Надо ли жалеть фальсификаторов выборов. Почему жалость является негативным чувством Жалость от слова «жало»

Грубое вмешательство в подсчет голосов вызвало эмоциональную – чуть ли не до слез – реакцию председателя ЦИК Эллы Памфиловой, назвавшей произошедшее в Приморье «ударом под дых», перечеркнувшим работу комиссии по организации честных и прозрачных выборов. Она призвала наказать виновных в фальсификациях, не ограничиваясь «стрелочниками». Памфилова, возможно, искренне верит в возможность организовать прозрачные выборы, несмотря на урезанную почти до нуля конкуренцию и политическую необходимость обеспечить приличную явку и подсчитать голоса в пользу нужного кандидата. Но даже в ЦИК не все согласны с необходимостью наказания виновных в манипуляциях с результатами голосования. Заместитель Памфиловой Николай Булаев призвал кандидатов отозвать иски против женщин-председателей и членов местных избиркомов, взывая к жалости: директорам школ, учителям и другим бюджетникам, которым в случае уголовного преследования и увольнения «будет нечем кормить семью».

Но это не гуманизм, а правовой нигилизм. Возможно, только перспектива неотвратимого наказания всех виновных в подтасовках – от рядового фальсификатора до фальсификатора-«генерала» – может наконец сломать систему фальсификаций. Многие годы безнаказанности привели к тому, что вбросы бюллетеней, «карусели» и манипуляции с результатами голосования стали привычным элементом выборов: их инициаторы и исполнители уверены, что получили индульгенцию на нарушения, отмечает эксперт по избирательному праву Андрей Бузин. Фальсификаторов наказывают редко: по данным судебного департамента при Верховном суде, с 2009 по 2017 г. российские суды вынесли приговоры против 219 человек, обвинявшихся в нарушении избирательных прав и фальсификациях на выборах. Это капля в море, если вспомнить сотни и тысячи жалоб, которые во время каждой крупной кампании фиксирует на «Карте нарушений» ассоциация «Голос». Из 197 осужденных только 13 человек за последние 10 лет получили реальные сроки лишения свободы (последний раз – в 2011 г., двое осужденных получили небольшие сроки). 102 отделались штрафом, 53 получили условные сроки, а еще 36 освободили от наказания. Доля оправданных по этим статьям – 5,7% – невероятно высока для отечественного правосудия.

Но другая большая проблема отечественных выборов заключается в том, что их реальные устроители – бюрократы разного уровня, отвечающие за результаты. Они знают, что за излишнее рвение их могут разве что пожурить или в худшем случае перевести на другую должность, тогда как в случае провала нужного кандидата они рискуют лишиться работы с волчьим билетом. Эти теневые менеджеры выборов имеют разные рычаги давления на избиркомы, но доказать их причастность к фальсификациям сложно. Зависимость избиркомов от местных администраций необходимо ликвидировать и комплектовать их только людьми, финансово и административно не зависимыми от властей, усилить роль представителей самих участников выборов в комиссиях. Впрочем, сейчас, когда партии «системной оппозиции» часто подконтрольны власти, этого может быть недостаточно: необходимо облегчить доступ к выборам по-настоящему независимым партиям. Иначе Памфиловой останется только снова всплеснуть руками, узнав о новых, более искусных и менее заметных махинациях.

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь. Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно. Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину. Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги. Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Конечно, нужно! Только не так и не по тем причинам, как мы думаем.

Один популярный блогер написал, что вопрос «Нужно ли жалеть мужчину ?» уже не актуален. Его мнение звучало примерно так — раньше наши отцы и деды пахали с утра до вечера с одним выходным, при этом находя время и на личную жизнь, и на спорт, и на активный отдых и жили по 70-80 лет. А деды так еще и воевали. И ничего — не просили себя беречь. А сейчас «бойцы офисного фронта» раскладывают пасьянсы, тусуются в курилке и ловят свой первый инсульт в 40 лет. Как-то не складывается паззл. Так, может, не в невыносимой жизни дело?

Почему я не люблю, когда что-то пишут, не владея информацией (или не желают преподносить ее в правильном виде) — опять начинается путаница «теплого с мягким». Вот как на самом деле. Во-первых, экология — среда была чище, пища здоровее. Но таким образом получается логичный вывод — женщины тоже стали жить хуже, меньше и жалеть их нужно точно так же. Выход вроде есть — веди правильный образ жизни, занимайся спортом, не ешь дрянь, не бухай, не кури, следи за своим здоровьем и тогда вредное воздействие сведется к минимуму. Во-вторых, все забывают, что продолжительность жизни заложена генетически, плюс-минус некие погрешности. Если ближайшие родственники (бабушки-дедушки или родители) доживали до 80 лет, то у тебя все шансы прожить столько же. Это как с молодостью — можно не вылезать из салонов красоты, есть зеленые салаты, упахиваться на спорте, но выглядеть ровно на свой возраст, а то и старше — потому что излишняя погоня за чем-либо часто приносит обратный результат. А можно жрать-пить, не знать, с какой стороны подойти к тренажеру и неплохо сохраниться. У любого аргумента находится контраргумент. И все-таки забота о здоровье — важный момент. Мужчин надо беречь , но делать это должны не только женщины, но и они сами. Только каким образом и как не перегнуть палку?

Тут вылезает третий фактор — а что случилось, почему вдруг все интересы современных мужчин свелись к тому, что «каждую пятницу я в го…о» (а то и не только пятницу), сидению за компьютером и отстранению от жизни семьи? И почему они так много пьют и курят? Ответ — неудовлетворенность жизнью, нервы и инфантильность. Раньше была борьба за выживание. Бич нашего мира — невыносимая конкуренция за место под солнцем. Заметили, как много представителей сильного пола вдруг решили, что они крутые бизнесмены? «Работать на дядю» вдруг стало позорным. Нет ничего плохого в желании человека реализовываться, но кто сказал, что каждому из них светят золотые горы и что свой бизнес это так просто? А, нет! — не просто, но все равно лучше, чем на дядю. Настолько лучше, что горе-предприниматели не спят ночами, заливают алкоголем нервы и не знают спокойной жизни от слова абсолютно. Посмотрите, чем пестрят социальные сети — цитатами великих людей типа Стива Джобса «работать надо не 12 часов в сутки, а головой», «В кризис самое время открыть свое дело», «уволили — начинай работать на себя». Тут невольно поверишь в некий заговор — заговор мужчин против пилящих жен. Прямо вижу, как они говорят в ответ на то, что уже 2 месяца не могут найти работу, тогда как жена работает на 2х — надо головой работать, ничего ты, дура, не понимаешь. Подумаешь, я сплю до обеда, а вечером играю в танчики — зато я вот-вот рожу гениальную бизнес-идею (неважно, что уже 5 лет рожает), а ты никто, потому что даже не думаешь над этим.

Скажу так — второй по популярности запрос на расклад Таро после любовных отношений, это вопрос о том, как семье выбраться из долгов и финансового кризиса. Последнее время я отказываюсь от таких заказов, потому что в предыдущих раскладах ни разу не было ответов типа — это сглаз, дурное влияние, заговор темных сил или чье-то проклятье. В 99% случаев карты говорили одно и то же — неразумное использование денежных средств.

Почему-то мужчины решили, что фраза гениального Джобса про «работать головой» (еще надо проверить, он ли это говорил) относится ко всем. Но много вы знаете подобных Джобсу? А ведь множество далеко неглупых людей пытались достичь его успеха, но не смогли. Почему вообще считают, что работать надо именно головой? А кто будет работать руками? Люди все разные — есть теоретики, есть генераторы идей, а есть прекрасные исполнители или люди, про которых говорят «у него золотые руки». Им тоже надо работать головой? Современная тенденция — переход от индивидулизации к уравниловке, от личных талантов к «обязаловке» быть генеральным директором в собственной фирме. Или хотя бы мега-крутым «зарабатывателем бабла» при минимальных усилиях. А если нет — ты лох на задворках общества.

Есть еще одна постоянно не дающая покоя мысль — мужчина думает «что я рыжий что ли, тупее остальных?!» и бросается во все тяжкие. Не разобравшись, не рассчитав. Не говоря уже о том, что аргумент «я не тупее остальных» как раз показывает его как не сильно умного — потому что умному человеку свойственно сомневаться, прикидывать и думать об ответственности, а также у него есть понимание, что успех в бизнесе имеет мало отношения к тупости. Это просто подходящий склад ума и характера, который есть далеко не у всех — и это нормально! Но подгоняемый своим самолюбием, мужчина не видит берегов. Потом у 90% ничего не выходит — отсюда фрустрация, разочарование в себе, злость и зависть к конкурентам, депрессия, нервы, алкоголь, инсульт и далее по списку.

Есть еще один удручающий момент. Даже если бизнес вроде как пошел — мужчина, окрыленный первой, еще не стабильной прибылью, воображает, что он Гарун аль Рашид и начинает эту прибыль вкладывать не в дальнейшее развитие, а тратить на «красивую жизнь», залезать в ипотеки, делать покупки, которые по факту потянуть не может. И снова — долги, финансовый крах, потери, алкоголь и т.д.

И тут пора вспомнить о том, что у мужчины есть семья. Есть мужчины, которые продают недвижимость, чтобы вложится в бизнес, а потом оставляют семью без крыши над головой. А случается так, что мужчина начинает просить о помощи жену. И тут получается странная вещь. Должна жена помочь мужу? Вроде как да — они же семья, она его любит и не хочет, чтобы у него были неприятности. Но вернемся в начало — в котором женщина либо отговаривает мужа от рискованного дела, либо просит поумерить аппетит в тратах и делать все постепенно, либо — как нам советуют популярные коучи — полностью доверяет мужу быть ответственным за свою семью. Л — Логика. То есть в самом начале роли распределены: жена — Женщина (либо занимается своими делами и не вмешивается, либо баба-пила, которая не дает мужчине почувствовать кайф от денег и самореализации), а муж — Мужчина (добытчик, генератор идей и «вообще лучше знает и не тупее остальных»). Но когда начинаются неприятности роли меняются. Жена по-прежнему Женщина, а муж почему-то перестает быть Мужчиной, несущим ответственность за свои собственные поступки и ошибки, и становится просто Человеком, которого нужно пожалеть и помочь. Но что он делал, когда жена тоже хотела побыть Человеком, к страхам, доводам и расчетам которого прислушиваются? Или, может, ей тогда говорили, что женщина должна вдохновлять, а она своими страхами и осторожностью тянет его назад. Но на кого он потом рассчитывает в первую очередь — на эту же женщину. Мужчин у нас принято беречь, поддерживать, жалеть и вдохновлять, а что с женщинами? Отдавать то немного, чем они владеют в этой жизни? Далее обычно происходит следующее — жена продает свое имущество, чтобы помочь любимому. Но делает медвежью услугу им всем — потому что жизнь мужчину так ничему и не учит. Он совершил ошибку — его пятую точку прикрыли. Никаких выводов он не сделал, и никакого стимула, чтобы что-то делать у него не появилось. На одном из форумов полно таких историй — продали квартиру, вложились, прогорели, работать муж после так был директором уже не может, лежит на диване в съемной квартире и «рыдаЕ». Я как-то делала расклад Таро женщине, у которой никак не продавалась квартира — и цена вроде хорошая и сама квартира неплохая, но 2 года уже никак. Карты показали, что она и не продастся — потому что женщина хотела ее продажей закрыть долги сына, а это неправильно. Сын должен был получить урок, а не решать проблемы за счет матери.

Вот вам вторая история с форума — у женщины есть брат и мать, с которой у нее всегда отношения были не очень, т.к. она больше заботилась о любимом сЫначке, чем о дочери. Мать взяла кредит под залог квартиры сыну на бизнес. Дочь изо всех сил отговаривала. Бизнес прогорел, квартиры мать лишилась. Прикол в том, что брат автора живет в квартире жены, а та категорически против взять к себе свекровь. Мать просится к дочери — та против, т.к живет в однушке. Мило, да? Страдают всегда больше те, кто вообще не при чем. Но автор пока стоит на своем — чтобы брат, который во всем виноват и приютил мать. А тот боится, что тогда жена его выпнет вместе с ней из квартиры и будут они куковать на съеме и то вопрос — на какие деньги, ибо брат особо работу не ищет.

Так что в итоге? Не мужчин надо жалеть, а надо следить за тем, какие мысли приходят им в голову и останавливать пока не случилось непоправимое, когда вы пишите мне — бизнес прогорел, моя зарплата 40 тысяч, муж не работает, а у нас кредит по машине, ипотека и долги надо отдавать. Мужчины так рано теряют здоровье, потому что ведут неправильный образ жизни и много нервничают, а нервничают потому что суются в то, что им не по силам.

Поймите правильно — нет ничего лучше, чем раскрыть свой потенциал, в этом, наверное, и есть смысл нашей жизни. Но это не значит, что всем надо раскрывать его одним и тем же способом. Успешный бизнес — это верх способностей человека, а не то, чем может заниматься каждый первый. Нет, заниматься может каждый — только что в итоге? Тот же «гемор», что и при работе на дядю, только дядя, если что и крайний — это он несет финансовые риски, убытки, материальную ответственность, разбирается с налоговой и надзорными органами, это он не спит по ночам и продает квартиры в случае чего, а то и сталкивается с уголовным кодексом. Вы можете заниматься бизнесом и относительно неплохо, только по факту — если подходить без ума и плана — вы просто меняете шило на мыло с ухудшением условий. Потому что крайний теперь вы. И вы теперь не спите, продаете имущество, бухаете от нервов и ловите инсульты. Оно того стоит? К тому же, чтобы бизнес был успешным, нужно постоянно бежать впереди паровоза, иначе ушлые конкуренты отодвинут вас на задний план. И первое время пахать так, как при работе на дядю даже не снилось.

Открывать свое дело можно только в 4 случаях:

— если есть лишние деньги, чтобы рискнуть

— если есть гениальная идея (и она рабочая, а не в духе «спецкормов для кроликов» или мы щас купим на алиэкспрессе и продадим с накруткой 1000%)

— если есть хорошая, годами наработанная собственная клиентская база (а не стыренная у «дяди») и хорошие связи с партнерами, которые будут согласны работать с вами в обход или параллельно с «дядей»

— если вы сам по себе крутой специалист

Впрочем в последнем случае я бы поспорила — хорошему специалисту спокойнее было бы работать на кого-то, потому что его и прикроют и гнобить не посмеют, т.к. знают, что конкуренты с руками оторвут. Так что, женщины, берегите мужчин, но делайте это по-умному — смотрите во что они ввязываются и не давайте рисковать последним.

Обычно я пишу о том, что может сразу испортить или улучшить отношения между мужчиной и женщиной. Примерно в половине моих статей содержатся советы, которые женщина может применить, и буквально через несколько минут или иногда недель, отношения с мужчиной улучшаются.

И в принципе, это не удивительно. Ведь мужчина уходит или отношения с ним плохие, когда женщина не может дать ему то, что ему нужно. (Если точнее, то женщина обычно думает, что даёт то, что нужно, а на самом деле это не так). И если изменить эту ситуацию, то вы потом хоть палкой мужчину гоните из дома, он никуда от вас не уйдет.

Но есть такое поведение милых дам, которое вроде бы как даже улучшает отношения с противоположным полом. Не со всеми и не всегда, но улучшает. Однако улучшение отношений в краткосрочной перспективе оборачивается ухудшением отношений в долгосрочной перспективе или даже катастрофой в отношениях.

Что может улучшить отношения в краткосрочной перспективе, но сильно их ухудшить в долгосрочной? Что может казаться правильным сегодня, но привести к тому, что женщине будет невозможно жить с мужчиной завтра?

Первое, одно из самых часто встречающихся и сильных средств – это жалость к мужчине.

Средний мужчина чаще, чем женщина, встречается с препятствиями и неудачами в жизни. Это может быть всё, что угодно. Постоянные неудачи на работе, неудачи в соревновании с себе подобными, конкуренция, усталость, отсутствие нормальных условий для жизни, низкие доходы – всё это встречается в жизни почти каждого мужчины. Я бы даже сказал, что какой-то набор трудностей из вышеперечисленного списка – это необходимое условие для того, чтобы мужчина стал по-настоящему Мужчиной.

И, конечно, если мужчина находится в мужском коллективе, то за редчайшим исключением, все мужчины лучше или хуже, но учатся и становятся Мужчинами в прямом смысле слова. То есть теми, которые могут самостоятельно принять решение, претворять в жизнь свое решение и преодолевать препятствия, которые неизбежно возникают на пути к достижению любого значимого результата. Ведь в мужском коллективе жалость и сочувствие – это очень слабо развитые вещи.

Если мужчина освоил навык решать трудности при их возникновении, а не жаловаться, то в дальнейшем, если не происходит чего-то в жизни, что чрезмерно его расслабляет, то этот навык умения решать трудности поддерживается всю жизнь.

Однако есть на этом пути взросления мужчины и поддержания этой взрослости огромная опасность.

Опасность – это жалость женщины и сочувствие от женщины.

Жалость сломает самого сильного мужчину, если он, конечно, вовремя не почувствует опасность и не уйдет от такой «хорошей» женщины. Тот механизм защиты от жалости, который инстинктивно присутствует в каждом самце, сейчас не работает. Если вы замечали, то в подростковом возрасте парни начинают отстраняться от матерей и на любое проявление жалости реагируют очень бурно и агрессивно.

Во-вторых, жалость очень коварна и точит помаленьку так, что изменения не сразу заметны. Сегодня немного пожалели, завтра немного пожалели, послезавтра много пожалели… и ничего не случалось. Любимый даже вроде немного благодарен за такое проявление заботы и вроде бы как отношения улучшились.

Однако просто так ничего не бывает. Изменения, хотя и медленные, накапливаются и в какой-то момент обрушиваются и своей волной могут снести все: отношения, семью, счастье и т.д.

Я приведу один пример, как может действовать жалость. Конечно, жалость может сработать совершенно по-другому и в другой ситуации. Однако жалость всегда плоха для мужчины – это единственное, что я прошу вас запомнить на всю жизнь.

Допустим, ваш любимый пришел с работы уставший, и у него что-то не получается. А для того, чтобы получилось, нужно еще поработать вечер, посидеть на выходных, а потом на работе работать, не просто отсиживая одно мягкое место, а с энергией и иногда агрессивностью.

Но подходит женщина и говорит: «Устал родной. Ну так отдохни, полежи. Да забудь ты про эту работу, найдешь себе лучше, где твой незабвенный гений наконец-то оценят. И вообще, они еще пожалеют, что не ценят тебя, и что ты уйдешь. Да ты мой бедненький, поди еще и голодный? На, возьми булочку, скушай, и ещё одну, и ещё парочку, и закуси колбаской» .

Если так (или подобным образом) происходит постоянно, то неизбежно мужчина теряет силы для работы, для преодоления препятствий, что-то постоянно недоделывает, где-то недоучивается, где-то ленится и т.д.

И вроде бы все нормально идет несколько лет. Но потом одного из коллег повышают по карьерной лестнице, где больше платят, второй открывает свой успешный бизнес, третий накапливает и покупает хорошую квартиру. И ладно бы эти знакомые были умнее его, квалифицированнее или еще что-то. Нет, это его же друзья, которых он раньше часто побеждал в решении профессиональных или еще каких-то задач.

Самооценка мужчины от такого поворота событий может разрушиться и понизиться. Если это падение сильное, то следом может разрушиться все. Рушатся отношения с женщиной, рушится желание вообще что-то делать, изменяется восприятие, иногда мужчина начинает пить, опускаться, разочаровывается в жизни и т.д.

Ведь самооценка, как я уже писал в разделе «Уверенность в себе. Как повысить самооценку» , — это для мужчины его жизнь. Самооценка значит для мужчины не меньше, а то и больше, чем для женщины семья, дети, имущество, добрые отношения с подругами и родственниками.

Конечно, самооценка не разрушается только внешними неудачами. Если мужчина чувствует внутри себя силу, правоту и т.д., то даже сильные внешние поражения могут не очень значительно снизить самооценку. Но если вместе с внешними неудачами приходит и осознание того, что за несколько лет он превратился в бессильную тряпку, непрофессионала и т.д., то удар может быть непереносим.

Не обязательно такое развитие событий происходит от женской жалости, но очень часто именно она является самой сильной причиной.

Когда я говорю о женской жалости, то конечно, здесь речь идет не только о жалости женщины к мужчине. Довольно часто встречается и жалость матери к своему сыну, порой уже достаточно взрослому. Но об этой ситуации я сегодня говорить не буду.

Итого, жалость к мужчине – это яд. Этот яд постепенно разрушает мужскую самооценку, личность, волю. После того, как это всё будет разрушено, то дальше уже могут разрушаться и сами отношения с любимой.

Конечно, какие-то мужчины намного более стойки к такому яду, а какие-то совсем не стойкие. Но не бывает таких, на которых бы яд женской жалости и сочувствия вообще не оказывал никакого влияния.

Поэтому мужчине можно дать столько же жалости, сколько вы бы дали ему стаканов водки. (Если вы даёте своему мужчине каждый день по несколько стаканов водки, то вам наш сайт «Солнечные руки» вряд ли подходит).

Теперь после страницы совета, как всегда, еще пару страниц предупреждений и расшифровки, чтобы мы с вами однозначно понимали тему.

Во-первых, отсутствие жалости не говорит о том, что не нужно давать мужчине отдых и т.д.

Длительная перегрузка психики плохо влияет и на отношения в семье, и на здоровье. Однако настоящая перегрузка встречается довольно редко. Намного чаще, чем перегрузки, мужчине не хватает систематической нагрузки, не важно тела или духа. А перегрузка обычно – это когда годами человек сидит на диване, а потом вдруг жизнь требует от него действий и, делая эти действия, несложные для тренированного человека, диванный мужчина перегружается.

Обычно гораздо лучше, если женщина чуть-чуть подтолкнет мужчину к действиям, а не будет его жалеть. На эту тему рекомендую прочитать книгу Анастасии Гай «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых отношений» .

Во-вторых, отсутствие жалости не говорит о том, что нужно только и делать, что понукать мужчину.

Подталкивать мужчину к действиям нужно. Нужно ожидать от мужчины большего, чем он сейчас достиг. Нужно периодически и подтолкнуть, сказать что-то вроде: «Любимый, мне уже надоели только одни твои красивые разговоры о том, как ты чего-то достигнешь в будущем. Они длятся уже много месяцев (или лет). Давай же сделай что-нибудь реальное. Поработай, не ной и т.д.»

Однако жизнь конечно, не должна только состоять из понуканий. Жизнь – это жизнь, где нужно не только работать, но и радоваться, болтать вместе, отдыхать и т.д. И постоянные подталкивания к действиям сильно напрягают.

В-третьих, отсутствие жалости к мужчине – это не значит постоянная критика.

Может сложиться впечатление, что противоположностью жалости является критика. И некоторые женщины постоянно или часто критикуют. Ведь разве не критикой является то, когда мужчина разглагольствует о своих планах несколько месяцев, но ничего реально не делает?

Конечно, критика. Но это критика к безделью, а не к результатам действий. Большая же часть критики обычно идет к действиям мужчины. Это не так купил, здесь не так помыл, это не так сделал и т.д.

Такой критики, которая направлена на полученные результаты, нужно по возможности избегать. Если же речь идет о бездействиях мужчины, то небольшая доля критики не помешает. Ведь часто даже отвратительные результаты от активных действий нельзя критиковать, а сидение на диване можно.

Можно подвести итоги. Жалость женщины к мужчине – это очень и очень вредная привычка поведения. От такого поведения часть мужчин уходят, а те, кто остаются, очень сильно портятся, что становятся никому не нужными. И если в спорте или еще где-то в жизни мужчине, после того, как он устал, говорят: «Давай еще немного» и он через не могу делает, то тренируется его воля. Если же, когда он еще даже и не устал, сказать: «Ты устал бедненький, иди отдохни» , то, понятно, что воля не тренируется, а её остатки испаряются.

Безвольный же мужчина часто не успешен, несчастлив, циничен, не уважает женщин, не уважает себя, завистлив, склонен к нытью и лежанию на диване. Поэтому не жалейте мужчину, и что самое парадоксальное, он будет крепко держаться за вас.

Если вы сможете не жалеть мужчину, а поддерживать его в действиях и вдохновлять, то вы уже на треть прошли путь к счастливой жизни с ними.

С уважением, Рашид Кирранов.

Kак правило, люди всегда чем-то не довольны. И начинают жаловаться на свою судьбу, не задумываясь о том, что мы сами являемся хозяевами своей жизни.Только от нас самих зависит все наше окружение, наши отношения с близкими нам

людьми. Все что мы имеем, с какими людьми мы общаемся, - это наши мысли.

Люди часто говорят: "какой у меня не хороший ребенок, совсем распустился", "какая плохая жена", и наоборот: "какой плохой сосед" и т.д. И тогда начинают жаловаться. Чего они ждут?, для чего жалуются? Они ждут, чтобы их пожалели. А стоит ли жалеть? Жалеть совсем не стоит. Когда мы жалеем, то уже на подсознательном уровне вовлекаем себя в проблему этого человека. И сами начинаем жить его проблемами, теми которые он сам себе и создал. Живем не своей жизнью, а чужой, - жизнью этого человека.

Его негатив, агрессия передаются нам автоматически. И жалея его, мы испытываем агрессию всему что нас окружает, а значит и окружающему миру. А потом все к нам и возвращается обратно. Жалея другого, мы усугубляем свою жизнь. И тогда все идет по цепочке. Получается так, что мы человеку не помогли, а наоборот еще более усилили агрессию. Значит добра мы не cделали, а совершили зло.

Когда начинаешь жалеть другого, то лишаешь его права быть самим собой. Мы не замечаем, как становимся жертвой той ситуации. А тот, кто жалуется, - тираном. Он начинает высасывать по немножку из нас энергию, перекладывая свою ответственность на других. Следовательно, - становится вампиром, а мы ведром, куда можно сливать весь муссор. А потом тоже начинаем жаловаться другим и говорим: "мне не хорошо", "у меня голова болит". А другие подхватывают эти слова и впитывают в себя. Тогда хватаемся за таблетки, совсем не задумываясь о причине возникновения боли.

Так все идет по цепочке на подсознательном уровне. Не задумываемся о том, что главная причина в нас самих, - мы стали жалеть. Жалеть нужно тех людей, которые жалея других жертвуют собой. И не надо жаловаться, надо все начинать c себя.

Нужно ли жалеть человека? Как реагировать на жалость? Помочь можно по разному. Но только не жалеть, а смотреть по ситуации. И нужно сказать прямо: "зачем ты мне это рассказываешь?" Человек сразу задумается, и спросит себя: "действительно, - зачем?", " что мне это даст, разве он мне поможет, я сам должен разобраться". Спросить: "Может ты хочешь, чтобы я тебя выслушал(а)?" И если он желает. Выслушать. Проявить любовь, милосердие к этому человеку. Такой настрой помогает нам быть чувствительными, а также внимательными к другим людям и к самому себе.

Примите это как данный урок, что нужно что-то изменить в себе. Смотрите позитивно. Будьте ему благодарны. Ведь через него вы получаете сигнал, - разобраться в себе. Поблагодарите человека за то, что подсказал вам.

Total: 0
Вконтакте0
Google+0
ОК0
Facebook0