Həyat yoldaşınız nədənsə narazıdır və daim sızlayır? Çox vaxt qadınlar əhval dəyişikliyinə meyllidirlər və yaxşılığa doğru deyil. Hər ay daimi hormonal dəyişikliklərin onları müşayiət etdiyini nəzərə alsaq, bu, bir ailədə ümumi standart vəziyyətdir. Arızalar tez-tez bununla əlaqələndirilir, lakin onun narahatlığı tez-tez başqalarına təsir edirsə və əsas mənfilik sizə yönəlibsə nə etməli? Ona görə də biz ən az zərər görməyin yolunu tapmalıyıq.

Bəzən kişilər çaşqınlıq içində olurlar ki, doğru şey nəyin ağıllı olmasıdır və əllərindən gələni edir. Yaxşı, hər kəsin öz strategiyası var. Ancaq özünüzdən soruşun, bu təsirlidirmi? Psixoloqlar inanırlar ki, həyat yoldaşınızdan yaranan gərginlikdən qurtulmağın ən etibarlı yolları var. haqqında ətraflı məlumat əldə edin

1. Evdə şəxsi məkanınızı yaradın. Bu, rahat kreslolu bir künc və ya yalnız sizə həsr olunmuş ayrı bir otaq ola bilər, burada qaçıb arvadınızın növbəti sigortasını sakitcə gözləyə bilərsiniz. Bu üsul sizə gərgin ehtiraslardan və mənasız hesablaşmalardan qaçmağa imkan verəcək.

2. Arvadınızın “qaynamağa” başladığını hiss etdikdə evdən çıxın və özünüzü lazımsız narahatçılıqdan xilas edin. Bu dövrdən öz xeyrinizə istifadə edin: qaçış, yarış gəzintisi və ya sizə fayda və həzz gətirən digər fəaliyyətlərlə məşğul olun.

3. Qadının sakit olduğu vaxt tapın və onunla problemlərini müzakirə edin. Xüsusilə onu əsəbiləşdirən, nədən narazı olduğunu öyrənin. Əgər bu sizin səlahiyyətinizdədirsə və onun xahişi ağlabatandırsa, kömək edin.

Bu davranışın sizi necə əsəbiləşdirdiyini, qıcıqlandırdığını, depressiyaya saldığını və evi tərk etməyə məcbur etdiyini bizə mütləq izah edin. Qadınınızı belə çirkin vəziyyətdə görmək istəmirsiniz. Ancaq bu, lazımsız qınaq və mübahisələr olmadan çox incə aparılmalıdır.

4. Etməməyə çalışın. Bu, münaqişəli həyat yoldaşını sakitləşdirməyin ən vacib üsullarından biridir. Ən yaxşı zehni çərçivəsində olmayanda mübahisəyə girməməyə çalışın. Oxumağa və ya televizora baxmağa başlayın, ümumiyyətlə, buna məhəl qoymayın, bu, yüksək qalmaqallardan və mümkün düzəlməz səhvlərdən qaçmağa imkan verəcəkdir.

5. Onu narahat edən mövzudan uzaqlaşın və söhbəti başqa istiqamətə aparın. Qarşılıqlı maraq doğuran bir şey haqqında danışın. Bu üsul zəhlətökən suallardan qurtulmaq və qarşıdurmanı tədricən hamarlaşdırmaq üçün ən təsirli üsullardan biridir.

6. Birlikdə nahar və ya şam yeməyi yeyin, dostlarınızı, qohumlarınızı və ya yaxşı tanışlarınızı ziyarət etməyi təklif edin. Bəlkə bir öpüş kifayətdir? Bununla siz öz diqqət və qayğınızı nümayiş etdirəcəksiniz.

Adətən sevginin bir hissəsini təskinlik almış qadınlar sakitləşirlər.

7. Cavabında kobud olmayın, gülümsəyin. Kişi mehribanlığı istənilən qadının ürəyini əridə bilər. Və bu, bir kişiyə qəzəbli bir həyat yoldaşı ilə bağlı çətinlikləri aradan qaldırmaq, eləcə də dinc münasibətləri qorumaq üçün fantastik bir şəkildə kömək edəcəkdir.

8. Fikir verin, sizi ailə bağlarından başqa birləşdirən nəsə varmı? Bəlkə ortaq hobbi var? Bəlkə həyat yoldaşınız da futbol və ya basketbol həvəskarıdır? Birlikdə ən çox nə etməyi xoşlayırsınız?

Dost olan həyat yoldaşlarının mübahisə etmək şansının olmadığı çoxdan təsdiqlənib. Bu barədə düşünün.

9. Arvadınıza komplimentlər deyin, ona baxın və saç düzümünə, geyiminə və görünüşünə heyran olun. Səninki qadını özünü idarə etməyə məcbur edəcək və haqqını sənə verəcək ki, bu da daha yumşaq və sakit münasibətdə əks olunacaq.

10. Qadını anlayın. Həyat yoldaşları arasında fikir ayrılığının ən böyük səbəbi əvvəldən qarşılıqlı anlaşmanın olmamasıdır. Kişinin həyat yoldaşının təbiətini və onun qeyri-standart davranışının əsl motivlərini başa düşməsi, onu nəyin sevindirdiyini və nəyin kədərləndirdiyini bilməsi çox vacibdir.

Beləliklə, tam harmoniyaya nail ola, nəinki özünüzü sevə, həm də sevilə bilərsiniz. Və yalnız sevən bir insan bu hərəkətə qadirdir.

Bir çox kişi psixoloqlara sualla müraciət edir: " Niyə həyat yoldaşım davamlı olaraq qışqırır və məni söyür?" Bu problem olduqca yaygın hesab olunur.

Tipik nümunə:

“Həyat yoldaşımı razı salmaq mümkün deyil. Məktəbə gedən iki uşağımız var, 10 ildir evliyik, ikimiz də tam işləyirik. Nə etsəm də, əlimdən gələni etməyə çalışsam da, tapşırığını yerinə yetirmək üçün işlərdən əl çəksəm də, o, həmişə bədbəxtdir. Onun mənə həftə ərzində yazdığı tapşırıqların siyahısı böyükdür. Çox vaxt uşaqlara baxan, məktəbə aparan, dərsə aparan mənəm.

Hər gün bir neçə dəfə ondan necə olduğunu soruşmalı oluram. Ən azı həftədə bir dəfə mənə paltar geyindirir. Və gün ərzində bir neçə şərh verə bilər. Bu, təxminən iki ildir davam edir və mən bundan çox bezmişəm. Heç nəyi düzgün edə bilməyəcəyimi düşünməyə başladım. Mənə söyüş söyərək gərginliyi aradan qaldırmasına icazə verdim.

Bu yaxınlarda dostlarımla futbola getdim, altı ayda özümə ayırdığım ilk həftə sonu idi. Evə qayıdanda o, əsəbiləşdi. Sonra bir həftə mənimlə danışmadı. Hər şeyi düzəltməyə qərar verdik və romantik bir tarixə getdik. Ancaq orada da rahatlaşa bilmirdi. Tətildən zövq almaq əvəzinə xırda şeylər üzərində mübahisə etdik.

Niyə arvadım qışqırıb məni söyür? Mən ona rahatlamağa necə kömək edə bilərəm? Dostlarımın hamısı evlidir, çoxu ev işlərini çox az görür, arvadları isə çətin ki, onları danlayır. Mən də xoşbəxt olmaq istəyirəm, köhnə münasibətimi necə bərpa edə bilərəm?”

Belə hallarda psixoloq nə deyir:

Bu, tipik bir vəziyyətdir hər ikisi günahkardır. Müraciətin müəllifi kimi sizin deməyiniz başa düşüləndir: “Ancaq o, bunu mənim üzərimə götürür və daha tez-tez qəzəblənir”. Bunun sizin də günahınız olduğu ilə razılaşmaya bilərsiniz. Yaxşı, qoy o aktiv təcavüzkar, siz isə passiv təcavüzkar. Amma siz ikiniz bir-birinizə qarşı praqmatiksiniz və artıq dayanmağın vaxtıdır.

Bir fakt kimi qəbul edin ki, iki uşağı olan və hər ikisinin tam işlədiyi bir ailə çətin bir vəziyyətdir. Bu, obyektiv olaraq doğrudur. Sevgi gözəl hissdir, iki uşaq sahibi olmaq heyrətamiz bir nailiyyətdir. Xoşbəxt olduğunuz bir işə sahib olmaq da böyük bir şeydir. Ancaq hamısını bir araya gətirməyə çalışdığınız zaman, gündə kifayət qədər saat yoxdur. Və bu həftədə bir dəfə deyil, hər gün olur. Ta ki biriniz yorğunluqdan yıxılana qədər.

Ailə adamları arasında xoşbəxtlik səviyyəsini araşdıran psixoloqlar 20 yaşında hər kəsin gözəl yaşadığını söyləydiyini müşahidə ediblər. Sonra 40 və ya 50 yaşa çatana qədər hər şey aşağıya doğru gedir. Bu dövrdə insanlar özlərini xüsusilə bədbəxt hiss edirlər. Və sonra hər şey tədricən normallaşmağa başlayır və xoşbəxtlik səviyyələri 60-70-ci illərdə zirvəyə çatana qədər yüksəlir.

Nə baş verir? Uşaqlar ailə yuvalarını tərk edirlər. Və hər iki valideyn də ətrafdakı heç kimə baxmadan yenidən özləri üçün yaşaya, öz hobbiləri ilə məşğul ola bilərlər. Həyat daha sakit və daha ahəngdar olur, xoşbəxtlik hissi yenidən qayıdır. Daha az öhdəliklər var və həyat yoldaşları bütün həyatları haqqında xəyal etdikləri şeylərə diqqət yetirə bilərlər. Onlar köhnə hobbilərinə qayıda bilərlər: yoqaya getmək və ya antik avtomobilləri təmir edib bərpa etmək.

Unsplash-da Bruno Aguirrenin fotoşəkili

Bir çox ailələr, hətta bu gün də, işləməyən bir həyat yoldaşını ödəyə bilər. Ancaq təsvir olunan vəziyyətdə bu baş vermir. Hər ikisi işləməyə və uşaq böyütməyə məcburdur. Ər və arvadın nə özlərinə, nə də istirahətə praktiki olaraq vaxtı yoxdur. Yəni hər ikisi dəhşətli stress və daimi zaman təzyiqində mövcuddur. Bu stressə reaksiyalar çox fərqli ola bilər, bəzən həyat yoldaşları bir-birlərinə qarşı mübarizə aparmağa başlayırlar.

Bunun əvəzinə onlar olmaq lazımdır sıx bağlı komanda, bir-birinə etibarlı dəstək. Və məsələn, həftədə bir gün növbə ilə dincəlməklə gücü bərpa etməyə kömək edin. Döyüşlərin haradan gəldiyi aydındır. Bu, məhdud resurslar üçün müharibədir: yuxu, özünüz üçün vaxt, sevimli hobbi. Bütün bunlar əvəzsiz lütf və sülh mənbəyinə çevrilir, çünki bu resurs hər ikisi üçün çatışmır. Kiçik uşaqlar və iş hər bir cütün demək olar ki, bütün boş vaxtlarını tutur.

Arvad problemləri

Arvadın səhvi nədir? Stressin səbəblərini axtarmaq əvəzinə, o, simptomlara diqqət yetirir: qıcıqlanma, yorğunluq və digər xoşagəlməz hisslər haqqında. Və o, çətin ki, stress mənbəyi ola bilməyən ərini günahlandırmağa başlayır.

Ərini qul kimi, işçi kimi qəbul etməyə başlayır. Onunla sakit və açıq danışa bilmir. Onunla həyatda onun və onun daha çox dincəlməsinə və gücünü bərpa etməyə imkan verəcək mümkün dəyişiklikləri müzakirə etmək istəmir.

Unsplash-da priscilla du preezin fotosu

O, kürəyini işə salır və heç bir gücün qalmadığını və hələ də yerinə yetirilməmiş çoxlu tapşırıqların olduğunu hiss edəndə ərinə qamçılayır. Bu, bir qədər təhqiredici və yanlış ünsiyyət üsuludur. Ərinin üstünə qışqıranda o, sərbəst buraxılır. Ancaq bu, onu incidir, bu da əlaqələr üçün pis ola bilər.

Bu vəziyyətdə olan arvad başa düşməlidir ki, on illik evlilik faktı onun tərəfindən belə davranış üçün bəhanə deyil. Ər onun köləsi olmağı öhdəsinə götürmədi, onun seçimi var: tərk etmək və ya qalmaq. O, onun yumruq torbası olmağı dayandırmaq qərarına gələ bilər.

Onun üçün heç bir vəziyyətin olmadığını başa düşməsi vacibdir o həmişə haqlıdır, əri isə həmişə haqsızdır. O, bunun dibinə varmalı və onu qəzəbli vəziyyətə salan şeyləri başa düşməlidir. Və bu şərtləri dəyişdirin və narazılığınızı ona dəstək olmağa çalışan insanın üzərinə atmayın.

Ərin problemi

Beləliklə, arvad hər şeyi səhv etdiyi üçün ərinə daim qışqırır. O, nədə səhv edir? O, onun işçisi deyil və onun üçün işləyirmiş kimi davranmaq məcburiyyətində deyil. Ər bir tabeçi kimi reaksiya verməyi dayandırmalıdır. Və dialoqda bərabərhüquqlu tərəfdaş mövqeyini götürün.

Unsplash-da Drew Hays tərəfindən çəkilmiş fotoşəkil

O, böyük adamdır, ona görüləcək işlər siyahısı niyə lazımdır? Onun gözləri yoxdur? Qiymətləndirə bilmir ki, paltar yumağın vaxtı çatıbmı, çirkli qablar varmı, dərsdən sonra uşağı götürmək lazımdırmı? İnsanlar bu gündəlik işləri heç bir siyahıya diqqət etmədən, avtomatik olaraq edirlər. Qarşılarında hansı problemi görürlərsə, aradan qaldırırlar.

Özünü küncə sıxılmış at kimi hiss edən kişidən arvadının “kifayət qədər rahat olmadığını” eşitmək çox qəribədir. Sizcə o yorulub yetkin bir kişini idarə etmək çətindir?

Hər ikisi üçün nə etməli

Təsvirdə özünüzü tanıyırsınızsa, tövsiyələri oxuyun və bunun sizin haqqınızda olduğunu anlayın, təcrübə aparın. Evdə etdiyiniz hər şeyi bir kağız parçasına yazın. Kiçik olun, zibil qutusunu çıxaran və tualet kağızı rulonu dəyişdirən, uşaqların burnunu silən və hər kəsin fincanına çay tökən kimi bütün nüansları öyrənin.

Sonra, bu siyahıda həyat yoldaşınız və ya uşaqlarınız üçün deyil, özünüz üçün etdiyiniz hər şeyi, bütün əşyaları vurğulayın. Qoy həyat yoldaşınız da belə etsin. Əgər belə hallarda mərc etmək mümkün olsaydı, əksər təcrübəli psixoloqlar arvadın siyahısının ərininkindən xeyli uzun olduğuna mərc edərdilər. Burada təxmin etməyə ehtiyac yoxdur: daha çox yorulanlar tez-tez pozulur.

Başqa bir sınaq keçirin: bir həftə rolları dəyişin. Əgər həyat yoldaşınız sizə hər zaman nə edəcəyinizi deyirdisə, indi növbə sizdədir. İstədiyinizi istəyin: pivə alın, çay gətirin, mağazaya qaçın, telefonunuza pul qoyun. Onun standart işlər siyahısına əlavə olaraq sizə xidmət etməsinə icazə verin. Sonra bir-birinizə suallar verin.

O, bütün göstərişlərinizi yerinə yetirə bildimi?
Bir həftə dözə bildimi?
Ən azı bir gün dözə bildimi?
O, hər şeyi düzgün etməyi bacardı? Yoxsa siz də şərh verməli idiniz?

1950-ci illər keçdi. Onda ideal ailə belə idi: ər işləyirdi, arvad evdə qalırdı. O, 30 dəqiqəni mağazada ən yaxşı ətini seçməyə sərf edə bilirdi və hər şeyi yuyub bişirməyə vaxt tapırdı. Axı, bunu etmək üçün işdən sonra 2 saat yox, bütün günü var idi. O, həftədə 40 saat ofisdə işləmək məcburiyyətində deyildi.

İndi başqa cür yaşamaq dəbdədir. Hər ikisi işləyir və bunu bacardıqlarından daha çox pula sahib olmaq imtiyazı üçün edirlər. Ancaq nədənsə qadınların hələ də evdə hər şeyi etməli olduğuna inanılır. Uşaqlara baxmaq, mənzili təmizləmək, şam yeməyi hazırlamaq lazımdır.

Nənələrimizin gəncliyində arvadının işlərinin siyahısını götürüb nəsə etməyə razı olan kişi qəhrəman sayılırdı. Bu qayda üçün bir istisna idi. Hamı deyirdi: “Ona bax, o, çox mütərəqqi adamdır, heç şikayətlənmir, arvadının onun üçün iş tapmasına icazə verir”.

Unsplash-da Metyu Bennetin fotosu

Müasir nəsillərdə bu tip davranışlar artıq mütərəqqi hesab edilmir. Ərlərə toyuq, arvadlara isə aqressiv qancıqlar deyilir. Bərabər yaşamağa başlayın.

Yazının başladığı şikayəti yazan adam olmalıdır özünüz üçün yaşamağa başlayın. O, "uşaqlara kömək etdi" və "evdə kömək etdi" kimi ifadələri lüğətindən çıxarmalıdır. Kömək etmədi, amma vaxt tapdığını etdi, arvadını sığortaladı ki, siz işə gecikdiyiniz zaman növbəti dəfə sizin üçün nəsə edəcək.

İndiki ailədə kişi və qadın məsuliyyətləri yoxdur, nadir istisnalarla bu doğrudur. Kimin vaxtı varsa uşaqları məktəbdən çıxarır. Kim tez gələ bilirsə, nahar təşkil edir. Uşaqlara ev tapşırıqlarını yerinə yetirməyi öyrətmək yaxşı kömək olacaq.

İbtidai məktəbdən başlayaraq onlar otaqlarını təmizləyə və ya qabları yuya bilərlər. Üstəlik, "Vay, bunu özünüz etdiniz!" Valideynlərin hər ikisinin işlədiyi ailədə uşaqlar kiçik yaşlarından etibarən olmalıdır özünə qulluq bacarıqlarını öyrənin.

Bu vəziyyətdə olan arvad ona rahatlamağa və qəzəbini idarə etməyə imkan verən üsulları öyrənməlidir. Bunlar sadə nəfəs məşqləri ola bilər. Onlara bir-iki dəqiqə sərf etdikdən sonra ərinə küsməyəcək və sadə yorğunluqdan hər ikisinin çətin anlar yaşadığı münasibəti pozmayacaq. Heç kim qışqırmamalı, təhqir etməməli və mənfi rəy bildirməməlidir. Bu, hər ikisinin mənafeyinə, ailənin mənafeyinə uyğun edilməlidir.

İllərdir söyüş və söyüşdən stress səviyyəsini azaltmaq üçün istifadə edən qadının bu davranışı aradan qaldırması çətin olacaq. Ancaq başa düşmək lazımdır ki, o, qarşılığında yaxşı bir şey almır. Bir qayda olaraq, qalmaqallardan sonra yalnız kədər, tənhalıq, yorğunluq və bəzən günahkarlıq hissi var.

Ailə terapiyası

Deyəcəksiniz ki, sizin üçün qərar vermək və sessiyaya getmək çətindir. Cavab verə bilərsiniz ki, həyat yoldaşınızın özünü saxlaması və sizə qışqırmaması, hazırlanıb psixoloqa getməkdən daha çətindir. Sən həyat yoldaşının düşməni deyilsən, o da sənin düşmənin deyil.. Siz iki insansınız, yorğun, bədbəxt, ayrılığa səbəb olan tipik bir əlaqə mexanizmində ilişib qalmışsınız.

Bu mexanizmi aradan qaldırın, yeni təməl üzərində əlaqələr qurmağa başlayın. Bunun üçün məsuliyyət götürün, davranışınızı dəyişdirin, həyat yoldaşınızı sizinlə açıq və lazımsız emosiyalar olmadan ünsiyyətə başlamağa məcbur edəcək arqumentlər verin. Siz başa düşə bilərsiniz ki, həm sizin, həm də onun öhdəsindən gələ bilərsiniz. Ancaq vəziyyəti ən asan həll yolunun ayrılıq kimi göründüyü nöqtəyə gətirməkdənsə, bunu birlikdə etsəniz daha yaxşı olar.

Sokratın həyat yoldaşı Ksantippe qeyri-adi absurd və dözülməz xarakteri ilə məşhurlaşıb. Amma Sokrat əsl filosof kimi özünü alçaltmağı və dözməyi üstün tutdu, çünki o dövrün qanunlarına görə, əsəbi arvad ərinə cəza olaraq verilir. O vaxtdan bu ad məişət adına çevrilib.

“Ksantippe kompleksi” daim nədənsə narazı olan, həmişə məzəmmət edən, kişisinin həyatını sadəcə dözülməz edən qəzəbli arvadın sindromudur.Çox tez-tez həyatın ikinci yarısında qadınlarda görünür. Bəs bu davranışın səbəbi nədir? Bu, aşkar xarakter xüsusiyyətidir, yoxsa qazanılmış mənfi həyat təcrübələri nəticəsində əldə edilmiş keyfiyyətdir?

Əslində, problemin kökündə qadının dərin narazılığı və zamanla psixoloji hal alan ilk növbədə cinsiyyət dayanır. Bu, yataqda məmnuniyyətini bilməyən, əsəbi, həddindən artıq pedantik olan bir qadındır: nizama və sterilliyə qarşı ağrılı bir münasibət yaranır və tez-tez bu ehtiras bütün maraqları və hobbiləri, enerjini, o cümlədən cinsi əlaqəni mənimsəyən yeganə olur.

Həyatdan və ərindən daimi narazılıq təkcə kişinin deyil, qadının özünün də həyatını zəhərləyir. Və əgər gəncliyində ona elə gəlir ki, təlimlər və məzəmmətlər bir insanı dəyişdirməyə, onu nəyəsə sövq etməyə kömək edəcək, qocalığa yaxınlaşdıqda əri onu daha da qıcıqlandırır. O, sadəcə olaraq həyat yoldaşının hər hansı iradlarına cavab verməyi dayandırır.

Mənim ərim " Ksantippe“Ya Sokrat kimi buna sakitcə dözə bilərsən, ya da yan tərəfdən təsəlli axtara bilərsən. Ancaq yadda saxlamalıyıq ki, bu, mövcud vəziyyətdən çıxış yolu deyil. Axı, hər hansı bir münaqişə vəziyyətində iki nəfər günahlandırır və mətbəxin daxili hissəsini düşünərək bunu həll etməlisiniz. Bu kişilərə aiddir.

Qadınlar isə öz növbəsində həddindən artıq səbirli olmamalıdırlar. Bir insan, hətta çox sevilən bir insan, həyatı qıcıqlandırır və dözülməz edirsə, problemləri həll edərkən əməkdaşlıq etməkdən imtina edirsə, belə bir əlaqənin hər hansı bir mənası varmı, düşünün?

Bəzi maraqlı statistika. Bu saytın oxucularının böyük əksəriyyəti qadınlardır... Bunu ilk görəndə bir az təəccübləndim, amma sonra düşündüm ki, amma təəccüblənəcək heç nə yoxdur.

Həqiqətən də, qadınlar daha çox problemlərinin həlli yollarını axtarır, müzakirə edir və məsləhət istəyirlər. Kişilər isə daha tez-tez problemlərini susdurmağa meyllidirlər, çünki kişi güclü və dözümlüdür və problemlərini özü həll edəcək, elə deyilmi?

Bu statistikaya əsasən, mən getdikcə daha çox qadın auditoriyasına yönəlmiş məqalələr yazmağa başlayıram. Ancaq inciklik universal bir şeydir və buna görə də kişilərin hisslərinə təsir etməmək mümkün deyil. Kişilərin öz problemləri barədə açıq danışmağı sevməməsi o demək deyil ki, qadınlar orta hesabla kişilərdən daha tez-tez küskünlük yaşayırlar. Bundan əlavə, kişilərin yaşadığı inciklik, tez-tez ortaya çıxmadıqları üçün daha güclü ola bilər.

Kişi hansı münasibətlərdə inciklik yaşayır? Təbii ki, yaxınlarda. Və təbii ki, belə əlaqələrdən biri də evlilikdir. Tez-tez olur ki, bir gənc dəlicəsinə aşiq olur və birlikdə xoşbəxt gələcəyin şirin gözləntiləri fonunda qadına evlilik təklif edir. Və təbii ki, əgər hisslər qarşılıqlıdırsa, əvvəlcə münasibət həqiqətən nağıldır.

Amma bir neçə ildən sonra adam birdən-birə başa düşməyə başlayır ki, onun təxəyyülündə özü üçün çəkdiyi nağıl heç də reallıqla uyğun gəlmir. Bunun səbəbi isə məlumatsızlıq, qadınların həqiqətən necə işlədiyini anlamamaq və onlardan nə gözləmək lazım olduğunu bilməməkdir. Amma vəziyyəti anlamaqdansa, öz içinə çəkilib dözməyə, dözməyə, dözməyə üstünlük verərdi. Nə qədər ki, gec-tez bir həddi keçincəyə və gücü orta dərəcədən fəlakətə qədər dəyişən bir mübahisə yaranana qədər.

Qeyd edirəm ki, söhbət gedir monoqaməlaqələr. Yəni ər və arvadın yalnız axıra qədər, yəni ölüm və ya boşanma onları ayırana qədər bir-biri ilə yatması gözlənilir. Və heç kim heç kimi aldatmır, heç vaxt aldatmayıb və aldatmayacaq da. Dərhal aydın olur ki, ilkin binalar ən real deyil, amma başqa vaxt açıq və "qapalı" münasibətlərdə inciklik haqqında danışacağıq. Bu arada arvadın fərqinə varmadan ərini necə zədələyə biləcəyini izah edirik.

Bir arvad ərini 6 fərqli şəkildə necə zədələyir

1. Seksdən imtina. Bu, bir səbəbə görə birinci yerdədir, çünki bu, kişinin evli həyatını məhv etməyin ən etibarlı yoludur. Əziz qadınlar, hər dəfə adi cinsi partnyorunuzla cinsi əlaqəni inkar etdiyiniz zaman bu, ağrılı bir zərbədir.

Görürsən nə məsələdir... Gəlin açıq danışaq. Kişilər şəhvətli heyvanlardır. Onların hər zaman seksə ehtiyacı var. Evli olsun ya olmasın. 20 yaşı olsa da, 50 də olsa. Zəngin və ya kasıb, çirkin və ya yaraşıqlı, gənc seksual kişi fahişə-bakalavr və ya təvazökar orta yaşlı şişman-uduzan-evli. Kədərdə və ya sevincdə, kədərdə və ya inciklikdə kişilər həmişə seks istəyirlər.

Təbii ki, sualın tezliyi kişidən kişiyə dəyişir. Hər kəsin libidosu fərqlidir - bəziləri həftədə 5 dəfə cinsi əlaqədə olmaq istəyir, bəziləri üçün bir dəfə kifayət edəcək. Bu mahiyyəti dəyişmir. Əsas odur ki, xarakterindən asılı olmayaraq, o, bir qadınla olduğu və onunla münasibəti olduğu üçün avtomatik olaraq onunla müntəzəm cinsi əlaqəyə girdiyini gözləyir. Həmişə.

Bəli, bəli, nə deyə biləcəyinizi bilirəm. “Onu razı salmaq mənim vəzifəm deyil”. “Mən onun üçün fahişə deyiləm, uşaqlarının arvadı və anasıyam”, “Seks ən vacib şey deyil”. Amma məsələ budur - əgər onunla evlənirsənsə, xoşbəxt münasibət istəyirsənsə və münasibətin monoqamdırsa, sənə xəbərim var. Ərini sikmək sənin məsuliyyətindir. Əriniz üçün isə evlilik münasibətlərində ən vacib şey olmasa da, cinsi əlaqə çox vacibdir. Niyə bu onun üçün bu qədər vacibdir? Çünki o, təkcə qayğıkeş ata və sadiq ər deyil, həm də yuxarıda qeyd etdiyim kimi şəhvətpərəst heyvandır.

Bu, qadınları qınadığım və ya qınadığım anlamına gəlirmi? Heç bir halda! . Buna görə də ərlərdən keçməlisiniz.

Ərlər, özünüzə gəlin! Doğrudanmı gözləyirdinizmi ki, dənizdə keçirdiyiniz bal ayı, gündə bir neçə dəfə təzə zərb etdiyiniz arvadınızı sikdiyiniz zaman normadır? Yoxsa münasibətlərinizin ilk ili həmişə olduğu kimidir? Sizə xəbərim var - qadınlar bioloji olaraq elə qurulublar ki, zamanla uzun müddətli monoqam münasibətdə eyni kişidən yorulurlar.

Bilirsən niyə? Çünki insanların öz daxilində daşıdıqları genetik kod milyonlarla ildir dəyişməyib. Və bu kod qadınları onlara nəsil verəcək və bu nəslini qoruyacaq uyğun kişi axtarmağa proqramlaşdırmışdı (əyləncəlidir ki, bu iki rolu iki fərqli kişi ayrı-ayrılıqda yerinə yetirə bilər). Ayağa qalxana və qaça bilməyənə qədər onu nə qədər qorumaq lazımdır? 20 il? 15 il? 10 il? Xeyr, bir tərəfdən barmaqlarınız olduğundan daha az ildir.

Buna görə də, bioloji nöqteyi-nəzərdən qadın nikahınızın ilk illərində olduğu kimi 20 il sizinlə yatmağa “maraqlı deyil”. Çünki uzun müddətdir ki, bir yerdə yaşayırsınızsa, bioloji, cinsi, heyvani nöqteyi-nəzərdən qadın tərəfindən artıq yatdığı kişi kimi qəbul olunmursunuz. Ən azından əvvəlki qədər deyil. İndi sən daha çox onun qohumuna bənzəyirsən və biologiya qohumlarla yatmağa icazə vermir.

Bəs emosiyalar? Biz heyvan deyilik, biz insanlarıq və hər şey biologiya tərəfindən idarə olunmur. Bəli, bu doğrudur, hər şeyi biologiya həll etmir. Ancaq duyğular tam olaraq eyni biologiyadır və onlar bioloji proqramınızı həyata keçirməyinizi təmin etməyə xidmət edir. Kişi biologiyanız sizi həyatınız boyu cinsi əlaqədə olmağa proqramlaşdırıb. Məsələ onda deyil ki, bizdə biologiyadan daha çox şey var. Əsas odur ki, münasibətlərin cinsi komponentinə gəldikdə, kişi və qadınların biologiyası tamamilə fərqlidir. O, cinsiyyətdən keyfiyyətli kişidən nəsil almalıdır. Siz, kişilər, bioloji materialınızı Yer planetinə yaymaq üçün seks lazımdır. Və yuxarıdan gələn heç bir sosial geyim kişi və qadın biologiyası arasındakı bu fundamental fərqi cəmiyyət nə qədər inkar etsə də, kişi ilə qadını bərabərləşdirməyə və ya biologiyanın əhəmiyyətini heçə endirməyə çalışsa da, boğa bilməyəcək.

Bütün bunlar bu saytın mövzusu baxımından nə deməkdir? Axı sayt təkamül psixologiyasına deyil, incikliyə həsr olunub. Və bu həmişə olduğu kimi eyni şey deməkdir. arvadının üstündə, kişi. Əgər cinsi əlaqə tezliyinin azalması xoşunuza gəlmirsə, onu kağıza yazın. Və sonra incikliyi aradan qaldırıb vəziyyəti olduğu kimi görəndə nə edəcəyinizə qərar verə bilərsiniz. Və bəlkə də başa düşəcəksiniz ki, bundan sonra eyni qadının bütün həyatınız boyu kişi sevincinizin və məmnunluğunun mənbəyi olacağına arxalana bilməzsiniz. Amma bu haqda başqa vaxt...

2. Daimi əmrlər. Burada söhbət daha dominant xarakterə malik qadınlardan gedir. Belə qadınlar özlərini "güclü və müstəqil" hesab edirlər və praktikada bu, vəziyyəti daim nəzarətdə saxlamaq cəhdlərində ifadə olunur. Vəziyyət hadisələrin ssenarisinə uyğun gəlmirsə, vektorun düzəldilməsi üçün direktivlər verilir. Belə qadınların hər şeyə, o cümlədən ərinə vektoru var. Beləliklə, ona düşür, yazıq adam.

Budur, kişilər, oyanın! Qadın yalnız ona icazə verdiyin üçün sənə əmr edir. Bəli, qadına tabe olmağı xoşlayan kişilər var, amma bu onlara aid deyil. Qadınla bu cür ünsiyyətdən inciməzlər. Ona görə də bu sətirləri oxuyursansa, çox güman ki, onlardan biri deyilsən. Beyninizi təmizləyin, bir qadına müqavimət göstərə bilməyəcək bütün qorxularınızı və məhdudlaşdıran inanclarınızı çıxarın. Və sonra nə edəcəyiniz aydın olacaq.

3. Onu dəyişdirmək cəhdləri. Qadınlar kişinin zamanla dəyişməsini gözləyərək evlənirlər. Kişilər qadının heç vaxt dəyişməyəcəyinə ümid edərək evlənirlər. Zəhmət olmasa, burada Venera və Mars var, hamısı budur. Kişi hər şeyin əvvəllər olduğu kimi olacağına ümid edərək evlənir. Sabit münasibətlər dəyişməyənlərdir.

Kişiyə böyük döşləri və/yaxud möhkəm götlü gözəl, ağıllı, sərin qadın + onun bəyəndiyi bütün keyfiyyətlər toplusunu verin və o, xoşbəxt olacaq. Heç vaxt dəyişmədikcə, həmişə olduğu kimi qalır.

Ancaq bu, yalnız kişi nöqteyi-nəzərindəndir. Qadın nöqteyi-nəzərindən sabit münasibətlər inkişafa malik olanlardır. Qadınlar kişilərdən daha dinamik canlılardır.

Qadınlar, xüsusən də dominant xarakterə sahib olanlar, kişinin yeni şəraitə uyğunlaşacağını və nəticədə lazım gələrsə dəyişəcəyini gözləyirlər.

Düzəliş - zəruri hallarda dəyişdirin ona. Şəxsən onun dəyişmək fikri yoxdur, axı niyə? Və beləliklə, hər şey yaxşıdır. Amma arvadının onu daim tənqid etməsi və bunu etməməli olduğunu və ya daha yaxşısını etməsi lazım olduğuna işarə vurması zaman keçdikcə küskünlük şəklində onda yerləşməyə başlayır.

4. “Sən həmişə...”, “Sən heç vaxt...” ifadələrinin həddindən artıq istifadəsi. Oh, qadınlar bunu sevirlər. "Sən heç vaxt anama kömək etmirsən." "Siz həmişə tualet oturacağını yuxarıda qoyursunuz." Yaxşı, sən həqiqətən ona and içməyə hazırsan? Həmişə orada nəsə edir və ya heç vaxt Etməyən bir şey varmı? Cavab vermək lazım deyil, mən artıq cavabı bilirəm.

Yenə hiylə kişi və qadınların ünsiyyət üslubları arasındakı fərqdir. Fakt budur ki, kişilər və qadınlar üçün bu sözlər fərqli mənaları ifadə edir. Kişi üçün “həmişə” və “heç vaxt” sözləri izahlı lüğətdə axtarılan leksik mənaları ilə müəyyən edilir. Bir qadın üçün bu sözlər onun bu və ya digər anda yaşadığı duyğuların ifadəsinə tabedir. Duyğular kifayət qədər güclüdürsə, qadının başındakı linqvistik filtrləri aşır və nəticədə "həmişə" və "heç vaxt" sözləri kimi göstərilir.

Kişilər, buna əhəmiyyət verməyin - sadəcə qadınların bu şəkildə işləməsinə öyrəşin - daha az inciklik olacaq. Sözlərdən yapışmayın, siz onları kontekstdən - onun burada və indiki emosional vəziyyətinin kontekstindən çıxarırsınız. Və artıq topladığınız inciklik - bununla nə edəcəyik? Biz bunun üzərində işləyirik, əlbəttə. Yazıq olmadan.

5. Onun emosional rifahı üçün məsuliyyət daşımaq. Nəzərə almaq lazımdır ki, bunu təkcə qadınlar deyil, hamı edir. Kişilər də, qocalar da, uşaqlar da. Və ətrafdakı hər şeyə münasibətdə. Kin daşıyan mən deyiləm, məni incidən sənsən. Axmaq və tənbəl olan mən deyiləm, pis və oğurluq edən dövlətdir. və s.

Ancaq yenə də ər-arvad münasibətlərində kişi və qadınları müqayisə etsək, qadınlar daha çox kişilərlə elə davranırlar ki, ərinin günahı onun ürəyində pis hiss edir. Maraqlı görünən ziddiyyət var. Bir tərəfdən qadınlar daha emosionaldırlar, digər tərəfdən isə onların emosiyalarının nədən qaynaqlandığını dərk etmək ehtimalı azdır. Və nəticədə onlar hiss etmirlər ki, ərini emosiyalarına görə günahlandıranda heç nə dəyişmir. O, səninlə nə edə biləcəyini anlamır. Sakitləşməyiniz üçün avtomatik olaraq heç nə üçün üzr istəməkdən başqa.

Ancaq kişilər, yenə də cinayətə görə məsuliyyət sizin üzərinizdədir. Siz də belə hallardan əziyyət çəkirsinizsə, şüurla parıldamayın. Axı nə oldu ki, həyat yoldaşınız pis əhval-ruhiyyəsini sizə yönəltdi və siz artıq özünüzdə günahkarlıq hissi formalaşdırdınız. Sonra onun pis əhval-ruhiyyəsinə görə məsuliyyəti öz üzərinə götürürsən və küskünlük toplamağa başlayırsan, yavaş-yavaş özünə getdikcə daha çox nifrət edirsən. Heç bir problem yoxdur, düzəldin.

6. Onun səylərinə biganəlik.Ərini incitmək istəyirsən? Onun sizin və uşaqlarınız üçün müntəzəm olaraq etdiklərini qiymətləndirməyi dayandırın.

Subay kişinin varlığını eyni səviyyədə saxlamaq üçün bu qədər pula ehtiyacı yoxdur. Bu o deməkdir ki, onun daha çox işləmək motivasiyasının çoxu siz və bəlkə də övladlarınızdır. Təəssüf ki, bu çox vaxt dərk edilmir və ya zamanla unudulmur.

Subay bir kişinin ananıza kömək etməsinə, qohumlarınızla ünsiyyət quraraq özünü aldatmasına və ya onilliklər ərzində sadiq qalmasına ehtiyac yoxdur. Təəssüf ki, bu çox vaxt dərk edilmir və ya zamanla unudulmur.

Mən heç də demək istəmirəm ki, evlilik münasibətlərində olan kişilər onları qorumaq üçün qadınlardan daha çox səy göstərirlər. Dəyməz. Bir-birinə qarşı unutqanlıq həm kişilərə, həm də qadınlara təsir edən universal insan qüsurudur. Xoşbəxtlikdən, bununla mübarizə aparmaq mümkündür - bütün bunlardan sonra işlənmələr bir səbəbdən icad edilmişdir.

Çalışın, ərlər və arvadlar!

Bütün bunlardan hansı nəticə çıxır? Onlardan ikisi var. Birincisi, kişilər və qadınlar arasında qarşılıqlı anlaşma və qadın və kişilərin reallığı necə dərk etmələri və ünsiyyət qurmalarına şüurlu münasibət - bu, ahəngdar münasibətlərin açarıdır. İkincisi, əgər nikah yoldaşınıza qarşı kininiz varsa, onu aradan qaldırın! Eyni zamanda beyninizin təmizlənməsi prosesində cinsinizdən və ailə vəziyyətinizdən asılı olmayaraq gələcəkdə belə problemlərlə üzləşməmək üçün lazımi şüurlu şəffaflığı əldə edəcəksiniz.