Sveiki. Man 29 metai. Mano vyras taip pat. Esame susituokę 7 metus neoficialiai ir 5 metus oficialiai. Turime du vaikus - 4 metukus ir 1 metukus.
Mano vyras dirba transporto priemonių priežiūros srityje. Iš pradžių dirbo, paskui pradėjo užsidirbti. Gimė pirmasis sūnus, išėjau motinystės atostogų. Vyras pradėjo gerai uždirbti, pateko į didelę įmonę ir pradėjo kilti karjeros laiptais. O aš su sūnumi namie. Esu gera namų šeimininkė, mane daug kas giria. Iš pradžių labai nesiginčijome. Daugiausia dėl įpročio po darbo išgerti butelį ar du alaus. Iš pradžių bandžiau su tuo kovoti, paskui, kai supratau, kad kivirčai kyla tik dėl to, nustojau priešintis. Po trejų metų gimė antras sūnus. Neišėjusi iš pirmųjų motinystės atostogų išėjau antrųjų.
Suprantu, kad vyras manimi nebedomino. Su manimi nėra apie ką kalbėti, išskyrus naujienas apie vaikus. Nors aš visada domiuosi jo reikalais. Kaltinu save, kad šie 4 metai motinystės atostogų pažemino mane kaip asmenybę. Išoriškai aš nepasikeičiau ir visiškai grįžau į formą. Jis labai myli vaikus, bet su jais praleidžia tiesiog pusvalandį 4-5 dienas, kai grįžta namo persirengti.
Taigi, pažodžiui prieš šešis mėnesius, mano vyras pradėjo išvykti vienai dienai, paskui dviem. Jis tai paaiškino arba užsiėmęs darbe, arba išėjęs iš namų kelioms dienoms po menkiausio kivirčo.
Prieš 2 mėnesius sužinojau, kad jis turi romaną. Šie santykiai trunka mažiausiai 4 mėnesius. Visi faktai rodo, kad jis leidžia laiką su savo meiluže kompanijoje, kurioje jie mėgsta naktinius klubus ir įvairius vakarėlius. Jie taip pat rūko su ja. Baisu pagalvoti, bet manau, kad be piktžolės, ten yra kažkas rimtesnio.
Be pagrindinio darbo įkūriau nedidelį verslą. Sukasi kaip voverė rate. Manau, kad jis ne visą laiką praleidžia su savo meiluže. Remiantis faktais, jis tikrai blaškosi tarp darbo, verslo, šeimos ir meilužės.
Grįžęs namo visada atneša daug maisto man ir vaikams. Man atrodo, kad jis bando atitaisyti savo kaltę. Mums pinigų irgi nereikia. Jis negali žiūrėti man į akis. Bet aš negaliu suprasti, ar tai kaltės jausmas, ar tiesiog priešiškumas. Nekuriu skandalų, manau, kad tai darydamas dar labiau jį atstumsiu. Tačiau labai sunku su šypsena pasitikti vyrą, kuris po 5 dienų ateina iš kitos moters.
Aš numečiau daug svorio. Pamatęs, kas man nutiko dėl nervingumo, jam manęs gaila. Jis sako: „Koks aš kvailas, ką aš tau padariau“. Bet vis tiek niekas nesikeičia.
Labai nerimauju, beprotiškai jį myliu, esu pasiruošusi atleisti, bet jis prašo palaukti. Vienintelis dalykas, kurį jis padarė po to. kai paaiškėjo išdavystės faktas - jis tiesiog sutiko su visais faktais, kuriuos jam pateikiau. Nežinau, ar jis jaučiasi kaltas, bet neketina savęs kaltinti, nuolat vengia pokalbio. Nors esu tikras, kad tai negali tęstis. Jis turi priimti sprendimą.

Sveiki, Anastasija! pažiūrėkime, kas vyksta:

Iš pradžių labai nesiginčijome. Daugiausia dėl įpročio po darbo išgerti butelį ar du alaus.

ir tai yra alkoholizmo pradžia! Verta pagalvoti – žmogus linkęs į priklausomybę, nesubrendęs (juk ŽINOdamas, kad turi šeimą, vaikų, vis tiek geria! Vadinasi, negali rinktis, apsispręsti!)

Prieš 2 mėnesius sužinojau, kad jis turi romaną. Šie santykiai trunka mažiausiai 4 mėnesius. Visi faktai rodo, kad jis leidžia laiką su savo meiluže kompanijoje, kurioje jie mėgsta naktinius klubus ir įvairius vakarėlius. Jie taip pat rūko su ja. Baisu pagalvoti, bet manau, kad be piktžolės, ten yra kažkas rimtesnio.

tai yra jo mirtingumo ir nebrandumo tęsinys – jis parodo savo apskritai neatsakingą poziciją! o tau pačiam verta įsidėmėti, kad JAM keistis ir rinktis tokį gyvenimo būdą yra NORMALU! pagalvok – kokį JĄ MYLI TU – tokį, koks jis TIKRAI yra? arba toks, kokio norėtum, kad jis būtų???

Gal būt! nes dabar TU - ŽINODAMAS, kad jis apgaudinėja, kad visa tai tęsiasi - PRIĖMĖTE visa tai - likote su juo, priimkite jį atgal, parodykite, kad ir jūs esate pasiruošę tai priimti! ir matant jo rinkimus, matant jo elgesį - jam bus NORMALU nepriimti sprendimo - bet kodėl? žmona ŽINO ir priima! Santykiai su savo meiluže BE atsakomybės ir įsipareigojimų yra labai patogūs! o jei jis yra nesubrendęs ir neatsakingas, tai jis NE spręs situacijos, o lauks kol TAI DĖL JO PAdarys - arba TU nutrauksi santykius arba toliau kankinsi save arba tavo meilužė nutrauks santykius! JUMS reikia NE laukti sprendimo IŠ JO - bet priimti sprendimą PATS - AR PRIIMATE POKYČIUS??? jei NE, tada išeitis yra ne laukti, kol jis tai supras, o pačiam išspręsti situaciją – parodyti tai ir jam, ir sau! ir kol palaikote santykius su juo, jis neturi motyvacijos ką nors keisti! Sprendimą vis dar turite priimti JŪSŲ!

Geras atsakymas 3 Blogas atsakymas 3

Anastasija,

Sužinoti, kad jūsų mylimas vyras turi kitą moterį – rimtas išbandymas. O kai jį sutinki, gali elgtis įvairiai. Tačiau dauguma moterų, deja, elgiasi stereotipiškai: atskleidžia, pristato ir reikalauja iš vyro nuspręsti, su kuo jis yra.

Yra žinoma, kur šis kelias veda. Iki skandalų, pažadų, kurių vėliau neištesės, ir iki akivaizdžios pertraukos, kai sutuoktiniai išsiskiria, ar slepiasi, kai jis lieka šeimoje, tačiau joje nebėra pasitikėjimo ir bendruomeniškumo atmosferos. Ir jis gyvena amžinai jausdamas kaltę. Ir ji įstringa aukos ir kaltintojo vaidmenyje vienu metu.

Ar tikrai norite eiti šiuo keliu? Bent jau dabar pradėjote judėti šia kryptimi.

Visų pirma, atsakomybę už sprendimą perdavėte savo vyrui. Jūs paprašote jo nuspręsti. Bet pagalvokite, jei jis jau būtų nusprendęs jus palikti, būtų išėjęs. Ir čia jis skuba, o tarp ko ir ko, pabandykime suprasti.

Jei esate pasiruošę, užuot jį „beprotiškai“ mylėję, turite išmokti mylėti protingai, elgtis protingai ir kaip suaugusi moteris.

Pagalvokite apie tai, jūs turite reikalauti pasirinkti tarp jūsų ir jūsų meilužės. Galbūt reikėtų pradėti keistis ir keisti santykius su vyru palankia linkme. Tai ne vienadienis, o kasdienis darbas.

Būti mama ir mylinčia, mylima moterimi nėra tas pats. Jūs sutelkėte dėmesį į buvimą mama, bet pamiršote būti mylinčia ir mylima moterimi.

Apsvarstykite galimybę pradėti individualų darbą su psichologu (galbūt per „Skype“), siekdami atrasti ir plėtoti savo moterišką potencialą. Galite susisiekti su manimi.

Viskas kas geriausia,

Pagarbiai

Alyokhina Elena Vasilievna, psichologė Maskva

Geras atsakymas 3 Blogas atsakymas 2

Šiuolaikinis gyvenimas yra labai turtingas įvairių likimo vingių. Šiandien vienas kitą mylintys sutuoktiniai rytoj gali pasirodyti prisiekusiais priešais. Ir labai dažnai nutinka taip, kad iš pirmo žvilgsnio tvirta santuoka baigiasi skambiu skyrybų procesu.

Šiandien nieko nestebina tiek vyrų, tiek moterų keistenybės. Tačiau dažniausiai būna suplėšyti vyrai dvi šeimos. Ir tokia dviprasmiška situacija šiuolaikiniame pasaulyje pasitaiko labai dažnai. Pagal visus mūsų šalies įstatymus poligamija yra draudžiama, pasirodo, vienos žmonos statusas laikomas legaliu, o antroji moteris bus bendraturtė. Ir dažnai abiejose šeimose yra įpėdinių, o žmona žino, kad vyras turi antrą šeimą.

Žmonės visada piešia malonios, švelnios žmonos ir kalės meilužės paveikslą. Tačiau kartais atsitinka, kad padorus vyras atsiduria tokioje situacijoje. Jis nuoširdžiai bando suprasti situaciją, bet ji jį visiškai sugeria. Vyras myli vaikus, kurių neketina apleisti, užjaučia moteris, bijo prarasti abu, bijo gėdos ir pašalinių žvilgsnių, nežino, kaip išspręsti didžiulę problemą. O vyro gyvenimas prasideda dviem frontais.

Ši sunki padėtis šeimoms atneša daug kančių, nes vyras stengiasi sutaikyti abi šeimas, o kiekviena moteris nori savo mylimąjį tempti į šeimą. O neretai nutinka taip, kad tokios komplikuotos situacijos užsitęsia ilgus metus, o vyras suplėšomas į dvi šeimas.

Tokių šeimų atsiradimo priežasčių yra nemažai. Dažniausia tokių dvigubų šeimų atsiradimo priežastis – finansinė vyro gerovė. Labai turtingi vyrai nori paįvairinti savo šeimyninį gyvenimą ir sukurti jauną moterį. Mergina neketina prarasti savo globėjo ir pagimdo jo vaikus, gaudama neišsakytą antrosios vietos žmonos statusą. Jei vyras sugeba pats aprūpinti abi šeimas, tai moterys taikstės su varžovės buvimu bijodamos prarasti finansinį stabilumą.

Antroji tokių santuokų kūrimo priežastis – moterų vienatvės baimė. Remiantis statistika, vyrų gimsta daug mažiau nei moterų, todėl moters baimė yra gana pagrįsta. Taigi ji ištveria savo varžovę, kiekviena gyvena savo gyvenimą ir daugelį metų dalijasi vyru.

Tačiau pasitaiko ir tokių atvejų, kai vyras tikrai dievina ir dievina abi moteris ir neketina su kiekviena skirtis. Jie, savo ruožtu, yra prisirišę prie vieno žmogaus. Ir pasirodo, kad tai gana sudėtingas meilės trikampis.

Dažnai žmonės taip gyvena iki savo dienų pabaigos, tačiau yra šeimų, kurios desperatiškai bando rasti išeitį iš susidariusios keblios padėties. Pagrindinis problemos sprendimo etapas yra tiesos supratimas – kuo tokia situacija gali baigtis. Nubrėžus pažangą, sprendimas priimamas daug lengviau. O keistų santuokų negalima suprasti kaip kažko gero ir priimtino, nes visi, taip pat ir vaikai, jaučia neįtikėtinas kančias.

Ypač destruktyvus yra begalinis pavydas. Kad ir ką besakytų moteris, savo pasąmonėje ji nori grąžinti vyrą tik sau. Ir jei ji nori pasiekti savo tikslą, tada jai nebus jokių taisyklių.

Labai dažnai pasitaiko atvejų, kai abi žmonos Šaltojo karo metais nustoja galvoti apie savo veiksmus. Ginčai peržengia visas leistinas ribas. Buvo atvejų, kai moterys subjaurodavo veidą sieros rūgštimi.

Ne mažiau nuo tokių šeimyninių istorijų kenčia ir vaikai. Juk dažniausiai vyras gyvena su legalia žmona, o meilužei skiria mažiau dėmesio. Vaikai iš „antros žmonos“ gali nukentėti nuo tėčio dėmesio stokos, nors jie viskuo aprūpinti finansiškai.

Kokį galutinį sprendimą turi priimti vyras?

Bet kad ir kiek pasisuktų virvė, galas tikrai bus rastas. Kad ir kiek metų vyras skirsto laiką tarp dviejų šeimų, vieną dieną jam teks priimti galutinį sprendimą, po kurio vienai moteriai liks baisus pasitikėjimas, kad asmeninis gyvenimas nepasisekė.

Vyras visoje šioje istorijoje jaučiasi daug geriau nei moterys. Juk bet kokiu atveju jo paties neliks. Tačiau tuo pat metu jis pamiršta, kiek skausmo jis sukelia abiem šeimoms. Juk mylintis žmogus niekada neįskaudins artimųjų.

Išeitį iš gana keblios situacijos gali rasti tik patys dalyviai. Ir čia reikia atsižvelgti į tai, kaip į tokią situaciją žiūri dvi moterys ir kurstytojas vyras. Jei visi meilės proceso dalyviai yra absoliučiai viskuo patenkinti, tai tolesni suklupimo akmenys yra beprasmiai. Bet jei vienas iš meilės trikampio narių kenčia, problema turi būti išspręsta skubiai.

Išmintingiausias sprendimas vedybiniame gyvenime išlieka vienas: vedę vyrai neturėtų turėti santykių su nepažįstamais žmonėmis, o moterys niekada neturėtų griauti kitų žmonių šeimų. Tai vienintelis būdas būti tikrai laimingam. Moterys turi save vertinti ir nepakliūti į tokius painius santykius. Toks žmogus, netyčia įsiveržęs į gyvenimą, nieko gero neatneš. Turėtumėte gerbti save, laikyti save individu, tada tikrai rasite sielos draugą.

Klausimas psichologui:

Laba diena, šiose skiltyse neradau mane dominančio klausimo, bet tikrai žinau, kad ne aš vienas ir nusprendžiau kreiptis į psichologą.

Turiu 11 metų sūnų iš pirmosios santuokos, o mano vyras taip pat turi 5 metų dukrą iš pirmosios santuokos. Su vyru tik neseniai gyvenome kartu, santykiai tarp patėvio ir sūnaus yra neutralūs. Problema yra aš ir jo požiūris į dukrą. Su ja praleidžia daug laiko, ir ne tik vienkartinius susitikimus, pasivaikščiojimus ir išvykas kur nors, o dukrą nuveža į kaimą 1 valandos kelio automobiliu nuo miesto (ten gyvena ir jo giminaičiai) ir visas tokias keliones lydi nakvynė. pasilieka. Paskutinį kartą išvažiavome 1,5 savaitės, dukra sako, kad labai manęs pasiilgo, net pamiršta perskambinti, jau nekalbant apie perspėjimą, kad liks kaime ar tiesiog pasiteirauti kaip sekasi. daro. Kai šalia yra dukra, ji mane visiškai pamiršta. Bet jei paskambina dukra, ji iškart jai perskambina ir kartais tiesiog greitai baigia pokalbį su manimi. Nesu prieš jo bendravimą su vaiku, bet man tokie permiegojimai netinka. Ir mane labai žeidžia ir tikriausiai žemina toks požiūris į mane, jaučiuosi perteklinis. Ir jis pyksta, kad aš jau suaugusi moteris ir elgiuosi kaip vaikas. Ne aš kaltas, kad jis negyvena su vaiku, mano sūnus išvis nemato savo tėvo (su buvusiu vyru gyvename skirtinguose miestuose). Nežinau ką daryti, mane labai žeidžia toks požiūris, bet mane dar labiau skaudina tai, kad kad ir ką sakyčiau apie dukrą, jis viską suvokia kaip agresiją. Tada, tikrai išsiaiškinęs, atsiprašo, nes aš buvau teisus toje ar kitoje situacijoje. O dukra irgi juo manipuliuoja, kad ne dėl jos jam skambina, o jis, nesuprasdamas situacijos, iškart stoja į mūšį. Priešingai, turbūt turėčiau pasidžiaugti tokiu vyro požiūriu į dukrą, nes jis pats neaugo klestinčioje šeimoje ir iš principo jo buvę santykiai su moterimis nelabai buvo panašūs į gerus, pasitikėjimu grįstus šeimos santykius namuose. . Norėčiau suprasti, kad galbūt aš klystu savo sprendimuose ir toks jo požiūris yra normalus, o mano pavydas šiai merginai mane kalba. Nors vaikai mane labai myli, tiek mažieji, tiek sūnaus draugai, su jais nesunkiai randu bendrą kalbą. Bet aš jau tyliai pradedu jos nekęsti ir džiaugiuosi, kad jos vyras neatsiveda į mūsų namus. Jis nenori jos sugrąžinti į butą, bet kaime jai viskas leidžiama, o ten ji turi savo žaislus ir merginas, apskritai gryną orą ir laisvę. Aš pats su jais į kaimą nevažiuoju, mums visiems tiesiog nėra kur apsistoti, ir nenoriu trukdyti jų bendravimui, jaučiuosi perteklinis, bet su jais apskritai tas pats. Mes su vyru labai mylime vienas kitą, nesunkiai sprendžiame problemas, tačiau santykiai su dukra visada yra kivirčų priežastis, o kartais man ima atrodyti, kad mūsų santykiai neturi ateities. Aš negaliu to pakęsti taip ilgai.

Į klausimą atsako psichologė Elena Nikolaevna Gladkova.

Sveiki, Julija!

Kaip teisingai pastebėjote, santykių su naujais partneriais ir jų vaikais iš ankstesnių santuokų problema daugeliui yra įdomi tema. Bet, kaip sakoma, kiekvienas su tuo susidūręs išsprendžia savaip. Vieniems sekasi daugiau ar mažiau, kitiems nepavyksta užmegzti naujus santykius, nerasdami būdo išspręsti šią problemą.

Man atrodo, kad pagrindinis motyvas priartėti prie tokios situacijos turėtų būti supratimas, kad žmonės, ryžtingai susituokti ar užmegzti naujus santykius, gali turėti savo istoriją, savo santykių patirtį, su kuria reikia elgtis pagarbiai, o ne reikalauti „ užbraukite viską, kas įvyko prieš mus“.

Man atrodo, kad jūsų laiške yra daug kartėlio ir nesąžiningų kaltinimų mergaitei! Pradedant nuo pavydo ir baigiant kaltinimais manipuliaciniu elgesiu.

Pabandykime kartu atsekti jausmus, kuriuos patiriate apie vyro santykius su dukra.

pavydas. Paprastai pavydas yra nepasitikėjimo savimi ir savo jėgomis pasekmė, taip pat abejonės, kad partneris „palygins“ jūsų naudai, jei visi kiti dalykai yra vienodi, su kita moterimi. Pavydas mažai dukrai iš ankstesnės santuokos šiame kontekste, mano nuomone, atrodo visiškai netinkamas! Konkurentą vaike gali įžvelgti tik savimi labai abejojanti moteris. Juk ji turi nemažai neabejotinų pranašumų iš savo pusės – gyvenimiška patirtis, visuomenėje priimtina ir sveikintina įvairių formų troškimų, įskaitant seksualinį, patenkinimo galimybė, o toks meilės išraiškos būdas tarp suaugusio vyro ir vaikas ne tik neleidžiamas visuomenės, bet ir Mes juos baudžiame.

Apmaudas. Prižiūrėk save. Kaip tiksliai pasireiškia jūsų pavydas nelygiaverčiam partneriui? Galbūt jūs ne tiek pavydite, kiek kenčiate dėl dėmesio trūkumo, kurį jūsų vyras kreipia į dukrą? Na, o tada tereikia apie tai informuoti sutuoktinį ir aptarti, kaip jis galėtų parodyti jums savo dėmesį, kad jūsų neįžeistų natūralus jo domėjimasis jūsų dukra ir jos raida. Galbūt vaikystėje galėsite rasti atsakymus į šį elgesį. Gali būti, kad tėtis neskyrė tau dėmesio, kurio tau, kaip mergaitei, reikėjo, o dabar, matydamas santykius su vyro dukra, tave tai įžeidžia.

Tėvų išsiskyrimas kartais vaikų elgesiu pasireiškia labai įvairiai. Taigi rašote, kad jūsų naujojo vyro ir sūnaus santykiai yra neutralūs, o tai man asmeniškai atrodo visai ne tokie neutralūs, kaip manote. O tai, kad iš jūsų vaiko atimta tokia galimybė, kaip matytis su tėvu, gali dar labiau sukelti natūralų jūsų sūnaus partnerio pavydą, kurį jis kruopščiai slėps nuo jūsų ir nuo visų, bet kuris laikui bėgant gali prasiveržti. labai netikėta situacija. Beje, jūsų kartėlio dėl to yra ir jūsų požiūryje į tėvo ir dukters situaciją. Užmegzti naujus santykius kartais sunku net suaugusiems, o ką jau kalbėti apie vaikus. Jie labai dažnai linkę kaltinti save dėl tėvų išsiskyrimo, išgyvena tokį išsiskyrimą ir išgyvena vieno iš tėvų „išdavystę“, kuris vėl ruošiasi kurti santykius su kitu partneriu.

Gerai, kai visi bando užmegzti naujus santykius iš karto ir su visais nariais, ypač su vaikais iš kitų santuokų. Šis sunkus darbas neabejotinai leis visiems naujos šeimos nariams geriau pažinti vieni kitus ir save, lengviau įveikti visus sunkumus kuriant naują „visuomenės vienetą“.

Todėl aš asmeniškai matau, kad jūsų nenoras įtraukti vyro dukrą į bendravimą ir užmegzti su ja ryšius, galbūt net gauti ją kaip sąjungininkę troškime sukurti stiprią ir draugišką šeimą, dar labiau apsunkina jūsų naujų šeimos santykių problemą ir atstumia supratimą, kad galite būti kartu.

Pasistenkite paleisti suaugusios moters išmintį, užuot įžeidę savo vidinį vaiką. Jūs nebegalėsite pakeisti situacijos, kai jūsų vyras iš ankstesnės santuokos susilaukė dukters, tačiau galite gerbti jo teisę būti savo vaiko tėvu ir palaikyti jį šiuo natūraliu ir šiandien gana retu impulsu. Jei sugebėsite susidoroti su savo nuoskaudomis, tuomet jūsų naujasis vyras norės, reaguodamas į jūsų supratimą ir susitaikymą, parodyti savo sūnui dėmesį ir supratimą bei pakeisti nesančio tėvo autoritetą. Tai bus naudinga ne tik jūsų santykiams su juo, bet ir jūsų vaikams iš kitų santuokų.

Daugiau bendro bendravimo, daugiau supratimo ir priėmimo. Ir tada jūs pats atrasite, kad jūsų sutuoktinis taps švelnesnis jūsų atžvilgiu, dėmesingesnis sūnui, rūpestingesnis vyras ir šeimos tėvas, nebesislapstys nuo jūsų susierzinimo užmaršumu ir nenoru klausytis jūsų priekaištų dėl nekreipiate dėmesio į jus dėl bendravimo su dukra.

Esi moteris, tau lengviau suprasti ir atleisti. Tavo galioje yra vienytis ir kurti kažką naujo, o ne griauti ir sugriauti tai, kas jau nustatyta. Be to, dukters nelaimė dėl negalėjimo būti su tėčiu tikrai nepadarys jūsų laimingesnio.

Išminties ir supratimo jums!

4.7068965517241 Įvertinimas 4,71 (29 balsai)

Tarp dviejų ugnių: pasirinkti meilužę ar žmoną?

Moterys reguliariai ateina pas mane prašydamos pagalbos - joms reikia „atgrasyti“ savo vyro meilužę ir grąžinti jį į šeimą. Arba, kitaip tariant, kaip priversti vyrą pasirinkti mane.

Ir sakau visiems, kurie taiko tą patį – psichologas čia bejėgis. Nes žmogus (šiuo atveju vyras) tokiose situacijose nieko negali išspręsti. Jis tiesiog negali fiziškai.

Leisk man tai pirštais paaiškinti.

Mes gyvename tarp sistemų

Žmogaus gyvenime yra toks reiškinys kaip sistemos, į kurias esame įtraukti. Pavyzdžiui, darbo kolektyvo narys, pastato gyventojas, teatro studijos narys, sūnus, anūkas, draugas, piršlys, krikštatėvis, brolis ir pan.

Žmogus priklauso šioms sistemoms su įvairaus prisirišimo laipsniu. Ir – kas svarbu! – kuo sistema jam patrauklesnė, kuo labiau jis prie jos prisirišęs, tuo labiau sistema jį traukia.

Be to, patrauklumas gali būti ne itin ryškus – tarkime, tai gali būti vaikystės prisiminimas (iš pirmos klasės kartu, prie vieno stalo) ir nieko daugiau. Tačiau net ir tokios atminties gali pakakti, kad sistema taptų pakankamai patraukli, kad prie jos prisirištų.

Išsamiau apie pačias sistemas kalbėjau straipsnyje „Kaip išnarplioti savo gyvenimą“, bet čia tiesiog konstatuosime, kad žmogus gyvena tokiose sistemose ir šios sistemos skiriasi patrauklumo laipsniu.

Kai protas bejėgis

Kol gyvename tokioje situacijoje, kai skirtingos sistemos turi skirtingą patrauklumo laipsnį, viskas yra gerai – nustatomi prioritetai, subordinuoti tikslai, pirmiausia pirmas, paskui antras ir galiausiai trečias.

Problemos prasideda ten, kur abi sistemos tampa vienodai patrauklios.

Pavyzdžiui, meilužė. Ji jaunesnė už žmoną, vaikų ir kasdienybės nepersunkta, visada laiminga ir prieinama seksualine prasme. „Meiluvės“ sistema tikrai patraukli.

Bet žmona - ji turėjo ilgą (o kai kur labai gerą) santykių istoriją, bendrus vaikus, nusistovėjusį gyvenimą, nemažai pažįstamų. „Žmonos“ sistema patraukli, nors ir kitaip, bet ne mažiau.

Čia ir prasideda tas beprotiškas sūpynės, kai vyras nusprendžia, štai, aš eisiu pas meilužę, peržengiu slenkstį, palikęs verkiančią žmoną ir sutrikusius vaikus, ateina pas meilužę gyventi su ja amžinai... O po savaitės grįžta – namo, pas žmoną.

Šiuo metu žmona laiminga, vaikai atsipalaidavę, viskas grįžo į savo vėžes... O po savaitės vyras grįžta pas meilužę.

Atrodo, kad jis žaidžia su šių moterų jausmais arba yra tiesiog silpnavalis, nes negali apsispręsti (o jei taip, tada galima ką nors padaryti, kad jis apsispręstų).

Tiesą sakant, jis yra susiskaldęs tarp dviejų vienodai patrauklių sistemų ir jokia valia čia nepadės. Tiesiog todėl, kad žmogus negalės juo naudotis.

Be galo natūralu, kad tokioje situacijoje žmogus plėšosi. Taip pat natūralu, kad negali skristi ar nusimesti uodegą (dėl uodegos trūkumo).

Žmogus tokioje situacijoje negali, tiesiog negali imti ir pasirinkti – tam neturi pakankamai resursų savo galvoje.

Būkite kantrūs ir laukite

Ir štai atėjome prie sunkiausios akimirkos – šios situacijos sprendimo.

Užtikrinu jus, jums tai nepatiks. Tačiau manau, kad karti tiesa yra geriau nei saldus melas, bent jau tam tikrais klausimais.

Todėl išsaugokite karčią tiesą – jei žmona turi užduotį išlaikyti vyrą (nors kam jis reikalingas?), tai ji turi laukti ir ištverti.

Šios strategijos efektyvumas nėra absoliutus, tačiau iš visų kitų ji yra pati efektyviausia. Taip sakant – geriausi tarp blogiausių.

Štai ir viskas – tokiame sistemų susidūrime laimi tas, kuris išlieka patrauklus. O norint išlikti patraukliu, reikia nedaryti spaudimo.

Juk kažkada meilužė pasakys, sako, užtenka gyventi dviejuose namuose, laikas apsispręsti, tada jos patrauklumas vyrui pradės smarkiai mažėti (žinau apie ką kalbu , aš nuolat su tuo susiduriu darbe).

O žmona šiuo metu tyli ir nieko nereikalauja. Ir tada pasirinkimas vyksta tarsi savaime - meilužės patrauklumas sumažėjo, potraukis jai nebėra toks stiprus, bet žmonos patrauklumas išliko tame pačiame lygyje, ir prie jos traukiama.

Čia nereikia rinktis - jis grįžo, nenori niekur kitur, viskas vėl taip pat. Tuo pasakos pabaiga.

Bėda tik ta, kad labai, neįtikėtinai, išskirtinai, siaubingai sunku ištverti ir laukti (ir, beje, dažniausiai labai ilgai – iki trejų metų, kartais). Nedaug žmonių sugebės visa tai išgyventi.

Ir čia klausimas moteriai, ar ji yra pasirengusi tokiems išbandymams dėl šio vyro. Čia nėra teisingo atsakymo, kiekvienas sprendžia pats.

Vienas dalykas, kurį galiu pasakyti tikrai, yra tai, kad kiti variantai yra dar beviltiškesni rezultatų atžvilgiu (bet ne tokie sunkūs). Kaip su tuo susitvarkyti, žinoma, ne aš sprendžiau.

Iš viso. Kai vyras blaškosi tarp žmonos ir meilužės, jis tai daro ne iš piktumo ar valios silpnumo, o dėl savotiškos galvos veiklos „nesėkmės“. Šios „nesėkmės“ jokiu būdu negalima išgydyti, ją galima tik patirti. Tokia patirtis gali trukti kelerius metus, sunku tiek vyrui, tiek jo žmonai. Jei ji nedarys spaudimo savo vyrui, tikimybė, kad jų santuoka išliks, yra gana didelė (bet, žinoma, ne absoliuti). Ar moteriai užtenka tam jėgų ir ar jai jos apskritai reikia, spręsti ne aš.

Tai viskas, ką turiu, ačiū už dėmesį.

Pavelas Zygmantovičius

„Mano vyras išvyko pas meilužę, bet gyvena su manimi! Daugelis moterų atsiduria tokiose šiek tiek šizofreniškose situacijose. Kai kurie iš jų man rašo. Per pastaruosius du mėnesius gavau keletą savo skaitytojų laiškų, kuriuose situacija yra tarsi kopija.

Kažkada jie gyveno, neliūdėjo, augino vaikus (jie dar buvo maži), o staiga – žaibas iš giedro dangaus. Vyras išvyko pas meilužę.

Bet jis keistai išėjo. Pranešė, kad išvažiuoja, net perkraustė kai kuriuos daiktus, bet vis dar gyvena namuose. Jis rūpinasi vaikais, kartais nusišypso žmonai, stengiasi įteikti dovanas.

Ir tai niekaip neapibrėžta. Ką čia veikti, kaip čia būti?

Na, aš pasidalinsiu savo idėja, remdamasi patirtimi ir pastebėjimais. Iš karto pasakysiu, kad galite susigrąžinti savo vyrą, bet tam reikia įdėti daug pastangų. Tokie kolosalūs, kad rimtai abejoju jų įgyvendinamumu.

Kas vyksta?

Visose situacijose (tos, kurios man buvo siunčiamos paštu, arba tose, kurias stebėjau pats) buvo vienas bendras dalykas - maži vaikai. Paprastai – iki penkerių metų. Dažniausiai – ne daugiau kaip trys. Ir tai ne be priežasties.

Didelė tikimybė, kad pasinėrę į vaiko priežiūrą abu sutuoktiniai tapo gerais tėvais, tačiau nustojo būti sutuoktiniais. Tai dažna situacija – niekas nuo to neapsaugotas.

Kai sutuoktiniai nustoja būti sutuoktiniais, jie pradeda ieškoti partnerių iš šono. Moteris, turinti mažą vaiką, tai daro rečiau – jos burna pilna bėdų su kūdikiu. Vyrams čia daugiau galimybių - darbas, aktyvios kelionės po miestą, galimybė pabūti ilgiau... Visa tai sukuria sąlygas gyvenime atsirasti naujai moteriai.

Taip nutinka daugeliui vyrų – jie susiranda sau naują žmoną.

Svarbu atkreipti dėmesį – konkrečiai sutuoktinį. Iš jos jis gauna tai, ko jam trūksta dabartinėje santuokoje – susižavėjimo, džiaugsmo, dėmesio jam kaip vyrui, o ne kaip vaiko tėvui. Kita vertus, tai, kas nepriimtina dabartinėje santuokoje – susižavėjimą, džiaugsmą, dėmesį žmonai kaip moteriai, o ne kaip savo vaiko mamai.

Kitaip tariant, vyras lieka tėvu (prižiūri vaikus, kartais nusišypso žmonai, bando dovanoti dovanas), bet nustoja būti sutuoktiniu. Ir jo žmona jam yra jo vaikų motina, bet ne žmona. Iš čia ir kilo noras susirasti naują žmoną.

Daugeliui šį norą įkūnija nauji santykiai iš šono.

Tokie santykiai retai būna naudingi santuokai – tai norėtume ypač atkreipti dėmesį. Skubėdamas „aš ten neisiu ir neliksiu“, vyras žmoną varo į baltą karštį. Jai nepakeliamai sunku gyventi netikrumo situacijoje.

Mano galva, žinoma, išvis neturėtumėte užmegzti romano - jūs jau turite žmoną, jai dabar skubiai reikia jūsų ir jūsų pagalbos bei paramos. Laikotarpis, kai ji užsifiksuos vaiku, praeis, o santuokiniai vaidmenys vėl grįš pas jus. Taigi būkite kantrūs, rūpinkitės savo mylima moterimi, neskaudinkite jos.

Galų gale būk vyras – pasakyk tiesiai, kad pasiilgai jos kaip žmonos ir greitai susiorganizuok galimybę būti sutuoktiniais (vaiką atiduok močiutei arba pats eik miegoti ir leisk žmonai pailsėti, ar dar ką nors sugalvok). Viską galima patobulinti „neatsigręžiant“ į savo šeimininkę.

Deja, ne visi yra tokie protingi.

Ką daryti toliau?

Priklauso nuo moters tikslo ir individualios reakcijos į išdavystę. Jei išdavystė sukelia pastebimą skausmą, toliau siūlomas požiūris jums visiškai netinka. Čia geriau tiesioginis pokalbis (galų gale kyla skyrybų rizika).

Galite pradėti taip: „Jūs ir aš pradėjome užmegzti kažkokius sunkius santykius. Pamiršau, kad tu esi mano mylimas vyras, ir nuėjai pas kažkokią moterį. Ar pamenate, kad kažkada viską planavome kitaip? Pabandykime ištrūkti iš čia ir pradėti ką nors kitaip.

Atsiprašau, kad naudoju jus kaip sauskelnių transportą, o jūs su manimi apie tai nekalbėjote, bet iškart nuėjote ieškoti ko nors šone.

Žinoma, tai negarantuoja, kad situacija pagerės (ir tikrai negarantuoja, kad skausmas atslūgs), bet tikimybė yra. Svarbiausia, kad vyras suprastų, kad įskaudino savo moterį ir tai, švelniai tariant, yra blogai. Kai tai ateis, atsigavimo tikimybė padidės.

Bet tai gali būti net iki skyrybų, čia tai tave išmuš iš netikėtumo.

Bet jei jūsų neįskaudino išdavystė (jei toks dalykas netgi gali nutikti), tuomet galite eiti kitu keliu.

Aprašytose situacijose vyras gyvena tokioje būsenoje, kai yra terorizuojamas iš abiejų pusių – jos reikalauja apsispręsti ir apsispręsti. Viena vertus, žmona jį kala, kita vertus, jį kankina meilužė, kuri reikalauja, kad jis pagaliau išsiskirtų, jei tik gali tai atidėlioti (nors man nesigaili vyrui išvis – kitaip ir negalėjo būti, jis turėjo pagalvoti anksčiau ).

Išeitis – žmonai tapti ta partija, kuri nieko nereikalauja.

Čia svarbu pabrėžti, kitaip ne visi tai pamatys. Čia ne apie pamaloninimą vyrui, mieloji, kaip puiku, kad turi meilužę. Tai ne apie „išlaikyti veidą“ ir apsimesti, kad nieko nevyksta. Ne ne ir dar kartą ne.

Kalbu apie jokius reikalavimus. Na, jūs žinote, kaip tai atsitinka: "Spręskite - arba aš, arba ji!", "Kiek ilgai visa tai gali tęstis!" ir taip toliau. Tokių reikalavimų visiškai neturėtų būti. Tai yra, apskritai. Ir tada tai gali veikti.

Tai dažnas šeimyninio gyvenimo paradoksas – kuo labiau vienas žmogus spaudžia, tuo toliau tolsta antrasis. Jei jie spaudžia iš abiejų pusių, žmogus greičiausiai pereis į tą, kur nespaudžia.

Na, jis gali pasirinkti ir trečią variantą – išvis pabėgti, bet taip nutinka retai.

Tuo pačiu dar kartą atidžiai perskaitykite! - reikalavimų nebuvimas nereiškia, kad apgaviko žmona jam saldžiai šypsosi. Visai ne. Nuoširdus savo jausmų išreiškimas yra tiesiog labai naudingas ir labai skatinamas. Paprasčiau tariant, jei nori verkti, verk. Ir tegul vyras mato.

Taip, jums nereikia reikalauti iš jo sprendimo, bet nereikia ir slėpti savo jausmų. Nuoširdumas dažnai praverčia ir šiuo atveju būtent taip.

Tiesa, čia vėl reikia kelti rimtą klausimą – ar žmonai užtenka protinių jėgų visa tai gyventi? Romanas šone paprastai trunka apie metus ir ne kiekvienas turi jėgų visa tai išgyventi be skyrybų.

Ir galbūt tai teisinga. Sąvokos „Tu turi gyventi su vaiko tėvu“, „Jei vyras išeina (arba neateina) - tai tu kaltas“ arba „Moteris turi būti išmintingesnė ir ištverti“, arba „tai yra moters reikalas“. visiškai kvaila. Jie moteriai kelia keistus reikalavimus, kurie iš principo yra visiškai nerealūs. O kai moteris nuspėjamai nesusitvarko, ji visiškai išsitepa.

Taigi pagalvokite patys, spręskite patys – kuria kryptimi judėti, o ką daryti, kai vyras blaškosi tarp jūsų ir meilužės.