Asmeninių šeimos konfliktų sprendimo būdai. MTEP: Šeimos konfliktai: priežastys ir jų įveikimo būdai. Kokie nesutarimai vyksta šeimoje?

Konfliktai kiekvieną žmogų lydi visą gyvenimą. Konfliktai šeimoje kelia ypatingą problemą, nes juose dalyvauja artimiausi ir brangiausi vienas kitam žmonės.

Šeimos konfliktų atsiradimas yra susijęs su daugybe priežasčių. Dažnai jų nepavyksta išvengti ar visiškai pašalinti, tačiau tokio pobūdžio susidūrimai turi būti sprendžiami konstruktyviai, todėl svarbu suprasti tikrąją konflikto priežastį.

Dažniausios konfliktų šeimoje priežastys:

• sutuoktinių požiūris į šeimos gyvenimą skiriasi;
• vienas iš šeimos narių (kai kuriais atvejais abu) turi žalingą įprotį ar priklausomybę, pavyzdžiui, alkoholizmas, narkomanija ir pan.;
• sutuoktinio inkriminavimas neištikimybe;
• susikaupęs nepatenkintas poreikis, pavyzdžiui, leisti laiką kartu;
• materialinės ir būsto problemos;
• nepagarbus požiūris į artimuosius;
• nenoras tvarkyti bendrą buitį ir padėti atlikti namų ruošos darbus;
• atsisakymas dalyvauti vaikų auginimo procese;
• nepagarba vienas kitam;
• skirtingi dvasiniai, socialiniai ir religiniai interesai;
• temperamento nesuderinamos savybės;
• savanaudiškos elgesio tendencijos;
• pavydas.

Tai yra pagrindinės problemos, su kuriomis susiduria šeimos. Būna išskirtinių atvejų, jie priskiriami „ypatingiems“, kai konfliktai kyla dėl kitų veiksnių, tačiau tai retas reiškinys.

Temperamento tipas

Kiekvienas žmogus yra apdovanotas tam tikro tipo temperamentu, nors teisingiau kalbėti apie tam tikrą derinį, kuriame vienas iš tipų dominuoja, o kiti yra „fone“, tačiau vienu ar kitu laipsniu gali pasireikšti. patys elgesyje.

Šeimą visada sudaro keli žmonės, kurių kiekvienas turi tam tikrą temperamentą. Sėkmingas šeimą kuriančių žmonių temperamentų derinys leidžia jiems užmegzti darnius santykius (nors neapsieina be kai kurių susirėmimų). Tačiau žmonės, turintys skirtingų temperamento savybių, yra pasmerkti dažniems šeimos konfliktams.

Temperamento ir elgesio šeimoje tipus galima apibūdinti šiais faktais:

1. Cholerikas Jie netoleruoja monotonijos ir rutinos, jiems greitai nusibosta šeimyninis gyvenimas ir būtent tai tampa pagrindine nesutarimų priežastimi. Cholerikai yra greito būdo ir emocingi. Pykčio priepuolio metu jie sugeba šaukti ant pašnekovo (kuris dažnai būna sutuoktinis), įžeidinėti, o po trumpo laiko pamiršti savo žodžius ir to reikalauti iš savo priešininko. Bet kokia choleriko kritika išprovokuoja skandalą.
2. Flegmatiški žmonės subalansuotas ir ramus. Kilus konfliktui, jie nori tylėti ir nesijaudinti. Retais atvejais flegmatiški žmonės sugeba išprovokuoti susirėmimą. Jie lėtai atlieka namų ruošos darbus. Flegmatikai – konservatyvūs žmonės, kuriems bet kokios naujovės tampa tikru iššūkiu. Tokio temperamento asmenys linkę kuo dažniau likti vieni, o jų emocinės apraiškos itin menkos, o tai sukelia sutuoktinio pasipiktinimą.
3. Melancholiški žmonės labai pažeidžiamas ir įspūdingas. Uždarieji, drovūs ir drovūs melancholiški žmonės turi silpną valią ir žemą atsparumo stresui lygį. Jiems bet kokie pokyčiai yra be galo skausmingi, o kitų žmonių draugija kelia baimę ir rūpesčius. Melancholikams patogu būti vienam, todėl žmogus, kuris savo gyvenimą susiejo su tokio temperamento žmogumi, turės suprasti subtilią psichinę organizaciją ir palaikyti savo kompanioną, kurio nervų sistema silpna.
4. Sangvinai atviras ir draugiškas. Nenumaldoma energija tokio tipo temperamente harmoningai derinama su subalansuotu emociniu fonu. Tokie žmonės yra bendraujantys ir nekonfliktiški, tačiau šeimos gyvenime gali nekreipti dėmesio į sutuoktinio problemas, laikydami jas smulkmenomis.

Temperamento tipai negali būti klasifikuojami kaip „blogi“ ar „geri“. Pakanka žinoti jų savybes ir apraiškas, kad būtų galima orientuotis ne tik konfliktinėje situacijoje, bet ir apskritai šeimos gyvenime.

Savigarbos lygis

Išpūsta vieno ar abiejų sutuoktinių savivertė yra viena dažniausių šeimos konfliktų priežasčių. Tokiose situacijose vienas iš partnerių mano, kad nusipelno daugiau, kad galėtų rasti „vertesnį atitikmenį“.

Kita situacijos pusė – momentas, kai konfliktas jau yra ūminėje stadijoje ir būtina imtis veiksmų, kad jis būtų išspręstas konstruktyviai, tačiau net ir tokiu atveju išpūsta savigarba trukdo sutuoktiniams, nesuteikia jiems galimybė susitikti vienas kitą pusiaukelėje arba tiesiog atsiprašyti.

Taigi net ir nedidelis kivirčas gali peraugti į rimtą konfliktą tik dėl to, kad vienas iš sutuoktinių nesugebėjo adekvačiai įvertinti sustabdymo.

pavydas

Visuomenės nuomonė susiveda į tai, kad pavydas yra meilės palydovas. „Jis pavydus, vadinasi, myli“, – sako vyresnės kartos atstovai. Tačiau šiandien išlieka neginčytina pozicija, kad pavydas tik nuodija šeimos gyvenimą, o jei jis taip pat nepagrįstas ir įgauna patologinių bruožų, konfliktai tampa nuolatiniais šeimos palydovais.

Dažniausiai pavydi žmonės, turintys tam tikrų charakterio bruožų:

• įtarimas;
• nepasitenkinimas;
• nepasitikėjimas;
• emocinis disbalansas.

Paprastai pavydas pasireiškia šeimoje, kurioje sutuoktiniai nesugebėjo būti pakankamai atviri ir nuoširdūs vienas kitam.

Neištikimybė

Neištikimybė įvyksta dėl dviejų pagrindinių priežasčių:

1. Vienas iš sutuoktinių turi silpną valią. Jis nesugeba atsispirti pagundoms ir jį lengvai pagauna santykiai iš šono. Šiuo atveju išdavystė gali būti atsitiktinė, tarp įsimylėjėlių sunkiai įmanomas rimtas emocinis ryšys.
2. Yra netvarkinga šeimos padėtis, tarp sutuoktinių nėra tarpusavio supratimo, todėl vyras ar moteris paguodos ieško su meilužiais. Čia sprendimas sukčiauti gali užtrukti ne vienerius metus ir sukelti dramatiškus šeimos santykių pokyčius.

Pagrindinis sutuoktinių supratimas turėtų būti toks, kad antroji pusė išvyksta ne dėl kitos moters (ar vyro), ji palieka savo žmoną (ar vyrą). O tai rodo, kad šeimoje buvo padarytos tam tikros klaidos. Žinoma, abu sutuoktiniai juos įsipareigoja, tačiau vienas turi būti išmintingesnis ir prisiimti šeimos išsaugojimo funkcijas.

Tipai

Konfliktologija kaip mokslas išryškina objektyviąją ir subjektyviąją konflikto puses, taip pat konflikto priežastį ir priežastį.

Šeimos konflikto specifika slypi tame, kad pamažu priežastis virsta priežastimi, o objektyvioji ir subjektyvioji pusės gali lengvai pasikeisti vietomis.

Yra tam tikra konfliktų tipų klasifikacija, į kurią patenka tam tikras susidūrimas:

1. Demonstracinis konfliktas, kuriame dalyviai kuria vaidmenų žaidimus auditorijai. Emocingi, labilūs sutuoktiniai stengiasi į konfliktą įtraukti kuo daugiau žiūrovų. Jei jie turi tą patį pašnekovą, pokalbis pasislenka gana taikia linkme.
2. Emocinis konfliktas, kuriai būdinga tai, kad dalyviai patiria ne objektyvias situacijos sąlygas, o savo asmeninius išgyvenimus. Konflikto specifika slypi jo izoliacijoje. Patirtys auga kaip sniego gniūžtė, o neigiamoms ir nepagrįstoms emocijoms išeities nėra, todėl kažkuriuo momentu jie išsilieja į didžiulį skandalą, lydimą isterijos ir abipusių įžeidimų.
3. Pavydo konfliktas kai vienas iš sutuoktinių tiesiog ima pavydėti kitam sėkmės ir pasiekimų. Be to, konfliktas paaštrėja, jei sėkmingesnė šalis pradeda suvokti situaciją ir siekia dar geresnių rezultatų, tuo sukeldama dar didesnį sutuoktinio pavydą.
4. Kova dėl išteklių kai konflikto šalys pradeda kažką dalytis: valdžia, teritorija, materialiniais ištekliais. Šio tipo konfliktai gali būti sprendžiami konstruktyviai (dalyviai pasiekia kompromisą ir susidūrimas tiesiog nutrūksta), ir destruktyviai (konfliktas virsta emociniu ir prarandama pagrindinė problemos priežastis).
5. Scenarijaus konfliktas, kitaip tariant, tai yra manipuliavimo situacija, kai viena iš šalių aiškiai supranta, kaip, dėl kokios priežasties, kokiu būdu prasidės, vystysis ir baigsis susidūrimo situacija. Tokios technikos dažniausiai griebiasi materialine nauda besidominčios moterys.
6. Ištikimybė, kaip konflikto rūšis, yra gana dažnas reiškinys. Tokios situacijos raida ir baigtis visiškai priklauso nuo to, kaip sutuoktiniai siejasi su pačiu neištikimybės faktu. Bet kokiu atveju išdavystė verčia abu partnerius persvarstyti savo šeimos santykių ypatybes.

Šeimos konfliktų tipai skirstomi sąlygiškai. Kai kuriais atvejais galimas kelių tipų derinys.

Tarpasmeniniai konfliktai šeimoje

Jauna šeima

Pirmieji šeimyninio gyvenimo metai vadinami „įsikalimu“, o šiuo laikotarpiu konfliktai yra įprastas reiškinys. Šiuo metu, teisingai vadinamu pirmųjų santuokos metų krize, jauni sutuoktiniai turi suprasti, kad išsaugoti šeimą – tai gebėjimas eiti į kompromisus.

Bet koks nesusipratimas gali sukelti abejingumą. Tačiau tik žmonės, kurie tikrai myli vienas kitą, gali sukurti pasitikėjimo kupiną ir draugišką atmosferą šeimoje.

Tarp tėvų ir vaikų

Psichologai padarė išvadą, kad šeimos konfliktai tarp tėvų ir vaikų kyla dėl kelių priežasčių:

• nestabilus tėvų suvokimas dėl ko suaugusieji mato, kad vaikas nėra pakankamai protingas, patrauklus, tvarkingas ir pan.; tokioje situacijoje tėvai mato tik trūkumus ir visiškai ignoruoja savo vaikų privalumus; Problema ypač opi tose šeimose, kuriose dar yra vaikų ir lyginimas tampa neišvengiamas;
• diktatoriai tėvai, nuolat stebėti vaikų veiksmus, kritikuoti ir reikalauti griežtai laikytis tam tikrų taisyklių ir nurodymų; Natūralu, kad tam tikru laikotarpiu vaikas pradeda maištauti prieš tokį autoritarizmą;
• paslėptas konfliktas, slepiasi po vizualiu taikiu sambūviu, kai tėvai tiesiog pasirenka nesikišimo poziciją, kiekvienas šeimos narys turi savo interesų ir veiklos, o jam tiesiog nerūpi kiti; tokiose šeimose karaliauja „be draudimų“ ugdymo sistema, kurios rezultatai gali būti gana apgailėtini;
• globos konfliktas, kuris grindžiamas tėvų noru visais įmanomais būdais apsaugoti savo vaikus nuo bet kokių sunkumų; Taip rodydami rūpestingumą, suaugusieji ugdo neišmanančius ir užgniaužtus paauglius, kurie laikui bėgant pradeda juos erzinti savo vangumu ir komfortu;
• "šoko terapija", reiškiantis tėvų norą iš vaiko išauginti genijų, siekdami užsibrėžto tikslo, kartu su juo kruopščiai mokosi muzikos, mokosi kalbų, o sėkmės nepastebimos, nėra pagyrimų ar paskatinimų; Tokio elgesio rezultatas – vaiko nepasitikėjimas savimi, negebėjimas užjausti ir užjausti, todėl tarp tėvų ir vaikų prasideda „šaltojo karo laikotarpis“, kuris gali užsitęsti ilgus metus.

Tarp vaikų

Vaikų santykiai šeimoje – ypatinga sritis, kurioje konfliktai tampa tam tikromis raidos stadijomis. Broliai ir seserys (šeimos broliai ir seserys) retai auga abipusės meilės ir draugystės atmosferoje. Jie nuolat kovoja dėl tėvų dėmesio, teritorijos, žaislų, saldumynų ir kt.

Tėvai turi susitaikyti su tuo, kad jų vaikai vienas kitame patiria neigiamų emocijų. Juk santykiuose su broliais ir seserimis atsiranda tokios sąvokos kaip:

• vadovavimas;
• kompromisas;
• prietaisas;
• gebėjimas analizuoti tarpasmeninius santykius;
• pagarba kitų žmonių interesams;
• individualumo ugdymas;
• gebėjimas spręsti konfliktus.

Pasekmės ir sprendimai

Rimčiausia konfliktų šeimoje pasekmė gali būti sutuoktinių skyrybos. Kitais atvejais oponentai gali nustoti pasitikėti vienas kitu ir bandyti nuslėpti kai kuriuos savo gyvenimo aspektus.

Konstruktyvios konfliktų šeimoje pasekmės apima gebėjimo eiti į kompromisus formavimąsi ir norą išgirsti partnerį.

Pagrindiniai konflikto sprendimo būdai gali būti pateikti taip:

• nustatyti objektyvią konflikto priežastį;
• įvertinti kiekvieno konflikto dalyvio vaidmenį;
• išjungti emocijas;
• eiti į kompromisą ir taip išsaugoti santykius;
• konfliktų prevencija.

Verta prisiminti, kad šeimos gyvenimas negali būti absoliučiai be konfliktų, tačiau gebėjimas konstruktyviai spręsti konfliktus yra tikroji bet kurio šeimos žmogaus paskirtis!

• daugiau laiko skirkite savo sutuoktiniui;
• sakykite komplimentus dėl savo kompaniono išvaizdos;
• namų tvarkymo pareigų paskirstymas;
• skirti laiko vaikų auginimui;
• Jei reikia, kreipkitės į šeimos psichologą.

Žmonoms

• daugiau laiko skirkite savo sutuoktiniui;
• domėtis jo reikalais darbe;
• palaikyti bet kokias sutuoktinio pastangas, skiepyti juo pasitikėjimą;
• raskite laiko tiesiog pasikalbėti, bent kelias minutes per dieną pasidalinti mintimis, jausmais ir išgyvenimais;
• kartu aptarti kasdienius klausimus;
• mokėti derėtis ir daryti kompromisus;
• sunkiais atvejais kreipkitės pagalbos į specialistą.

Vaikai ir tėvai

• rasti bendrą pomėgių ir draugų ratą;
• didelėje šeimoje nežaiskite mėgstamiausių;
• nelyginkite vaikų tarpusavyje;
• suteikti vaikams galimybę savarankiškai spręsti konfliktines situacijas;
• skatinti siekti kompromisų ir susitarimo;
• ypatingais atvejais pasitelkti vaikų psichologo pagalbą, kuris pasiūlys santykių taisymo metodus.

Žinoma, geriausias būdas išeiti iš šeimyninio konflikto – jo nekurti. Tačiau natūralios bet kurios šeimos egzistavimo sąlygos yra neatsiejamai susijusios su tam tikrais sunkumais ir susidūrimais.

Šiuo atžvilgiu kiekvienas šeimos narys turi dėti visas pastangas, kad šeimoje vyrautų meilės ir tarpusavio supratimo atmosfera, o konfliktai būtų sprendžiami tik konstruktyvia linkme.

Vaizdo įrašas: kaip išvengti pagrindinių konfliktų šeimoje

Santuokiniai konfliktai, deja, yra neišvengiamybė, su kuria susiduria absoliučiai visos poros. „Susikirtimai“ tarp sutuoktinių anksčiau ar vėliau įvyksta net ir su tais, kurie tuo netiki, kurie bando įrodyti, kad jie egzistuoja. idealūs santykiai.

Destruktyvus ir konstruktyvus

• Destruktyvūs konfliktai „siekia“ pažeminti ir įžeisti.
• Konstruktyvių konfliktų tikslas yra paliaubų bandymas ir išlyginti „blogą“ situaciją.

Konfliktai gali kilti, kaip sakoma, iš niekur. Tai yra, atrodo, kad nėra jokios priežasties „užkurti konflikto ugnį“, tačiau ji vis tiek atsiranda ir įsiliepsnoja. Tačiau būna ir kitaip, kai dėl to, kas vyksta tarp jų, iš tikrųjų kalti abu sutuoktiniai.

Šeimos konfliktų priežastys

Dėl ko kyla konfliktinė situacija: bloga nuotaika, problemos darbe, finansiniai sunkumai, pavydas, išdavystė, nuomonių skirtumai, ginčas, piktnaudžiavimas alkoholiu, įžeidinėjimai, intymaus gyvenimo trūkumas arba nepasitenkinimas (nepasitenkinimas) juo, apgaulė, „skirtingumas“ skonių ir požiūrio į gyvenimą, neištesėti pažadai...

Konfliktinių situacijų sprendimo būdai

Dabar pažvelgsime į kai kurias konfliktines situacijas išsamiau, aptarsime, kaip galite susidoroti su bet kokia „problema“.

Vyras nemėgsta apsipirkti?

Apsipirkti su draugais arba vienas! Atminkite, kad vyrams niekada nepatiks apsipirkti. Jiems lengviau įvertinti tai, ką nusipirkote, nei kartu su jumis dalyvauti pirkimo procese.

Ar tavo sutuoktinis tau ką nors duoda?

Nereikia šios temos paversti didžiuliu skandalu! Tiesiog pasikalbėk su juo. Paaiškinkite, kaip jums svarbu iš jo gauti dovanų. Arba žengti pirmą žingsnį. Ar galite atspėti, kuris iš jų? tikrai! Padovanok savo mylimam žmogui ką nors gražaus. Sužinokite, ko jums tikrai reikia, kad nesuklystumėte.

Atminkite, kad visos „juodos juostelės“ išnyks. Jums tiesiog reikia išlaukti šios akimirkos ir nepanikuoti. Rūpinkitės savo nervais (savo ir savo).

Neprovokuokite savo mylimojo pavydo

Stenkitės nesukelti jo kam nors pavydo, net juokaudami. Daugelis vyrų „uoliu“ laikotarpiu tampa nepakeliamai karštakošiai. Būkite itin atsargūs! „Žmogaus liežuvis mažas, bet kiek gyvenimų jis sugriovė! Gali būti, kad šį posakį jau skaitėte keletą kartų.

Nudžiuginkite savo mylimą žmogų

Tačiau darykite tai tik tada, kai matote, kad jam to reikia. Daugelis vyrų mėgsta pabūti vieni, kai juos kažkas graužia, kankina ar neramina.

Kaip nudžiuginti mylimą žmogų?

Galime šiek tiek apie tai pakalbėti, jei norite paliesti panašią temą.

Padovanok jam staigmenų

Natūralu, kad jie turėtų būti kuo malonesni, nors ir netikėti.

Pasiūlykite pasivaikščioti, atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti. Siūlykite tai, bet neprimygtinai reikalaukite, jei gausite atsisakymą, kad „neuždegtumėte“ bendravimo įtampos.

Pagalvokite apie ką nors malonaus ir papasakokite savo sutuoktiniui apie savo prisiminimus. Jei jam patiks ši idėja, jis ją įvertins ir toliau viską prisimins kartu su jumis.

Padovanokite savo vyrui romantišką vakarą

Paruoškite ką nors įdomaus, skanaus, originalaus. Vyrai turi ypatingą požiūrį į maistą. Jūs patys tai žinote.

Vaikai yra tikra laimė!

Bet, deja, jie tampa ir šeimyninių konfliktų priežastimi. Būna, kad žmona nori vaikų, o vyras – priešingai. O būna, kad sutuoktiniai svajoja tapti tėvais, tačiau jiems niekas neišeina, nors jie daro viską, kad pasiektų norimą tikslą.

Pasitaiko atvejų, kai žmona naktimis verkia ir prašo likimo, kad vyras pasikeistų, taptų švelnesnis ir sutiktų tapti tėvu. Galite pabandyti nuvesti jį pas psichologą. Tačiau ir tai padaryti nėra lengva.

Vaikų auginimas yra dar viena priežastis, kodėl vyrai ir žmonos kovoja. Moterys dažniau gailisi savo kūdikių. Vyrai su jais elgiasi daug griežčiau. Kartais sunkumas netgi peržengia visas ribas!

Dar viena konflikto priežastis

Blogi jaunų žmonių ir jų tėvų santykiai (dėl „nesupratimo“ ir nuvertinimo). Pabandykite gyventi atskirai. Visai gali būti, kad tada konfliktas bus išspręstas, nors ir neužmirštas.

Ką reikia padaryti, kad konfliktas neužsitęstų ilgai?

Yra daug įvairių būdų...

Kompromisas yra vienas iš efektyviausių

Tačiau visa problema ta, kad daugelis žmonių nežino, kaip su juo „bendradarbiauti“. Priežastys: charakteris, išdidumas, savanaudiškumas.

Koordinacija

Jei pasirinksite šį būdą konfliktui „pašalinti“, tuomet turėkite omenyje, kad turėsite paaukoti viską, kad sutuoktinis jaustųsi gerai. Koordinavimas yra metodas, kuris yra daug „vėsesnis“ nei kompromisas (ta prasme, kad ne visi gali pasiaukoti).

Sustabdymas (vengimas)

Bet kurios svarbios problemos sprendimas atidedamas geresniems laikams. Šis metodas „kvėpuoja“ tikru netikrumu ar abejonėmis.

Atminkite, kad vyras gerai reaguoja į tylų kalbą

Taigi, jei norite greitai pasakyti „ne“ konfliktui, stenkitės išlaikyti tylų kalbos toną, jo net neperžengdami!

Draudžiamos frazės

Niekada nevartokite tokių frazių kaip: „Tu niekada nepasikeisi“, „Tu visada buvai toks“, „Aš nieko kito nesitikėjau“.Nežemink žmogaus! Juk kažkada tau jis kaip tik patiko! Ar pamiršote apie tai? Žmonės kardinaliai nesikeičia. Jie gali tapti kitokie, bet tam tikrą laiką.

Atsipalaiduok

Atsipalaiduokite, kad pašalintumėte nervingumą ir įtampą, ir vėl pažiūrėkite į savo sutuoktinį kitomis (geresnėmis) akimis. Kiekvienas pasirenka savo atsipalaidavimo būdą. Galima rinktis: pirtį, soliariumą, miegą, vonią, pažiūrėti gerą filmą.

Padarykite pertrauką

Nekreipkite dėmesio į konfliktą! Atitraukite dėmesį nuo vaikų, namų darbų ar kalbėjimo telefonu. Darykite viską, kad negalvotumėte apie tai, kad neseniai tarp jūsų kilo konfliktas.

Įtikinkite savo pašnekovą, kad jį išgirdote ir supratote. Beje, jūs visai neprivalote su juo sutikti. Parodykite, kad gerbiate tai, ką jis galvoja, ir nekritikuokite jo.

Šeimos ideologija -

Išskleisk šeimos santykius -

O gal tu... —

Konfliktų sprendimas – tai abipusiai priimtino problemos, kuri yra svarbi dalyviams, sprendimo procesas. Leidimas gali būti išsamus arba neišsamus. Visiškas sprendimas įvyksta, kai pašalinamos priežastys, konflikto objektas ir konfliktinė situacija. Nepilnas sprendimas – kai nepašalinamos visos konflikto priežastys ar konfliktinės situacijos. Tokiu atveju nepilna raiška gali būti žingsnis link visiškos raiškos.

Noras rasti būdų, kaip išspręsti santuokinius konfliktus, siejamas ne tik su daugelio žmonių pomėgiu taikiai, be konfliktų išspręsti tarp jų kylančias problemas, kaip išreiškia gerai žinomas posakis: „Geriau bloga taika. nei geras kivirčas“. Ji turi visiškai objektyvų pagrindą pačioje žmonių santykių prigimtyje. Faktas yra tas, kad šių santykių psichodinamika ne tik stumia žmones į konfliktus. Priešingai, jų raidoje yra priešingų tendencijų, kurios padeda pereiti nuo konflikto prie bendradarbiavimo. Jei sutuoktiniai teisingai atpažins šias tendencijas ir sugebės jas paversti tarpusavio bendravimo praktika, konfliktą pavyks paversti bendradarbiavimu, o susirėmimus – taika. Be to, bus galima išvengti konfliktų ir jiems užkirsti kelią.

Vedybinių konfliktų sprendimo technologija yra labai įvairi, ji apima keletą tarpusavyje susijusių veiksmų, kurie kartu sudaro tam tikrus elgesio standartus, leidžiančius išvengti konfliktų ir sumaniai juos išspręsti iškilus.

Be abejo, pirmasis veiksmas, sukuriantis prielaidą konfliktui išspręsti, yra gebėjimas nustatyti, kokios yra tikrosios konflikto priežastys. Reikia turėti omenyje, kad tikrąją konflikto priežastį gana dažnai slepia viena arba abi konflikto šalys. Užduotis surasti tikrąją konflikto priežastį nėra lengva. Tam reikia gerai išmanyti sutuoktinio psichologiją. Teisingai nustačius konflikto priežastį, konfliktinė situacija tampa aiškesnė ir suprantamesnė, todėl tokiu atveju lengviau nustatyti priimtiniausius konflikto sprendimo būdus.

Besiformuojančios, o dar geriau, tik bręstančios konfliktinės situacijos analizė leidžia ne tik operatyviai ir sėkmingai kreipti santuokinį konfliktą konstruktyvia linkme, bet ir ieškoti būdų, kaip jo išvengti bei užkirsti kelią jo kilimui.

Vienas iš patikimų būdų išvengti santuokinių, kaip ir bet kokių tarpasmeninių konfliktų, yra individo gebėjimas laikytis „socialinio atstumo“ principų santykiuose su žmonėmis. Socialinis atstumas išreiškia socialinio ir psichologinio suderinamumo, artumo ar atstumo tarp žmonių laipsnį, kuris prisideda prie jų sąveikos lengvumo ir sunkumo ir kuris, tinkamai pasirinktas ir laikomasi, gali užkirsti kelią konfliktams, kurie gali kilti, kai žmonės yra labai arti vienas kito. kiti, bet gali atsirasti ir tais atvejais, kai jie yra per toli vienas nuo kito. Todėl santykiuose su sutuoktiniu reikia siekti, kad niekada nebūtų pasiekta psichologinio suartėjimo riba, kad išliktų galimybė judėti, liktų erdvė, kurioje dar būtų galima suartėti.

Antrasis, ne mažiau svarbus būdas užkirsti kelią santuokiniams konfliktams jaunose šeimose yra laikytis „įvairovės taisyklės“. Kuo didesnis abipusis sutuoktinių interesas, kuo įvairesni jų interesai ir kuo didesnis šių interesų sutapimas, tuo didesnis bendradarbiavimo resursas, tuo mažiau galimybių kilti konfliktui. Jei sutuoktinius siejantys interesai yra labai siauri ir riboti (pavyzdžiui, tik seksualiniai ar tik finansiniai), tai galimų konfliktų tarp šių žmonių bazė gerokai išsiplečia. Todėl vienas iš svarbių santuokinių konfliktų prevencijos būdų yra taisyklė, pagal kurią vyro ir žmonos bendraujant reikia nespausti vienas kitam pleišto, visada būti individu, tam tikru mastu išlaikančiu savo psichologinę. nepriklausomybę net nuo savo mylimo žmogaus. O tam reikia nuolat koreguoti santykius, išvesti juos iš aklavietės, o konfliktų energiją nukreipti į abiejų asmeninį augimą, o ne į abipusius kaltinimus ir skyrybas.

Žinoma, lengva pasakyti „konfliktų energiją nukreipti į abiejų asmeninį augimą“, tačiau tai padaryti labai sunku. Kai kurie iš būdų, kaip pasiekti sėkmės šiame sudėtingame kelyje, yra konfliktų vengimas. D. Carnegie įsitikinęs, kad pasaulyje yra vienas būdas įgyti persvarą ginče – jo išvengti. Santuokose konfliktinės situacijos vengimas yra ypač pageidautinas ir produktyvus, nes čia harmoningi santykiai su partneriu yra daug reikšmingesni nei pergalė konflikte su juo.

Trečiasis būdas, kuris gali būti naudingas besikaupiančią konflikto energiją paversti bendradarbiavimo energija, yra „glodinimo“ taisyklė: „glodesnis“ stengiasi neišleisti konflikto ženklo ir užgesinti konfliktinės konfrontacijos troškimą. Kitas asmuo.

Pasak Dale'o Carnegie, svarbus būdas užkirsti kelią konfliktinėms situacijoms arba jas išspręsti yra priversti su jais bendradarbiaujančius žmones jaustis kaip priklausantys. Tokie santykiai išsiskiria psichologiniu artumu, abipusiu partnerių autoritetu, teigiamu emociniu koloritu. Ji turi didžiausią reikšmingumo, žinomumo, gyvavimo trukmės potencialą ir teikia didžiausią pasitenkinimą partneriams. Tokiu būdu žmogaus poreikis būti reikšmingam kitiems yra visiškai patenkinamas.

Savo patarimuose, kaip užkariauti žmones, D. Carnegie siūlo žmonėms suteikti galimybę pajusti savo svarbą. Dažniausiai siekiame užkariauti kitus, parodydami jiems savo dorybes – erudiciją, gerumą, reagavimą ir kt. kadangi trumpesnis ir efektyvesnis būdas bekonfliktiškam bendradarbiavimui su kitu asmeniu yra suteikti jam galimybę išreikšti savo asmeninę reikšmę. Metodas, kuriuo siekiama atkreipti dėmesį į kito svarbą ir visapusiškai palaikyti jo reikšmę, yra labai svarbus santuokinių konfliktų prevencijos strategijos komponentas.

Santuokinių konfliktų prevencijai išskirtinio socialinio demonstravimo metodas gali atlikti svarbų konstruktyvų vaidmenį. Prisiminkime, kaip dažnai konfliktai kyla dėl to, kad vienas iš partnerių iš visų jėgų stengiasi pademonstruoti savo nuopelnus, sėkmę, sumanumą, jėgą ir pan., tuo sukeldamas kito susierzinimą ir agresyvumą, stumdamas jį konfliktinės priešpriešos link. Kuo dažniau ir aktyviau sutuoktiniai atsisako socialinių demonstracijų, tuo mažiau kyla konfliktų priežasčių.

Remiantis įvairių būdų, kaip užkirsti kelią tarpasmeniniams, taip pat ir santuokiniams konfliktams, apibendrinimu, galima suformuluoti keletą bendravimo be konfliktų taisyklių. Pirmasis iš jų sako: „Nenaudokite konfliktų agentų“. Prisiminkime, kad konfliktogenai – tai žodžiai, veiksmai ar neveikimas, galintys sukelti konfliktą. Jei į mums adresuotą konfliktogeną bandome atsakyti stipresniu konfliktogenu, konfliktas tampa neišvengiamas.

Todėl antroji sąveikos be konfliktų taisyklė yra tokia: „Neatsakykite konfliktogenu į konfliktogeną“. Norint prisiminti vieną iš šių taisyklių ar jas abi, reikia atsistoti į sandorio šalies vietą, pajusti jausmus, norus, suprasti pašnekovo nuomonę. Šis procesas vadinamas empatija. Todėl trečioji bendravimo be konfliktų taisyklė sako: „Parodykite empatiją savo pašnekovui“. Žmonių tarpusavio sąveikoje egzistuoja konfliktui priešingas reiškinys. Tai geranoriški pranešimai, skirti pašnekovui. Tai apima viską, kas pakelia žmogaus nuotaiką: draugiška šypsena, dėmesys, domėjimasis asmeniu, pagarbus požiūris, simpatija ir kt.

Todėl ketvirtoji bendravimo be konfliktų taisyklė yra tokia: „Pateikite kuo daugiau teigiamų pranešimų“. Kiekvienam iš mūsų reikia teigiamų emocijų, todėl geranoriškas žinutes savo pusei dovanojantis sutuoktinis sugeba užkirsti kelią konfliktui, net jei tam ir atsiranda tam tikrų prielaidų.

Pažvelkime į konfliktų sprendimo principus:

A. Žmonių atskyrimas nuo problemos

Atskirkite santykius su priešininku nuo problemos.

Įdėkite save į jo vietą.

Nesiimkite savo baimių.

Parodykite savo norą spręsti problemą.

Būkite tvirti problemų atžvilgiu ir švelnūs žmonėms.

B. Siūlykite abipusiai naudingus variantus

Neieškokite vieno atsakymo.

Atskirkite variantų paiešką nuo jų vertinimo.

Išplėskite savo galimybes.

Siekite abipusės naudos.

Sužinokite, ką nori antroji šalis.

C. Dėmesys interesams, o ne pareigoms

Paklauskite "kodėl?" ir kodėl gi ne?"

Sutvarkykite pagrindinius interesus ir daugelį jų.

Ieškokite bendrų pomėgių.

Paaiškinkite savo interesų gyvybingumą.

Pripažinkite jų interesus kaip problemos dalį.

D. Naudokite objektyvius kriterijus

Būkite atviri kitos pusės argumentams.

Nebūkite spaudžiami vien dėl principo.

Kiekvienai problemos daliai yra objektyvūs kriterijai.

Naudokite sąžiningus kriterijus.

Naudokite kelis kriterijus.

Konfliktų sprendimas gali vykti kompromiso, bendradarbiavimo ir išorinės įtakos būdu. Pažvelkime į konfliktų sprendimo etapus taikant šiuos metodus.

A. Konfliktų sprendimas kompromiso būdu

Įvairių variantų bloko paruošimas abipusėms nuolaidoms;

Konflikto subjektų savanoriškas atsisakymas iš daikto dalies naudai; savo priešininkui, kad galėtų užvaldyti kitą objekto dalį.

B. Konflikto sprendimas bendradarbiaujant

Konflikto subjektams jų interesai yra labai svarbūs ir kompromisas jiems nepriimtinas;

Konflikto perkėlimas iš emocinio lygmens į intelektualinį;

Būtina išlyginti pozicijas tarp varžovų;

Pašalinkite prieštaravimą ir neapsiribokite šalių susitaikymu;

Draugiškas konflikto šalių požiūris viena į kitą, pagarba viena kitai ir noras išklausyti;

„Ilgalaikės sutarties“ sudarymas.

C. Konfliktų sprendimas naudojant išorinę įtaką

Pašalinkite konflikto objektą;

Pašalinkite konflikto subjektų kontakto galimybę;

Pakeiskite konflikto objektą;

Į konflikto sprendimą įtraukite arbitrus.

Sukurta daug metodų, padedančių normalizuoti santuokinius santykius ir neleisti prieštaringoms situacijoms peraugti į konfliktus (V. Vladinas, D. Kapustinas, I. Dorno, A. Egidesas, V. Levkovičius, Ju. Rurikovas). Dauguma jų susiveda į tai:

Gerbk save, o ypač kitus. Atminkite, kad jis (ji) yra artimiausias žmogus.

Stenkitės nekaupti klaidų, nuoskaudų ir „nuodėmių“, o nedelsiant į jas reaguoti. Tai pašalins neigiamų emocijų sankaupas.

Pašalinkite seksualinius priekaištus, nes jie nėra pamiršti.

Nerašykite vienas kitam komentarų kitų (draugų, pažįstamų, svečių ir pan.) akivaizdoje.

Neperdėti savo sugebėjimų ir nuopelnų, nelaikyti savęs visada ir visame kame teisingu.

Pasitikėk daugiau ir sumažink pavydą.

Būkite dėmesingi, mokėkite išklausyti ir išgirsti savo sutuoktinį.

Nenuleiskite rankų, pasirūpinkite savo fiziniu patrauklumu, dirbkite su savo trūkumais.

Niekada neapibendrinkite net akivaizdžių sutuoktinio trūkumų, kalbėkite tik apie konkretų elgesį konkrečioje situacijoje.

Su savo sutuoktinio pomėgiais elkitės su susidomėjimu ir pagarba. Šeimos gyvenime kartais geriau nežinoti tiesos, nei bet kokia kaina bandyti nustatyti tiesą. Pasistenkite rasti laiko bent kartais pailsėti vienas nuo kito. Tai padeda sumažinti emocinį ir psichologinį bendravimo persisotinimą.

Konstruktyvus santuokinių konfliktų sprendimas, kaip niekas kitas, pirmiausia priklauso nuo sutuoktinių gebėjimo suprasti, atleisti ir nusileisti.

Viena iš sąlygų nutraukti konfliktą tarp mylinčių sutuoktinių – nepasiekti pergalės. Pergalę dėl mylimo žmogaus pralaimėjimo vargu ar galima pavadinti pasiekimu. Svarbu gerbti kitą, kad ir kokia būtų jo kaltė. Turite mokėti nuoširdžiai savęs paklausti (o svarbiausia – sąžiningai atsakyti sau), kas jums iš tikrųjų kelia nerimą. Argumentuodami savo poziciją stenkitės nedemonstruoti netinkamo maksimalizmo ir kategoriškumo. Geriau patiems prieiti prie abipusio supratimo ir neįtraukti į savo konfliktus kitų – tėvų, draugų, kaimynų ir pažįstamų. Šeimos gerovė priklauso tik nuo pačių sutuoktinių.

Vienas iš būdų išspręsti santuokinius konfliktus – psichologinės konsultacijos. Psichologinio konsultavimo konfliktiškoms šeimoms esmė – parengti rekomendacijas, kaip keisti neigiamus psichologinius veiksnius, kurie apsunkina sutuoktinių gyvenimą ir sukelia konfliktus.

Pagrindinės psichologinio konsultavimo užduotys:

• - individualios ir grupinės konsultacijos asmenų, kurie kreipiasi į specialistą siekdami išspręsti sudėtingas problemas, įgyti psichologinių žinių ar išspręsti konfliktus;
• - identifikuoti konfliktines šeimas ir su jomis konsultuotis;
• - padėti sutuoktiniams nustatyti savo klaidas ir pasirinkti tinkamą elgesį sudėtingose ​​šeimos gyvenimo situacijose;
• - psichinės būsenos savireguliacijos metodų mokymas.

Šeimos konsultavimas laikomas santuokos terapijos forma, nes kalbame apie paprastesnes, paviršutiniškas ir trumpalaikes psichoterapines įtakas, daugiausia konfliktinėse ir krizinėse situacijose. Konsultacijos leidžia rasti išeitį iš konkrečių konfliktinių situacijų, pirmiausia pasitelkiant tokius metodus kaip paaiškinimas, padrąsinimas, individualios rekomendacijos ir patarimai (S. Kratochvil).

Psichologinis konsultavimas yra susijęs su tam tikrais sunkumais.

• 1. Laiko problema. Psichologas turi per trumpą laiką nustatyti konflikto priežastis, motyvus, sąlygas, parodyti sutuoktiniams galimybes atkurti santykius;
• 2. Įvairaus laipsnio konfliktai šeimos gyvenime tarp sutuoktinių. Nemaža dalis besikreipiančių psichologinės pagalbos yra neseniai susituokę jaunuoliai. Jiems efektyvi psichologinio nesuderinamumo korekcija. Tačiau dažnai psichologas susiduria su šeimomis, kurios neišvengiamai vystosi skyrybų link. Jų psichologinio konsultavimo veiksmingumas yra nereikšmingas.

Kita konsultuojamųjų grupė – žmonės, kurių motyvų sistema yra prieštaringa, trukdanti ir padedanti išsaugoti santuokinius santykius. Pirmoji motyvų grupė lemia konfliktų išlikimą iki pasirengimo skirtis, o motyvai, prisidedantys prie šeimos išsaugojimo, leidžia psichologiškai koreguoti santuokinius santykius.

• 3. Padidėjęs konsultuojamojo agresyvumas sutuoktinio ir konsultanto atžvilgiu. Konfliktinių šeimų ypatumas skyrybų stadijoje yra supaprastinta tokio sprendimo motyvacija. Dėl to sunku visiškai diagnozuoti santuokinius santykius. Svarbu sudominti konsultuojamuosius gilesniu savo šeimos ir asmeninių problemų atskleidimu, taip pat situaciją, kai psichologas atlieka sutuoktinių santykių tyrimą, paversti tokia situacija, kai jie patys, padedami psichologo permąstyti konflikto motyvus.
• 4. Nesąmoningų sutuoktinių konfliktinio elgesio komponentų buvimas labai apsunkina konsultuojamųjų situaciją ir konsultuojančio psichologo darbą (V. Smechovas).

Konsultavimo poreikio nustatymas ir poveikio šeimai numatymas yra pirminė diagnostinė santuokinių santykių korekcijos stadija. Diagnostikos etapas gali apimti struktūrinį, aprašomąjį, dinaminį "genetinį ir prognostinį lygius. Vedybiniam konfliktui diagnozuoti rekomenduojama naudoti konfliktinės situacijos analizės metodą – MAX (V. Smechovas). Tai laisvas konflikto aprašymas atsakymų į klausimus forma, kurie sujungti į vienuolika refleksinių planų. Svarbu pateikti bent vieno iš jo dalyvių vidinį konflikto įvykio vaizdą. Efektyviai panaudoti techniką galima užmezgus psichoterapinį kontaktą.

Antrasis konfliktuojančių šeimų konsultavimo etapas – santuokinių santykių atkūrimas. Perėjimo prie jo sėkmė priklauso nuo konsultuojamo asmens psichinės įtampos mažinimo. Kartais vedybinio konflikto metu esami santykiai suvokiami kaip neišvengiami, o tai sukelia nerimo, beviltiškumo ir savęs gailesčio jausmus. Svarbu stengtis pakeisti pesimistišką sutuoktinių požiūrį į situaciją.

Normalizuojant santuokinius santykius svarbu:

• - užkirsti kelią naujam konflikto paaštrėjimui psichologo akivaizdoje (kaltinimai, įžeidinėjimai, grubumas);
• - nestokite į vieno iš sutuoktinių pusę, nes dažnai bandoma įtraukti konsultantą kaip „sąjungininką“ į konfliktą;
• - nuo pat pradžių stengtis plėsti sutuoktinių supratimą apie konfliktinę situaciją, vertinant ją iš oponento pozicijos;
• - būti kantriems dėl lėtos, bet teigiamos santuokinių santykių raidos ir atkūrimo;
• - gerbti normas ir vertybes, kurias priima ar gina sutuoktiniai;
• - ne stengtis patarti, o padėti pačiam rasti tinkamą sprendimą;
• - išlaikyti subtilumą ir anonimiškumą, ypač klausimais, susijusiais su intymiais sutuoktinių santykiais.

Konsultuojantis psichologas ne visada sugeba normalizuoti pagalbos besikreipiančių sutuoktinių santykius. R. May pabrėžia, kad konsultuojantis psichologas turi savyje ugdyti tai, ką A. Adleris pavadino netobulumo drąsa, t.y. gebėjimas drąsiai priimti nesėkmes.

Taigi konflikto sprendimas – tai abiems pusėms priimtino problemos, kuri dalyviams asmeniškai reikšminga, sprendimo būdas. Leidimas gali būti išsamus arba neišsamus.

Norint išspręsti konfliktą, labai svarbu nustatyti tikrąsias konflikto priežastis. Tai būtina sąlyga ne tik vedybinį konfliktą nukreipti konstruktyvia linkme, bet ir ieškoti būdų, kaip jo išvengti bei užkirsti kelią jo kilimui.

Šie metodai prisideda prie konfliktų sprendimo:

Asmens gebėjimas laikytis „socialinio atstumo“ principų. Santuokiniai konfliktai gali įsižiebti ne tik tada, kai jie yra per nutolę, bet ir tada, kai žmonės yra labai arti vienas kito.

Laikantis „įvairovės taisyklės“. Kuo didesnis abipusis sutuoktinių interesas, kuo įvairesni jų interesai ir kuo didesnis šių interesų sutapimas, tuo didesnis bendradarbiavimo resursas, tuo mažiau galimybių kilti konfliktui.

• 3. Trečias būdas besikaupiančią konflikto energiją paversti bendradarbiavimo energija yra „glodinimo“ taisyklė: „glodesnis“ bando užgesinti kitame žmoguje konflikto troškimą.
• 4. Ketvirtasis metodas yra toks: „Pateikite kuo daugiau teigiamų pranešimų“. Sutuoktinis, dovanojantis savo pusei geranoriškas žinutes, sugeba užkirsti kelią konfliktui, net jei tam ir atsiranda tam tikros prielaidos.

Šių principų laikymasis padeda išspręsti konfliktus:

Žmonių atskyrimas nuo problemos

Siūlykite abipusiai naudingus variantus

Susikoncentruokite į interesus, o ne į pareigas

Naudokite objektyvius kriterijus

Konfliktų sprendimas gali vykti kompromiso, bendradarbiavimo ir išorinės įtakos būdu.

Vienas iš santuokinių konfliktų sprendimo būdų – psichologinis konsultavimas, kurio esmė – parengti rekomendacijas, kaip keisti neigiamus psichologinius veiksnius, apsunkinančius sutuoktinių gyvenimą ir sukeliančius konfliktus. Psichologinis konsultavimas vyksta dviem etapais: konflikto diagnostika ir santuokinių santykių atkūrimas.

Taigi konfliktas – tai dviejų ar daugiau žmonių abipusė neigiama psichinė būsena, kuriai būdingas priešiškumas, susvetimėjimas, negatyvumas santykiuose, nulemtas jų pažiūrų, interesų ar poreikių nesuderinamumo.

Santuokiniai konfliktai gali būti konstruktyvūs arba destruktyvūs. Konstruktyviai išspręsti konfliktai būdingi visoms santuokinėms sąjungoms. Be to, jie yra būtina santuokinių santykių dalis.

Destruktyvūs konfliktai nelieka nepastebėti ir sukelia psichologines traumas sutuoktiniams. Todėl vedybinio konflikto dalyvių veiksmai turėtų būti nukreipti į konflikto pobūdį pakeisti iš destruktyvaus į konstruktyvų.

Šiems tikslams naudojami keli metodai: „socialinio atstumo“ palaikymas, „įvairovės taisyklės“ ir „glotninimas“ bei „geranoriškų žinučių“ metodas.

Vienas iš santuokinių konfliktų sprendimo būdų – psichologinis konsultavimas, kurio esmė – parengti rekomendacijas, kaip keisti neigiamus psichologinius veiksnius, apsunkinančius sutuoktinių gyvenimą ir sukeliančius konfliktus. Psichologinis konsultavimas vyksta dviem etapais: konflikto diagnostika ir santuokinių santykių atkūrimas.

Tačiau psichologinis konsultavimas susiduria su daugybe problemų: laiko problema, įvairaus laipsnio konfliktai šeimos gyvenime tarp sutuoktinių, nesąmoningų konfliktinio elgesio komponentų buvimas.

Šiuo metu psichologijoje yra daugybė specifinių metodinių metodų, skirtų tarpasmeniniams santuokiniams santykiams tirti. Ir, nepaisant to, viena iš opių šeimos konsultavimo problemų yra gauti išsamią, objektyvią, pakankamą informaciją apie kliento šeiminę ir šeiminę padėtį. Nuo šios informacijos priklauso diagnozės tikslumas, korekcinių darbų metodų ir krypčių pasirinkimas, pagalbos efektyvumas. Informacijos rinkimas suponuoja, kad konsultantas turi tam tikrą šeimos ir santuokos modelį bei galimus jų destabilizavimo šaltinius. Konsultanto konceptualios gairės padeda sutvarkyti iš kliento gaunamą informaciją. Tačiau šeimos ir santuokos teorija dar toli gražu nėra baigta. Tai lemia reikšmingus renkamos informacijos metodų ir pobūdžio, jos interpretavimo ir naudojimo skirtumus. Būtent dėl ​​šios priežasties A. N. Volkova ir T.M. Trapeznikovas „bandė sukurti informacijos apie susituokusią porą rinkimo programą. Kaip matysite, būtent šią informaciją įvairiais deriniais ir interpretacijomis naudoja dauguma praktikų. Programos taškai apima holistinius santuokinių santykių aspektus. Tyrimo autoriai pabrėžia, kad programa skirta tirti susituokusią porą, o ne visą šeimą, ir teigia, kad dirbant su atskira pora nereikia atlikti pilno tyrimo, tik tuos punktus, kurie pirmasis pokalbis su klientu atsirado kaip jo sunkumų šaltiniai, gali būti atsižvelgta arba turi bendrą reikšmę.

Siūloma programa apima 9 balus, kuriuos autoriai charakterizuoja šiais aspektais: iš kiekvieno punkto gautų santuokinių savybių reikšmė ir reikšmė, jų įtaka santuokos gerovei, galimi šių savybių matavimo metodai ir technikos. Neapsistodami ties kiekvieno programos punkto ypatumais, apsiribosime jų išvardinimu: 1. Socialinės-ekonominės ir demografinės charakteristikos. 2. Ikivedybiniai santykiai. 3. Mikroaplinka. 4. Santuokos etapas. 5. Santykių gerovės lygio vertinimas. 6. Santuokinių santykių individualių reiškinių vertinimas. 7. Sutuoktinių individualumo tyrimas. 8. Šeimos laisvalaikio, interesų ir vertybių tyrimas. 9. Santuokos psichologija.

Kaip pavyzdį pademonstruosime tyrėjo darbą ties 6 punktu: individualių santuokinių santykių reiškinių vertinimas. Paprastai siūlomos programos autoriai sako: „Būtent tokiais terminais klientai formuluoja savo problemas“. Kaip ir šeimos terapijoje, šios savybės yra šeimos grupės vystymosi ir integracijos rodikliai ir yra terapinės įtakos objektas. Korekcinis darbas skirtas šioms savybėms tobulinti: didinti tarpusavio supratimą, mažinti konfliktą ir kt.

Santykių reiškiniams matuoti autoriai siūlo naudoti šiuos metodus: PEA, ROP, „Konfliktų“ klausimynus, taip pat Šeimos santykių testą (FBT) ir T. Leary testą. PEA klausimyną parengė A.N. Volkovai diagnozuoti tris santykių reiškinius: partnerio supratimą, emocinį patrauklumą, pagarbą partneriui. Kiekvienoje skalėje yra 15 klausimų. Supratimo skalė leidžia spręsti, ar klientas turi partnerio įvaizdį, leidžiantį su juo elgtis adekvačiai. Emocinis patrauklumas matuojamas daugeliu projekcinių klausimų, leidžiančių spręsti apie patrauklumą partneriui ir jo asmeninių pasirodymų priėmimą. Pagarbos skalė leidžia spręsti apie sutuoktinio autoriteto laipsnį, reikšmingumą ir referenciškumą kito akyse.

ROP klausimyną (vaidmens lūkesčiai ir siekiai santuokoje) pasiūlė A.N. Volkova ištirti šeimos nuostatas, leidžiančias nustatyti šeimos vertybių hierarchiją ir idėjas apie vaidmenų pasiskirstymą jas įgyvendinant, taip pat susituokusios poros vaidmenų struktūrą: kas ir kiek prisiima iniciatyvą ir atsakomybę už atlieka tam tikras šeimos funkcijas.

Klausimyną „Konfliktai“ parengė G. Lehras VDR Markso universiteto Neurozių ir psichoterapijos studijų katedroje, o adaptavo Bekhterevo institute. Technika – tai 49 klausimų ir 6 atsakymų variantų rinkinys. Tai leidžia spręsti apie individo įtampos laipsnį 3 srityse: gamyboje, buityje, partnerystėje ir santuokoje. Anketa leidžia nustatyti sutuoktinių konfliktų pobūdį ir šaltinius, jų sunkumo laipsnį, konfliktų įtaką pasitenkinimui santuoka.

T. Leary testas naudojamas diagnozuoti tarpusavio supratimą ir idealų partnerio įvaizdį. Tai charakteringų teiginių rinkinys, kurio sunkumą savyje ir savo partneryje prašoma įvertinti.

FBT – šeimos santykių testas – projektinė technika, pirmą kartą aprašyta Hovelso ir Licorisho 1936 m. Tai 40 paveikslų rinkinys, vaizduojantis skirtingas šeimos narių santykių formas. Testas leidžia susidaryti supratimą apie individo jausmus ir elgesį šeimoje visų jos narių atžvilgiu.

Apskritai, klestinčiai sutuoktinių porai, anot Programos autorių, būdingas: šeimos vertybių panašumas, didelis vaidmenų adekvatumas, mažas konfliktas įvairiose gyvenimo srityse, didelė pagarba ir emocinis vienas kito priėmimas. Siūloma Programa gali būti naudojama sprendžiant daugybę praktinių problemų, įskaitant konsultuojant jaunavedžius, kurie kreipėsi dėl santuokos prognozės. Ši forma buvo pristatyta 1982 m.

Rusijos sociologijoje ir socialinėje psichologijoje tezė, kad pagrindinis veiksnys, laikantis santuokines sąjungas, yra emociniai ryšiai – meilė, emocinis prisirišimas – yra gana įrodyta. Santuoka ir santuokiniai santykiai yra vieni svarbiausių žmogui, intymiausių ir asmeniškai reikšmingiausių santykių.

„Pasitenkinimo santuoka klausimynas“ „gali būti naudojamas visur, kur reikalinga greita pasitenkinimo santuoka diagnostika: psichoprofilaktinių tyrimų metu, dirbant su išsituokusiais asmenimis metrikacijos skyriuose ir liaudies teismuose, psichologinėse konsultacijose atliekant patariamąjį ir pataisos darbą, matuojant konsultavimo efektyvumą ir psichoterapija tyrimų tikslais“. 24 punktų klausimyno su atsakymų variantais pildymas užtrunka ne ilgiau kaip 10 minučių, klausimai nesusiję su pernelyg intymiais faktais ir detalėmis. Tačiau, kaip įspėja autoriai, reikia atsiminti, kad straipsnyje nurodytos vidutinės vertės ir dispersijos negali būti pagrindu skaičiuojant visas statistines normas, o turi tik orientacinę reikšmę ir tik didelių miestų, tokių kaip Maskva, gyventojams. . Klinikiniam klausimyno naudojimui individualios psichodiagnostikos tikslais reikia sudaryti standartizacijos lenteles, kuriose būtų atsižvelgta į demografinius skirtumus, pirmiausia geografinius, amžiaus, tautinius, išsilavinimo ir lyties skirtumus.

60-aisiais ekspertai suprato šeimą kaip sistemą, kurioje vieno iš jos narių elgesio negalima paaiškinti neatsižvelgus į visus šeimos santykius. Todėl šeima tapo patogiu bendravimo – socialinės sąveikos – tyrimo mažose grupėse modeliu. Bendravimo procesas yra visos šeimos santykių ir sąveikos sistemos jungiamoji grandis. Kaip žinia, gyvenimas kartu reikalauja, kad sutuoktiniai tarpusavyje derintų savo pažiūras, vertinimus, sprendimų priėmimą, gebėjimą jausti ir suprasti savo partnerį, gebėjimo ir noro keisti savo elgesio strategiją, atsižvelgiant į sutuoktinio veiksmus, siekiant bendro. įvartis.

„Sąveikos charakteristikų vertinimo metodas diadoje“ (4) - naujos metodinės dviejų partnerių sąveikos vertinimo procedūros aprašymas, naudojant sutuoktinių, sprendžiančių bendrą problemą, pavyzdį: figūros konstravimas iš rungtynių ribojimo sąlygomis. sąveikos kanalai verbaliniam bendravimui. Pasak naujosios technikos autoriaus L.L. Bazė, tai leis: 1) stebėti partnerių problemos sprendimo aptarimo procesą (remiantis teiginiais), 2) įvertinti komunikacijos efektyvumą (remiantis užduoties kokybe ir jos eigos ypatybėmis). sprendimas). Siūloma sąveikos vertinimo sistema, pagrįsta penkiais parametrais: afektu, konfliktu, dominavimu, produktyvumu ir komunikacijos aiškumu. Pateikiami patikimumo ir pagrįstumo vertinimai“.

Eksperimentai, leidžiantys atlikti labiau struktūrizuotas užduotis, tapo plačiai paplitę. Pavyzdžiui, tiriant santuokinį bendravimą, naudojama standartinė asmenybės metodų stimuliacinė medžiaga: Rorschacho testas, TAT, Vechslerio testas. Namų mokslininkai naudojo Joint Rorschach testą. Taip pat buvo panaudota R. Blakaro technikos modifikacija, pasiūlyta R. Sh. Magasumovas. Kiekvienas tiriamasis gauna miesto žemėlapį. Maršrutas rodomas vieno iš sutuoktinių žemėlapyje. Jo užduotis yra žodžiu vadovauti savo partnerio, esančio už nepermatomo ekrano, veiksmams, kad jis sėkmingai įveiktų visą maršrutą savo žemėlapyje.

Skaičiuojant ir analizuojant gautus duomenis viena iš sudėtingų problemų yra pagrindinių kategorijų nustatymas. Jie skiriasi priklausomai nuo teorinių sampratų, kuriomis vadovaujasi psichologas, ir nuo tiriamų grupių savybių. Nepaisant didelės kategorijų įvairovės, komunikacijos tyrimų srityje dirbantys teoretikai jas redukuoja iki penkių pagrindinių: konfliktas, dominavimas, afektas, komunikacijos aiškumas, komunikacijos efektyvumas (produktyvumas).

Ši technika gali būti naudojama šeimos konsultavimo rėmuose, taip pat visais atvejais, kai reikia ištirti dviejų partnerių bendravimo ypatybes.

E.T. Sokolova siūlo išsamiai susipažinti su Rorschach testo modifikacija, kuri sujungia tradicinės versijos galimybes - dėmesį į asmenybės intrapsichinio turinio nustatymą - su perspektyva ištirti tarpasmeninės sąveikos struktūrą ir dinamiką šeimoje. . Ryšio procesų diagnozė naudojant modifikuotą Rorschach testą tapo įmanoma dėl metodinės technikos, žinomos kaip homeostatas, įdiegimo: eksperimento dalyvių prašoma susitarti dėl vienos ar kelių lentelių. Rorschacho testas skiriasi tuo, kad visi partnerių „sprendimai“ yra lygūs, todėl požiūrių išsiskyrimas yra beveik neišvengiamas. SRT (jungtinis Rorschach testas) išryškins nesąmoningą individualų-stilistinį (asmeninį) bendravimo aspektą, ty kaip dalyviai galės priimti bendrą sprendimą, kokias sąveikos strategijas pasirinks, kokius jausmus patirs.

Didžiausio populiarumo BAD sulaukė šeimos diagnostikoje, kur naudojami įvairūs jos variantai: „santuokinis“, „vaikas-tėvas“, „šeima“. Naudodamiesi SDT, galite numatyti suderinamumo laipsnį, ištirti bendravimo sutrikimus, nustatyti „susidalijusią“ santuoką, „emocines skyrybas“ santuokinių santykių srityje, o tėvų požiūrių srityje - paslėptą ar akivaizdų savo atmetimą. Vaikas, tėvų padėties nebrandumas, despotizmas ir egocentrizmas ir tt Apžvalginė literatūra rodo, kad BAD turi daug perspektyvų diagnozuojant šeimos santykių sutrikimus. Konsultacinėje ir korekcinėje praktikoje jis yra įdomus kaip greitasis metodas, kurį galima naudoti visuose pataisos proceso etapuose, be kita ko, įvertinti jo dinamiką ir efektyvumą. STP testavimas praktiniame darbe SSRS Pedagogikos mokslų akademijos Psichologinės pagalbos šeimai centre įrodo technikos panaudojimo produktyvumą iškreiptam tėvų ir vaikų požiūriui išsiaiškinti. Įvairiose variacijose homeostatinis metodas pasirodė tinkamas tirti įvairiausias sąveikos situacijas, be susituokusių porų, kitose mažose grupėse: skrydžio įgulose, sporto komandose, studentų grupėse ir kt.

Optimaliausias būdas stabilizuoti šeimą siejamas su porų psichologinio konsultavimo sistemos organizavimu tiek jų formavimosi metu, tiek normaliai ar konfliktiškai funkcionuojant. Sukurta „tarpasmeninio šeimos konflikto“ (IFC) metodika leidžia identifikuoti santuokinių sunkumų specifiką, kuri leidžia nustatyti susituokusios poros konsultavimo strategiją ir taktiką, taip pat išspręsti poros būtinybės klausimą. teisingus santykius tam tikroje santuokinėje diadoje arba nutraukti santuoką.

MSK metodas yra 5 balų skalių rinkinys, kuris sudaro 168 balų klausimyną. Jų turinys integruotas į šias šeimos gyvenimo sritis: šeimos vaidmuo, bendravimo poreikis, pažintiniai poreikiai, poreikis saugoti „aš sąvoką“, bendravimo kultūra, tarpusavio supratimas, moralinės motyvacijos lygis, laisvalaikis, konfliktų dažnis. ir jų sprendimo būdus, subjektyvų kiekvieno sutuoktinio pasitenkinimo santuoka vertinimą.

Sutuoktiniai į klausimyną atsako nepriklausomai vienas nuo kito. Remiantis gautais rezultatais, nustatoma, kuriai iš trijų nustatytų šeimų grupių (nestabilios, probleminės, stabilios) priklauso duota pora. MSK metodika gautas aprašymas apie sutuoktinių poreikių sričių ypatybes, jų pirmaujančių poreikių santuokoje tenkinimo laipsnį, pagrindines konfliktų zonas, konfliktų dažnumą ir jų sprendimo būdus suteikia galimybę individualiai dirbti tiek kiekvienas iš sutuoktinių atskirai ir su pora.

Socialiniai kontaktai, kaip žinia, turi daug formų ir turi bent tris lygmenis – socialinį elgesį, socialinę sąveiką, socialinius santykius. Trečiame lygyje iškyla nemažai kokybiškai naujų reiškinių, vienas iš jų – intymumas. Bermanas ir Leafas intymumą aiškina kaip vieną iš trijų pagrindinių santuokos ir šeimos dimensijų (kiti du yra riba ir galia).

Nepaisant intymumo sąvokos aiškinimo konceptualios įvairovės, yra nemažai specifinių metodų, kaip jį matuoti. Holtas (1977) pasiūlė Intymumo raidos skalę, susidedančią iš 66 teiginių, įskaitant intelektualinio, fizinio ir emocinio intymumo subskales. Millerio socialinio intymumo skalėje (1982) yra 17 klausimų apie santykius su antrąja puse. Dvi skalės, kurios naudojamos dažniau, yra Waring Intimacy Questionnaire ir Schaeferio ir Olsono santykių intymumo skalė. Waring klausimynas (1983) susideda iš 90 teiginių, į kuriuos galima atsakyti taip/ne. Skalėje yra 8 subskalės (konfliktų sprendimas, emocinis intymumas, sanglauda, ​​seksualumas, tapatumas, suderinamumas, savarankiškumas ir išraiškingumas) ir socialinio geidžiamumo skalė.

Vienas iš populiariausių šeimos aplinkos apibūdinimo įrankių, anot autorių, yra Šeimos aplinkos skalė. Skalė susideda iš dešimties subskalių, kurios matuoja tris šeimos gyvenimo sritis: santykių dimensijas, asmeninio tobulėjimo dimensijas ir sistemos stabilumo dimensijas: organizavimą (aiškios šeimos gyvenimo organizavimo ir struktūros svarbą bei pareigų pasiskirstymą) ir kontrolę (kaip kurios šeimos gyvenimą lemia taisyklės).

Vidaus specialistai tarpasmeninių santuokinių santykių srityje, deja, vargu ar tęsia savo užsienio kolegų tyrimo ir strateginio požiūrio tradiciją. Silpna holistinio teorinio požiūrio į tarpasmeninių santuokinių santykių tyrimą raida yra tiek konceptualaus, tiek realaus socialinių santykių nuasmeninimo tam tikrais Rusijos istorijos ir psichologijos laikotarpiais pasekmė.

Formaliai paskelbus žmogų socialinio vystymosi tikslu, realiame gyvenime, iš pradžių toks tikslas buvo ekonominio potencialo didinimas. Turint tokį socialinio ir ekonominio vystymosi prioritetą, visos su gamyba tiesiogiai nesusijusios visuomenės gyvenimo sferos pasirodė esančios antraeilės. Tačiau būtent šiose srityse santuokiniai santykiai vaidina dominuojantį vaidmenį.

Šeimos kivirčai gali turėti traumuojančių pasekmių. Dažnai konfliktų kupinoje šeimoje sustiprėja neigiami bendravimo išgyvenimai, silpsta tikėjimas rūpestingumu, nuoširdūs žmonių santykiai, kaupiasi rūpesčiai, baimės, irzlumas. Todėl svarbu užkirsti kelią nuolatinio konflikto būsenai. Jei tai tapo realybe, konfliktas turi būti įveiktas. O čia pagalbą gali suteikti šeimos psichologas, ugdymo psichologas, socialinio darbo specialistas (bakalauro kvalifikacinis laipsnis), turintis konfliktinių situacijų įveikimo įgūdžių.

Šeimos kivirčų prevencijai ir sprendimui ekspertai siūlo tam tikrus socialinio-psichologinio poveikio būdus asmenims, patekusiems į konfliktinę ar prieškonfliktinę situaciją. Tokie metodai apima:

• - diagnostinis tyrimas individualaus konflikto lygiui nustatyti;
• - užkirsti kelią diskusijoms apie ginčytiną klausimą netinkamu metu;
• - skriboterapijos metodas, apimantis „priekaištų ir pasiūlymų sąrašo“ sudarymą;
• - išplėstinio santuokinės patirties suvokimo metodas;
• - konsultacinio pokalbio metodas ugdyti teisingus bendravimo įgūdžius konfliktinėje situacijoje;
• - mokymai, dalykiniai (vaidmenų) konstruktyvaus elgesio žaidimai konfliktinėmis sąlygomis ir kt.

Yra psichologinių testų, kurie leidžia įvertinti jūsų paties konflikto laipsnį. Vienas iš jų vadinamas „Konflikto savęs vertinimu“. 1 ( Priedas Nr. 7). Dėl jo elgesio galima nustatyti, ar konfliktas mumyse išreiškiamas, o jei taip, tai kiek stipriai (aukštas konflikto lygis ar labai didelis).

Viena iš konstruktyvaus sutuoktinių elgesio ikikonfliktinėse ir konfliktinėse situacijose taisyklių yra atsisakymas aptarti ginčytinus klausimus netinkamu laiku.Šeimos psichologai rekomenduoja tokiomis sąlygomis atsakingai nesikalbėti. Tai gali tiesiog neįvykti arba eiti visiškai netikėtu keliu. Jei kviečiate sutuoktinį pasirinkti pokalbio laiką, tai, kaip pastebi psichologai, tai yra jūsų naudai. Dėl to jis/ji jausis svarbus. Svarbu, kad skambučio laikas būtų nurodytas tiksliai, o ne apytiksliai. Tokiu atveju nebus galimybės to atidėlioti.

Esant situacijai, kai sutuoktiniai jaučiasi „prinokę“ konfliktui, vienam iš jų (atsakingesniam už šeimos santykius) patartina „neutralizuoti situaciją“. Ir tai galite padaryti sakydami savo sutuoktiniui kažką panašaus į štai ką: „Atsiprašau, bet šiandien jaučiuosi blogai, nervinuosi, esu labai pavargęs, nesu pasiruošęs kalbėti. Pakalbėkime, pavyzdžiui, rytoj vakare 19:00.

Norint išvengti šeimyninių konfliktų, reikia jausti, kada sutuoktinis yra pavargęs ir nervingas. Būdai „iškrauti“ savo neigiamas emocijas gali būti paguodos žodžiai ar net bendras pasipiktinimas kažkuo ar kuo nors. Kartais turėtumėte suteikti savo sutuoktiniui galimybę iškvėpti bet kokias įsisenėjusias nuoskaudas.

Norėdami suprasti konfliktuojančių sutuoktinių poziciją ir argumentus, psichoterapeutai siūlo pasinaudoti skriboterapijos metodas „priekaištų ir pasiūlymų sąrašo“ sudarymo forma. Tai gerai aprašyta psichologės Annos Ross knygoje „Kaip įveikti gyvenimo sunkumus“. Jame rašoma, kad dėl „priekaištų sąrašo“ sudarymo

ir pasiūlymai“, konfliktuojantys sutuoktiniai savo emocijas bando išlieti ant popieriaus, o ne ant pašnekovo. Taip jie gali išvengti dar vieno skandalo ir geriau suprasti, kokios reikšmingos vienam yra nuoskaudos kitam. Be to, šis metodas suteikia galimybę ramiai mąstyti ir formuluoti pasiūlymus, kaip pagerinti situaciją. 1

Svarbus psichologinis gebėjimas užkirsti kelią ginčams ir ginčams yra išplėstinio vedybinių patirčių ir paties konflikto suvokimo metodas. Jo prasmė slypi gebėjime visapusiškai suvokti savo ir sutuoktinio padėtį. Kalbant apie moterį, svarbu gerbti ne tik jos nuomonę, bet ir jausmus, supratingai traktuojant jų apraiškas. Šiuo atžvilgiu įdomūs Vakarų psichoanalitiko Džono Grėjaus sprendimai. Savo knygoje „Vyrai iš Marso, moterys – iš Veneros“ jis savo šeimos pavyzdžiu aprašė įdomią gyvenimo situaciją. „Pamenu, vieną dieną su žmona nusprendėme pailsėti ir išvykti atostogų, – pažymėjo jis. Kai buvome pakeliui ir pagaliau galėjome atsipalaiduoti po sunkios savaitės, tikėjausi, kad Bonnie apsidžiaugs tokios malonios kelionės perspektyva. Tačiau ji staiga sunkiai atsiduso ir pasakė, kad jaučiasi taip, tarsi visas jos gyvenimas būtų ilgas, lėtas kankinimas. aš nieko neatsakė, nutilo ir tik tada pasakė, kad aš žinau, ką tu turi omenyje. Taip pat jaučiuosi taip, lyg kas nors lašas po lašo iš manęs išspaustų visą gyvybingumą. Ir tuo pat metu padariau gestą, lyg susukčiau šlapią skudurą. Bonnie pritariamai linktelėjo, tada, mano nuostabai, nusišypsojo ir pradėjo kalbėti apie tai, kaip džiaugiasi, kad mums pavyko suorganizuoti šią kelionę. Prieš šešerius metus to nebūtų buvę. Būtumėm susiginčiję, o aš visiškai veltui būčiau suvertęs visą kaltę jai.

Džonas Grėjus, po minėtų žodžių, pagrįstai įrodinėjo, kad tokioje situacijoje atsidūręs vyras neturėtų įsižeisti net dėl ​​ne visai adekvačių žmonos sprendimų. Negalite jų priimti asmeniškai ir „oriai apsiginti“. Šis scenarijus neišvengiamai veda į kivirčą. Tai liudija, kad vyras nesuvokia žmonos jausmų ir nesugeba gerbti jų apraiškų. - Ir tada, - tęsė Grėjus, - supratau, kad jos žodžiai atspindi tam tikrą praeities patirtį. Jie nebuvo kaltinimas man. Tai supratęs, kardo neištraukė. Mano pastaba, kad aš taip pat jaučiausi kaip išspausta citrina, privertė Bonnie suprasti, kad pripažįstu visišką jos jausmų teisėtumą ir pagrįstumą. O kaip ji elgėsi toliau, taip pat jaučiau meilę, pripažinimą ir pritarimą. Man pavyko parodyti pagarbą jos jausmams; ji sulaukė nusipelnusios meilės išraiškos. Ir mes nesiginčijome“. 1

Išplėsto santuokinės patirties suvokimo metodas padeda ne tik užkirsti kelią konflikto vystymuisi, bet ir suprasti jo pagrindinę priežastį. Rusijos psichoanalitikas S.V. Petrušinas tikėjo, kad norėdami suprasti ir užkirsti kelią konfliktui, sutuoktiniai turi išmokti išplėsti savo atsako į jį būdus. Juk dažnai, kai vyras kelia skandalą, žmonos problema yra ne ta, kad jis „blogai elgiasi“, o tai, kad ji negali pakęsti jo susierzinusio tono. "Todėl, - tęsė Petrušinas, - teisingiau būtų ne kovoti su vyru, o ieškoti būdų, kaip pasipriešinti jo prievartai, kad jo žodžiai emociškai neįskaudintų žmonos. Tai padės žmonai reaguoti į kivirčą. Įdomu tai, kad kai moteris konflikte užima tokią poziciją, dažnai atsiskleidžia jos pasąmoningas susidomėjimas, kad vyras prisiektų. Remdamasis amerikiečių psichoanalitiku K. Whitakeriu, Petrušinas mano, kad šiuo atveju, norėdama pasikeisti, žmona turės suvokti savo interesą leisti šiems kivirčams tęstis. Už tai gali slypėti gilesnė problema, kurios ji nedaro

nori išspręsti, pavyzdžiui, jos nenorą užmegzti intymius santykius su vyru.

Kitas būdas įveikti kivirčus šeimoje yra konsultacinis pokalbis, skirtas ugdyti racionalaus elgesio konfliktinėje situacijoje įgūdžius. Tokį pokalbį gali vesti specialistas. Jei sutuoktiniai nenori pasinaudoti psichologo pagalba, tuomet jiems patartina žinoti kai kurias bendravimo taisykles konfliktinėje situacijoje. Visų pirma, turėtumėte aiškiai suformuluoti savo skundus. Pavyzdžiui, žmona gali laikyti save vieniša ir kentėti dėl to, kad vyras jai skiria mažai dėmesio, yra nuolat užsiėmęs darbe, nesidalina savo patirtimi. Šiuo atveju pagrindiniai nusiskundimai turėtų būti susiję su tuo, kad sutuoktinis patiria bendravimo trūkumą. Ir jūs turite apie tai kalbėti tiesiogiai, nepakeičiant savo pozicijos abstrakčiomis frazėmis, tokiomis kaip „tu manęs nesupranti“, „tu nustojai mane mylėti“.

Ginčo metu sutuoktiniai neturėtų vartoti neaiškių įvardžių kalboje, nes tai gali trukdyti suprasti, kas tiksliai yra sakoma. Juk tokie posakiai kaip „tai nepriimtina“, „aš tai atmetu“, „dėl visko kaltas jis (ji)“ ir pan., neleidžia pašnekovui suprasti esminės nepasitenkinimo pusės.

Kitas konfliktiško sutuoktinių konstruktyvaus elgesio aspektas – kategoriškų teiginių ir skubotų apibendrinimų atmetimas. Ši taisyklė galioja ne tik bendraujant sutuoktiniams, bet ir santykiuose tarp tėvų ir vaikų. Taigi vyrui nepriimtina žmoną vadinti slogu, nes nepaklota lova arba prastai išlygintos kelnės ar suknelė. Juk toks apibendrinantis žodis suvokiamas kaip jau susiformavusio trūkumo įvertinimas, tai yra savotiškas sakinys, kuris yra įžeidžiantis. Reikia įvertinti konkretų veiksmą jo neapibendrinant. Dar geriau, užuot vertinę, padėkite pasikloti lovą ir išlyginti daiktą patys.

Nepalaužiama konstruktyvaus elgesio vedybiniame konflikte taisyklė – neleisti į jį kištis tėvams, vaikams ir ypač nepažįstamiems žmonėms. Niekam neturėtumėte sakyti nieko blogo ar kritiško apie savo antrąją pusę. Jūsų santykiai yra dviejų dalykų.

Šimtmečių senumo išmintis sako, kad protingas yra ne tas, kuris teisus, o tas, kuris žino, kada sustoti ginče, neleisdamas jam augti. Be to, jei suvokiate kivirčo beprasmybę ir ketinate jį nutraukti, jums nereikia jo pasiduoti net tada, kai jūsų pašnekovas ir toliau „puola“ jus, likdamas emocijų įkarštyje. Dažnai ramus, draugiškas tonas sustabdo žodinę konfrontaciją.

Veiksmingas šeimos konfliktų prevencijos ir įveikimo būdas yra psichologinių mokymų vedimas, dalykiniai (vaidmenų) žaidimai, skirti ugdyti konstruktyvaus elgesio kivirčo situacijoje įgūdžius. Vienas iš tokių mokymų – čekų psichologo Stanislavo Kratochvilo „Konstruktyvaus ginčo“ technika. Technikos esmė ta, kad sutuoktiniai turi suvaidinti tam tikrą konfliktinę situaciją. Tai gali būti iš realaus jų gyvenimo arba iš psichologo imituotos situacijos. Tada, naudojant specialią anketą (vertinimo formą), sutuoktinių prašoma įvertinti savo elgesio konfliktinėje situacijoje efektyvumą. Viename iš psichologo A.N. Elizarova 1 aprašo tokį mokymą. (Priedas Nr. 8).

Šeimos konfliktams įveikti kai kurie psichologai naudoja ir tokią testavimo metodiką kaip „Šeimos susitarimas“. Jo taikymas prasideda subjektyviai nustatant sutuoktinių pretenzijas vienas kitam ir pašalinant emocines etiketes, tokias kaip „jis niekada neturi laiko savo šeimai“ arba „ji visada viskuo nepatenkinta“. Rengiant mokymus tokie beprasmiai kaltinimai turėtų būti pakeisti pareiškimu apie konkrečius neteisingus sutuoktinių veiksmus. Vėliau vidutiniškai – nuo ​​mėnesio iki šešių mėnesių – sudaromas abiem pusėms priimtinas įsipareigojimų keisti abiejų šalių elgesį sąrašas. Šis sąrašas sudaromas dvišalėje sutartyje ir jį pasirašo abu sutuoktiniai. Žinoma, tokio susitarimo teisinė galia yra nedidelė, už jo pažeidimą negali būti taikomos jokios sankcijos. Tačiau moralinis ir psichologinis šio dokumento poveikis neturėtų būti nuvertintas. Sutuoktinių prisiimtos pareigos turi būti konkrečios ir patikrinamos. Pasibaigus sutarčiai sutuoktiniai kartu su psichologu (psichoterapeutu) ar socialinio darbo specialistu (bakalauro kvalifikacinis laipsnis) analizuoja jos sąlygų vykdymą ir, esant reikalui, sudaro analogišką susitarimą kitam laikotarpiui – galbūt jau. su naujais, padidintais reikalavimais. Laikui bėgant socialinio darbuotojo buvimas tampa nebereikalingas, o sutuoktiniai įgyja įgūdžių savarankiškai spręsti konfliktines situacijas.

Suprasdami šeimyninių kivirčų ir konfliktų priežastis bei išnagrinėję jų tipologiją, pasvarstykime, kaip išspręsti konfliktus. Visų pirma, norint sėkmingai išspręsti kilusius nesutarimus, reikia turėti noro juos spręsti. Čia reikia pradėti. Kartais santuokiniai konfliktai neišsprendžiami vien dėl nenoro nieko daryti. Tam, kad norėtųsi išspręsti šeimyninius nesutarimus, reikia prisiimti atsakomybę ir už gerovę, ir už problemas šeimoje. Suvokiant, kad bet kuriame konflikte kaltos abi pusės, noras pirmiausia pamatyti ir prisiimti savo kaltę, o ne kaltinti kitą, yra svarbus veiksnys, užtikrinantis, kad konfliktai šeimoje būtų konstruktyvūs, o ne destruktyvūs. .

Sutuoktinių požiūris į problemų sprendimą, ramybės ir harmonijos ieškojimas padės pasiekti tai, ko jie nori. Pradinis požiūris vaidina didelį vaidmenį. Kadangi, pageidaujant, beveik bet kokia situacija šeimoje gali tapti konfliktiška, svarbus veiksnys sprendžiant daugumą konfliktų yra sutuoktinių elgesys konflikto metu. Taigi, jei partneriai lengvai reaguoja į bet kokį kylantį prieštaravimą, užsifiksuoja, bando paaiškinti ar įrodyti, kad yra teisūs kitam, tada kyla konfliktas. Bet jei nemalonios situacijos aptariamos ramiai ir maloniai, sutuoktiniai nesistengia išsiaiškinti, kuris iš jų teisus, o kuris neteisus, kiekvienas iš jų stengiasi susitaikyti, o nelaukia, kol tai padarys kitas – dažnumas ir sunkumas. konfliktų mažėja.

Deja, daugelis susituokusių porų bet kokių šeimos problemų aptarimą suvokia ne kaip abiem geriausio sprendimo paieškas, o kaip dvikovą, kovą, kurioje svarbu bet kokia kaina įrodyti, kad esi teisus. Šeimos bendravimui peraugus į varžymąsi, tai tampa ne suartėjimo keliu, ne džiaugsmo šaltiniu, o būdu „rinkti taškus“ absurdiškoje tarpusavio konkurencijoje, kuri dažnai baigiasi skyrybomis. Taigi pusė sėkmės įveikiant stresą priklauso nuo teigiamo požiūrio.

Renkantis konflikto sprendimo strategiją, svarbu pasirinkti priemones jai išspręsti. Kilus konfliktui, sutuoktiniai, kaip taisyklė, ieško priemonių, kuriomis būtų galima jį pašalinti. Tačiau dažnai dėl pasirinktų priemonių konfliktai arba paaštrėja (net iki šeimos iširimo), arba užsitęsia ilgą laiką, todėl santuoka tampa nestabili. Bet jei konfliktai išnyko, sutuoktiniai turi teisę tikėti, kad rado tinkamas šeimos bendravimo priemones.

Priemonės, kurias sutuoktiniai naudoja bendraudami, gali būti laikomos moraliomis arba amoraliomis. Priemonės, žeminančios žmogaus orumą, skaldančios ir skiriančios žmones, silpninančios jų šeimos ryšius, vedančios į konfliktus ir skyrybas, yra amoralios. Todėl, kai sutuoktiniai griebiasi abipusių priekaištų ir kaltinimų, jie įvaro save į kampą. Konkrečių pranašumų naudojimas darant spaudimą (ekonominis, seksualinis ir kt.) taip pat padidina atotrūkį tarp sutuoktinių. Kartais, norėdama paskatinti antrąją pusę išspręsti problemą, pirmoji šalis pagrasina eisianti pas tėvus arba skyrybomis. Tai taip pat neprisideda prie geresnio situacijos sprendimo, tokiu būdu netgi galite pastūmėti šeimą iširimo link. Todėl renkantis bendravimo priemones, siekiant koreguoti sutuoktinio elgesį, būtina laikytis priemonės. Šią priemonę renkantis priemonę nesunku nujausti pagal tai, ar konfliktas aštrėja, ar prastėja sutuoktinių santykiai, ar konfliktas ėmė taisytis.

Sąmoningai ir nesąmoningai žmonės savo problemas bando spręsti įvairiais būdais. Kai kuriems žmonėms tai gana sėkminga, bet kitiems – visiškai priešingai. Konflikto šalių elgesys yra labai įvairus. J. G. Scottas nustato šias strategijas, kurios skiriasi konfliktų sprendimo veiksmingumo laipsniu:

• 1. Dominavimas būdingas tiems, kurie šeimoje demonstruoja autoritarizmą, slopina kito norus, interesus ir jausmus. Susikoncentruokite tik į savo interesus. Tokia strategija priimtina tik pačiomis kritiškiausiomis situacijomis, kai skubiai reikia imtis veiksmų gelbėti gyvybę ar panašiai (pavyzdžiui, gaisro metu, kai reikia evakuoti šeimą iš patalpų).
• 2. Atsitraukimui ar vengimui būdingas savo interesų atsisakymas ir nenoras pusiaukelėje susitikti su partneriu. Vengdami spręsti problemas, žmonės situaciją tik pablogina, nes neišspręstos problemos grįžta ir kaupiasi. Problemos, kurių ignoruojame, grįš pas mus, bet nepalankiausiomis aplinkybėmis. Šį metodą galima laikyti sėkmingu emocinio streso momentais, o vėliau tik kurį laiką, o tada reikia grįžti prie konflikto sprendimo.
• 3. Atitikimas, kaip savo interesų atsisakymas ir noras susitikti su partneriu pusiaukelėje. Kartais toks sprendimas bus priimtinas: norėdami pasiekti taiką, atsisakykite savo pretenzijų. Bet kai bet koks konfliktas sprendžiamas tokiu būdu, tai sukelia chronišką vieno iš partnerių nusivylimą, santykių asimetriją, teisių, atsakomybės, valdžios pasiskirstymo disbalansą, šeimos funkcionavimo stabilumo ir stabilumo mažėjimą.
• 4. Kompromisas tarp konflikto šalių yra gana geras būdas pasiekti problemos sprendimą. Jai būdingas abiejų noras rasti abipusį supratimą per abipuses nuolaidas.
• 5. Bendradarbiavimas panašus į kompromisą, tačiau pasižymi geriausiais abiejų partnerių interesus atitinkančio sprendimo paieška. Bendradarbiavimas skatina asmeninį konfliktų dalyvių augimą, didina bendrą jų komunikacinės kompetencijos lygį, atveria iš esmės naują sąveikos būdą konfliktinėje situacijoje. Taip sprendžiant konfliktą, sutuoktinių santykiai tampa dar artimesni ir šiltesni.

Yra vadinamasis „šeimos tarybos“ modelis, kurį pasiūlė T. Gordonas, kaip efektyvų konfliktų sprendimo modelį. Pagrindinė „šeimos tarybos“ modelio idėja yra tezė, kad konfliktinėje situacijoje, kad ir kokia ji būtų, dėl kokių priežasčių ji buvo inicijuota, neturėtų būti „laimėtojų“ ir „pralaimėtojų“. Konflikto priežasčių išsiaiškinimas, jo kaltininko ir iniciatoriaus nustatymas nepadės išspręsti problemos, o tik paaštrins. Konstruktyvus požiūris – tai problemos sprendimo paieška remiantis visų konflikto šalių lygybės principu, nepaisant amžiaus ir vaidmens šeimoje. Šis modelis atspindi šešis pagrindinius problemų sprendimo etapus:

• 1. Konflikto, kaip prieštaringų šeimos narių motyvų ir interesų pasekmės, identifikavimas ir apibrėžimas (konflikto esmės verbalizavimas ir suvokimas problemos aptarimo su visa šeima procese).
• 2. Visų galimų problemos sprendimo alternatyvų generavimas ir registravimas, nepaisant to, kiek jos tenkina konflikto šalis. Šiame etape galioja nesmerkiamo priėmimo taisyklė ir draudimas kritikuoti bet kokius, net pačius neįtikėtiniausius sprendimus.
• 3. Kiekvienos ankstesniame etape pasiūlytos alternatyvos aptarimas ir įvertinimas. Taisyklė: alternatyva nepriimama, jei bent vienas iš dalyvių nesutinka. Siekiant optimizuoti sprendimų priėmimo procesą, ypač naudojama „aš“ teiginių technika, leidžianti kai kuriems konflikto dalyviams aiškiau išdėstyti savo poziciją, išvengiant kitų priekaištų, kaltinimų ir pasmerkimo. Jeigu grupinėje diskusijoje apie visą pateiktų pasiūlymų arsenalą nepriimamas nė vienas, diskutuojama tol, kol randamas visiems tinkamas sprendimas.
• 4. Pasirinkti geriausią, visiems šeimos nariams priimtiną problemos sprendimą.
• 5. Sprendimo įgyvendinimo būdų kūrimas, konkretaus jo įgyvendinimo plano sudarymas, nurodant kiekvieno dalyvio atsakomybę ir pareigas, jų veiksmus, įgyvendinimo sąlygas iki smulkmenų.
• 6. Šeimos sutarties rezultato vertinimo kriterijų, kontrolės ir vertinimo formų ir metodų nustatymas.

Visapusiško bendravimo, kaip būdo spręsti problemas, poreikį pastebi daugelis šeimos santykių srities ekspertų. Tai vienintelis būdas išspręsti šeimos problemas. Yra tik vienas būdas išspręsti šeimos problemas, konfliktines situacijas, atsikratyti nuoskaudų – tai sutuoktinių bendravimas, mokėjimas susikalbėti ir išgirsti vienas kitą. Užsitęsęs, neišspręstas konfliktas ar kivirčas dažniausiai slepia negebėjimą bendrauti.

Amerikiečių psichologas J. Gottmanas, specialiai tyrinėjęs šeimos bendravimo procesą, išskyrė įdomius sutuoktinių bendravimo modelius konfliktinėse šeimose. Visų pirma, šioms šeimoms būdingi per dideli bendravimo apribojimai. Atrodo, kad jų nariai bijo pasakyti savo nuomonę, išsakyti savo išgyvenimus ir jausmus. Konfliktuojančios šeimos pasirodė „tylesnės“ nei jose nekonfliktuojančios, sutuoktiniai rečiau keičiasi nauja informacija, vengia nereikalingų pokalbių, matyt, bijodami, kad netyčia gali kilti kivirčas. Konfliktinėse šeimose sutuoktiniai praktiškai nesako „mes“; O tai rodo sutuoktinių izoliaciją, emocinį atsiribojimą. Konfliktinės šeimos yra šeimos, kuriose bendravimas vyksta monologo forma. Visa tai primena kurčiųjų pokalbį: kiekvienas pasako savo, svarbiausią, skaudų dalyką, bet niekas jo negirdi, nes atsakant skamba tas pats monologas. Pagrindinis konfliktų įveikimo uždavinys turėtų būti visiško bendravimo įgūdžių lavinimas.

Verta atkreipti dėmesį į sėkmingo sutuoktinių tarpusavio bendravimo sąlygas:

• 1. Atvirumas, t.y. nebuvimas nieko, ko sutuoktiniai dėl kokių nors esminių priežasčių laiko vienas nuo kito.
• 2. Vienas kito savigarbos patvirtinimas bendraujant, t.y. Tarpasmeninis bendravimas šeimoje turėtų prisidėti prie pozityvesnio kiekvieno iš partnerių savęs įvaizdžio formavimo.
• 3. Aktyvus keitimasis nuomonėmis, t.y. nuolatinė intensyvi diskusija tarpusavyje apie tai, ką visi galvoja ir jaučia.
• 4. Situacinis adekvatumas. Tai reiškia, kad santuokinis bendravimas turėtų būti įvairių formų, tačiau tuo pačiu, kaip tiksliai sutuoktiniai bendraus konkrečiu momentu, turėtų lemti konkreti situacija.

Psichologai siūlo šias šeimos bendravimo taisykles:

• 1. Pasiduokite vienas kitam.
• 2. Neprimeskite savo pažiūrų ir sprendimų.
• 3. Gerbkite vienas kitą.
• 4. Nežeminkite ir neįžeidinėkite vienas kito, stenkitės vienas kitame pirmiausia įžvelgti gėrį.
• 5. Valdykite savo elgesį, atsižvelkite į vienas kito nuotaiką.
• 6. Savikritiškai vertinkite savo veiksmus ir veiksmus.

Analizuojant konfliktų priežastis ir tipus, matyti viena bendra tendencija. Bendravimo trūkumas, susitelkimas tik į savo poreikius, švelnumo stoka ir bendras neraštingumas šeimos reikaluose sukuria bendrą konfliktinę įtampą. Esant tokiai atmosferai, šeimai labai reikia rimtos pagalbos. Norėdami išspręsti konfliktines situacijas, sutuoktiniai turi išmokti pirmenybę teikti savo partnerio interesams. Pagarba, abiejų pasitikėjimas meile, ramybės ir takto išraiška padės rasti priimtiną sprendimą. Sutuoktiniai turi nuolat mokytis visapusiškai bendrauti.

Klestinčioje šeimoje visada yra džiaugsmo jausmas šiandien ir rytoj. Norėdami tai išsaugoti, sutuoktiniai turi palikti blogą nuotaiką ir rūpesčius už durų, o grįžę namo atsinešti optimizmo ir pakilumo atmosferą. Jei vienas iš sutuoktinių yra prastos nuotaikos, kitas turėtų padėti jam atsikratyti prislėgtos psichinės būsenos. Kiekvienoje nerimą keliančioje ir liūdnoje situacijoje reikia pabandyti pagauti humoristines natas, pažvelgus į save iš šalies. Namuose reikia lavinti humorą ir pokštus. Jei kyla bėdų, nereikia bijoti, priešingai, reikia stengtis nuosekliai suprasti jų priežastis.

Pagrindinių santuokinio gyvenimo principų laikymasis leidžia išvengti daugelio klaidų:

• 1. Realiai pažvelkite į prieštaravimus, kylančius prieš ir po santuokos.
• 2. Nekurkite iliuzijų, kad nenusiviltumėte. Vargu ar gyvenimas atitiks standartus ir kriterijus, kurie buvo suplanuoti iš anksto.
• 3. Nevenkite sunkumų. Kartu įveikti sudėtingas situacijas – puiki proga sužinoti, kiek abu partneriai yra pasirengę gyventi pagal dvišalio kompromiso principą.
• 4. Supraskite savo partnerio psichologiją. Jūs turite mokėti suprasti vienas kitą, prisitaikyti ir įtikti vienas kitam, kad gyventumėte taikoje ir harmonijoje.
• 5. Žinokite smulkmenų vertę. Maži, bet dažni dėmesio ženklai yra vertingesni ir reikšmingesni už brangias retas dovanas, kurios kartais slepia abejingumą, neištikimybę ir pan.
• 6. Būkite tolerantiški, mokėkite pamiršti nuoskaudas. Žmogus gėdijasi kai kurių savo klaidų ir nemėgsta jų prisiminti. Jūs neturėtumėte prisiminti to, kas kažkada sutrikdė santykius ir kas turėjo būti seniai pamiršta.
• 7. Gebėti suprasti ir numatyti savo partnerio norus ir poreikius.
• 8. Nekelkite savo reikalavimų, saugokite partnerio orumą.
• 9. Suvokti laikino išsiskyrimo naudą. Partneriai gali pavargti vienas nuo kito, o išsiskyrimas leidžia suprasti, kaip stipriai mylite savo sielos draugą, kaip šiuo metu jos pasiilgote.
• 10. Pasirūpink savimi. Nerūpestingumas ir neatsargumas sukelia priešiškumą ir gali sukelti rimtų pasekmių.
• 11. Turėkite saiko jausmą. Pirmiausia pabrėžkite partnerio stipriąsias puses, o tada švelniai ir draugiškai nurodykite trūkumus.
• 12. Mokėti ramiai ir maloniai priimti kritiką.
• 13. Žinokite neištikimybės priežastis ir pasekmes.
• 14. Nenusiminkite. Susidūrus su įtempta situacija vedybiniame gyvenime būtų neteisinga išdidžiai išsiskirti ir neieškoti išeities.