Emocijų ir jausmų valdymas. Emocinis intelektas arba kaip išmokti valdyti savo emocijas

Kaip išmokti valdyti savo emocijas? Dažnai nutinka taip, kad mums nereikia tų emocijų, kurios kyla šiuo metu arba kad reikia visai kitokių. Iš visų jėgų stengiamės pereiti prie kažko kito, giliai kvėpuoti ir analizuoti savo būklę. Tai teisinga, bet neveiksminga, ypač kritinėse situacijose. Todėl emocijų valdymą reikia ugdyti savyje. Tam buvo sukurti specialūs pratimai, naudojami treniruotėse ir aprašyti psichologijos knygose.

O emocinė būsena matoma kiekvienam, nes ją išreiškia kūnas. Kai tau liūdna, pečiai sulinkę, galva nuleista, o kvėpavimas lėtas ir sunkus. Tačiau atsiminkite, kokie gestai ir veido mimika būna, kai esate laimingas: pečiai ištiesinti, smakras pakeltas, krūtinė į priekį, kvėpavimas tolygus, o veide – šypsena. Pakartokite šiuos veiksmus, tada jūsų savijauta pasikeis. Visi kūno procesai, fiziniai ir psichiniai, yra tarpusavyje susiję. Praktikuokite namuose prieš veidrodį ir pajuskite šį efektą.

B Būna, kad viena mintis sukasi galvoje kaip sugedęs rekordas. Tai trukdo gyventi, gadina nuotaiką ir įvaro į kampą morališkai. Tai gali būti kažkieno šiurkštūs žodžiai arba įsivaizduojamas pokalbis su žmogumi, su kuriuo bijai kalbėti. Tokiu atveju pasistenkite, kad balsai atrodytų vaikiški ir girgždantys, kad į juos nebūtų taip rimtai žiūrima. Parodijuokite juos prieš veidrodį, kad būtų juokinga. Kitas būdas atsikratyti vidinių balsų – įjungti muziką, bet ne realiai, o mintyse.

Filme Pamatykite pasaulį komiko akimis: apibūdinkite situaciją, kuri išvedė jus iš emocinės pusiausvyros, kaip pokštą. Dar geriau tai užsirašyti ant popieriaus arba pasakyti mylimam žmogui. Iš pradžių gali atrodyti, kad šis metodas nepadės, tačiau būkite tikri, bet kurioje situacijoje galite rasti šviesiąją pusę!

D Jei jaučiate, kad psichologiniu lygmeniu negalite atlikti kokios nors užduoties (ji atrodo per nuobodi ar sudėtinga), įjunkite vaizduotę. Įsivaizduokite, kad tai ne sunki našta, o pati įdomiausi veikla, kuri duos vaisių. Arba duokite sau atlygį už atliktą šį darbą.

Visi pratimai yra paprasti, bet veiksmingi. Jie yra savotiška emocijų valdymo atrama, nes turi vieną principą – vidinį persijungimą iš vienos būsenos į kitą. Įsivaizduokite, kad smegenys yra tarsi kompiuteris, kurio procesus valdote jūs. Laikui bėgant bus lengviau susidoroti su jausmais.

Knygos apie emocijų valdymo įgūdžių ugdymą

E.P. Iljinas „Emocijos ir jausmai“. Prieš susipažindami su emocijų valdymu, pirmiausia išsiaiškinkite, kas yra emocijos, kas jos yra, iš kur kyla ir kaip jos išreiškiamos psichologijos ir fiziologijos lygmeniu. Ši knyga jums apie tai papasakos.
Paulas Ekmanas „Emocijų psichologija. Aš žinau, ką tu jauti“. Knyga išmokys atpažinti emocijas savyje ir kituose žmonėse, jas įvertinti ir koreguoti ankstyvose pasireiškimo stadijose. Jis paremtas autoriaus mintimis, asmenine patirtimi ir tyrimais.
Ruslanas Žukovecas „Kaip sutramdyti emocijas. Profesionalaus psichologo savikontrolės metodai“. Ši knyga rimtesnė, nes kalba apie tai, kokie procesai vyksta organizme emocijų išgyvenimo metu: kodėl ir kaip neigiamos emocijos gadina mūsų sveikatą. Be to, jis parodys, kaip atsikratyti per didelio emocionalumo.
Nina Rubshtein „Mokymai valdyti emocijas“. Jame pateikiami pratimai emocijoms valdyti ir daug naudingos informacijos apie jų atsiradimą. Knyga egzistuoja tik elektronine forma.
Sandra Ingerman, „Nemalonių minčių ir emocijų išlaisvinimas“. Knyga turi daug teigiamų atsiliepimų, nes joje aprašomi specifiniai emocijų valdymo būdai. Kaip pabrėžia autorė, tai, kas parašyta, bus naudinga tiems, kurie domisi psichologija ir dvasiniu tobulėjimu, taip pat nori būti sveiki ir laimingi.

Tie, kurie nori būti mažiau emocingi, turėtų kreiptis į spausdintus šaltinius, vaizdo šaltinius ir pristatymus. Tai gali būti mokami mokymai, seminarai ar nemokami vaizdo įrašai „YouTube“. Norint pagerinti efektą, tokiuose renginiuose verta dalyvauti gyvai, nes yra galimybė su kitais mokymų dalyviais aptarti jaudinantį problemą ir užduoti klausimus vedėjui.

Kaip suvaldyti emocijas kalbant viešai: literatūra, patarimai, mokymai

Suvaldyti emocijas daug lengviau, kai viskas vyksta kasdieniame lygmenyje. Tačiau kai vedate treniruotes prieš dešimtis žmonių, emocijų valdymas tampa niekais. Prieš pasirodymą nepatyrusiems pranešėjams atsiranda nesėkmės baimė, kuri scenoje pasireiškia nenuspėjamai. Todėl išmok valdyti save ir įgytas žinias pritaikyti praktiškai.

Literatūra apie emocijų valdymą:

Radislav Gandapas „Kama Sutra kalbėtojui“. Tai žinynas tiems, kurie nori būti arba jau yra profesionalūs pranešėjai. Jis nedidelės apimties, tačiau joje daug naudingos informacijos apie pasiruošimo spektakliui procesą, baimės ir nerimo įveikimą. Būtinai perskaitykite kitas autoriaus knygas ir apsilankykite ar žiūrėkite internetinius mokymus. Pasirinkimas didelis, todėl praverčia pranešėjams ir norintiems būti lyderiais bei verslininkais.
George'as Kohlrieseris „Įkaito gelbėjimas. Kaip valdyti emocijas, daryti įtaką žmonėms ir spręsti konfliktus. Praktiški patarimai iš patyrusio derybininko."Ši knyga sukurta tiems, kurie nenori būti savo minčių ir kitų žmonių įkaitais; norintiems perprasti asmeninę psichologiją, taip pat išmokti valdyti save derybų ir pristatymų metu.
Dale Carnegie: Kaip ugdyti pasitikėjimą ir daryti įtaką žmonėms kalbant viešai. Klasikinė knyga apie viešojo kalbėjimo psichologiją. Ji išmokys jus pasitikėti savimi scenoje, bet mažiau emocingai. Čia pateiktos rekomendacijos naudojamos viešo kalbėjimo mokymuose.

1 Nebijokite klysti. Ši baimė neleidžia pradedantiesiems kalbėtojams lipti į sceną. Atminkite, kad profesionalūs mokymų vedėjai taip pat padarė klaidų, tačiau tai nė kiek nesutrukdė jiems pasiekti sėkmės. Pateikite atsakymą į klausimą: „Kas nutiks, jei padarysiu klaidą? Greičiausiai nieko.

2 Negalvok apie nesėkmes. Jei galvosite apie blogus pokyčius, taip ir nutiks. Todėl spektaklį pristatykite tik geriausiu įmanomu būdu. Juk jei nuolat savo galvoje atkartosite, kaip mikčiojate, o klausytojai juokiasi, jūsų pasirodymas sumažės. Tai reiškia, kad pasiruošimo procesas jums bus sunkus išbandymas, kaip ir pats pasirodymas.

3 Nenaudokite stimuliatorių. Kava, alkoholis ir raminamieji vaistai nepadės nusiraminti. Priešingai, būsite slopinami. Geriau išsimiegokite prieš renginį.

4 Pagalvokite apie savo išvaizdą. Būtinai susitvarkyk save: susitvarkyk šukuoseną, pasidažyk tinkamą makiažą (jei esi mergina), dėvėk progai tinkamus drabužius. Drabužiai turi būti madingi, patogūs ir nešokiruoti. Atsižvelkite į plačiosios visuomenės reakciją, nes jums „įprasti“ drabužiai gali sukelti painiavą. Merginoms nereikia klysti su papuošalais. Geriau iš anksto rinkitės progai tinkantį aksesuarą, o ne viską nešiokite. Tokie paprasti pasiruošimai padidins pasitikėjimą savimi.

5 Pamirškite apie praeitį. Jei turite nesėkmingo pasirodymo patirties, neturėtumėte galvoti, kad kiekviena treniruotė vyks taip pat. Mokykitės iš savo klaidų, tobulėkite ir judėkite toliau. Su patirtimi tokių problemų bus mažiau .

Neblogai būti emocionaliu žmogumi, jei patiri teigiamų emocijų. Bet jei jaučiate pyktį, baimę, neviltį ir negalite jų atsikratyti, keiskitės. Neigiamos emocijos kenkia psichinei ir fizinei sveikatai. Išbandykite, tai padaryti lengviau, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio. Daryk pratimus, skaityk naudingas knygas, lankyk treniruotes ir tau tikrai pavyks!

Įveikti tarpusavio supratimo kliūtis, kylančias įvairiose bendravimo situacijose, nėra lengva. Norėdami tai padaryti, turite gerai suprasti žmogaus psichologijos niuansus, įskaitant savo. Kitas dalykas, kuris yra daug paprasčiau – nekurti šių kliūčių patiems. Kad žmogus nebūtų pagrindinė kliūtis tarpusavio supratimui su kitais, žmogus turi žinoti psichologines bendravimo taisykles, o pirmiausia išmokti valdyti savo emocijas, kurios dažniausiai tampa tarpasmeninių konfliktų šaltiniu.

Mūsų požiūris į emocijas labai panašus į požiūrį į senatvę, kurią, pasak Cicerono šmaikščios pastabos, visi nori pasiekti, bet pasiekę tai kaltina. Protas nuolat maištauja prieš neribotą emocijų galią žmonių santykiuose. Tačiau jo protestą dažniausiai galima išgirsti „po kovos“, kai tampa visiškai aišku, kad baimė, pyktis ar per didelis džiaugsmas nebuvo geriausi patarėjai bendraujant. „Nereikėjo jaudintis“, – teigia protas, kuris teisingai buvo vadinamas „atsilikusiu“, „pirmiausia reikėjo viską pasverti, o tada atskleisti savo požiūrį į pašnekovą“. Belieka susitarti su išmintingu arbitru, kad kitą kartą pasielgtume ne mažiau neapgalvotai, reaguodami į kitus visu mums būdingu emocionalumu.

Lengviausias būdas būtų atpažinti emocijas kaip žalingą praeities palikimą, paveldėtą iš mūsų „mažesniųjų brolių“, kurie dėl savo evoliucinio nebrandumo negalėjo panaudoti proto geriausiai prisitaikyti prie aplinkos ir turėjo tuo tenkintis. primityvūs prisitaikymo mechanizmai kaip baimė, privertusi bėgti nuo pavojaus; įniršis, kuris be jokių dvejonių sutelkė savo raumenis kovai už išlikimą; malonumas, kurio siekimas nepažino nuovargio ir atlaidumo. Tokio požiūrio laikėsi garsus šveicarų psichologas E. Claparède'as, su padidintu emocionalumu atmetęs emocijų teisę dalyvauti žmogaus veiklos reguliavime: „Emocijų nenaudingumas ar net žalingumas yra žinomas visiems. Įsivaizduokime, pavyzdžiui, žmogų, kuris turi pereiti gatvę; jei jis bijo automobilių, praras šaltį ir bėgs.

Liūdesys, džiaugsmas, pyktis, susilpnėjęs dėmesys ir sveikas protas dažnai verčia mus atlikti nepageidaujamus veiksmus. Trumpai tariant, žmogus, pagautas emocijų gniaužtų, „pameta galvą“. Žinoma, ramiai gatvę einantis žmogus turi visus privalumus prieš emociškai susijaudinusį. Ir jei visas mūsų gyvenimas susideda iš nuolatinės įtemptų greitkelių sankryžos, vargu ar emocijos jame rastų vertą vietą. Tačiau gyvenimas, laimei, suplanuotas taip, kad jame gatvių kirtimas dažniausiai pasirodo ne tikslas, o priemonė pasiekti įdomesnių tikslų, kurių be emocijų nebūtų. Vienas iš tokių tikslų yra žmogaus supratimas. Neatsitiktinai daugelis mokslinės fantastikos rašytojų blogiausias žmonijos vystymosi perspektyvas sieja su emocinių išgyvenimų turtų praradimu, bendravimu, kuriamu pagal griežtai patikrintas logines schemas. Niūri ateities pasaulio šmėkla, kurioje triumfuoja, tiksliau, valdo protingi automatai (kadangi triumfas yra emocionalumo nestokojanti būsena), kelia nerimą ne tik rašytojams, bet ir daugeliui mokslininkų, tyrinėjančių mokslo ir technologijų pažangos įtaką raidai. visuomenės ir individo.

Šiuolaikinė kultūra aktyviai veržiasi į žmogaus emocinį pasaulį. Šiuo atveju pastebimi du, iš pirmo žvilgsnio, priešingi, bet iš esmės tarpusavyje susiję procesai – emocinio jaudrumo padidėjimas ir apatijos plitimas. Šie procesai buvo atrasti neseniai, susiję su didžiuliu kompiuterių skverbimu į visas gyvenimo sritis. Pavyzdžiui, pasak japonų psichologų, penkiasdešimt iš šimto vaikų, kurie mėgsta kompiuterinius žaidimus; kenčia nuo emocinių sutrikimų. Vieniems tai pasireiškia padidėjusiu agresyvumu, kitiems – gilia apatija, gebėjimo emociškai reaguoti į tikrus įvykius praradimu. Tokie reiškiniai, kai žmogaus emocinės būsenos ima artėti prie polių, kai prarandama emocijų kontrolė, o saikingas jų apraiškas vis dažniau pakeičia kraštutinumai, liudija apie akivaizdžią bėdą emocinėje sferoje. Dėl to didėja įtampa žmonių santykiuose. Anot sociologų, trys ketvirtadaliai šeimų patiria nuolatinius konfliktus, kurie kyla dėl įvairių priežasčių, tačiau dažniausiai pasireiškia vienu – nevaldomais emociniais protrūkiais, dėl kurių dauguma dalyvių vėliau gailisi.

Emociniai protrūkiai ne visada kenkia santykiams. Kartais, kaip pastebėjome, jie atneša tam tikros naudos, jei ilgai neužsitęsia ir nelydi abipusių, o ypač viešų įžeidinėjimų. Tačiau emocinis šaltumas niekada nebus naudingas santykiams, o tai socialinio vaidmens ir dalykinio bendravimo metu yra nemalonu, kaip abejingo požiūrio į tai, kas vyksta demonstravimas, o intymiame-asmeniniame bendraujant tiesiog nepriimtina, nes griauna pačią abipusio ryšio galimybę. supratimas tarp artimų žmonių. Šiuolaikinei civilizacijai būdinga emocinių apraiškų poliarizacija skatina aktyviai ieškoti racionalių emocijų reguliavimo metodų, kurių nekontroliuojamas paleidimas kelia grėsmę tiek vidiniam žmogaus psichologiniam stabilumui, tiek jo socialinių ryšių stabilumui. Negalima sakyti, kad emocijų valdymo problema būdinga tik šiuolaikinei visuomenei. Gebėjimas atsispirti aistroms ir nepasiduoti tiesioginiams impulsams, kurie neatitinka proto reikalavimų, visus šimtmečius buvo laikoma svarbiausia išminties savybe. Daugelis praeities mąstytojų pakėlė jį į aukščiausios dorybės rangą. Pavyzdžiui, Markas Aurelijus idealia dvasios būsena laikė neaistrą, kuri pasireiškia išskirtinai racionalių emocijų išgyvenimu.

Ir nors vieni filosofai, kaip stoikas Markas Aurelijus, ragino emocijas pajungti protui, o kiti patarė nesileisti į beviltišką kovą su prigimtiniais impulsais ir pasiduoti jų savivalei, šiai problemai abejingas nebuvo nei vienas praeities mąstytojas. Ir jei būtų įmanoma surengti tarp jų referendumą racionalaus ir emocinio santykio žmonių gyvenime klausimu, tai, mūsų nuomone, dauguma balsų priimtų didžiojo Renesanso humanisto Erazmo nuomonę. Roterdamo, kuris teigė, kad „yra vienas ir vienintelis kelias į laimę: svarbiausia pažinti save; tada daryk viską ne pagal aistras, o pagal proto sprendimą“.

Sunku įvertinti, kiek toks teiginys yra teisingas. Kadangi emocijos pirmiausia kyla kaip reakcijos į realaus gyvenimo įvykius, kurie yra toli nuo racionalios pasaulio struktūros idealo, raginimas jas derinti su protu retai randa derlingą dirvą. Šiuolaikiniai psichologai, remdamiesi ilgamete žmogaus emocijų mokslinio tyrimo patirtimi, paprastai pripažįsta jų racionalaus reguliavimo poreikį. Lenkų mokslininkas J. Reikovskis pabrėžia: „Siekdamas vis efektyviau valdyti jį supantį pasaulį, žmogus nenori taikstytis su tuo, kad savyje gali egzistuoti kažkas, kas paverčia niekais įdėtas pastangas ir trukdo įgyvendinti jo ketinimus. . O kai emocijos paima viršų, labai dažnai. viskas vyksta tiesiog taip“. Kaip matome, pasak Reikovskio, emocijos neturėtų būti svarbesnės už protą. Bet pažiūrėkime, kaip jis vertina šią situaciją proto gebėjimo keisti padėtį požiūriu: „Iki šiol žmonės tegalėjo konstatuoti „širdies balso ir žmogaus balso neatitikimą“. priežastis“, bet negalėjo jos nei suprasti, nei pašalinti. Už šio autoritetingo sprendimo slypi daugybės tyrimų, psichologinių stebėjimų ir eksperimentų rezultatai, atskleidžiantys „nepagrįstų“ emocijų ir „neemocinio“ proto santykio prieštaringumą. Belieka sutikti su J. Reikovskiu, kad dar neišmokome protingai valdyti savo emocijų. O kaip suvaldyti, kai emocijų daug, o geriausiu atveju – tik vienas protas. Trūkstant įgimtos proto logikos sprendžiant problemines situacijas, emocijos užvaldo kitus – savotiškas kasdienis išradingumas, leidžiantis probleminę situaciją paversti beproblema. Psichologai nustatė, kad emocijos dezorganizuoja veiklą, dėl kurios jos kilo. Pavyzdžiui, baimė, kylanti dėl būtinybės įveikti pavojingą kelio atkarpą, sutrikdo ar net paralyžiuoja judėjimą tikslo link, o intensyvus džiaugsmas dėl sėkmės kūrybinėje veikloje mažina kūrybinį potencialą. Tai rodo emocijų neracionalumą. Ir mažai tikėtina, kad jie būtų pagrįstai išgyvenę konkurenciją, jei nebūtų išmokę laimėti „gudrumu“. Suardydamos pirminę veiklos formą, emocijos ženkliai palengvina perėjimą prie naujos, o tai leidžia be dvejonių ir abejonių išspręsti problemą, kuri protui pasirodė „kietas riešutėlis“. Taigi baimė sustabdo jus prieš sunkiai pasiekiamą tikslą, tačiau suteikia jėgų ir energijos pabėgti nuo pavojų, kurie tyko pakeliui į jį; pyktis leidžia nušluoti kliūtis, kurių negalima racionaliai apeiti; Džiaugsmas leidžia pasitenkinti tuo, ką jau turi, sulaiko tave nuo nesibaigiančių lenktynių dėl visko, ko dar nėra.

Emocijos yra evoliuciniu požiūriu ankstesnis elgesio reguliavimo mechanizmas nei protas. Todėl jie renkasi paprastesnius gyvenimo situacijų sprendimo būdus. Tiems, kurie laikosi jų „patarimų“, emocijos prideda energijos, nes jos yra tiesiogiai susijusios su fiziologiniais procesais, priešingai nei protas, kuriam paklūsta ne visos kūno sistemos. Esant stipriai emocijų įtakai, kūne įvyksta jėgų mobilizavimas, kurio protas negali sukelti nei įsakymais, prašymais ar pastūmėjimu.

Žmogaus poreikis protingai valdyti savo emocijas nekyla dėl to, kad jis yra nepatenkintas pačiu emocinių būsenų atsiradimo faktu. Įprastą veiklą ir bendravimą vienodai apsunkina smurtinės, nevaldomos emocijos, taip pat abejingumas ir emocinio įsitraukimo stoka. Nemalonu bendrauti su žmogumi, kuris yra „baisus iš pykčio“ ar „smurtas iš džiaugsmo“, ir su žmogumi, kurio nuobodus žvilgsnis rodo visišką abejingumą tam, kas vyksta. Intuityviai žmonės puikiai jaučia „aukso vidurį“, kuris sukuria palankiausią atmosferą įvairiose bendravimo situacijose. Visa mūsų pasaulietinė išmintis nukreipta prieš emocinius kraštutinumus. Jei sielvartas reiškia „per daug nesijaudink“, jei džiaugsmas reiškia „nebūk per daug laimingas, kad vėliau neverktum“, jei pasibjaurėjimas reiškia „nebūk per daug išrankus“, jei apatija reiškia „pasipurtykit“. !”

Tokiomis rekomendacijomis vieni kitiems dosniai dalijamės, nes puikiai žinome, kad nevaldomos emocijos gali pakenkti tiek pačiam žmogui, tiek jo santykiams su aplinkiniais. Deja, išmintingi patarimai retai sulaukia atgarsio. Žmonės daug labiau linkę užkrėsti vieni kitus nekontroliuojamomis emocijomis, nei pasiekti teigiamų rekomendacijų dėl jų protingo valdymo.

Sunku tikėtis, kad žmogus įsiklausys į kažkieno proto balsą, kai jis pats pasirodys bejėgis. Ir šie balsai sako tą patį: „Reikia susivaldyti“, „neturėtum pasiduoti silpnumui“ ir tt „Įsakymu“ slopindami emocijas dažniausiai pasiekiame priešingą efektą – jaudulys didėja, o silpnumas. tampa netoleruotina. Nesugebėdamas susitvarkyti su išgyvenimais, žmogus stengiasi nuslopinti bent jau išorines emocijų apraiškas. Tačiau išorinė gerovė vidinės nesantaikos akivaizdoje yra per brangi: siautėjančios aistros krenta ant paties kūno, sukeldamos jam smūgius, nuo kurių jis ilgai negali atsigauti. O jei žmogus bet kokia kaina pripranta išlikti ramus kitų žmonių akivaizdoje, rizikuoja sunkiai susirgti.

Amerikiečių psichologas R. Holtas įrodė, kad nesugebėjimas išreikšti pykčio lemia vėlesnį savijautos ir sveikatos pablogėjimą. Nuolatos tramdomos pykčio išraiškos (veido mimika, gestais, žodžiais) gali prisidėti prie tokių ligų kaip hipertenzija, skrandžio opos, migrena ir kt.. Todėl Holtas siūlo reikšti pyktį, bet daryti tai konstruktyviai, o tai, jo nuomone, yra įmanoma, jei žmogus apimtas pykčio, nori „užmegzti, atkurti ar palaikyti teigiamus santykius su kitais. Jis elgiasi ir kalba taip, kad išreikštų savo jausmus tiesiogiai ir nuoširdžiai, tuo pačiu išlaikydamas pakankamą jų intensyvumo kontrolę, o tai yra ne daugiau nei būtina norint įtikinti kitus savo išgyvenimų tiesa.

Tačiau kaip išlaikyti jausmo intensyvumo kontrolę, jei pirmas dalykas, kurį prarandate iš pykčio, yra gebėjimas kontroliuoti savo būseną? Štai kodėl mes nepasiduodame savo emocijoms, nes nesame tikri, kad sugebame jas kontroliuoti ir nukreipti konstruktyvia linkme. Yra ir kita perdėto santūrumo priežastis – tradicijos, reguliuojančios emocines apraiškas. Pavyzdžiui, japonų kultūroje įprasta apie savo nelaimes net pranešti mandagiai šypsodamasis, kad nesukeltumėte gėdos nepažįstamam žmogui. Tradicinis japonų santūrumas viešai reiškiant jausmus dabar jų suvokiamas kaip galimas didėjančios emocinės įtampos šaltinis. Neatsitiktinai jie sugalvojo sukurti robotus, atliekančius „atpirkimo ožio“ funkcijas. Smarkiai pyktį išreiškiančio žmogaus akivaizdoje toks robotas nuolankiai nusilenkia ir prašo atleidimo, o tai suteikia speciali programa, įtaisyta jo elektroninėse smegenyse. Nors šių robotų kaina yra gana didelė, jie yra labai paklausūs.

Europos kultūroje vyrų ašaros neskatinamos. Tikras vyras „neturėtų“ verkti. Šykšti vyriška ašara laikoma priimtina tik tragiškomis aplinkybėmis, kai kiti supranta, kad sielvartas nepakeliamas. Kitose situacijose verkiantis vyras yra suvokiamas su pasmerkimu ar pasibjaurėjusia užuojauta. Tačiau verkimas, kaip nustatė mokslininkai, atlieka svarbią funkciją, skatina emocinį atsipalaidavimą, padeda išgyventi sielvartą ir atsikratyti liūdesio. Slopindami natūralias šių emocijų apraiškas, vyrai atrodo mažiau apsaugoti nuo stipraus streso padarinių nei moterys. Negalėdami viešai parodyti savo ašarų, kai kurie vyrai verkia paslapčia. Pasak amerikiečių mokslininko W. Frey, 36% vyrų verkia dėl filmų, televizijos laidų ir knygų, o tik 27% moterų verkia dėl to paties. Tas pats tyrimas parodė, kad apskritai moterys verkia keturis kartus dažniau nei vyrai.

Kaip matome, žmogus pernelyg dažnai turi slopinti emocijas tiek dėl individualių priežasčių, tiek dėl tradicijų laikymosi. Naudodamas tokį emocijų valdymo mechanizmą, jis elgiasi protingai tiek, kiek reikia palaikyti normalius santykius su aplinkiniais, o tuo pačiu jo veiksmai yra neprotingi, nes kenkia jo sveikatai ir psichologinei būklei. Ar emocijų valdymas paprastai nepatenka į tą sąmoningų veiksmų, kurių negalima pavadinti protingais, kategoriją, ir ar ne protingiau emocijas palikti sau, nesikišant į jų natūralią eigą?

Tačiau, kaip rodo psichologų tyrimai, emocinis elementas yra kontraindikuotinas net aktoriams, kurie dėl savo darbo pobūdžio scenoje turi būti panirę į emocijų srautą, kad visiškai susilietų su savo personažais. Tačiau vaidybos sėkmė didesnė, kuo efektyviau aktorius sugeba valdyti emocinių būsenų dinamiką, tuo geriau jo sąmonė reguliuoja išgyvenimų intensyvumą.

Įsitikinę, kad kova su emocijomis nugalėtojui atneša daugiau spyglių nei laurų, žmonės bandė ieškoti būdų, kaip paveikti savo emocinį pasaulį, kuris leistų įsiskverbti į giluminius išgyvenimų mechanizmus ir panaudoti šiuos mechanizmus išmintingiau, nei buvo atsisakiusi gamta. Tai emocijų reguliavimo sistema, pagrįsta jogos gimnastika. Atidūs tos indėnų sektos nariai pastebėjo, kad esant nemalonioms emocijoms kvėpavimas tampa suvaržytas, paviršutiniškas ar nutrūkstamas, o susijaudinęs žmogus užima pozas su pernelyg padidėjusiu raumenų tonusu. Nustatę ryšį tarp laikysenos, kvėpavimo ir išgyvenimų, jogai sukūrė nemažai fizinių ir kvėpavimo pratimų, kurių įvaldymas leidžia atsikratyti emocinės įtampos ir iš dalies įveikti nemalonius išgyvenimus. Tačiau filosofinė jogų samprata tokia, kad nuolatinio pratimo tikslas nėra racionalus emocijų valdymas, jų atsikratymas, siekiant visiškos dvasios ramybės. Tam tikri jogos sistemos elementai buvo panaudoti kuriant šiuolaikinį psichologinės savireguliacijos metodą – autogeninę treniruotę.

Yra daug šio metodo variantų, kuriuos pirmą kartą pasiūlė vokiečių psichoterapeutas I. Schulzas 932 m. Klasikinė Schultzo technika apėmė daugybę savihipnozės formulių, kurios po pakartotinių pratimų leido laisvai sukelti šilumos ir sunkumo jausmą įvairiose kūno vietose, reguliuoti kvėpavimo ir širdies plakimo dažnį, paskatinti bendrą atsipalaidavimą. Šiuo metu autogeninė treniruotė plačiai naudojama emocinėms būsenoms, esant padidėjusiam neuroemociniam stresui, koreguoti, stresinių situacijų, kylančių ekstremaliomis profesinės veiklos sąlygomis, padariniams įveikti.

Autogeninės treniruotės srities specialistai mano, kad šio metodo taikymo sritis nuolat plėsis, o autotreningas gali tapti vienu iš svarbių žmogaus psichologinės kultūros elementų. Mūsų nuomone, autotreningas yra vienas iš emocijų slopinimo būdų, nors ir ne toks primityvus, kaip raginimas susivaldyti, kai emocijos „perpildo“. Atlikdamas autogeninę treniruotę, žmogus pirmiausia įvaldo tas funkcijas, kurios nebuvo sąmoningai reguliuojamos (šilumos pojūčiai, širdies ritmas ir kt.), o tada „iš galo“ puola į savo išgyvenimus, atimdamas iš jų kūno atramą. Jei galite susidoroti su išgyvenimais be socialinio ir moralinio turinio, tada kyla didžiulė pagunda atsikratyti, tarkime, sąžinės priekaištų, sukeliančių malonų sunkumo ir šilumos jausmą saulės rezginyje, o nuo skausmingo užuojautos jausmo. paukštis, laisvai skrendantis spinduliuojančioje dangaus erdvėje. „Aš ramus, aš visiškai ramus“, – kiekvieną kartą, kai iškyla grėsmė jo emocinei savijautai, vieną iš savihipnozės formulių kartoja filmo „The Hitcher“ personažas. Jo moralinis atgimimas būtent ir pasireiškia tuo, kad šis burtas pamažu nustoja atlikti savo reguliavimo funkciją.

Tikroji žmogaus psichologinė kultūra pasireiškia ne tiek tuo, kad jis išmano savireguliacijos metodus, kiek gebėjimu šiomis technikomis pasiekti psichologines būsenas, kurios labiausiai atitinka humanistines elgesio ir santykių su kitais žmonėmis normas. Todėl žmonėms visada rūpėjo protingo emocijų valdymo kriterijų problema. Sveikas protas rodo, kad toks kriterijus gali būti malonumo troškimas. Tokio požiūrio laikėsi, pavyzdžiui, senovės graikų filosofas Aristipas, manęs, kad malonumas yra tikslas, kurio reikia be nesėkmių siekti, vengiant situacijų, kurios gresia nemaloniais išgyvenimais. Tarp vėlesnių filosofų kartų jis turėjo nedaug šalininkų. Tačiau tarp žmonių, kurie nėra linkę į filosofinį tikrovės supratimą, Aristipas turi daug daugiau bendraminčių. Galimybė gauti maksimalų malonumą nepatiriant kančios atrodo labai patraukli, jei abstrahuosime nuo moralinio egoistinės pozicijos „gyventi savo malonumui“ vertinimo. Tačiau egoizmo šaknys nėra tokios gilios, kad daugumą žmonių būtų galima atitraukti nuo humanistinės moralės principų, kurie atmeta idėją bet kokia kaina pasiekti malonumo emocijas. Malonumo principo nenuoseklumas akivaizdus ir žmogaus prisitaikymo prie gamtinės ir socialinės aplinkos požiūriu.

Malonumo siekimas žmonių fizinei ir psichinei sveikatai kenkia taip pat, kaip ir nuolatinės bėdos, kančios ir netektys. Tai liudija gydytojų ir psichologų tyrimai, stebintys žmonių, kuriems gydymo metu į smegenis buvo implantuoti elektrodai, elgesį. Stimuliuodamas įvairias smegenų dalis elektra, norvegų mokslininkas Sem-Jacobson atrado malonumo, baimės, pasibjaurėjimo ir pykčio patyrimo zonas. Jei jo pacientams buvo suteikta galimybė savarankiškai stimuliuoti „laimingąją zoną“, jie tai darė su tokiu uolumu, kad pamiršo maistą ir pradėjo traukuliai, nuolat nutraukdami kontaktą, susijusį su atitinkamos smegenų dalies elektrine stimuliacija. Streso teorijos kūrėjas G. Selye ir jo pasekėjai parodė, kad egzistuoja vienas fiziologinis organizmo prisitaikymo prie aplinkos pokyčių mechanizmas; ir kuo intensyvesni šie pokyčiai, tuo didesnė rizika išsekti žmogaus adaptacines galimybes, nepaisant to, ar pokyčiai jam malonūs, ar ne.

Džiaugsmingų pokyčių sukeltas stresas gali būti net didesnis nei bėdų sukeltas stresas. Pavyzdžiui, pagal amerikiečių mokslininkų T. Holmes ir R. Ray sukurtą įvykių streso skalę, dideli asmeniniai pasiekimai kelia didesnį pavojų žmogaus sveikatai nei trintis su lyderiu. Ir nors labiausiai stresą keliantys įvykiai pasirodė susiję su netektimis (artimų žmonių mirtis, skyrybos, sutuoktinių išsiskyrimas, liga ir pan.), tam tikras stresinis poveikis buvo susijęs ir su atostogomis, atostogomis, atostogomis. Taigi gyvenimo pavertimas „nuolatinėmis atostogomis“ gali sukelti kūno išsekimą, o ne nuolatinį malonumo būseną.

Tai, kas buvo pasakyta apie malonumo principo, kaip racionalaus emocijų valdymo kriterijaus, nenuoseklumą, gali skambėti perspėjimu tik optimistui, kuris moka atrasti maloniąsias gyvenimo puses. Kalbant apie pesimistus, jie tikriausiai nesitikėjo nieko kito, nes gyvenimo džiaugsmai jų pasaulėžiūroje menkai verti, palyginti su sielvartu. Panašų požiūrį aktyviai gynė ir pesimistinis filosofas A. Šopenhaueris. Pagrįsdamas jis nurodė gana naivių eksperimentų, atliktų su savimi, rezultatus. Pavyzdžiui, jis išsiaiškino, kiek cukraus grūdelių reikia suvalgyti, kad įveiktų vieno chinino grūdo kartumą. Savo koncepcijai jis aiškino faktą, kad reikia dešimt kartų daugiau cukraus. Ir kad abejojantys galėtų patys emociškai pajusti kančios prioritetą, jis paragino mintyse palyginti plėšrūno gautą malonumą ir jo aukos kankinimus. Šopenhaueris vieninteliu pagrįstu emocijų valdymo kriterijumi laikė kančios vengimą. Tokių samprotavimų logika paskatino jį pripažinti nebūtį kaip idealią žmonijos būseną.

Filosofinė pesimizmo samprata niekam nesukels užuojautos. Tačiau pasyvi kančios išvengimo strategija nėra neįprasta. Pesimistiškai nusiteikę žmonės susitaiko su nuolatine depresija, nes tikisi, kad aktyvaus sėkmės siekimo atsisakymas išlaisvins juos nuo stipraus streso. Tačiau tai klaidinga nuomonė. Vyraujantis neigiamas emocinis fonas, būdingas daugeliui žmonių, smarkiai pablogina jų produktyvumą ir gyvybingumą. Žinoma, visiškai išvengti neigiamų emocijų neįmanoma, o, matyt, ir nepatartina; jie tam tikru mastu organizuoja žmogų kovai su kliūtimis ir atremti pavojų. Su beždžionėmis atliktas tyrimas parodė, kad patyręs, daugybę mūšių ištvėręs vadovas į stresinę situaciją medicininiu ir biologiniu požiūriu reaguoja palankiau nei jaunos beždžionės. Tačiau nuolatinis neigiamų emocijų išgyvenimas veda prie ne tik psichologinių, bet ir funkcinių neigiamų pokyčių, kurie, kaip parodė N. P. Bekhterevos vadovaujamos mokslininkų komandos, apima visas smegenų sritis ir sutrikdo jų veiklą.

Anot fiziologų, žmogus neturėtų leisti savo smegenims „priprasti“ prie bėdų. G. Selye primygtinai rekomenduoja stengtis pamiršti tai, kas „beviltiškai šlykštu ir skausminga“. Kaip teigia N. P. Bekhtereva ir jos kolegos, reikia kuo dažniau kurti sau, nors ir mažą, bet džiaugsmą, atsveriantį patiriamas nemalonias emocijas. Būtina sutelkti dėmesį į teigiamas savo gyvenimo akimirkas, dažniau prisiminti malonias praeities akimirkas, planuoti veiksmus, galinčius pagerinti jūsų situaciją. Gebėjimas džiaugtis gyvenimo smulkmenomis būdingas šimtamečiams. Apskritai reikia pažymėti, kad psichologiniam šimtamečio asmenybės tipui būdingi tokie bruožai kaip geranoriškumas, nesutaikomo konkurencijos jausmo nebuvimas, priešiškumas ir pavydas.

Šiuo metu yra daug psichoterapinių metodų emocinėms būsenoms reguliuoti. Tačiau daugumai jų reikalingos specialios individualios ar grupinės pamokos. Vienas iš labiausiai prieinamų emocinės savijautos gerinimo būdų yra juoko terapija.

Prancūzų gydytojas G. Rubinsteinas pagrindė juoko naudos biologinę prigimtį. Juokas sukelia ne itin aštrų, bet gilų viso kūno sukrėtimą, dėl kurio atsipalaiduoja raumenys ir leidžia nuimti streso sukeltą įtampą. Juokiantis pagilėja kvėpavimas, plaučiai pasisavina tris kartus daugiau oro ir kraujas prisotinamas deguonimi, pagerėja kraujotaka, nurimsta širdies ritmas, sumažėja kraujospūdis. Juokiantis padidėja skausmą malšinančios antistresinės medžiagos endomorfino išsiskyrimas, organizmas išsiskiria iš streso hormono – adrenalino. Šokiai turi maždaug tą patį poveikio mechanizmą. Tam tikra juoko „dozė“ gali suteikti gerą sveikatą net ir sudėtingose situacijose, tačiau net ir tokios nekenksmingos priemonės kaip juokas „perdozavimas“ gali nukrypti nuo racionalaus emocijų valdymo. Nuolatinės linksmybės – tai toks pat pabėgimas nuo gyvenimo, kaip pasinėrimas į niūrius išgyvenimus. Ir ne tik emociniai kraštutinumai gali pabloginti jūsų savijautą ir sveikatą. Teigiamų ir neigiamų emocijų disbalansas trukdo visapusiškam bendravimui ir tarpusavio supratimui.

Yra dvi kategorijos žmonių, kurių kiti niekada nesupras, kad ir kaip jie to norėtų. Žmonės, jei įmanoma, vengs tų, kurie nuolat yra prislėgti, panirę į karčias mintis apie žmogaus prigimties netobulumą, bijodami užsikrėsti niūria nuotaika ir pesimizmu. Kartais gali būti sunku įžvelgti skirtumą tarp skausmingos depresijos būsenos, kai žmogus visiškai praranda gebėjimą reguliuoti emocijas, ir „nutraukimo“ į nemalonius išgyvenimus būsenos, būdingos kai kuriems apskritai sveikiems žmonėms, atsidūrusiems sunkiame gyvenime. situacijos. Bet vis tiek yra skirtumas. Skausmingomis sąlygomis neigiamos emocijos daugiausia nukreiptos į vidų, sutelktos aplink savo asmenybę, o „sveikos“ neigiamos emocijos nuolat ieško aukos tarp kitų, kad galėtų išsilieti agresyviu protrūkiu ar karčiu skundu. Tačiau kadangi dauguma žmonių negali atlaikyti ilgalaikio buvimo sunkioje emocinėje atmosferoje, jie pradeda vengti bendrauti su žmogumi, panirusiu į nemalonius išgyvenimus. Palaipsniui prarasdamas įprastus ryšius, jis yra priverstas neigiamas emocijas perkelti į save.

O kas, jei žmogui būdingas gebėjimas džiaugtis viskuo, kas egzistuoja ir kas gali nutikti, ir jis visada yra pakilios nuotaikos, mėgaujasi gyvenimu bet kokiomis aplinkybėmis? Belieka, atrodytų, pavydėti ir stengtis sekti jo pavyzdžiu. Iš tiesų, daugumoje neutralių bendravimo situacijų, kuriose nereikia užuojautos, pagalbos ar paramos, linksmi žmonės sukelia užuojautą ir pritarimą savo gebėjimu nieko neimti į širdį. Tačiau nuolat džiaugtis gali tik tie, kurie moka džiaugtis viskuo, net ir kitų sielvartu. Nedalindamas kitų žmonių kančių, žmogus rizikuoja atsidurti psichologiniame vakuume, kai jam pačiam reikia paramos. Nuolat būdamas rožinės nuotaikos, jis pratina aplinkinius prie „be problemų“ požiūrio į save. O kai ateina rimtų jėgų išbandymų metas, įvyksta lūžis. Psichoterapeuto V. A. Faiviševskio pastebėjimu, patirties stoka įveikiant nemalonius išgyvenimus, kuriuos sukelia nesėkmės ir praradimai, gali sukelti „pergalės neurozę“, kuri pastebima nuolat sėkmingiems žmonėms po pirmos nesėkmės.

Šiurkštus emocinės pusiausvyros pažeidimas niekam neduoda naudos, net jei dominuoja teigiamas emocinis fonas. Gali atrodyti, kad žmogus, kuris nepraranda džiaugsmo kenčiančių žmonių akivaizdoje, sugeba juos užkrėsti savo nuotaika, pakelti nuotaiką, suteikti linksmumo. Bet tai yra iliuzija. Lengva numalšinti situacinę įtampą juokaujant ar linksma šypsena, tačiau lygiai taip pat lengva pasiekti priešingą efektą, kai susiduriama su gilia patirtimi. Šiuo atžvilgiu galima išvesti paralelę su muzikos poveikiu žmogaus emocijoms.

Yra žinoma, kad muzika turi galingą emocinį krūvį, kartais stipresnį nei realūs įvykiai. Pavyzdžiui, Stanfordo universiteto studentus, dėstytojus ir kitus darbuotojus apklausę psichologai išsiaiškino, kad tarp emocijas keliančių veiksnių pirmoje vietoje atsidūrė muzika, antroje – liečiančios scenos filmuose ir literatūros kūriniuose, o šeštoje – meilė. Žinoma, negalima suabsoliutinti vieno tyrimo metu gautų duomenų, tačiau negalima pripažinti, kad emocinis muzikos poveikis yra labai didelis. Atsižvelgdami į tai, psichologai taiko muzikos psichoterapijos metodą emocinėms būsenoms koreguoti. Esant depresinio tipo emociniams sutrikimams, linksma muzika tik sustiprina neigiamus išgyvenimus, o melodijos, kurių negalima priskirti prie linksmų, duoda teigiamų rezultatų. Lygiai taip pat žmonių bendraujant sielvartą gali sušvelninti užuojauta arba sustiprinti giedras linksmumas ir įprastas optimizmas. Čia vėl grįžtame prie empatijos – gebėjimo suderinti savo emocijas pagal kitų žmonių išgyvenimų „bangą“. Empatijos dėka galima išvengti nuolatinio pasinėrimo į savo džiaugsmus ir vargus. Mus supančių žmonių emocinis pasaulis yra toks turtingas ir įvairus, kad kontaktas su juo nepalieka jokių šansų teigiamų ar neigiamų patirčių monopoliui. Empatija skatina pusiausvyrą žmogaus emocinėje sferoje.

Kai kurie filosofai pusiausvyros principą suprato pažodžiui, teigdami, kad kiekvieno žmogaus gyvenime džiaugsmai tiksliai atitinka kančias ir, atėmus vieną iš kito, rezultatas bus lygus nuliui. Lenkų filosofas ir menotyrininkas V. Tatarkiewiczius, išanalizavęs tokio pobūdžio tyrimus, priėjo prie išvados, kad šio požiūrio neįmanoma įrodyti ar paneigti, nes neįmanoma tiksliai išmatuoti ir vienareikšmiškai palyginti džiaugsmų ir kančių. Tačiau pats Tatarkevičius nemato kito šios problemos sprendimo, išskyrus pripažinimą, kad „žmogaus gyvenimas linkęs sulyginti malonius ir nemalonius pojūčius“.

Mūsų nuomone, emocinės pusiausvyros principas svarbus ne todėl, kad gali tiksliai nurodyti teigiamų ir neigiamų išgyvenimų santykį. Žmogui daug svarbiau suprasti, kad stabilios emocinės pusiausvyros, kaip protingo emocijų valdymo rodiklio, nepavyks pasiekti vien situaciniu išgyvenimų valdymu. Žmogaus pasitenkinimas savo gyvenimu, veikla ir santykiais su kitais nėra tolygus kiekvienu atskiru momentu gaunamų malonumų sumai. Kaip ir alpinistas, viršūnėje patiriantis nepakartojamą pasitenkinimo jausmą būtent dėl to, kad sėkmė jam kainavo daug nemalonių emocijų kelyje į tikslą, bet kuris žmogus patiria džiaugsmą įveikęs sunkumus. Maži gyvenimo džiaugsmai yra būtini norint kompensuoti nemalonius išgyvenimus, tačiau iš jų nereikėtų tikėtis gilaus pasitenkinimo. Yra žinoma, kad vaikus, kuriems trūksta tėvų meilės, traukia saldumynai. Vienas saldainis gali kurį laiką numalšinti vaiko stresą, tačiau net ir didelis jų kiekis negali padaryti jo laimingesnio.

Kiekvienas iš mūsų kažkuo primena vaiką, kuris siekia saldainio, kai bando tiesiogiai paveikti savo emocijas tuo metu, kai jos kyla. Trumpalaikis efektas, gautas situaciniu emocijų valdymu, negali lemti stabilios emocinės pusiausvyros. Taip yra dėl bendro žmogaus emocionalumo stabilumo. Kas yra emocionalumas ir ar jį galima kontroliuoti?

Nuo XX amžiaus pradžios buvo atliekami pirmieji emocionalumo tyrimai. Nuo to laiko visuotinai priimta, kad emocingi žmonės išsiskiria tuo, kad viską ima į širdį ir audringai reaguoja į smulkmenas, o žemos emocijos pasižymi pavydėtinu ramumu. Šiuolaikiniai psichologai emocionalumą linkę tapatinti su disbalansu, nestabilumu ir dideliu susijaudinimu.

Emocionalumas laikomas stabilia asmenybės savybe, susijusia su jos temperamentu. Žymus sovietų psichofiziologas V. D. Nebylicynas emocionalumą laikė vienu iš pagrindinių žmogaus temperamento komponentų ir jame įvardijo tokias savybes kaip įspūdingumas (jautrumas emocinėms įtakoms), impulsyvumas (emocinių reakcijų greitumas ir neapdairumas), labilumas (emocinių būsenų dinamiškumas). . Priklausomai nuo temperamento, žmogus emociškai įsitraukia į įvairias situacijas didesniu ar mažesniu intensyvumu.

Bet jeigu emocionalumas tiesiogiai susijęs su temperamentu, kuris remiasi nervų sistemos savybėmis, tai galimybė protingai valdyti emocionalumą nesikišant į fiziologinius procesus atrodo itin abejotina. Ar cholerikas gali protingai reguliuoti savo „choleriko“ protrūkių intensyvumą, jei jo temperamente vyrauja impulsyvumas – polinkis į greitas ir neapgalvotas emocines reakcijas? Jis turės laiko „pralaužti mišką“ dėl smulkmenų, kol supras, kad protingiausias emocijų valdymo principas yra pusiausvyra. O nepajudinamą flegmatiką, organiškai nesugebantį ryškiai ir betarpiškai demonstruoti savo jausmų, kiti visada suvoks kaip giliai neabejingą tam, kas vyksta. Jei emocionalumas suprantamas tik kaip emocinių reakcijų jėgos, atsiradimo greičio ir mobilumo derinys, tai protui lieka viena taikymo sritis: susitaikyti su tuo, kad yra emocingų ir neemocingų žmonių, ir imtis. atsižvelgti į jų natūralias savybes. Pati ši proto misija yra nepaprastai svarbi žmogaus supratimui.

Įvairiose bendravimo situacijose reikia atsižvelgti į temperamento ypatybes. Pavyzdžiui, neturėtumėte įsižeisti dėl smurtinės choleriko reakcijos, kuri dažniau rodo jo impulsyvumą, o ne sąmoningą ketinimą įžeisti pašnekovą. Galite atsakyti tuo pačiu, nerizikuodami sukelti ilgalaikį konfliktą. Tačiau net vienas šiurkštus žodis gali visam laikui išbalansuoti melancholišką žmogų – pažeidžiamą ir įtaigų žmogų, turintį padidintą savigarbą.

Norint išmokti protingai susieti su kitų žmonių emocinės sandaros ypatumais, neužtenka žinoti šiuos ypatumus, reikia ir save kontroliuoti, išlaikyti pusiausvyrą, kad ir kokios intensyvios būtų savo emocinės reakcijos. Ši galimybė atsiranda, jei iš bevaisių bandymų tiesiogiai paveikti emocijų intensyvumą žmogus pereina prie situacijų, kuriose kyla ir pasireiškia emocijos, valdymo. tada kituose jie pradeda jausti savo trūkumą. Netgi hiperemocionalūs žmonės, kurie kitiems atrodo neišsenkantys reikšdami savo jausmus, būdami ramioje aplinkoje labiau pasineria į slopinamą būseną nei tie, kurie priskiriami žemų emocijų grupei. Emocijos, kaip taisyklė, nekyla spontaniškai, jos yra susietos su situacijomis ir virsta stabiliomis būsenomis, jei emocinė situacija išlieka ilgą laiką. Tokios emocijos dažniausiai vadinamos aistra. Ir kuo žmogui svarbesnė viena gyvenimo situacija, tuo didesnė tikimybė, kad viena aistra išstums visas kitas. Tik didelė aistra, teigė prancūzų rašytojas Henri Petit, gali sutramdyti mūsų aistras. O jo tautietis rašytojas Viktoras Cherbullier atkreipė dėmesį į priešingo poveikio galimybę, teigdamas, kad mūsų aistros ryja viena kitą, o dažnai dideles ryja mažieji.

Vienas iš šių sprendimų iš pirmo žvilgsnio prieštarauja kitam, tačiau taip nėra. Visus emocinius išteklius galite sutelkti vienoje situacijoje ar vienoje gyvenimo srityje, arba galite juos paskirstyti įvairiomis kryptimis. Pirmuoju atveju emocijų intensyvumas bus ekstremalus. Tačiau kuo daugiau emocinių situacijų, tuo emocijų intensyvumas kiekvienoje iš jų mažesnis. Šios priklausomybės dėka tampa įmanoma valdyti emocijas protingiau, nei kištis į jų fiziologinius mechanizmus ir tiesiogines apraiškas. Formaliai ši priklausomybė gali būti išreikšta taip: E == Ie * Ne (kur E – bendras žmogaus emocionalumas, Ie – kiekvienos emocijos intensyvumas, Ne – emocinių situacijų skaičius).

Iš esmės ši formulė reiškia, kad bendras žmogaus emocionalumas yra konstanta (santykinai pastovi vertė), o emocinės reakcijos stiprumas ir trukmė kiekvienoje konkrečioje situacijoje gali labai skirtis priklausomai nuo situacijų, kurios nepalieka konkretaus žmogaus abejingo, skaičiaus. . Emocinio pastovumo dėsnis leidžia naujai pažvelgti į nusistovėjusias idėjas apie laipsnišką su amžiumi susijusį emocionalumo mažėjimą.

Visuotinai priimta, kad jaunystėje žmogus yra emocionalus, tačiau su amžiumi emocionalumas iš esmės prarandamas. Iš tiesų, kaupdamas gyvenimo patirtį, žmogus plečia emocinio įsitraukimo sferas, vis daugiau situacijų jam sukelia emocines asociacijas, todėl kiekviena iš jų sukelia ne tokią intensyvią reakciją. Bendras emocionalumas išlieka toks pat, nors kiekvienoje kitų stebimoje situacijoje žmogus elgiasi santūriau nei jaunystėje. Žinoma, pasitaiko atvejų, kai net ir su amžiumi neprarandama galimybė audringai ir ilgai reaguoti į tam tikrus įvykius. Bet tai būdinga fanatiško pobūdžio žmonėms, kurie savo emocijas sutelkia vienoje srityje ir visiškai nekreipia dėmesio į tai, kas ir kaip vyksta kitose.

Emocinių situacijų spektro išplėtimą skatina bendra kultūrinė individo raida. Kuo aukštesnis žmogaus kultūrinis lygis, tuo didesnį emocijų raiškos santūrumą pastebi aplinkiniai bendraudami su juo. Ir atvirkščiai, nevaldomos aistros ir smarkūs emocijų protrūkiai, vadinami afektais, dažniausiai siejami su ribotomis emocijų raiškos sritimis, kas būdinga žemą bendrosios kultūros lygį turintiems žmonėms. Štai kodėl meno vaidmuo reguliuojant žmogaus emocionalumą yra toks didelis. Praturtindamas savo dvasinį pasaulį estetiniais išgyvenimais, žmogus praranda priklausomybę nuo viską ryjančių aistrų, susijusių su jo pragmatiniais interesais.

Atsižvelgdami į pastovumo dėsnį, galite įvaldyti emocijų valdymo metodus, nukreiptus ne į beviltišką kovą su destruktyviomis emocinių kraštutinumų apraiškomis, o į gyvenimo ir veiklos sąlygų kūrimą, leidžiančius neprisivesti prie ekstremalių emocinių būsenų. Kalbame apie plataus bendro emocionalumo komponento – emocinių situacijų – valdymą.

Pirmasis būdas yra emocijų paskirstymas- susideda iš emocinių situacijų diapazono išplėtimo, dėl kurio kiekvienoje iš jų sumažėja emocijų intensyvumas. Sąmoningo emocijų paskirstymo poreikis atsiranda, kai yra per didelė žmogaus išgyvenimų koncentracija. Nesugebėjimas paskirstyti emocijų gali smarkiai pablogėti sveikata. Taigi J. Reikovskis cituoja infarktą patyrusių žmonių emocinių savybių tyrimo duomenis. Jų buvo paprašyta prisiminti neigiamiausius įvykius prieš ligą. Paaiškėjo, kad pacientai, praėjus dviem mėnesiams po infarkto, prisiminė žymiai mažiau stresinių įvykių nei sveiki žmonės. Tačiau pacientų nemalonių išgyvenimų stiprumas ir trukmė apie kiekvieną iš šių įvykių buvo daug didesni; Jie buvo daug labiau linkę pranešti apie kaltės ar priešiškumo jausmą ir sunkumus kontroliuoti savo jausmus.

Emocijų pasiskirstymas vyksta plečiantis informacijos ir socialiniam ratui. Informacija apie žmogui naujus objektus būtina norint susiformuoti naujiems interesams, kurie neutralias situacijas paverčia emocinėmis. Socialinio rato išplėtimas atlieka tą pačią funkciją, nes nauji socialiniai ir psichologiniai kontaktai leidžia žmogui rasti platesnę savo jausmų pasireiškimo sferą.

Antrasis būdas valdyti emocijas yra koncentracija- būtinas tomis aplinkybėmis, kai darbo sąlygos reikalauja visiško emocijų susikaupimo ties vienu dalyku, kuris turi lemiamą reikšmę tam tikru gyvenimo periodu. Tokiu atveju žmogus sąmoningai iš savo veiklos sferos pašalina daugybę emocijų sukeliančių situacijų, siekdamas padidinti emocijų intensyvumą tose situacijose, kurios jam yra svarbiausios. Galima naudoti įvairius kasdienius emocijų sutelkimo būdus. Apie vieną iš jų prabilo garsus kino režisierius N. Mikhalkovas. Norėdamas visiškai sutelkti savo pastangas į naujo filmo idėją, jis nusiskuto plaukus ir taip prarado emocinę paskatą vėl pasirodyti viešumoje. Populiarus teatro ir kino aktorius A. Džigarkhanjanas suformulavo sau „emocijų išsaugojimo dėsnį“. Jis mano, kad privaloma bent kartą per savaitę išskirti situacijas, kuriose dosniai išleidžiamos kūrybinei veiklai reikalingos emocijos. Dažniausias emocijų sutelkimo būdas yra apriboti informaciją iš įprastų šaltinių ir neįtraukti palankių sąlygų veiklai tose situacijose, kurios prisideda prie emocijų „sklaidymo“.

Trečias būdas valdyti emocijas yra perjungimas- susijęs su patirčių perkėlimu iš emocijų sukeliančių situacijų į neutralias. Esant vadinamosioms destruktyvioms emocijoms (pyktis, įniršis, agresija), būtina realias situacijas laikinai pakeisti iliuzinėmis ar socialiai nereikšmingomis (naudojant „atpirkimo ožio“ principą). Jei konstruktyvios emocijos (pirmiausia interesai) sutelktos į smulkmenas, iliuzinius objektus, tuomet reikia pereiti prie situacijų, kurios padidino socialinę ir kultūrinę vertę. Šių emocijų valdymo metodų naudojimas reikalauja tam tikrų pastangų, išradingumo ir vaizduotės. Konkrečių technikų paieška priklauso nuo individo ir jo brandos lygio.

Beveik kiekvienas žmogus Žemėje svajoja išmokti daryti įtaką kitų žmonių emocijoms ir rasti įvairius bendravimo būdus. Tačiau prieš tai pasiekdami, turite išmokti valdyti savo emocijas, nes būtent šis įgūdis leis daryti įtaką kitiems žmonėms. Pirmiausia pažinkite save ir tik tada pradėkite tyrinėti kitus žmones.

Žmogus emocijas patiria kiekvieną savo egzistencijos sekundę, todėl tie, kurie moka jas valdyti, pasiekia daug. Juos galima grubiai suskirstyti į tris tipus: naudingus, neutralius, destruktyvius.

Tolimesnėse pamokose žvelgsime į naudingas ir neutralias emocijas, tačiau šioje daugiausia dėmesio skirsime destruktyvioms, nes būtent jas pirmiausia reikia išmokti valdyti.

Kodėl destruktyvios emocijos apibrėžiamos taip? Čia yra tik nedidelis sąrašas, kaip neigiamos emocijos gali paveikti jūsų gyvenimą:

Jie kenkia jūsų sveikatai: širdies ligoms, diabetui, skrandžio opoms ir net dantų ėduoniui. Tobulėjant technologijoms, šį sąrašą papildo mokslininkai ir gydytojai. Gali būti, kad neigiamos emocijos taps viena iš daugybės ligų priežasčių arba bent jau trukdys greitai pasveikti.
Jie kenkia jūsų psichologinei sveikatai: depresija, lėtinis stresas, nepasitikėjimas savimi.
Jie turi įtakos jūsų bendravimui su kitais žmonėmis: aplinkiniai, artimieji ir darbuotojai kenčia nuo neigiamo elgesio. Be to, ironiška, kad dėl artimų žmonių dažniausiai netenkame kantrybės.
Jie trukdo sėkmei: destruktyvios emocijos visiškai atrofuoja mūsų gebėjimą mąstyti. Ir nors pyktis gali atslūgti per kelias valandas, nerimas ir depresija trukdo aiškiai mąstyti kelias savaites ar mėnesius.
Jie susiaurina dėmesį: depresijos ar emocinės būsenos žmogus nemato bendro vaizdo ir negali priimti teisingų sprendimų, nes yra per ribotas galimybių skaičius.

Yra populiarus požiūris: neigiamų emocijų nereikia slopinti. Tai labai prieštaringas klausimas ir išsamus atsakymas į jį dar nerastas. Kai kas sako, kad tokių emocijų sulaikymas priveda prie to, kad jos prasiskverbia į pasąmonę ir liūdnai veikia kūną. Kiti žmonės teigia, kad nesugebėjimas jų sutramdyti silpnina nervų sistemą. Jei savo emocijas įsivaizduojame švytuoklės įvaizdyje, tai tokiu būdu ją siūbuojame stipriau.

Šiuo atžvilgiu savo kurse į šį klausimą žiūrėsime itin atsargiai ir dažniausiai kalbėsime apie tai, kaip išvengti destruktyvių emocijų atsiradimo. Šis metodas daugeliu atžvilgių yra veiksmingesnis ir leis jums užkirsti kelią neigiamoms sąlygoms patekti į jūsų gyvenimą.

Prieš susipažindami su destruktyviausiomis emocijomis, negalite ignoruoti vadinamųjų reakcingų minčių.

Reakcinės mintys

Dauguma emocijų, kurias patiriame, atsiranda dėl kažkokio dirgiklio atsiradimo. Tai gali būti tam tikras asmuo, situacija, įvaizdis, kitų žmonių elgesys ar savo psichologinė būsena. Visa tai gali jus suerzinti, tai yra kažkas, kas pažeidžia jūsų asmeninį komfortą ir verčia jaustis nepatogiai. Norėdami atsikratyti šios būklės, mes į ją reaguojame (dažniausiai neigiamai), tikėdamiesi, kad ji praeis. Tačiau ši strategija beveik niekada neveikia.

Faktas yra tas, kad bet koks susierzinimas paverčia jūsų ir kito žmogaus emocijų švytuoklę. Jūsų susierzinęs atsakymas suerzina pašnekovą, o tai savo ruožtu verčia jį „pakelti statymus“. Šioje situacijoje kažkas turi parodyti išmintį ir užgesinti aistras, kitaip viskas taps nekontroliuojama.

Beje, prie švytuoklės įvaizdžio savo pamokose grįšime dar ne kartą, nes tai puiki metafora, nurodanti, kad emocijos turi savybę padidinti savo intensyvumą.

Kai patiriame dirgiklio veikimą, mūsų galvoje šmėžuoja reakcingos mintys, nesvarbu, ar mes jas žinome, ar ne. Būtent šios mintys skatina mus eskaluoti konfliktą ir prarasti savitvardą. Norėdami išmokyti save nereaguoti instinktyviai, išmokite vieną paprastą taisyklę: tarp dirgiklio veikimo ir reakcijos į jį yra nedidelis atotrūkis, kurio metu galite prisiderinti prie teisingo situacijos suvokimo. Atlikite šį pratimą kiekvieną dieną. Kaskart, kai jaučiatės paskatintas žodžio ar situacijos, atminkite, kad galite pasirinkti, kaip į tai reaguoti. Tam reikia disciplinos, savikontrolės ir sąmoningumo. Jei treniruositės nepasiduoti reakcingoms mintims (dažniausiai apibendrinimams ar pasipiktinimo jausmams), pastebėsite to naudą.

Pačios destruktyviausios emocijos

Yra emocijų, kurios daro nepataisomą žalą žmogaus sveikatai ir reputacijai, jos gali sugriauti viską, ką jis sukūrė per daugelį metų, ir paversti jo gyvenimą pragaru.

Iš karto sutikkime su jumis, kad kartais charakterio bruožas gali būti emocija, todėl apsvarstysime ir šiuos atvejus. Pavyzdžiui, konfliktas yra charakterio bruožas, tačiau tai yra ir ypatinga emocinė būsena, kai žmogus išgyvena potraukį didelio intensyvumo emocijoms. Tai priklausomybė nuo dviejų emocinių pasaulių susidūrimo.

Arba, pavyzdžiui, noras kritikuoti kitus. Tai irgi charakterio bruožas, tačiau žvelgiant vien iš emocinės pusės, tai noras pakelti savigarbą, atkreipiant dėmesį į kitų klaidas, o tai rodo būtinybę neigiamą savo emocijų valentiškumą pakeisti į teigiamą. . Todėl, jei norite, vadinkite šį sąrašą „Destruktyviausios emocijos, jausmai ir sąlygos“.

Pyktis ir pyktis

Pyktis yra neigiamos spalvos afektas, nukreiptas prieš patirtą neteisybę ir lydimas troškimo ją pašalinti.

Pyktis yra ekstremali pykčio forma, kai padidėja žmogaus adrenalino lygis, kartu su noru sukelti fizinį skausmą nusikaltėliui.

Nepaisant to, kad pyktis ir įniršis turi skirtingą pasireiškimo intensyvumą ir trukmę, šias emocijas vertinsime kaip vieną. Visa grandinė atrodo taip:

Užsitęsęs, skaudantis dirginimas – pyktis – pyktis – įniršis.

Kodėl šioje grandinėje nėra neapykantos, kuri prisideda prie pykčio atsiradimo? Faktas yra tas, kad tai jau įtraukta į pyktį ir įniršį, kartu su antipatija, pasibjaurėjimu ir neteisybės jausmu, todėl mes naudojame jį kartu.

Asmuo negali akimirksniu patirti pykčio ar įniršio, jis turi tai padaryti. Pirmiausia atsiranda įvairaus intensyvumo dirgikliai ir žmogus tampa susierzinęs ir nervingas. Po kurio laiko atsiranda pyktis. Užsitęsusi pykčio būsena sukelia pyktį, o tai savo ruožtu gali baigtis įniršio pasireiškimu.

Evoliucijos teorijoje pykčio šaltinis yra „kovok arba bėk“ reakcija, todėl pykčio sukėlėjas yra pavojaus, net įsivaizduojamo, jausmas. Supykęs žmogus pavojingu gali laikyti ne tik fizinę grėsmę, bet netgi smūgį savigarbai ar savigarbai.

Sunkiausia suvaldyti pyktį ir įniršį. Tai taip pat viena iš labiausiai viliojančių emocijų: žmogus įsitraukia į save pateisinantį pokalbį ir pripildo savo mintis įtikinamų priežasčių pykčiui išlieti. Egzistuoja mąstymo mokykla, kad pykčio negalima valdyti, nes jis nevaldomas. Priešinga nuomonė yra ta, kad pykčio visiškai galima išvengti. Kaip tai padaryti?

Vienas iš galingiausių būdų tai padaryti yra sunaikinti įsitikinimus, kurie jį maitina. Kuo ilgiau galvojame apie tai, kas mus pykdo, tuo daugiau „pakankamų priežasčių“ galime sugalvoti. Apmąstymai šiuo atveju (kad ir kokie pernelyg emocingi jie būtų) tik įpila žibalo į ugnį. Norėdami užgesinti pykčio liepsnas, turėtumėte dar kartą apibūdinti situaciją sau iš teigiamos pusės.

Kitas būdas pažaboti pyktį – suvokti tas destruktyvias mintis ir abejoti jų teisingumu, nes būtent pirminis situacijos įvertinimas palaiko pirmąjį pykčio protrūkį. Šią reakciją galima sustabdyti, jei prieš žmogui pasielgus iš pykčio, pateikiama raminanti informacija.

Kai kurie psichologai pataria nuleisti garą ir nesulaikyti pykčio, patiriant vadinamąjį katarsį. Tačiau praktika rodo, kad tokia strategija nieko gero nepriveda ir pyktis vėl ir vėl įsiliepsnoja pavydėtinu reguliarumu, pridarydamas nepataisomą žalą žmogaus sveikatai ir reputacijai.

Norint atvėsinti aistras fiziologine prasme, adrenalino antplūdžio laukiama aplinkoje, kurioje greičiausiai neatsiras papildomų pykčio kurstymo mechanizmų. Jei įmanoma, tai gali padėti pasivaikščiojimas ar pramogos. Šis metodas sustabdys priešiškumo augimą, nes fiziškai neįmanoma pykti ir pykti, kai gerai leidžiate laiką. Triukas yra atvėsinti pyktį iki tokio lygio, kur yra žmogus galintis pasilinksmink.

Labai efektyvus būdas atsikratyti pykčio – mankšta. Po stipraus fizinio streso organizmas grįžta į žemą aktyvacijos lygį. Puikiai veikia įvairūs metodai: meditacija, raumenų atpalaidavimas, gilus kvėpavimas. Jie taip pat keičia kūno fiziologiją, perkeldami ją į sumažėjusio susijaudinimo būseną.

Kartu svarbu įsisąmoninti, laiku pastebėti augantį susierzinimą ir griaunančias mintis. Užsirašykite juos ant popieriaus lapo ir išanalizuokite. Galimas vienas iš dviejų: arba rasite teigiamą sprendimą, arba bent jau nustosite slinkti ratu per tas pačias mintis. Įvertinkite savo mintis iš logikos ir sveiko proto pozicijų.

Atminkite, kad joks metodas neveiks, jei negalėsite nutraukti erzinančių minčių srauto. Tiesiogine prasme pasakykite sau apie tai negalvoti ir nukreipkite dėmesį. Būtent jūs nukreipiate savo dėmesį, o tai yra sąmoningo žmogaus, gebančio valdyti savo psichiką, požymis.

Nerimas

Yra du nerimo tipai:

Juos išpūsti – kurmių kalnas. Žmogus kabinasi prie vienos minties ir plėtoja ją iki visuotinio masto.
Tą pačią mintį kartojant ratu. Tokiu atveju asmuo nesiima jokių veiksmų, kad išspręstų problemą, o kartoja mintį vėl ir vėl.

Problema neegzistuoja, jei gerai apgalvojate problemą iš visų pusių, sugeneruojate kelis galimus sprendimus ir tada pasirenkate geriausią. Emociniu požiūriu tai vadinama susirūpinimu. Tačiau kai vėl ir vėl grįžtate prie minties, tai nepriartina jūsų prie problemos sprendimo. Jūs nerimaujate ir nieko nedarote, kad išeitumėte iš šios būsenos ir pašalintumėte rūpesčius.

Stebina nerimo pobūdis: jis atsiranda tarsi iš niekur, sukelia nuolatinį triukšmą galvoje, nevaldomas ir ilgą laiką kankina žmogų. Toks lėtinis nerimas negali tęstis amžinai, todėl mutuoja ir įgauna kitas formas – nerimo priepuolius, stresą, neurozes, panikos priepuolius. Jūsų galvoje yra tiek daug įkyrių minčių, kad tai veda į nemigą.

Nerimas pagal savo prigimtį nukreipia žmogaus mintis į praeitį (klaidas ir nesėkmes) ir ateitį (netikrumas ir katastrofiški paveikslai). Tuo pačiu metu žmogus demonstruoja kūrybinius sugebėjimus tik kurti bauginančius paveikslus, o ne ieškoti galimų problemų sprendimų.

Geriausias būdas kovoti su nerimu yra likti dabartyje. Verta konstruktyviai grįžti į praeitį, išsiaiškinti klaidų priežastis ir suvokti, kaip jų išvengti ateityje. Apie ateitį turėtumėte galvoti tik tais momentais, kai sąmoningai skiriate tam laiko: išsiaiškinkite tikslus ir prioritetus, nubrėžkite planą ir veiksmų kryptį. Reikia gyventi tik vieną dieną efektyviausiu būdu ir negalvoti apie nieką kitą.

Praktikuodami meditaciją ir tapdami sąmoningesni, išmoksite pagauti pirmuosius įkyrių minčių požymius ir juos išnaikinti. Taip pat galėsite pastebėti, kokie vaizdai, objektai ir pojūčiai sukelia nerimą. Kuo anksčiau pastebėsite nerimą, tuo lengviau bus jį sustabdyti. Turite ryžtingai kovoti su savo mintimis, o ne vangiai, kaip tai daro dauguma žmonių.

Užduokite sau keletą klausimų:

Kokia tikimybė, kad įvykis, kurio bijai, iš tikrųjų įvyks?
Ar yra tik vienas scenarijus?
Ar yra alternatyva?
Ar yra galimybė žengti konstruktyvius žingsnius?
Ar yra prasmės vėl ir vėl kramtyti tas pačias mintis?

Tai geri klausimai, kurie leis apmąstyti, kas vyksta šiuo metu, ir atkreips sąmoningą dėmesį į savo mintis.

Atsipalaiduokite kuo daugiau ir kuo dažniau. Neįmanoma nerimauti ir atsipalaiduoti vienu metu, laimi nei vienas, nei kitas. Išstudijuokite ir po kurio laiko nustebsite pastebėję, kad jau kelias dienas nejaučiate jokių nerimą keliančių minčių.

Puikus psichologas Dale'as Carnegie savo knygoje „“ pateikia daugybę metodų, leidžiančių susidoroti su šiuo nemaloniu įpročiu. Pateikiame jums dešimtuką ir rekomenduojame perskaityti visą šią knygą:

Kartais nerimas negimsta netikėtai, o turi loginį pagrindą. Jei jums nutiko (arba gali nutikti) problemų, naudokite trijų etapų struktūrą:

Paklauskite savęs: „Kas yra blogiausia, kas gali nutikti man?
Priimk tai, kas blogiausia.
Ramiai pagalvokite, kaip galite pagerinti situaciją. Šiuo atveju viskas negali būti blogiau, o tai reiškia, kad psichologiškai įgyjate galimybę gauti daugiau, nei iš pradžių tikėjotės.

Prisiminkite, kad žmonės, kurie nesusitvarko su nerimu, miršta jauni. Nerimas daro stiprų smūgį kūnui ir gali sukelti psichosomatinių ligų atsiradimą.
Praktikuokite ergoterapiją. Pavojingiausias laikas žmogui yra valandos po darbo, kai, atrodytų, laikas atsipalaiduoti ir pradėti džiaugtis gyvenimu. Užimkite save, susiraskite hobį, tvarkykite namus, suremontuokite pastogę.
Prisiminkite didelių skaičių dėsnį. Kokia tikimybė, kad įvyks, dėl kurio nerimaujate? Pagal Didžiųjų skaičių dėsnį ši tikimybė yra nereikšminga.
Parodykite susidomėjimą kitais žmonėmis. Kai žmogus nuoširdžiai domisi kitais, jis nustoja koncentruotis į savo mintis. Stenkitės kiekvieną dieną atlikti nesavanaudišką veiksmą.
Nesitikėk dėkingumo. Darykite tai, ką turite daryti ir ką liepia jūsų širdis, ir nesitikėkite, kad jūsų pastangos bus atlygintos. Tai išgelbės jus nuo daugybės nemalonių emocijų ir skundų kitais žmonėmis.
Jei gausite citriną, pagaminkite iš jos limonadą. Carnegie cituoja Williamą Bulito: „Svarbiausias dalykas gyvenime yra neišnaudoti savo sėkmės. Kiekvienas kvailys tai sugeba. Kas iš tiesų svarbu, tai gebėjimas pasinaudoti nuostoliais. Tam reikia intelekto; tai yra skirtumas tarp protingo žmogaus ir kvailo“.
Neleisk, kad smulkmenos tave nuviltų. Daugelis žmonių išgyvena dideles negandas stačia galva, o paskui eina iš proto dėl menkiausių dalykų.
Pailsėkite per dieną. Jei įmanoma, pamiegok. Jei ne, tiesiog atsisėskite arba atsigulkite užmerktomis akimis. Nuovargis palaipsniui ir nepastebimai kaupiasi visą dieną ir, jei jis nepalengvėja, gali sukelti nervų suirimą.
Nepjaustykite pjuvenų. Praeitis yra praeitis ir nieko negali padaryti. Galite pataisyti situaciją dabartyje ar ateityje, tačiau nėra prasmės nerimauti dėl to, kas jau įvyko.

Apmaudo ir gailesčio jausmas

Šios dvi emocijos sukelia, o tai sukelia daug destruktyvių pasekmių. Žmogus nustoja vystytis, nes dėl jo bėdų kalti kiti žmonės ir jaučiasi bevertis, gailisi savęs.

Lietumas yra rodiklis, kad žmogus turi per daug skausmo taškų, kuriuos kiti žmonės daro spaudimą. Sunkumas yra tas, kad atpažinti šią problemą gali būti gana sunku, ypač jei pasipiktinimas pasiekė lėtinę stadiją.

Atsiranda pasipiktinimo jausmas:

kai mums pažįstamas žmogus elgėsi visiškai kitaip nei tikėjomės. Dažnai tai yra netyčinis veiksmas ar elgesys, kuris, mūsų manymu, yra tyčinis;
kai pažįstamas asmuo tyčia mus įžeidžia pravardžiuodamas ar žemindamas (dažniausiai viešai);
kai nepažįstamasis mus įžeidžia

Tarsi, mes įsižeidžiame tik tada, kai manome, kad buvome įžeisti. Kitaip tariant, viskas visiškai priklauso nuo mūsų suvokimo. Yra žmonių, kurie neįsižeidžia, kai juos net įžeidžia viešai. Kokie šio mąstymo pranašumai?

Jie neleidžia savo emocijoms išsivaduoti ir prarasti veido.
Nusikaltėlis taip nustebęs, kad į jo įžeidimą nebuvo sureaguota, todėl jis lieka nusivylęs ir sutrikęs.
Žiūrovų dėmesys akimirksniu nukrypsta nuo jo į žmogų, kuris bandė jį įžeisti.
Publika, užuot džiūgavusi ar gailėjusi „įsižeidžiančio“, galiausiai stoja į jo pusę, nes visi žmonės nesąmoningai gerbia tuos, kurie stresinėje situacijoje nepraranda veido.

Trumpai tariant, kai nereaguoji į žodžius, kurie buvo mesti norėdami įžeisti, įgyji didžiulį pranašumą. Tai kelia pagarbą ne tik tarp žiūrovų, bet net iš skriaudėjo. Šis požiūris yra aktyvus, palaiko sveikatą ir leidžia valdyti emocijas.

Apsvarstėme įžeidimo situaciją viešumoje, tai ką daryti tuo atveju, kai mylimas žmogus elgėsi ne taip, kaip tikėjomės? Jums padės šios mintys:

„Galbūt jis nenorėjo taip elgtis arba neįtarė, kad gali mane įskaudinti savo veiksmais ar žodžiais“.
„Jis supranta, kad mane nuvylė, bet jo išdidumas neleidžia pripažinti savo klaidos. Pasielgsiu išmintingiau ir leisiu jam išgelbėti savo veidą. Su laiku jis atsiprašys“.
„Per daug iš jo tikiuosi. Jeigu jis tai padarė, vadinasi, nepakankamai kompetentingai jam paaiškinau, kad toks elgesys gali pakenkti mano jausmams.

Taip pat verta atskirti konkrečią situaciją nuo pasipiktinimo ir lėtinio pasipiktinimo. Antruoju atveju viskas yra daug sudėtingiau, tačiau tinkamai dirbdami su savimi galite to atsikratyti.

Pirmasis žingsnis įveikiant pasipiktinimą yra problemos pripažinimas. Ir iš tikrųjų, jei suprasite, kad jūsų jautrumas pirmiausia kenkia tik jums, tai bus geras atspirties taškas sprendžiant problemą.

Antras žingsnis: pagalvokite, kodėl žmogus nori jus įžeisti. Atkreipkite dėmesį, kad jis neįžeidė, bet norėjo įžeisti. Šis esminis mąstymo skirtumas leis jums sutelkti savo suvokimą į kito asmens motyvus, o ne apsigyventi ties vidine patirtimi.

Atminkite, kad galite įsižeisti tik tada, kai manote, kad jus įžeidė. Tai nereiškia būti abejingam žmogui ar situacijai. Tai reiškia, kad reikia šalta galva analizuoti situaciją ir išsiaiškinti, kodėl žmogus elgėsi taip, kaip elgėsi. Ir jei padarysite išvadą, kad nebenorite žmogaus savo gyvenime, tai yra jūsų teisė. Tačiau iki šios akimirkos pabandykite išsiaiškinti, kas tiksliai paveikė jo elgesį ir žodžius. Smalsumas šioje situacijoje yra stipriausias būdas atitraukti dėmesį.

Skausmingas nedrąsumas

Daugelis žmonių mėgsta nedrąsius žmones, laiko juos kukliais, santūriais ir lygiaverčiais. Literatūroje galime rasti ir pagiriamųjų odžių, skirtų tokioms asmenybėms. Bet ar tai tikrai taip paprasta?

Drovumas (drovumas, drovumas) – psichinė būsena, kurios pagrindiniai bruožai yra baimė, neryžtingumas, sustingimas, įtampa ir nepatogumas visuomenėje dėl socialinių įgūdžių stokos ar nepasitikėjimo savimi. Šiuo atžvilgiu galime daryti išvadą, kad tokie žmonės yra gana patogūs bet kuriai kompanijai, nes visi kiti žmonės, palyginti su jais, atrodo pasitikintys. Štai kodėl jie yra mylimi: jie suteikia svarbos jausmą visiems aplinkiniams.

Kaip galite išnaikinti drovumą? Atsakymas greičiausiai slypi pasitikėjime savimi. Jei pasitiki savo jėgomis, tai tavo judesiai tikslūs, tavo žodžiai aiškūs, o mintys aiškios. Yra kažkas, kas vadinama „pasitikėjimo / kompetencijos kilpa“. Tampate kompetentingi tam tikroje veikloje, pastebite, kad susidorojate su užduotimi ir taip padidinate pasitikėjimą savimi. O didėjant pasitikėjimui savimi, didėja ir kompetencija.

Vienas iš nedrąsumo palydovų – artimos ateities baimė. Todėl geriausias būdas įveikti drovumą – išeiti iš komforto zonos. Jei darai tai, ko bijai keliasdešimt kartų per dieną, jau po savaitės (ar net beveik iš karto) pradedi jausti pasitikėjimą savimi ir neįtikėtiną jėgų antplūdį. Baimė praeina žinių šviesoje. Pasirodo, niekas jūsų nevalgė, kai išsakėte nepopuliarią nuomonę, o jūs vis dar gyvas, prašote pagalbos.

Neveiklumas virsta veikla. Tikriausiai žinote, kad inercija veikia ir psichologijoje, todėl vos tik pradėsite peržengti psichologinį ir fizinį slenkstį, jūsų baimė pradės dingti. „Mintis – ketinimas – planavimas – veiksmas“ grandinė po kurio laiko tampa beveik automatiška ir net negalvoji apie baimę ar galimą pralaimėjimą. Kadangi jūsų tikrai lauks atsisakymai ir pralaimėjimai, turite prie to priprasti. Iš anksto pagalvokite, kaip elgsitės nesėkmės atveju, kad nenusiviltumėte. Po kurio laiko elgsitės ekspromtu, tačiau pirmaisiais etapais geriau pasiruoškite psichologiškai.

Puikybė / arogancija

Šias dvi priešingas emocijas sujungėme dėl vienos priežasties: daugeliu atvejų žmonės, patiriantys pasididžiavimą, mano, kad tai yra puikybė. Puikybė yra kreivas pasididžiavimas.

Kodėl žmogus patiria šią emociją? Kalbama apie nenorą pakenkti savo savigarbai. Išdidus žmogus neatsiprašys, net jei pasąmoningai supras, kad yra kaltas.

Išdidumas yra žmogaus vidinio orumo ir gebėjimo apsaugoti tai, kas jam brangu, apraiška, o išdidumas yra nepagarbos kitiems, nesąžiningo savęs aukštinimo, savanaudiškumo apraiška. Pasididžiavimo kupinas žmogus vienu metu patirs šias emocijas ir jausmus: apmaudą, pyktį, nepagarbą, sarkazmą, aroganciją ir atstūmimą. Visa tai lydi išpūsta savigarba ir nenoras pripažinti savo klaidas.

Išdidumas formuojasi netinkamo auklėjimo įtakoje. Tėvai taip auklėja vaiką, kad giria, nors jis nieko gero nepadarė. Kai vaikas paauga, jis atsiduria visuomenėje ir ima priskirti sau visus nuopelnus, su kuriais neturi ką veikti. Jei jis tampa lyderiu, jis kritikuoja savo komandą dėl nesėkmių ir sėkmę priima kaip savo.

Išdidumas sukelia:

Godumas
Tuštybė
Kieno nors kito pasisavinimas
Palietimas
Egocentrizmas
Nenoras vystytis (juk tu jau esi geriausias)

Kaip atsikratyti išdidumo? Sunkumas yra tas, kad jo savininkas nepripažins problemos egzistavimo iki paskutinės akimirkos. Šiuo atžvilgiu lengviau pripažinti, kad yra nedrąsumas, dirglumas, nerimas ir kiti bruožai, trukdantys žmogaus gyvenimui. Nors žmogus, kupinas pasididžiavimo, neigs šios savybės buvimą.

Pripažinkite, kad kartais taip nutinka ir jums. Pripažinkite savo stipriąsias ir silpnąsias puses, įvertinkite pirmąsias ir atsikratykite antrųjų. Gerbkite save ir kitus žmones, švęskite jų sėkmes ir mokykitės girti. Išmokite būti dėkingi.

Geriausias būdas atsikratyti išdidumo – ugdyti pasitikėjimą savimi, empatiją ir klausymosi įgūdžius. Visus tris šiuos įgūdžius apžvelgsime kitoje pamokoje.

Pavydas

Pavydas kyla dėl žmogaus, kuris turi kažką, ko pavydas nori turėti, bet neturi. Pagrindinis sunkumas atsikratant pavydo yra tas, kad pavydėtinas randa sau pasiteisinimų, kai patiria šį jausmą. Jis yra visiškai tikras, kad jo pavydo objektas šlovę, sėkmę ar materialinius turtus pasiekė nesąžiningomis priemonėmis arba tiesiog to nenusipelnė.

Galbūt visai nesvarbu, kaip žmogus pasiekė kažko gero, nes pavydinčiam žmogui priežasties nereikia. Jis vienodai blogai elgsis ir su nesąžiningai pašalpą gavusiu, ir su iš tikrųjų jos nusipelniusiu. Pavydas yra žmogaus niekšybės rodiklis, jis ėsdina jo kūną ir nuodija jo sielą.

Kai žmogus patiria pavydą, jis negalvoja, kaip pasiekti tokią pat sėkmę, nes iš esmės jo mąstymas yra destruktyvus ir pasyvus. Šis noras yra ne užsibrėžti tikslą ir jį pasiekti, o tiesiog atimti naudą iš kito žmogaus. Ko gero, šios savybės yra sunkiausia atsikratyti, nes šį jausmą išgyvenantis žmogus dūsta nuo pykčio ir neapykantos. Jis išleidžia milžinišką energiją nuolat stebėti kitų žmonių sėkmę ir sėkmę.

O baltas pavydas? Grynai psichologiniu požiūriu „baltas pavydas“ neegzistuoja. Greičiau tai tiesiog gebėjimas džiaugtis kitų žmonių sėkme ir noras pasiekti panašių aukštumų, o tai yra adekvataus žmogaus elgesys. Tai žavėjimasis kitų žmonių pasiekimais ir tobulėjimas.

Norėdami įveikti pavydą ar bent jau pradėti su juo kovoti, pirmiausia turite pripažinti, kad problema yra. Tada atsakykite į keletą klausimų:

„Ką svarbu, ką ir kaip šis žmogus pasiekė, jei man dar reikia dirbti ir mokytis, kad pasiekčiau savo tikslus?
„Ar šio asmens sėkmė neigiamai veikia mano ateities sėkmę?
„Taip, šiam žmogui pasisekė. Daugeliui žmonių pasaulyje pasisekė, tai normalu. Be to, pasiseka tiems, kurie neugdo pavydo jausmo savo sieloje. Gal turėčiau dėl jo džiaugtis?
„Ar noriu, kad mano pavydas sugadintų mano išvaizdą ir sukeltų skrandžio opą?
„Argi didelių sėkmių nepasiekia žmonės, kurie nuoširdžiai džiaugiasi kitų sėkme ir linki visiems gero? Argi nėra daug žmonių, kurie mylėjo žmones ir tik to dėka pasiekė tokias aukštumas?

Konfliktas ir polinkis kritikuoti

Nuostabu, kokie neracionalūs padarai yra žmonės. Iš savo asmeninio pavyzdžio matome, kad noras nuolatos įsivelti į konfliktus ir kritikuoti kitus neduoda jokios naudos, ir vis dėlto taip elgiamės vėl ir vėl.

Konfliktai yra destruktyvūs, nes sąmoningai ir nesąmoningai į juos įsiskverbęs žmogus laiko save geresniu už kitus. Ar jis ginčysis ir konfliktuos su žmogumi, kurio nuomonę laiko bent jau lygiaverte savo? Toks elgesys šio žmogaus galvoje yra pateisinamas tuo, kad jis nenori būti veidmainis, prašau ir kalbėk saldžius žodžius. Jis tiki, kad tiesos (savo tiesos) sakymas yra daug sąžiningesnis elgesys, nei klajojimas ar tylėjimas.

Pažvelkime į problemą saviugdos kampu. Ar sakyti tiesą ir nesirinkti žodžių yra išsivysčiusio ir protingo žmogaus požymis? Ar tikrai reikia daug sumanumo, kad pasakytum, ką apie ką nors galvoji? Žinoma, veidmainystė ir meilikavimas taip pat yra blogai, bet tai yra kitas kraštutinumas.

Beveik bet koks emocijų kraštutinumas yra destruktyvus. Kai meluoji ir pataikauji, tu nemėgsti, kai bet kokia proga įsiveli į konfliktą ir nežinai, kaip užčiaupti burną (arba pasirinkti netinkamus žodžius), jie nenorės su tavimi daryti verslo. arba. Raskite pusiausvyrą, nes lankstiems žmonėms sekasi šiame pasaulyje.

Kritika taip pat neveikia, bent jau ilgalaikėje perspektyvoje. Carnegie teisingai teigė, kad kritika kenkia žmogaus savigarbai ir verčia jį į gynybą. Kritikuodami mes tarsi ištraukiame žmogų iš komforto zonos ir demonstruojame jo trūkumus.

Slopinkite reakcingas mintis ir norą reaguoti į dirgiklį. Vėlgi, bent jau pradėkite nuo prielaidos, kad kiekvienas gali kritikuoti ir tam nereikia daug sumanumo. Išmokite netiesioginės kritikos meno ir atsikratykite kaltinančio tono. Tam reikia savitvardos, išminties, stebėjimo ir... Tokia kritika žmogui suteikia grįžtamąjį ryšį, motyvuoja ir suteikia naujų jėgų.

Šioje pamokoje sužinojome, kas yra reakcinės mintys ir kaip jos vaidina vaidmenį valdant emocijas. Taip pat pažvelgėme į septynias labiausiai griaunančias emocijas, išsiaiškinome, kodėl jos tokiomis laikomos, ir radome būdų, kaip su jomis kovoti.

Kitoje pamokoje išmoksime trijų pagrindinių emocinio intelekto didinimo įgūdžių – atkaklumo, empatijos ir klausymosi.

Pasitikrink savo žinias

Jei norite pasitikrinti savo žinias šios pamokos tema, galite atlikti trumpą testą, kurį sudaro keli klausimai. Kiekvienam klausimui teisinga gali būti tik 1 parinktis. Pasirinkus vieną iš parinkčių, sistema automatiškai pereina prie kito klausimo. Gaunamiems balams įtakos turi jūsų atsakymų teisingumas ir laikas, praleistas baigiant. Atkreipkite dėmesį, kad klausimai kiekvieną kartą skiriasi ir parinktys yra įvairios.

Darydami įtaką emocijoms galime labai paveikti kitą žmogų. Be to, beveik visų tipų įtaka (ir sąžininga, ir ne tokia sąžininga) yra paremta emocijų valdymu. Grasinimai arba „psichologinis spaudimas“ („Arba tu sutinki su mano sąlygomis, arba aš dirbsiu su kita įmone“) – tai bandymas sukelti kitoje baimę; Klausimas: „Ar tu vyras ar ne? - skirtas sudirginti; viliojantys pasiūlymai („Dar vieną?“ arba „Ar norėtum užeiti išgerti kavos?“) – džiaugsmo ir lengvo jaudulio skambutis. Kadangi emocijos yra mūsų elgesio motyvatoriai, norint sukelti tam tikrą elgesį, būtina pakeisti kito emocinę būseną.

Tai galima padaryti visiškai skirtingais būdais. Galima šantažuoti, skelbti ultimatumus, grasinti baudomis ir bausmėmis, rodyti Kalašnikovo automatą, priminti apie savo ryšius valdžios struktūrose ir pan. Tokio pobūdžio įtaka laikoma vadinamąja barbariška, tai yra pažeidžiančia šiuolaikines etikos normas ir vertybes visuomenės. Barbariška praktika apima tokias, kurias visuomenė laiko „nesąžiningomis“ arba „bjauriomis“.

Mes svarstome tuos kitų emocijų valdymo metodus, kurie yra susiję su „sąžininga“ arba civilizuota įtaka. Tai yra, jie atsižvelgia ne tik į mano, bet ir į bendravimo partnerio tikslus.

Ir čia iš karto susiduriame su klausimu, kurį dažnai girdime mokymuose: kitų emocijų valdymas yra manipuliacija ar ne? Ar įmanoma „manipuliuoti“ kitu per jo emocinę būseną, siekiant savo tikslų? Ir kaip tai padaryti?

Iš tiesų, labai dažnai kitų žmonių emocijų valdymas yra susijęs su manipuliacija. Įvairiuose mokymuose dažnai galite išgirsti prašymą: „Išmokyk mus manipuliuoti“. Iš tiesų, manipuliavimas yra vienas iš galingiausių būdų kontroliuoti kitų emocijas. Tuo pačiu metu, kaip bebūtų keista, jis toli gražu nėra pats efektyviausias. Kodėl? Prisiminkime: efektyvumas – tai rezultatų ir kaštų santykis, o tiek rezultatai, tiek išlaidos šiuo atveju gali būti siejami su veiksmais ir emocijomis.

Kas yra manipuliacija? Tai paslėptos psichologinės įtakos rūšis, kai manipuliatoriaus tikslas nežinomas.

Taigi, pirma, manipuliavimas negarantuoja norimo rezultato. Nepaisant egzistuojančios idėjos apie manipuliavimą, kaip puikų būdą gauti bet ką nieko nemokant, labai reti žmonės moka sąmoningai manipuliuoti taip, kad iš žmogaus gautų norimą veiksmą. Kadangi manipuliatoriaus tikslas yra paslėptas ir jis jo tiesiogiai neįvardija, manipuliuojamas asmuo, manipuliacijos įtakoje, gali padaryti visiškai kitaip, nei iš jo buvo tikimasi. Juk kiekvieno pasaulio vaizdas yra skirtingas. Manipuliatorius kuria manipuliaciją remdamasis savo pasaulio paveikslu: „Aš padarysiu A, o tada jis padarys B“. O tas, kuriuo manipuliuojama, elgiasi pagal savo pasaulio vaizdą. Ir tai daro ne B ar C, o net Z. Nes jo pasaulio paveiksle tai yra logiškiausias dalykas, ką galima padaryti šioje situacijoje. Norint suplanuoti manipuliaciją, reikia labai gerai pažinti kitą žmogų ir jo mintis, ir net tada rezultatas nėra garantuotas.

Antrasis aspektas yra emocinis. Manipuliacija atliekama keičiant emocinę būseną. Manipuliatoriaus užduotis yra sukelti jumyse nesąmoningą emociją, taip pažeminant jūsų logikos lygį ir priversti jus imtis norimo veiksmo, kol nelabai gerai mąstote. Tačiau net ir pasisekus, po kurio laiko emocinė būsena stabilizuosis, vėl pradėsite logiškai mąstyti ir būtent tą akimirką pradėsite kelti klausimą „Kas tai buvo? Atrodo, nieko ypatingo neįvyko, kalbėjausi su protingu suaugusiu žmogumi... bet apėmė jausmas, kad „kažkas negerai“. Kaip juokaujama, „šaukštai buvo rasti - nuosėdos liko“. Lygiai taip pat bet kokia manipuliacija palieka „nuosėdas“. Žmonės, gerai susipažinę su „manipuliacijos“ sąvoka, gali iš karto nustatyti, kad toks psichologinis poveikis įvyko. Tam tikra prasme jiems bus lengviau, nes bent jau jie patys aiškiai supras, kas atsitiko. Žmonės, kurie nėra susipažinę su šia sąvoka, ir toliau vaikščios su neaiškiu, bet labai nemaloniu jausmu, kad „kažkas atsitiko ne taip, o kas neaišku“. Su kokiu žmogumi jie susies šį nemalonų jausmą? Su žmogumi, kuris manipuliavo ir paliko tokį „pėdsaką“. Jei tai atsitiko vieną kartą, greičiausiai kaina bus apribota tuo, ką manipuliatorius gauna iš savo objekto „keisdamas“ (dažniausiai nesąmoningai). Atminkite, kad nesąmoningos emocijos visada prasiskverbs į savo šaltinį. Tas pats yra ir su manipuliacijomis. Manipuliatorius vienaip ar kitaip sumokės už „nuosėdas“: pavyzdžiui, išgirs netikėtų jam adresuotų bjaurių dalykų arba taps įžeidžiančio pokšto objektu. Jei jis reguliariai manipuliuoja, netrukus kiti žmonės pamažu pradės vengti šio žmogaus. Manipuliatorius turi labai mažai žmonių, norinčių palaikyti su juo artimus santykius: niekas nenori nuolat būti manipuliacijos objektu ir vaikščioti su nemaloniu jausmu, kad „šiam žmogui kažkas negerai“.

Taigi manipuliacija daugeliu atvejų yra neefektyvus elgesio tipas, nes: a) negarantuoja rezultatų; b) palieka nemalonų „poskonį“ manipuliacijos objektui ir veda prie santykių pablogėjimo.
Šiuo požiūriu vargu ar prasminga manipuliuoti kitais žmonėmis siekiant savo tikslų.

Tačiau kai kuriose situacijose gali būti naudojamos manipuliacijos. Pirma, tai yra tos manipuliacijos, kurios kai kuriuose šaltiniuose paprastai vadinamos „pozityviomis“ - tai yra psichologinės įtakos rūšis, kai manipuliatoriaus tikslas vis dar paslėptas, tačiau jis veikia ne savo, o interesais. tuo, kuo jis šiuo metu yra manipuliuojamas. Pavyzdžiui, tokias manipuliacijas gali panaudoti gydytojai, psichoterapeutai ar draugai. Kartais, kai tiesioginis ir atviras bendravimas nepadeda pasiekti reikiamų tikslų kito žmogaus labui, tokia įtaka gali būti panaudota. Tuo pačiu – dėmesio! - ar tu tuo tikras Faktiškai veikti kito asmens interesais? Ar tai, ką jis padarys dėl jūsų įtakos, iš tikrųjų bus jam naudingas? Prisiminkite: „kelias į pragarą yra grįstas gerais ketinimais...“.

Teigiamos manipuliacijos pavyzdys

Filme „Gyvenimo skonis“* tėvų netekęs vaikas, nepaisydamas visų aplinkinių įtikinėjimo, ilgą laiką kategoriškai atsisako valgyti. Filme yra epizodas, kai mergina sėdi restorano virtuvėje. Jaunoji šefė, žinodama, kad nevalgo, iš pradžių kurį laiką pabūna prie jos, ruošdama sau spagečius ir pasakodama visus recepto niuansus, o paskui apetitiškai valgo atsisėdusi šalia. Kažkuriuo momentu jo prašoma išeiti į salę susitikti su klientais ir atrodo, kad jis mechaniškai įkiša merginai į rankas lėkštę spagečių. Kurį laiką dvejojusi ji pradeda valgyti...

*"Gyvenimo skonis" (angl. No Reservations) – 2007 m. romantinė komedija. Filmą režisavo Scottas Hicksas pagal Carol Fuchs scenarijų, paremtą Sandros Nettlebeck kūryba. Tai vokiško filmo „Martha Unresistible“ perdirbinys. Amerikietiškoje versijoje vaidina Catherine Zeta-Jones ir Aaronas Eckhartas, kurie šiame filme suvaidino virėjų porą. Pastaba red.

Prieštaringai vertinamos pozityvios manipuliacijos pavyzdys

Prisiminkite filmą „Merginos“*, kai besiginčijantys Tosja (Nadežda Rumjanceva) ir Ilja (Nikolajus Rybnikovas) ilgai nesusikalba ir beveik nuėjo „iš principo“. Draugai sutaria situaciją, kai statant namą Tosja turi tempti dėžę vinių į viršutinį aukštą, kuriame dirba Ilja, nes ten jų „tariamai“ per mažai. Dėl to herojai susitaiko.

Kodėl ši manipuliacija yra prieštaringa? Tiesą sakant, susitaikymas neįvyko vien dėl to, kad herojai draugų pastangomis susidūrė vienoje vietoje. Jei pamenate, iš pradžių Tosja labai supyko, kai, nutempusi dėžę į viršų, ten rado Ilją... ir dar visą dėžę vinių. Ji jau ruošėsi išeiti, kai ant kažko užkliuvo savo drabužius ir pagalvojo, kad jis ją laiko. Kelis kartus trūkčiodamas ir garsiai šaukdamas: „Paleisk mane!!!“ - Ji išgirdo jo juoką, suprato savo klaidą ir taip pat pradėjo juoktis. Dėl šių bendrų linksmybių įvyko susitaikymas. Kas būtų nutikę, jei Tosya nieko nebūtų supratęs? Ji galėtų tiesiog išeiti arba, kas žino, jie baigtųsi ginčytis dėl šios dėžutės.

* „Merginos“ – 1961 metų komedija, SSRS nufilmuota režisieriaus Jurijaus Chuliukino pagal to paties pavadinimo B. Bedny istoriją. Pastaba red.

Manipuliacija ar žaidimas?

Neturiu laiko prižiūrėti. Tu esi patrauklus. Aš velniškai patraukli. Kam veltui gaišti laiką... (Iš filmo „Paprastas stebuklas“)

Be teigiamų manipuliacijų, pasitaiko ir manipuliacijų, kai abi pusės yra suinteresuotos tęsti „žaidimą“ ir noriai dalyvauja šiame procese. Beveik visi mūsų santykiai yra persmelkti tokio pobūdžio manipuliacijų, kurios dažniausiai būna nesąmoningos. Pavyzdžiui, vadovaudamasi mintimi, kad „vyras turi laimėti moterį“, moteris gali būti flirtuojanti ir vengti tiesioginio susitarimo su pasimatymu.

Tokio „žaidimo“ bendravimo pavyzdys aprašytas filme „Apie ką kalba vyrai“*. Vienas iš veikėjų skundžiasi kitam: „Bet šis klausimas yra „kodėl“. Kai aš jai sakau: „Ateik pas mane“, o ji: „Kodėl? Ką aš turėčiau pasakyti? Juk aš neturiu boulingo namuose! Ne kinas! Ką turėčiau jai pasakyti? „Ateik pas mane, mes pasimylėsime vieną ar du kartus, tai tikrai bus gerai man, o gal ir tau... ir tada, žinoma, tu gali pasilikti, bet geriau, jei tu išvažiuosi“. Juk jei taip pasakysiu, ji tikrai neis. Nors puikiai supranta, kad būtent dėl to ir einame. Ir aš jai sakau: „Ateik pas mane, aš turiu namuose nuostabią XVI amžiaus liutnios muzikos kolekciją“. Ir šis atsakymas jai visiškai tinka!

Į ką jis sulaukia visiškai teisingo kito veikėjo klausimo: „Ne, na, ar norėtum, kad permiegoti su moterimi būtų taip lengva, kaip... na, nežinau... nušauti cigaretę?..“ - „Ne. nenorėčiau..."

Ne visais atvejais atviras ir ramus elgesys, apimantis sąžiningą savo tikslų pareiškimą, bus veiksmingiausias. Arba bent jau būkite malonus abiem bendravimo pusėms.

* „Apie ką kalba vyrai“ yra 2010 m. rusų kino komedija, kelio filmo žanru nufilmuota komiksų teatro „Kvartetas I“ pagal pjesę „Vidutinio amžiaus vyrų pokalbiai apie moteris, kiną ir aliuminio šakutes“. Pastaba red.

Žmonių valdymas taip pat apima daugybę manipuliacijų. Taip yra daugiausia dėl to, kad lyderis savo pavaldiniams asocijuojasi su tėčiu ar mama ir įtraukta daug vaikų ir tėvų sąveikos aspektų, įskaitant manipuliavimą. Dauguma šių procesų vyksta nesąmoningame lygmenyje ir tol, kol jie netrukdo darbo efektyvumui, galite toliau bendrauti tame pačiame lygyje. Todėl svarbu, kad vadovas sugebėtų atremti pavaldinių manipuliacijas. Tačiau mokytis manipuliuoti neverta. Visi puikiai žinome, kaip tai padaryti, tačiau dažniausiai tai nutinka nesąmoningai.

Kadangi, valdydami kitų emocijas, ne visada išsakome savo tikslą („Dabar aš tave nuraminsiu“), tai tam tikra prasme, žinoma, galime sakyti, kad tai yra manipuliacija. Tačiau daugelyje situacijų valdant kitų emocijas, tikslas gali būti tiesiogiai atskleistas („Aš čia tam, kad sumažinčiau jūsų nerimą dėl artėjančių pokyčių“ arba „Noriu padėti jums jaustis geriau“); Be to, orientuodamiesi į civilizuotos įtakos principą, veikiame ne tik savo, bet ir kitų interesais. Tai mums sako toks principas.

Kitų žmonių emocijų priėmimo principas

Pats kito žmogaus teisės į emocijas pripažinimas leidžia nuo jų abstrahuotis ir dirbti su tuo, kas slypi už emocijų. Supratimas, kad emocija yra reakcija į JŪSŲ veiksmą ar neveikimą, leidžia valdyti bet kokią situaciją išlaikant konstruktyvų dialogą.

Kaip ir su savo emocijomis, norėdami efektyviai valdyti kitų žmonių emocijas, mums svarbu priimti kito žmogaus emocijas. Sutikite, bus gana sunku išlikti ramiam ir padėti kitam nusiraminti, kai jis ant tavęs šauks, jei esi tvirtai įsitikinęs, kad „niekada neturėtum ant manęs šaukti“.

Kad jums būtų lengviau priimti kito žmogaus emocinę būseną, prasminga atsiminti dvi paprastas mintis:

1. Jei kitas žmogus elgiasi „neadekvačiai“ (rėkia, rėkia, verkia), tai reiškia, kad jam dabar labai blogai.

Kaip manote, kaip jaučiasi žmogus, kuris elgiasi „labai emocingai“? Pavyzdžiui, šaukti? Tai retas atvejis, kai klausiame ne apie konkrečią emociją, o apie pasirinkimą iš kategorijų
"geras ar blogas".

Taip, jis jaučiasi puikiai!

Išties dažnai mums atrodo, kad pasaulyje yra žmonių, kurie rėkdami patiria malonumą (tai, beje, mums labai trukdo konstruktyviai bendrauti su agresyviais asmenimis). Pagalvokime apie tai. Prisiminkite save, tas situacijas, kai susisprogdinote, šaukėte ant aplinkinių, kam nors pasakėte skaudžius žodžius. Ar linksmai praleidai laiką?

Greičiausiai ne. Tai kodėl kitas žmogus turėtų jaustis gerai?

Ir net jei darytume prielaidą, kad žmogus gauna malonumą šaukdamas ir žemindamas kitus, ar jis apskritai geras, kaip sakoma, „gyvenime“? Vargu ar. Laimingi žmonės, visiškai patenkinti savimi, neperkrauna to ant kitų.
Ypač jei jis ne rėkia, o verkia. Tada akivaizdu, kad jis jaučiasi nelabai gerai.

Pagrindinė mintis, kuri labai dažnai padeda bendrauti su stiprios emocinės būsenos žmogumi – suvokti ir priimti tai, kad jis blogai jaučiasi. Jis vargšas. Jam sunku. Net jei išoriškai jis atrodo bauginantis.

O kadangi jam sunku ir sunku, verta jį užjausti. Jei pavyksta nuoširdžiai užjausti agresorių, tada baimė praeina. Sunku bijoti vargšo ir nelaimingo žmogaus.

2. Ketinimas ir veiksmas yra skirtingi dalykai. Tai, kad žmogus jus įskaudina savo elgesiu, dar nereiškia, kad jis to tikrai nori.

Šią idėją jau išsamiai aptarėme skyriuje apie kitų emocijų suvokimą. Ir vis dėlto dabar būtų naudinga jai priminti. Daug sunkiau suvokti kažkieno emocinę būseną, jei įtariame, kad kitas asmuo „tyčia“ mane supykdo.

Pratimas „Priimti kitų emocijas“

Norėdami išmokti priimti kitų emocijų išraiškas, tyrinėkite, kokias emocijas atsisakote rodyti kitiems žmonėms. Norėdami tai padaryti, tęskite šiuos sakinius (turėdami omenyje kitų žmonių emocijų išraiškas):

Niekada neturėtum rodyti...
Tu negali sau leisti...
Baisu, kai...
Nepadoru...
Mane erzina, kai kiti...

Pažiūrėk ką turi. Greičiausiai tų emocijų, kurių neleidi rodyti kitiems, tikrai neleidi sau. Galbūt turėtume ieškoti socialiai priimtinų būdų šioms emocijoms išreikšti?

Pavyzdžiui, jei jus labai erzina, kai kitas žmogus pakelia balsą, greičiausiai jūs pats neleidžiate sau naudoti šio poveikio metodo ir skiriate daug pastangų ramiai kalbėti net esant stipriam emociniam stresui. Nenuostabu, kad jus erzina žmonės, kurie leidžia sau taip elgtis. Pagalvokite, galbūt bus situacijų, kai sąmoningai galėsite šiek tiek pakelti balsą, „ant juos loti“. Kai leidžiame sau užsiimti elgesiu, tai dažniausiai mūsų neerzina ir kituose žmonėse.

Skeptiškas mokymų dalyvis: Taigi jūs siūlote, kad aš dabar rėkčiau ant visų ir kvatoti kaip idiotas iš kiekvieno pokšto?

Mūsų pasiūlymas – ieškoti galimybių socialiai priimtinas emocijų apraiškos kai kurie situacijos visai nereiškia, kad dabar reikia mesti visą kontrolę ir pradėti elgtis netinkamai. Verta paieškoti situacijų, kuriose galima eksperimentuoti išreiškiant emocijas gana saugioje aplinkoje.

Kalbant apie kitus žmones, verta performuluoti savo neracionalias nuostatas, į šiuos teiginius įtraukiant leidimą reikšti emocijas ir juos perrašant, pavyzdžiui: „Nemėgstu, kai kiti žmonės prieš mane pakelia balsą ir tuo pačiu metu. Suprantu, kad kartais kiti žmonės gali prarasti savęs kontrolę“. Tokios formuluotės padės jaustis ramiau, kai šalia esantis žmogus gana audringai demonstruos savo emocijas, vadinasi, jums bus lengviau valdyti jo būklę.

Dažnos klaidos valdant kitų emocijas

1. Emocijos reikšmės neįvertinimas, bandymas įtikinti, kad problema neverta tokių emocijų.

Tipiškos frazės: „Nagi, kam nusiminti, visa tai nesąmonė“, „Po metų tu apie tai net neprisiminsi“, „Taip, lyginant su Maša, viskas šokolade, kodėl tu verkši?“, „Liaukis, jis to nevertas“, „Norėčiau tavo problemų“ ir pan.

Kokią reakciją sukelia toks kito žmogaus situacijos įvertinimas? Susierzinimas ir pasipiktinimas, jausmas, kad „jie manęs nesupranta“ (labai dažnai toks atsakymas: „Tu nieko nesupranti!“). Ar tokia argumentacija padeda sumažinti partnerio emocinę įtampą? Ne ne ir dar kartą ne!

Kai žmogus patiria stiprias emocijas, jokia argumentacija neveikia (nes šiuo metu jis neturi logikos). Net jei, jūsų nuomone, jūsų pašnekovo sunkumai objektyviai negali būti lyginami su Masha kankinimu, dabar jis negali to suprasti.

„Man nerūpi jokia Mash. Nes dabar jaučiuosi blogai! Ir dar niekas pasaulyje nesijautė taip blogai kaip aš dabar! Todėl bet kokie bandymai sumenkinti mano problemos reikšmę sukels man didžiausią pasipriešinimą.
Galbūt vėliau, kai susiprotėsiu, sutiksiu, kad problema buvo nesąmonė... Bet tai bus vėliau, kai sugrįš gebėjimas protingai mąstyti. Aš jo dar neturiu."

2. Bandymas priversti žmogų iš karto nustoti patirti emociją (pagal variantą iš karto patarti ir pasiūlyti problemos sprendimą).

Tipiškos frazės: „Na, nustok rūgti!“, „Eime pasilinksminti?“, „Turėčiau kur nors nueiti, ar panašiai!“, „Ko čia bijoti?“, „Nagi, nustok nervintis“. , tai tik trukdys“, „Ko tu toks piktas? Kalbėkite ramiai“ ir pan.
Kai šalia mūsų esantis žmogus jaučiasi „blogai“ (liūdnas ar labai susirūpinęs), kokias emocijas išgyvename?

Galime suirzti ir pykti, jei kas nors įžeidė mylimą žmogų, tačiau pati pirminė emocija yra baimė. „Kas jam bus toliau? Kiek ilgai tęsis tokia bloga nuotaika? Ką visa tai reiškia man? O gal aš pati kalta dėl jo blogos nuotaikos? Gal pasikeitė jo požiūris į mane? Galbūt jam tai nepatinka manyje?

Ką daryti, jei žmogus patiria stiprių emocijų? Pavyzdžiui, jis labai garsiai rėkia arba graudžiai verkia. Kaip jaučiasi tas, kuris yra šalia jo? Vėlgi, baimė, kartais net pasiekianti panikos siaubą. „Ką turėčiau daryti dėl to? Siaubinga! Kiek laiko tai bus su juo? Nežinau, ką daryti tokiose situacijose. Aš negaliu kontroliuoti šios situacijos! O kas, jei toliau viskas pablogės?..

Ne taip svarbu, kokia šios baimės priežastis: dauguma iš mūsų bijome kitų žmonių emocijų pasireiškimo. Ir žmogus stengiasi kuo greičiau atsikratyti baimės. Kaip atsikratyti šios baimės? Pašalinkite baimės šaltinį, tai yra tas labai svetimas emocijas. Kaip tai padaryti?

Pirmas dalykas, kuris nesąmoningai ateina į galvą, yra „leisk jam tai daryti, tada aš nustosiu bijoti“. Ir mes pradedame viena ar kita forma raginti žmogų „nusiraminti“ ir tapti „džiaugsmingu“ arba „ramiu“. Kuris kažkodėl nepadeda. Kodėl? Net jei kitas žmogus supranta, kad jis tikrai turėtų ką nors padaryti dėl savo emocinės būsenos (tai pasitaiko gana retai), jis nesuvokia savo emocijų ir negali suprasti, kaip jas valdyti, nes jam trūksta logikos. Dabar jam labiausiai reikia būti priimtam su visomis emocijomis. Jei stengiamės jį greitai nuraminti, žmogus supranta, kad savo būsena mus „stresuoja“ ir siekia ją nuslopinti. Jei tai atsitiks dažnai, ateityje žmogus apskritai mieliau slėps nuo mūsų bet kokias savo „neigiamas“ emocijas. Ir tada nustembame: „Kodėl tu man nieko nesakai?..“

Kita mintis – nedelsiant išspręsti jo problemą, tada jis nustos patirti emociją, kuri mane taip kankina. Mano logika veikia, dabar aš viską išspręsiu už jį! Bet kažkodėl kitas žmogus nenori atsižvelgti į mano rekomendacijas. Bent jau jis negali suprasti mano puikių idėjų dėl tos pačios priežasties – nėra logikos. Dabar jis negali išspręsti problemos. Jam dabar svarbiausia emocinė būsena.

3. Žmogui, kuriam kažkas nutiko, pirmiausia svarbu išsikalbėti ir sulaukti palaikymo. Po to galbūt su jūsų pagalba jis įsisąmonins savo emocijas, panaudos kokį nors jų valdymo metodą... jausis geriau, ras problemos sprendimą.

Bet visa tai vėliau. Pirma, jam svarbu įgyti jūsų supratimą.

Kitų emocijų valdymo kvadrantas

Galima išskirti metodus, kurie padeda sumažinti situacijai neadekvačias emocijas (sąlygiškai neigiamas), ir metodus, leidžiančius sukelti arba sustiprinti norimą emocinę būseną (sąlygiškai teigiama). Kai kurie iš jų gali būti taikomi tiesiogiai situacijos metu (interneto metodai), o kai kurie susiję su strateginiais darbo su nuotaikos ir psichologinio klimato fone metodais (neprisijungus metodai).

Jei valdydami savo emocijas žmonės dažnai yra suinteresuoti mažinti neigiamas emocijas, tai kalbant apie kitų emocijas, išryškėja poreikis sužadinti ir sustiprinti norimą emocinę būseną – juk būtent per tai vadovaujamasi (nesvarbu, darbe ar draugiškame rate).

Jei pažvelgsite į dešinįjį stulpelį, joje pamatysite gana galimą valdymo įtaką, turinčią įtakos emociniam klimatui komandoje. Tačiau jei norite pagerinti savo emocinį foną ne darbe, o namuose, manome, kad jums nebus sunku perkelti metodą iš darbinių situacijų į namų. Pavyzdžiui, galite sudaryti komandą iš savo šeimos, o ne tik iš darbuotojų.

	Internetiniai metodai	Neprisijungę metodai
Sumažinti „neigiamų“ emocijų intensyvumą	„gesiname ugnį“. Padėti kitiems suvokti savo emocinę būseną Ekspresinių emocijų valdymo metodų naudojimas Kitų žmonių situacinių emocijų valdymo būdai	„Kuriame priešgaisrinę sistemą“ Komandos dvasios formavimas ir konfliktų valdymas Konstruktyvūs atsiliepimai Kokybiškas pakeitimų įgyvendinimas
„Teigiamų“ emocijų intensyvumo didinimas	„Uždegkime kibirkštį“ Užkratas emocijomis Savęs derinimo ritualai Motyvuojanti kalba „Vairavimo pareiga“	„Ugnies kūrenimas“ Teigiamo balanso palaikymas „emocinėje sąskaitoje“ Emocinės motyvacijos sistemos kūrimas Tikėjimas darbuotojais Pagyrimas Emocinės kompetencijos diegimas organizacijose

„Ugnies gesinimas“ - greiti būdai, kaip sumažinti kažkieno emocinę įtampą

Jei galime padėti kitam suvokti savo emocinę būseną, jo logikos lygis pradės normalizuotis, o streso lygis pradės mažėti. Kartu svarbu ne parodyti kitam, kad jis yra stiprios emocinės būsenos (tai gali būti suvokiama kaip kaltinimas), o priminti, kad yra emocijų. Norėdami tai padaryti, galite naudoti bet kokius žodinius kitų emocijų supratimo metodus iš trečiojo skyriaus. Klausimai, pvz., „Kaip jautiesi dabar? arba empatiški teiginiai („Tu dabar atrodo šiek tiek piktas“) gali būti naudojami ne tik kitų emocijoms atpažinti, bet ir joms valdyti.

Mūsų empatija ir kito emocijų pripažinimas, išreikštas sakant: „Oi, tai turėjo būti tikrai įskaudinta“ arba „Tu vis dar pyksti ant jo, tiesa? - kad kas nors kitas pasijustų geriau. Daug geriau, nei duodami „protingų“ patarimų. Tokie teiginiai suteikia žmogui jausmą, kad jis yra suprastas – o stiprių emocijų situacijoje tai bene svarbiausia.

Verslo komunikacijoje ypač svarbu išmokti tokiu būdu atpažinti kitų emocijas. Jei klientas ar partneris mums skundžiasi kokia nors problema, mes įnirtingai pradedame galvoti, kaip ją išspręsti. Tai, be abejo, taip pat svarbu. Nors pradžioje geriau pasakyti: „Tai labai nemaloni situacija“, „Turbūt labai nerimauji dėl to, kas atsitiko“ arba „Tai suerzintų bet ką“. Susinervinęs ar išsigandęs klientas tokių žodžių beveik niekada neišgirs. Bet veltui. Nes tokie teiginiai, be kita ko, suteikia galimybę klientui pademonstruoti, kad mums jis yra žmogus, o ne kažkas beasmenis. Kai mes, kaip klientai, reikalaujame „žmogiško prisilietimo“, norime, kad mūsų emocijos būtų pripažintos.

Ekspresinių emocijų valdymo metodų naudojimas

Jei kito žmogaus pasitikėjimo tavimi lygis pakankamai aukštas ir jis yra tokioje būsenoje, kad yra pasiruošęs išklausyti tavo rekomendacijas, su juo galima išbandyti emocijų valdymo būdus. Tai gali veikti tik tuo atveju, jei nesate jo emocinės būsenos priežastis! Akivaizdu, kad jei jis ant jūsų pyksta, o jūs jam pasiūlote atsikvėpti, vargu ar jis paisys jūsų rekomendacijos. Tačiau jei jis pyksta ant kito ir puola pasakoti, kaip tai atsitiko, galite naudoti jums žinomus metodus. Geriau juos daryti kartu, pavyzdžiui, kartu giliai įkvėpti ir lėtai iškvėpti. Tokiu būdu mes įtraukiame kito veidrodinius neuronus ir yra didelė tikimybė, kad jis padarys tai, ką mes jam parodysime. Jei tiesiog pasakysite: „Kvėpuokite“, žmogus dažniausiai automatiškai atsakys: „Taip“ ir tęs savo istoriją.

Jei nėra galimybės jam apie tai pasakyti (pavyzdžiui, kartu vedate prezentaciją ir matote, kad jūsų partneris iš susijaudinimo labai greitai pradėjo kalbėti), tuomet susitelkite į savo kvėpavimą ir pradėkite kvėpuoti lėčiau... lėčiau... Nejučiomis jūsų partneris (jei esate pakankamai arti nuo jo) pradės daryti tą patį. Patvirtinta. Veidrodiniai neuronai veikia.

Kitų žmonių situacinių emocijų valdymo būdai

Pykčio valdymas

Jei per daug žmonių tave vejasi, išsamiai paklausk, kodėl jie nusiminusi, pasistenk visus paguosti, patarti, bet mažinti greitį visiškai nėra prasmės. (Grigory Osteris, „Blogas patarimas“)

Agresija yra labai daug energijos reikalaujanti emocija, ne veltui po jos protrūkio žmonės dažnai jaučiasi tušti. Negavus išorinio įkrovimo, agresija labai greitai užgęsta, kaip ir ugnis negali užsidegti, jei nelieka malkų. Nieko panašaus, sakysite? Taip yra todėl, kad žmonės, patys to nepastebėdami, periodiškai prideda malkų į pakurą. Viena nerūpestinga frazė, vienas papildomas judesys – ir ugnis džiaugsmingai įsiliepsnoja gaiviomis jėgomis, gavusi naujo maisto. Visus mūsų veiksmus valdant svetimą agresiją galima suskirstyti į tokius „stulpus“, kurie kursto emocijų ugnį, ir „vandens kaušelius“, kurie ją užgesina.

"Poleskis" (ką žmonės dažnai nori daryti, kai susiduria su kieno nors kito agresija, ir kas iš tikrųjų padidina jos lygį)	« kaušeliai" (tai daryti prasminga, jei tikrai norite sumažinti kitų žmonių agresijos lygį)
Pertraukite, sustabdykite kaltinimų srautą	Leisk man pasikalbėti
Pasakykite: „Nusiramink“, „Ką tu sau leidi?“, „Nustok su manimi kalbėti tokiu tonu“, „Elkis padoriai“ ir pan.	Naudokite metodus jausmams išreikšti
Atsakydami pakelkite toną, naudokite agresyvius ar gynybinius gestus	Kontroliuokite neverbalinį bendravimą: kalbėkite ramia intonacija ir gestais
Neigkite savo kaltę, prieštaraukite, paaiškinkite, kad jūsų bendravimo partneris klysta; sakyk ne	Raskite tai, su kuo galite sutikti, ir padarykite tai; pasakyti "taip
Pasiteisinkite arba pažadėkite nedelsiant viską sutvarkyti	Ramiai sutikite, kad susiklostė nemaloni situacija, nesigilinant į priežastis
Sumažinkite problemos svarbą: „Nagi, nieko blogo neatsitiko“, „Kodėl tu toks nervingas? ir tt	Pripažinkite problemos svarbą
Kalbėkite sausu, oficialiu tonu	Parodykite užuojautą
Naudokite atsakomąją agresiją: „O tu pats?!“, sarkazmą	Dar kartą parodykite savo užuojautą

Atkreipkite dėmesį, kas yra „kaušeliai“. Tai metodai, kurie veikia, jei tikrai nori sumažinti kitų žmonių agresijos lygį. Būna situacijų, kai, susidūrę su svetima agresija, žmonės nori kažko kito: įskaudinti bendravimo partnerį, „kažkam atkeršyti“; įrodyti, kad esate „stiprus“ (skaitykite „agresyvus“); ir galiausiai tiesiog skandalizuokite savo malonumui. Tada jūsų dėmesiui – sąrašas iš kairiojo stulpelio.

Vienas iš mūsų draugų išgyveno nemalonų atleidimo iš įmonės laikotarpį. Viename paskutinių pokalbių su personalo skyriaus vadovu ji atkakliai priminė, kokias teises ji turi pagal įstatymą. Viršininkas atrėžė: „Nebūk protingas! Po kurio laiko jis atsakė į vieną iš jos klausimų: „Nebūk kvailas! Tada su pabrėžtinai mandagia intonacija ir miela šypsena ji jam uždainavo: „Ar aš teisingai suprantu, ar tu siūlai, kad nebūčiau protinga ir kvaila tuo pačiu metu?..“ Dėl to viršininkas įskrido. visiškas įniršis.

Čia, kaip ir daugeliu kitų emocijų valdymo atvejų, galioja tikslų nustatymo principas. Ko aš noriu šioje situacijoje? Kokią kainą už tai mokėsiu? Ne visada būtina mažinti kažkieno pykčio intensyvumą: kiekvienas iš mūsų tikriausiai yra susidūręs su situacijomis, kai yra tik vienas teisingas būdas reaguoti į atvirą ir neslepią agresiją - parodyti panašią agresiją atsakant.

Šioje dalyje kalbame apie situacijas, kai jus domina gerų santykių palaikymas su bendravimo partneriu: tai gali būti mylimas žmogus, klientas, verslo partneris ar vadovas. Tada jums svarbu nukreipti savo bendravimą į konstruktyvų kelią. Prie to prisideda „kaušeliai“, kurių kiekvieną dabar apsvarstysime atskirai. „Poleshki“ išsamiai nenagrinėsime: manome, kad kiekvienas skaitytojas supranta ir yra susipažinęs su tuo, apie ką kalbame.

„Ar norite apie tai pasikalbėti?“ arba „ZMK“ techniką.

Pagrindinė, pagrindinė ir didžiausia kitų žmonių neigiamų emocijų valdymo technika – leisti jiems išsikalbėti. Ką reiškia „leisti kam nors kalbėti“? Tai reiškia, kad tą akimirką, kai nusprendėte, kad žmogus jums jau pasakė viską, ką galėjo... jis kalbėjo geriausiu atveju trečdaliu. Todėl situacijoje, kai kitas žmogus patiria stiprią emociją (nebūtinai agresiją, tai gali būti ir žiaurus džiaugsmas), naudokite ZMK techniką, kuri reiškia: „Užsičiaupk – tylėk – linktelk“.

Kodėl vartojame tokią gana griežtą formuluotę – „Užsičiaupk“? Faktas yra tas, kad daugumai žmonių net ir įprastoje situacijoje sunku tyliai klausytis visko, ką kitas žmogus norėjo mums pasakyti. Bent jau tik klausyti – negirdėti. Ir situacijoje, kai kitas žmogus ne tik išsako savo mintį, bet išreiškia ją emociškai (ar Labai emociškai), beveik niekas negali jo ramiai klausytis. Žmonės dažniausiai bijo smurtinių aplinkinių emocijų pasireiškimų ir visais būdais stengiasi juos nuraminti ar bent iš dalies suvaržyti emocijų pasireiškimą. Ir dažniausiai tai pasireiškia kito žmogaus pertraukimu. Agresijos situacijoje tai dar labiau apsunkina tai, kad žmogus, į kurį nukreiptas dirginimas, patiria gana stiprią baimę. Tai normalu ir natūralu kiekvienam, ypač jei agresija pasirodė staigi ir netikėta (partneris pamažu neužvirto, o, pavyzdžiui, iš karto įskrido į kambarį jau įsiutęs). Ši baimė verčia gintis, tai yra nedelsiant pradėti teisintis ar aiškintis, kodėl kaltininkas klysta. Natūralu, kad pradedame trukdyti kitam. Mums atrodo, kad dabar aš greitai paaiškinsiu, kodėl aš nekalta, o jis nustos ant manęs rėkti.

Tuo pačiu įsivaizduokite žmogų, kuris labai susijaudinęs ir kuris, be to, yra pertrauktas. Todėl ir vartojame žodį „Užsičiaupk“, tai yra, stengtis – kartais labai stengtis – bet tegul kalba, ką nori.

Skeptiškas mokymų dalyvis: Jei aš jo klausysiuosi ir tylėsiu, jis rėks iki ryto!

Taip, mums dažnai atrodo, kad jei užsimerksime ir leisime žmogui kalbėti ir kalbėti, šis procesas tęsis be galo. Ypač jei jis labai piktas. Tokiu atveju nutinka priešingai: žmogus fiziškai negali ilgai rėkti (nebent kas nors iš išorės savo veiksmais jį pamaitina energija agresijai). Jei leisite jam kalbėti laisvai ir tuo pat metu užjaučiamai klausysite, po kelių minučių jis išseks ir pradės kalbėti ramiu tonu. Pasižiūrėk. Jums tereikia šiek tiek patylėti.

Taigi, svarbiausias dalykas technologijose yra pirmame žodyje. Tačiau paskutinis dalykas taip pat svarbus - „Kinkitės“ (taip pat yra ZMKU technikos variantas, būtent: „Užsičiaupk - tylėk - linktelk ir „Ughkay“). Mes vis dar kartais sustingstame iš baimės, kaip triušiai prieš boa konstriktorių. Nemirksinčiu žvilgsniu žiūrime į agresorių ir nejudame. Tada jis nesupranta, ar mes jo net klausome, ar ne. Todėl svarbu ne tik tylėti, bet ir aktyviai parodyti, kad mes taip pat labai labai atidžiai klausome.

Iš viso:0
Susisiekus su 0
Google+ 0
Gerai 0
Facebook 0