Вітаю. Мені 29 років. Чоловіка теж. У шлюбі ми 7 років – неофіційно, і 5 років – офіційно. У нас двоє дітей – 4 роки та 1 рік.
Чоловік працює у сфері обслуговування автотранспорту. Спочатку працювали, потім почали заробляти. Народився перший син, я пішла у декрет. Чоловік став добре заробляти, потрапив у велику компанію, почалося просування службовими сходами. А я вдома із сином. Я хороша господиня, мене багато хто хвалять. Сварилися спочатку не дуже сильно. В основному через його звичку випивати після роботи пляшечку-другу пива. Я спочатку намагалася з цим боротися, потім, коли зрозуміла, що сварки виникають тільки через це, перестала опиратися. Через 3 роки народився другий синок. Я, не виходячи з першого декрету, пішла до другого.
Розумію, чоловікові зі мною стало нецікаво. Крім новин про дітей поговорити зі мною нема про що. Хоча я завжди цікавлюся його справами. Сама себе звинувачую в тому, що ці чотири роки декрету деградую як людина. Зовні я не змінилася і повністю повернулася до форми. Дітей він любить дуже сильно, але проводить із ними буквально півгодини за 4-5 діб, коли приїжджає додому переодягнутися.
І ось буквально півроку тому чоловік став відлучатися на добу, потім на дві. Пояснював це зайнятістю на роботі, то йшов з дому на кілька діб після найменшої сварки.
2 місяці тому дізналася, що має стосунки на стороні. Цим стосункам уже щонайменше 4 місяці. Усі факти свідчать, що з коханкою він проводить час у компанії, де люблять нічні клуби, різні тусовки. Покурюють вони разом із нею теж. Страшно і подумати, але припускаю, що крім трави, там є ще щось серйозніше.
Зайнявся дрібним бізнесом, окрім основної роботи. Крутиться як білка у колесі. Думаю, що не весь час він проводить із коханкою. За фактами він справді розривається між роботою, бізнесом, сім'єю та коханкою.
Коли приходить додому, завжди приносить дуже багато продуктів для мене та дітей. Як мені здається, намагаючись цим загладити свою провину. Грошей ми теж не потребуємо. У вічі мені дивитися не може. А я не можу зрозуміти, чи це почуття провини, чи це просто ворожість. Скандалів не влаштовую, думаю, що цим я його ще сильніше відштовхну його. Але дуже важко зустрічати з усмішкою чоловіка, який приходить за 5 діб від іншої жінки.
Я сильно схудла. Бачачи, що зі мною стало на нервовому ґрунті, він шкодує мене. Каже: "Який я дурень, що я з тобою зробив". Але все одно нічого не змінюється.
Переживаю сильно, люблю його шалено, готова пробачити, але він просить мене почекати. Єдине, що він зробив після того. як відкрився факт зради - він погодився з усіма фактами, які я йому пред'явила. Не знаю, чи відчуває він провину, але винитися не збирається, постійно уникає розмови. Хоча я впевнена, так далі не може продовжуватися. Він має ухвалити рішення.

Здрастуйте, Анастасія! давайте розберемо, що відбувається:

Сварилися спочатку не дуже сильно. В основному через його звичку випивати після роботи пляшечку-другу пива.

а це початок алкоголізму! варто вже задуматися - людина схильна до залежностей, незріла (адже ЗНАЯ, що в неї сім'я, діти - вона все одно п'є! значить не може зробити вибір, прийняти рішення!)

2 місяці тому дізналася, що має стосунки на стороні. Цим стосункам уже щонайменше 4 місяці. Усі факти свідчать, що з коханкою він проводить час у компанії, де люблять нічні клуби, різні тусовки. Покурюють вони разом із нею теж. Страшно і подумати, але припускаю, що крім трави, там є ще щось серйозніше.

це продовження його рнфатильності та незрілості - він показує загалом свою безвідповідальну позицію! і для Вас самої варто відзначити, що ДЛЯ НЬОГО НОРМАЛЬНО змінювати та обирати такий спосіб життя! подумайте - якого ЙОГО ВИ ЛЮБИТЕ - того яким він є насправді? або таким, яким би Ви хотіли, щоб він був?

може! адже зараз ВИ - ЗНАЮЧИ, що він зраджує, що все це продовжує - ПРИЙНЯЛИ все це - залишилися з ним, приймаєте його назад, показуєте, що готові і це приймати! а бачачи його вибори, бачачи його поведінку - для нього НОРМАЛЬНО НЕ прийматиме рішення -а навіщо? дружина ЗНАЄ та приймає! з коханкою відносини БЕЗ відповідальності та зобов'язань – дуже зручно! і якщо він незрілий і безвідповідальний, то він НЕ вирішуватиме ситуацію, а чекатиме поки це ЗРОБИТЬ ЗА НЬОГО - або ВИ розірвете стосунки або продовжуватимете мучити себе чи коханка покінчить із стосунками! ВАМ потрібно НЕ чекати рішення ВІД НЬОГО - а прийняти рішення НАЙБІЛЬШЕ - ВИ ПРИЙМАЄТЕ ЗРАДУ??? якщо НІ - то вихід не в тому, щоб чекати, поки він це зрозуміє, а самій вирішити ситуацію - показати це і йому і собі! а поки Ви у відносинах з ним – у нього немає жодної мотивації щось міняти! рішення все одно приймати ВАМ!

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 3

Анастасія,

дізнатися, що у коханого чоловіка є ще якась жінка – це серйозне випробування. І зустрівшись з ним повестися можна по-різному. Але більшість жінок поводяться, на жаль, стереотипно: викривають, пред'являють і вимагають від чоловіка вирішити з ким він.

Відомо, до чого веде цей шлях. До скандалів, обіцянок, які потім не будуть виконані і до явного розриву, коли подружжя розходиться, або прихованого, коли він залишається в сім'ї, але в ній вже немає атмосфери довіри і спільності. І він живе, завжди відчуваючи себе винним. А вона застряє у ролі жертви та обвинувача одночасно.

Невже Ви хочете піти цим шляхом? Принаймні зараз Ви почали рух у цьому напрямку.

Насамперед відповідальність за рішення Ви поклали на чоловіка. Ви вимагаєте від нього вирішити. Але, подумайте, якби він вирішив піти вже від Вас, він би пішов. А він ось кидається, а між чим і чим, спробуємо зрозуміти.

Якщо готові, тоді замість того, щоб "шалено" його любити, Вам потрібно вчитися любити розумно, поводитися мудро і як доросла жінка.

Подумайте, потрібно вимагати обрати між Вами та коханкою. Можливо варто Вам самій почати змінюватись і змінюватись і Ваші стосунки з чоловіком у сприятливий бік. Це робота не одного дня, а це щоденна робота.

Бути матір'ю та коханою, коханою жінкою не одне й теж. Ви зосередилися на тому, щоб бути матір'ю, але забули про те, щоб бути коханою та коханою жінкою.

Подумайте про те, щоб розпочати індивідуальну роботу з психологом (можна у скайпі) у напрямку розкриття та розвитку свого жіночого потенціалу. Можете звернутися до мене.

Всього найкращого,

З повагою

Альохіна Олена Василівна, психолог Москва

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 2

Сучасне життя дуже багате на різні повороти долі. Сьогодні подружжя, яке любить одне одного, завтра може виявитися заклятими ворогами. І дуже часто буває, що, на перший погляд, міцний шлюб закінчується гучним процесом розлучення.

Сьогодні вже ніхто не дивується примхам, як чоловіків, так і жінок. Але найчастіше зустрічаються чоловіки, які розриваються на дві родини. І така неоднозначна ситуація у світі зустрічається дуже часто. За всіма законами в нашій країні заборонено багатоженство, виходить, що статус однієї дружини вважається законним, а друга жінка буде громадянською дружиною. І часто в обох сім'ях бувають спадкоємці, а дружина знає про наявність у чоловіка другої родини.

Люди завжди малюють собі картинку доброї, м'якої дружини та стерви-коханки. Але іноді буває так, що у таку ситуацію потрапляє порядний чоловік. Він щиро намагається розібратися у ситуації, але вона поглинає його цілком. Чоловік любить дітей, кидати яких не має наміру, симпатизує жінкам, боїться втратити обох, остерігається ганьби та косих поглядів, не знає, як вирішити величезну проблему. І починається життя чоловіка на два фронти.

Ця непроста ситуація підносить сім'ям багато страждань, адже чоловік намагається примирити обидві сім'ї, а кожна жінка бажає перетягнути кохану людину до своєї родини. І найчастіше буває, що такі заплутані ситуації тягнуться довгі роки, і чоловік розривається на дві родини.

Є чимало причин, коли виникають такі сім'ї. Найчастішою причиною, через яку з'являються такі подвійні сім'ї, є фінансове благополуччя чоловіка. Дуже багаті чоловіки хочуть урізноманітнити своє сімейне життя і заводять молоде. Дівчина не має наміру втрачати покровителя, і народжує йому дітей, отримуючи при цьому негласний статус дружини другого місця. Якщо чоловік може сам забезпечувати обидві сім'ї, то жінки миряться з наявністю суперниці, боячись втратити фінансову стабільність.

Другою причиною створення таких шлюбів є жіночий страх самотності. За статистикою чоловіків народжується набагато менше ніж жінок, тому страх жінки цілком обґрунтований. Так вона і терпить суперницю, живучи кожен своїм життям, і ділячи чоловіка роками.

Але бувають і такі випадки, коли чоловік дійсно обожнює і обожнює обох жінок і розлучатися з кожною не має наміру. Вони ж у свою чергу прив'язані до одного чоловіка. І виходить досить складний любовний трикутник.

Часто люди так проживають до кінця днів своїх, але бувають сім'ї, які гостро намагаються знайти вихід із складної ситуації. На головному етапі вирішення проблеми є розуміння істини – чим може скінчитися така ситуація. Щойно намічено прогрес, те й рішення приймається набагато легше. І не можна розуміти дивні шлюби як щось хороше та прийнятне, адже неймовірні страждання відчувають усі, зокрема й діти.

Особливо руйнівною є нескінченна ревнощі. Щоб не говорила жінка, на підсвідомості хоче повернути чоловіка тільки собі. І якщо вона захоче досягти мети, то жодних правил для неї існувати не буде.

Дуже часті випадки, коли обидві дружини в процесі холодної війни перестають думати про свої дії. Сварки переходять усі дозволені межі. Були випадки уродження жінками осіб сірчаною кислотою.

Від таких сімейних історій не менше страждають діти. Адже найчастіше чоловік проживає з законною дружиною, а коханці приділяє менше уваги. Діти ж від «другої дружини» можуть страждати від нестачі уваги батька, хоч із фінансового боку вони всім забезпечені.

Яке остаточне рішення ухвалювати чоловікові?

Але скільки мотузочка не в'ється, а кінець обов'язково знайдеться. Скільки б років чоловік не розпорошувався на дві сім'ї, одного разу доведеться приймати остаточне рішення, після якого одна жінка залишається з моторошною та впевненістю, що особисте життя у неї не склалося.

Чоловік же у всій цій історії почувається набагато краще за жінок. Адже за будь-якого розкладу він сам не залишиться. Але при цьому він забуває, скільки болю приносить в обидві сім'ї. Адже людина, яка любить, ніколи не завдасть болю близьким людям.

Вихід із досить складної ситуації можуть знайти лише самі учасники. І тут необхідно враховувати, як дивляться на таку ситуацію дві жінки та призвідник-чоловік. Якщо всі учасники любовного процесу всім задоволені, то подальші спотикання безглузді. Але якщо один із членів любовного трикутника страждає, то вирішити проблему необхідно терміново.

Наймудрішим ж рішенням подружнього життя залишається одне: одруженим чоловікам не мати зв'язків із сторонніми жінками, а жінкам ніколи не руйнувати чужі сім'ї. Тільки так можна бути по-справжньому щасливими. Жінкам необхідно цінувати себе та не піддаватися на такі заплутані зв'язки. Така людина, яка випадково увірвалася в життя, не принесе нічого доброго. Варто поважати себе, вважати особистістю, і тоді друга половинка обов'язково знайдеться.

Питання психологу:

Доброго дня, не змогла знайти у зазначених розділах питання, що цікавить мене, але знаю точно, що я не одна така і вирішила звернутися до психолога.

У мене від першого шлюбу син 11 років, у мого чоловіка також є від першого шлюбу дочка 5 років. Спільно з чоловіком ми живемо нещодавно, стосунки вітчима та сина нейтральні. Проблема в мені та його відношенні до своєї дочки. Він багато часу проводить з нею, і не просто разові зустрічі, прогулянки та походи кудись, а возить доньку до села 1 годину їзди від міста (там же й проживають його родичі) та всі такі поїздки супроводжуються ночівлями. Останній раз поїхали на 1.5 тижня, каже донька дуже скучила, а мені навіть передзвонити забуває, не кажучи вже про те, щоб попередити що затриматися в селі або просто запитати як у мене справи. Коли дочка поруч, то про мене забуває геть-чисто. Зате якщо дочка дзвонить, то відразу ж передзвонює їй і часом просто швидко закінчує розмову зі мною. Я не проти його спілкування з дитиною, але такі ночівлі мене не влаштовують. І мене дуже ображає і напевно принижує таке ставлення до мене, я почуваюся зайвою. А він сердиться, що я ж доросла жінка і поводжуся як дитина. Я ж не винна, що вона живе не з дитиною, мій батько не бачить взагалі (ми живемо в різних містах з колишнім чоловіком). Не знаю що й робити, мене дуже ображає таке ставлення, але ще більше зачіпає, щоб я не говорила про доньку, він все сприймає в агресію. Потім правда розібравшись вибачається, тому що я мала рацію в тій чи іншій ситуації. І донька їм теж маніпулює, що не по ній вона дзвонить йому, а він не знається на ситуації відразу в бій. Я напевно повинна навпаки порадіти такому ставленню мого чоловіка до своєї доньки, адже він сам виріс не в благополучній сім'ї і в принципі у нього в минулих стосунках з жінками мало схожі на хороші домашні довірчі сімейні стосунки. Хотілося б зрозуміти, можливо я не права у своїх судженнях і подібне його ставлення це нормально, і в мені каже ревнощі до цієї дівчинки. Хоча діти мене дуже люблять, як маленькі, так і друзі мого сина, я легко знаходжу з ними спільну мову. Але її я вже тихо починаю ненавидіти і рада тому, що чоловік її не приводить до нас у будинок. Він не хоче її назад у квартиру приводити, а в селі їй дозволяють робити все і там у неї є свої іграшки та подружки, загалом свіже повітря та свобода. Я сама з ними до села не їжджу, нам там усім просто ніде розміститися, та й не хочу заважати їхньому спілкуванню, я й так почуваюся зайвою, а за них так взагалі. З чоловіком ми дуже один одного любимо, проблеми вирішуємо легко, але ставлення з донькою це завжди привід до сварки, і мені часом починає здаватися, що наші стосунки не мають майбутнього. Я так довго не витримаю.

На запитання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.

Здрастуйте, Юліє!

Як Ви правильно помітили, проблема у відносинах з новими партнерами та їхніми дітьми від попередніх шлюбів хвилює тема для багатьох. Але, як кажуть, кожен, хто зіткнувся з нею, вирішує її по-своєму. Комусь це вдається більш-менш вдало, хтось зазнає краху в нових відносинах, не знаходячи способу вирішити таку проблему.

Мені здається, що основним мотивом для ставлення до такої ситуації має бути розуміння, що у людей, які вирішуються на повторний шлюб чи нові відносини, може бути своя історія, свій досвід у відносинах, до якого слід ставитися шанобливо, а не вимагати «перекреслити все, що було до нас».

Мені бачиться, що у Вашому листі багато гіркоти та несправедливих звинувачень на адресу маленької дівчинки! Починаючи від ревнощів і закінчуючи звинуваченням у маніпулятивній поведінці.

Спробуймо разом відстежити ті почуття, які Ви відчуваєте до стосунків Вашого чоловіка до своєї дочки.

Ревнощі. Зазвичай, ревнощі є наслідком невпевненості в собі та своїх силах, а також у сумніві, що партнер зробить «порівняння» на Вашу користь за інших рівних умов з іншою жінкою. Ревнощі до маленької доньки від попереднього шлюбу в цьому контексті виглядають, на мій погляд, абсолютно неправомочними! Бачити конкурентку в дитині може тільки жінка, яка глибоко сумнівається в собі. Адже на її боці низка безперечних переваг – життєвий досвід, можливість різних форм задоволення потягу, включаючи сексуальне, що в суспільстві допустимо та вітається, тоді як подібний спосіб вираження любові між дорослим чоловіком та дитиною, мало того, що не дозволено суспільством, так ще й караємо їм.

Образа. Спостерігайте за собою. У чому саме проявляється Ваша ревнощі до нерівного партнера? Можливо, Ви не так ревнуєте, як страждаєте від нестачі уваги, яку Ваш чоловік спрямовує на дочку? Ну, тоді Вам просто необхідно повідомити про це чоловіка та обговорити в чому він може демонструвати Вам свою увагу, щоб Вас не ображав його природний інтерес до дочки та її розвитку. Можливо, Ви зможете знайти відповіді на таку поведінку у Вашому дитинстві. Можливо, що Ваш батько не приділяв Вам тієї уваги, якої Ви, як дівчинка потребували, і зараз, бачачи стосунки до дочки Вашого чоловіка, Ви ображаєтесь саме на це.

Розрив батьків іноді дуже по-різному проявляється у поведінці дітей. Ось Ви пишіть, що стосунки між Вашим новим чоловіком та сином нейтральні, що особисто мені здається зовсім не таким нейтральним, як Ви вважаєте. І те, що Ваша дитина позбавлена ​​такої можливості, як бачитися зі своїм батьком, може ще більше викликати природну ревнощі до Вашого нового партнера у сина, яку він ретельно приховуватиме і від Вас, і від усіх, але яка згодом може прорватися дуже несподіваною. ситуацією. До речі, Ваша гіркота з цього приводу також є у Вашому ставленні до ситуації батько-дочка. Будувати нові стосунки іноді складно навіть дорослим, що говорити про дітей. Вони дуже часто схильні звинувачувати в розриві батьків себе, переживати такий розрив, переживати «зраду» одного з батьків, який зібрався знову будувати відносини з іншим партнером.

Добре, коли будувати нові стосунки намагаються все одразу і з усіма членами, особливо з дітьми від інших шлюбів. Ця складна робота обов'язково дозволить усім членам нової сім'ї краще дізнатися один про одного і про себе, легше подолати всі труднощі створення нового «осередку суспільства».

Тому, особисто мені бачиться, що Ваше небажання включати у спілкування дочку Вашого чоловіка і налагоджувати контакти з нею, можливо навіть отримати її в союзники своєму бажанню створити міцну та дружну сім'ю, ще більше посилює проблему Ваших нових стосунків у родині та відсуває розуміння того, що Ви можете бути разом.

Постарайтеся замість образ своєї внутрішньої дитини випустити у світ мудрість дорослої жінки. Ви вже не зможете змінити ситуацію з наявністю у Вашого чоловіка доньки в попередньому шлюбі, але у Ваших силах поважати його право бути батьком власної дитини і підтримувати її в цій природній і, на сьогодні, досить рідкісній пориві. Якщо Ви зумієте впоратися зі своїми образами, то у Вас є шанс, що Ваш новий чоловік захоче у відповідь на Ваше розуміння та прийняття ситуації продемонструвати увагу та розуміння для Вашого сина та замінити йому авторитет відсутнього батька. Це буде корисно не лише Вашим стосункам, а й Вашим дітям від інших шлюбів.

Більше спільного спілкування, більше розуміння та прийняття. І тоді Ви самі виявите, що Ваш чоловік стане ніжнішим до Вас, більш уважним до Вашого сина, більш дбайливим чоловіком і батьком сімейства, перестане ховатися від Вашого роздратування забудькуватістю та небажанням вислуховувати Ваші закиди про нестачу уваги до Вас задля спілкування з дочкою.

Ви жінка, Вам легше розуміти та прощати. У Ваших силах об'єднувати та будувати нове, а не руйнувати та ламати те, що вже склалося. Тим більше, що від нещастя його доньки через неможливість бути з батьком Ви точно щасливішою не станете.

Мудрості Вам та розуміння!

4.7068965517241 Rating 4.71 (29 Votes)

Між двома вогнями: вибрати коханку чи дружину?

До мене регулярно звертаються жінки із запитом про допомогу – треба «віднадити» коханку чоловіка і повернути його до сім'ї. Або, тобто, як зробити так, щоб чоловік вирішив вибрати мене.

І всім, хто звернувся, я розповідаю те саме – психолог тут безсилий. Тому що людина (у цьому випадку чоловік) у таких ситуаціях нічого вирішити не може. Не може фізично.

Давайте поясню на пальцях.

Ми живемо серед систем

У житті є такий феномен, як системи, у які ми включені. Наприклад, член робітничого колективу, мешканець під'їзду, учасник театральної студії, син, онук, друг, сват, кум, брат тощо.

Людина належить до цих систем із різним ступенем прихильності. І що важливо! – що привабливіша йому система, то більше вписувалося він до неї прив'язаний, тим більше його притягує.

Причому привабливість може бути не дуже яскравою – скажімо, це може бути спогад дитинства (з першого класу разом, за однією партою) та не більше. Але й такого спогаду може вистачити, щоби зробити систему привабливою, щоб прив'язати до неї.

Більш детально про самі системи я розповідав у замітці «Як розплутатися у своєму житті», а тут просто зафіксуємо – людина живе в таких системах і ці системи відрізняються за рівнем привабливості.

Коли розум безсилий

Поки ми живемо в ситуації, що у різних систем різний ступінь привабливості, все добре – пріоритети розставлені, цілі підпорядковані, спочатку перше, потім друге, а компот на третє.

Проблеми починаються там, де обидві системи стають однаково привабливими.

Ось, наприклад, коханка. Вона молодша за дружину, не замотана дітьми і побутом, завжди радіє і доступна в сексуальному сенсі. Система "коханка" безумовно приваблива.

А ось дружина - з нею була довга (і подекуди дуже хороша) історія відносин, спільні діти, налагоджений побут, неабияка притертість. Система "дружина" приваблива хоч і по-іншому, але не менше.

Ось тут і починаються ці шалені гойдалки, коли чоловік вирішує, мовляв, все, піду до коханки, переступає поріг, залишивши за спиною дружину, що плаче, і розгублених дітей, приходить до коханки, щоб жити з нею завжди…. І вже за тиждень збирається назад – додому, до дружини.

У цей момент дружина щаслива, діти розслабилися, все стало на круги своя. І вже за тиждень чоловік збирається назад – туди, до коханки.

Здається, що він грає з почуттями цих жінок або просто слабовільний, якщо не може визначитися (а раз так, то можна щось зробити, щоб допомогти йому прийняти рішення).

Насправді ж, його розриває на частини між двома і привабливими системами і ніяка сила волі тут не спрацює. Просто тому, що людина не зможе її використати.

Розриватися в такій ситуації – природно для людини. Так само природно не вміти літати або відкидати хвіст (через відсутність хвоста).

Не може, просто не може людина в такій ситуації взяти і вибрати – не має для цього достатнього ресурсу в голові.

Терпіти і чекати

І ось тут ми підходимо до найважчого моменту – вирішення цієї ситуації.

Запевняю вас, воно вам не сподобається. Втім, я вважаю, що гірка правда краща за солодку брехню, принаймні, в якихось питаннях.

Тому тримайте гірку правду – якщо дружина має завдання утримати чоловіка (хоча навіщо він такий потрібен?), то необхідно чекати і терпіти.

Ефективність цієї стратегії не абсолютна, але з усіх інших вона найефективніша. Так би мовити – найкраща серед найгірших.

Ось у чому річ – у подібному зіткненні систем виграє та, що залишається привабливою. А щоб залишитись привабливою, потрібно не тиснути.

Адже в якийсь момент коханка скаже, мовляв, вистачить жити на два будинки, настав час визначатися, і тоді її привабливість для чоловіка почне різко знижуватися (я знаю, про що говорю, я з таким постійно стикаюся по роботі).

А дружина тим часом мовчить і нічого не вимагає. І тоді вибір відбувається як би сам собою - привабливість коханки знизилася, до неї тягне вже не так сильно, а привабливість дружини залишилася на колишньому рівні, до неї тягне.

Тут і вибирати не треба - повернувся назад, нікуди більше не тягне, знову все по-старому. Ось і казочці кінець.

Одна біда - терпіти і чекати дуже, неймовірно, винятково, жахливо важко (і, до речі, як правило, дуже довго - до трьох років, буває). Мало хто зможе все це пережити.

І тут уже питання до жінки – чи готова вона на такі випробування заради цього чоловіка. Правильного відповіді тут немає, кожна вирішує собі сама.

Одне можу сказати точно – інші варіанти ще більш безнадійні щодо результату (зате не такі важкі). Як із цим бути – вирішувати, зрозуміло, не мені.

Разом. Коли чоловік розривається між дружиною та коханкою, він це робить не зі зла і не через слабкість волі, а через своєрідний «збій» у роботі голови. "Збій" цей ніяк не можна вилікувати, його можна тільки пережити. Переживання це може тривати кілька років, і переживати його важко і чоловікові, і його дружині. Якщо вона не буде на чоловіка тиснути, шанси, що їхній шлюб збережеться, досить високі (але, звичайно, не абсолютні). Чи вистачить у жінки на це сил і чи треба їй це взагалі вирішувати не мені.

А в мене все, дякую за увагу.

Павло Зигмантович

«Чоловік пішов до коханки, але живе зі мною!» У таких, трохи шизофренічних ситуаціях виявляються багато жінок. Деякі з них пишуть мені. За два останні місяці отримав кілька листів від моїх читачок, де ситуація – як під копірку.

Жили-були, не тужили, дітей вирощували (вони ще малі), і раптом - грім серед ясного неба. Чоловік пішов до коханки.

Але пішов дивно. Оголосив, що йде, навіть частину речей перевіз - а живе все одно вдома. Про дітей дбає, дружині іноді посміхається, подарунки намагається робити.

І аж ніяк не визначається. Що тут робити, як бути?

Що ж, поділюся своїм уявленням, заснованим на досвіді та спостереженнях. Відразу скажу – чоловіка можна повернути, але це потребує колосальних зусиль. Настільки колосальних, що я дуже сумніваюся в їхній доцільності.

Що відбувається?

У всіх ситуаціях (тих, що мені надсилали поштою, або тих, що я спостерігав сам) було одне спільне – маленькі діти. Зазвичай – до п'яти років. Найчастіше – не більше трьох. І це – недарма.

Висока ймовірність, що, поринувши в турботи про дитину, обоє стали хорошими батьками, але подружжям бути перестали. Це поширена ситуація – від такого ніхто не застрахований.

Коли подружжя перестає бути подружжям, воно починає шукати собі партнерів на стороні. Жінка з маленькою дитиною рідше йде на це - у неї повний рот клопоту з малюком. У чоловіків тут більше можливостей – робота, активні пересування містом, можливість затриматися… Все це створює умови для появи нової жінки у житті.

З багатьма чоловіками так і відбувається – вони знаходять собі нову дружину.

Важливо – саме дружину. Від неї він отримує те, чого йому не вистачає в нинішньому шлюбі - захоплення, захоплення, увага до нього як до чоловіка, а не як до батька дитини. З іншого боку, він і дає те, що в нинішньому шлюбі не беруть, - захоплення, захоплення, увага до дружини як до жінки, а не як до матері дитини.

Іншими словами, чоловік залишається батьком (про дітей дбає, дружині іноді посміхається, подарунки намагається робити), але перестає бути чоловіком. І його дружина для нього – мати його дітей, але не дружина. Звідси і прагнення знайти собі нову дружину.

У багатьох таке прагнення втілюється у новий зв'язок на стороні.

Такий зв'язок рідко йде на користь шлюбу - це відзначимо особливо. У метаннях «і туди не йду, і тут не залишаюся» чоловік доводить дружину до жару. Їй нестерпно важко жити у ситуації невизначеності.

За розумом, звичайно, взагалі не варто починати роман - у тебе вже є дружина, вона зараз гостро потребує тебе і твоєї допомоги-підтримки. Період, коли вона зациклена на дитині, - пройде, і подружні ролі знову повернуться до вас. Так що потерпи, побережи кохану жінку, не завдай їй болю.

Зрештою, будь чоловіком - скажи прямо, що тобі не вистачає її як дружини і швиденько організуй можливість побути подружжям (здай дитині бабусі або сам засипи і дай дружині відпочити або придумай ще щось). Все можна покращити і без «звернення» до коханки.

На жаль, не всі такі розважливі.

Що робити далі?

Залежить від мети жінки та індивідуальної реакції на зраду. Якщо зрада завдає хоч скільки помітного болю, то пропонований далі підхід зовсім не про вас. Тут краще йти на пряму розмову (з ризиком розлучення у фіналі).

Можна розпочати так: «У нас з тобою якась бляха у відносинах почалася. Я забула, що ти мій коханий чоловік, і тебе до якоїсь баби понесло. А пам'ятаєш, що колись ми всі планували інакше? Давай спробуємо вийти звідси і почати інакше.

Я вибачаюсь за те, що використовувала тебе як транспорт для памперсів, а ти - за те, що не став зі мною про це розмовляти, а відразу пішов шукати чогось на боці».

Звичайно, це не гарантує, що ситуація покращає (і вже тим більше не гарантує, що біль вщухне), але шанс є. Головне, щоб до чоловіка дійшло – він зробив своїй жінці боляче і це, м'яко кажучи, погано. Коли дійде – шанси на відновлення зростуть.

Але може й до розлучення дійти, тут як крива вивезе.

А от якщо вам не боляче від зради (якщо таке взагалі може бути), то можна піти іншим шляхом.

В описаних ситуаціях чоловік живе у стані, коли його з двох сторін тероризують – вимагають визначитись та прийняти рішення. З одного боку, його довбає дружина, з іншого - насідає коханка, яка вимагає, щоб він, нарешті, розлучився, скільки вже можна тягнути (правда, чоловіка зовсім не шкода - інакше і бути не могло, треба було думати, перш ніж ).

Вихід для дружини – стати стороною, яка нічого не вимагає.

Тут важливо наголосити, а то не всі побачать. Йдеться не про те, щоб потурати чоловікові, мовляв, милий, як здорово, що в тебе є коханка. Йдеться не про те, щоб «тримати обличчя» і вдавати, ніби нічого не відбувається. Ні, ні, і ще раз ні.

Я говорю про відсутність вимог. Ну там, знаєте, як це буває: "Визначайся - або я, або вона!", "Скільки це все може тривати!" і так далі. Ось таких вимог не має бути категорично. Тобто взагалі. І тоді – може спрацювати.

Це звичайний парадокс сімейного життя – чим більше одна людина насідає, тим далі друга відходить. Якщо насідають із двох сторін, людина швидше відійде до тієї, де не насідають.

Ну може ще вибрати третій варіант - взагалі втекти, але так буває рідко.

При цьому знову прошу читати уважно! - Відсутність вимог не означає, що дружина зрадника мило йому посміхається. Анітрохи. якраз дуже корисно та всіляко вітається щире вираження своїх почуттів. Простіше кажучи, якщо хочеться плакати – плачте. І хай чоловік бачить.

Так, вимагати від нього рішення не треба, але й приховувати свої почуття не потрібно. Щирість часто буває корисною і тут - саме такий випадок.

Правда, тут знову треба порушити серйозне питання - чи вистачить у дружини душевних сил жити у всьому цьому? Роман на боці триває близько року зазвичай і не в кожній вистачить сили все це пережити без розлучення.

І, мабуть, це правильно. Концепції «Треба жити з батьком дитини», «Якщо чоловік пішов (або не прийшов) – це твоя провина» або «Жінка має бути мудрішою і терпіти», або «така жіноча частка» – наскрізь безглузді. Вони навішують на жінку дивні вимоги, які в принципі абсолютно нереалістичні. І коли жінка передбачувано не справляється – її розмазує остаточно.

Тож думайте самі, вирішуйте самі - в якому напрямку рухатися, і що робити, коли чоловік розривається між вами та коханкою.