Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.
Наши эксперты:
Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн
Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии
Как поддержать человека, если он в шоке
Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.
Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».
Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.
Как поддержать человека, если он остро переживает
Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.
Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.
Слова соболезнования
«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.
- Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.
- Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.
- Постарайся не задавать лишних вопросов. Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.
- Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.
- Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически. Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.
Как поддержать человека, если он в депрессии
Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.
Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.
- Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
- Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
- Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.
Что делать.
- В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
- Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
- В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.
Как поддержать человека, когда он уже пережил горе
Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.
Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.
Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.
Визит к психологу
На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.
«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».
Минусы поддержки
Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.
Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».
Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.
У вашей подруги, друга или малознакомого человека случилось несчастье? Вам хочется поддержать его и утешить, но вы не знаете, как лучше это сделать? Какие слова можно говорить, а какие не стоит? Passion.ru расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.
Горе - это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.
4 стадии переживания горя
Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:
- Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, .
- Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти, сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
- Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
- Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.
Нужно ли утешать человека?Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь, то это может привести к инфекционным, несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания - не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.
Следует ли утешать малознакомых людей?Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь - сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит - значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.
Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически - нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого - меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.
Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.
Фаза шока
Ваше поведение:
- Не оставляйте человека наедине с собой.
- Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает - не навязывайтесь, но не уходите.
- Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
- Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
- Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль - ему сразу станет легче.
Ваши слова:
- Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
- Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.
Нельзя говорить:
- «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты - сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество.
- «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
- «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение. Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
- «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.
Ваше поведение:
- В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному.
- Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до2 литровв день.
- Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
- Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. - поплачьте вместе с ним.
- Если проявляет - не мешайте.
Ваши слова:
- Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
- Скажите, что это страдание не навечно. А утрата - это не наказание, а часть жизни.
- Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.
Нельзя говорить:
- «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» - это бестактно и вредно для психологического здоровья.
- «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.
Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь - обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.
Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет - возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино. Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.
Как поддержать человека, если вы далеко?
Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.
Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.
Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог
Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн
посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».
Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:
1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита ;
2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.
Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы . Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.
1. Шок и оцепенение
«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор... Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».
Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?
Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.
Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.
Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость.
2. Гнев и обида
Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»... Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.
3. Стадия вины и навязчивости
Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.
4. Стадия страдания и депрессии
Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества , покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии . Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать.
Чем можно облегчить страдания горюющего?
Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.
Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.
Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.
И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек.
5. Стадия принятия и реорганизации
Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни.
Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.
То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов.
Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.
Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть.
Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка .
Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом.
Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер , «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».
Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.
Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:
Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и », «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.
Как поддержать человека, понесшего утрату?
А может, есть вещи, о которых не стоит говорить? Как поддержать скорбящего, что нужно сказать, а какие слова совершенно не уместны? Читайте далее…
Как правильно поддержать словами?
Здесь все зависит от того, что чувствует человек в данный момент. А для того чтобы это понять нужна чуткость. Поэтому первым делам проявите участие, выслушивайте, постарайтесь настроиться на эмоции скорбящего.
Внимание! Вам нужно понять, что сейчас чувствует горюющий, только тогда вы найдете нужные слова.
Слова, которые действуют как бальзам:
- Если человек испытывает чувство вины, вы можете сказать: «Ты не всесилен, ты ведь не Бог» или «Все предусмотреть невозможно».
- Если человек погружен в себя или занимается самоедством, скажите: «Не представляю, что ты сейчас чувствуешь, не знаю, что делал бы на твоем месте» или «Ты очень мужественный (ая), держишься из всех сил». Подобные фразы звучат как скрытая похвала, а это — мощная поддержка.
- Если человек плачет, то скажите: «Ты правильно делаешь, поплачь, на душе станет легче». Именно такие слова помогут горюющему получить эмоциональную разрядку, а это первый шаг к исцелению.
- Иногда молчание может поддержать лучше всяких слов. Просто побудьте рядом, помолчите, посочувствуйте. Этим вы окажете неоценимую помощь.
Иной раз очень полезно просто поговорить об усопшем. Разумеется, если человек хочет этого.
Пойдите ему навстречу, выслушаете, покажите, что вы принимаете его таким, какой он есть вместе с его горем, слезами и отчаяньем.
Справка! Кто был в подобной ситуации, знает насколько сложно выслушивать эти излияния. Но именно такая поддержка имеет особую ценность.
Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как поддержать человека, у которого умер близкий:
Стадии горя
Как известно, состояние горя делится на несколько стадий и каждая из них требует особого подхода и подходящих слов.
Первая стадия – шок:
- В этом состоянии человек прибывает в ступоре, ничего не чувствует, плохо осознает происходящее.
- Иногда ведет себя не адекватно и говорит о мертвом как будто тот жив.
Пусть это вас не пугает, это временно. На данном этапе лучше всего просто быть рядом, скажите просто: «Я с тобой». И этого будет достаточно. Сейчас лучше говорить строго по существу и не затрагивать тему смерти.
Важно! Если вы близки со скорбящим, забудьте об СМС, Скайпе и телефонных соболезнованиях. Они никогда не заменят душевной теплоты и поддержки.
Вторая стадия – отчаяние или агрессия.
В этот период до человека начинает доходить смысл происходящего, появляется ощущение утраты. Знайте – вы никогда до конца не поймете состояние скорбящего, и не пытайтесь.
Если горюющий ведет себя агрессивно, постарайтесь отнестись к этому с пониманием, ведь его психика сейчас подвергается сильной нагрузке. Здесь уместными будут слова: «Я рядом и совсем не в обиде на тебя». Ингода уместно сказать: «Я люблю тебя».
Третья стадия – депрессия и подавленность.
Она наступает после того как пройдет этап агрессии и истерик.
Для третьей стадии характерна:
- общая слабость,
- апатия,
- нежелание жить.
И это начало перехода к нормальной жизни. На этом этапе желательно интересоваться желаниями скорбящего, поплакать или посмеяться вместе с ним. Здесь будут уместны разговоры на отвлеченные темы. Постарайтесь вовлечь его в водоворот событий, найти неотложные дела.
Четвертая стадия – возвращение в реальный мир.
На этом этапе человек пытается вернуться к нормальной жизни, возобновить старые связи, его жизнь входит в привычный ритм. Если вы видите, что он «готов выйти в свет» вполне уместно будет организовать встречу со старыми друзами, пойти на вечеринку (если это уместно) или выехать не природу.
Сейчас человеку как воздух нужно общение. Не старайтесь вести себя «правильно», ориентируйтесь по ситуации.
Важно! Есть люди, которые в моменты горя предпочитают одиночество, уважайте их выбор. Не навязываетесь и не пытайтесь «причинить добро», иначе будет только хуже.
Посмотрите видео, в котором психолог описывает стадии переживания горя:
Чего не стоит говорить?
Если вы действительно сочувствуете, никогда не говорите:
- Общих и шаблонных фраз типа: «Если надо, обращайтесь», «Чем я могу помочь», «Соболезную» и т.д. Сами по себе такие выражения предполагают, то что человек откажется от вашей помощи, они формальны и бессмысленны.
- Как огня избегайте фраз «Все будет хорошо», «Время лечит», «Все пройдет» и т.д. Такие выражения раздражают и не приносят ничего кроме обиды.
- Ни в коем случае не побуждайте человека перестать плакать или «взять себя в руки». Поверье – это самое худшее, что можно сказать. Как правило, такие слова неискренни, в них чувствуется забота о себе, а не о других.
- Никогда не ссылайтесь на будущее , фразы в стиле: «все наладится», «найдешь другого» (если умер муж), «родишь еще» (если умер ребенок) — недопустимы! Подумайте сами, насколько жестоко это звучит. Подобные выражения выглядят как издевательство.
- Не говорите об альтернативах. Если произошла катастрофа, то слова типа: «Хорошо, хоть дети не пострадали» или что-то подобное будут совершенно не уместны. Это лишь покажет, что чувства скорбящего вам безразличны. Ведь дети не могут заменить умершего отца, мать или жену.
- Уберите из всего лексикона любые «если бы». В таких словах звучит отсылка к прошлому, намек на что, что все могло бы быть иначе. Ничего кроме дополнительной травмы такие слова не принесут. Ведь в них чувствуется намек на то, что горюющий виноват в произошедшем. Не внушайте человеку чувство вины, ему и так плохо.
- Избегайте любых осуждений тех, кто якобы виноват в произошедшем. Даже сели вина третьего лица доказана, и вы на 100% уверены в этом. Не проявляйте солидарность и не призывайте кару на головы виновных. Это не смягчит боль утраты и не вернет усопшего. Такие слова лишь разжигают ненависть к виновным, а это не способствует утешению.
- Не проводите никаких параллелей. Не стоит сравнивать чувства скорбящего со своими ощущениями или с чувствами других. Вы не может знать каково в данный момент человеку, насколько глубоко его горе и что происходит с ним сейчас. Даже если вы сами пережили подобное, то не можете знать наверняка, что происходит в душе другого.
Важно! Если вы действительно хотите оказать моральную поддержку, вам придется спрятать свои эмоции и держаться стойко. Не раскисайте, не впадайте в истерику, если нужно примите успокоительное. Помните – в этот момент вы — поддержка!
В статье вы узнаете:
Приветствую читателей.
Смерть – неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты ©.
А что делать тем, кто остался по эту сторону? И чем мы им можем помочь? В этой статье вы узнаете, как успокоить человека, потерявшего близкого. Ведь это непросто. Смерть может быть неожиданной или мучительной и от этого острее переживаемой.
Можно ли успокоить человека потерявшего близкого
Кроме того, острота боли от утраты зависит от того, в каких отношениях находился человек с умершим. Если взаимоотношения были хорошими, то процесс «отгоревания», как его называют психологи, проходит легче, быстрее и в норме.
Если же отношения были плохими, наполненными ссорами, обидами либо недосказанностью, то со временем могут сформироваться нарушения, например чувство вины. Горюющий будет сильнее мучиться и страдать, в связи с чем утрата будет болезненной настолько, что оставит психологическую травму.
Поэтому, как никогда, важна поддержка друзей, родных и коллег. Вы не сможете успокоить человека, но сможете облегчить его состояние нужными словами и действиями.
Стадии горевания
Чтобы стало более понятно как это сделать, я расскажу, что происходит с тем, кто потерял своего близкого, начиная с момента, как он узнал о смерти. Длится весь этот процесс по-разному. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, но в среднем около года и делится на периоды:
1. Шок
2. Отрицание.
3. Осознание.
4. Траур.
Шок
Шок начинается с новости о смерти и длится он от нескольких минут до нескольких дней. Основные испытываемые эмоции сейчас – удивление и ошеломление. Объясняется это тем, что разум человека, который потерял близкого, находится в состоянии оцепенения и не верит в произошедшее. Поэтому, чтобы помочь ему и успокоить придерживайтесь следующих правил:
1. Не создавайте суету в попытках отвлечь разговорами. Больше слушайте. Говорите тогда, когда с вами начнут разговаривать.
2. Говорите правду и грамотно информируйте. Например, часто бывают такие жалобы: «Почему я сейчас ничего не чувствую? Я же ее любил!». Объясните, что это нормальная реакция, потому что сознание в данный момент не принимает неприятное для него событие. Расскажите, что это пройдет и тогда станет больно. Эту боль важно пережить и тогда со временем на ее замену придут другие чувства, например, «светлая печаль».
3. Какие фразы сейчас нельзя говорить: «все пройдет», «не переживай», «успокойся», «ты еще встретишь кого-нибудь», «все наладится» и т.д. Поскольку разум отрицает гибель близкого, то ваши слова будут оскорбительны и непонятны. Они вызовут только негативную реакцию.
Отрицание
Отрицание длится до 3-4 недель. Это фаза, когда мозг человека, не веря происходящему, ищет умершего. Слышатся его шаги в доме, кажется, что вот-вот он позвонит или скажет что-то. Часто прокручиваются воспоминания, что вроде бы вот он живой и здоровый. В толпе мелькают похожие на него лики…
Сейчас важно просто оставаться рядом. Потому что, как правило, к этому времени большинство сочувствующих возвращаются к своей обычной жизни. И человек остается наедине со своим горем. Поэтому чувство одиночества сейчас переживается наиболее остро.
Еще один важный и существенный момент. В связи со смертью возникает много организационных вопросов и бывает так, что более стойкие члены семьи берут на себя эти хлопоты. На самом деле, тот, кто больше всех переживает, должен как можно чаще привлекаться к решению этих вопросов.
И вот почему. Во-первых, активная деятельность способствует процессу осознания. А во-вторых, человеку становится легче оттого, что он в последний раз что-то делает для своего близкого. Поэтому как можно больше заставляйте заниматься похоронами, поминками, обустройством дальнейших дел.
Осознание
Осознание, которое длится до 7 недель. Психика постепенно осознает случившееся и принимает факт события. Это самый важный этап и самый трудный. Важный, потому что без него невозможно вернуться к нормальной жизни. Трудный, потому что боль и страдания, от осознания случившегося, становятся мучительными.
Человек находится в постоянной апатии, плохом настроении, плаксивости. Душа болит и плачет. Но как говорят психологи, свою беду и потерю нужно «отгоревать». Иначе невысказанные эмоции могут засесть глубоко и надолго, вызвать нарушения психики. Вместо исцеления появится чувство вины, гнев или обида.
Поэтому помочь успокоиться вы можете тем, что продолжите быть рядом. Однако, реакции у всех разные и от вас могут отстранится, закрыть как в раковине и даже могут стать агрессивными. Ваша задача не лезть в душу, а деликатно и аккуратно поддерживать.
Говорите о том, что вы рядом и будете столько, сколько понадобится. Если нет возможности поддерживать физический контакт, как можно чаще звоните, аккуратно интересуйтесь делами. Если вам отвечают, то задавайте больше вопросов.
Траур
Заключительный этап – траур и адаптация к жизни без умершего любимого родственника или друга. Здесь постепенно эмоции утихают и переходят в «светлую печаль» или «тихую грусть».
У некоторых появляется желание почаще говорить об умершем. Особенно это будет происходить в праздники и дни, когда все были вместе и живы. Не отстраняйтесь, а поддерживайте эти разговоры, воспоминания, просмотры фотографий или вещей.
За год человек проживет все события один, без потерянного близкого и ему станет спокойнее, легче. Сейчас самое время поддерживать такими словами, как «Держись!», «Ты справишься!», «Ты сильный!», «Все будет хорошо» и т.д.
Стоит ли менять обстановку
В эти сложные времена могут появиться мысли «а не сменить ли обстановку». Например, переехать на другое место жительства или поменять должность, уйти от привычного. Делать это не рекомендуется. Мягко объясните, что сейчас не самое лучшее время для этого, что нужно как следует подготовиться и все обдумать.
Удержите от поспешного решения, поскольку сейчас сознание находится в измененном состоянии и не способно принимать адекватные шаги. Особенно если это касается таких важных событий, как рождение другого ребенка или новое замужество.
Когда пора обратиться к специалисту
Чтобы не происходило за год-полтора, пока проживается горе, это считается нормой. Депрессия, апатия, ярость, гневливость, повышенная раздражительность и даже активная агрессия. Разность реакций объясняется различиями темперамента, характера, привычками поведения, ценностями и т.д.
Могут наблюдаться ухудшения в работе, в отношениях с другими людьми. Не стоит в течение этого периода торопить и внушать, что пора заканчивать страдать, нужно возвращаться к прежней жизни. У всех срок индивидуален.
Однако, если подобные изменения сохраняются боле двух лет, значит имеют место психоэмоциональные нарушения и в этом случае я рекомендую обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту.
