Låt oss låtsas att ingenting hände. Låt oss låtsas som om ingenting hände Låt oss låtsas som om ingenting hände

Ditt senaste meddelande förblev obesvarat. Jag har inget att svara på frågan: "Det kanske ligger mig för varmt om hjärtat?" Jag vet inte hur du kan älska långt från hjärtat, långt från hjärtat kan du bara vara likgiltig, allt annat är nära. Och när du älskar är det för nära. Så jag ansåg att denna fråga var retorisk, och du blev tyst. Hur länge? Är du verkligen så kränkt av mig att du kommer tillbaka gång på gång för att plocka i mitt sår som inte läker? Låt mig berätta om de sex månaderna av mitt liv efter dig, och kanske kommer du att bestämma dig för att jag har fått nog...

Sex månader.

Första månaden var jag helt enkelt frånvarande. Det fanns en läderväska med ben som lyckades röra sig i rymden. Senare, när jag kom ihåg dessa dagar, blev jag förvånad över hur jag till och med gick, höll min kropp upprätt och var jag fick kraften att röra på benen! Sedan läste jag en liknelse om en skyddsängel.

"En ängel tilltalade mannen:
- Vill du att jag ska visa dig ditt liv?
- Vilja.
Ängeln höjde honom högt och mannen såg hans liv - två par fotspår som gick sida vid sida.
-Vem är det här bredvid mig? - frågade mannen.
"Det är jag", säger ängeln, "jag följer dig hela ditt liv."
– Varför återstår ibland bara ett par fotspår? - frågade mannen.
- Det här är de svåraste perioderna i ditt liv...
- Så vadå, du övergav mig i de svåraste stunderna?! Hur kunde du?! – beklagade mannen.
"Nej, det var jag som bar dig i min famn..."

Allt föll direkt på plats, och jag insåg att jag inte var ensam. Gud lämnar oss aldrig ifred och ger oss aldrig prövningar som vi inte kan uthärda. Så det är bara att ha tålamod.

Det var få händelser under den första månaden, varje dag samma sak: morgonhysteri i badrummet med tysta snyftningar; på jobbet, efter varje möte med dig i korridorerna - jag återvänder omedelbart till kontoret, trycker ryggen mot väggen och flyter ner på golvet, gråter tills någon kliver, frågar himlen, "när ska allt detta ta slut?" , och gå vidare; kvällshysteri i duschen; nattårar varje gång jag vaknar, och jag vaknade oändligt många gånger. Den månaden föll jag till botten av mig själv, jag visste inte vad som var så djupt där. Jag lärde känna min botten, det är normalt, inget brottsligt. Jag var väldigt svart då, allt runt omkring var svart, rummen var mörka, som om vi plötsligt hade bestämt oss för att spara el. Det enda stället där det var ljus var direktörens kontor, men mer om det senare.

Där, längst ner, kom en hemsk tanke till mig att jag verkligen ville sluta existera. Men det fanns ett argument för att möta soluppgångarna. Det visar sig att jag inte är en så självisk person, jag är en ganska ansvarsfull person. Vänner sa att jag slutade le och medan alla andra hade roligt letade jag efter ett hörn där jag kunde lägga mig ner och dö. Detta fick mig att le. Det betyder att jag finns och att jag kan synas.

Detta kunde inte pågå länge; något måste göras. Jag plågades mycket av frågan "varför?", som snabbt gav vika för frågan "varför?". Attacker av hysteri överraskade mig var som helst när som helst, det började göra mig arg, och jag ropade tyst av hela mitt väsen: "Nog!", sedan lite tystare: "Nå, snälla, sluta!", och sedan med all min kraft: "Varför? Jag behövde förstå varför. Jag tänkte att om jag förstod så skulle allt gå över. Det här är bara någon slags lektion eller uppgift, och när jag förstår vad som krävs av mig för att förstå eller göra, kommer han genast att släppa mig (eller släppa mig). Och jag började leta, letade efter ett svar. Åh, han kunde vara var som helst, och vem som helst kunde vara hans bärare, inte ett enda slag av universum kunde missas, varje dammfläck, flisa, papper måste samlas in, varje prasslande måste höras...

En dag stod jag i kö vid kassakön i butiken, som vanligt, och tänkte på dig. En armenier stod framför mig och nynnade på en sång under andan på armeniska. Efter att ha lyssnat retade jag den stackars mannen:
- Vad sjunger du?
"Ja, bara en låt", blev han förbluffad med en stark armenisk accent.
- Vilken typ av låt? – Jag släppte inte.
– En enkel armenisk låt, inget speciellt.
- Översätt!
- "Ha tålamod, älskling, jag är snart där!"
Jag frös och spärrade ögonen på honom.
- Gillade du det? – världens vackraste person log mot mig.
"Ja", och hon log också, och lämnade sedan butiken och grät, men med någon knappt märkbar nyans av glädje och hopp, som bara varade till nästa morgon. På morgonen är allt som planerat.

Ibland åkte jag på affärsresor. I de här städerna lyssnade jag på allting ännu mer intensivt, kom medvetet in i folkmassan ifall någon sa något, kom ikapp människor som pratade för att höra bitar av deras fraser som kunde säga mig något. Jag var mycket uppmärksam på alla ljud, inskriptioner och tecken. Om jag stötte på samma nummer flera gånger skyndade jag mig att leta efter dess innebörd på Internet. Varje ställe jag besökte låg bredvid något tempel eller någon kyrka, och självklart åkte jag dit. Jag stod och lyssnade omkring mig, tappade bort mig själv, grät, satt där på bänken bara sådär. Folk satte sig bredvid mig, och här spände jag mig och förberedde mig på att absorbera med hela kroppen. Men oftast var det jag som fick hjälp, inte jag. Hon lugnade och stöttade dem efter bästa av sin magra kraft och lyssnade helt enkelt. Tydligen såg folk i mina lidande ögon så mycket förståelse att de mådde bättre, de tackade mig, önskade mig lycka till och gick. Jag behövde tur, jag letade efter ett svar.

I städerna där jag åkte fanns det förstås tågstationer. Och på stationerna finns som vanligt personer utan fast bostadsort och, med en sannolikhet på hundra och en procent, i ett tillstånd av alkoholpåverkan. Ja, vem mer än människor som har sjunkit ännu lägre än jag borde ha någon form av visdom? "Det var därför de sjönk", tänkte jag, "för att de förstod något och inte kunde överleva." Jag träffade ett antal sådana människor, hade samtal med dem, delade mat. Vi åt, pratade, till och med skrattade, men jag gick alltid och de stannade alltid. Jag letade efter visdom hos dem, och de såg i mig en källa till förundran på gränsen till galenskap. Var och en av dem skakade på huvudet åt mig och gjorde korstecknet i luften.
Förresten, en av dem som jag hade äran att känna visade sig vara en mycket oväntad person. Han pratade själv med mig. Jag gick ut ur stationsbyggnaden i den frostiga luften för att inte somna i väntrummet, och han kom från affären, såg mig och frågade:

Blir det inte tjugo? Jag tog flaskan och fick stanna.
-Har du försökt sluta dricka?
– Ja, du ska utbilda mig också!
- Varför också?
"Min son och barnbarn försökte alla omskola mig, men nu pratar de inte alls.

I grund och botten är den här mannen en före detta överste, han har en son och en adoptivdotter, som han adopterade när hans fru dog. När hans fru dog började han dricka, hans son, desperat att få sin far till sinnes, slutade kommunicera med honom och släppte inte sina barnbarn. Så den här mannen drack tills livet konfronterade honom med en flicka på omkring åtta år, en föräldralös. Han uppnådde adoption och började arbeta. Men kunde inte. Flickan är nu på ett barnhem, förmodligen, och han är på stationstorget, träffar olika galna människor som jag och förstör hans kropp med alkohol. Jag är inte så naiv, jag förstår mycket väl att allt detta kan hittas på. Men redan innan han berättade detta lade jag märke till hans mycket kompetenta tal, utbildning och kontrasten i hans allmänna utveckling mot bakgrund av bilden av hans existens.
– Man ska skriva böcker, inte dricka! – Jag rådde.
- Vilka böcker?! Jag har en högre utbildning, men det är en! – och skrattade, på något sätt bittert, som om jag ångrade att jag stört hans tysta, berusade träsk med mina absurditeter.
Jag bjöd honom på fyllda pannkakor köpta på ett kafé, och han berättade sin historia för mig. Berättelsen om hur han, efter att ha förlorat en älskad, förlorade sig själv och sitt liv. Det finns bara kärlek överallt. Om världen skakas av jordbävningar från asteroider som faller från himlen, de mest fruktansvärda katastroferna och sjukdomarna kommer över, kommer människor fortfarande att tänka på kärlek, och den svåraste smärtan kommer att vara smärtan av förlust och svek. Vilken typ av substans är detta, och varför sätter vissa människor det över allt annat, medan andra naivt tror att de är starka nog att klara av detta "nonsens"?

En kvinna i kö på kliniken berättade att hon vid 78 års ålder ångrar att hon inte gifte sig med killen hon älskade i sin ungdom. Sedan gifte hon sig med någon annan, födde ett barn, men ägnade hela sitt liv åt att minnas honom. Nu är hennes man förlamad, hon kommer naturligtvis inte att lämna honom, men nyligen hittade hon killens adress på passkontoret genom en vän. Hon vet var han bor. Hon vet att han lever, och hon skulle verkligen vilja se honom. "Du borde gifta dig för kärlek!" – sammanfattade hon. Och varför behöver jag detta? Varför berätta detta för en person som just har förlorat just denna kärlek och håller på att lära sig att leva igen? Jag tittade upp mot himlen och frågade: "Skämtar du med mig?" och så snubblade hon och föll på knä och kliade sig i byxbenet. Hon reste sig upp, insåg vidden av sin arrogans och viskade: "Förlåt!" och dämpad gick hon sin väg.

Mina dagliga raserianfall slutade inte, samma frekvens, samma intensitet. Under attackerna verkade det som om skallen slets från insidan. Nu kan jag inte längre minnas eller beskriva fullheten av den där vilda smärtan, och tack och lov! Jag minns att jag ibland efter nästa gick ut i korridoren från mitt kontor, och där gick du mot mig. Jag hatade ditt leende. Jag vet inte vad det betydde, men då verkade det som om du hånade mig. Jag tror att det inte alls var fallet, men då orsakade det ytterligare lidande. Och så gick du, och jag andades ut, nu kunde jag gå lugnt och inte vara rädd för att stöta på dig. När du kom, gick jag. På affärsresa i tre veckor. Den här affärsresan sträckte ut min intensivvårdsavdelning till femtio procent.

Det började med en nödlandning på ett alternativt flygfält. Vi närmade oss vår destination, men vi kunde inte ta oss ner planet började tjattra som kartong. Och du vet, det fick mig att känna så mycket roligt och glädje, som om jag var på en attraktion. När jag vände mig om och såg människor klamra mig fast vid sina stolar med ett dödsgrepp, några av dem bad, var jag tvungen att vända mig till hyttventilen, annars skulle jag ha misstats för antingen en galning eller en terrorist, leendet var helt klart olämpligt. Men jag hade kul, och med samma roliga tänkte jag, tänk om vi ramlar?! Min granne, tittade på min glädje, bestämde sig för att antingen föddes jag så här, eller så slog jag mitt huvud, ett annat alternativ var att jag blev hög. Själv blev han nästan grå. Sedan blev vi informerade om att vi skulle flyga till ett reservat, jag sa, okej, jag har aldrig varit där, jag ska köpa en klocka. Folket vände sig om och jag tystnade. Jag förstod senare varför det var så bra i det där snacket, jag behövde bara andra känslor, jämförbara i styrka med dem som jag hade upplevt på sistone. Endast hotet om att falla från en höjd av nio tusen meter visade sig vara jämförbart i styrka.

I staden dit jag skickades, bredvid arbetsplatsen, precis som överallt, fanns det en kyrka tvärs över vägen, jag blev inte ens förvånad längre. Jag inkvarterades på ett ganska bekvämt tvåvåningshotell på andra våningen i ett ganska mysigt rum. Jag tillbringade större delen av min icke-arbetande tid i sängen under två filtar med min bärbara dator. Jag lyssnade på musik, tittade på optimistiska filmer, läste, tog pauser för att snyfta. Och så en dag gick jag längs korridoren förbi rökrummet, dörren stod på glänt och rök sipprade in i korridoren. Jag tittade in i en mycket stor medelålders man som rökte på fönsterbrädan, djupt i tankar.
– Du ska stänga dörren, röken kommer in i korridoren.
- Vad? - han vaknade upp.
- Varför stänger du inte dörren? – Jag gick in i rökrummet, något med honom fångade min uppmärksamhet.
"Jag har tänkt på tillvarons lagar och jag märker ingenting," log han.
– Jaha, hur gillar du det, tillvaron? – Jag log också.
– Allt i livet är naturligt, inte en enda händelse händer för ingenting, allt behövs för något!
Här är det! Jag satte mig på en stol och förberedde mig på att lyssna.
– Just nu tänkte jag på känslan av jämställdhet. Vill du lyssna eller har du bråttom?
Nej, jag har ingen brådska!
– Det är väldigt intressant för mig!
- Okej, låt oss ses då? Jag är Sergei.
Vad?!
- Jag är Tanya. Sergeevna, förresten. Har du ett mellannamn?
- Ring mig inte på dig, jag pratar inte med någon på dig. Och det passar dig, Sergeevna!
- Varför?
– Jag vet inte, det låter harmoniskt.
- Varför gillar du inte mig?
– För även till Gud vänder vi oss till Dig, innan du bara talade till fiender.
- Klar. Hålla med. Så vad är det med känslan av jämlikhet?
– Poängen är att alla människor är lika med varandra, ingen är bättre eller sämre. Det betyder att vi måste prata och agera likadant med alla, även med presidenten, även med vaktmästaren.
- Fullständigt rätt. Jag blev till exempel vän med regissören, och samtidigt hade jag samtal med hemlösa.
Han tittade på mig och sa:
– Du har en väldigt utvecklad känsla av jämlikhet, Tatyana Sergeevna, bra jobbat! Men här måste du vara uppmärksam på detta: alla har något sådant som stolthet. Även om vi inte känner igen dess närvaro, så finns den där. Till exempel, här är du, Tatyana Sergeevna," han gillade tydligt kombinationen av mina IO:er, "är du arg på någon, eller kanske du inte gillar dem?"

Jag tänkte på det. Det var en person som jag inte hade alls snälla känslor för, jag tror att du förstår vem jag menar. Stolthet?
- Kanske. Det vill säga, det visar sig att jag på något sätt anser mig vara bättre än henne och därför upplever negativa känslor mot henne?
- Exakt. Smart tjej!
Så. Egentligen, var fick jag idén om att jag är bättre? Jag har ingen anledning att tro det. Kanske är hon faktiskt en helt underbar tjej. Utifrån teorin om jämlikhet är vi absolut lika, ingen av oss är bättre eller sämre. Och så fort jag förstod detta med hela mitt väsen, slutade jag genast att hata henne, jag blev nästan kär i henne, ja, jag önskade henne i alla fall innerligt lycka till och allt gott. Medan jag höll på med hjärnan tittade min nya bekant på mig tyst och log gillande. Jag var nöjd med mig själv, och han med mig.
- Tack! – Jag blev känslosam.
- Du är välkommen, du är på egen hand!

Har jag äntligen tagit itu med något?! Det var ett litet steg framåt, det finns fortfarande en enorm väg framför mig och svårare uppgifter än att älska sin nästa, men jag har redan börjat och för första gången de senaste månaderna har jag upplevt stor glädje. Men jag var ändå tvungen att älska mig själv!
"Ingen händelse händer bara sådär, allt behövs för något" - så här började vår bekantskap. Så det är, dörren öppnades inte av en slump, den var öppen för mig.

Vi pratade med Sergei varje kväll när vi båda kom tillbaka från jobbet, han berättade mycket intressanta saker för mig från sitt liv. En före detta narkoman som nästan skickades till mentalsjukhus av sin egen mamma. Det var ett annat liv, idag pratar den här mannen om livet, filosofi, hjälper alla och drömmer om att sluta röka. Jag tror att de kallar honom Sergei för att lära mig hur man lugnt ska reagera på detta namn. Att träffa honom fick mig att förstå att universum inte hade för avsikt att lämna mig ensam, jag var alltid under uppsikt, jag fick bara lära mig att klara vissa saker på egen hand. Jag blev överväldigad av en sådan känsla av tacksamhet och gränslöst förtroende för henne att jag förmodligen kunde hoppa från en bro i full tillit till att jag skulle förbli frisk och frisk. Och jag hoppade förresten, metaforiskt förstås.
Trettondagshelgen närmade sig, men myndigheterna förbjöd simning i floden i staden, eftersom isen var tunn på grund av bristen på frost. Alla på vårt hotell var upprörda och förbryllade över vad de skulle göra. Och så föreslog någon, det verkar vara Sergei, att åka till en viss bosättning, som ligger hundra kilometer från staden. Och så, vi kör i flera bilar hundra kilometer från en stad som är främmande för mig att simma i ett ishål. Jag är ensam i bilen till en nästan obekant stor man. När jag satte mig i hans bil hade jag inte en skugga av tvivel om att jag gjorde allt rätt, tanken på att det i princip fanns något att vara rädd för dök upp först mitt under resan, men jag körde bort det och påminde mig själv om att jag är mitt universum, allt kommer att bli bra.

Det var ett extraordinärt äventyr, fyllt av alla möjliga begrepp och tecken, som fick mig att tänka inte bara på dig och på mig. På den resan fick min sensei ett klick på näsan, ett fint, märkbart klick. Faktum är att han i sina goda avsikter glömmer att människor har sina egna åsikter, sin egen tro, och inte alla är redo, som jag, att omedelbart föra en konstruktiv dialog med honom, i de flesta fall överens. I allmänhet, när vi precis hade bestämt oss för att gå till den här bosättningen, sa Sergei att den här platsen är en bosättning av djupt ortodoxa människor som uppfostrar svåra tonåringar där, barn från dysfunktionella och stora familjer. "De här människorna är väldigt religiösa och mycket goda", är hans ord.
”Deras väg dit är snöig, ingen kan köra i ungefär fem kilometer, någon bär mat på en snöskoter och alla andra sitter där och sysslar. Jag bytte hotellrum till ett enklare och beställde utrustning för att städa vägen. Utrustningen kommer att lämna på morgonen, och vi kommer strax efter lunch - ja, vad kan jag säga, bra gjort, mycket ädelt. Men problemet var att han själv var oerhört nöjd med sig själv. Och detta är redan en manifestation av stolthet. De ser inte bra från bra, eller hur?

När vi kom dit var klockan redan runt fyra på kvällen, det började mörkna och vägen var ännu inte röjd. Vi väntade på att det skulle röjas och nådde platsen i mörkret. En besvärlig rörelse av ratten och hjulen gled av banan och körde in i en nysnödriva. Vi tittade på varandra och skrattade, på vägen diskuterade vi sannolikheten att vi skulle behöva en spade, och hoppades att vi inte skulle göra det, för det fanns helt enkelt ingen i bilen. Vi var de sista att åka, de andra var redan utom synhåll och vi befann oss i mörkret med den enda ljuskällan, bilens strålkastare. Lyckligtvis för oss var vi på bosättningens territorium vi var bara tvungna att gå till närmaste hus. Närmaste hus visade sig stå tomt, men en ung pojke, som mest omkring femton år, kom över. Han åtog sig att hjälpa oss med oväntad entusiasm, sprang efter spadar, och han och Sergei började gräva, och Sergei arbetade som om det var just detta han hade saknat de senaste åren. Han var rodnad och flinade från öra till öra, helt nöjd med det som hände. Killen hjälpte till att trycka ut bilen, visade vart han skulle ta vägen och försvann om sin verksamhet.

Vad sa eller tyckte du och jag, va? – ett leende ansikte blinkade åt mig.
- Jag vet inte, svor du inte åt städaren?
Han skrattade.
- Kanske.

Jag ska ta ett steg tillbaka för att berätta en liten historia som hände en vän till mig när han och en kollega skulle på en av sina affärsresor. De färdades med bil. På samma gård som Sergei bodde en kvinna som arbetade som säljare vid en dygnetruntöppen kiosk där, bredvid huset. Denna kvinna, en gång i tiden, hade oturen att komma i konflikt med honom, som ännu inte var så intelligent som han är nu. Damen hade i princip inte det lättaste ödet och på något sätt var det väldigt logiskt för henne själv att hamna i fängelse. Därifrån lämnade hon ännu mer obehagligt för vår hjälte och började arbeta vid den nämnda kiosken. Han försökte att inte gå dit, bara för att inte korsa vägar med henne, om han gjorde det, sa han inte hej, i allmänhet ignorerade han hennes existens på alla möjliga sätt. Det fanns till och med någon form av avsky i hans inställning till henne. Så, kollegor kör längs motorvägen och pratar återigen om känslan av jämlikhet, när de plötsligt, obegripligt, kolliderar med en bil som kör framför, och den flyger ner i ett dike. Föreställ dig hans förvåning när föraren av bilen visade sig vara exakt den kvinnan. Hon hade ett brutet ben och något annat, passageraren hade blåmärken och Sergei och hans vän gjorde bara bucklor i stötfångaren. De ringde en ambulans, en bärgningsbil, allt löstes och Sergei åkte sedan till sjukhuset flera gånger i veckan och kom med frukt och medicin till henne. Han var tvungen att prata med henne, han erkände att han ogillade henne, bad om ursäkt och de blev vänner. Moralen i denna berättelse är att han fick en smäll i ansiktet för sin stolthet, men som en förnuftig person förstod han allt rätt och rättade till det.

Vi återvänder till vår skog. De grävde ut oss och vi kom till platsen. En kvinna klädd i en halsduk och en fårskinnsrock över en golvlång klänning kom ut för att möta oss. En kille på ungefär tio år och samma kille som hjälpte oss hoppade ut med henne. Vi fördes till matsalen. Matsalen! Hon ockuperade en separat hydda med en enorm spis och ett stort bord, runt vilket det fanns långa träbänkar. Och gissa vad? Det var en get! Ja, ja, en grå get med horn och fem ungar, de sa att det var två till på gatan, så det var en vanlig saga. Varje barn hade en medaljong med ett namn på. Det fanns också en katt där, så enorm att den kunde ha gått för den där vargen, men han var röd. Jag hann knappt klappa alla när vi fick order om att gå till en annan hydda, där de skulle byta kläder. Samma kvinna som mötte oss tog oss. Hon hade en lykta i händerna, och det var allt det fanns ingen annan belysning på gatan. Vi tog oss längs den "korta" stigen genom meterlånga snödrivor och skog till sången av en ensam lykta i händerna på en mycket ortodox kvinna. Vi lär oss mycket snart att hon är "mycket" ortodox, så snart Sergei nämner att det finns en Gud. Men nu fördes vi till ett hus där jag fick en lång kjol, en skjorta och han fick en skjorta, byxor och en hatt. Jag var tvungen att mixtra med storleken, jag har redan sagt att den är ganska stor. I allmänhet återvände vi till matsalen vackert och elegant. Kvinnan tröttnade aldrig på att tacka sin frälsare för att han röjde vägen och sa att Gud sände honom, ja, vem mer? Och i allmänhet är detta bara ett mirakel, ett underbart mirakel. Det fanns ingen gräns för tacksamhet. I matsalen väntade en goding i form av ris med torkad frukt, örtte och lite bakverk, och så klart getungar. Jag avslutade bara hälften av maten som jag fick och med en kopp te i händerna tryckte jag ryggen mot spisen. Den lilla bocken hoppade genast upp i mitt knä och Willow, verkar det som, lade sig ner. Jag smekte den här sötnosen över huvudet och hon bastade som en katt. En katt såg denna idyll och hoppade upp från sin plats, satte sig vid mina fötter och började jama.
- Vad vill du?
- Mjau.
- Nåväl, kom till oss!
Katten hoppade genast upp på bänken och lade sig ovanpå ungen. Jag var tvungen att klappa båda två. Sedan gick den lilla bocken, katten lade sig bekvämare, men en annan hoppade in och lade sig ovanpå katten. Och jag satt som Alyonushka i en sagoskog, höll en katt och en unge i mitt knä och smälte av värme och njutning. Och det var då som fragment av fraser började nå mitt medvetande.
– ... så trots allt är Gud en, och vi är alla lika inför honom, vare sig det är muslimer, ortodoxa eller ateister! - Sergei forsade.
"Nej, du säger något fel," rädslan var tydligt synlig i kvinnans ögon.
- Seryozha, gör inte det! – frågade jag tyst.
Men han hade redan satt upp sin skridsko och tävlade i full fart.
- Religion har ingenting med tro att göra, det spelar ingen roll vem du är och hur många ljus du tänder i kyrkan i månaden, om du verkligen tror!

Kvinnan lämnade kojan nästan i tårar. När hon kom tillbaka bad hon Sergei att komma ut och prata med henne. Hon berättade för honom att hon ringde prästen, och prästen sa åt henne att inte prata med honom och inte låta henne träffa barnen. Därför borde han gå, de har ju barn och ansvar och här säger han saker som inte alls stämmer. Sergei återvände uppgiven och sa till mig:
- Vi måste gå!
"Okej", svarade jag, sänkte den levande varelsen från mitt knä och klädde på mig. Vi tackade alla, satte oss i bilen och först när vi körde ut på motorvägen frågade jag honom till sist vad som var grejen.
"Du förstår, för vissa människor är religion en tillflyktsort för sinnet, och jag inkräktade på denna tillflykt," och han förmedlade samtalet som resulterade i att vi måste lämna.
– Hon rekommenderade böcker till mig och bjöd in mig till gudstjänsten imorgon, jag måste driva ut djävulen ur mig, det är det!
- Lyssna, jag är väldigt ledsen för din skull. Du gjorde bra ifrån dig, men de körde bort dig, det är konstigt, om jag ska vara ärlig, oavsett hur du ser på det. Blir du förolämpad om jag berättar för dig?
– Nej, tvärtom, säg till!
"Du bör inte rusa på människor med din sanning; inte alla kan inte bara förstå den, utan också komma överens med det faktum att den är annorlunda än deras egen."
- Ja du har rätt.
- Absolut. Dessa människor är fans, de är bra, men fixerade, deras sinne är inom stela gränser där de är trygga och lugna, de känner sin exklusivitet och rättfärdighet. Och du säger till dem, "alla är lika." De tror på ritualer mer än på Gud. Märkte du hur rädd hon var när du pratade om ljus?
- Ja.
"Du ska inte blanda dig i sådana människor, lämna åtminstone din filosofi för människor som mig," log vi. Det fanns en rest kvar i min själ. Å ena sidan är det kränkande och konstigt. Å andra sidan var det synd att störa dessa i grunden goda människor.
- Här är det, stolthet, Tatyana Sergeevna! Jag trodde av någon anledning att jag kunde lära någon och jag betalade priset! - han skrattade.
- Exakt.
– Vi kanske kan ta en fika?
- Låt oss.

Vi tog kaffe och godis från macken och ägnade resten av vägen åt att försöka muntra upp varandra. Den natten somnade jag väldigt snabbt, men jag sov oroligt av ett överflöd av känslor.

När min mamma såg mitt bedrövliga sinnestillstånd räckte hon mig en bönebok. Det här är ett uppväxtstadium, läste jag någonstans, när plötsligt en vuxen börjar aktivt gå i kyrkan, resa till heliga platser, läsa böner... Så min mamma växte upp och i stället för de vanliga moraliska lärorna gav mig en liten svart bok. När jag skulle packa min resväska för en affärsresa ringde hon och sa åt mig att ta henne med mig, så böneboken låg längst ner i resväskan och väntade i kulisserna. Hans timme kom en dag tillsammans med uppkomsten av tankar om rollen som olika Sergei i mitt liv. Jag öppnade innehållsförteckningen och hittade en bön till Sergius från Radonezh "För själens helande". Onödigt att säga att min själ behövde läkning mer än någonsin. Jag öppnade den och började läsa, sedan igen och igen. På den tredje repetitionen brast jag ut i gråt. Snart knackade Sergej på. Han frågade varför jag inte var på humör, jag svarade att jag försökte släppa taget om en person.
– Det stämmer, det finns ingen anledning att behålla honom.
– Det är klart att det inte finns något behov, jag skulle släppa mig, men han kommer inte att släppa mig.
- Och vad vill du?
"Jag vill, om allt detta verkligen betyder något, att vi har en chans och att något händer i den här riktningen." Och om inte, så låt frid komma i min själ, denna smärta försvinner och allt kommer att gå över.
- Tatyana Sergeevna, tills du tar från den här situationen allt du ska ta, kommer du inte att gå igenom detta till slutet, ingenting kommer att passera.
- Och var är detta slut?
– Det är inte upp till dig att bestämma! Har du tänkt på varför detta ens kunde hända?
- Absolut. Jag har åtminstone en anledning.
- Upplys mig.
– Jo, jag fastnade i mitt träsk, det var tyst, varmt och mysigt där, en komplett komfortzon. Du vet att när du vistas länge i den här zonen så sker ingen utveckling, du blir möglig. Men jag mådde så bra där, som vanligt, att när min vän blev kär tittade jag på hennes oro och sa att det här behöver jag inte längre, jag är klar, jag har blivit kär, min frid är ganska tillfredsställande för mig. Nåväl, jag fastnade, mindre än sex månader gick.
"Kanske är det anledningen, men jag tror att det också finns ett syfte."
- Som?
- Tiden kommer att visa. Troligtvis måste du överraska dig själv, göra något du inte förväntar dig av dig själv, förstå mycket, komma fram till något. Räkna inte med att det här ska hända snart, så ha tålamod.
Jag tog ett djupt andetag.
"Om det bara skulle kännas lite bättre, annars är det ibland omöjligt att andas."
– Låt oss gå, jag har skivor i bilen, jag lyssnar på dem på vägen ibland.
- Vilken typ av skivor?
- Osho. Han säger mycket korrekta saker.
- Bra.
Vi satt i bilen och lyssnade när någons mansröst reciterade sanningar för Oshos räkning. Då verkade han för kategorisk för mig, även om det kanske var hans röst som var skyldig. Eller så kanske mitt medvetande fortfarande var grumlat av smärta och förtvivlan och inte uppfattade det som det borde ha gjort. Eller så var det kanske inte nödvändigt ännu, jag var inte redo. Jag sa inget till Sergei om detta, utan försökte bara öppna mig för uppfattning så mycket som möjligt. När vi återvände till hotellet mailade han mig en länk till mantrat om kärlek och ömhet på YouTube. Jag lyssnade på den tio gånger den natten, somnade när jag lyssnade på den och sedan lyssnade jag på den varje dag. Förutom henne hittade jag många andra mantran som passade mig, de gav mig frid, jag var tacksam mot Sergei för detta. Som svar delade jag med honom Oleg Torsunov, som jag av misstag hittade, som jag också lyssnade på varje kväll innan jag somnade till hans föreläsningar, eller snarare till hans röst. Jag lärde mig mycket av den här mannen, även om jag inte var redo att hålla med om allt, av vilket jag drog slutsatsen att jag som kvinna är så som så, en halvfärdig produkt, jag har utrymme att växa, vilket jag fick höra att alla har utrymme att växa, det är en annan sak, att alla inte vill det här. Och om jag vill, så bra jobbat! I allmänhet sa min vän till mig: "Tatyana Sergeevna, allt är så bra med dig att du helt enkelt inte kan tro det, och det är därför du lider!" Ett uttalande av tveksam sanningsenlighet, men istället för självpandeling började jag leta efter det goda i mig själv och fullföljde talarens uppgift. Nåväl, jag hittade något.

Samtidigt fortsatte historien med Sergius av Radonezh. En dag vid lunchtid gick jag till en kyrka som låg tvärs över gatan från jobbet. Väggarna inuti var målade med bilder av olika helgon, och jag gick för att leta efter min Sergius. När jag inte hittade honom satte jag mig på en bänk nära templets norra vägg med ryggen mot väggen och vände mig om av någon anledning. Där stod han på väggen bakom mig. Jag log och viskade till honom:
- Hallå!
- Hallå! – svarade hans ögon mig. Jag satt bredvid honom, båda var tysta, men jag kände mig så varm och lugn bredvid honom, som om det förlorade barnbarnsbarnbarnsbarnet äntligen hade hittat vägen, och alla var glada. När jag var tvungen att gå tillbaka till jobbet bestämde jag mig för att tända ett ljus, köpte det och återvände till honom, men han sa till mig: "Ingen behov, tänd det för Guds moder!" Allt inom mig började vibrera. När jag stod vid ikonen för Guds Moder förstod jag varför han skickade mig hit, jag stod bredvid henne som en dotter som hade misskött sig, insåg och bad om förlåtelse, men utan hysteri, men på något sätt väldigt lugnt. Och hon, sträng, snäll och mycket klok, sa åt mig att gå live.
Vid utgången från templet sa jag hejdå till Sergius och sa med all min styrka: "Tack!"
Generellt började jag ofta säga tack till alla runt omkring mig. Jag snubblade och tack vare detta blev jag inte påkörd av en bil som körde mot rött ljus, wow, tack! På vägen kom en hund fram till mig, en snöklump föll från taket på mitt huvud, jag blev chockad, tack! När jag letade efter en bankomat vandrade jag in på en närliggande gata och hjälpte en gammal dam som inte hade tillräckligt med pengar i butiken, wow, tack! Dessa tecken på ödet fanns överallt. Det var bara inte ett enda tecken från dig, tvärtom, du var längre och längre bort och drog en bit av mitt hjärta bakom dig, som om du testade detta material för elasticitet. Men "frånvaron av tecken är också ett tecken!"

Sedan besökte jag "Sergius" mer än en gång innan jag gick, jag kom för att säga adjö, och varje gång jag tog upp ett ljus, skickade han mig till Guds moder. Det var magiskt. Jag berättade om detta för Sergei, som de svarade på:
– Eh, Tatyana Sergeevna, det kanske blir fler. Det finns sådana mirakel framför dig att du inte ens kommer att betrakta dem som ett mirakel!
Jag började gråta mer sällan, jag lärde mig bara att stoppa värmevallningarna. När hon kände hur det närmade sig började hon andas djupt och nynna på ett mantra och försökte snabbt ändra sin uppmärksamhet. Det visade sig bra, men förhållandet mellan den totala glädjetiden och tiden för depression var till förmån för den senare med stor marginal, och Sergei var fortfarande i närheten. Men allt tenderar att ta slut, speciellt i den mänskliga världen. Det är dags för honom att lämna. Innan han gick knackade han på min dörr, redan fullt förberedd och klädd.
- Tja, Tatyana Sergeevna, jag måste gå. Det var trevligt att träffa dig”, inledde han sitt officiella tal.
- Håll käften, va! – Jag avbröt.
- Tatyana Sergeevna, du är den mest meningsfulla kvinnan jag känner!
- Kom igen!
- Allvarligt.
- Tack!
- För sanningen? - han log.
– Ja, nej, för allt. Du har gjort mycket för mig. Du kan inte ens föreställa dig hur mycket du hjälpte mig. Tack!
– Det var ett utbyte, jag fick också mycket av dig, och tack!
Vi kramades, och han gick, och i mitt rum, trots den resulterande tomheten, fanns det mycket ljus kvar. Det var i allmänhet väldigt soligt den dagen.

På kvällen kom melankolin och jag insåg att jag inte kunde vara ensam. Jag hittade en salong i närheten och gick för att slumpmässigt få en manikyr. Turen var på min sida de var redo att träffa mig på en halvtimme. Vilket möte det blev! Jag gick därifrån runt tolv på natten, när min man redan hade anlänt till mästaren, utan att vänta på att hon skulle komma tillbaka på egen hand. Det är bara det att vi under processen bestämde oss för att också få en pedikyr, drack te och pratade och pratade. Denna underbara kvinna gick igenom en svår resa innan hon förklarade sin rätt till lycka. Istället för att misströsta blev hon ännu starkare, och hindren drog sig undan. Maken, som var en tyrann, blev mjuk plasticine när han insåg att nu ett felsteg till, och point of no return skulle passeras, skulle han helt enkelt förlora kvinnan han älskade. Då hade hon redan packat sin resväska och åkt, så han fick följa henne över landet. Men allt slutade bra, de här människorna är tillsammans, hon målar mina naglar, och han väntar på henne i hallen, morrande i andan, varför behöver jag pedikyr på vintern, ingen kommer att se ändå?!
Det var hon som sa till mig: "Istället för att stå emot smärtan, låt den hjälpa dig." Jag läste senare samma sak från Osho: "Gör inte motstånd, vänd dig mot henne, gå in i henne och lös upp i henne," något liknande. "Om jag vill lämna det här rummet måste jag börja med att gå in i det," hur klokt, eller hur? Jag föreställde mig min smärta som ett mycket mörkt slutet utrymme, slöt ögonen, vände på ansiktet och gick in i det. Visste du att jag är klaustrofobisk? Så om vi satt fast i en hiss skulle vi förmodligen inte ha sex. Jag andades djupt och försökte övervinna paniken, och du skulle se till att jag inte slutade andas. Och nu, efter att ha gått in i mörkret, spred jag armarna åt sidorna, slöt ögonen och började andas djupt, långsamt och kände den brännande effekten av detta mörka utrymme med hela min hudyta. Det visade sig förresten vara öppet, och mörkret visade sig bara vara svart dimma. Går man framåt så lättar dimman efter hand, och det är en klarblå himmel och mycket sol och där är det samtidigt varmt och friskt. Jag hamnade inte där, men nu visste jag att den här dimman inte är oändlig, och vad mer är, det som kommer efter det passar mig verkligen. Under tiden måste jag ha tålamod och skaffa mig erfarenhet och kunskap som bokstavligen strömmar in på mig från alla håll. Okej, allt kommer att bli bra!

Affärsresan hade redan varat i mer än två veckor, även om den var planerad till tre dagar. Jag var glad för förseningen, det var nödvändigt, men nu när så mycket har hänt, hört och förstått så tröttnade jag plötsligt på att gå runt i samma kläder. Detta var ett tydligt tecken på att det var dags. Jag började plåga experterna så att de skulle ge mig alla sina kommentarer, eliminera dem och gå. Och de klagade på mig till chefen för undersökningsavdelningen. Den här chefen ringde mig och sa:
- Gå hem, Tatyana!
- Jag är inte färdig än!
– För nu finns det inget att ge dig, då kommer din ledning och reder ut det.
- Bra.
Och redan bakom mig hörde jag hur han muttrade: "Det går vackra flickor här, de stör arbetet!" Skön?! Jag såg medvetet ut som en fågelskrämma i tre veckor, tog inte med mig en enda kjol, bar glasögon hela vägen, bar inte smink. Män, är ni okej? Eller så blev jag "vacker" i slutet av den tredje veckan, berövade mitt ansikte av allmän sorg och istället satte på ett leende. Tja, desto större anledning att gå. Bland annat insåg jag tydligt att det var över min styrka att arbeta med dig i samma byggnad och vid ankomsten bestämde jag mig för att sluta.
Staden avslöjade mig med en snöstorm. Hotelladministratören betedde sig som en faster som såg av sin systerdotter, hon såg till att jag fick lunch tidigt, beställde en taxi, tog mig till bilen och hennes ansikte visade absolut uppriktig oro, hon kysste mig bara inte för det sista tid. Taxichauffören visade sig vara underbar, han undvek trafikstockningar på vissa stigar, levererade mig i förtid och lugnade mig hela tiden med sådan vänlighet i rösten, som om jag vore något slags skört fartyg, extremt värdefullt. Och så jag, höljd i ett moln av ömhet och vänlighet från staden jag lämnade, gick ombord på planet. Hem! Jag bar ett stort bagage härifrån, jag stötte inte på en enda aggressiv eller ens nervös person här, alla var artiga, snälla och till och med omtänksamma mot mig. Allt här behandlade mig med omsorg, skyddade mig och skyddade mig, tror jag, ännu mer från mig själv än från något annat. Och jag kände mig tacksam. När jag satt på planet tackade jag den här staden för allt. Ljuset började blygt bryta igenom under min dörr.

När jag återvände till jobbet skrev jag omedelbart ett avskedsbrev. Vissa kallade mig modig, för på frågan om var jag svarade svarade jag ingenstans, jag var bara trött, andra, vid samma tillfälle, svarade inte så smickrande, men alla blev förvånade. Direktören visade mest engagemang i denna fråga. Han ville inte släppa mig, han erbjöd sig att ta semester först, om jag inte ändrade mig, då... Jag kunde inte ens tänka på så många bra saker om mig själv, hur mycket jag plötsligt hörde från honom och andra människor. Jag är säker på att det fanns människor på andra sidan, det går inte utan det. Jag trodde att den andra bara var större. Sergei hade rätt, jag visste inte mycket om mig själv. Ingen stolthet, jag tonade bara alltid ner mina meriter, gav mig själv aldrig en bedömning som ens var lite nära verkligheten. Och visst, jag trodde aldrig att han var en så värdefull medarbetare! Men, min kära regissör, ​​jag kan inte stanna här längre, allt utanför ditt kontor är täckt av mörker, jag går längs konturerna där och fokuserar på ljudet. Bara en instinkt av självbevarelsedrift.

Den här trevliga mannen hade långa samtal med mig före, under och efter min uppsägning. Det visade sig att han var på samma frekvens som Sergei, bara på en högre nivå och ljusare. Han fortsatte vad Sergei gjorde med mitt medvetande och önskade mig till slut lycka till. Detta var ytterligare en person som jag blev tacksam för och som jag minns med värme och ett leende. Han lade till ljus till den magra strålen under dörren.

Så jag är ledig. Efter att ha bestämt mig för att inte jobba förrän jag var redo för det, grät jag mycket till en början. Den första månaden av frihet, den fjärde efter dig, började varje dag med meditation, sedan enligt schemat, snyftande, åtföljt av att slå i soffan, ja, och sedan promenader, resor till museer, utställningar och inte en enda butik.

Efter en tid bestämde jag mig för att avsluta min avhandling, du sa en gång till mig, avsluta det du började! Tja, jag är lydig. En dag, när det var särskilt trångt, gick jag och hälsade på en vän som älskar att rita. Vid den tiden blev hon intresserad av olja. Jag satte mig bredvid henne och ritade det som mest speglade mig då. Det var ett hjärta som slets sönder mot bakgrunden av den blå himlen, det fanns också en himmel inuti det. Och jag blev bortförd, jag började rita, och om jag satte mig för att arbeta kunde jag inte resa mig förrän jag var klar. Ibland slutade jag vid 4-5-tiden på morgonen, tog genast ett foto och skickade det till henne, vilket lärde henne att lämna telefonen på tyst på natten. När jag ritade gick jag in i något slags meditativt tillstånd, mina tankar drog sig tillbaka, jag tänkte bara på vad jag gjorde. Då förstod jag vad det innebär att vara här och nu.

Jag behövde fylla mina dagar till fullo och lämna mig själv ingen tid att lida. Så jag anmälde mig också till gitarrlektioner. Sedan började föreläsningar på universitetet, rita, gitarr, skriva en avhandling, läsa, meditation, jag försökte väldigt mycket. Jag försökte simma upp till ytan och börja leva utan stress, jag ville inte bli en sådan lidande. Men tyvärr hängde inte allt på mig. Så fort jag lossade greppet rann det spontant vatten från mina ögon, men mycket, mycket mer sällan. Och så dök du upp. För vad? Du sa det bara så. Jag kastades direkt tillbaka helt. Vad gjorde du? Du skickade precis ett leende. Jag borde inte svara, men jag är snäll, och tänk om... Nej, inte plötsligt, bara sådär. Vad tänkte du? Jag minns att jag efter det bad dig släppa mig, eftersom du inte behöver mig. Du förblev tyst, jag tog detta som en överenskommelse.

Börja nu igen. Jag visste ännu inte att jag skulle behöva börja om och om igen, för du kommer att dyka upp igen och igen och varje gång "bara sådär." Hur mår du, hur mår du, bara hej, bara en smiley, du kommer att göra detta var 2-3 månad i ett och ett halvt år. Varje gång kommer jag att be dig lämna mig ifred. En dag, som svar på mitt erbjudande att låtsas att ingenting hände, kommer du till och med att säga: "Hur kan jag vägra dig?" och försvinna, men bara till nästa gång.

"När hjärtat är så törstigt efter sanning, frid, religion, en dag står du ansikte mot ansikte med solen, som skingra allt mörker i livet."

"Kärlek efterfrågas inte - den erhålls aldrig genom förfrågningar. Kärlek kommer genom att ge - det är vårt eget eko."

"Kärlek är eld för dig och jag ber till Gud att ditt ego ska brinna i det." (Det visar sig att mitt ego brinner).

"Ta livet enkelt och naturligt, när det kommer. Hälsa henne i hennes oändliga former med ett uttryck av fullständig acceptans.”

"Var är sanningen? Leta inte efter det - har någon någonsin hittat sanningen genom att söka? Det finns trots allt en sökare i sökandet. Sök därför inte, utan förlora dig själv. Den som har förlorat sig själv finner sanningen."

"Släpp dig själv helt, som en båt som flyter på en flod. Inget behov av att ro, bara låt henne fritt följa strömmen. Du behöver inte simma, följ bara flödet och sedan tar floden dig till havet. Havet ligger väldigt nära - men bara för de som följer strömmen och inte simmar.”

"Du är som du är - sträva inte efter att förändras. Simma inte i livet, följ bara flödet som ett löv i en bäck."

"Dö så att du kan leva! När ett frö förstör sig själv, blir det ett träd; när en droppe tappar sig själv blir den ett hav."

"Var kan jag hitta sanningen? Du förstår, det söker man inom sig själv, inom sig själv, inom sig själv, inom sig själv.”

"Varför lider människan så mycket?
För det finns buller i hans liv, men det finns ingen tyst musik.
För i hans liv mullrar det av tankar, men det finns ingen tomhet.
För i hans liv finns det förvirring av känslor, men det finns ingen fred.
För i hans liv är det en galen rusning här och där, men det finns ingen orörlighet som inte vet några riktningar.
Och i slutändan, för att det finns för mycket av honom själv i hans liv." Det är säkert.

"Du har kraft inom dig, men du vet inte om det. För att hitta den behöver du en katalysator. Den dagen du förstår allt detta kommer du att skratta.” Jag ler redan.

Det var nödvändigt att sätta en gräns, en period efter vilken jag skulle sätta stopp för denna epokala klagan. Efter att ha räknat sex månader från den dagen och lagt till fem dagar för fel, satte jag ett exakt datum.
En vecka före detta datum, det vill säga nästan tre månader efter att jag var ledig, sa jag till mig själv: "Ja, det verkar som att jag har vilat, jag kan redan jobba!" Och dagen efter träffade jag en vän som sa att det var precis vad de behövde. En annan dag senare pratade jag med deras regissör, ​​och precis vid det datumet gick jag till jobbet och klev in i ett nytt liv. Lite senare disputerade hon och fortsatte att rita. Jag ansträngde mig mycket för att bokstavligen ta mig ur denna stora depression. Allt inom mig var utbränt, nu blommar nya gräs där. Jag vill inte plåga mig själv med minnen och jag råder dig inte att göra det, det är därför jag reagerar så smärtsamt när du gör det. Detta är det förflutna, och nuet är alltid här och nu. Jag har inget mål, jag letar inte efter någonting, jag strävar inte någonstans. Jag försöker bara leva varje ögonblick av mitt liv så fullt som möjligt, att vara medveten om det och min närvaro i det, att se mig omkring och observera. Det är en sådan fröjd att se!

Och förresten, svaret på min fråga fanns i närheten hela tiden, när jag fortfarande letade efter det, genom väggen, på nästa kontor. Mannen från nästa kontor sa till mig bland annat: "För att du inte kan leva utan kärlek!" Det är så enkelt.

Jag behövde nog att du fick reda på det här. Och även att vända upp och ner på mitt liv, återställa det och få mig att leva.

Och slutligen, från Osho:
"Livet har inget syfte - livet är dess syfte..."

Jag önskar dig och din familj mycket, mycket glädje tillsammans. Var glad! (Var medveten om din lycka, lev.)

Fråga till en psykolog:

God eftermiddag Min situation är denna: jag arbetar i samma team med min mans släkting, som jag själv tog med. Vi har jobbat i 5 år. Jag är den ledande befattningen i vårt team. Innan det här jobbet var vårt förhållande neutralt, men när vi jobbade tillsammans blev vi mer vänliga, eftersom varken hon eller jag har vänner längre. Hon är inte gift, vi är jämngamla. Vi hade väldigt trevligt på jobbet. Men med tiden visade det sig att hon helt enkelt inte kunde stå ut med mig och delade detta med resten av teamet. Hon pratar om mitt personliga liv (hon är min mans syster) och hennes personliga negativa synvinkel. De som berättade om detta bad mig att inte berätta om det för henne. Och jag befinner mig i en ond cirkel. Hon är väldigt vänlig mot mig personligen, berömmer mig ofta för att jag hjälper henne, täcker henne på jobbet, delar hennes personliga liv med mig, och bakom min rygg säger hon om mig att jag är en uppkomling, en snich och tjänar mer än någon annan för detta. Jag är en person som inte vet hur man gör en skandal, jag vet inte hur jag ska bete mig i den här situationen. Jag kan inte rama in personerna som delade med mig, men jag vill inte tolerera det längre. Att sluta är inget alternativ, vårt jobb är dåligt, och allt annat passar mig, jag älskar mitt jobb, hon kommer inte att sluta heller, hon har lån. Då och då berättar olika människor förvånat om hennes kommentarer. Jag är chockad, hur kan du vara så tvåsidig?

Psykologen Lyudmila Pavlovna Sviridova svarar på frågan.

Hej, Alina!

Det finns ett uttryck: "En släkting i fångenskap är en vän." Det betyder att man inte väljer släktingar, alla människor är olika och med släktingar är det bättre att upprätthålla en "tunn fred" än att starta ett "kallt krig". Försök att förstå situationen, kanske någon vill ställa er mot varandra. Tyvärr händer detta i kvinnogrupper, någon börjar väva intriger och det är svårt att hitta slut. Eller kanske, faktiskt, din släkting beter sig oärligt bakom din rygg. Mänsklig avund gör sitt smutsiga arbete - du har en familj, en position och några andra fördelar jämfört med din svägerska. Det visar sig, för balansens skull, åtminstone på något sätt mörka ditt liv i andras ögon. Och kollegor är också bra, de förmedlar negativ information, i förväg medvetna om att det inte går att göra något åt ​​det.

Det var från början ett misstag från din sida att ta med en släkting till jobbet, eftersom familje-, vänliga och professionella relationer inte kan skära varandra, särskilt om det finns en hierarki mellan människor. Det visar sig att på jobbet måste någon ge instruktioner, en annan måste lyda, och efter jobbet måste de vara på lika villkor.

Vad kan du göra i den här situationen? Låt oss titta på flera alternativ, och valet är ditt. Vilket resultat behöver du? Om du vill "hålla fåren säkra och vargarna utfodrade", det vill säga hålla alla på sina ställen, måste du ändra din inställning både till själva situationen och till dess deltagare. Den första deltagaren är din anhöriga – du kan bygga ett tryggt avstånd i kommunikationen, inte beröra ämnen som kan äventyra dig, neutrala samtal, du kan säga att högre ledning inte välkomnar gratis kommunikation på jobbet eller något annat. När någon försöker förmedla kommentarer till dig igen, stoppa omedelbart denna information, gör det klart att du inte är intresserad, det ligger på samvetet hos den som talar, och du vet allt om dig själv. Eller fråga i vilket syfte denna information förmedlas till dig, vilket resultat förväntar de sig? Försök att ändra attityden inom dig själv att du inte kan vara bra för alla, särskilt på jobbet och i din position. Du kommer till teamet inte för att skapa vänskapliga relationer, men för att uppfylla dina professionella uppgifter, sätta rätt prioriteringar. Och om du är hemsökt av en känsla av rättvisa, då måste du ringa en släkting för ett samtal, men konsekvenserna kommer att vara oförutsägbara, du kan plocka bort någon mognad abscess. Eller så kanske du tänker: vad lär dig den nuvarande situationen, dra slutsatser, ändra något i dig själv, vänd på den här sidan och gå vidare som om ingenting hade hänt, men med en ny modell av din inställning till allt. Föreställ dig om denna smuts inte fanns, hur lätt ditt liv skulle vara då. Lev så!

Jag skriver för att bara ventilera. Det finns inget behov av medlidande eller fördömande. Om du har lite stöd och förståelse. Jag vägrar inte! SAMADURAVINOVATA - Jag vet det själv och förstår allt om mig själv. Självklart kommer jag att lyssna på tjejer som inte har upplevt någonting i livet och tänka ”det skulle jag aldrig göra”, men med ett leende och i sådana fall säger jag alltid: ”Jag vet inte för mig själv vad jag skulle göra. i den eller den situationen, så jag dömer ingen."

Och för en månad sedan trodde jag inte heller att jag, en helt lugn, redan vuxen, alltid leende kvinna, skulle sparka in dörren till någon annans lägenhet klockan 6 på morgonen, sedan en dag senare skulle jag slåss in. gatan med min mans älskarinna och svär. Jag kunde inte stå ut. Jag trodde att jag skulle komma till mitt förnuft och känna hur dåliga alla var, både för mig och barnen.
Det började med att min man, under förevändning att de stod i vägen, tog hem mina solglasögon som alltid fanns i bilen. Detta var 5 år sedan. Dessutom. Irritabilitet dök upp. Jag kommer inte att beskriva allt som hände. Jag kände att min man hade någon. På alla mina tips och frågor om var han var och vad som hände svarade han alltid väldigt oförskämt och fräckt att jag bara hade en sak i tankarna och att jag gick själv. Från ingenstans startade han en skandal och jag slutade fråga och presentera någonting, för med min man är fred mer värdefullt än sanningen.

Sedan bröllopet av min äldsta dotter, då blev min mamma sjuk. Min mamma fick en stroke och en höftfraktur. Och i nästan 2 år slits jag mellan mina barn och min mamma. I oktober gick min mamma bort.

Och under den här tiden drog min man undan så till den grad att han i september tog ledigt, ljög för mig att han skulle plugga och gick iväg i 10 dagar med sin s... för att vila. Jag såg med egna ögon hur de satte sig i vår bil och körde iväg.

Jag kom fram och låtsades att ingenting hade hänt. Han anklagade mig för att hitta på allt. Skapade en skandal på min födelsedag. Jag undrade var jag skulle gå i skolan med min mamma i famnen, min yngsta. Jag trodde att jag skulle skrämmas. Lögnerna och uppenbara attackerna mot mig slutade inte. Det var så jag bad om förlåtelse. Alla samtal slutade i skandal. Nyligen började jag överföra en del av min lön till ett separat konto, men jag ljög alltid om att jag inte fick någon bonus eller något annat. Det räcker precis till mat.
Sedan hände det som hände (skrev ovan). Det var precis efter det nya året.

En månad har gått. Nu har jag ett tillstånd som om en kniv satt fast i mitt hjärta (fysiskt känner jag en dov smärta som gör det omöjligt att inte böja sig, räta upp eller prata).

Vi har varit vänner sedan skolan. Vi levde i 30 år. Två barn. Den yngsta är väldigt fäst vid sin pappa. Detta är vårt andra äktenskap med honom. Första gången vi skilde oss var av samma anledning. Han hade ett barn på sin sida. Vi bodde isär i 2 år, sedan ägnade han lång tid åt att försöka övertala mig att leva tillsammans och uppfostra vår dotter. Men alltid vid minsta skandal förebrår han mig för dessa 2 år och säger alltid att jag påstås ha gått en promenad.

Jag bad honom att gå och inte plåga sig själv eller oss. Går inte bort. "Han säger att vi kommer att klara det, vi ska uppfostra barnen." Han bad om förlåtelse.

Jag kan inte gå själv. Det finns ingenstans, och barnet studerar i skolan. Vi lever som grannar.

Innan detta sjöd hela mitt inre av förbittring för mig själv, för mina barn, och detta förklarar mitt olämpliga beteende. Och nu finns det tomhet och bara dov smärta.

Jag ska tillägga.