С давних времен люди заметили: жизненные стратегии и характер человека напрямую связаны с порядковым номером его появления на свет. Это подтверждают и исследования психологов и социологов, рассматривающих семью как систему со своими четкими законами и структурой. Однако родителям по силам вырастить ребенка гармоничной и счастливой личностью, независимо от того, единственный он в семье или нет, старший, средний или младший. Нужно лишь обратить внимание на определенные выигрышные моменты и подводные камни жизненных сценариев.
Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы
«Все мое» — так можно охарактеризовать положение единственного ребенка в семье. И в этом все плюсы и все минусы. Единственному чаду не надо ни с кем делить родительское внимание, любовь, заботу и прочие моральные и материальные ресурсы — это преимущество. Но из него вытекают и недостатки: стремление занимать лидерскую позицию априори, а не добиваясь этого в конкуренции, плохое умение работать в команде и соотносить свои желания и цели с потребностями и возможностями других людей. Чтобы научить ребенка всему этому, родителям нужно четко выстраивать границы в семье, учить ребенка наблюдать за эмоциями и действиями окружающих.
А самая главная опасность для единственного ребенка в том, что помимо всевозможных благ ему достаются и все надежды и чаяния родителей, ведь других детей нет. А значит, велика опасность оказаться погребенным под грузом несбывшегося и невоплощенного. «У меня не получилось, пусть будет у него» — родительская стратегия, уводящая ребенка очень далеко от его собственного «я».
Чтобы избавить растущее чадо от непосильной ноши, позвольте себе воплощать свои мечты самостоятельно — ведь так вы еще и станете для него замечательным образцом человека, который умеет ставить цели и добиваться их собственным трудом, преодолевая ошибки, страхи и неудачи.
Если единственный ребенок подрос и стремится к самостоятельности и отделению, не цепляйтесь за него. Чувствуете в себе огромный нерастраченный потенциал родительской любви? Вокруг много обездоленных детей, помогая которым, вы научите и своего ребенка быть милосердным и внимательным.
Воспитание двоих детей в семье
Когда детей двое, это уже команда. А родитель — тренер. Иногда — «играющий», то есть проходящий через все наравне с подопечными. Иногда — пытающийся соответствовать должности «великого и непогрешимого» гуру.
Но гораздо важнее то, какие отношения между детьми он культивирует. Если это «мы разные, у всех свои сильные и слабые стороны, и классно, что мы вместе», сколько бы ссор, драк и конфликтов ни было в первые годы жизни, дети вырастут и будут жить с ощущением того, что в мире есть близкий и родной человек, на которого можно опереться.
А вот если «тренер» приветствует постоянную конкуренцию и необходимость доказывать свое превосходство — ребенок, и повзрослев, будет видеть в окружающих исключительно врагов, с которыми нужно или бороться или же подчиняться им, признав собственное поражение.
Младший ребенок при таком сценарии частенько превращается в «прыгуна на недостижимую высоту», ведь старший всегда более сильный, ловкий, умелый, опытный — догнать и перегнать его практически невозможно. А старший, ощущая свое превосходство и авторитет, настолько старается помочь младшему, что нередко забывает о своих интересах.
Если в вашей семье растут близнецы, старайтесь обеспечить каждому комфортную степень индивидуализации (разная одежда, прически, увлечения). В случае с погодками важно обеспечить каждому игры и занятия по возрасту: не «усредняйте» их, иначе старший может притормаживать в развитии, а младший — проскочить что-то важное. Если же возрастная разница между детьми более 12 лет, каждый из них будет развиваться по сценарию единственного ребенка.
Воспитание детей в многодетной семье
Чем больше детей в семье, тем вариативнее могут быть занимаемые ими роли — в этом огромный плюс. Но он «обнуляется», если сценарий взаимодействия оказывается жестко закреплен: у каждого есть четко определенное место, изменить которое он не в силах, как бы ни старался. В этом случае, вырастая, человек так и проживает всю жизнь в «клетке» семейных предписаний или будет все время с ними бороться, не имея возможности обрести собственную нишу и силу. «За всех в ответе», «Вечный середнячок», «Миленький малыш», «Третий лишний», «Двое против одного» — так можно обозначить наиболее распространенные сценарии многодетных семей.
Перед рождением очередного малыша родителям как минимум следует разобраться, как функционирует эта система в их семье и какие «ролевые ниши» остаются незанятыми. Самый простой способ — нарисовать генеалогическое древо, обозначив на нем не только детей, но и всех бабушек, двоюродных дядей и т.д. И подумать, на какого сказочного персонажа похож каждый из обозначенных на рисунке: кто Герой, кто Любимчик, кто Принцесса, а кто Дракон…
Учтите, что в многодетной семье в особенном положении, как правило, оказывается последний, младший ребенок, а в самом невыгодном — нередко средний. С младшим обычно столько носятся, так умиляются его проказам и неловкостям, что у него просто нет ни желания, ни потребности взрослеть. А вот «середнячкам» внимания достается маловато: родители слишком заняты успехами старших детей и заботой о маленьких. Чтобы нейтрализовать эти «угрозы», поощряйте младшего члена семьи к самостоятельности, а среднего очень внимательно выслушивайте, особенно в тех случаях, когда он явно жертвуют своими интересами в пользу других детей.
В этой статье мы поговорим о том, как сами дети себя чувствуют в больших семьях, где главной проблемой является ревность.
Вы удивляетесь, почему же ребенок иногда ведет себя, скажем не совсем адекватно. Беспричинно капризничает, или если постарше, как будто бы специально все делает на зло. У ребенка снижается внимательность, ухудшается успеваемость в садике или школе. Ситуация ухудшается тем, что не видя причины, родители начинают укорять дитя, делать замечания, обижаются на него, грозят наказаниями и так далее. Ребенок еще больше уходит в себя, озлобляется. И если проблему запустить, а это действительно проблема, понадобиться психолог, что бы решить ее как можно безболезненней.
Причины такого поведения
Если в семье несколько детей, неважно какая между ними разница, они в любом случае будут соперничать за родительское внимание и любовь. Хотя возраст, когда у ребенка появился соперник – играет огромную роль. И момент кризисного возраста в период беременности и ухаживания за еще одним вновь родившимся ребенком, ни в коем случае не должен быть упущенным.
Иногда дети ревнуют в обновкам - ведь чаще покупают новые вещи именно старшим детям, а младшие часто носят то, из чего уже выросли их старшие братья или сестры.
1. Любите детей одинаково, не выделяйте кого-то одного из детей. Каждому уделяйте равноценное количество времени.
2. Ни в коем случае не сравнивайте детей. Никогда! Не ставьте в пример ребенку другого ребенка (даже чужого, знакомого). Это грозит развитием низкой самооценкой и может иметь серьезные последствия во взрослой жизни.
3. Воспитывайте в детях любовь друг к другу. Развивайте такие качества, как взаимопомощь, поддержка.
4. Придумайте общую семейную традицию, объединяющую всех членов семьи.
Крепких и дружных отношений вашей семье!
Когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную - «верхи не могут, низы не хотят».Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать - в одну руку одного, в другую - другого, то теперь, образно говоря, рук не хватает.
И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.
Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно дать?
Непринятие старшими родственниками количества детей в семье
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.
Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не выразил радости. Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.
Но, как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.
Традиционная иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка - царя природы, и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.
Становится понятно, что родители - главные люди, они главнее детей в семье.
Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо уверены, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбициями и упованиями семьи.
Детская и родительская зоны
Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье, хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях. Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками и деталями от конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны - это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит.
Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.
Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы - хотя бы в размере кресла.
Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.
В семье может существовать такой закон - если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать.
То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать.
Законы семьи и детско-родительский договор
Первый и самый главный закон - в семье родители главнее, чем дети.
Второй - родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
Третий - есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.
И всякие «маленькие законы»:
Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
Сначала младенец, потом старшие дети.
Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.
В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с 3-х летнего возраста, их знал и старался соблюдать.
А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а чего нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.
Родители - главные
Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос.
Не зря же у многих примитивных народах считалось так: один - два - много.
Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.
Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.
Если вы катите коляску и к ней с обеих сторон прицеплены два вагончика - у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет - все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы. В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.
Нормальное количество родительского внимания
С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного ребенка, а минимум на 2-3.
Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое - подчас берут родителей штурмом.
Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно - это технически нереально, кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце.
Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство делается шире. Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.
Личное время для каждого
Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание.
То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, могут стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.
Особое положение самого старшего из детей
Старший ребенок - единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение - когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.
Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.
Опасности положения «парентифицированного ребенка»
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших - он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом. У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете ему с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.
Первый и второй - одна команда
Незадолго, за 2-3 месяца до рождения третьего ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными. Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Как это реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разнице в возрасте между ними.
Старайтесь придумывать разные занятия для двоих старших детей. Когда рождается третий малыш, двое старших образуют команду, и дистанция, отделяющая эту команду от родителей, увеличивается. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.
Маме нескольких детей надо быть чем-то вроде массовика-затейника, у которого всегда наготове есть несколько вариантов занятий или идей для игр, способных увлечь старших детей.
Самостоятельность старших детей
Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте. Если дети могут сами убраться в детской - замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной - великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать - у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.
Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно, тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.
Умение делегировать функции и полномочия
Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, но на самом деле речь идет о вещи достаточно простой - мама и папа троих и более детей вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами. Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильна и не выглядела рутинной.
Помощники по хозяйству живые и механические
Теперь, когда детей стало несколько, то есть много, вы действительно можете себе позволить всю доступную семье помощь по хозяйству. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку - делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, увеличиваются.
Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает
Основное, чему придется научиться родителям троих детей - это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает. На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.
Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать. В каких-то ситуациях легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу. С чем-то отлично могут справиться старшие дети.
Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей - они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.
А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными - то это повод обратиться к специалисту.
Не поднимайте планку слишком высоко
Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.
Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле - сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система.
Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица « выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду и сами.
Очень важно не надорваться, потому что быть родителями- это надолго.
И еще несколько советов
Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и простроена.
Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего, под опеку старшего.
Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
Маме важно какое-то время быть наедине с младенцем.
Перфекционизму и стремлению к совершенству - нет!
Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
Если детей несколько - важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.
Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому
Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
Главное - чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными родителями.
Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей?
Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы успели поговорить и о разнице в возрасте — и . Сегодня обсудим самые распространенные ошибки родителей.
Ошибка первая: невыделение личной зоны и личной собственности для каждого ребенка
Тут отговорки известные: что нет места, что скоро переезжать, что зачем покупать что-то, а через два года покупать что-то другое... Личная зона и собственность очень важны в формировании зрелой личности. Социализм и коммунизм в этой сфере ведут к обострению конкуренции.
Я считаю, что зона для маленького должна быть от рождения — это либо кровать, либо манеж, либо ходунки. Он какое-то время там находится и что-то делает. Это не катастрофа. Кстати, годовалые дети, которые все время находятся в исследовании, даже любят иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться. В этой зоне малыш может находиться, когда мама .
Ошибка вторая: сравнение детей, особенно в достижениях
Эта тема появляется в районе полутора-двух лет младшего: маме приходит в голову сравнивать детей. "Смотри, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает". Или: "Посмотри, как Сеня быстро разделся".
Нельзя сравнивать. Братьев и сестер нельзя сравнивать. Это очень сильно стимулирует конкуренцию. Лучше не сравнивать своих детей и с посторонними. Единственный способ сравнения — только с самим собой на какое-то время раньше.
Если дети в открытую спрашивают: "Кто лучше?" — можно ответить: а ты что, хочешь, чтобы я сказала, кто лучше? Ребенку дошкольного возраста хочется быть самым-самым, и это нормальное желание.
Не надо говорить детям "Я вас одинаково люблю" — в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому что и они — разные люди.
Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно". Это будет действительно более близко к правде, и детям это будет понятнее.
Ошибка третья: завышенные ожидания от старшего ребенка
Это проявляется в тех ситуациях, когда вы от старшего ребенка ждете, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации, а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков.
На неосознаваемом уровне мама требует от старшего ребенка понимания своей собственной жизненной ситуации .
Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей сейчас нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая.
Мама, которая целый дома одна с двумя маленькими детьми, может этого понимания от старшего ребенка очень хотеть и ждать просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.
Но мы, взрослые, должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка-дошкольника нельзя требовать . Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца ; не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.
Сознание ребенка-дошкольника по определению эгоцентрично. Пока ему не исполнится 7 лет, ребенок не может поставить себя на место другого просто потому, что не имеет таких возрастных возможностей.
Ошибка четвертая: выделение ребенка, более близкого к одному из родителей
По-научному это называется заключение коалиции с одним из детей. В этой ситуации возможны два варианта, и неизвестно, какой лучше.
Первый вариант: старший — удачный, интеллектуальный и умный, а второй — никакой: не такой умный, не такой интеллектуальный, не такой развитый.
Второй вариант развития событий возникает, когда старший из двух детей очень трудный: не ребенок, а наказание. Зато младший эмоционально более простой, сладенький и хорошенький. Появление в семье ситуации второго рода — свидетельство эмоциональной неготовности мамы к старшему ребенку.
Возникает такой расклад в тех семьях, где старший действительно дался трудно. Родители — как правило, в силу эмоциональной неопытности или личностной незрелости — с ребенком долго мучились. И в результате ему это поставлено в вину.
Здесь важно понять, что в этой ситуации все зависит от взрослого, а не от ребенка.
Родительские чувства — сложная штука. Это многослойный пирог с многосоставной начинкой. И если к старшему ребенку вследствие эмоциональной неготовности матери родительская теплая любовь, приязнь включилась не полностью, надо не впадать в отчаяние ("Ах, это такой сложный ребенок"). Стоит пытаться ситуацию исправить.
Ошибка пятая (примыкает к четвертой): любимчики
Существование любимчиков может не афишироваться родителями, но дети интуитивно обычно это знают или хотя бы догадываются. Помните, что наличие любимчиков почти всегда ухудшает отношения между братьями и сестрами.
А в подростковом возрасте неравное распределение родительской приязни между детьми в семье становится еще более сложным фактором риска для построения братско-сестринских отношений.
Существует поговорка: "Родителей не выбирают". Но и мы, родители, не выбираем детей: кто родился, тот родился. Детей нельзя выбрать на заказ: с глазками определенного цвета, с конкретным набором способностей, с желаемыми внешними и внутренними данными.
Вопрос в том, чтобы принять и полюбить тех, кто есть. Тех детей, которые родились в вашей семье. И если вы видите, что характер кого-то из детей субъективно является для вас трудным, вы этого ребенка хуже чувствуете — такая ситуация требует особого внимания. Если вы хуже понимаете одного из детей, то нужно с самого раннего возраста именно к нему стараться приближаться.
Ведь к тому ребенку, который и так к вам близок, и так симпатичен, вам будет проще найти правильный подход, помочь ему в сложных жизненных ситуациях и особых моментах развития. А к тому из детей, кто субъективно более далек, вы должны, что называется, установить дорогу.
Даже у того ребенка, который не так близок и симпатичен родителю, есть какие-то способности, определенные задатки, данные. Очень важно к тому ребенку, с которым вам сложнее, подбирать какие-то ключики. На мой взгляд, стоит, не уставая, искать что-то, что вам с ним интересно делать. Нужно искать, что именно, какие общие дела могут проложить дорожку между вами, подбирать занятия.
Стоит также стараться любить его через силу, внешне проявляя любовь больше, чем к другому ребенку, с которым вам проще.
Ведь у хорошего учителя нельзя понять, кто любимчик. Хотя наверняка они есть у каждого педагога, но это непонятно, это не читается.
И, наконец, миф: равное внимание, одинаковая любовь к детям
Существуют такие мифы, которые заставляют родителей чувствовать свою некомпетентность. Думая, что он обязан обоих детей любить одинаково, родитель ставит себе слишком высокую, фактически недостижимую планку.
Ваши дети разные, и любить их можно только по-разному. Но одинаково сильно.
Нужно учитывать тот факт, что дети развиваются по-разному, что каждый проходит обязательные кризисы развития. В эти периоды дети начинают вести себя агрессивно, негативно, и они могут как совпадать, так и не совпадать.
Микрокризисы развития каждого из детей существуют, и нет такого родителя, который не был бы с этим явлением знаком на практике. Если в семье фактически постоянно конфликтная ситуация, это значит, что совпали микрокризисы развития у обоих детей: у одного трудный бурный период роста и у другого нелегкий момент развития. Но обычно дети находятся в противофазе: если у одного нелегкий этап возрастного развития, то у другого с высокой вероятностью все спокойно.
Есть наблюдение за семьями, в которых больше, чем один ребенок: чем сильнее "выступает", "солирует" один ребенок, тем тише ведет себя другой. Ну, просто тише воды, ниже травы.
Как будто существует своего рода "эстафетная палочка" плохого поведения. И одного скандалиста в каждый момент времени для семьи достаточно. (Причем взрослые на роль "солистов" тоже подходят.)
Эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение в их нервной системе значительно преобладает над торможением. А значит, дети должны ссориться, ругаться, кричать, плакать. Ранний и дошкольный возраст — время эмоционально нестабильное. Нигде не написано, что ваш ребенок всегда должен быть благодушен, спокоен и мил.
Мы, нынешнее поколение родителей, воспитывались, как правило, в детских садах. Нас воспитывал коллектив. Когда 20 человек в группе, то кричать стыдно. А для ребенка, которому меньше семи лет, кричать — нормально. Потому что эмоции преобладают над интеллектом, и корковый контроль за ними несовершенен.
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие
Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.
Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.
Регулярные обвинения
Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».
Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.
Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.
Неумение разговаривать
Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.
Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.
Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.
Никакого обмена историями
Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.
Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.
Прощение только на словах
Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.
Неправильное распределение обязанностей
Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.
Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.
