Ar tavo žmona kažkuo nepatenkinta ir nuolat verkšlena? Labai dažnai moterys yra linkusios į nuotaikų kaitą ir ne į gerąją pusę. Tai dažna standartinė situacija šeimoje, turint omenyje, kad nuolatiniai hormonų pokyčiai juos lydi kiekvieną mėnesį. Sugedimai dažnai siejami su Bet ką daryti, jei jos nerimas gana dažnai paliečia kitus, o pagrindinis negatyvas nukreiptas į tave? Taigi turime rasti būdą, kaip patirti kuo mažiau žalos.

Kartais vyrai yra sumišę dėl to, ką reikia daryti išmintingai ir daryti viską, ką gali. Na, kiekvienas turi savo strategiją. Tačiau paklauskite savęs, ar tai veiksminga? Psichologai mano, kad yra patikimiausių būdų atsikratyti žmonos sklindančios įtampos. Sužinokite daugiau apie

1. Susikurkite savo asmeninę erdvę namuose. Tai gali būti kampelis su jaukia kėde arba tik jums skirtas atskiras kambarys, kuriame galėsite pabėgti ir ramiai laukti kito žmonos saugiklio. Šis metodas leis išvengti aštrių aistrų ir beprasmių susirėmimų.

2. Pastebėję, kad žmona pradeda „virti“, išeikite iš namų ir apsisaugokite nuo nereikalingų nemalonumų. Išnaudokite šį laikotarpį savo naudai: bėgiokite, vaikščiokite lenktynėse ar kita veikla, kuri jums neša naudą ir malonumą.

3. Raskite laiką, kai moteris yra rami, ir aptarkite su ja savo problemas. Sužinokite, kas konkrečiai ją nervina, kuo ji nepatenkinta. Padėkite, jei tai jums priklauso ir jos prašymas yra pagrįstas.

Būtinai papasakokite, kaip toks elgesys jus nervina, erzina, slegia ir verčia išeiti iš namų. Kad nenorite matyti savo moters tokios bjaurios būsenos. Tačiau tai turi būti daroma labai subtiliai, be nereikalingų priekaištų ir kivirčų.

4. Pasistenkite nekreipti dėmesio. Tai vienas svarbiausių būdų nuraminti konfliktuojančią žmoną. Stenkitės nesivelti į ginčą, kai ji nėra pačios geriausios nuotaikos. Imkitės skaityti ar žiūrėti televizorių, apskritai nekreipkite dėmesio į tai, o tai leis išvengti garsių skandalų ir galimų nepataisomų klaidų.

5. Nutraukite ją nuo temos, kuri ją vargina, ir pakreipkite pokalbį kita linkme. Kalbėkite apie abipusį interesą. Šis metodas yra vienas efektyviausių norint atsikratyti erzinančių klausimų ir palaipsniui išlyginti konfrontaciją.

6. Kartu papietaukite ar vakarieniaukite, pasiūlykite aplankyti draugus, gimines ar gerus pažįstamus. Gal užtenka bučinio? Taip parodysite savo rūpestingumą ir dėmesį.

Dažniausiai meilės patikinimo porciją gavusios moterys nurimsta.

7. Nebūk grubus atsakydamas, šypsokis. Vyriškas gerumas gali ištirpdyti bet kurios moters širdį. Ir tai padės vyrui fantastišku būdu įveikti sunkumus, susijusius su pikta žmona, taip pat išlaikyti taikius santykius.

8. Pagalvokite, ar turite ką nors, kas jus vienija, išskyrus šeimos ryšius? Galbūt koks nors bendras pomėgis? Galbūt jūsų žmona taip pat yra futbolo ar krepšinio gerbėja? Ką labiausiai mėgstate veikti kartu?

Jau seniai patvirtinta, kad sutuoktiniai, kurie taip pat yra draugai, neturi šansų ginčytis. Pagalvok apie tai.

9. Duokite žmonai komplimentus, prižiūrėkite ją ir žavėkitės jos šukuosena, drabužiais ir išvaizda. Tavo privers moterį susivaldyti ir atiduoti savo deramą, o tai atsispindės švelnesniu ir ramesniu požiūriu.

10. Suprask moterį. Didžiausia sutuoktinių nesutarimų priežastis – tarpusavio supratimo stoka nuo pat pradžių. Labai svarbu, kad vyras suprastų savo žmonos prigimtį ir tikruosius jos nestandartinio elgesio motyvus, žinotų, kas ją džiugina, o kas liūdina.

Tokiu būdu galite pasiekti visišką harmoniją, ne tik mylėti save, bet ir būti mylimi. Ir tik mylintis vyras gali tai padaryti.

Daugelis vyrų kreipiasi į psichologus su klausimu: „ Kodėl mano žmona nuolat ant manęs rėkia ir keikiasi?“ Ši problema laikoma gana dažna.

Tipiškas pavyzdys:

„Mano žmonai neįmanoma įtikti. Turime du vaikus, kurie lanko mokyklą, susituokę 10 metų, abu dirbame pilnu etatu. Kad ir ką daryčiau, ji visada nepatenkinta, net jei stengiuosi padaryti viską, ką galiu, ar atsisakau reikalų, kad atlikčiau jos užduotis. Savaitės darbų, kuriuos ji man rašo, sąrašas yra didžiulis. Labai dažnai aš esu ta, kuri rūpinasi vaikais, veda juos į mokyklą, veda į pamokas.

Kiekvieną dieną turiu kelis kartus jos paklausti, kaip sekasi. Bent kartą per savaitę ji man apsirengia. Ir per dieną jis gali pateikti keletą pastabų. Tai tęsiasi apie dvejus metus ir aš nuo to labai pavargau. Pradėjau galvoti, kad nieko negaliu padaryti gerai. Leidžiau jai numalšinti įtampą keikdamasi.

Neseniai su draugais nuėjau į futbolą, tai buvo pirmasis savaitgalis per šešis mėnesius, kurį skyriau sau. Kai grįžau namo, ji buvo įsiutę. Tada ji su manimi nekalbėjo savaitę. Nusprendėme viską sutvarkyti ir nuėjome į romantišką pasimatymą. Bet net ir ten ji negalėjo atsipalaiduoti. Užuot mėgavęsi atostogomis, susipykome dėl smulkmenų.

Kodėl mano žmona rėkia ir keikiasi ant manęs? Kaip aš galiu padėti jai atsipalaiduoti? Visi mano draugai yra vedę, dauguma jų daug mažiau atlieka namų ruošos darbus, o žmonos jų beveik nebara. Aš taip pat noriu būti laiminga, kaip susigrąžinti senus santykius?

Ką tokiais atvejais sako psichologas:

Tai tipiška situacija, kai abu kalti. Suprantama, kad jūs, kaip užklausos autorė, galite pasakyti: „Bet ji ant manęs nusileidžia ir daug dažniau pyksta“. Jūs netgi galite nesutikti, kad tai jūsų kaltė. Gerai, tegul ji būna aktyvi agresorė, o tu – pasyvioji agresorė. Bet jūs abu esate pragmatiški vienas kito atžvilgiu, ir laikas sustoti.

Priimkite kaip faktą, kad šeima su dviem vaikais, kurioje abu dirba visą darbo dieną, yra sunkus atvejis. Tai objektyviai tiesa. Meilė – nuostabus jausmas, turėti du vaikus – nuostabus pasiekimas. Turėti darbą, kuriuo esi patenkintas, taip pat yra puikus dalykas. Tačiau kai bandai viską sudėti, paroje neužtenka valandų. Ir tai vyksta ne kartą per savaitę, o kasdien. Kol vienas iš jūsų pargrius iš nuovargio.

Psichologai, tiriantys šeimos žmonių laimės lygį, pastebėjo, kad sulaukę 20 metų visi sako, kad gyvena nuostabiai. Tada viskas eina žemyn, kol dugnas pasiekiamas sulaukus 40 ar 50 metų. Šiuo laikotarpiu žmonės jaučiasi ypač nelaimingi. Ir tada viskas pamažu pradeda normalizuotis, o laimės lygis kyla tol, kol pasiekia piką sulaukus 60 ar 70 metų.

Kas vyksta? Vaikai palieka šeimos lizdus. Ir abu tėvai vėl gali gyventi sau, užsiimti savo pomėgiais, nežiūrėdami į nieką aplinkui. Gyvenimas pasidaro ramesnis ir harmoningesnis, vėl grįžta laimės jausmas. Įsipareigojimų mažiau, o sutuoktiniai gali sutelkti dėmesį į tai, apie ką svajojo visą gyvenimą. Jie gali grįžti prie senų pomėgių: eiti į jogą ar taisyti ir restauruoti senovinius automobilius.

Bruno Aguirre nuotrauka svetainėje Unsplash

Daugelis šeimų net ir šiandien gali sau leisti vieną nedirbantį sutuoktinį. Tačiau aprašytoje situacijoje tai neįvyksta. Abu priversti dirbti ir auginti vaikus. Vyras ir žmona praktiškai neturi laiko nei sau, nei poilsiui. Tai reiškia, kad abu egzistuoja baisaus streso ir nuolatinio laiko spaudimo metu. Reakcijos į šį stresą gali būti labai įvairios, kartais sutuoktiniai pradeda kovoti vienas prieš kitą.

Vietoj to, jie turi tapti glaudus kolektyvas, patikima pagalba vienas kitam. Ir padėti atgauti jėgas, pavyzdžiui, vieną dieną per savaitę paeiliui ilsėdamiesi. Visiškai aišku, iš kur kyla mūšiai. Tai karas dėl ribotų išteklių: miego, laiko sau, mėgstamų pomėgių. Visa tai tampa neįkainojamu malonės ir ramybės šaltiniu, nes šio resurso trūksta abiem. Maži vaikai ir darbas užima beveik visą kiekvienos poros laisvalaikį.

Žmonos problemos

Kokia žmonos klaida? Užuot ieškojusi streso priežasčių, ji sutelkia dėmesį į simptomus: dėl dirglumo, nuovargio ir kitų nemalonių pojūčių. Ir ji pradeda kaltinti savo vyrą, kuris vargu ar bus streso šaltinis.

Ji pradeda suvokti savo vyrą kaip savo vergą, kaip darbuotoją. Ji negali su juo ramiai ir atvirai pasikalbėti. Ji nenori su juo diskutuoti apie galimus gyvenimo pokyčius, kurie leis jai ir jam daugiau pailsėti ir atgauti jėgas.

Priscilla du preez nuotrauka svetainėje Unsplash

Ji apdirba užpakalį, o pajutusi, kad visiškai nebelieka jėgų, o dar liko daug neatliktų užduočių, rėžia ant vyro. Tai šiek tiek įžeidžiantis ir netinkamas būdas bendrauti. Kai ji rėkia ant vyro, ji patiria paleidimą. Tačiau tai jį žeidžia, o tai gali pakenkti santykiams.

Žmona šioje situacijoje turi suvokti, kad pats dešimties metų santuokos faktas nėra pasiteisinimas tokiam jos elgesiui. Vyras neįsipareigojo būti jos vergu, jis turi pasirinkimą: išeiti arba likti. Jis gali nuspręsti nustoti būti jos boksu.

Jai svarbu suprasti, kad nėra situacijų, kuriose ji visada teisi, o jos vyras visada klysta. Ji turi įsigilinti į esmę ir suprasti, kas ją varo į pasiutimo būseną. Ir pakeiskite šias aplinkybes, o ne išmeskite savo nepasitenkinimą ant žmogaus, kuris bando ją palaikyti.

Vyro problema

Taigi, žmona nuolat rėkia ant vyro, kad jis viską padarė ne taip. Kuo jis neteisus? Jis nėra jos darbuotojas ir neturi elgtis taip, lyg dirbtų jai. Vyras turi nustoti reaguoti kaip pavaldinys. Ir užimti lygiaverčio partnerio poziciją dialoge.

Drew Hayso nuotrauka „Unsplash“.

Jis jau suaugęs žmogus, kam jam reikalingas darbų sąrašas? Ar jis neturi akių? Jis nesugeba įvertinti, ar laikas skalbti, ar nėra nešvarių indų, ar reikia pasiimti vaiką po pamokų? Žmonės atlieka šiuos kasdienius dalykus, nesusitelkdami į jokius sąrašus, automatiškai. Kad ir kokias problemas jie matytų prieš save, jie jas pašalina.

Labai keista girdėti iš vyro, kuris jaučiasi įspraustas į kampą, kad jo žmona „nepakankamai atsipalaidavusi“. Ar manote, kad ji pavargo sunku suvaldyti suaugusį vyrą?

Ką daryti abiem

Jei aprašyme atpažįstate save, perskaitykite rekomendacijas ir suprasite, kad tai apie jus, atlikite eksperimentą. Ant popieriaus lapo užrašykite viską, ką darote namuose. Būkite smulkmeniški, sužinokite visus niuansus iki to, kas išneša šiukšles ir keičia tualetinio popieriaus ritinėlį, kas šluosto vaikams nosytes ir pila arbatą į kiekvieno puodelius.

Tada šiame sąraše pažymėkite visus dalykus, visus dalykus, kuriuos darote dėl savęs, o ne dėl savo žmonos ar vaikų. Tegul jūsų sutuoktinis daro tą patį. Jei tokiais atvejais būtų galima lažintis, dauguma patyrusių psichologų lažintų, kad žmonos sąrašas gerokai ilgesnis nei vyro. Čia nereikia spėlioti: labiau pavargsta tas, kuris dažniau palūžta.

Išbandykite kitą eksperimentą: pakeiskite vaidmenis savaitei. Jei tavo žmona nuolat sakydavo, ką daryti, dabar tavo eilė. Prašyk ko tik nori: nusipirk alaus, atnešk arbatos, bėk į parduotuvę, įsidėk pinigus į telefoną. Leiskite jai jus aptarnauti be savo standartinių darbų sąrašo. Tada užduokite vienas kitam klausimus.

Ar jai pavyko įvykdyti visus jūsų nurodymus?
Ar jai pavyko ištverti savaitę?
Ar jai pavyko atsilaikyti bent vieną dieną?
Ar jai pavyko viską padaryti teisingai? O gal jūs taip pat turėjote komentuoti?

Praėjo šeštojo dešimtmečio era. Tada ideali šeima buvo tokia: vyras dirbo, žmona liko namuose. Parduotuvėje ji galėjo 30 minučių išsirinkti geriausią nugarinę, spėjo viską nuplauti ir išvirti. Juk ji tam turėjo ne 2 valandas po darbo, o visą dieną. Jai nereikėjo praleisti 40 valandų per savaitę dirbdama biure.

Dabar madinga gyventi kitaip. Abu dirba, ir tai daro dėl privilegijos turėti daug daugiau pinigų, nei galėtų. Tačiau kažkodėl manoma, kad moterys vis tiek turi viską daryti, o ir namuose. Vaikai turi būti sutvarkyti, butas sutvarkytas, vakarienė paruošta.

Mūsų močiučių jaunystėje žmogus, pasiryžęs pasiimti žmonos darbų sąrašą ir ką nors dėl to padaryti, buvo laikomas didvyriu. Tai buvo taisyklės išimtis. Visi sakė: „Pažiūrėkite į jį, jis toks progresyvus, net nesiskundžia, leidžia žmonai tvarkyti už jį reikalus“.

Matthew Bennett nuotrauka „Unsplash“.

Šiuolaikinėse kartose toks elgesys nebėra laikomas progresyviu. Vyrai vadinami vištomis, o žmonos – agresyviomis kalėmis. Pradėkite gyventi kaip lygūs.

Žmogus, parašęs skundą, kuriuo prasidėjo straipsnis, turėtų pradėkite gyventi sau. Jis turi iš savo žodyno pašalinti tokias frazes kaip „padėjo su vaikais“ ir „padėjo namuose“. Jis nepadėjo, o padarė tai, ką turėjo laiko, apdrausdamas savo žmoną, kuri kitą kartą ką nors padarys už jus, kol vėluosite į darbą.

Dabartinėje šeimoje nėra vyriškų ir moteriškų pareigų, su retomis išimtimis tai tiesa. Kas turi laiko, išima vaikus iš mokyklos. Kas gali ateiti anksčiau, organizuoja vakarienę. Gera pagalba bus išmokyti vaikus atlikti namų darbus.

Nuo pradinės mokyklos jie gali tvarkyti savo kambarį arba plauti indus. Be to, nereikia dalinti trofėjų šaukiant: „Oho, tu tai padarei pats! Šeimoje, kurioje dirba abu tėvai, vaikai turėtų nuo mažens išmokti savitarnos įgūdžių.

Žmona šioje situacijoje turi išmokti technikų, kurios leistų jai atsipalaiduoti ir suvaldyti pyktį. Tai gali būti paprasti kvėpavimo pratimai. Jiems skyrusi porą minučių, ji nepyks ant vyro ir nesugriaus santykių, kuriuose abiems sekasi sunkiai dėl paprasto nuovargio. Niekas neturėtų šaukti, įžeidinėti ar teikti neigiamų atsiliepimų. Tai turi būti daroma abiejų, šeimos interesų labui.

Žmonai bus sunku įveikti šį elgesį, jei ji daugelį metų naudojosi pravardžiavimu ir keiksmažodžiais, kad sumažintų stresą. Bet jūs turite suprasti, kad ji mainais negauna nieko gero. Paprastai po skandalų lieka tik liūdesio, vienatvės, nuovargio, o kartais ir kaltės jausmas.

Šeimos terapija

Sakysite, kad jums sunku apsispręsti ir eiti į seansą. Galite atsakyti, kad susilaikyti ir nerėkti ant jūsų žmonai greičiausiai daug sunkiau, nei susiruošti ir nueiti pas psichologą. Jūs nesate savo sutuoktinio priešas, o ji nėra jūsų priešas.. Jūs esate du žmonės, pavargę, nelaimingi, įstrigę tipiškame santykių mechanizme, kuris veda į išsiskyrimą.

Pašalinkite šį mechanizmą, pradėkite kurti santykius ant naujų pamatų. Prisiimkite už tai atsakomybę, keiskite savo elgesį, pateikite argumentus, kurie privers žmoną pradėti su jumis bendrauti atvirai ir be nereikalingų emocijų. Galite suprasti, kad ir jūs, ir ji gali tai susitvarkyti. Tačiau bus geriau, jei spręsite šią problemą kartu, o ne priverstumėte situaciją iki taško, kai atsiskyrimas atrodo lengviausias sprendimas.

Sokrato žmona Ksantipė išgarsėjo neįprastai absurdišku ir nepakeliamu charakteriu. Tačiau Sokratas, kaip tikras filosofas, pasirinko nusižeminti ir ištverti, nes pagal to meto kanonus rūsti žmona vyrui skiriama kaip bausmė. Nuo tada šis vardas tapo buitiniu vardu.

„Ksantipės kompleksas“ – tai rūsčios žmonos, nuolat kažkuo nepatenkintos, nuolat priekaištaujančios žmonos sindromas, todėl jos vyro gyvenimas tampa tiesiog nepakeliamas. Labai dažnai tai pasireiškia moterims antroje gyvenimo pusėje. Bet kokia tokio elgesio priežastis? Ar tai ryškus charakterio bruožas, ar įgyta savybė dėl įgytos neigiamos gyvenimo patirties?

Tiesą sakant, problemos šaknis yra gilus moters nepasitenkinimas, o pirmiausia seksualinis, kuris laikui bėgant perauga į psichologinį. Tai moteris, kuri, nepažinusi pasitenkinimo lovoje, tampa irzli, pernelyg pedantiška: atsiranda skausmingas požiūris į tvarką ir sterilumą, dažnai ši aistra tampa vienintele, sugerianti visus interesus ir pomėgius, energiją, taip pat ir seksualinę.

Nuolatinis nepasitenkinimas savo gyvenimu ir vyru nuodija ne tik vyro, bet ir pačios moters gyvenimą. Ir jei jaunystėje jai atrodo, kad pamokymai ir priekaištai padės pakeisti vyrą, pastūmėti jį prie kažko, tai arčiau senatvės vyras ją dar labiau erzina. Jis tiesiog nustoja reaguoti į bet kokias žmonos pastabas.

Mano vyras yra kaip " Ksantipė„Galite tai ištverti tyliai, kaip Sokratas, arba ieškoti paguodos šone. Tačiau turime atsiminti, kad tai nėra išeitis iš dabartinės padėties. Juk bet kokioje konfliktinėje situacijoje kalti du žmonės, o spręsti reikia apmąstant virtuvės interjerą. Tai taikoma vyrams.

Moterys savo ruožtu neturėtų būti per daug kantrios. Jei žmogus, net ir labai mylimas žmogus, erzina ir daro gyvenimą nepakeliamą, atsisako bendradarbiauti spręsdamas problemas, pagalvokite, ar yra prasmės tokiuose santykiuose?

Šiek tiek įdomios statistikos. Didžioji dauguma šios svetainės skaitytojų yra moterys... Kai pirmą kartą tai pastebėjau, šiek tiek nustebau, bet paskui pagalvojau, kad vis dėlto stebėtis nėra ko.

Iš tiesų, moterys dažniau ieško savo problemų sprendimų, jas aptarinėja ir klausia patarimo. Kita vertus, vyrai dažniau yra linkę nutylėti savo problemas, nes vyras yra stiprus ir ištvermingas ir pats susitvarkys savo problemas, tiesa?

Remdamasis šia statistika, vis dažniau pradedu rašyti straipsnius, skirtus būtent moterų auditorijai. Tačiau pasipiktinimas yra universalus dalykas, todėl neįmanoma nepaveikti vyrų jausmų. Tai, kad vyrai nemėgsta atvirai kalbėti apie savo problemas, dar nereiškia, kad moterys apmaudą patiria vidutiniškai dažniau nei vyrai. Be to, vyrų patiriamas pasipiktinimas dažnai gali būti stipresnis dėl to, kad jie nedažnai jį išleidžia.

Kokiuose santykiuose vyras patiria apmaudą? Žinoma, artimuosiuose. Ir natūralu, kad vienas iš tokių santykių yra santuoka. Dažnai atsitinka, kad jaunas vyras beprotiškai įsimyli ir saldžių lūkesčių dėl laimingos ateities fone pasipiršo moteriai. Ir, žinoma, jei jausmai yra abipusiai, iš pradžių santykiai yra tikra pasaka.

Tačiau po kelerių metų vyras staiga ima suprasti, kad jo vaizduotėje sau nutapyta pasaka visiškai neatitinka tikrovės. O to priežastis – sąmoningumo stoka, nesuvokimas, kaip moterys iš tikrųjų dirba, ir žinių, ko iš jų tikėtis, trūkumas. Tačiau užuot supratęs situaciją, jis mieliau norėtų pasitraukti į save ir ištverti, ištverti, ištverti. Kol anksčiau ar vėliau peržengiamas slenkstis ir kyla kivirčas, įvairaus stiprumo nuo vidutinio iki katastrofiško.

Atkreipiu dėmesį, kad mes kalbame apie monogamiškas santykiai. Tai reiškia, kad vyras ir žmona turėtų miegoti tik vienas su kitu iki pat pabaigos, tai yra, kol mirtis ar skyrybos juos išskirs. Ir niekas nieko neapgaudinėja, niekada neapgavo ir neapgaus. Iš karto aišku, kad pradinės prielaidos nėra pačios realiausios, tačiau apie apmaudą atviruose ir „uždaruose“ santykiuose pakalbėsime kitą kartą. Tuo tarpu štai kaip žmona gali traumuoti savo vyrą to nesuvokdama.

Kaip žmona traumuoja savo vyrą 6 skirtingais būdais

1. Sekso atsisakymas. Tai pirmiausia ne be priežasties, nes tai yra beveik patikimiausias būdas sugriauti vyro vedybinį gyvenimą. Mielos moterys, kiekvieną kartą, kai atsisakote sekso savo nuolatiniam seksualiniam partneriui, tai yra skausmingas smūgis.

Matote, kas yra... Pasikalbėkime atvirai. Vyrai yra geidulingi gyvūnai. Jiems visada reikia sekso. Nesvarbu, vedęs ar ne. Net jei jam 20 metų, net jei jam 50. Turtingas ar vargšas, bjaurus ar gražus, jaunas seksualus vyras durnelis-bakalauras arba kuklus vidutinio amžiaus storas vyras-lūzeris-vedęs. Liūdesyje ar džiaugsme, sielvartame ar apmaudoje vyrai visada nori sekso.

Žinoma, klausimo dažnis kiekvienam žmogui skiriasi. Kiekvieno žmogaus lytinis potraukis skirtingas – vieni nori sekso 5 kartus per savaitę, kitiems užteks ir vieno. Tai nekeičia esmės. Esmė ta, kad nepaisant jo charakterio, jis tikisi, kad kadangi jis yra su moterimi ir palaiko su ja santykius, tai automatiškai reiškia reguliarų seksą su ja. Visada.

Taip, taip, aš žinau, ką galite pasakyti. „Ne mano pareiga jį patenkinti“. „Aš jam ne prostitutė, aš esu jo vaikų žmona ir mama“, „Seksas nėra svarbiausias dalykas“. Bet štai toks dalykas – jei ištekėsi už jo, jei nori laimingų santykių, o jūsų santykiai monogamiški, turiu tau naujienų. Tavo pareiga išdulkinti savo vyrą. O jūsų vyrui seksas yra labai svarbus, net jei jis nėra svarbiausias dalykas santuokiniuose santykiuose. Kodėl jam tai taip svarbu? Nes jis ne tik rūpestingas tėvas ir ištikimas vyras, bet ir geidulingas gyvūnas, kaip minėjau aukščiau.

Ar tai reiškia, kad aš kaltinu ar priekaištauju moterims? Jokiu būdu! . Todėl turėtumėte eiti per vyrus.

Vyrai, susipraskite! Ar tikrai tikėjotės, kad medaus mėnuo, praleistas jūroje, kai kelis kartus per dieną pakliuvote į ką tik nukaldintą žmoną, buvo norma? O gal pirmieji jūsų santykių metai yra tokie, kokie bus visada? Turiu jums naujieną – moterys taip biologiškai suplanuotos, kad ilgainiui pavargsta nuo to paties vyro ilgalaikiuose monogaminiuose santykiuose.

Ar žinai kodėl? Nes genetinis kodas, kurį žmonės nešiojasi savyje, nesikeičia milijonus metų. Ir šis kodas užprogramavo moteris ieškoti tinkamo patino, kuris suteiktų joms palikuonių ir apsaugotų šias atžalas (juokinga, kad šiuos du vaidmenis atskirai gali atlikti du skirtingi vyrai). Kiek laiko jį reikia saugoti, kol jis atsistos ant kojų ir gali pabėgti? 20 metų? 15 metų? 10 metų? Ne, mažiau metų, nei turi vienos rankos pirštus.

Todėl biologiniu požiūriu moteriai „neįdomu“ miegoti su jumis 20 metų taip, kaip ji buvo pirmaisiais jūsų santuokos metais. Nes jei jau seniai gyvenate kartu, tai biologiniu, seksualiniu, gyvuliniu požiūriu moters nebesuvokia kaip vyro, su kuriuo miega. Bent jau ne tiek, kiek buvo anksčiau. Dabar tu jai panašesnis į giminaitį, o biologija neleidžia miegoti su artimaisiais.

O emocijos? Mes ne gyvūnai, o žmonės, ir ne viską kontroliuoja biologija. Taip, tai tiesa, ne viską lemia biologija. Tačiau emocijos yra lygiai ta pati biologija ir jos padeda užtikrinti, kad vykdytumėte savo biologinę programą. Jūsų vyriškoji biologija užprogramavo jus mylėtis visą gyvenimą. Esmė ne ta, kad turime daugiau nei tik biologiją. Esmė ta, kad vyrų ir moterų biologija, kalbant apie seksualinį santykių komponentą, visiškai skiriasi. Iš sekso ji turi susilaukti palikuonių iš kokybiško patino. O jums, vyrai, reikia sekso, kad savo biologinę medžiagą paskleistumėte visoje Žemės planetoje. Ir joks socialinis apsirengimas iš viršaus negalės užgožti šio esminio skirtumo tarp vyriškos ir moteriškos biologijos, kad ir kaip visuomenė tai neigtų, bandydama sulyginti vyrus ir moteris ar sumažinti biologijos svarbą iki niekaip.

Ką visa tai reiškia, kalbant apie šios svetainės temą? Juk svetainė skirta ne evoliucinei psichologijai, o apmaudui. Ir tai reiškia tą patį kaip visada. ant žmonos, vyro. Jei jums nepatinka, kad sekso dažnis mažėja, užsirašykite tai ant popieriaus. Ir tada, kai išvalysite pasipiktinimą ir pamatysite situaciją tokią, kokia ji yra, galėsite nuspręsti, ką daryti. Ir galbūt suprasite, kad nuo šiol nebegalite tikėtis, kad ta pati moteris visą gyvenimą bus jūsų vyriško džiaugsmo ir pasitenkinimo šaltinis. Bet apie tai kitą kartą...

2. Nuolatinės komandos.Čia kalbame apie dominuojančio charakterio moteris. Tokios moterys laiko save „stipriomis ir nepriklausomomis“, o praktiškai tai išreiškiama bandymais nuolat kontroliuoti situaciją. Jei situacija neatitinka įvykių scenarijaus, išduodamos instrukcijos vektoriui pataisyti. Tokios moterys turi vektorių viskam, įskaitant vyrą. Taigi tai tenka jam, vargšei.

Vėl čia, vyrai, atsibuskite! Moteris tau liepia tik todėl, kad tu jai leidžia. Taip, yra vyrų, kurie mėgsta paklusti moteriai, bet čia ne apie juos. Jie nesijaučia įžeisti dėl tokio bendravimo su moterimi. Todėl, jei skaitote šias eilutes, greičiausiai nesate vienas iš jų. Išvalykite smegenis, pašalinkite visas savo baimes ir ribojančius įsitikinimus, dėl kurių negalite atsispirti moteriai. Ir tada bus aišku, ką daryti.

3. Bandymai jį pakeisti. Moterys išteka tikėdamosi, kad vyras laikui bėgant pasikeis. Vyrai tuokiasi tikėdamiesi, kad moteris niekada nepasikeis. Prašau, čia Venera ir Marsas, viskas. Vyras tuokiasi, tikėdamasis, kad viskas bus taip, kaip buvo pačioje pradžioje. Stabilūs santykiai yra tie, kurie nesikeičia.

Padovanok vyrui gražią, protingą, šaunią moterį su didele krūtine ir/ar tvirtu užpakaliu + rinkinį visų jam patinkančių savybių, ir jis bus laimingas. Jei tik ji niekada nepasikeitė, ji visada išliko tokia, kokia buvo.

Bet tai tik vyrišku požiūriu. Moterų požiūriu stabilūs santykiai yra tie, kurie vystosi. Moterys yra dinamiškesnės būtybės nei vyrai.

Moterys, ypač turinčios dominuojantį charakterį, tikisi, kad vyras prisitaikys prie naujų aplinkybių ir dėl to prireikus pasikeis.

Pakeitimas – jei reikia, keisti jai. Asmeniškai jis gali neketinti keistis, nes kodėl? Ir taip viskas gerai. Tačiau tai, kad žmona nuolat jį kritikuoja ir užsimena, kad jis neturėtų to daryti arba kad jam reikia padaryti geriau, laikui bėgant jame pradeda apsigyventi apmaudo pavidalu.

4. Per didelis frazių „Tu visada...“, „Tu niekada...“ ir kt. O, moterims tai patinka. „Tu niekada nepadedi mano mamai“. „Tu visada palieki tualeto sėdynę pakeltą“. Na, ar tikrai esate pasirengęs prisiekti, kad jis Visada ten ką nors veikia arba niekada Ar yra kažkas, ko jis nedaro? Jūs neprivalote atsakyti, aš jau žinau atsakymą.

Vėlgi, triukas yra skirtumas tarp vyrų ir moterų bendravimo stilių. Faktas yra tas, kad vyrams ir moterims šie žodžiai reiškia skirtingus dalykus. Vyrui žodžius „visada“ ir „niekada“ lemia jų leksinė reikšmė, kurios galima pasiieškoti aiškinamajame žodyne. Moteriai šie žodžiai yra pajungti emocijų, kurias ji vienu ar kitu metu patiria, išraiškai. Ir jei emocijos pakankamai stiprios, jos aplenkia kalbinius filtrus moters galvoje ir galiausiai parodomos kaip žodžiai „visada“ ir „niekada“.

Vyrai, neteikite tam jokios reikšmės - tiesiog pripraskite prie to, kad moterys taip dirba - bus mažiau pasipiktinimo. Nesikabink prie žodžių, ištrauki juos iš konteksto – jos emocinės būsenos konteksto čia ir dabar. O nuoskauda, ​​kurią jau sukaupėte – ką su tuo daryti? Mes, žinoma, prie to dirbame. Be gailesčio.

5. Paversti jį atsakingu už savo emocinę gerovę. Reikėtų perspėti, kad tai daro ne tik moterys, bet ir visi. Ir vyrai, ir seni žmonės, ir vaikai. Ir viskuo aplinkui. Ne aš kenčiu pyktį, o tu mane įžeidė. Ne aš kvailys ir tinginys, o valstybė bloga ir vagia. ir kt.

Bet visgi, jei lygintume vyrus ir moteris santuokiniuose santykiuose, moterys dažniau su vyrais elgiasi taip, kad dėl to, kad jai blogai širdyje, kaltas vyras. Yra įdomus akivaizdus prieštaravimas. Viena vertus, moterys yra emocingesnės, tačiau, kita vertus, jos rečiau suvokia, kas sukelia jų emocijas. Ir dėl to jos nesuvokia, kad kai dėl emocijų kaltina vyrą, niekas nepasikeičia. Jis nesupranta, ką gali su tavimi padaryti. Nebent automatiškai atsiprašyti už nieką, kad nusiramintumėte.

Tačiau vyrai, vėlgi, atsakomybė už nusikaltimą tenka jums. Jūs taip pat nešviečiate sąmoningumu, jei kenčiate nuo tokių situacijų. Juk atsitiko taip, kad žmona savo blogą nuotaiką nukreipė į tave, o tu jau susikūrei savyje kaltės jausmą. Tada prisiimi atsakomybę už jos blogą nuotaiką ir pradedi kaupti apmaudą, pamažu vis labiau savęs nekęsdama. Jokių problemų, susitvarkyk.

6. Abejingumas jo pastangoms. Ar norite įskaudinti savo vyrą? Nustokite vertinti tai, ką jis reguliariai daro dėl jūsų ir jūsų vaikų.

Vienišam žmogui nereikia tiek daug pinigų, kad išlaikytų savo egzistavimą tame pačiame lygyje. Tai reiškia, kad didžioji jo motyvacija dirbti sunkiau esate jūs ir galbūt jūsų vaikai. Deja, dažnai tai nesuvokiama arba laikui bėgant pamirštama.

Vienišam vyrui nereikia padėti jūsų mamai, apgaudinėti savęs bendraudamas su artimaisiais ar būti ištikimam dešimtmečius. Deja, dažnai tai nesuvokiama arba laikui bėgant pamirštama.

Jokiu būdu nenoriu pasakyti, kad santuokinius santykius palaikantys vyrai deda daugiau pastangų, kad juos išlaikytų nei moterys. Visai ne. Užmaršumas vienas kitam yra visuotinė žmogaus yda, kuri liečia ir vyrus, ir moteris. Laimei, su tuo galima kovoti – juk detales sugalvojo ne veltui.

Padarykite tai, vyrai ir žmonos!

Kokia išvada iš viso to? Jų yra dvi. Pirmoji – vyrų ir moterų tarpusavio supratimas ir sąmoningas požiūris į tai, kaip skirtingai moterys ir vyrai suvokia tikrovę ir bendrauja – tai raktas į darnius santykius. Antra, jei turite pykčio prieš savo santuokos partnerį, pabandykite tai išspręsti! Tuo pačiu metu išsivalydami savo smegenis įgysite reikiamo sąmoningumo skaidrumo, kad ateityje tokių problemų nekiltų, nepaisant jūsų lyties ar šeimyninės padėties.