Metoder för att lösa personliga familjekonflikter. FoU: Familjekonflikter: orsaker och metoder för att övervinna. Vilken typ av meningsskiljaktigheter händer i en familj?

Konflikter följer varje person under hela livet. Konflikter i familjen utgör ett särskilt problem, eftersom de involverar människor som står varandra närmast och kärast.

Uppkomsten av familjekonflikter är förknippad med ett antal orsaker. Ofta kan de inte undvikas eller helt elimineras, men sammandrabbningar av detta slag måste lösas konstruktivt, så det är viktigt att förstå den verkliga orsaken till konflikten.

De vanligaste orsakerna till konflikter i familjen är:

• makar har olika syn på familjelivet;
• en av familjemedlemmarna (i vissa fall båda) har en dålig vana eller missbruk, till exempel alkoholism, drogberoende, etc.;
• inkriminering av en make för otrohet;
• ackumulerat ouppfyllt behov, till exempel av att umgås;
• material- och bostadsproblem;
• respektlös inställning till släktingar;
• motvilja att driva ett gemensamt hushåll och hjälpa till med hushållssysslor;
• vägran att delta i processen att uppfostra barn;
• respektlöshet mot varandra;
• olika andliga, sociala och religiösa intressen;
• temperamentsmässiga disharmoniska egenskaper;
• själviska tendenser i beteende;
• svartsjuka.

Dessa är de största problemen familjer står inför. Det finns undantagsfall, de klassificeras som "särskilda", när konflikter uppstår på grund av andra faktorer, men detta är ett sällsynt fenomen.

Temperament typ

Varje person är utrustad med en viss typ av temperament, även om det är mer korrekt att tala om en viss kombination där en av typerna dominerar, och resten är "i bakgrunden", men i en eller annan grad kan manifestera sig sig själva i beteende.

En familj är alltid flera personer, som var och en har ett visst temperament. En framgångsrik kombination av temperament av människor som skapar en familj gör att de kan etablera harmoniska relationer (även om de inte kan klara sig utan några sammandrabbningar). Men människor med polärt olika temperamentsegenskaper är dömda till täta familjekonflikter.

Typer av temperament och beteende i familjen kan karakteriseras av följande fakta:

1. Koleriker De tolererar inte monotoni och rutin, de blir snabbt uttråkade av familjelivet, och det är just detta som blir den främsta orsaken till oenighet. Koleriker är snabba och känslomässiga. I ett anfall av ilska är de kapabla att skrika till sin samtalspartner (som ofta är en make), förolämpa dem och efter en kort tid glömma sina ord och kräva detsamma av sin motståndare. All kritik av en kolerisk person provocerar fram en skandal.
2. Flegmatiska människor balanserad och lugn. När en konflikt uppstår föredrar de att vara tysta och förbli oberörda. I sällsynta fall kan flegmatiska människor provocera fram en sammandrabbning. De är långsamma i hushållssysslor. Flegmatiska människor är konservativa människor för vilka all innovation blir en verklig utmaning. Individer med denna typ av temperament tenderar att förbli ensamma så ofta som möjligt, och deras känslomässiga manifestationer är extremt få, vilket orsakar indignation från deras make.
3. Melankoliska människor mycket sårbar och lättpåverkad. Slutna, blyga och blyga melankoliska människor har en svag vilja och låg nivå av stresstålighet. För dem är alla förändringar extremt smärtsamma, och andra människors sällskap orsakar rädsla och oro. Melankoliska människor är bekväma med att vara ensamma, så en person som har kopplat sitt liv med en person som har denna typ av temperament kommer att behöva förstå den subtila mentala organisationen och stödja sin följeslagare, som har ett svagt nervsystem.
4. Sanguinesöppen och vänlig. Den irrepressible energin i denna typ av temperament kombineras harmoniskt med en balanserad känslomässig bakgrund. Sådana människor är sällskapliga och icke-konfliktiga, men i familjelivet kanske de inte uppmärksammar problemen med sin make, eftersom de betraktar dem som småsaker.

Temperamenttyper kan inte klassificeras som "dåligt" eller "bra". Det räcker att känna till deras egenskaper och manifestationer för att kunna navigera inte bara i en konfliktsituation, utan också i familjelivet i allmänhet.

Nivå av självkänsla

Uppblåst självkänsla hos en eller båda makarna är en av de vanligaste orsakerna till familjekonflikter. I sådana situationer tror en av partnerna att han förtjänar mer, att han kunde hitta en "mer värdig match."

Den andra sidan av situationen är det ögonblick då konflikten redan är i ett akut skede och det är nödvändigt att vidta åtgärder för att lösa den på ett konstruktivt sätt, men även i detta fall stör uppblåst självkänsla makarna, ger dem inte möjlighet att träffa varandra halvvägs, eller helt enkelt be om ursäkt.

Sålunda kan även ett mindre bråk utvecklas till en allvarlig konflikt endast på grund av att en av makarna inte kunde bedöma stoppet på ett adekvat sätt.

Svartsjuka

Den allmänna opinionen kokar ner till det faktum att svartsjuka är kärlekens följeslagare. "Han är svartsjuk, vilket betyder att han älskar", säger representanter för den äldre generationen. Men idag förblir ståndpunkten obestridlig att svartsjuka bara förgiftar familjelivet, och om den också är grundlös och får patologiska egenskaper, blir konflikter ständiga följeslagare till familjen.

Oftast är människor som har vissa karaktärsdrag avundsjuka:

• misstanke;
• oenighet;
• misstro;
• känslomässig obalans.

Vanligtvis uppstår svartsjuka i en familj där makarna inte kunde vara tillräckligt uppriktiga och uppriktiga mot varandra.

Otrohet

Äktenskapsbrott uppstår av två huvudorsaker:

1. En av makarna har en svag vilja. Han kan inte motstå frestelser och är lätt fängslad av relationer vid sidan av. I det här fallet kan sveket vara oavsiktligt; en allvarlig känslomässig koppling är knappast möjlig mellan älskare.
2. Det finns en dysfunktionell familjesituation, det finns ingen ömsesidig förståelse mellan makarna, så mannen eller kvinnan söker tröst hos älskare. Här kan beslutet att fuska ta år att bilda och leda till dramatiska förändringar i familjerelationerna.

Den grundläggande förståelsen för makarna bör vara att den andra hälften inte lämnar för en annan kvinna (eller man), hon lämnar sin fru (eller man). Och detta tyder på att vissa misstag gjordes i familjen. Naturligtvis begår båda makarna dem, men man måste vara klokare och ta på sig funktionerna att bevara familjen.

Typer

Konfliktologi som vetenskap lyfter fram de objektiva och subjektiva sidorna av en konflikt, såväl som orsaken till och orsaken till konflikten.

Det specifika med familjekonflikter ligger i det faktum att orsaken gradvis förvandlas till orsaken, och de objektiva och subjektiva sidorna kan lätt byta plats.

Det finns en viss klassificering av konflikttyper som en viss sammandrabbning faller in i:

1. Demonstrativ konflikt, där deltagarna skapar rollspel för en publik. Känslomässiga, labila makar strävar efter att involvera så många åskådare som möjligt i konflikten. Om de har samma samtalspartner, går samtalet i en ganska fredlig riktning.
2. Känslomässig konflikt, som kännetecknas av att deltagarna inte upplever situationens objektiva förutsättningar, utan deras personliga upplevelser. Det specifika med konflikten ligger i dess isolering. Upplevelser växer som en snöboll, och det finns inget utlopp för negativa och grundlösa känslor, så någon gång rinner de ut i en enorm skandal, åtföljd av hysteri och ömsesidiga förolämpningar.
3. Konflikt av avundsjuka när en av makarna helt enkelt börjar avundas den andras framgångar och prestationer. Dessutom intensifieras konflikten om den mer framgångsrika parten börjar inse situationen och strävar efter ännu bättre resultat, vilket orsakar ännu större avund hos maken.
4. Kampen om resurser när parterna i konflikten börjar dela något: makt, territorium, materiella resurser. Denna typ av konflikt kan lösas konstruktivt (deltagarna kommer fram till en kompromiss och sammandrabbningen upphör helt enkelt), och destruktivt (konflikten förvandlas till känslomässig och grundorsaken till problemet går förlorad).
5. Manuskonflikt Detta är med andra ord en manipulationssituation där en av parterna tydligt förstår hur, av vilken anledning, på vilket sätt kollisionssituationen kommer att börja, utvecklas och sluta. Sådana tekniker tillgrips oftast av kvinnor som är intresserade av materiell vinning.
6. Otrohet, som en typ av konflikt, är ett ganska vanligt fenomen. Utvecklingen och resultatet av en sådan situation beror helt på hur makarna förhåller sig till själva otroheten. I vilket fall som helst tvingar svek båda parter att ompröva funktionerna i sina familjerelationer.

Typer av familjekonflikter är uppdelade villkorligt. I vissa situationer är en kombination av flera typer möjlig.

Interpersonella konflikter i familjen

Ung familj

Det första året av familjelivet kallas för att ”grinda in”, och under denna period är konflikter en normal företeelse. Vid den här tiden, med rätta kallad krisen under det första äktenskapets första år, måste unga makar förstå att att rädda en familj innebär att kunna kompromissa.

Alla missförstånd kan leda till likgiltighet. Men bara människor som verkligen älskar varandra kan skapa en förtroendefull och vänlig atmosfär i en familj.

Mellan föräldrar och barn

Psykologer har kommit fram till att familjekonflikter mellan föräldrar och barn uppstår av ett antal anledningar:

• instabil föräldrars uppfattning som ett resultat av vilka vuxna ser barnet som inte tillräckligt smart, attraktivt, snyggt, etc.; i en sådan situation ser föräldrarna bara bristerna och ignorerar helt fördelarna med sina barn; Problemet är särskilt akut i familjer där det fortfarande finns barn och jämförelser blir oundvikliga;
• diktator föräldrar, ständigt övervaka barns handlingar, kritisera och kräva strikt efterlevnad av vissa regler och instruktioner; Det är naturligt att barnet vid en viss tid börjar göra uppror mot sådan auktoritärism;
• dold konflikt, gömmer sig under en visuell fredlig samexistens, när föräldrar helt enkelt väljer en position av icke-inblandning, varje familjemedlem har sina egna intressen och aktiviteter, och han bryr sig helt enkelt inte om andra; I sådana familjer råder ett utbildningssystem "utan förbud", vars resultat kan vara ganska bedrövliga;
• vårdnadskonflikt, som bygger på föräldrars önskan att skydda sina barn från alla svårigheter på alla möjliga sätt; Genom att visa omsorg på detta sätt, fostrar vuxna oinvigda och undertryckta tonåringar, som med tiden börjar irritera dem med sin slöhet och tröst;
• "chockterapi", som hänvisar till föräldrars önskan att uppfostra ett geni ur ett barn, för att uppnå målet, studerar de mödosamt musik med honom, lär sig språk, medan framgångar går obemärkt förbi, det finns inget beröm eller uppmuntran; Resultatet av detta beteende är barnets bristande självförtroende, oförmågan att empati och sympatisera, så en "kall krigsperiod" börjar mellan föräldrar och barn, som kan dra ut på tiden i många år.

Mellan barn

Relationer mellan barn i familjen är ett speciellt område där konflikter blir vissa utvecklingsstadier. Syskon (bröder och systrar i en familj) växer sällan upp i en atmosfär av ömsesidig kärlek och vänskap. De kämpar ständigt för föräldrars uppmärksamhet, territorium, leksaker, godis, etc.

Föräldrar måste acceptera det faktum att deras barn upplever negativa känslor hos varandra. Det är trots allt i relationer med bröder och systrar som begrepp som:

• ledarskap;
• kompromiss;
• enhet;
• förmåga att analysera mellanmänskliga relationer;
• respekt för andra människors intressen;
• utveckling av individualitet;
• förmåga att lösa konflikter.

Konsekvenser och lösningar

Den allvarligaste konsekvensen av konflikter i familjen kan vara skilsmässa mellan makar. I andra fall kan motståndarna sluta lita på varandra och försöka dölja vissa aspekter av sina liv.

De konstruktiva konsekvenserna av konflikter i familjen inkluderar bildandet av förmågan att kompromissa och viljan att höra en partner.

De huvudsakliga sätten att lösa konflikten kan presenteras på följande sätt:

• identifiera den objektiva orsaken till konflikten;
• bedöma varje deltagares roll i konflikten;
• stänga av känslor;
• kompromissa och därmed rädda relationen;
• förebyggande av konflikter.

Det är värt att komma ihåg att familjelivet inte kan vara absolut konfliktfritt, men förmågan att lösa konflikter konstruktivt är det sanna syftet med vilken familjeperson som helst!

• ägna mer tid åt din make;
• ge komplimanger om utseendet på din följeslagare;
• fördelning av hushållsansvar;
• ägna tid åt att uppfostra barn;
• Kontakta vid behov en familjepsykolog.

För fruar

• spendera mer tid med din make;
• intressera sig för hans angelägenheter på jobbet;
• stödja alla strävanden från maken, ingjuta förtroende för honom;
• hitta tid att bara prata, åtminstone några minuter om dagen för att dela dina tankar, känslor och upplevelser;
• diskutera vardagsfrågor tillsammans;
• kunna förhandla och kompromissa;
• i svåra fall, sök hjälp av en specialist.

Barn och föräldrar

• hitta en gemensam krets av intressen och vänner;
• i en stor familj, spela inte favoriter;
• jämför inte barn med varandra;
• ge barn möjlighet att självständigt lösa konfliktsituationer;
• uppmuntra önskan om kompromisser och enighet;
• i speciella fall ta hjälp av en barnpsykolog som kommer att erbjuda metoder för att korrigera relationer.

Det bästa sättet att ta sig ur familjekonflikter är naturligtvis att inte skapa den. Men alla familjers naturliga existensvillkor är oupplösligt förbundna med vissa svårigheter och sammandrabbningar.

I detta avseende måste varje familjemedlem göra sitt yttersta för att säkerställa att en atmosfär av kärlek och ömsesidig förståelse råder i familjen, och att konflikter endast löses i en konstruktiv riktning.

Video: Hur man undviker grundläggande konflikter i familjen

Äktenskapliga konflikter är tyvärr en oundviklighet som absolut alla par möter. "Krockar" mellan makar inträffar förr eller senare, även med de som inte tror på det, som försöker bevisa att de existerar idealisk relation.

Destruktivt och konstruktivt

• Destruktiva konflikter "söker" att förödmjuka och kränka.
• Syftet med konstruktiva konflikter är att försöka en vapenvila och jämna ut den "dåliga" situationen.

Konflikter kan uppstå, som man säger, från ingenstans. Det vill säga, det verkar inte finnas någon anledning att "starta en konfliktbrand", men den dyker fortfarande upp och blossar upp. Men det blir också olika när båda makarna verkligen är skyldiga till det som händer dem emellan.

Orsaker till familjekonflikter

På grund av vilken en konfliktsituation uppstår: dåligt humör, problem på jobbet, ekonomiska svårigheter, svartsjuka, svek, meningsskiljaktigheter, tvist, alkoholmissbruk, förolämpningar, brist på intimt liv eller missnöje (missnöje) med det, bedrägeri, "skillnad" av smak och syn på livet, ouppfyllt löfte...

Sätt att lösa konfliktsituationer

Nu ska vi titta på några konfliktsituationer mer i detalj och diskutera hur du kan hantera alla "problem".

Gillar inte maken att shoppa?

Shoppa med vänner eller ensam! Kom ihåg att män aldrig kommer att älska shoppingresor. Det är lättare för dem att utvärdera vad du köpt än att delta med dig i köpprocessen.

Ger din make dig något?

Det finns ingen anledning att förvandla detta ämne till en stor skandal! Prata bara med honom. Förklara hur viktigt det är för dig att få gåvor från honom. Eller ta första steget. Kan du gissa vilken? Säkert! Ge din älskade något fint. Ta reda på vad du verkligen behöver så att du inte går fel.

Kom ihåg att alla "svarta ränder" kommer att försvinna. Du behöver bara vänta på detta ögonblick och inte få panik. Ta hand om dina nerver (din och din).

Provocera inte din älskade till svartsjuka

Försök att inte göra honom avundsjuk på någon, inte ens som ett skämt. Många män blir outhärdligt hetlevrade under den "nitiska" perioden. Var extremt försiktig! "En mans tunga är liten, men hur många liv har han förstört!" Det är möjligt att du redan har läst detta talesätt flera gånger.

muntra upp din älskade

Gör dock bara detta om du ser att han behöver det. Många män gillar att vara ensamma när något gnager, plågar eller oroar dem.

Hur kan du muntra upp en älskad?

Vi kan prata lite om detta om du vill beröra ett liknande ämne.

Ge honom överraskningar

Naturligtvis ska de vara så trevliga som möjligt, om än oväntade.

Erbjud dig att ta en promenad, varva ner och koppla av. Erbjud detta, men insistera inte om du får ett avslag, för att inte "uppflamma" spänningen i kommunikationen.

Tänk på något trevligt och berätta för din make om dina minnen. Om han gillar den här idén kommer han att uppskatta det och fortsätta att komma ihåg allt med dig.

Ge din man en romantisk kväll

Förbered något intressant, välsmakande, original. Män har en speciell inställning till mat. Du är själv medveten om detta.

Barn är verklig lycka!

Men tyvärr blir de också orsaken till familjekonflikter. Det händer att en fru vill ha barn, men mannen vill ha motsatsen. Och det händer att makar drömmer om att bli föräldrar, men ingenting fungerar för dem, även om de gör allt för att uppnå det önskade målet.

Det finns fall när en fru gråter på natten och ber ödet att hennes man ska förändras, bli mjukare och gå med på att bli pappa. Du kan prova att ta honom till en psykolog. Detta är dock inte lätt att göra heller.

Att uppfostra barn är en annan anledning till att män och fruar slåss. Kvinnor är mer benägna att tycka synd om sina barn. Män behandlar dem mycket striktare. Ibland går svårighetsgraden till och med över alla gränser!

Ytterligare en anledning till konflikt

Dåliga relationer mellan ungdomar och deras föräldrar (på grund av "missförstånd" och underdrift). Försök att bo separat. Det är mycket möjligt att då konflikten kommer att lösas, även om den inte glöms bort.

Vad behöver göras för att konflikten inte ska dra ut på tiden?

Det finns många olika sätt...

Kompromiss är en av de mest effektiva

Men hela problemet är att många människor inte vet hur man "samarbetar" med honom. Skäl: karaktär, stolthet, själviskhet.

Samordning

Om du väljer den här metoden för att "ta bort" konflikten, tänk då på att du måste offra allt för att din make ska må bra. Samordning är en metod som är mycket "coolare" än kompromisser (i den meningen att alla inte kan agera som en "självuppoffring").

Avstängning (undandragande)

Lösningen på alla viktiga frågor läggs på baksidan till bättre tider. Denna metod "andas" verklig osäkerhet eller tvivel.

Kom ihåg att en man reagerar bra på tyst tal

Så om du snabbt vill säga "nej" till en konflikt, försök att hålla en tyst ton, utan att överskrida det ens det minsta!

Förbjudna fraser

Använd aldrig fraser som: "Du kommer aldrig att förändras", "Du har alltid varit så här", "Jag förväntade mig inget annat."Förödmjuka inte en person! När allt kommer omkring gillade du honom en gång bara så! Har du glömt detta? Människor förändras inte radikalt. De kan bli annorlunda, men under en viss tid.

Koppla av

Slappna av för att lindra nervositet och spänningar och titta på din make igen med andra (snällare) ögon. Alla väljer sitt sätt att koppla av. Du kan välja: bastu, solarium, sova, bada, se en bra film.

Ta en paus

Fokusera inte din uppmärksamhet på konflikten! Distrahera dig själv från barn, läxor eller prata i telefon. Gör allt för att inte tänka på att det nyligen uppstått en konflikt mellan er.

Övertyga din samtalspartner om att han hördes och förstods av dig. Förresten, du behöver inte hålla med honom alls. Visa att du respekterar vad han tycker och kritisera honom inte.

Familjeideologi -

Lufta ut familjerelationer -

Eller kanske du... —

Konfliktlösning är processen att hitta en ömsesidigt acceptabel lösning på ett problem som är av personlig betydelse för deltagarna. Tillståndet kan vara fullständigt eller ofullständigt. Fullständig lösning uppstår när orsakerna, föremålet för konflikten och konfliktsituationen elimineras. Ofullständig lösning - när inte alla orsaker till konflikter eller konfliktsituationer elimineras. I det här fallet kan ofullständig upplösning vara ett steg på vägen mot dess fulla upplösning.

Önskan att hitta sätt att lösa äktenskapliga konflikter är inte bara förknippad med den preferens som många människor har för en fredlig, konfliktfri lösning av problem som uppstår mellan dem, vilket uttrycks i det välkända talesättet: "En dålig fred är bättre än ett bra gräl.” Den har helt objektiva grunder i själva naturen hos mänskliga relationer. Faktum är att psykodynamiken i dessa relationer inte bara driver människor mot konflikter. Tvärtom finns det motsatta trender i deras utveckling som hjälper till att gå från konflikt till samarbete. Om makar korrekt identifierar dessa tendenser och kan översätta dem till praktiken av deras interaktioner med varandra, kommer det att vara möjligt att vända konflikt till samarbete och konflikter till fred. Dessutom kommer det att vara möjligt att undvika konflikter och förhindra dem.

Tekniken för att lösa äktenskapliga konflikter är mycket mångsidig, den inkluderar flera inbördes relaterade handlingar, som tillsammans utgör vissa beteendestandarder som gör att man kan undvika konflikter och skickligt lösa dem när de uppstår.

Utan tvekan är den första handlingen som skapar förutsättningen för att lösa en konflikt förmågan att avgöra vad de verkliga orsakerna till konflikten är. Man måste komma ihåg att den verkliga orsaken till konflikten ganska ofta döljs av en eller båda parter i konflikten. Uppgiften att hitta den verkliga orsaken till konflikten är inte lätt. Det kräver goda kunskaper om makens psykologi. Om orsaken till konflikten bestäms korrekt, blir konfliktsituationen tydligare och förståelig, och därför är det i det här fallet lättare att bestämma de mest acceptabla sätten att lösa konflikten.

Analys av en framväxande, eller ännu bättre, nyskapande konfliktsituation gör det möjligt att inte bara snabbt och framgångsrikt styra den äktenskapliga konflikten i en konstruktiv riktning, utan också att hitta sätt att undvika den och förhindra att den inträffar.

Ett av de tillförlitliga sätten att förebygga äktenskapliga konflikter, såväl som eventuella mellanmänskliga konflikter, är en individs förmåga att följa principerna för "socialt avstånd" i relationer med människor. Socialt avstånd uttrycker graden av sociopsykologisk kompatibilitet, närhet eller distans mellan människor, vilket bidrar till att underlätta och svårigheter att interagera och som, om de väljs och följs på rätt sätt, kan förhindra konflikter som kan bryta ut när människor är mycket nära varandra. andra, men kan uppstå och i de fall de är för långt från varandra. Därför, i relationer med en make, är det nödvändigt att sträva efter att se till att gränsen för psykologiskt närmande aldrig nås, så att det finns möjlighet till rörelse kvar, det finns ett utrymme där det fortfarande är möjligt att komma närmare.

Den andra, inte mindre viktiga metoden för att förebygga äktenskapskonflikter i unga familjer, är att följa "regeln om mångfald". Ju större makarnas ömsesidiga intresse är, ju mer skilda intressen har och ju större sammanträffande av dessa intressen är, desto större resurs för samarbete, desto mindre möjligheter för konflikter att uppstå. Om intressen som förbinder makarna är mycket snäva och begränsade (till exempel endast sexuella eller endast ekonomiska), expanderar basen för möjliga konflikter mellan dessa människor avsevärt. Därför är ett av de viktiga sätten att förebygga äktenskapskonflikter regeln enligt vilken det i samspelet mellan en man och hustru är nödvändigt att inte skina en kil på varandra, att alltid vara en individ som till viss del upprätthåller sin psykologiska oberoende även från sin älskade. Och för att göra detta måste du ständigt anpassa relationer, leda dem ur återvändsgränder och rikta energin från konflikter till den personliga tillväxten av båda, och inte till ömsesidiga anklagelser och skilsmässa.

Naturligtvis är det lätt att säga "rikta energin av konflikter till den personliga tillväxten för båda", men det är mycket svårt att göra detta. Några av sätten du kan nå framgång på denna svåra väg inkluderar att undvika konflikter. D. Carnegie är övertygad om att det i världen finns ett sätt att få övertaget i en tvist - att undvika den. I äktenskap är det särskilt önskvärt och produktivt att undvika en konfliktsituation, eftersom ett harmoniskt förhållande med en partner här är mycket viktigare än seger i en konflikt med honom.

Den tredje metoden, som kan vara användbar för att omvandla den ackumulerande energin av konflikt till energin av samarbete, är "utjämnande" regeln: "slätare" försöker att inte släppa ut tecknet på konflikt och släcka önskan om konfliktkonfrontation i Annan person.

Enligt Dale Carnegie är ett viktigt sätt att förebygga eller lösa konfliktsituationer att få de personer som samarbetar med dem att känna att de hör hemma. Sådana relationer kännetecknas av psykologisk närhet, ömsesidig auktoritet hos partnerna och positiv känslomässig färgning. Det har den största potentialen för betydelse, medvetenhet, varaktighet av sin existens och ger största tillfredsställelse till partners. På så sätt tillgodoses en persons behov av att vara betydelsefull för andra till fullo.

I sina råd om hur man vinner över människor föreslår D. Carnegie att man ska ge människor möjlighet att känna sin betydelse. Vi strävar oftast efter att vinna andra genom att visa dem våra dygder - lärdom, vänlighet, lyhördhet, etc. En kortare och effektivare väg till konfliktfritt samarbete med en annan person är att ge honom möjlighet att uttrycka sin personliga betydelse. Metoden att ta itu med den andres betydelse och fullt ut stödja dennes betydelse är en mycket viktig komponent i strategin för att förebygga äktenskapliga konflikter.

För att förebygga äktenskapskonflikter kan metoden med utesluten social demonstration spela en viktig konstruktiv roll. Låt oss komma ihåg hur ofta konflikter uppstår på grund av det faktum att en av partnerna strävar med all sin kraft för att visa sina förtjänster, framgång, intelligens, styrka, etc., och därigenom orsaka irritation och aggressivitet hos den andra, vilket driver honom mot konfliktmotstånd. Ju oftare och mer aktivt makar utesluter social demonstration, desto mindre orsaker till konflikter uppstår.

Utifrån en generalisering av olika sätt att förebygga mellanmänskliga, inklusive äktenskapliga konflikter, kan flera regler för konfliktfri kommunikation formuleras. Den första av dem säger: "Använd inte konfliktagenter." Låt oss komma ihåg att konfliktogener är ord, handlingar eller passivitet som kan leda till konflikt. Om vi ​​försöker svara på en konfliktogen riktad till oss med en starkare konfliktogen, då blir konflikten oundviklig.

Därför är den andra regeln för konfliktfri interaktion: "Svara inte med en konfliktogen på en konfliktogen." För att komma ihåg en av dessa regler eller båda måste du sätta dig själv i motpartens plats, känna känslor, önskningar och förstå samtalspartnerns åsikt. Denna process kallas empati. Därför säger den tredje regeln för konfliktfri kommunikation: "Visa empati för din samtalspartner." I människors interaktion med varandra finns ett fenomen som är motsatsen till konflikt. Dessa är välvilliga meddelanden riktade till samtalspartnern. Dessa inkluderar allt som lyfter en persons humör: ett vänligt leende, uppmärksamhet, intresse för individen, respektfull attityd, sympati, etc.

Därför kokar den fjärde regeln för konfliktfri kommunikation ner till följande: "Ge så många positiva budskap som möjligt." Var och en av oss behöver positiva känslor, så en make som ger välvilliga meddelanden till sin hälft kan förhindra konflikter, även om vissa förutsättningar uppstår för det.

Låt oss titta på principerna för konfliktlösning:

A. Separera människor från problemet

Separera relationen med din motståndare från problemet.

Sätt dig själv i hans skor.

Handla inte på dina rädslor.

Visa din vilja att ta itu med problemet.

Var bestämd mot problem och mjuk mot människor.

B. Erbjud vinn-vinn-alternativ

Leta inte efter ett enda svar.

Separera sökningen efter alternativ från deras utvärdering.

Utöka dina alternativ.

Sök ömsesidiga fördelar.

Ta reda på vad den andra parten föredrar.

C. Fokusera på intressen snarare än positioner

Fråga varför?" och varför inte?"

Fixa grundläggande intressen och många av dem.

Leta efter gemensamma intressen.

Förklara vitaliteten i dina intressen.

Erkänna deras intressen som en del av problemet.

D. Använd objektiva kriterier

Var öppen för den andra sidans argument.

Bli inte pressad av principen enbart.

För varje del av problemet finns objektiva kriterier.

Använd rättvisa kriterier.

Använd flera kriterier.

Konfliktlösning kan ske genom kompromiss, samarbete och genom yttre påverkan. Låt oss titta på stadierna av konfliktlösning med dessa metoder.

A. Konfliktlösning genom kompromiss

Förberedelse av ett block med olika alternativ för ömsesidiga eftergifter;

Frivillig vägran av föremålen för konflikten från en del av föremålet till förmån; sin motståndare för att ta en annan del av föremålet i besittning.

B. Att lösa konflikter genom samarbete

För ämnena i konflikten är deras intressen mycket viktiga och kompromisser är oacceptabelt för dem;

Överföra konflikten från den känslomässiga nivån till den intellektuella;

Det är nödvändigt att utjämna positioner mellan motståndare;

Eliminera motsägelsen och inte begränsa dig till försoning mellan parterna;

Vänlig attityd hos parterna i konflikten mot varandra, ömsesidig respekt och vilja att lyssna;

Ingående av ett "långsiktigt avtal".

C. Konfliktlösning genom yttre påverkan

Eliminera föremålet för konflikten;

Eliminera möjligheten att konfliktämnen kommer i kontakt;

Byt ut konfliktobjektet;

Involvera skiljemän i att lösa konflikten.

Många metoder har utvecklats för att normalisera äktenskapliga relationer och förhindra att kontroversiella situationer eskalerar till konflikter (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Rurikov). De flesta av dem kokar ner till detta:

Respektera dig själv, och särskilt andra. Kom ihåg att han (hon) är den närmaste personen till dig.

Försök att inte samla misstag, klagomål och "synder", utan att omedelbart svara på dem. Detta kommer att eliminera ansamlingen av negativa känslor.

Eliminera sexuella förebråelser, eftersom de inte glöms bort.

Lämna inte kommentarer till varandra i närvaro av andra (vänner, bekanta, gäster, etc.).

Överdriv inte dina egna förmågor och förtjänster, anse dig inte alltid och i allt som rätt.

Lita mer och minimera svartsjuka.

Var uppmärksam, kunna lyssna och höra din make.

Ge inte upp, ta hand om din fysiska attraktionskraft, arbeta på dina brister.

Generalisera aldrig ens de uppenbara bristerna hos din make, prata bara om specifikt beteende i en specifik situation.

Behandla din partners hobbyer med intresse och respekt. I familjelivet är det ibland bättre att inte veta sanningen än att försöka fastställa sanningen till varje pris. Försök att hitta tid att åtminstone ibland ta en paus från varandra. Detta hjälper till att lindra emotionell och psykologisk övermättnad av kommunikation.

Konstruktiviteten i att lösa äktenskapliga konflikter, som ingen annan, beror i första hand på makarnas förmåga att förstå, förlåta och ge efter.

Ett av förutsättningarna för att få slut på konflikten mellan kärleksfulla makar är att inte uppnå seger. Seger på grund av en älskads nederlag kan knappast kallas en prestation. Det är viktigt att respektera den andre oavsett vilket fel som ligger hos honom. Du måste kunna fråga dig själv ärligt (och viktigast av allt, svara dig själv ärligt) vad som verkligen oroar dig. När du argumenterar för din ståndpunkt, försök att inte visa olämplig maximalism och kategoriskhet. Det är bättre att komma till ömsesidig förståelse själv och inte dra in andra i dina konflikter - föräldrar, vänner, grannar och bekanta. Familjens välbefinnande beror bara på makarna själva.

Ett av sätten att lösa äktenskapliga konflikter är psykologisk rådgivning. Kärnan i psykologisk rådgivning för familjer i konflikt är att utveckla rekommendationer för att förändra negativa psykologiska faktorer som komplicerar livet för makar och orsakar konflikter.

Huvuduppgifterna för psykologisk rådgivning:

• - individuella och gruppkonsultationer av personer som kontaktar en specialist för att lösa komplexa problem, skaffa psykologisk kunskap eller lösa konflikter;
• - identifiera konfliktfamiljer och genomföra samråd med dem;
• - Hjälpa makar att identifiera sina misstag och välja rätt beteende i svåra situationer i familjelivet;
• - utbildning i metoder för självreglering av mentalt tillstånd.

Familjerådgivning betraktas som en form av äktenskaplig terapi, eftersom vi talar om enklare, ytliga och kortvariga psykoterapeutiska influenser, främst i konflikt- och krissituationer. Konsultationer gör det möjligt att hitta en väg ut ur specifika konfliktsituationer, med i första hand metoder som förklaringar, uppmuntran, individuella rekommendationer och råd (S. Kratochvil).

Psykologisk rådgivning är förknippad med vissa svårigheter.

• 1. Problemet med tid. Psykologen måste på kort tid fastställa orsakerna, motiven, förutsättningarna för konflikten och visa makarna möjligheterna att återställa sin relation;
• 2. Olika grader av konflikter i familjelivet mellan makar. En betydande del av de som söker psykologhjälp är unga som nyligen har gift sig. För dem är korrigering av psykologisk inkompatibilitet effektiv. Men ofta behandlar psykologen familjer som oundvikligen utvecklas mot skilsmässa. Effektiviteten av deras psykologiska rådgivning är obetydlig.

En annan grupp rådgivare är personer med ett motsägelsefullt system av motiv, som både hindrar och underlättar bevarandet av äktenskapliga relationer. Den första gruppen av motiv bestämmer hur långa konflikter är, fram till beredskapen att gå till skilsmässa, medan motiv som bidrar till att bevara familjen gör psykologisk korrigering av äktenskapliga relationer möjlig.

• 3. Ökad aggressivitet hos den rådgivare mot maken och konsulten. Det speciella med konfliktfamiljer i skedet av skilsmässa är en förenklad motivering för ett sådant beslut. Detta gör det svårt att helt diagnostisera äktenskapliga relationer. Det är viktigt att intressera kuratorerna för ett djupare avslöjande av deras familje- och personliga problem, samt att omvandla situationen där en psykolog undersöker relationen mellan makar till en situation där de själva, med hjälp av en psykolog, omprövar motiven. av konflikten.
• 4. Närvaron av omedvetna komponenter i makars konfliktbeteende komplicerar avsevärt rådgivarnas situation och konsultpsykologens (V. Smekhov) arbete.

Att fastställa behovet av rådgivning och förutsäga effekten på familjen är det första diagnostiska skedet av korrigering av äktenskapliga relationer. Det diagnostiska stadiet kan innefatta strukturella, beskrivande, dynamiska" genetiska och prognostiska nivåer. För att diagnostisera äktenskaplig konflikt rekommenderas det att använda metoden för att analysera en konfliktsituation - MAX (V. Smekhov). Det är en fri beskrivning av konflikten i form av svar på frågor, som kombineras till elva reflexiva planer. Det är viktigt att presentera en intern bild av konflikthändelsen hos minst en av dess deltagare. Effektiv användning av tekniken är möjlig efter upprättande av psykoterapeutisk kontakt.

Det andra steget av rådgivning till konfliktfyllda familjer är återupprättandet av äktenskapliga relationer. Framgången för övergången till det beror på att minska den mentala spänningen hos den person som rådfrågas. Ibland i en äktenskaplig konflikt uppfattas den existerande relationen som oundviklig, vilket orsakar känslor av ångest, hopplöshet och självömkan. Det är viktigt att sträva efter att förändra makarnas pessimistiska inställning till situationen.

När man normaliserar äktenskapliga relationer är det viktigt:

• - förhindra en ny eskalering av konflikten i närvaro av en psykolog (anklagelser, förolämpningar, elakhet);
• - ta inte parti för en av makarna, eftersom det ofta förekommer försök att inkludera konsulten som en "allierad" i konflikten;
• - från första början, sträva efter att utöka makarnas förståelse av konfliktsituationen, bedöma den från motståndarens position;
• - ha tålamod med den långsamma men positiva utvecklingen och återställandet av äktenskapliga relationer;
• - respektera de normer och värderingar som accepteras eller försvaras av makar;
• - sträva inte efter att ge råd, utan att själv hjälpa till att hitta rätt lösning;
• - upprätthålla känslighet och anonymitet, särskilt i frågor som rör makars intima relationer.

En konsulterande psykolog kan inte alltid normalisera relationen mellan makar som söker hjälp. R. May understryker behovet av att en konsulterande psykolog i sig utvecklar det som A. Adler kallade ofullkomlighetens mod, d.v.s. förmågan att modigt acceptera misslyckande.

Konfliktlösning är alltså processen att hitta en ömsesidigt acceptabel lösning på ett problem som är av personlig betydelse för deltagarna. Tillståndet kan vara fullständigt eller ofullständigt.

För att lösa en konflikt är det av största vikt att fastställa de verkliga orsakerna till konflikten. Detta är ett nödvändigt villkor inte bara för att styra den äktenskapliga konflikten i en konstruktiv riktning, utan också för att hitta sätt att undvika den och förhindra att den inträffar.

Följande metoder bidrar till konfliktlösning:

Individens förmåga att följa principerna om "socialt avstånd". Äktenskapskonflikter kan blossa upp inte bara när de är för långt borta utan också när människor står varandra väldigt nära.

Följer "regeln om mångfald". Ju större makarnas ömsesidiga intresse är, ju mer skilda intressen har och ju större sammanträffande av dessa intressen är, desto större resurs för samarbete, desto mindre möjligheter för konflikter att uppstå.

• 3. Det tredje sättet att omvandla den ackumulerande energin av konflikt till energin av samarbete är "utjämnande" regeln: "slätare" försöker släcka önskan om konflikt hos en annan person.
• 4. Den fjärde metoden är: "Ge så många positiva budskap som möjligt." En make som ger välvilliga budskap till sin hälft kan förhindra en konflikt, även om vissa förutsättningar uppstår för det.

Att följa följande principer hjälper till att lösa konflikter:

Separera människor från problemet

Erbjud ömsesidigt fördelaktiga alternativ

Fokusera på intressen, inte positioner

Använd objektiva kriterier

Konfliktlösning kan ske genom kompromiss, samarbete och genom yttre påverkan.

Ett av sätten att lösa äktenskapliga konflikter är psykologisk rådgivning, vars essens är att utveckla rekommendationer för att förändra negativa psykologiska faktorer som komplicerar livet för makar och orsakar konflikter. Psykologisk rådgivning sker i två steg: diagnos av konflikt och återställande av äktenskapliga relationer.

Sålunda är konflikt ett ömsesidigt negativt mentalt tillstånd hos två eller flera personer, kännetecknat av fientlighet, alienation, negativitet i relationer, orsakat av oförenligheten mellan deras åsikter, intressen eller behov.

Äktenskapliga konflikter kan vara konstruktiva eller destruktiva. Konstruktivt lösta konflikter är inneboende i alla äktenskapliga förbund. Dessutom är de en nödvändig komponent i ett äktenskapligt förhållande.

Destruktiva konflikter går inte obemärkt förbi och orsakar psykologiska trauman för makar. Därför bör deltagarnas handlingar i en äktenskaplig konflikt syfta till att förändra konfliktens karaktär från destruktiv till konstruktiv.

För dessa ändamål används ett antal metoder: att upprätthålla "socialt avstånd", följa "regeln om mångfald" och "utjämna", och metoden med "välvilliga budskap".

Ett av sätten att lösa äktenskapliga konflikter är psykologisk rådgivning, vars essens är att utveckla rekommendationer för att förändra negativa psykologiska faktorer som komplicerar livet för makar och orsakar konflikter. Psykologisk rådgivning sker i två steg: diagnos av konflikt och återställande av äktenskapliga relationer.

Men psykologisk rådgivning står inför ett antal problem: problemet med tid, olika grader av konflikter i familjelivet mellan makar, förekomsten av omedvetna komponenter i konfliktbeteende.

För närvarande finns det inom psykologi ett stort antal specifika metodologiska tekniker för att studera mellanmänskliga äktenskapliga relationer. Och ändå är ett av de akuta problemen med familjerådgivning att få fullständig, objektiv och tillräcklig information om klientens äktenskaps- och familjesituation. Diagnosens noggrannhet, valet av metoder och riktningar för korrigerande arbete och effektiviteten av hjälp beror på denna information. Att samla in information förutsätter att konsulten har en viss modell av familj och äktenskap och möjliga källor till deras destabilisering. Konsultens konceptuella riktlinjer tjänar till att organisera informationen från kunden. Teorin om familj och äktenskap är dock fortfarande långt ifrån komplett. Detta leder till betydande skillnader i metoderna och arten av den insamlade informationen, dess tolkning och användning. Det är av denna anledning som A.N. Volkova och T.M. Trapeznikov "gjorde ett försök att skapa ett program för att samla in information om det gifta paret. Som du kommer att se är det denna information, i olika kombinationer och tolkningar, som används av de flesta utövare.” Programpoängen täcker holistiska aspekter av äktenskapliga relationer. Författarna till studien framhåller att programmet är avsett att undersöka ett gift par, och inte familjen som helhet, och hävdar att när man arbetar med ett enskilt par finns det inget behov av att genomföra en fullständig undersökning, endast de punkter som i första samtalet med klienten framkom då källor till hans svårigheter kan tas i beaktande eller ha en allmän innebörd.

Det föreslagna programmet innehåller 9 punkter, som författarna karaktäriserar i följande aspekter: betydelsen och betydelsen av de äktenskapliga egenskaper som erhålls från varje punkt, deras inverkan på äktenskapets välmående, möjliga metoder och tekniker för att mäta dessa egenskaper. Utan att uppehålla oss vid egenskaperna för varje punkt i programmet, kommer vi att begränsa oss till att lista dem: 1. Socioekonomiska och demografiska egenskaper. 2. Föräktenskapliga relationer. 3. Mikromiljö. 4. Äktenskapsstadiet. 5. Bedöma nivån av välbefinnande i relationer. 6. Bedömning av enskilda fenomen i äktenskapliga relationer. 7. Forskning om makars individualitet. 8. Studie av familjens fritid, intressen och värderingar. 9. Äktenskapets psykologi.

Som ett exempel kommer vi att visa forskarens arbete med punkt 6: Bedömning av individuella fenomen i äktenskapliga relationer. Som regel säger författarna till det föreslagna programmet, "det är i dessa termer som kunder formulerar sina problem." Precis som i familjeterapi fungerar dessa egenskaper som indikatorer på familjegruppens utveckling och integration och är föremål för terapeutisk påverkan. Korrigerande arbete syftar till att förbättra dessa egenskaper: öka ömsesidig förståelse, minska konflikter, etc.

För att mäta relationsfenomen föreslår författarna att man använder följande metoder: PEA, ROP, "Conflicts"-enkäter, samt Family Relations Test (FBT) och T. Leary-testet. PEA-frågeformuläret utformades av A.N. Volkova för att diagnostisera tre relationsfenomen: att förstå en partner, emotionell attraktionskraft, respekt för en partner. Varje skala innehåller 15 frågor. Förståelseskalan låter oss bedöma om klienten har en bild av en partner som gör att han kan bete sig adekvat mot honom. Emotionell attraktionskraft mäts av ett antal projektiva frågor som låter en bedöma attraktion till en partner och acceptans av hans personliga framträdanden. Respektskalan låter dig bedöma graden av auktoritet, betydelse och referens hos en make i en annans ögon.

ROP-enkäten (rollförväntningar och ambitioner i äktenskapet) föreslogs av A.N. Volkova för att studera familjeattityder, vilket gör att vi kan upprätta en hierarki av familjevärderingar och idéer om rollfördelningen i deras genomförande, såväl som rollstrukturen för ett gift par: vem och i vilken utsträckning tar initiativ och ansvar för utföra vissa familjefunktioner.

Frågeformuläret "Konflikter" har utvecklats av G. Lehr vid avdelningen för studier av neuroser och psykoterapi vid Marx-universitetet i DDR, och anpassats vid Bekhterev-institutet. Tekniken är en uppsättning av 49 frågor och 6 svarsalternativ. Det låter dig bedöma graden av spänning hos en individ i 3 områden: produktion, hushåll, partnerskap och äktenskap. Frågeformuläret låter oss fastställa arten och källorna till konflikter hos makar, graden av deras svårighetsgrad och konflikternas inverkan på tillfredsställelsen i äktenskapet.

T. Learys test används för att diagnostisera ömsesidig förståelse och idealbilden av en partner. Det är en uppsättning karakterologiska uttalanden, vars svårighetsgrad hos en själv och ens partner ombeds att bedömas.

FBT - Family Relations Test - en projektiv teknik som först beskrevs av Hovels och Licorish 1936. Det är en uppsättning av 40 målningar som skildrar olika former av relationer mellan familjemedlemmar. Testet låter dig få en uppfattning om känslor och beteende hos en individ i en familj i förhållande till alla dess medlemmar.

Generellt sett kännetecknas ett välmående gift par, enligt författarna till programmet, av: likhet mellan familjevärderingar, hög rolltillräcklighet, låg konflikt inom olika områden i livet, hög respekt och känslomässig acceptans för varandra. Det föreslagna programmet kan användas för att lösa ett antal praktiska problem, bland annat vid rådgivning av nygifta som har ansökt om en prognos för sitt äktenskap. Denna form introducerades 1982.

Inom rysk sociologi och socialpsykologi är tesen att den viktigaste faktorn som håller ihop äktenskapliga förbindelser är känslomässiga band - kärlek, känslomässig anknytning - ganska bevisad. Äktenskap och äktenskapliga relationer är bland de viktigaste för en person, de mest intima och personligt betydelsefulla relationerna.

"The Marriage Satisfaction Questionnaire" "kan användas överallt där snabb diagnostik av tillfredsställelse i äktenskapet behövs: under psykoprofylaktiska undersökningar, när man arbetar med frånskilda i registret och folkdomstolar, i psykologiska konsultationer som genomför rådgivnings- och kriminalvårdsarbete, för att mäta effektiviteten av rådgivning och psykoterapi, för forskningsändamål." Att fylla i ett flervalsformulär med 24 artiklar tar inte mer än 10 minuter, frågorna rör inte alltför intima fakta och detaljer. Men, som författarna varnar, måste man komma ihåg att de genomsnittliga värden och varianser som rapporteras i artikeln inte kan tjäna som grund för beräkning av fullständiga statistiska normer, utan endast har ett indikativt värde och endast i förhållande till invånare i stora städer som Moskva . Klinisk användning av frågeformuläret för individuell psykodiagnostik kräver konstruktion av standardiseringstabeller som tar hänsyn till demografiska skillnader, främst geografiska, ålder, nationella, utbildningsmässiga och kön.

På 60-talet kom experter att förstå familjen som ett system där beteendet hos en av dess medlemmar inte kan förklaras utan att ta hänsyn till alla familjerelationer som helhet. Därför har familjen blivit en bekväm modell för att studera kommunikation - social interaktion - i små grupper. Kommunikationsprocessen är den sammanbindande länken för hela systemet av intrafamiljerelationer och interaktioner. Som ni vet kräver att leva tillsammans att makar ömsesidigt samordnar sina åsikter, bedömningar, beslutsfattande, förmågan att känna och förstå sin partner, förmågan och viljan att ändra sin beteendestrategi med hänsyn till makens handlingar för att uppnå en gemensam mål.

"En metod för att bedöma egenskaperna hos interaktion i en dyad" (4) - en beskrivning av en ny metodologisk procedur för att bedöma interaktionen mellan två partners med hjälp av exemplet med makar som löser ett gemensamt problem: konstruera en figur från matchningar under villkor av begränsande interaktionskanaler till verbal kommunikation. Enligt författaren till den nya tekniken, L.L. Basen, detta gör att du kan: 1) observera processen för partners som diskuterar lösningen på problemet (baserat på uttalanden), 2) utvärdera effektiviteten av kommunikationen (baserat på kvaliteten på uppgiften och egenskaperna hos framstegen i dess lösning). Ett system för att bedöma interaktion utifrån fem parametrar föreslås: affekt, konflikt, dominans, produktivitet och tydlighet i kommunikationen. Bedömningar av tillförlitlighet och validitet ges.”

Experiment som möjliggör mer strukturerade uppgifter har blivit utbredda. Till exempel, när man studerar äktenskaplig kommunikation, används standardstimulansmaterial för personlighetsmetoder: Rorschach-testet, TAT, Wechsler-testet. Inhemska forskare använde Joint Rorschach-testet. En modifiering av R. Blakars teknik, föreslagen av R.Sh., användes också. Magasumov. Varje ämne får en karta över staden. Rutten visas på en av makarnas karta. Hans uppgift är att verbalt vägleda sin partners handlingar, placerad bakom en ogenomskinlig skärm, så att han framgångsrikt slutför hela rutten på sin karta.

När man beräknar och analyserar de erhållna uppgifterna är ett av de svåra problemen att identifiera huvudkategorierna. De varierar beroende på de teoretiska begrepp som psykologen arbetar inom och på egenskaperna hos de grupper som studeras. Trots den stora variationen av kategorier reducerar teoretiker som arbetar inom kommunikationsforskningen dem till fem huvudkategorier: konflikt, dominans, affekt, klarhet i kommunikation, effektivitet (produktivitet) av kommunikation.

Tekniken kan användas inom ramen för familjerådgivning, samt i alla fall som kräver forskning om egenskaperna hos kommunikation mellan två partners.

E.T. Sokolova erbjuder sig att bekanta sig i detalj med en modifiering av Rorschach-testet, som kombinerar förmågan hos den traditionella versionen - fokus på att identifiera det intrapsykiska innehållet i personligheten - med utsikten att studera strukturen och dynamiken i interpersonell interaktion i familjen . Diagnos av kommunikationsprocesser med hjälp av ett modifierat Rorschach-test blev möjligt tack vare introduktionen i testproceduren av en metodisk teknik som kallas homeostat: deltagarna i experimentet uppmanas att komma överens om en eller flera tabeller. Rorschach-testet är annorlunda genom att alla "beslut" av partnerna är lika och därför är en divergens av synpunkter nästan oundviklig. SRT (gemensamt Rorschach-test) kommer att tydliggöra den omedvetna individstilistiska (personliga) aspekten av kommunikation, nämligen hur deltagarna kommer att kunna komma till ett gemensamt beslut, vilka interaktionsstrategier de kommer att välja, vilka känslor de kommer att uppleva.

SAD har vunnit störst popularitet inom familjediagnostik, där dess olika varianter används: "äktenskaplig", "barn-förälder", "familj". Med hjälp av SDT kan du förutsäga graden av kompatibilitet, studera kommunikationsstörningar, identifiera ett "delat" äktenskap, "emotionell skilsmässa" inom området för äktenskapliga relationer och inom området för föräldrarnas attityder - dold eller uppenbar avvisning av ditt barn, omognad av föräldrarnas position, despotism och egocentrism, etc. Granskningslitteratur visar att SAD har ett stort löfte när det gäller att diagnostisera störningar i familjerelationer. För rådgivande och korrigerande praktik är det av intresse som en uttrycklig metod, vars användning är möjlig i alla skeden av korrigeringsprocessen, för att bedöma dess dynamik och effektivitet, bland annat. Testning av STP i praktiskt arbete vid Center for Psychological Assistance to Family vid Academy of Pedagogical Sciences of the USSR bevisar produktiviteten i att använda tekniken för att klargöra förvrängda förälder-barn attityder. I olika varianter visade sig den homeostatiska metoden vara tillräcklig för att studera en mängd olika interaktionssituationer, förutom gifta par, i andra små grupper: flygbesättningar, idrottslag, grupper av studenter, etc.

Det mest optimala sättet att stabilisera en familj är förknippat med organisationen av ett system för psykologisk rådgivning för par både vid tidpunkten för deras bildande och i processen för deras normala funktion eller konfliktfunktion. Den utvecklade metoden för "interpersonell familjekonflikt" (IFC) gör det möjligt att identifiera detaljerna i äktenskapssvårigheter, vilket gör det möjligt att bestämma strategin och taktiken för rådgivning av ett gift par, samt att lösa frågan om behovet av att korrekta relationer i en given äktenskaplig dyad eller att upplösa äktenskapet.

MSK-metoden är en uppsättning 5-gradiga skalor som utgör ett frågeformulär på 168 poäng. Deras innehåll är integrerat i följande områden av familjelivet: familjens roll, behov av kommunikation, kognitiva behov, behov av att skydda "jag-konceptet", kommunikationskultur, ömsesidig medvetenhet, nivå av moralisk motivation, fritid, frekvens av konflikter och sätt att lösa dem, subjektiv bedömning av vardera makens tillfredsställelse med sitt äktenskap.

Makarna besvarar frågeformuläret oberoende av varandra. Baserat på erhållna resultat bestäms vilken av de tre identifierade grupperna av familjer (instabil, problematisk, stabil) det givna paret tillhör. Den beskrivning som erhållits med hjälp av MSK-metoden av egenskaperna hos makarnas behovsområden, i vilken grad de tillgodoser sina ledande behov i äktenskapet, de huvudsakliga konfliktområdena, konflikternas frekvens och metoder för att lösa dem ger möjligheter till individuellt arbete både med var och en av makarna individuellt och tillsammans med paret.

Sociala kontakter har som bekant många former och har minst tre nivåer – socialt beteende, social interaktion, sociala relationer. På den tredje nivån uppstår ett antal kvalitativt nya fenomen, varav ett är intimitet. Berman och Leaf tolkar intimitet som en av de tre huvuddimensionerna av äktenskap och familj (de andra två är gräns och makt).

Trots den begreppsmässiga mångfalden i tolkningen av begreppet intimitet finns det en hel del specifika metoder för att mäta det. Holt (1977) föreslog en skala för intimitetsutveckling som består av 66 uttalanden, inklusive underskalor av intellektuell, fysisk och emotionell intimitet. Miller's Social Intimacy Scale (1982) innehåller 17 frågor om relationer med en signifikant annan. Två skalor som används mer frekvent är Waring Intimacy Questionnaire och Schafer och Olson Relationship Intimacy Scale. Warings frågeformulär (1983) består av 90 påståenden som kan besvaras med ett ja/nej-svar. Skalan innehåller 8 delskalor (konfliktlösning, emotionell intimitet, sammanhållning, sexualitet, identitet, kompatibilitet, autonomi och uttrycksfullhet) och en social önskvärdhetsskala.

Ett av de mest populära verktygen för att beskriva familjemiljön, säger författarna, är Family Environment Scale. Skalan består av tio delskalor som mäter tre områden av familjelivet: relationsdimensioner, personliga utvecklingsdimensioner och systemstabilitetsdimensioner: organisation (vikten av tydlig organisation och struktur i familjelivet och ansvarsfördelning) och kontroll (omfattningen av att vilket familjeliv bestäms av regler).

Inhemska specialister inom området mellanmänskliga äktenskapliga relationer har tyvärr knappast fortsatt traditionen av forskning och strategiskt tillvägagångssätt hos sina utländska kollegor. Den svaga utvecklingen av ett holistiskt teoretiskt förhållningssätt till studiet av interpersonella äktenskapliga relationer är en konsekvens av både konceptuell och verklig depersonalisering av sociala relationer i vissa perioder av rysk historia och psykologi.

Med den formella proklamationen av människan som ett mål i sig för den sociala utvecklingen, i det faktiska livet, var till en början ett sådant mål att öka den ekonomiska potentialen. Med en sådan prioritering av socioekonomisk utveckling visade sig alla sfärer av samhällets liv som inte var direkt relaterade till produktionen vara sekundära. Men det är inom dessa områden som äktenskapliga relationer spelar en dominerande roll.

Familjebråk kan få traumatiska konsekvenser. Ofta, i en konfliktfylld familj, förstärks negativa kommunikationsupplevelser, tron ​​på omvårdnad, hjärtliga relationer mellan människor försvagas och oro, rädsla och irritabilitet ackumuleras. Därför är det viktigt att förhindra ett tillstånd av permanent konflikt. Om detta har blivit verklighet måste konflikten övervinnas. Och här kan hjälp ges av familjepsykolog, pedagogisk psykolog, specialist (kandidatexamen) i socialt arbete som har kompetens att övervinna konfliktsituationer.

För att förebygga och lösa familjebråk erbjuder experter vissa metoder för sociopsykologisk påverkan på personer i en konflikt eller situation före en konflikt. Sådana metoder inkluderar:

• - Diagnostisk testning för att fastställa nivån på individuell konflikt;
• - förhindra diskussion av en kontroversiell fråga vid olämpliga tidpunkter;
• - en metod för scriboterapi, som innebär att upprätta en "lista över förebråelser och förslag";
• - metod för utökad uppfattning om äktenskapsupplevelser;
• - en metod att konsultera samtal för att utveckla korrekt kommunikationsförmåga i en konfliktsituation;
• - utbildningar, affärs (rollspel) spel av konstruktivt beteende i konfliktförhållanden, etc.

Det finns psykologiska tester som låter dig bedöma graden av din egen konflikt. En av dem heter "Självbedömning av konflikt". 1 ( Bilaga nr 7). Som ett resultat av dess beteende är det möjligt att avgöra om konflikten uttrycks i oss, och i så fall hur starkt (hög konfliktnivå eller mycket hög).

En av reglerna för konstruktivt beteende hos makar i pre-konflikt- och konfliktsituationer är vägran att diskutera kontroversiella frågor vid olämpliga tidpunkter. Familjepsykologer rekommenderar att de inte för ett ansvarsfullt samtal under sådana förhållanden. Det kanske helt enkelt inte äger rum eller går på en helt oväntad väg. Om du bjuder in din make/maka att välja tid för samtalet, så är detta, som psykologer noterar, en punkt till din fördel. Som ett resultat kommer han/hon att känna sig viktig. Det är viktigt att samtalstiden anges korrekt och inte ungefärligt. I det här fallet kommer det inte att finnas något sätt att fördröja det.

I en situation där makar känner att de är "mogna" för en konflikt, är det tillrådligt för en av dem (mer ansvarig för familjerelationer) att "neutralisera situationen". Och du kan göra detta genom att säga något i stil med följande till din make: "Jag är ledsen, men idag mår jag inte bra, jag är nervös, jag är väldigt trött, jag är inte redo att prata. Låt oss prata, till exempel, imorgon kväll klockan 19:00."

För att förhindra familjekonflikter måste du känna när din make är i ett tillstånd av trötthet och nervositet. Sätt att "urverka" sina negativa känslor kan vara tröstande ord eller till och med gemensam indignation på något eller någon. Ibland bör du ge din make möjlighet att lufta eventuella uppdämda klagomål.

För att förstå ställningen och argumenten för motstridiga makar, föreslår psykoterapeuter att använda metod för scriboterapi i form av att sammanställa en "lista med förebråelser och förslag." Det beskrivs väl i boken av psykologen Anna Ross, "Hur man övervinner svårigheter i livet." Det står att tack vare sammanställningen av en "lista över förebråelser

och förslag”, försöker motstridiga makar att ösa ut sina känslor på papper, och inte på sin samtalspartner. På så sätt kan de undvika ytterligare en skandal och bättre förstå hur betydelsefulla den enes klagomål är för den andra. Dessutom skapar denna metod möjlighet att lugnt fundera över och formulera förslag för att förbättra situationen. 1

En viktig psykologisk förmåga att förebygga bråk och dispyter är en metod för utökad uppfattning om äktenskapsupplevelser och själva konflikten. Dess innebörd ligger i förmågan att heltäckande uppfatta sin position och sin makes position. I förhållande till en kvinna är det viktigt att respektera inte bara hennes åsikt, utan också hennes känslor, och behandla deras manifestationer med förståelse. I detta avseende är den västerländska psykoanalytikern John Grays bedömningar intressanta. I sin bok "Män är från Mars, kvinnor är från Venus", beskrev han en intressant livssituation med exemplet från sin familj. "Jag minns en dag som min fru och jag bestämde oss för att ta semester för oss själva, för att åka på semester", konstaterade han. När vi var på väg och äntligen kunde slappna av efter en svår vecka, förväntade jag mig att Bonnie skulle bli glad över utsikten till en så trevlig resa. Men hon släppte plötsligt en tung suck och sa att hon kände sig som om hela hennes liv var en lång, långsam tortyr. jag svarade ingenting, pausade och sa först då att jag förstår vad du menar. Jag känner också som om någon pressar all vitalitet ur mig droppvis. Och samtidigt gjorde jag en gest som om jag vred en våt trasa. Bonnie nickade instämmande, sedan log hon till min förvåning och började prata om hur glad hon var att vi trots allt kunde göra den här resan. För sex år sedan skulle detta inte ha hänt. Vi skulle ha bråkat, och jag skulle helt förgäves ha lagt all skuld på henne.”

John Gray, efter ovanstående ord, hävdade med rätta att en man i en sådan situation inte borde bli kränkt ens av sin frus inte helt adekvata bedömningar. Du kan inte ta dem personligt och "försvara dig med värdighet." Detta scenario leder oundvikligen till ett bråk. Det vittnar om mannens bristande förståelse för sin frus känslor och oförmåga att respektera deras manifestationer. "Och sedan," fortsatte Gray, "insåg jag att hennes ord återspeglade någon form av tidigare erfarenhet. De var inte en anklagelse mot mig. När han insåg detta drog han inte sitt svärd. Min kommentar om att jag också kände mig som en pressad citron fick Bonnie att förstå att jag insåg den fullständiga legitimiteten och giltigheten av hennes känslor. Och på sättet hon betedde sig vidare kände jag också kärlek, erkännande och godkännande. Jag lyckades visa respekt för hennes känslor; hon fick det uttryck för kärlek hon förtjänade. Och vi bråkade inte." 1

Metoden för utökad uppfattning om äktenskapsupplevelser hjälper inte bara att förhindra utvecklingen av konflikt, utan också att förstå dess grundorsak. Den ryske psykoanalytikern S.V. Petrushin trodde att för att förstå och förhindra konflikter måste makar lära sig att utöka sina sätt att reagera på den. När allt kommer omkring, när en man gör en skandal, är fruns problem inte att han "beter sig illa", utan att hon inte tål hans irriterade ton. "Därför," fortsatte Petrushin, "skulle det vara mer korrekt att inte slåss med mannen utan att hitta sätt att bygga motstånd mot hans övergrepp, så att hans ord inte känslomässigt skadar hans fru. Det här kommer att bli en utökning av sätt för hustrun att svara på ett bråk.” Det är intressant att när en kvinna tar en sådan ställning i en konflikt, avslöjas ofta hennes undermedvetna intresse av att hennes man svära. Med hänvisning till den amerikanske psykoanalytikern K. Whitaker, menar Petrushin att i det här fallet, för att kunna förändras, kommer hustrun att behöva inse sitt intresse av att tillåta dessa gräl att fortsätta. Det kan finnas ett djupare problem bakom detta som hon inte gör

vill lösa till exempel hennes ovilja att ha en intim relation med sin man.

Nästa metod för att övervinna familjebråk är konsultationssamtal som syftar till att utveckla färdigheter för rationellt beteende i en konfliktsituation. En specialist kan genomföra ett sådant samtal. Om makar inte vill använda hjälp av en psykolog, är det lämpligt för dem att känna till några regler för kommunikation i en konfliktsituation. Först och främst bör du tydligt formulera dina klagomål. Till exempel kan en fru betrakta sig själv som ensam och lida av det faktum att hennes man ägnar lite uppmärksamhet åt henne, är ständigt upptagen på jobbet och inte delar med sig av sina erfarenheter. I det här fallet bör de huvudsakliga klagomålen komma till det faktum att maken upplever bristande kommunikation. Och du måste prata om detta direkt, utan att ersätta din position med abstrakta fraser som "du förstår mig inte", "du slutade älska mig".

Under ett argument bör makar inte använda vaga pronomen i sitt tal, vilket kan hindra dem från att förstå exakt vad som sägs. Trots allt låter uttryck som "det här är oacceptabelt", "jag avvisar detta", "han (hon) är skyldig till allt", etc. inte samtalspartnern förstå den väsentliga sidan av missnöje.

En annan aspekt av det konstruktiva beteendet hos makar i ett tillstånd av gräl är förkastandet av kategoriska uttalanden och förhastade generaliseringar. Denna regel gäller inte bara i kommunikation mellan makar, utan också i förhållandet mellan föräldrar och barn. Det är således oacceptabelt att en man kallar sin fru för en slö eftersom sängen inte är bäddad eller att byxor eller klänning är dåligt strukna. Ett sådant generaliserande ord uppfattas trots allt som en bedömning av en redan bildad brist, det vill säga en slags mening, som är stötande. Det är nödvändigt att utvärdera en specifik åtgärd utan att generalisera den. Ännu bättre, istället för att döma, hjälp till att bädda sängen och stryka föremålet själv.

Den orubbliga regeln för konstruktivt beteende i en äktenskaplig konflikt är att inte tillåta föräldrar, barn och speciellt främlingar att blanda sig i den. Du ska inte berätta för någon något dåligt eller kritiskt om din andra hälft. Ditt förhållande är en fråga om två.

Århundraden gammal visdom säger att smart inte är den som har rätt, utan den som vet när man ska sluta i en tvist och hindra den från att växa. Dessutom, om du inser meningslösheten i ett gräl och har för avsikt att stoppa det, behöver du inte ge upp det även när din samtalspartner fortsätter att "attackera" dig och förblir i känslornas hetta. Ofta stoppar en lugn, vänlig ton verbal konfrontation.

En effektiv metod för att förebygga och övervinna familjekonflikter är genomföra psykologiska utbildningar, affärsspel (rollspel) som syftar till att utveckla färdigheter för konstruktivt beteende i en situation av gräl. En av sådana utbildningar är tekniken "Konstruktiv gräl" av den tjeckiske psykologen Stanislav Kratochvil. Kärnan i tekniken är att makar måste agera ut en viss konfliktsituation. Det kan vara från deras verkliga liv eller från en situation simulerad av en psykolog. Sedan, med hjälp av ett särskilt frågeformulär (utvärderingsformulär), uppmanas makarna att utvärdera effektiviteten av deras beteende i en konfliktsituation. I en av artiklarna av psykologen A.N. Elizarova 1 beskriver sådan träning. (Bilaga nr 8).

För att övervinna familjekonflikter använder vissa psykologer också en sådan testteknik som "Familjeavtalet". Dess tillämpning börjar med den subjektiva identifieringen av makars anspråk mot varandra och borttagandet av känslomässiga etiketter som "han har aldrig tid för sin familj" eller "hon är alltid missnöjd med allt." I processen med att förbereda utbildningen bör sådana meningslösa anklagelser ersättas med ett uttalande om specifika felaktiga handlingar från makarnas sida. Därefter utvecklas en ömsesidigt acceptabel lista över skyldigheter att ändra beteendet hos de två parterna för en genomsnittlig period - från en månad till sex månader. Denna lista upprättas i ett bilateralt avtal och undertecknas av båda makarna. Naturligtvis är den juridiska kraften för ett sådant avtal liten, det kan inte finnas några sanktioner för överträdelse av det. Men den moraliska och psykologiska effekten av detta dokument bör inte underskattas. De skyldigheter som makarna åtar sig måste vara specifika och kontrollerbara. Vid avtalets utgång analyserar makarna tillsammans med en psykolog (psykoterapeut) eller en specialist (kandidatexamen) i socialt arbete uppfyllandet av dess villkor och ingår vid behov ett liknande avtal för nästa period - kanske redan innehåller nya, ökade krav. Med tiden blir närvaron av en socialarbetare onödig, och makar förvärvar färdigheter att självständigt lösa konfliktsituationer.

Genom att förstå orsakerna till familjebråk och konflikter, och efter att ha undersökt deras typologi, låt oss överväga sätt att lösa konflikter. Först och främst, för att framgångsrikt lösa oenigheter som uppstår, måste du ha en önskan att lösa dem. Det är här du måste börja. Ibland löses inte äktenskapliga konflikter bara på grund av ovilja att göra någonting. För att vilja lösa meningsskiljaktigheter i familjen behöver man ta ansvar för både välmående och problem i familjen. Att förstå det faktum att i alla konflikter är båda parter skyldiga, önskan, först och främst, att se och ta på sig sin egen skuld, och inte att skylla på den andra, är en viktig faktor för att säkerställa att konflikter inom familjen är konstruktiva och inte destruktivt.

Makarnas attityd att lösa problem, söka efter fred och harmoni hjälper till att uppnå vad de vill. Den initiala inställningen spelar stor roll. Eftersom, om så önskas, nästan alla inom familjen situationer kan bli konfliktfyllda, är en viktig faktor för att lösa de flesta konflikter makarnas beteende under konflikten. Så om partners lätt reagerar på någon motsägelse som uppstår, fixerar sig vid den, försöker förklara eller bevisa att de har rätt mot den andre, så finns det en konflikt. Men om obehagliga situationer diskuteras lugnt och vänligt, försöker makarna inte hitta vem av dem som har rätt och vem som har fel, var och en av dem strävar efter att försonas och väntar inte på att den andra ska göra det - frekvensen och svårighetsgraden av konflikter minskar.

Tyvärr uppfattar många gifta par diskussionen om eventuella familjeproblem inte som ett sökande efter en lösning som är bäst för båda, utan som en duell, en kamp där det är viktigt att bevisa att man har rätt till varje pris. När familjekommunikation förvandlas till rivalitet blir det inte en väg till närmande, inte en källa till glädje, utan ett sätt att "göra poäng" i en absurd konkurrens med varandra, som ofta slutar i skilsmässa. Så halva framgången med att övervinna stress beror på en positiv attityd.

När man väljer en konfliktlösningsstrategi är valet av medel för att lösa den viktigt. Om en konflikt uppstår, letar makarna i regel efter sätt att eliminera den. Men ofta leder det valda tillvägagångssättet till att konflikter antingen intensifieras (även till den grad att familjen splittras) eller kvarstår under lång tid, vilket gör äktenskapet instabilt. Men om konflikterna har försvunnit, så har makarna rätt att tro att de har hittat rätt sätt för familjeinteraktion.

Medlen som används av makar när de interagerar kan betraktas som moraliska eller omoraliska. Medel som försämrar människovärdet, splittrar och skiljer människor, försvagar deras familjeband och leder till konflikter och skilsmässor är omoraliska. Därför, när makar tar till ömsesidiga förebråelser och anklagelser, kör de sig in i ett hörn. Användningen av specifika fördelar för att utöva påtryckningar (ekonomiska, sexuella, etc.) leder också till att klyftan mellan makar ökar. Ibland, för att uppmuntra den andra parten att lösa problemet, hotar den första parten att gå till sina föräldrar eller skiljas. Detta bidrar inte heller till en bättre lösning på situationen, på så sätt kan du till och med driva din familj mot upplösning. Därför, när du väljer kommunikationsmedel för att korrigera makens beteende, är det nödvändigt att observera åtgärden. Denna åtgärd i valet av medel är lätt att känna av om konflikten skärps, relationen mellan makar försämras eller konflikten har börjat jämnas ut.

Medvetet och omedvetet försöker människor lösa sina problem på olika sätt. För vissa människor är detta ganska framgångsrikt, men för andra är det tvärtom. Beteendet hos parterna i konflikten är mycket varierande. J. G. Scott identifierar följande strategier, som skiljer sig åt i graden av effektivitet av konfliktlösning:

• 1. Dominans är karakteristisk för dem som visar auktoritärism i familjen, undertrycker den andres önskningar, intressen och känslor. Fokusera bara på dina egna intressen. Denna strategi är acceptabel endast i de mest kritiska situationerna, när du akut behöver vidta åtgärder för att rädda ett liv eller något liknande (till exempel under en brand, när du behöver evakuera en familj från lokalerna).
• 2. Tillbakadragande eller undvikande kännetecknas av övergivande av sina intressen och ovilja att träffa sin partner halvvägs. Genom att undvika att lösa problem gör människor bara situationen värre, eftersom olösta problem återkommer och ackumuleras. Problemen som vi ignorerar kommer tillbaka till oss, men under de mest ogynnsamma omständigheterna. Denna metod kan anses vara framgångsrik i stunder av känslomässig stress, och då bara ett tag, och då är det nödvändigt att återgå till att lösa konflikten.
• 3. Efterlevnad, som ett avstående från ens intressen och en vilja att träffa en partner halvvägs. Ibland kommer denna lösning att vara acceptabel: för att uppnå fred, ge upp dina anspråk. Men när en konflikt löses på detta sätt leder det till kronisk frustration hos en av partnerna, asymmetri i relationer, en obalans i fördelningen av rättigheter, ansvar, makt och en minskning av stabiliteten och stabiliteten i familjens funktionssätt.
• 4. Kompromiss mellan parterna i konflikten är ett ganska bra sätt att nå en lösning på problemet. Den kännetecknas av bådas önskan att finna ömsesidig förståelse genom ömsesidiga eftergifter.
• 5. Samarbete liknar en kompromiss, men kännetecknas av sökandet efter en lösning som bäst passar båda parters intressen. Samarbete främjar personlig tillväxt hos konfliktdeltagare, ökar den övergripande nivån på deras kommunikativa kompetens, öppnar för ett fundamentalt nytt sätt att interagera i en konfliktsituation. Som ett resultat av att konflikten löses på detta sätt blir relationen mellan makar ännu närmare och varmare.

Det finns en så kallad "familjerådsmodell", föreslagen av T. Gordon, som en effektiv modell för att lösa konflikter. Den centrala idén med "familjerådsmodellen" är tesen att i en konfliktsituation, vad den än kan vara, oavsett anledningen till att den initierades, ska det inte finnas några "vinnare" och "förlorare". Att ta reda på orsakerna till konflikten, identifiera dess skyldige och initiativtagare kommer inte att hjälpa till att lösa problemet, utan kommer bara att förvärra det. Ett konstruktivt förhållningssätt består i att hitta en lösning på problemet utifrån principen om jämlikhet mellan alla parter i konflikten, oavsett ålder och rollposition i familjen. Denna modell representerar sex huvudstadier av problemlösning:

• 1. Identifiering och definition av konflikt som en konsekvens av familjemedlemmarnas motstridiga motiv och intressen (verbalisering och medvetenhet om konfliktens väsen i processen att diskutera problemet med hela familjen).
• 2. Skapa och registrera alla möjliga alternativ för att lösa problemet, oavsett hur tillfredsställande de är för parterna i konflikten. I detta skede finns en regel om icke-dömande acceptans och förbud mot kritik av alla, även de mest otroliga beslut.
• 3. Diskussion och utvärdering av vart och ett av de alternativ som föreslagits i föregående steg. Regel: ett alternativ accepteras inte om minst en av deltagarna inte håller med. För att optimera beslutsprocessen, i synnerhet, används tekniken med "jag"-uttalanden, vilket gör att vissa deltagare i konflikten tydligare kan ange sin ståndpunkt och undvika förebråelser, anklagelser och fördömanden från andra. Om, under en gruppdiskussion av hela den arsenal av förslag som lagts fram, inte ett av dem accepteras, så fortsätter diskussionen tills en lösning hittas som passar alla.
• 4. Att välja den bästa lösningen på problemet som är acceptabel för alla familjemedlemmar.
• 5. Utveckla sätt att genomföra beslutet, utarbeta en specifik plan för dess genomförande, inklusive ansvar och skyldigheter för var och en av deltagarna, deras handlingar, villkor för genomförandet, ner till detaljerna.
• 6. Fastställande av kriterier för bedömning av resultatet av ett familjeavtal, former och metoder för kontroll och utvärdering.

Behovet av fullständig kommunikation som ett sätt att lösa problem noteras av många experter inom familjerelationer. Detta är det enda sättet att lösa familjeproblem. Det finns bara ett sätt att lösa familjeproblem, konfliktsituationer och bli av med förbittring - detta är kommunikation mellan makar, förmågan att prata med varandra och höra varandra. En utdragen, olöst konflikt eller gräl döljer vanligtvis en oförmåga att kommunicera.

Den amerikanske psykologen J. Gottman, som specifikt studerade processen för familjekommunikation, identifierade intressanta kommunikationsmönster mellan makar i konfliktfamiljer. Först och främst kännetecknas dessa familjer av överdrivna kommunikationsrestriktioner. Deras medlemmar verkar vara rädda för att säga sitt, att uttrycka sina erfarenheter och känslor. Familjer med konflikter visade sig vara mer "tysta" än de utan konflikter, i dem utbyter makar ny information mer sällan och undviker onödiga samtal, uppenbarligen rädda för att ett gräl oavsiktligt skulle kunna bryta ut. I konfliktfamiljer säger makar praktiskt taget inte "vi", de föredrar att bara säga "jag". Och detta indikerar isoleringen av makarna, känslomässig frånkoppling. Konfliktfamiljer är familjer där kommunikation sker i form av en monolog. Allt detta påminner om ett samtal mellan döva: alla säger sin egen, viktigaste, smärtsamma sak, men ingen hör honom, eftersom samma monolog låter som svar. Träning i fullständig kommunikationsförmåga bör vara huvuduppgiften för att övervinna konflikter.

Det är värt att uppmärksamma förutsättningarna för framgångsrik interpersonell kommunikation mellan makar:

• 1. Öppenhet, d.v.s. frånvaron av något som makar av grundläggande skäl håller från varandra.
• 2. Bekräftelse av varandras självkänsla under kommunikation, d.v.s. Interpersonell kommunikation i familjen bör bidra till bildandet av en mer positiv självbild hos var och en av partnerna.
• 3. Aktivt åsiktsutbyte, d.v.s. konstant intensiv diskussion med varandra om vad alla tänker och känner.
• 4. Situationstillräcklighet. Detta innebär att äktenskaplig kommunikation bör ta många olika former, men samtidigt bör exakt hur makarna kommer att kommunicera vid ett givet tillfälle avgöras av den specifika situationen.

Psykologer erbjuder följande regler för familjekommunikation:

• 1. Ge efter för varandra.
• 2. Påtvinga inte dina åsikter och bedömningar.
• 3. Respektera varandra.
• 4. Förödmjuka inte eller förolämpa varandra, sträva efter att se det goda i varandra först och främst.
• 5. Hantera ditt beteende, ta hänsyn till varandras humör.
• 6. Utvärdera självkritiskt dina handlingar och handlingar.

Genom att analysera orsaker och typer av konflikter kan en generell trend ses. Brist på kommunikation, fokus enbart på sina egna behov, brist på ömhet och allmän analfabetism i familjefrågor skapar allmän konfliktspänning. I en sådan atmosfär är familjen i stort behov av seriös hjälp. För att lösa konfliktsituationer måste makar lära sig att sätta sin partners intressen främst. Respekt, förtroende för kärlek från bådas sida, uttryck för lugn och takt kommer att hjälpa till att hitta en acceptabel lösning. Makar måste hela tiden lära sig att kommunicera fullt ut.

I en välmående familj finns det alltid en känsla av glädje idag och imorgon. För att bevara det måste makar lämna dåligt humör och problem utanför dörren, och när de kommer hem, ta med sig en atmosfär av optimism och upprymdhet. Om den ena maken är på dåligt humör bör den andra hjälpa honom att bli av med sitt deprimerade mentala tillstånd. I varje alarmerande och sorglig situation måste du försöka fånga humoristiska anteckningar genom att titta på dig själv utifrån. Humor och skämt ska odlas i hemmet. Om problem uppstår behöver du inte vara rädd, tvärtom måste du försöka att konsekvent förstå deras orsaker.

Genom att observera de grundläggande principerna för ett gift liv tillsammans kan du undvika många misstag:

• 1. Se realistiskt på de motsättningar som uppstår före och efter äktenskapet.
• 2. Skapa inga illusioner för att inte bli besviken. Livet kommer sannolikt inte att uppfylla de standarder och kriterier som var planerade i förväg.
• 3. Undvik inte svårigheter. Att tillsammans övervinna svåra situationer är ett utmärkt tillfälle att ta reda på hur redo båda parter är att leva enligt principen om en bilateral kompromiss.
• 4. Förstå din partners psykologi. Man behöver kunna förstå varandra, anpassa sig och kunna behaga varandra för att kunna leva i fred och harmoni.
• 5. Vet värdet av små saker. Små men frekventa tecken på uppmärksamhet är mer värdefulla och meningsfulla än dyra sällsynta gåvor, som ibland döljer likgiltighet, otrohet, etc.
• 6. Var tolerant, kunna glömma klagomål. En person skäms över några av sina misstag och gillar inte att komma ihåg dem. Man ska inte komma ihåg något som en gång störde förhållandet och som borde ha glömts bort för länge sedan.
• 7. Kunna förstå och förutse din partners önskemål och behov.
• 8. Påtving inte dina krav, skydda din partners värdighet.
• 9. Förstå fördelarna med tillfällig separation. Partners kan bli trötta på varandra, och separation låter dig förstå hur mycket du älskar din själsfrände, hur mycket du saknar henne för tillfället.
• 10. Ta hand om dig själv. Slarv och slarv ger upphov till fientlighet och kan leda till allvarliga konsekvenser.
• 11. Ha en känsla för proportioner. Först och främst, betona partnerns styrkor och påpeka sedan försiktigt och på ett vänligt sätt bristerna.
• 12. Kunna ta emot kritik lugnt och vänligt.
• 13. Var medveten om orsakerna och konsekvenserna av otrohet.
• 14. Misströsta inte. När man står inför en stressig situation i äktenskapet skulle det vara fel att stolt separera och inte leta efter en utväg.