Ваша дружина чимось незадоволена і весь час ниє? Дуже часто жінки схильні до перепадів настрою і не на краще. Це звичайна стандартна ситуація у сім'ї, якщо враховувати, що постійні гормональні перепади супроводжують їх щомісяця. Але що робити, якщо її занепокоєння досить часто позначається на оточуючих, а на Вас спрямований основний негатив? Значить, треба знайти спосіб, щоб найменше постраждати.

Іноді чоловіки збентежені, як правильно вчинити розумно і роблять так, як можуть. Ну що ж, у кожного своя стратегія. Проте запитайте, чи ефективна вона? Психологи вважають, що існують найбільш вірні шляхи позбавитися напруги, що виходить від дружини. Дізнайтесь докладніше про те,

1. Створіть вдома власний особистий простір.Це може бути куточок із затишним кріслом або окрема кімната, присвячена лише Вам, куди можна втекти та відчужено перечекати черговий запал дружини. Такий спосіб дозволить уникнути розпалу пристрастей і безглуздих з'ясувань відносин.

2. Коли Ви помічаєте, що дружина починає «закипати», йдіть з дому і позбавте себе непотрібної незручності.Використовуйте цей період собі на благо: займіться бігом, спортивною ходьбою або іншими справами, що приносять Вам користь та задоволення.

3. Знайдіть час, коли жінка спокійна, обговоріть її проблеми.Дізнайтеся, що її нервує, чим незадоволена. Допоможіть, якщо це у Ваших силах, і прохання її розумне.

Обов'язково розкажіть, як Вас засмучує подібна поведінка, дратує, пригнічує та змушує покидати будинок. Що Ви не бажаєте бачити свою жінку в такому потворному стані. Однак робити це треба дуже делікатно, без зайвих докорів та сварок.

4. Намагайтеся ігнорувати.Це один із найважливіших методів, щоб утихомирити конфліктну дружину. Спробуйте не вступати в полеміку, коли вона не в кращому настрої. Займіться читанням або переглядом телевізора, загалом проігноруйте, що дозволить уникнути гучних скандалів і ймовірних непоправних помилок.

5. Уникайте її теми, що турбує, і переведіть розмову в інше русло.Поговоріть про щось, що становить взаємний інтерес. Цей спосіб один з ефективних, щоб позбутися настирливих розпитувань і поступово згладить конфронтацію.

6. Разом пообідайте або повечеряйте поза домом, запропонуйте відвідати друзів, родичів чи добрих знайомих. Можливо, чи достатньо поцілунку? Таким чином, Ви продемонструєте свою турботу та увагу.

Зазвичай жінки, які отримали порцію запевнення у коханні, заспокоюються.

7. Не хамайте у відповідь, посміхніться.Чоловіча доброта здатна розтопити серце будь-якої жінки. А чоловікові вона допоможе фантастичним чином подолати тягар, пов'язаний із розсердженою дружиною, а також зберегти мирні стосунки.

8. Задумайтеся, чи є у вас те, що вас об'єднувало, крім ув'язнених сімейних зв'язків?Можливо, якесь спільне захоплення? Може бути, Ваша дружина така ж фанатка футболу чи баскетболу? Що вам подобається разом робити найбільше?

Давно підтверджено, що подружжя, яке ще є і друзями, не має шансів посваритися. Подумайте про це.

9. Даруйте дружині компліменти, доглядайте та захоплюйтеся її зачіскою, одягом та зовнішнім виглядом.Ваше змусить жінку контролювати саму себе і віддати Вам належне, що позначиться на м'якшому та спокійнішому відношенні.

10. Зрозумійте жінку.Найбільша причина розбіжностей між подружжям є порозуміння з самого початку. Дуже важливо, щоб чоловік зрозумів натуру своєї дружини та справжні мотиви її нестандартної поведінки, знав, що її тішить, а що засмучує.

Таким чином, можна досягти повної гармонії, не тільки любити самому, а й бути коханим. І тільки чоловік, що любить, здатний на цей вчинок.

Багато чоловіків приходять до психологів із запитанням: « Чому дружина постійно кричить і лається на мене?». Ця проблема вважається досить типовою.

Типовий приклад:

«Моєю дружиною неможливо догодити. У нас є двоє дітей, які ходять до школи, ми одружені 10 років, обидва працюємо повний день. Аби я не робив, вона весь час незадоволена, навіть якщо я намагаюся зробити все можливе чи кидаю справи заради того, щоб виконати її доручення. Список завдань, що вона пише мені на тиждень, величезний. Дуже часто саме я займаюся дітьми, воджу їх до школи, відводжу на секції.

Я повинен щодня кілька разів ставити їй питання про те, як у неї справи. Щонайменше раз на тиждень вона влаштовує мені головомийку. І впродовж дня може зробити кілька зауважень. Це триває близько двох років, я дуже втомився. Я почав думати, що нічого не можу зробити правильно. Я дозволяю їй знімати напругу за допомогою лайки на свою адресу.

Нещодавно я із друзями сходив на футбол, це були перші вихідні за півроку, які я виділив особисто собі. Коли повернувся додому, вона була в люті. Потім тиждень зі мною не розмовляла. Ми вирішили все виправити, пішли на романтичне побачення. Але й там вона не змогла розслабитись. Все закінчилося тим, що ми сперечалися через дрібниці замість того, щоб насолоджуватися відпочинком.

Чому моя дружина кричить і лається на мене? Як мені допомогти їй розслабитись? Усі мої друзі одружені, більшість із них набагато менше завдань виконує по дому, а дружини їх майже не лають. Я теж хочу бути щасливим, як мені повернути колишні стосунки?».

Що каже психолог у таких випадках:

Це типова ситуація, в якій винні обидва. Зрозуміло, що ви, як автор запиту, можете сказати: "Але вона набагато частіше зривається на мені і злиться". Ви можете навіть не погоджуватися, що ваша вина у цьому також є. Добре, нехай вона буде активним агресором, а ви пасивним агресором. Але ви обоє прагматично ставитеся один до одного, і це час припинити.

Прийміть як факт, що сім'я з двома дітьми, де працюють повний день, це важкий випадок. Це є об'єктивно так. Кохання – чудове почуття, народження двох дітей – дивовижне досягнення. Наявність роботи, яка вас влаштовує, також чудова справа. Але коли ви намагаєтеся звести все це докупи, вам перестає вистачати годин на добу. І це трапляється не раз на тиждень, а щодня. Доки один з вас не впаде з ніг від втоми.

Психологи, які досліджують рівень щастя у сімейних людей, помітили, що у 20 років усі говорять про те, що живуть чудово. Потім все йде по спадаючій лінії, поки в 40 або 50 років не настає повне дно. У цей період люди почуваються особливо нещасними. А потім все поступово починає повертатися на круги своя, і рівень щастя зростає, доки не досягає піку до 60 або 70 років.

Що відбувається? Діти залишають сімейні гнізда. І обидва батьки знову можуть жити для себе, займатися власним хобі, не оглядаючись ні на кого довкола. Життя виявляється спокійнішим і гармонійнішим, відчуття щастя знову повертається. Зобов'язань стає менше, подружжя може зосередитися на тому, про що мріяло все життя. Вони можуть повернутися до старих хобі: ходити на йогу або лагодити та реставрувати старовинні автомобілі.

Фото Bruno Aguirre on Unsplash

Багато родин навіть у наші дні можуть дозволити собі одного не працюючого чоловіка. Але в описаній ситуації цього немає. Обидва змушені працювати і ростити дітей. У чоловіка та дружини практично немає часу на себе, на відпочинок. Тобто обидва існують у страшному стресі та постійному цейтноті. Реакції на цей стрес бувають дуже різними, іноді подружжя починає воювати один проти одного.

Натомість їм потрібно стати згуртованою командоюнадійною опорою один одного. І допомагати відновлювати сили, наприклад, по черзі, відпочиваючи один день на тиждень. Цілком зрозуміло, звідки виникають битви. Ця війна йде за обмежені ресурси: сон, час він, улюблені захоплення. Все це стає безцінним джерелом благодаті та спокою, тому що цього ресурсу не вистачає обом. Маленькі діти та робота забирають майже весь вільний час у кожного у парі.

Проблеми дружини

У чому помилка подружжя? Замість пошуку причин виникнення стресу, вона фокусує увагу на симптомах: на дратівливості, втомі та інших неприємних почуттях. І починає звинувачувати чоловіка, який навряд чи є джерелом стресу.

Вона починає сприймати чоловіка, як свого раба, як найманого працівника. Вона не може розмовляти з ним спокійно, відверто. Вона не хоче обговорювати з ним можливі зміни у житті, які дозволять їй і йому більше відпочивати, відновлювати сили.

Фото priscilla du preez on Unsplash

Вона працює на зношування, а коли відчуває, що сил зовсім не залишилося, а невиконаних завдань ще темрява, зривається на чоловіка. Це трохи образливо і це неправильний спосіб комунікації. Коли вона кричить на чоловіка, випробовує розрядку. Але це ранить його, що може погано позначитися на стосунках.

Дружині у цій ситуації треба усвідомити, що сам факт десятирічного шлюбу не є виправданням такої поведінки з її боку. Чоловік не зобов'язався бути її рабом, він має вибір: піти чи залишитися. Він може вирішити перестати бути для неї боксерською грушею.

Їй важливо зрозуміти, що не буває таких ситуацій, у яких вона завжди має рацію, а її чоловік завжди помиляється. Їй треба дійти до суті і зрозуміти, що наводить її в стані шаленства. І змінювати ці обставини, а не виплескувати своє невдоволення на людину, яка намагається її підтримувати.

Проблема чоловіка

Отже, дружина постійно кричить на чоловіка через те, що він все робить не так. У чому не правий він? Він не її співробітник, і не зобов'язаний поводитися так, ніби працює на неї. Чоловікові треба перестати реагувати, як підлеглий. І зайняти позицію рівного партнера у діалозі.

Фото Drew Hays on Unsplash

Він дорослий чоловік, навіщо йому перелік справ? У нього немає очей? Він не здатний оцінити, чи настав час закинути прання, чи є брудна посуд, чи треба забрати дитину після школи? Ці повсякденні справи люди роблять без орієнтації на списки, на автоматі. Які проблеми бачать перед собою, такі й усувають.

Дуже дивно чути з боку чоловіка, який почувається як загнаний кінь, що його дружина «недостатньо розслаблена». Ви думаєте, вона втомилася від того, що важко керувати дорослим чоловіком?

Як вчинити обом

Якщо впізнали себе в описі, почитали рекомендації та зрозуміли, що це про вас, проведіть експеримент. Запишіть на аркуші паперу все, що робите по дому. Будьте дріб'язковими, навчайте всі нюанси аж до того, хто виносить сміття та змінює рулон туалетного паперу, хто витирає дітям ніс і розливає всім чай по кружках.

Потім у цьому списку виділіть усі справи, усі пункти, які робите для себе, а не для дружини чи дітей. Нехай дружина зробить те саме. Якби в таких випадках можна було робити ставки, більшість досвідчених психологів поставили б на те, що список у дружини набагато довший від того, що має її чоловік. Тут ворожити не доводиться: хто сильніше втомлюється, той частіше і зривається.

Проведіть інший експеримент: поміняйтесь ролями на тиждень. Якщо раніше весь час дружина наказувала вам що робити, тепер настала черга. Просіть все, що забажаєте: купити пива, принести чай, збігати в магазин, покласти гроші на телефон. Нехай вона обслуговує вас на додаток до свого стандартного списку справ. Потім поставте одне одному питання.

Чи встигла вона виконати усі ваші доручення?
Чи вийшло у неї протриматися тиждень?
Чи зуміла вона протриматися бодай один день?
Чи вдалося їй все зробити правильно? Чи вам теж доводилося робити зауваження?

Пройшла епоха 1950-х років. Тоді ідеальна родина була така: чоловік працював, дружина сиділа вдома. Вона могла витратити 30 хвилин на те, щоб вибрати найкращу вирізку в магазині, встигала все випрати та приготувати. Адже в неї на це було не дві години після роботи, а цілий день. Їй не доводилося витрачати 40 годин на тиждень на роботу в офісі.

Нині модно жити інакше. Обидва трудяться, причому роблять це заради привілеїв мати набагато більше грошей, ніж могли б. Тільки чомусь вважається, що жінки все одно повинні все встигати, і вдома також. Діти мають бути доглянуті, квартира прибрана, вечеря приготовлена.

У роки молодості наших бабусь чоловік, який був згоден взяти список справ від дружини і щось зробити, вважався героєм. Це був виняток із правил. Всі говорили: «Погляньте на нього, він такий прогресивний, він навіть не скаржиться, він дозволяє дружині ганяти його за дорученням».

Фото Matthew Bennett on Unsplash

У сучасних поколіннях такий тип поведінки не вважається прогресивним. Чоловіків називають підкаблучниками, а дружин – агресивними стервами. Почніть жити на рівні.

Чоловіку, який написав скаргу, з якої почалася стаття, стоїть почати жити для себе. Йому треба прибрати зі свого лексикону такі фрази, як «допоміг з дітьми», «допоміг по дому». Не допоміг, а зробив, що встиг, підстраховуючи дружину, яка наступного разу щось зробить за вас, доки ви затрималися на роботі.

У нинішній сім'ї немає чоловічих та жіночих обов'язків, за рідкісним винятком це так. Хто встигає, той і забирає дітей зі школи. Хто може прийти раніше, той організовує вечерю. Доброю підмогою буде привчання дітей до домашньої роботи.

З початкових класів школи вони можуть прибрати у своїй кімнаті або помити посуд. Причому не треба роздавати жодних трофеїв із криками: «Оце так, ти сам це зробив!». У сім'ї, де обоє батьків працюють, діти з ранніх років мають освоювати навички догляду за собою.

Дружині у цій ситуації треба вивчати техніки, що дозволяють розслабитися та контролювати свій гнів. Це можуть бути найпростіші дихальні вправи. Витративши на них пару хвилин, вона не зриватиметься на чоловіка, не руйнуватиме стосунки, в яких обом доводиться нелегко через банальну втому. Ніхто не повинен кричати, ображати або давати негативний зворотний зв'язок. Це треба зробити на користь обох, на користь сім'ї.

Дружині буде складно позбутися цієї поведінки, якщо вона роками використовувала лайку і лайку як спосіб знизити рівень стресу. Але необхідно зрозуміти, що нічого хорошого натомість вона не отримує. Як правило, після скандалів є лише почуття смутку, самотність, втома, іноді відчуття провини.

Сімейна терапія

Ви скажете, що вам складно зважитися та піти на сеанс. Можна відповісти, що вашій дружині, швидше за все, набагато важче стриматися і не кричати на вас, ніж зібратися і піти до психолога. Ви не ворог своєї дружини, і вона не ваш супротивник. Ви дві людини, втомлені, нещасні, які застрягли у типовому механізмі взаємин, що веде до розриву.

Усуньте цей механізм, почніть будувати стосунки на новому фундаменті. Візьміть на себе відповідальність за це, змініть поведінку, наведіть аргументи, які змусять дружину почати спілкуватися відкрито і без зайвих емоцій. Можна зрозуміти, що і ви, і вона можете впоратися із цим. Але краще буде, якщо ви займетеся цим спільно, а не доводите ситуацію до точки, коли найпростішим рішенням здасться розставання.

Дружина Сократа, Ксантіппа, прославилася надзвичайно безглуздим і нестерпним характером. Але Сократ, як істинний філософ, вважав за краще змиритися і стерпіти, адже за канонами того часу сварлива дружина дається чоловікові на покарання. З того часу це ім'я і стало загальним.

«Комплекс Ксантіппи» - це синдром сварливої ​​дружини, яка постійно чимось незадоволеною, вічно дорікаючою, що робить життя свого чоловіка просто нестерпним.Дуже часто він з'являється у жінок у другій половині життя. Але в чому причина такої поведінки? Це яскраво виражена характеристика характеру чи отримане якість внаслідок отриманого негативного життєвого досвіду?

Насправді корінь проблеми у глибокій незадоволеності жінки, і насамперед – сексуальної, яка згодом переростає у психологічну. Це жінка, яка, не пізнавши задоволення в ліжку, стає дратівливою, занадто педантичною: з'являється хворобливе ставлення до порядку і стерильності, а часто ця пристрасть стає єдиною, що поглинає всі інтереси та захоплення, енергію, в тому числі і сексуальну.

Постійна незадоволеність своїм життям та чоловіком отруює життя не тільки чоловікові, а й самій жінці. І, якщо в молодості, їй здається, що повчання та докори допоможуть змінити чоловіка, підштовхнути його до чогось, то ближче до старості чоловік дратує ще сильніше. Він просто перестає реагувати на будь-які репліки з боку дружини.

Чоловік такий Ксантіппи» Залишається або смирно терпіти, як Сократ, або шукати втіхи на стороні. Але треба пам'ятати, що це не вихід із становища. Адже у будь-якій конфліктній ситуації винні двоє, і треба її вирішувати, споглядаючи інтер'єр кухні. Це стосується чоловіків.

Жінкам у свою чергу не можна бути надмірно терплячою. Якщо людина, навіть гаряче кохана, дратує і робить життя нестерпним, відмовляється йти назустріч при вирішенні проблем, подумайте, чи є сенс у таких відносинах?

Трохи цікавої статистики. Переважна більшість читачів цього сайту – жінки. Коли я вперше звернув на це увагу, я був трохи здивований, але потім подумав, що, втім, дивуватися тут нема чого.

Справді, жінки схильні шукати вирішення своїх проблем, обговорювати їх і запитувати поради. Чоловіки ж частіше схильні замовчувати свої проблеми, адже мужик сильний і стійкий, сам розбереться зі своїми проблемами, чи не так?

Виходячи із цієї статистики, я все частіше починаю писати статті з прицілом саме на жіночу аудиторію. Але образа – річ універсальна, і тому не можна не торкнутися і чоловічих почуттів. Той факт, що чоловіки не люблять говорити про свої проблеми відкрито, ще не означає, що жінки відчувають образу в середньому частіше, ніж чоловіки. Крім того, образа, яку відчувають чоловіки, часто може бути сильнішою через те, що вони нечасто дають їй вихід.

У яких стосунках чоловік відчуває образу? Звісно ж, у близьких. І, звичайно, одними з таких відносин є шлюбні. Часто буває, що молодий чоловік закохується без пам'яті і на тлі солодких очікувань про щасливе спільне майбутнє робить жінці пропозицію. І звичайно, якщо почуття взаємні, спочатку відносини – дійсно казка.

Але через кілька років чоловік раптом починає усвідомлювати, що казка, яку він намалював у своїй уяві, зовсім не відповідає реальності. І причина цього – брак усвідомленості, нерозуміння того, як насправді влаштовані жінки, та незнання того, чого слід від них чекати. Але замість того, щоб розібратися в ситуації, він віддасть перевагу піти в себе і терпіти, терпіти, терпіти. Поки рано чи пізно не буде перейдено поріг, і не станеться сварка, що варіюється у своїй силі від середньої до катастрофічної.

Зазначу, що йдеться про моногамнихвідносинах. Тобто очікується, що чоловік і дружина спатимуть тільки один з одним до самого кінця, тобто поки смерть або розлучення не розлучать. І ніхто нікому не зраджує, ніколи не зраджував і не зраджуватиме. Відразу зрозуміло, що вихідні передумови не найреалістичніші, але про образу у відкритих і закритих відносинах ми поговоримо в інший раз. А поки що, ось як дружина може травмувати чоловіка, сама того не усвідомлюючи.

Як дружина травмує свого чоловіка 6 різними способами

1. Відмова у сексі.Це неспроста першому місці, оскільки це чи не найвірніший спосіб споганити чоловікові життя у шлюбі. Дорогі жінки, щоразу, коли ви відмовляєте у сексі своєму постійному статевому партнеру, це болісний удар.

Чи бачите у чому річ… Давайте вже говоритимемо відкрито. Чоловіки – хтиві тварини. Їм потрібний секс завжди. Хоч у шлюбі, хоч не у шлюбі. Хоч йому 20 років, хоч йому 50. Багатий чи бідний, виродок чи красень, молодий сексуальний самець-трахар-холостяк або скромний середньовіковий товстун-невдаха-одружений. У смутку чи радості, у горі чи образі – чоловіки хочуть сексу завжди.

Звичайно, частота питання варіюється від чоловіка до чоловіка. Лібідо у всіх різне - комусь хочеться сексу 5 разів на тиждень, комусь і одного разу буде достатньо. Це не змінює суті. Суть така, що незалежно від його характеру, він очікує, що коли він з жінкою, і в нього з нею стосунки, це автоматично передбачає регулярний секс з нею завжди.

Так-так, я знаю, що ви можете сказати. "Задовольняти його - це не мій обов'язок". "Я йому не повія, я дружина і мати його дітей", "Секс - не найважливіше". Але ось що – якщо ви виходите за нього заміж, якщо ви хочете щасливих стосунків і ваші стосунки моногамні, у мене для вас новина. Це ваш обов'язок трахати свого чоловіка. І для вашого чоловіка секс – це дуже важливо, навіть якщо це не найважливіше саме у шлюбних стосунках. Чому це так важливо для нього? Тому що він не тільки дбайливий батько і вірний чоловік, а ще й хтива тварина, як я вже згадував вище.

Чи означає це, що я звинувачую чи дорікаю жінкам? Ні в якому разі! . Тому пройтися слід саме за чоловіками.

Чоловіки, схаменіться! Невже ви і справді розраховували, що той медовий місяць, що у вас був на морі, коли ви гуляю зі своєю свіжоспеченою дружиною кілька разів на добу - це норма? Чи перший рік ваших стосунків – це те, як воно завжди буде? У мене для вас новина – жінки біологічно влаштовані таким чином, щоб один і той же чоловік у довгостроковому моногамному зв'язку їм набридав з часом.

Знаєте, чому? Тому що генетичний код, який люди в собі носять, не змінювався вже мільйони років. І цей код запрограмував жінок на пошук відповідного самця, який надав би їм потомство і захистив би це потомство (що забавно, ці дві ролі можуть виконуватися порізно двома різними чоловіками). Як довго його потрібно захищати, щоб воно стало на ноги і змогло втекти? 20 років? 15 років? 10 років? Ні, менше років, ніж у вас на одній руці.

Тому з біологічної точки зору, жінці "нецікаво" спати з вами 20 років так, як це було в перші роки вашого шлюбу. Тому що якщо ви вже давно живете разом, то з біологічного, сексуального, тваринного погляду, ви вже не сприймаєтеся жінкою як чоловік, з яким вона спить. Принаймні не так, як це було раніше. Зараз ви їй радше родич, а з родичами спати біологія не дозволяє.

А як же емоції? Ми ж не тварини, ми люди, і не все керується біологією. Так, це так, не все вирішує біологія. Але емоції – це та сама біологія, і вони служать тому, щоб ви виконували свою біологічну програму. Ваша чоловіча біологія запрограмувала вас на секс протягом усього життя. Суть не в тому, що ми маємо не лише біологію. Суть у тому, що біологія чоловіків та жінок, коли мова заходить про сексуальну складову стосунків – зовсім різна. Їй від сексу треба отримати нащадка від якісного самця. А вам, чоловіки, від сексу потрібне поширення свого біологічного матеріалу планетою Земля. І жодні соціальні приправки зверху не зможуть заглушити цю фундаментальну різницю між чоловічою та жіночою біологією, як би суспільство не заперечувало це, намагаючись зрівняти чоловіків та жінок чи звести значення біології нанівець.

Що це все означає у розрізі тематики цього сайту? Як не еволюційній психології присвячений сайт, а образі. А означає це те саме, що й завжди. на свою дружину, чоловіки. Не подобається, що частота сексу знижується так і пишіть на папір. А потім, коли образу вичистите та побачите ситуацію як є, зможете і рішення прийняти, що робити. І можливо, зрозумієте, що відтепер вам більше не можна розраховувати, що та сама жінка буде джерелом вашої чоловічої радості та задоволення все ваше життя. Але про це іншим разом…

2. Постійні команди.Йдеться тут про жінок з більш домінуючим характером. Такі жінки вважають себе “сильними та незалежними”, і на практиці це виражається у спробах постійно контролювати ситуацію. У разі невідповідності ситуації сценарію розвитку подій видаються директиви з метою корекції вектора. Вектор таких жінок є на все, включаючи свого чоловіка. От і перепадає йому, бідолаха.

Тут знову ж таки, чоловіки, прокиньтеся! Вами жінка командує лише тому, що ви їй дозволяєте. Так, є чоловіки, які люблять підкорятися жінці, але не про них. Вони не відчувають образ від такого роду комунікації з жінкою. Тому, якщо ви читаєте ці рядки, швидше за все, ви не з них. Чистіть мозок, вигрібайте всі свої страхи і обмежуючі переконання, через які ви не в змозі жінці протистояти. А там буде зрозуміло, що робити.

3. Спроби змінити його.Жінки виходять заміж, очікуючи, що чоловік зміниться згодом. Чоловіки одружуються, сподіваючись, що жінка ніколи не зміниться. Будь ласка, ось вам Венера та Марс, усі справи. Чоловік одружується, сподіваючись, що буде все, як на самому початку. Стабільні відносини – це ті, що не змінюються.

Чоловікові дай красиву, розумну, класну жінку з великими грудьми та/або пружною попкою + набором усіх приємних якостей, і він буде щасливий. Аби вона ніколи не змінювалася, завжди залишалася як є.

Але це лише з чоловічої точки зору. З жіночого погляду, стабільні відносини – це, що мають розвиток. Жінки – динамічніші істоти, ніж чоловіки.

Жінки, насамперед із тим самим домінуючим характером, очікують, що чоловік підлаштовуватиметься під нові обставини і як наслідок – змінюватиметься, якщо потрібно.

Поправка – змінюватись, якщо потрібно їй. Особисто він, можливо, не має наміру змінюватися, бо навіщо. І так усе гаразд. Але те, що дружина раз у раз критикує його і натякає, що так робити не можна, або що треба краще, це згодом починає осідати у нього у вигляді образи.

4. Надмірне використання фраз "Ти завжди ...", "Ти ніколи ..." та ін.О, жінки це люблять. "Ти ніколи не допомагаєш моїй мамі". “Ти завжди залишаєш сидінку в туалеті піднятій”. І що ж, ви справді готові присягнути, що він завждищось там робить або ніколичогось там не робить? Можете не відповідати, я знаю відповідь.

Знову ж таки, фішка у відмінності між стилями комунікації чоловіків та жінок. У тому, що для чоловіків та жінок ці слова позначають різні речі. Для чоловіка слова "завжди" і "ніколи" визначаються їх лексичними значеннями, які можна подивитися в тлумачному словнику. Для жінки ці слова підпорядковані виразу тих емоцій, які вона відчуває у той чи інший момент. І якщо емоції досить сильні, вони пройдуть лінгвістичні фільтри в голові жінки, і, зрештою, відображаються у вигляді слів "завжди" і "ніколи".

Чоловіки, не надавайте цьому значення - просто звикніть, що жінки працюють саме так - буде менше образи. Не чіпляйтеся до слів, ви їх так вириваєте із контексту – контексту її емоційного стану тут і зараз. А та образа, що у вас вже нагромадилася - що з нею робимо? Опрацьовуємо, звичайно ж. Без жалю.

5. Накладення нього відповідальності за своє емоційне благополуччя.Слід зробити застереження, що цим займаються як жінки, цим займаються все. І чоловіки, і люди похилого віку, і діти. І стосовно всього навколо. Це не я ношу образу, це ти мене образила. Це не я дурень і ледар, це держава погана і краде. І тому подібне.

Але все ж таки, якщо порівнювати чоловіків і жінок у шлюбних відносинах, жінки частіше поводяться з чоловіками так, що це чоловік винен у тому, що в неї погано на душі. На особу цікаве здається протиріччя. З одного боку, жінки більш емоційні, з другого боку, вони рідше усвідомлюють, ніж викликаються їх емоції. І, як наслідок, не усвідомлюють, що коли вони звинувачують чоловіка у своїх емоціях, нічого не змінюється. Він не розуміє, що він може вдіяти з вами. Крім як вибачитись ні за що на автоматі, щоб ви заспокоїлися.

Але чоловіки, знову ж таки, відповідальність за образу – на вас. Ви теж не вражаєте усвідомленістю, якщо страждаєте від подібних ситуацій. Адже сталося те, що на вас дружина спрямувала свій поганий настрій, а вже ви сформували почуття провини. Потім ви берете відповідальність за її поганий настрій на себе і починаєте накопичувати образу, по ходу справи потихеньку все більше і більше ненавидячи себе. Не річ, пропрацюйте це.

6. Байдужість до його зусиль.Хочете зробити чоловікові боляче? Перестаньте цінувати те, що він регулярно робить заради вас та ваших дітей.

Неодруженому чоловікові не потрібно стільки грошей, щоб підтримувати своє існування на колишньому рівні. Це означає, що багато в чому його мотивація працювати важче – це ви і, можливо, ваші діти. На жаль, часто це не усвідомлюється чи забувається з часом.

Неодруженому чоловікові не потрібно допомагати вашій мамі, морочити собі голову спілкуванням з вашими родичами або дотримуватися вірності десятиліттями. На жаль, часто це не усвідомлюється чи забувається з часом.

Я аж ніяк не маю на увазі, що чоловіки у шлюбних стосунках докладають більших зусиль до їх збереження, ніж жінки. Зовсім ні. Забудькуватість по відношенню один до одного – це універсальна людська вада, властива і чоловікам, і жінкам. Благо, боротися з ним можна – адже опрацювання неспроста були винайдені.

Опрацьовуйтесь, чоловіки та дружини!

Який із цього всього висновок? Їх два. Перший – порозуміння чоловіків та жінок та усвідомлене ставлення до того, наскільки по-різному жінки та чоловіки сприймають дійсність та ведуть комунікацію – це запорука гармонійних стосунків. Другий – якщо є образа на свого шлюбного партнера – опрацьовуйте її! Заодно в процесі прочистки мозку і набудете необхідної прозорості усвідомлення, щоб у майбутньому подібних проблем у вас не виникало, незалежно від вашої статі або шлюбного статусу.