Vi måste förlåta och inte bli kränkta. Hur man förlåter klagomål. Kända personers aforismer om förlåtelse

Alla människor är ofullkomliga. Det är väldigt lätt att kränka en annan person, precis som det är lätt att bli kränkt själv. Vi kan säga att alla människor har kränkt någon minst en gång och själva blivit kränkta minst en gång. Psykologer säger att förbittring är ett barns känsla, för annars kan barnet inte visa vad som upprörde honom. Men många vuxna förblir kränkta hela livet. Om du vill lära dig hur man förlåter klagomål och låter folk gå, läs då hur man gör.

Varför behöver man kunna förlåta förolämpningar? Låt oss börja med att överväga en fråga som borde vara tydlig för personen själv. För att bli motiverad att förlåta måste du veta vilka fördelar det kommer att ge personen själv.

Människor talar bara beundrande om förmågan att förlåta, men få förklarar varför det är viktigt. Ibland ger människor förlåtelse bara sådär. Ibland behöver det förtjänas, tiggas eller ges, som om det gör att de som förlåter blir helgon. Men allt om förlåtelse är bara relaterat till personen, och inte till andra människor.

Du eller du har kränkt någon. Förlåtelse krävs. Men vem ska förlåta eller ursäkta? Människor resonerar så här: den som kränkt ber om förlåtelse, och den som blev kränkt ger det. Men det här är bara ett spel med människor. Faktum är att livet inte bryr sig om du har förlåtit någon eller bett någon om förlåtelse på det sätt som är accepterat i samhället. Det som är viktigt för universum är om du har förlåtit den andra personen i djupet av din själ och om du har förlåtit dig själv för att ha skadat någon.

Det som spelar roll är inte om du har bett någon om förlåtelse, utan om du har förlåtit dig själv för en dålig gärning. Det spelar ingen roll om du blev tillfrågad om förlåtelse, utan om du själv förlät personen för hans handlingar. Resten (orden "jag är ledsen" och "jag förlåter") spelar ingen roll, för om förlåtelse inte har inträffat i djupet av din själ, kommer det att orsaka samma skada som om ni inte hade förlåtit varandra.

Varför är det viktigt att kunna förlåta? Efter ett tag upplever man också irritation för att man inte förlåtit, inte accepterat, inte släppt taget. Världen smalnar av till nivån för en händelse som kränkte dig, samtidigt som du slutar märka allt som händer omkring dig. Du blir fixerad vid ett problem, och du rullar det genom ditt huvud, blir ännu mer kränkt av dig själv eller en annan person, snarare än att lösa det.

Att kunna förlåta är viktigt först och främst för dig själv. Om du blir kränkt av någon, förlåt då den här personen, även om han inte bad dig om förlåtelse. Om du känner skuld för dig själv, förlåt dig själv, för även om du ber om ursäkt från den du kränkt, kommer du inte att bli av med den förtryckande känslan förrän du förlåter dig själv. Kom ihåg att förbittring bara kväver den som upplever det. Du kommer inte att skada en annan person som har kränkt dig med dina tankar. Du kan bara skada dig själv när du är kränkt.

Förmågan att förlåta är viktig av följande skäl:

Du låter situationen gå in i det förflutna, du oroar dig eller lider inte längre på grund av det.
Du tar av dig själv trycket när det var viktigt att komma ihåg varför du är kränkt.
Du slutar skylla på någon, vilket inte väcker negativa känslor hos dig.
Du slösar inte bort din tid på tomma klagomål som inte kommer att förändra något i ditt liv.

Om du inte kan förlåta för att släppa taget om din gärningsman kan du söka hjälp av en psykolog på webbplatsen. Han kommer att undersöka din situation och hitta en specifik lösning på ditt problem.

Hur lär man sig att förlåta?

Det är viktigt för varje människa att lära sig att förlåta. Trots att förbittring börjar i barndomen glömmer barn många av sina negativa känslor. En vuxen blir inte bara kränkt, utan minns också sina klagomål under lång tid. Detta skadar i första hand bara honom. Det verkar som att vi med vårt brott orsakar obehag för våra förövare. Faktum är att våra förövare lever lyckliga medan vi vältrar oss i vår sorg och väntar på att alla våra problem ska lösa sig själva.

För att inte slösa tid på tidigare klagomål bör du lära dig att förlåta och släppa dem. En person förstår frasen "Vi måste förlåta förolämpningar", men det har ingen effekt förrän han förstår varför detta måste göras. Att leva rätt är inte en garanti för att en person kommer att uppnå lycka. Det är viktigt att förstå innebörden av dina "rätta" handlingar, vilket borde ge fördelar för personen personligen. Att leva till förmån för andra är fantastiskt, men det är ännu bättre när alla drar nytta av sina "goda" gärningar.

Klagomål är en del av allas liv. Andra människor kan inte förutse vad som kan göra dig upprörd. De styrs ofta av sina egna önskningar, som ofta motsäger andras strävanden. Det är helt normalt att göra något som kommer att kränka någon. Det finns inte en enda person som inte skulle förolämpa någon. Då och då möter en person själv situationer som kränker honom.

Processen att bilda förbittring är inte så viktig. En person gillar inte något, på grund av vilket han blir kränkt. Hans önskan är att få ett erkännande från gärningsmannen att han hade fel. Vissa människor längtar så mycket efter att höra ordet "förlåt" att de håller förbittring och ilska mot andra i många år.

Du kan lätt bli av med förbittring: låt andra människor vara som de är. De är inte perfekta, de kanske gör saker som du inte gillar. De har rätt att leva som de vill. Och du har rätt att inte bli kränkt av detta! Är du obekväm? Acceptera det faktum att andra människor inte behöver följa dina önskemål. När en person slutar förvänta sig ursäkter från andra ("Jag är ledsen, jag hade fel"), då slutar han att bli kränkt.

Varför behöver du förlåta tidigare klagomål? Ingen är skyldig att låtsas vara en vis person och låtsas att han har förlåtit. Om du inte vill förlåta behöver du inte tvinga dig själv. Men om du förstår varför du behöver släppa klagomålen, så gör det åtminstone för ditt eget välbefinnandes skull.

Mekanismen för förbittring är enkel: en person väntar på att någon ska be honom om ursäkt. Han ser misstag bara hos andra människor, de är skyldiga, så de måste be om ursäkt. Samtidigt märker han inte hur han själv bidrog till att en obehaglig situation bildades. Detta kan vara ett missförstånd av andra människors motiv, kategoriska övertygelser och åsikter, att begå handlingar som fick andra att göra vad de gjorde. Ofta är den kränkta personen inte mindre skyldig till vad som hände honom.

Vad händer med en person när de inte ber om ursäkt? Ofta försvinner eller lämnar förövare, vilket faktiskt är anledningen till att förbittring uppstår. Ofta förstår lagöverträdare inte varför de ska be om ursäkt. Vissa människor vill följa principen: "Eftersom de bestämde sig för att bli förolämpade på mig, låt dem sedan fortsätta." Du kan med andra ord bli kränkt resten av ditt liv utan att någonsin få en ursäkt.

Förbrytare glömmer snart att de kränkt någon. Endast personen själv lider av sin förbittring.

Han slutar lita på människor. Dessutom uppstår denna misstro inte för att specifika personer har lyckats lura, förråda eller förolämpa, utan för att en person fortsätter att bära förbittring mot andra och projicerar den på dem som ännu inte har gjort något.
Han tänker bara på sitt eget klagomål. Följaktligen börjar han omedvetet söka bekräftelse på att han är berättigad kränkt. En person börjar uppmärksamma människor som är kapabla att förolämpa honom på samma sätt som tidigare bekanta gjorde. Han väntar på situationer där en offensiv situation kommer att hända honom igen. Han pratar ständigt om obehagliga saker med människor som inte ens har tänkt på att begå kränkande handlingar med honom och därigenom driva dem till sådana handlingar. Detta kallas för att själv provocera offensiva situationer för att återigen se till att människor är dåliga.
Han slutar lägga märke till människor som han aldrig skulle ha haft obehagliga händelser med, på grund av vilka han blir kränkt. En person är upptagen med att leta efter bevis för att människor är förrädare och bedragare. Hur kan han lägga märke till dem som aldrig skulle behandla honom illa?

Harm finns alltid i hjärtat av den som är kränkt. Samtidigt kan brottslingar glömma det helt och hållet, göra sina affärer och leva ett lyckligt liv. Harm medför förstörelse endast för dem som är kränkta.

Hur lär man sig att förlåta människor?

När tiden går ser folk till det förflutna och inser att det inte fanns något behov av att bli förolämpad. De slösade bara bort sin tid på meningslösa bekymmer. Du måste lära dig att förlåta människor, förstå bördan som kommer att falla från axlarna på den som är kränkt.

Utan tvekan ger förbittring sina egna fördelar: en person tror att han gjorde rätt sak genom att skylla på andra för de problem som hände. Nu kan han inte göra annat än att sitta och vänta på att de skyldiga ska rätta till situationen. Men det går mycket tid, situationen förändras inte, och frågar man de skyldiga varför de inte rättade till någonting så visar det sig att de inte ens kunde tro att de hade kränkt någon, att de gjort sig skyldiga till något.

Förövare lever vanligtvis lyckliga så länge någon är kränkt på dem. Därför är förbittring ett problem som i första hand skadar den som upplever det. Det är bättre att lära sig att förlåta människor för att inte bära förbittring med dig in i framtiden och inte ständigt uppleva negativa känslor på grund av dess närvaro.

För att förlåta människor måste du förstå hur det kommer att gynna dig. Börja sedan använda följande rekommendationer:

Bli distraherad av trevliga saker. Harm behöver inte ges energi av ditt lidande.
Lugna ner dig. Använd meditation eller trevlig musik för att förbättra ditt humör.
Kom ihåg de fina stunderna du hade med den här personen. Om du fortsätter att bygga en relation med din partner är det viktigt att förlåta honom för att inte förstöra föreningen med din förbittring. Tänk mer på vilka bra saker du hade med den här personen, glöm alla dåliga saker.
Tillåt andra människor att vara ofullkomliga. Människor gör kränkande saker för att de inte tänkte, inte gissade eller helt enkelt inte visste att de gjorde något dåligt genom sina handlingar. Andra människor kan inte läsa dina tankar och ibland har de helt enkelt ingen aning om hur de kränkt dig.
Sluta skylla på någon. Den kränkta personen upphöjer vanligtvis sin person för mycket och tror att han alltid gör rätt. Men om man frågar personerna som personen själv har kränkt så visar det sig att det också finns många och de väntar alla på en ursäkt till dem. Härifrån drar vi slutsatsen: om du inte ber om ursäkt till dem du har kränkt, varför skulle de be om din förlåtelse? Dessutom pratar vi om människor som du inte anser vara intressanta och viktiga för dig själv - och de personer som du förväntar dig en ursäkt från anser dig inte vara en viktig och intressant person.
Analysera situationen. Varför är du kränkt? Du måste förstå vilket ögonblick som gjorde att du blev kränkt. Denna kunskap ger dig en förståelse för var din svaghet finns. Harm är en svag länk som kan dras för att manipulera dig.

Hur lär man sig att förlåta klagomål?

En person kan bli kränkt inte bara på andra utan också på sig själv. Hur förlåter man sina egna felaktiga handlingar? Självkritik är bra om den hjälper en person att förstå vad man inte ska göra, istället för att bli dödad av ånger. Så, hur förlåter man sina egna klagomål?

Psykologer säger att människor som tar på sig en massa saker känner förbittring mot sig själva. Det verkar för dem att de borde veta och kunna allt, så misstag är oförlåtliga för dem. Perfektionism leder till ständigt missnöje med sig själv och, som ett resultat, förbittring.

Alla världens missförhållanden behöver inte tas personligen. Ibland är en person inte skyldig.

Om du har förolämpat någon, be bara om förlåtelse. Det är ännu bättre om din ursäkt åtföljs av en verklig förståelse för vad du gjorde, och inte bara ett offentligt framträdande när du bara vill sluta fred och sedan göra obehagliga saker igen.

Resultat av förlåtelse

Att förlåta sig själv och andra människor är en mycket viktig färdighet. Det låter dig bli av med onödig spänning, som alltid skadar den som är kränkt, eller den som anser sig vara skyldig. Och om brottet är riktat mot en person som redan har lämnat ditt liv, låter hans förlåtelse dig släppa honom.

Bara att bli av med gamla ackumulerade klagomål, "kasta ut" dåliga tankar från huvudet kommer att tillåta en person inte bara att hitta fullständig lycka, utan också att se på livet på ett nytt sätt.

Idag skulle vi vilja uppehålla oss vid övervägandet av en sådan fråga som psykiska klagomål. Hur exakt kan du bli av med klagomål mot dina föräldrar, make, arbetskamrater, vänner, grannar. Tillsammans med dig kommer vi att förstå själva termen "förbittring" och försöka bli av med detta tillstånd en gång för alla.

Harm är en psykisk sjukdom

Kom ihåg hur vi i barndomen, när våra knän blödde, grät högt. Vi blev sårade och kränkta på samma gång. Mental förbittring liknar något fysisk smärta, det enda som lider är själen. Först i barndomen smetade en omtänksam mamma eller mormor lysande grönt på våra knän, och efter ett par dagar fanns det inga spår kvar av såret på huden.

Vad gör vi med psykiska sår? Tvärtemot vanlig logik försöker vi inte läka den, utan tvärtom stör vi den hela tiden.

Det är därför som klagomål aldrig kommer att läka förrän personen själv börjar läka dem på ett avgörande sätt.

Detta är en grundläggande förutsättning för att effektivt bli av med alla klagomål.

Stadier av utveckling av förbittring

Låt oss ta och introducera begreppet "allmänt klagomål". Denna term inkluderar det härledda genomsnittet av klagomål mot vår make, föräldrar, kollegor och andra människor runt omkring oss.

Baserat på detta koncept kan vi härleda utvecklingsfaserna för alla brott, oavsett orsaken till dess förekomst, såväl som den person till vilken det är riktat och andra faktorer.

Första fasen "Stressande situation"

Karakteristiska fysiska tecken: snabba hjärtslag, ström av blod, snabb andning, tårar, ibland hysteri och medvetslöshet, darrningar i läppar och lemmar, huvudvärk, aptitlöshet.

Förresten, hos vissa människor, förutom ovanstående symtom, kan andra läggas till, till exempel ökad svettning. Ett intressant faktum är att senare, när man kommer ihåg brottet eller förövaren själv, kan vissa av dessa tecken upprepas.

I det första skedet får en person bara veta att någon har kränkt honom. Han upplever den starkaste och ojämförliga ilska, illvilja och hat mot sin förövare, såväl som känslor och önskningar som är onormala för en frisk person (törst efter döden eller sjukdom hos gärningsmannen, etc.).

Om vi jämför förbittring med en låga, är den första fasen en ljus blixt som bokstavligen förblindar en person. När den bleknar går förbittringen in i den andra fasen.

Andra fasen "Rooting of resentment"

Vi upprättar ett helt system för att rättfärdiga våra klagomål

Så fort starka känslor upphör att kontrollera en person, går de tillbaka i bakgrunden.

En kränkt person börjar se mer realistiskt på världen och sin position i den. Ilskan börjar slå rot och det finns inte längre en enda chans att rättfärdiga gärningsmannen. En person börjar mentalt konstruera ett helt system för att rättfärdiga sitt brott, såväl som att fördöma sin motståndare.

Om vi talar om tidsperioder, så är det andra steget längre än det första. Starka känslor bleknar i bakgrunden, och tankar på förbittring och övervägande av ytterligare handlingar kvarstår under lång tid.

Baserat på ovanstående data kan vi dra slutsatsen att förbittring uppstår i två faser:

primär manifestation av stark emotionalitet;
långtidslagring av negativa känslor och minnen.

Baserat på ovanstående viktiga fakta kan vi dra slutsatsen att vi måste ta itu med förbittring i både det första och andra stadiet.

Låt oss bestämma hur viktigt det är att behärska konsten att förlåta.

Förmågan att förlåta: hur behärskar man denna färdighet?

Förmågan att förlåta är en stor konst, att bemästra som du kan förbättra inte bara din mentala, utan också, utan tvekan, din fysiska hälsa. När allt kommer omkring, om du på allvar tänker på det, kan tiden som spenderas med att tänka, oroa dig, förstå brottet ha använts för att kommunicera med din underbaraste familj, göra det du älskar och bara läsa en intressant bok.

Det är viktigt! Förlåtelse är en kontinuerlig andlig rening. Detta är fullständig befrielse från förtrycket av klagomål och svårighetsgraden av erfarenheter från det förflutna. Endast full medvetenhet om att vi är mästare över vårt öde och bara vi kan kontrollera våra känslor kommer att hjälpa oss att inte bara bli av med klagomål, utan också hitta styrkan att förlåta en annan person.

Vad kan förhindra förlåtelse?

Förlåtelse är inte en tillfällig känsla, utan ett medvetet beslut. Om du bestämmer dig för att förlåta en person och glömmer brottet, gör det en gång för alla.

De främsta hindren för förlåtelse kan vara:

återkommande situation

Till exempel blev du kränkt av din vän för att hon köpte exakt samma exklusiva klänning som din. Efter att ha svalnat lite, bestämde du dig för att det var roligt att bli kränkt av detta och återupptog kommunikationen med din vän. Men nästa gång köpte din vän exakt samma outfit igen och kom till och med till din födelsedag i den.

djupt psykiskt sår

Detta hinder uppstår när din älskade orsakar dig svår smärta. Det mentala såret är så djupt att det kommer att ta år för det att läka åtminstone lite.

Till exempel bildade din älskade make, som du levde lyckligt tillsammans med (som du trodde!), en familj vid sidan av. Trots att hans relation med en annan kvinna bröts, och du fortfarande bestämde dig för att förlåta din otrogna man, tjatar en mask av tvivel ständigt på dig i din själ.

Förbittringen var för stark, det blir för svårt att glömma det och släppa det.

andra hinder

Utöver de två hindren som listas ovan finns det andra hinder som hindrar dig från att glömma förseelsen och släppa den en gång för alla.

Till exempel har din älskade åkt till en annan stad, och du har helt enkelt inte möjlighet att diskutera dina problem med honom. I det här fallet kommer avståndet att vara en barriär för dig som inte tillåter dig att släppa taget om agg.

Eller, till exempel, din bästa vän, som du var vän med alla 10 år i skolan, kränkte dig på balen. Du kommunicerar fortfarande inte, även om 20 år har gått. Tid kommer att bli ett hinder för förlåtelse för dig.

Du måste veta detta!

Harm är orsaken till huvudvärk, irritabilitet och panik.

Och ändå, oavsett vilka hinder, kan och bör klagomål släppas.

"Varför?" - du frågar. Förutom att förvärra ditt känslomässiga välbefinnande påverkar oförglömda klagomål direkt din fysiska hälsa. Ständiga interna bekymmer leder till att du blir en trogen gisslan av migrän och även lider av panikattacker, irritabilitet och överdriven känslomässighet.

Därför är det bättre att tänka på glada stunder och njuta av varje dag än att sitta och sörja.

Specialövningar hjälper dig att snabbt och effektivt bli av med klagomål. Dessa effektiva metoder har utvecklats av professionella psykologer. Hundratusentals människor har redan omsatt dem i praktiken, och nu kan du göra det också.

Fem sätt att bli av med klagomål

Metod nr 1 "Öppen dörr"

Vad betyder ordet "förbittring" för dig? Vad känner du när du blir överväldigad av tyngd och bitterhet från besvikelse i en älskad. Prova en enkel övning.

Blunda. Tänk på att vara i ett mörkt rum fyllt av dina klagomål.

Hitta dörren till ljuset i det här rummet och öppna den.

Kom ihåg den här känslan. Med samma lätthet som du öppnade dörren, lämna dina klagomål i det dystra rummet och tänk aldrig på dem igen.

Metod nummer 2 "Ny känsla"

Det är inte lätt för många människor att bara radera ett brott, glömma det och lämna det i det förflutna. I det här fallet kommer nya känslor att hjälpa dem.

Du har till exempel länge drömt om att lära dig köra bil, men du har aldrig haft tillräckligt med tid för det. Utnyttja denna möjlighet och ta äntligen ditt körkort.

Gå mot ljusa känslor, gläd dig och kärlek, och då finns det helt enkelt inget utrymme kvar för anstöt i ditt hjärta.

Metod nummer 3 "Ej skickat brev"

Om känslor överväldigar dig och du inte vill dela dina innersta upplevelser med någon, skriv om dina känslor på papper. Du kan till och med skriva ett brev till din gärningsman.

I den kan du i detalj beskriva kärnan i ditt klagomål, såväl som de negativa känslor som det orsakar hos dig. Efter att du skrivit brevet, slå in det i ett kuvert och bränn det. Du kommer inte själv att märka hur dina klagomål kommer att förvandlas till aska.

Metod nr 4 "Ny sida i livets bok"

När vi svarar på ilska med ilska, förnedrar vi

Genom att ständigt uppleva förbittring, bli förvirrad i din själs ändlösa labyrinter, tillåter du dig inte att leva här och nu. Detta kan negativt påverka din intellektuella och fysiska utveckling och din karriär.

Var generös. Ta förolämpningen mot dig som en bro längs vilken du kan gå till ett nytt stadium av din utveckling.

När vi svarar med ilska på ilska, hat på hat, utvecklas vi inte, utan kastar oss bara in i problemet. Det är bättre att medvetet flytta till en ny nivå och bli en glad och glad person.

Metod nummer 5 "Revenge for good"

Om förbittringen inte försvinner och hämndtörsten täcker dig huvudstupa, försök dra nytta av denna situation. Hämnas på din förövare, men bara på ett positivt sätt.

Den bästa hämnden är ditt lyckliga och mycket framgångsrika liv.

Tänk positivt, ge vänlighet till människor, och innan du vet ordet av kommer du att uppnå positiva resultat.

I slutet av artikeln skulle jag vilja citera den store Albert Einsteins ord: "Du kan inte lösa ett problem med den energi med vilken det skapades." Det finns sanning i varje ord i detta uttryck.

Du kan inte bli av med förbittring genom att hämnas på din vän, make eller make. Du kan inte lösa problemet genom att ytterligare ackumulera negativa känslor. Tänk positivt, gå mot lycka, kärlek och ljus, och då kommer du själv inte att märka hur dina klagomål kommer att försvinna bakom dagarnas slöja!

Harm är en känsla som förstör och skadar känslomässig och fysisk hälsa. En person som ständigt värmer upp, matar och stärker negativa känslor i sitt hjärta kan inte fullt ut njuta av livet, ser negativitet hela tiden och lever i rädsla för upprepat svek.

Viktig! Idag är det väldigt enkelt att ta hand om sig själv och ha ett attraktivt utseende i alla åldrar. Hur? Läs berättelsen noggrant Marina Kozlova Läs →

För att normalisera det psykologiska tillståndet, återställa glädje och harmoni i livet, bör du inse hur farligt det är att hålla känslor för dig själv och hur viktigt det är att lära dig att förlåta.

Visa allt

Hur släpper man ett agg?

Att släppa taget om en person och bli av med alla negativa tankar är inte alltid lätt. För att kasta av dig bördan av klagomål och bekymmer behöver du hårt och högkvalitativt arbete med dig själv och ditt känslomässiga tillstånd.

Steg på vägen till förlåtelse av klagomål måste tas konsekvent och då kommer du att kunna bli av med denna förtryckande känsla.

Hur man får en tjej ur depression

Kontroll över känslor

Alla förnimmelser och tankar som plågar och stör kan inte blockeras och drivas in i ditt hjärta. Alla upplever sånt här, så det är viktigt att komma överens med det.

Det enda som hjälper dig att helt befria dig från känslor av förbittring är tid. Allt som händer med en person tenderar att ta slut, så du måste ta dig igenom en svår period och inte göra förbittring till mitten av ditt liv. Efter hand försvinner känslorna och kvinnan mår bättre.

Tortera inte dig själv och skyll dig själv. Att skiljas från en älskad, att bryta ett förhållande är inte en anledning att stämpla dig själv som en förlorare eller en dålig person. Efter att ha förlorat en man förlorar en kvinna inte sina dygder, styrkor och framgångar.

Hur man glömmer en älskad

Funderar på konsekvenserna

Negativ motivation har enorm kraft i kampen mot negativa tankar. Det får dig att tänka på vad som kommer att hända om du inte släpper agg, utan fortsätter att leva med det.

En person som drivs av negativ motivation kan börja tänka så här:

all smärta kommer ständigt att växa, som gift kommer den att börja äta bort i hjärtat, fastna i halsen som en klump, vilket tvingar dig att lida;
förbittring provocerar utvecklingen av cancer, så hög dödlighet observeras bland känsliga människor;
Att leva med en känsla av förbittring, en person ser fiender i alla människor, är rädd för att lita på någon igen, så hans personliga liv lider;
negativ energi undertrycker soliga och ljusa känslor - glädje, kärlek, tro och trohet;
förbittring kan vara ett incitament till att hämnas på en annan, vilket driver dig till dåliga, förhastade handlingar.

Därför är det värt att förstå väl vad förbittring är - en hjälpare eller en fiende.

Positiv motivation

Ett kraftfullt vapen på vägen till att bli av med en tung börda är en tydlig vision om alla fördelar som kommer att vara möjliga om du snabbt förlåter brottet och låter det gå. De viktigaste:

frihet och oberoende från andras handlingar;
lindring från smärta, plåga och låg självkänsla;
ett tillstånd av lätthet, kommer hjärtat att fyllas med glädje, energi och positiva känslor, som är mycket trevligare att leva med;
genom att släppa agg, kommer flickan att lättare kunna bygga relationer med andra, bedöma människor adekvat, utan att tillskriva dem själviska motiv för kommunikation;
en mindre känslig person ser ut som en stark, självsäker och glad person, och lockar därför andra mer till honom.

Framgång i livet följer med dem som har lärt sig att ignorera andras misstag och leva ett fullt liv.

Dialog med gärningsmannen

När en person börjar få besök och sedan ständigt hemsökas av negativa tankar och klagomål är det viktigt att inte ge efter för känslor, utan att fortsätta tänka förnuftigt efter att ha förstått situationen. Det är värt att analysera anledningen till varför din älskare kunde förolämpa. Kanske såg mannen inte något stötande i orden han sa och märkte inte att han hade kränkt sin älskade. Eller orsaken är i uppfostran, det förflutna.

Om det finns förbittring kan du inte vara tyst. Du måste vara den första att närma dig och prata med gärningsmannen, prata om dina känslor, klargöra alla missförstånd.

Du ska inte vänta till det ögonblick då en person själv inser att han har fel, kommer fram och ber om förlåtelse.

Ett aktivt liv är nyckeln till framgång

För att glömma din man och ta bort smärtan i ditt hjärta bör du inte ta till alkohol eller söka tröst i mat. Du bör lära dig att fortsätta njuta av livet och skämma bort dig själv: sporta, gå till skönhetssalonger, engagera dig i självutveckling, börja lära dig ett nytt språk eller åka på en resa.

Kan du minnas en tid när du faktiskt sa till någon: "Jag förlåter dig"? Att förlåta en annan person som har skadat dig är inte alltid lätt. Det blir ännu svårare att glömma att han sårade dig. I den här artikeln kommer vi att titta på hur du förlåter och glömmer agg för ditt eget välbefinnande och din mentala hälsa.

I livet kan det vara nyttigt att hantera smärta och ilska för att sedan gå vidare! När du stannar upp, blir arg eller upprörd, orsakar det inte dina förövare lika mycket smärta som du orsakar dig själv när du håller fast vid något som skadar dig.

När någon har gjort dig orätt, är det bättre att försöka förlåta den personen och i slutändan glömma vad som hände, även om du aldrig faktiskt kommer att glömma (som ett faktum) att de en gång skadat dig.

Hur förlåter man någon? Detta innebär att "släppa taget" om din förbittring och missnöje mot denna person. Först då kan vi vara okej, åtminstone med oss själva. Förlåtelse är avgörande för att läka relationer och rensa ditt sinne.

Varför ska vi förlåta någon?

När vi tänker på hur vi ska förlåta någon som har skadat oss, känner vi ofta att vi släpper dem. Denna begränsande tro hindrar oss från att läka.

Vi förlåter inte nödvändigtvis den personen för deras eget bästa. Istället ska vi göra det här eftersom vi kan få lättnad. Syftet med att förlåta andra är inte så att de kan vara som ett ”blankt blad” (vi är inte Gud!!!), utan så att vi kan bli rena.

Kom ihåg att du kommer att ha lite ilska i ditt liv (vilket händer naturligt). Men problemet uppstår när du inte släpper det, utan bär det inom dig och "lagar mat" i det.

Se på situationen så här: alla gör misstag här i livet. Vi är alla människor och ibland handlar vi själviskt. Försök att se situationen som ett "misstag". Det är viktigt att komma ihåg att ingen av oss är perfekt, och om vi gjorde samma misstag – skulle vi vilja ha förlåtelse? Har du någon gång orsakat lidande för någon oavsiktligt? Var ditt misstag så allvarligt att du inte kunde hoppas på att bli förlåten? Att sätta dig själv i någon som har skadat dig kan vara svårt, men det kan hjälpa dig att se den andra sidan av situationen tydligare och hitta ett sätt att förlåta dem som har skadat dig.

Hur man verkligen förlåter: steg till frihet

Här är nycklarna till effektiv förlåtelse som lär dig hur du förlåter människor som har kränkt dig. Dessa tips hjälper dig att gå från smärta till frihet och ett hälsosamt liv.

Steg 1 - Erkänna smärtan

Det första steget i att lära sig att förlåta är att acceptera det faktum att du har blivit sårad. En del av oss har stora egon som kan behöva arbete eftersom vi inte vill erkänna att vi har blivit sårade eller att vi överhuvudtaget kan bli sårade. Medvetenhet om smärta och förbittring är redan det första steget i början av processen av förlåtelse.

Vad ska man göra om personen som behandlade dig illa inte lever längre? Vad ska man göra om man blev kränkt för 20 eller 30 år sedan? Även om denna person inte är tillgänglig för dig nu (av vilken anledning som helst) för att diskutera situationen, hindrar detta dig inte från att förlåta honom.

Förlåtelse är inte att förneka brottet. Vi måste erkänna att detta verkligen hände. Att förneka att du är kränkt (eller kränkt) betyder att det är för smärtsamt för dig att hantera känslor. När detta erkännande har gjorts kan vi gå vidare till nästa steg.

Steg 2 - Förvänta dig inte en ursäkt

Även om personen aldrig ber om ursäkt för det som hände, bestäm inom dig själv att det är okej att fortsätta ditt liv och arbeta utan dessa ursäkter. En ursäkt ska inte ses som tillåtelse att förlåta. Även utan en ursäkt, ställ in ditt sinne att förlåta, glömma och släppa taget. Du fattar beslutet att förlåta någon för ditt eget bästa. Om du verkligen bestämmer dig för att förlåta dem, då är du redan halvvägs till återhämtning.

Du kommer att befria någon annan från deras "skulder" till dig. Du kände dig sårad och arg över hur dåligt de behandlade dig, och du kände att de nu var skyldiga dig – skyldig dig lika mycket (som de kanske aldrig kommer att kunna betala tillbaka till dig). Det är precis vad du ska släppa.

Hur förlåter man verkligen? I grund och botten kan du säga till dig själv, "De är inte skyldiga mig någonting. Jag förlåter deras skulder. De sårar mig, men Gud kommer att hantera dem på Hans villkor. Jag släpper det ur mina händer."

I samma situation, om en person fortfarande kommer till dig för förlåtelse, ge honom en chans att be om ursäkt. Även om du kanske är arg och inte vill lyssna på personen som sårat dig, är det viktigt att få en ursäkt från dem. Låt honom be dig om ursäkt för skadan han orsakat. Detta hjälper dig att börja din läkning. Kanske kommer du att se att skulden för situationen delvis ligger hos dig. Innan du kan tillåta den här personen tillbaka i ditt liv måste du kunna förlåta dig själv. Detta är förmodligen den svåraste delen av processen eftersom du måste vara helt ärlig mot dig själv.

Försök att vara öppen och lyssna noga på förklaringar av vad som hände. Att förstå orsakerna kan ofta ge en tydlig bild av vad som hände. Frågor hjälper också. Berätta för personen att du är sårad, att du har frågor och vill ha ett ärligt svar på dem. Lyssna på svaren du får och om de inte är tillräckligt bra för dig, säg att du vill veta mer. Att komma till kärnan i varför någon skadade dig kan hjälpa dig att hantera smärtan och förlåta den personen.

Steg 3 - Förlåt och ha tålamod

Ta ett medvetet beslut att förlåta någon för något.

Konventionell visdom kan säga att om du inte säger till en person att du har förlåtit dem, så har du verkligen inte gjort det. Detta är helt enkelt inte sant. Kom ihåg att vi förlåter för vår fördel, inte deras. Det är möjligt att förlåta någon utan att ens låta dem veta det. Förlåtelse är mellan dig och Gud.

Detta är befrielse från dina personliga klagomål. Andra behöver inte nödvändigtvis veta om det. Du behöver inte nödvändigtvis berätta för personen att du har förlåtit honom, utan du måste uppriktigt befria personen från sin skuld. Om du tror på en högre makt, låt honom gå. Öppna dig själv för tanken att rättvisa kommer att ske på ett annat sätt. Om du är benägen att be, be för dem. Be att de kan leva ett bättre liv.

Det kan ta lite tid för din smärta att försvinna. Du kan inte förvänta dig att smärtan försvinner i det ögonblick du säger "Jag förlåter dig." Ha tålamod. Du har tagit beslutet att förlåta, och dina känslor kommer att förändras med tiden.

Om du fortfarande har svårt att förlåta någon, sök hjälp. Prata med en andlig chef eller någon annan du litar på. Häll ut dina känslor för dem och ta hjälp av dem. Men fortsätt inte att bära den tunga bördan av förbittring. Du förtjänar att vara lycklig.

Steg 4 - Ställ in begränsningar för en annan

När du väl har förlåtit någon kan det vara svårt att tillåta den personen tillbaka i ditt liv fullt ut. Inte alla som förlåter försonas med den som sårat dem. Det finns relationer som är giftiga och till och med fysiskt farliga. Om någon är farlig, var uppmärksam runt dem.

Även om det är möjligt att förlåta personen och gå vidare, kan det också innebära att personen inte längre kan spela en aktiv roll i ditt liv. Efter förlåtelseprocessen är din känslomässiga och fysiska säkerhet mycket viktig.

När du väl har förlåtit kan du sätta gränser. Ta till exempel ett löfte från en annan att han inte kommer att skada dig. Om han verkligen accepterar det kommer du att tillåta honom tillbaka i ditt liv. Låt detta ske steg för steg. Du kan börja med att bara låta honom prata i telefon en eller två gånger i veckan.

I framtiden kan ni träffas periodvis under korta perioder. Ge den andra en gång. Berätta för den som skadade dig att du behöver utrymme. Förklara att det kommer att ta dig lite längre tid att lära dig att förlåta och glömma. Det är svårt att tänka klart när personen som skadade dig alltid finns runt dig.

__________________________________________________

Tid och rum är nödvändiga för vår helande. Försök att ta den här tiden för att ta reda på hur mycket du verkligen har lärt dig om hur du förlåter och glömmer. Kom ihåg att inget är mer hemskt än när vi inte kan förlåta och släppa smärtan. Även om du blev så illa skadad att du inte kan prata med dem igen - det är fortfarande viktigt att förlåta... för din egen psykiska hälsa. Och tiden, som man säger, läker alla sår.

Kanske är varje person bekant med klagomål. Men de kan talas om i två sammanhang: och oförmågan att förlåta gamla klagomål. Den här artikeln kommer att diskutera det andra alternativet: hur man förlåter brott och börjar leva fritt.

Förbittring är stenar som binds till halsen och drar dig till botten. Vilka förolämpningar vi än talar om är det alltid värre för den som kommer ihåg dem än för den som tillfogade dem. Förmågan att förlåta är livsviktig, men inte given till alla. Detta är en av de högsta färdigheterna. Och för att göra det lättare för honom att lära sig måste du förstå: du behöver förlåtelse, inte förövaren.

Harm är en upplevelse förknippad med att någon inte vill eller inte kan uppfylla dina förväntningar.

Som allt annat är förbittring nödvändigt, men med måtta. Det låter dig hantera ditt beteende och anpassa dig till nya förhållanden, vilket signalerar förändringar. Genom klagomål lär vi oss essensen av mänskliga relationer och går med i världen. Men detta sker under förutsättning att man arbetar igenom, förlåter och glömmer klagomål. Annars lider en person och utvecklas inte som person.

Orsaker

Det finns flera anledningar till klagomål:

Harm föds ofta ur dina felaktiga förväntningar på andra människor. Lär dig att adekvat bedöma situationer, relationer, människor.
En annan anledning till klagomål är motsägelser och meningsskiljaktigheter. Förstå att de alltid finns där. I och för sig är dessa fenomen neutrala. De får färg beroende på deltagarnas beteende. Det är här det är viktigt att motsättningen resulterar i en ny gemensam produkt och personlig tillväxt för alla, för att rationellt lösa frågor i konflikter.
Harm som är det tredje alternativet. Kanske saknar du uppmärksamhet eller vet inte hur du ska kommunicera, du vet inte andra sätt att uppnå det du vill.

Villkor för förbittring

Harm uppstår inte alltid. Åtminstone måste gärningsmannen vara betydelsefull för motståndaren, det vill säga klagomål är vanligare i nära mellanmänskliga relationer. Men detta är inte det enda villkoret.

"De tar inte illa upp av dårar." Vuxna blir inte kränkta av barn, inte heller kränks vi av dåligt väder eller insekter. För att utveckla förbittring är det viktigt att hos din motståndare se en person som liknar dig själv, en jämlik.
Avtal (skriftliga eller muntliga). Om en person av sin själs vänlighet vande sig vid att göra något och sedan inte kunde, då är det stor sannolikhet att han kommer att bli förolämpad. För ofrivilligt blev hans goda gärningar en plikt i hans partners ögon. Eller vice versa: du hjälpte, men de vägrade hjälpa dig. Men du trodde att det var självklart. Detsamma gäller för presenter och gratulationer.

Så förbittring uppstår alltid bara i nära relationer. I en situation där en person inte är betydelsefull för dig eller generellt behandlar dig dåligt, uppstår ett hav av andra känslor och känslor: irritation, indignation, men inte förbittring.

Varför förlåta

Vad händer med de som blir kränkta?

Harm påverkar hälsan.
Harm styr ditt tänkande och beteende, vilket blir fokuserat på att minska lidande av upplevelser (slå på).
Harm är fylld av gräl och depression, eftersom ett minne alltid följs av ett hav av andra.
Harm är en föregångare till kronisk känslomässig stress. Under stress aktiveras kroppens alla försvar, vilket är bra i en nödsituation: vi ser bättre, slår hårdare, springer snabbare, agerar mer kreativt. Men detta tillstånd är inte lämpligt för permanent liv, eftersom kroppen under sådana förhållanden snabbt kommer att slitas ut fysiskt och mentalt, och immunsystemet kommer att försvagas.

Vad mer upplever en person när han är stressad, vilka två populära reaktioner är: rädsla (flykt) och ilska (attack). När vi blir kränkta upplever vi samma sak, men vi kan inte fly från det, vilket innebär att vi bara kan attackera. Aggression (dold, öppen, inre typ av "kärlek och hat") åtföljer alltid förbittring.

Harm gör oss arga och sjuka. Det är därför du måste kunna förlåta. Genom att släppa klagomålen:

rensa din kropp från de känslor som redan orsakas av bilder av förövare och situationer;
förhindra uppkomsten av negativa känslor i framtiden;
du frigör intellektuell, fysisk och mental styrka för att bygga nya livsplaner, självutveckling, kreativitet och uppnå social framgång (frigör utrymme i tankar och styrka i handlingar).

Handlingsplan

Att bli av med klagomål innebär att bli av med känslor (positiva och negativa). Först är det viktigt att göra bilden av gärningsmannen neutral, och senare kommer han själv att dra sig tillbaka till det omedvetna.

Målet med att arbeta med sig själv är utvecklingen av sanogent (hälsoförbättrande) tänkande. Din uppgift är att ta kontroll över tänkande och beteende, det vill säga livet, från förbittring. För att göra detta är det viktigt att inte bara förlåta klagomål, utan också att förstå principen för deras bildande.

Grunderna i sanogent tänkande

Först och främst måste du förstå att vi är kränkta i fall där beteendet vi tillskriver en person (förväntningar) inte överensstämmer med de verkliga fakta (verkligheten).
Du är i fångenskap av det förflutna, vilket skadar dig och dina nära och kära i nuet. Om du ständigt reproducerar klagomål i ditt minne och återupplever dem om och om igen (och det är vad du gör), då kommer tiden aldrig att läka.
Håll förväntningarna till ett minimum. Tillskriv inte människor stereotyper av beteende.
Det är klart att det är omöjligt att leva helt utan idéer. I det här fallet är det viktigt att sätta realistiska förväntningar.
Reflektion hjälper till att lindra känslor. I ett avslappnat tillstånd måste du komma ihåg klagomålen och föreställa dig själv i den här situationen, men fristående. Som om du vore en utomstående observatör. Läs mer om detta i artikeln.
Att koncentrera sig på dina förväntningar snarare än på din motståndares handlingar hjälper till att lindra förbittringen.
Försök nu att hitta orsaken till din motståndares alternativa beteende.
Efter detta, försök att acceptera din motståndare för den han är och erkänn hans rätt till frihet (alternativt beteende).
I ett lugnt tillstånd, spela om situationen igen, det är viktigt att förbli avskild.

Allt handlar om att vänta

Dina förväntningar på den andra personens beteende kräver särskild uppmärksamhet. Spela ut inte bara själva situationen, utan var också uppmärksam på dina tankar. Efter detta måste du svara på ett antal frågor:

Hur ska en person bete sig så att jag inte blir kränkt?
Var kommer mina förväntningar ifrån?
Hur verkliga är de?
Kan de föras närmare verkligheten?
Kan partnern uppfylla dessa förväntningar?
Känner min partner till mina förväntningar?
Vad hindrar mig från att prata om det och ändra förväntningar?
Varför gör motståndaren detta?
Vilka motiv driver honom?
Känner han till mina förväntningar? Om ja, varför gör han inte det?
Har han andra intressen, önskningar, mål?
Stämmer mina förväntningar med hans tro?
Avslutningsvis, se till att säga: Jag har inte rätt att döma och utvärdera en annan person, annars känner jag inte igen honom som en person och försöker anpassa honom till en viss standard, för att beröva honom hans frihet. Men ingen har en sådan rätt.

Hur konstigt det än kan låta, om du vill släppa ett brott, måste du hitta en ursäkt för gärningsmannen, och inte skylla på. Om ingenting kommer att tänka på, kan du helt enkelt säga: "Jag är säker på att han hade goda skäl för detta. Jag förlåter honom."

Sammanfattningsvis är det värt att säga förlåtelse till dig själv. Och när man förlåter förövaren är det viktigt att hitta något att tacka honom för. I slutändan kan du alltid vara tacksam för upplevelsen.

Efterord

Mekanismen för förbittring är som följer: mina förväntningar på den andra personen, min syn på hans beteende, inkonsekvensen av dessa element. Om en komponent (länk) saknas kommer det inte att finnas något förbittring.

Du kan bli av med klagomål, släppa taget om det förflutna och börja leva i framtiden bara genom att ändra ditt tänkande, fokusera din uppmärksamhet från klagomål och deras bränsle till nya planer.

Kom alltid ihåg att klagomål är meningslösa.

Först förstör de den som håller dem.
För det andra, tänk: anser du att personen som kränkt dig är överlägsen dig, pekade han på en öm punkt? Om ja, borde du då inte ta kritiken tillräckligt och försöka växa upp till den här personen? Och om han berättade en lögn och visade sig vara lägre än dig, varför lägga vikt vid detta och sänka sig till samma nivå?

"Sokrates blev aldrig förolämpad. Han sa med rätta att detta antingen inte berörde honom, eller om det gjorde det, så var det rätt. Om du blir kränkt av en person, då är han längre, smartare och mer värdig dig. Så ta ett exempel från honom, nå upp till hans nivå. Och om han är lägre, dummare och mindre värdig än du, då genom att bli kränkt av honom, upphöjer du honom med din kränkning och förödmjukar dig själv”, M.E. Litvak.

Total:0
I kontakt med 0
Google+ 0
OK 0
Facebook 0