Halo. Saya berusia 29 tahun. Suamiku juga. Kami telah menikah selama 7 tahun, tidak resmi, dan 5 tahun, resmi. Kami memiliki dua anak - berusia 4 tahun dan 1 tahun.
Suami saya bekerja di industri perawatan kendaraan. Awalnya mereka bekerja, kemudian mereka mulai menghasilkan uang. Putra pertama saya lahir, saya mengambil cuti hamil. Sang suami mulai mendapatkan banyak uang, masuk ke sebuah perusahaan besar, dan mulai menaiki tangga karier. Dan saya di rumah bersama anak saya. Saya seorang ibu rumah tangga yang baik, banyak orang memuji saya. Awalnya kami tidak banyak bertengkar. Terutama karena kebiasaannya minum satu atau dua botol bir sepulang kerja. Awalnya saya mencoba melawannya, kemudian ketika saya menyadari bahwa pertengkaran muncul hanya karena ini, saya berhenti melawan. Tiga tahun kemudian, putra kedua lahir. Tanpa meninggalkan cuti hamil pertama, saya melanjutkan cuti kedua.
Saya mengerti bahwa suami saya tidak lagi tertarik pada saya. Tidak ada yang perlu dibicarakan dengan saya kecuali berita tentang anak-anak. Meskipun begitu, saya selalu tertarik dengan urusannya. Saya menyalahkan diri sendiri atas kenyataan bahwa cuti hamil selama 4 tahun ini telah merendahkan martabat saya sebagai pribadi. Secara lahiriah, saya belum berubah dan kembali bugar sepenuhnya. Dia sangat mencintai anak-anak, tetapi menghabiskan setengah jam bersama mereka selama 4-5 hari ketika dia pulang untuk berganti pakaian.
Jadi, enam bulan yang lalu, suami saya mulai pergi selama satu atau dua hari. Hal ini ia jelaskan dengan sibuk bekerja atau meninggalkan rumah selama beberapa hari setelah pertengkaran sekecil apa pun.
2 bulan yang lalu saya mengetahui bahwa dia berselingkuh. Hubungan ini setidaknya berumur 4 bulan. Semua fakta menunjukkan bahwa dia menghabiskan waktu bersama majikannya di sebuah perusahaan tempat mereka menyukai klub malam dan berbagai pesta. Mereka juga merokok bersamanya. Menakutkan untuk memikirkannya, tapi saya berasumsi selain gulma, ada sesuatu yang lebih serius di sana.
Saya memulai bisnis kecil-kecilan di samping pekerjaan utama saya. Berputar seperti tupai di dalam roda. Saya pikir dia tidak menghabiskan seluruh waktunya dengan majikannya. Faktanya, dia benar-benar terpecah antara pekerjaan, bisnis, keluarga, dan simpanan.
Kalau dia pulang, dia selalu membawakan banyak makanan untukku dan anak-anak. Tampak bagi saya bahwa dia sedang mencoba menebus kesalahannya. Kami juga tidak membutuhkan uang. Dia tidak bisa menatap mataku. Tapi saya tidak mengerti apakah itu perasaan bersalah atau hanya permusuhan. Saya tidak membuat skandal, saya pikir dengan melakukan ini saya akan semakin menjauhkannya. Namun sangat sulit untuk menyapa dengan senyuman seorang suami yang datang 5 hari kemudian dari wanita lain.
Berat badan saya turun banyak. Melihat apa yang terjadi padaku karena gugup, dia merasa kasihan padaku. Dia berkata: "Betapa bodohnya saya, apa yang telah saya lakukan terhadap Anda." Namun tetap tidak ada perubahan.
Aku sangat khawatir, aku sangat mencintainya, aku siap memaafkan, tapi dia memintaku untuk menunggu. Satu-satunya hal yang dia lakukan setelah itu. ketika fakta pengkhianatan terungkap, dia langsung setuju dengan semua fakta yang saya sampaikan kepadanya. Saya tidak tahu apakah dia merasa bersalah, tetapi dia tidak akan menyalahkan dirinya sendiri, dia terus-menerus menghindari percakapan. Meski saya yakin ini tidak bisa dilanjutkan. Dia harus membuat keputusan.

Halo Anastasia! mari kita lihat apa yang terjadi:

Awalnya kami tidak banyak bertengkar. Terutama karena kebiasaannya minum satu atau dua botol bir sepulang kerja.

dan ini adalah awal dari alkoholisme! Perlu dipikirkan - seseorang rentan terhadap kecanduan, belum dewasa (bagaimanapun juga, MENGETAHUI bahwa dia memiliki keluarga, anak-anak, dia masih minum! Artinya dia tidak dapat membuat pilihan, mengambil keputusan!)

2 bulan yang lalu saya mengetahui bahwa dia berselingkuh. Hubungan ini setidaknya berumur 4 bulan. Semua fakta menunjukkan bahwa dia menghabiskan waktu bersama majikannya di sebuah perusahaan tempat mereka menyukai klub malam dan berbagai pesta. Mereka juga merokok bersamanya. Menakutkan untuk memikirkannya, tapi saya berasumsi selain gulma, ada sesuatu yang lebih serius di sana.

ini merupakan kelanjutan dari kematian dan ketidakdewasaan - dia menunjukkan posisinya yang umumnya tidak bertanggung jawab! dan bagi Anda sendiri, perlu diperhatikan bahwa ADALAH NORMAL BAGI DIA untuk berubah dan memilih gaya hidup seperti itu! pikirkan - DIA seperti apa yang KAMU CINTAI - bagaimana dia SEBENARNYA? atau seperti yang Anda inginkan???

Mungkin! karena sekarang KAMU - MENGETAHUI dia selingkuh, bahwa semua ini terus berlanjut - MENERIMA semua ini - tetap bersamanya, terima dia kembali, tunjukkan bahwa kamu siap menerima ini juga! dan melihat pemilihannya, melihat perilakunya - NORMAL baginya untuk tidak mengambil keputusan - tapi mengapa? sang istri TAHU dan menerima! Hubungan dengan majikanmu TANPA tanggung jawab dan kewajiban sangatlah nyaman! dan jika dia tidak dewasa dan tidak bertanggung jawab, maka dia TIDAK akan menyelesaikan situasinya, tetapi akan menunggu sampai mereka MELAKUKANNYA UNTUK DIA - entah ANDA akan memutuskan hubungan atau terus menyiksa diri sendiri, atau majikan Anda akan mengakhiri hubungan! ANDA TIDAK perlu menunggu keputusan DARI DIA - tapi ambillah keputusan SENDIRI - APAKAH ANDA MENERIMA PERUBAHAN??? jika TIDAK, maka solusinya bukanlah menunggu sampai dia memahaminya, tetapi menyelesaikan sendiri situasinya - tunjukkan kepada dia dan diri Anda sendiri! dan saat Anda menjalin hubungan dengannya, dia tidak memiliki motivasi untuk mengubah apa pun! Keputusan tetap ada di tangan ANDA!

Jawaban yang bagus 3 Jawaban yang buruk 3

Anastasia,

Mengetahui bahwa suami tercinta memiliki wanita lain adalah ujian yang serius. Dan saat Anda bertemu dengannya, Anda bisa berperilaku berbeda. Namun sayangnya, sebagian besar wanita berperilaku stereotip: mereka mengekspos, menghadirkan, dan menuntut pria untuk memutuskan dengan siapa dia bersamanya.

Kami tahu ke mana arah jalan ini. Hingga skandal, janji-janji yang tidak akan ditepati di kemudian hari, dan putusnya hubungan yang nyata ketika pasangan berpisah, atau disembunyikan ketika ia tetap berada dalam keluarga, namun tidak ada lagi suasana kepercayaan dan komunitas di dalamnya. Dan dia hidup selamanya dengan perasaan bersalah. Dan dia terjebak dalam peran sebagai korban dan penuduh pada saat yang bersamaan.

Apakah Anda benar-benar ingin menempuh jalan ini? Setidaknya sekarang Anda sudah mulai bergerak ke arah ini.

Pertama-tama, Anda menyerahkan tanggung jawab atas keputusan tersebut kepada suami Anda. Anda memintanya untuk memutuskan. Tapi coba pikirkan, jika dia sudah memutuskan untuk meninggalkanmu, dia pasti sudah pergi. Dan di sini dia terburu-buru, dan antara apa dan apa, mari kita coba memahaminya.

Jika Anda sudah siap, maka alih-alih mencintainya secara “gila”, Anda perlu belajar mencintai dengan cerdas, berperilaku bijak, dan layaknya wanita dewasa.

Coba pikirkan, Anda perlu menuntut untuk memilih antara Anda dan majikan Anda. Mungkin sebaiknya Anda mulai merubah dan mengubah hubungan Anda dengan suami ke arah yang lebih baik. Ini bukan pekerjaan satu hari, tapi pekerjaan sehari-hari.

Menjadi seorang ibu dan wanita yang penuh kasih sayang bukanlah hal yang sama. Anda selama ini fokus menjadi seorang ibu, namun lupa menjadi wanita yang penyayang dan dicintai.

Pertimbangkan untuk memulai pekerjaan individu dengan psikolog (mungkin melalui Skype) untuk menemukan dan mengembangkan potensi kewanitaan Anda. Anda dapat menghubungi saya.

Semua yang terbaik,

Sungguh-sungguh

Alyokhina Elena Vasilievna, psikolog Moskow

Jawaban yang bagus 3 Jawaban yang buruk 2

Kehidupan modern sangat kaya akan berbagai lika-liku nasib. Pasangan yang saling mencintai hari ini mungkin akan menjadi musuh bebuyutan besok. Dan sering kali, sekilas, pernikahan yang kuat berakhir dengan proses perceraian yang keras.

Saat ini tidak ada yang terkejut dengan keanehan pria dan wanita. Namun paling sering ada pria yang robek dua keluarga. Dan situasi ambigu seperti ini sangat sering terjadi di dunia modern. Menurut semua undang-undang di negara kita, poligami dilarang, ternyata status istri yang satu dianggap sah, dan perempuan kedua adalah istri ipar. Dan seringkali kedua keluarga tersebut memiliki ahli waris, dan sang istri mengetahui bahwa laki-laki tersebut memiliki keluarga kedua.

Orang-orang selalu melukiskan gambaran seorang istri yang baik hati, lembut dan kekasih yang menyebalkan. Namun terkadang pria baik-baik menemukan dirinya dalam situasi seperti itu. Dia dengan tulus mencoba memahami situasinya, tetapi hal itu menyerapnya sepenuhnya. Seorang pria mencintai anak-anak yang tidak ingin dia tinggalkan, bersimpati dengan wanita, takut kehilangan keduanya, waspada terhadap rasa malu dan pandangan sekilas, tidak tahu bagaimana menyelesaikan masalah besar. Dan kehidupan seorang pria dimulai dari dua sisi.

Situasi sulit ini membawa banyak penderitaan bagi keluarga, karena laki-laki berusaha mendamaikan kedua keluarga, dan setiap wanita ingin menyeret kekasihnya ke dalam keluarganya. Dan sering kali situasi rumit seperti itu berlangsung selama bertahun-tahun, dan seorang pria terpecah menjadi dua keluarga.

Ada banyak alasan munculnya keluarga seperti itu. Alasan paling umum mengapa keluarga ganda tersebut muncul adalah kesejahteraan finansial pria. Pria yang sangat kaya ingin mendiversifikasi kehidupan keluarga mereka dan memiliki seorang wanita muda. Gadis itu tidak berniat kehilangan pelindungnya, dan melahirkan anak-anaknya, sambil menerima status istri yang tak terucapkan di tempat kedua. Jika seorang laki-laki mampu menghidupi kedua keluarga sendiri, maka perempuan akan menerima kehadiran saingan karena takut kehilangan stabilitas keuangan.

Alasan kedua terciptanya pernikahan semacam itu adalah ketakutan perempuan akan kesepian. Menurut statistik, laki-laki yang dilahirkan jauh lebih sedikit dibandingkan perempuan, sehingga ketakutan perempuan cukup beralasan. Jadi dia menanggung saingannya, masing-masing menjalani hidupnya sendiri, dan berbagi pria selama bertahun-tahun.

Namun ada juga kasus ketika seorang pria sangat memuja dan mengidolakan kedua wanita tersebut dan tidak berniat berpisah darinya. Mereka, pada gilirannya, terikat pada satu orang. Dan ternyata cinta segitiga itu cukup rumit.

Seringkali orang hidup seperti ini hingga akhir hayatnya, namun ada pula keluarga yang mati-matian berusaha mencari jalan keluar dari situasi sulit saat ini. Tahap utama dalam memecahkan suatu masalah adalah memahami kebenaran - bagaimana situasi seperti itu bisa berakhir. Setelah kemajuan diuraikan, keputusan menjadi lebih mudah. Dan pernikahan yang aneh tidak bisa dipahami sebagai sesuatu yang baik dan dapat diterima, karena semua orang, termasuk anak-anak, merasakan penderitaan yang luar biasa.

Yang paling merusak adalah kecemburuan yang tak ada habisnya. Tidak peduli apa kata wanita, di alam bawah sadarnya dia ingin mengembalikan pria itu hanya pada dirinya sendiri. Dan jika dia ingin mencapai tujuannya, maka tidak akan ada aturan untuknya.

Sangat sering terjadi kasus ketika kedua istri selama Perang Dingin berhenti memikirkan tindakan mereka. Pertengkaran melintasi semua batas yang diizinkan. Ada kasus wanita yang merusak wajahnya dengan asam sulfat.

Anak-anak juga menderita karena cerita keluarga seperti itu. Lagi pula, paling sering seorang pria tinggal bersama istri sahnya, dan kurang memperhatikan majikannya. Anak-anak dari “istri kedua” mungkin menderita karena kurangnya perhatian dari ayah mereka, meskipun mereka dibekali segala sesuatu secara finansial.

Apa keputusan akhir yang harus diambil seorang pria?

Namun seberapa pun banyaknya tali yang dililitkan, ujungnya pasti akan ditemukan. Tidak peduli berapa tahun seorang pria membagi waktunya antara dua keluarga, suatu hari dia harus membuat keputusan akhir, setelah itu seorang wanita merasa sangat yakin bahwa kehidupan pribadinya tidak berjalan baik.

Laki-laki dalam keseluruhan cerita ini merasa jauh lebih baik daripada perempuan. Bagaimanapun, dia sendiri tidak akan tinggal. Namun di saat yang sama, dia lupa betapa besar penderitaan yang dia timbulkan pada kedua keluarga. Bagaimanapun, orang yang mencintai tidak akan pernah menyakiti orang yang dicintainya.

Hanya peserta sendiri yang dapat menemukan jalan keluar dari situasi yang agak sulit ini. Dan di sini perlu diperhitungkan bagaimana dua perempuan dan seorang penghasut laki-laki memandang situasi seperti itu. Jika semua partisipan dalam proses cinta benar-benar puas dengan segalanya, maka batu sandungan selanjutnya tidak ada gunanya. Namun jika salah satu anggota cinta segitiga menderita, maka masalahnya harus segera diselesaikan.

Keputusan paling bijak dalam kehidupan pernikahan tetap satu hal: pria yang sudah menikah tidak boleh menjalin hubungan dengan orang asing, dan wanita tidak boleh menghancurkan keluarga orang lain. Inilah satu-satunya cara untuk benar-benar bahagia. Wanita perlu menghargai diri mereka sendiri dan tidak terjebak dalam hubungan yang membingungkan. Orang seperti itu, yang secara tidak sengaja masuk ke dalam kehidupan, tidak akan membawa sesuatu yang baik. Anda harus menghargai diri sendiri, menganggap diri Anda seorang individu, dan kemudian Anda pasti akan menemukan jodoh.

Pertanyaan untuk psikolog:

Selamat siang, saya tidak dapat menemukan pertanyaan yang saya minati di bagian ini, tetapi saya tahu pasti bahwa saya bukan satu-satunya dan memutuskan untuk beralih ke psikolog.

Saya mempunyai seorang putra berusia 11 tahun dari pernikahan pertama saya, dan suami saya juga memiliki seorang putri berusia 5 tahun dari pernikahan pertamanya. Saya dan suami baru saja hidup bersama; hubungan antara ayah tiri dan anak bersifat netral. Masalahnya adalah saya dan sikapnya terhadap putrinya. Dia menghabiskan banyak waktu bersamanya, dan bukan hanya satu kali pertemuan, berjalan-jalan dan jalan-jalan ke suatu tempat, tetapi membawa putrinya ke desa 1 jam perjalanan dari kota (kerabatnya juga tinggal di sana) dan semua perjalanan tersebut disertai dengan semalam. tetap. Terakhir kali kami berangkat selama 1,5 minggu, putriku mengatakan dia sangat merindukanku, dan dia bahkan lupa meneleponku kembali, belum lagi memperingatkanku bahwa dia akan tinggal di desa atau sekadar menanyakan kabarku. sedang mengerjakan. Saat putriku ada, dia benar-benar melupakanku. Namun jika putri saya menelepon, dia langsung menelepon balik dan terkadang langsung mengakhiri percakapan dengan saya. Saya tidak menentang komunikasinya dengan anak itu, tetapi acara menginap seperti itu tidak cocok untuk saya. Dan saya sangat tersinggung dan mungkin terhina dengan sikap terhadap saya ini, saya merasa tidak berguna. Dan dia marah karena saya adalah wanita dewasa dan berperilaku seperti anak kecil. Bukan salah saya kalau dia tidak tinggal bersama anak itu, anak saya tidak melihat ayahnya sama sekali (kami tinggal di kota yang berbeda dengan mantan suami saya). Saya tidak tahu harus berbuat apa, saya sangat tersinggung dengan sikap ini, tetapi yang lebih menyakitkan bagi saya adalah apa pun yang saya katakan tentang putri saya, dia menganggap segala sesuatu sebagai agresi. Kemudian, setelah benar-benar memahaminya, dia meminta maaf, karena saya benar dalam situasi ini atau itu. Dan putrinya juga memanipulasinya, bahwa bukan alasannya dia meneleponnya, dan dia, tanpa memahami situasinya, segera pergi berperang. Sebaliknya, saya mungkin harus bersukacita atas sikap suami saya terhadap putrinya, karena dia sendiri tidak tumbuh dalam keluarga sejahtera dan, pada prinsipnya, hubungan masa lalunya dengan wanita tidak seperti hubungan keluarga yang baik dan saling percaya di rumah. . Saya ingin memahami bahwa mungkin penilaian saya salah dan sikapnya seperti ini normal, dan kecemburuan saya terhadap gadis ini berbicara kepada saya. Meskipun anak-anak sangat menyayangi saya, baik anak kecil maupun teman-teman anak saya, saya dengan mudah menemukan bahasa yang sama dengan mereka. Tapi diam-diam aku sudah mulai membencinya dan aku senang suaminya tidak membawanya ke rumah kami. Dia tidak ingin membawanya kembali ke apartemen, tetapi di desa dia diperbolehkan melakukan segalanya dan di sana dia memiliki mainan dan pacarnya sendiri, secara umum, udara segar dan kebebasan. Saya sendiri tidak pergi ke desa bersama mereka, tidak ada tempat bagi kami semua untuk tinggal, dan saya tidak ingin mengganggu komunikasi mereka, saya sudah merasa berlebihan, tetapi dengan mereka secara umum sama saja. Saya dan suami sangat mencintai satu sama lain, kami menyelesaikan masalah dengan mudah, tetapi hubungan kami dengan putri kami selalu menjadi alasan pertengkaran, dan terkadang bagi saya mulai terasa bahwa hubungan kami tidak memiliki masa depan. Aku tidak tahan selama itu.

Psikolog Elena Nikolaevna Gladkova menjawab pertanyaan itu.

Halo Julia!

Seperti yang Anda ketahui dengan benar, masalah hubungan dengan pasangan baru dan anak-anak mereka dari pernikahan sebelumnya merupakan topik yang menarik bagi banyak orang. Tapi, seperti yang mereka katakan, setiap orang yang menghadapinya menyelesaikannya dengan caranya sendiri. Beberapa orang berhasil kurang lebih berhasil, yang lain gagal dalam hubungan baru, tidak menemukan cara untuk menyelesaikan masalah ini.

Bagi saya, motif utama untuk mendekati situasi seperti itu adalah pemahaman bahwa orang yang memutuskan untuk menikah lagi atau menjalin hubungan baru mungkin memiliki sejarahnya sendiri, pengalamannya sendiri dalam hubungan, yang harus diperlakukan dengan hormat, dan tidak dituntut untuk “. coret semuanya, apa yang terjadi sebelum kita."

Bagi saya, surat Anda tampaknya mengandung banyak kepahitan dan tuduhan tidak adil terhadap gadis kecil itu! Mulai dari rasa cemburu hingga diakhiri dengan tudingan perilaku manipulatif.

Mari kita coba bersama-sama menelusuri perasaan yang Anda alami terhadap hubungan suami Anda dengan putrinya.

Kecemburuan. Biasanya, kecemburuan adalah konsekuensi dari kurangnya rasa percaya diri dan kekuatan Anda, serta keraguan bahwa pasangan Anda akan membuat "perbandingan" yang menguntungkan Anda, jika hal-hal lain dianggap sama, dengan wanita lain. Kecemburuan terhadap seorang putri kecil dari pernikahan sebelumnya dalam konteks ini, menurut saya, terlihat sangat tidak pantas! Hanya seorang wanita yang sangat meragukan dirinya sendiri yang dapat melihat pesaing dalam diri seorang anak. Bagaimanapun, ia memiliki sejumlah keunggulan yang tidak diragukan lagi - pengalaman hidup, kemungkinan berbagai bentuk kepuasan hasrat, termasuk seksual, yang dapat diterima dan diterima di masyarakat, sementara cara mengekspresikan cinta antara pria dewasa dan seorang anak tidak hanya tidak diperbolehkan oleh masyarakat, tetapi Kami juga menghukum mereka.

Kebencian. Jaga dirimu. Bagaimana tepatnya kecemburuan Anda terhadap pasangan yang tidak setara terwujud? Mungkin Anda tidak terlalu cemburu karena Anda menderita karena kurangnya perhatian yang diberikan suami Anda kepada putrinya? Nah, selanjutnya Anda hanya perlu memberi tahu pasangan Anda tentang hal ini dan mendiskusikan bagaimana dia dapat menunjukkan perhatiannya kepada Anda, agar Anda tidak tersinggung oleh ketertarikan alaminya terhadap putri Anda dan perkembangannya. Anda mungkin dapat menemukan beberapa jawaban atas perilaku ini di masa kecil Anda. Bisa jadi ayah Anda tidak memberikan perhatian yang Anda butuhkan sebagai seorang gadis, dan kini, melihat hubungan Anda dengan putri suami Anda, Anda tersinggung karenanya.

Perpisahan orang tua terkadang terwujud dalam perilaku anak dengan cara yang sangat berbeda. Jadi Anda menulis bahwa hubungan antara suami dan anak baru Anda adalah netral, yang menurut saya pribadi sama sekali tidak netral seperti yang Anda kira. Dan fakta bahwa anak Anda kehilangan kesempatan untuk bertemu ayahnya bahkan dapat lebih menyebabkan kecemburuan alami pada putra Anda terhadap pasangan baru Anda, yang akan dia sembunyikan dengan hati-hati dari Anda dan dari semua orang, tetapi seiring waktu dapat muncul di a situasi yang sangat tidak terduga. Ngomong-ngomong, kepahitanmu terhadap hal ini juga terlihat dalam sikapmu terhadap situasi ayah-anak. Membangun hubungan baru terkadang sulit dilakukan bahkan oleh orang dewasa, apalagi anak-anak. Seringkali mereka cenderung menyalahkan diri sendiri atas putusnya orang tua mereka, mengalami perpisahan seperti itu, dan mengalami “pengkhianatan” dari salah satu orang tua yang hendak menjalin hubungan kembali dengan pasangannya yang lain.

Ada baiknya ketika semua orang mencoba membangun hubungan baru sekaligus dan dengan semua anggota, terutama dengan anak-anak dari pernikahan mereka yang lain. Pekerjaan yang sulit ini tentunya akan memungkinkan seluruh anggota keluarga baru untuk lebih mengenal satu sama lain dan diri mereka sendiri, dan akan lebih mudah untuk mengatasi semua kesulitan dalam menciptakan “unit masyarakat” baru.

Oleh karena itu, saya pribadi melihat bahwa keengganan Anda untuk melibatkan putri suami Anda dalam komunikasi dan menjalin kontak dengannya, bahkan mungkin menjadikannya sebagai sekutu dalam keinginan Anda untuk menciptakan keluarga yang kuat dan ramah, semakin memperburuk masalah hubungan keluarga baru Anda dan mendorong kembali pemahaman bahwa Anda bisa bersama.

Cobalah untuk melepaskan kebijaksanaan seorang wanita dewasa daripada menghina inner child Anda. Anda tidak lagi dapat mengubah situasi jika suami Anda memiliki anak perempuan dalam pernikahan sebelumnya, namun Anda dapat menghormati haknya untuk menjadi ayah dari anaknya sendiri dan mendukungnya dalam dorongan yang wajar dan, saat ini, cukup langka. Jika Anda mampu mengatasi keluhan Anda, kemungkinan besar suami baru Anda ingin, sebagai tanggapan atas pemahaman dan penerimaan Anda terhadap situasi tersebut, untuk menunjukkan perhatian dan pengertian kepada putra Anda dan menggantikan otoritas orang tua yang tidak hadir. Ini akan berguna tidak hanya untuk hubungan Anda dengannya, tetapi juga untuk anak-anak Anda dari pernikahan lain.

Lebih banyak komunikasi bersama, lebih banyak pengertian dan penerimaan. Dan kemudian Anda sendiri akan menemukan bahwa pasangan Anda akan menjadi lebih lembut terhadap Anda, lebih memperhatikan putra Anda, suami dan ayah keluarga yang lebih perhatian, tidak akan lagi menyembunyikan kekesalan Anda karena kelupaan dan keengganan untuk mendengarkan celaan Anda tentang hal tersebut. kurangnya perhatian kepada Anda demi berkomunikasi dengan putri Anda.

Anda seorang wanita, lebih mudah bagi Anda untuk memahami dan memaafkan. Adalah kekuatan Anda untuk menyatukan dan membangun sesuatu yang baru, dan bukan untuk menghancurkan dan menghancurkan apa yang sudah ada. Terlebih lagi, ketidakbahagiaan putri Anda karena tidak bisa bersama ayahnya pasti tidak akan membuat Anda lebih bahagia.

Kebijaksanaan dan pengertian untuk Anda!

4.7068965517241 Peringkat 4,71 (29 Suara)

Di antara dua api: pilih simpanan atau istri?

Wanita sering datang kepada saya untuk meminta bantuan - mereka perlu “menekan semangat” majikan suami mereka dan mengembalikannya ke keluarga. Atau dengan kata lain bagaimana membuat suami saya memutuskan untuk memilih saya.

Dan saya memberi tahu semua orang yang menerapkan hal yang sama - psikolog tidak berdaya di sini. Karena seseorang (dalam hal ini suami) tidak dapat menyelesaikan apapun dalam situasi seperti itu. Dia tidak bisa secara fisik.

Izinkan saya menjelaskannya dalam istilah awam.

Kita hidup di antara sistem

Dalam kehidupan manusia ada fenomena sistem yang didalamnya kita termasuk. Misalnya anggota tim kerja, penghuni gedung, anggota sanggar teater, anak laki-laki, cucu, sahabat, mak comblang, ayah baptis, saudara laki-laki, dan sebagainya.

Seseorang termasuk dalam sistem ini dengan tingkat keterikatan yang berbeda-beda. Dan – yang penting! – semakin menarik suatu sistem baginya, semakin dia melekat padanya, semakin besar pula ketertarikan sistem itu padanya.

Selain itu, daya tariknya mungkin tidak terlalu cerah - katakanlah, itu mungkin kenangan masa kecil (dari kelas satu bersama, di meja yang sama) dan tidak lebih. Namun memori seperti itu pun mungkin cukup untuk membuat sistem cukup menarik untuk melekat padanya.

Saya berbicara lebih detail tentang sistem itu sendiri di artikel "Cara mengungkap kehidupan Anda", tetapi di sini kami hanya akan menyatakan bahwa seseorang hidup dalam sistem seperti itu dan sistem ini berbeda dalam tingkat daya tariknya.

Ketika pikiran tidak berdaya

Selama kita hidup dalam situasi di mana sistem yang berbeda memiliki tingkat daya tarik yang berbeda, semuanya baik-baik saja - prioritas ditetapkan, tujuan disubordinasikan, pertama yang pertama, lalu yang kedua, dan akhirnya yang ketiga.

Masalahnya dimulai ketika kedua sistem menjadi sama-sama menarik.

Misalnya saja seorang simpanan. Dia lebih muda dari istrinya, tidak terbebani oleh anak-anak dan kehidupan sehari-hari, selalu bahagia dan tersedia dalam arti seksual. Sistem "nyonya" tentu saja menarik.

Tetapi sang istri - dia memiliki riwayat hubungan yang panjang (dan di beberapa tempat sangat baik), anak-anak yang sama, kehidupan yang mapan, dan cukup banyak keakraban. Sistem “istri” memang menarik, meski dengan cara yang berbeda, namun tidak kalah pentingnya.

Di sinilah ayunan gila ini dimulai, ketika seorang pria memutuskan, itu saja, aku akan pergi ke majikanku, melewati ambang pintu, meninggalkan istrinya yang menangis dan anak-anak yang kebingungan, datang ke majikannya untuk tinggal bersamanya selamanya... Dan dalam waktu seminggu dia akan kembali - pulang ke istrinya.

Saat ini istri bahagia, anak santai, semuanya kembali normal…. Dan dalam waktu seminggu pria itu akan kembali ke majikannya.

Tampaknya dia mempermainkan perasaan para wanita ini atau hanya berkemauan lemah karena dia tidak dapat mengambil keputusan (dan jika demikian, maka sesuatu dapat dilakukan untuk membantunya mengambil keputusan).

Faktanya, dia terpecah antara dua sistem yang sama-sama menarik dan tidak ada kemauan yang akan berhasil di sini. Hanya karena seseorang tidak akan bisa menggunakannya.

Sangat wajar jika seseorang merasa terkoyak dalam situasi seperti ini. Wajar juga jika tidak bisa terbang atau membuang ekornya (karena tidak ada ekornya).

Seseorang tidak bisa, tidak bisa, mengambil dan memilih dalam situasi seperti ini - dia tidak memiliki sumber daya yang cukup di kepalanya untuk ini.

Bersabarlah dan tunggu

Dan di sinilah kita sampai pada momen tersulit - solusi untuk situasi ini.

Saya yakinkan Anda, Anda tidak akan menyukainya. Namun, saya percaya bahwa kebenaran yang pahit lebih baik daripada kebohongan yang manis, setidaknya dalam beberapa hal.

Oleh karena itu, simpanlah kenyataan pahit - jika seorang istri mempunyai tugas menjaga seorang laki-laki (walaupun mengapa dia dibutuhkan?), maka dia harus menunggu dan bertahan.

Efektivitas strategi ini tidak bersifat mutlak, namun di antara strategi lainnya, strategi ini adalah yang paling efektif. Jadi bisa dikatakan - yang terbaik di antara yang terburuk.

Masalahnya - dalam benturan sistem seperti itu, sistem yang tetap menariklah yang menang. Dan agar tetap menarik, Anda tidak perlu memberikan tekanan.

Lagi pula, pada titik tertentu, nyonya rumah akan berkata, kata mereka, tinggal di dua rumah saja sudah cukup, inilah waktunya untuk mengambil keputusan, dan kemudian daya tariknya terhadap seorang pria akan mulai menurun tajam (saya tahu apa yang saya bicarakan) , saya terus-menerus menjumpai ini di tempat kerja).

Dan sang istri saat ini diam dan tidak menuntut apapun. Dan kemudian pilihan itu terjadi seolah-olah dengan sendirinya - daya tarik majikannya menurun, ketertarikan padanya tidak lagi begitu kuat, tetapi daya tarik istri tetap pada tingkat yang sama, dan seseorang tertarik padanya.

Tidak perlu memilih di sini - dia kembali, dia tidak ingin pergi ke tempat lain, semuanya sama lagi. Itulah akhir dari dongeng tersebut.

Satu-satunya masalah adalah sangat, luar biasa, luar biasa, sangat sulit untuk bertahan dan menunggu (dan, omong-omong, biasanya untuk waktu yang sangat lama - terkadang hingga tiga tahun). Hanya sedikit orang yang mampu bertahan dari semua ini.

Dan di sini pertanyaan bagi seorang wanita adalah apakah dia siap untuk ujian seperti itu demi pria ini. Tidak ada jawaban yang benar di sini, semua orang memutuskan sendiri.

Satu hal yang dapat saya katakan dengan pasti adalah bahwa pilihan lain bahkan lebih sia-sia dalam hal hasil (tetapi tidak terlalu sulit). Bagaimana cara mengatasinya, tentu saja, bukan saya yang memutuskan.

Total. Ketika seorang laki-laki terpecah antara istri dan majikannya, dia melakukannya bukan karena kedengkian atau kelemahan kemauan, tetapi karena semacam “kegagalan” dalam fungsi kepalanya. “Kegagalan” ini tidak bisa disembuhkan dengan cara apapun, hanya bisa dialami. Pengalaman ini dapat berlangsung selama beberapa tahun, dan sulit bagi pria maupun istrinya. Jika dia tidak memberikan tekanan pada suaminya, kemungkinan bertahannya pernikahan mereka cukup tinggi (tapi tentu saja tidak mutlak). Apakah seorang wanita memiliki kekuatan yang cukup untuk ini dan apakah dia membutuhkannya sama sekali bukan hak saya untuk memutuskan.

Hanya itu yang saya punya, terima kasih atas perhatian Anda.

Pavel Zygmantovich

“Suamiku pergi ke majikannya, tapi tinggal bersamaku!” Banyak wanita mendapati diri mereka berada dalam situasi yang sedikit skizofrenia. Beberapa dari mereka menulis kepada saya. Selama dua bulan terakhir, saya telah menerima beberapa surat dari pembaca saya, yang situasinya seperti salinan karbon.

Suatu ketika mereka hidup, tidak berduka, membesarkan anak-anak (mereka masih kecil), dan tiba-tiba - tiba-tiba. Sang suami berangkat menuju majikannya.

Tapi anehnya dia pergi. Dia mengumumkan akan pergi, bahkan memindahkan beberapa barangnya, namun dia tetap tinggal di rumah. Ia mengasuh anak, terkadang tersenyum pada istrinya, dan mencoba memberikan hadiah.

Dan itu tidak didefinisikan dengan cara apa pun. Apa yang harus dilakukan di sini, bagaimana berada di sini?

Baiklah, saya akan membagikan ide saya berdasarkan pengalaman dan pengamatan. Saya akan segera mengatakan bahwa Anda bisa mendapatkan kembali suami Anda, tetapi itu membutuhkan usaha yang sangat besar. Begitu besarnya sehingga saya sangat meragukan kelayakannya.

Apa yang terjadi?

Dalam semua situasi (yang dikirimkan kepada saya melalui surat, atau yang saya amati sendiri) ada satu kesamaan - anak kecil. Biasanya sampai lima tahun. Paling sering - tidak lebih dari tiga. Dan ini bukan tanpa alasan.

Ada kemungkinan besar bahwa, ketika tenggelam dalam mengasuh anak, kedua pasangan menjadi orang tua yang baik, tetapi tidak lagi menjadi pasangan. Ini adalah situasi yang umum - tidak ada yang kebal dari ini.

Ketika pasangan berhenti menjadi pasangan, mereka mulai mencari pasangan sampingan. Seorang wanita yang memiliki anak kecil cenderung tidak melakukan hal ini - mulutnya penuh dengan masalah dengan bayinya. Pria memiliki lebih banyak peluang di sini - bekerja, perjalanan aktif keliling kota, kesempatan untuk tinggal lebih lama... Semua ini menciptakan kondisi bagi munculnya wanita baru dalam hidup.

Ini terjadi pada banyak pria - mereka menemukan istri baru.

Penting untuk diperhatikan - khususnya pasangannya. Dari dia dia menerima apa yang kurang dalam pernikahannya saat ini - kekaguman, kegembiraan, perhatian padanya sebagai seorang pria, dan bukan sebagai ayah dari seorang anak. Di sisi lain, ia memberikan apa yang tidak diterima dalam pernikahan saat ini - kekaguman, kegembiraan, perhatian kepada istrinya sebagai seorang wanita, dan bukan sebagai ibu dari anaknya.

Dengan kata lain, laki-laki tetap menjadi ayah (mengasuh anak, terkadang tersenyum pada istrinya, mencoba memberi hadiah), tetapi tidak lagi menjadi pasangan. Dan istrinya baginya adalah ibu dari anak-anaknya, tetapi bukan istrinya. Oleh karena itu keinginan untuk mencari istri baru.

Bagi banyak orang, keinginan ini diwujudkan dalam hubungan sampingan yang baru.

Hubungan seperti itu jarang menguntungkan pernikahan - kami ingin memperhatikan hal ini secara khusus. Karena terburu-buru mengatakan, “Saya tidak akan pergi ke sana dan saya tidak akan tinggal di sini,” pria itu membuat istrinya marah-marah. Sangat sulit baginya untuk hidup dalam situasi ketidakpastian.

Dalam pikiran saya, tentu saja, Anda tidak boleh memulai perselingkuhan sama sekali - Anda sudah memiliki seorang istri, dia sekarang sangat membutuhkan Anda dan bantuan serta dukungan Anda. Masa ketika dia terpaku pada anak akan berlalu, dan peran perkawinan akan kembali kepada Anda. Jadi bersabarlah, jagalah wanita tercintamu, jangan sakiti dia.

Pada akhirnya, jadilah seorang laki-laki - katakan secara langsung bahwa Anda merindukannya sebagai seorang istri dan segera mengatur kesempatan untuk menjadi pasangan (berikan anak itu kepada nenek Anda atau tidurlah sendiri dan biarkan istri Anda beristirahat, atau pikirkan hal lain). Semuanya bisa diperbaiki tanpa “beralih” ke majikannya.

Sayangnya, tidak semua orang bersikap masuk akal.

Apa yang harus dilakukan selanjutnya?

Tergantung pada tujuan wanita dan reaksi individu terhadap pengkhianatan. Jika pengkhianatan menyebabkan rasa sakit yang nyata, maka pendekatan yang diusulkan di bawah ini sama sekali bukan untuk Anda. Di sini lebih baik ngobrol langsung (dengan resiko perceraian pada akhirnya).

Anda bisa memulai seperti ini: “Anda dan saya sudah mulai memiliki hubungan yang sulit dalam hubungan kita. Saya lupa bahwa Anda adalah pria yang saya cintai, dan Anda pergi ke seorang wanita. Apakah Anda ingat bahwa kita pernah merencanakan segalanya secara berbeda? Mari kita mencoba keluar dari sini dan memulai sesuatu yang berbeda.

Saya minta maaf karena menggunakan Anda sebagai alat transportasi untuk popok, dan Anda tidak membicarakannya dengan saya, tetapi langsung mencari sesuatu di samping.”

Tentu saja, hal ini tidak menjamin bahwa situasinya akan membaik (dan tentu saja tidak menjamin bahwa rasa sakitnya akan mereda), namun ada kemungkinan. Yang terpenting adalah suami memahami bahwa dia menyakiti wanitanya dan ini, secara halus, buruk. Ketika hal itu terjadi, peluang kesembuhan akan semakin besar.

Tapi bahkan mungkin sampai pada perceraian, ini akan membawa Anda tiba-tiba.

Namun jika Anda tidak terluka oleh pengkhianatan (jika hal seperti itu bisa terjadi), maka Anda bisa mengambil jalan lain.

Dalam situasi yang dijelaskan, seseorang hidup dalam keadaan di mana dia diteror dari kedua sisi - mereka menuntut untuk mengambil keputusan dan mengambil keputusan. Di satu sisi istrinya memukulinya, di sisi lain dia direcoki oleh majikannya yang menuntut agar dia akhirnya bercerai, asalkan dia bisa menundanya (walaupun saya tidak merasa kasihan. bagi pria itu - tidak mungkin ada cara lain, dia seharusnya berpikir sebelumnya).

Jalan keluarnya adalah istri menjadi pihak yang tidak menuntut apapun.

Penting untuk ditekankan di sini, jika tidak, tidak semua orang akan melihatnya. Ini bukan tentang memanjakan seorang pria, seperti, sayang, betapa hebatnya kamu memiliki wanita simpanan. Ini bukan tentang “menjaga muka” dan berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Tidak, tidak, dan sekali lagi tidak.

Saya berbicara tentang tidak ada persyaratan. Nah, Anda tahu bagaimana hal itu terjadi: "Putuskan - saya atau dia!", "Berapa lama semua ini bisa berlanjut!" dan seterusnya. Persyaratan seperti itu seharusnya tidak ada. Artinya, secara umum. Dan itu mungkin berhasil.

Ini adalah paradoks umum dalam kehidupan keluarga - semakin banyak orang yang menekan, semakin jauh orang kedua menjauh. Jika mereka menekan di kedua sisi, kemungkinan besar orang tersebut akan berpindah ke sisi yang tidak ditekan.

Yah, dia mungkin juga memilih opsi ketiga - melarikan diri sama sekali, tetapi ini jarang terjadi.

Pada saat yang sama, sekali lagi, harap baca dengan cermat! - tidak adanya tuntutan bukan berarti istri penipu tersenyum manis padanya. Sama sekali tidak. Pengungkapan perasaan seseorang yang tulus sangatlah berguna dan sangat dianjurkan. Sederhananya, jika Anda ingin menangis, menangislah. Dan biarkan sang suami melihat.

Ya, kamu tidak perlu menuntut keputusan darinya, tapi kamu juga tidak perlu menyembunyikan perasaanmu. Ketulusan sering kali berguna dan inilah yang terjadi di sini.

Benar, di sini sekali lagi kita perlu mengajukan pertanyaan serius - apakah istri memiliki kekuatan mental yang cukup untuk menjalani semua ini? Perselingkuhan biasanya berlangsung sekitar satu tahun dan tidak semua orang memiliki kekuatan untuk bertahan hidup tanpa perceraian.

Dan mungkin itu benar. Konsep “Kamu harus tinggal bersama ayah dari anak tersebut”, “Jika seorang laki-laki pergi (atau tidak datang) - itu salahmu” atau “Seorang wanita harus lebih bijaksana dan bertahan”, atau “ini adalah nasib perempuan” adalah benar-benar bodoh. Mereka memaksakan tuntutan aneh pada seorang wanita, yang pada prinsipnya sama sekali tidak realistis. Dan ketika seorang wanita diperkirakan gagal mengatasinya, dia benar-benar tercoreng.

Jadi pikirkan sendiri, putuskan sendiri - ke arah mana harus bergerak, dan apa yang harus dilakukan ketika suami Anda terpecah antara Anda dan majikannya.