Heç nə olmamış kimi düşünək. Heç nə olmamış kimi davranaq, heç nə olmamış kimi davranaq

Son mesajınız cavabsız qaldı. “Bəlkə ürəyimə çox yaxındır?” sualına cavab verəcək heç nəyim yoxdur. Bilmirəm necə sevə bilərsən ürəkdən, qəlbdən uzaqda ancaq biganə qala bilərsən, qalan hər şey yaxındır. Və sevdiyiniz zaman çox yaxındır. Ona görə də mən bu sualı ritorik hesab etdim və sən susdun. Nə qədər? Doğrudanmı məndən o qədər inciyirsən ki, sağalmayan yaramı dəmləmək üçün dönə-dönə qayıdırsan? İcazə verin, sizdən sonra həyatımın altı ayını sizə danışım və bəlkə siz qərar verərsiniz ki, mənim kifayət qədər yaşadım...

Altı ay.

Birinci ay mən yox idim. Kosmosda hərəkət etməyi bacaran sümükləri olan bir dəri çanta var idi. Sonralar o günləri xatırlayanda heyrətləndim ki, hətta necə yerimişəm, bədənimi dik tutmuşam və ayaqlarımı tərpətməyə gücü haradan almışam! Sonra qoruyucu mələk haqqında bir məsəl oxudum.

“Bir mələk kişiyə müraciət etdi:
- Sənə öz həyatını göstərməyimi istəyirsən?
- İstəyirsən.
Mələk onu yüksəklərə qaldırdı və kişi onun həyatını gördü - yan-yana gedən iki cüt ayaq izi.
-Bu yanımdakı kimdir? – kişi soruşdu.
"Bu mənəm" mələk deyir, "mən bütün ömrün boyu səni müşayiət edirəm."
- Niyə bəzən yalnız bir cüt ayaq izi qalır? – kişi soruşdu.
- Həyatınızın ən çətin dövrləridir...
- Bəs nə oldu, ən çətin anlarda məni tərk etdin?! Necə bildin?! – kişi gileyləndi.
"Yox, səni qucağımda daşıyan mən idim..."

Hər şey dərhal yerinə düşdü və mən tək olmadığımı başa düşdüm. Allah bizi heç vaxt tək qoymur və dözə bilməyəcəyimiz sınaqlar vermir. Deməli, sadəcə səbirli olmaq lazımdır.

İlk ayda hadisələr az idi, hər gün eyni şey: səssiz hıçqırıqlarla banyoda səhər isteriyası; işdə, dəhlizlərdə sizinlə hər görüşdən sonra - təcili olaraq ofisə qayıdıram, kürəyimi divara basıb yerə tökürəm, kimsə addımlayana qədər ağlayıram, göydən soruşuram: "Bütün bunlar nə vaxt bitəcək?" , və davam edin; duşda axşam isteriya; hər yuxudan oyananda gecə göz yaşları və sonsuz sayda oyandım. Həmin ay özümün dibinə düşdüm, orada nəyin bu qədər dərin olduğunu bilmirdim. Mən dibimlə tanış oldum, bu normaldır, cinayət deyil. Onda mən çox qara idim, ətrafda hər şey qara idi, otaqlar qaranlıq idi, sanki birdən elektrik enerjisinə qənaət etmək qərarına gəldik. İşıq olan yeganə yer direktorun kabineti idi, lakin bu barədə daha sonra.

Orada, altda, ağlıma dəhşətli bir fikir gəldi; həqiqətən mövcudluğu dayandırmaq istədim. Ancaq günəşin doğuşunu qarşılamaq üçün bir arqument var idi. Belə çıxır ki, mən elə də eqoist deyiləm, kifayət qədər məsuliyyətli adamam. Dostlar dedilər ki, mən gülümsəməyi dayandırdım və hamı əylənərkən, uzanıb ölmək üçün bir künc axtarıram. Bu məni güldürdü. Bu o deməkdir ki, mən varam və görünə bilərəm.

Bu uzun müddət davam edə bilməzdi, bir şey etmək lazım idi. Tez yerini “niyə?” sualına verən “niyə?” sualı məni çox əzablandırdı. İstənilən vaxt isteriya hücumları məni hər yerdə təəccübləndirdi, bu məni əsəbiləşdirməyə başladı və mən səssizcə bütün varlığımla qışqırdım: “Bəsdir!”, sonra bir az sakitləşdim: “Yaxşı, xahiş edirəm, dayan!” və sonra bütün gücümlə: “Niyə??. Səbəbini anlamalıydım. Fikirləşdim ki, başa düşsəm, hər şey keçəcək. Bu, sadəcə olaraq bir növ dərs və ya tapşırıqdır və mən başa düşmək və ya etmək üçün məndən nə tələb olunduğunu başa düşəndə, o, dərhal məni buraxacaq (ya da buraxacaq). Və mən cavab axtarmağa başladım. Oh, o, hər yerdə ola bilərdi və hər kəs onun daşıyıcısı ola bilərdi, Kainatın bir zərbəsi də qaçırılmalı, hər toz zərrəsi, şlam, kağız parçası yığılmalı, hər xışıltı eşidilməli idi...

Bir gün həmişəki kimi mağazada kassada növbəyə dayanıb səni düşünürdüm. Qarşımda bir erməni dayanıb dodağının altında ermənicə mahnı zümzümə etdi. Dinlədikdən sonra yazıq adamı incitdim:
- Nə oxuyursan?
“Bəli, sadəcə bir mahnı” o, güclü erməni ləhcəsi ilə heyrətə gəldi.
- Hansı mahnıdır? - Mən buraxmadım.
- Sadə bir erməni mahnısı, xüsusi bir şey yoxdur.
- Tərcümə etmək!
- "Səbrli ol, əzizim, tezliklə orada olacağam!"
Gözlərimi ona baxaraq donub qaldım.
- Bəyəndinizmi? – dünyanın ən gözəl insanı mənə gülümsədi.
"Bəli" dedi və o da gülümsədi, sonra mağazadan çıxdı və ağladı, lakin yalnız növbəti səhərə qədər davam edən bir az nəzərə çarpan sevinc və ümid kölgəsi ilə. Səhər hər şey planlaşdırıldığı kimi olur.

Bəzən ezamiyyətlərə gedirdim. Bu şəhərlərdə mən hər şeyi daha da şiddətlə dinləyirdim, kimsə nəsə desə deyə bilərəkdən izdihamın içinə girir, mənə nəsə deyə biləcək ifadələrini eşitmək üçün danışan insanlara çatırdım. Bütün səslərə, yazılara, işarələrə çox diqqətli idim. Eyni nömrəyə bir neçə dəfə rast gəldimsə, onun mənasını İnternetdə axtarmağa tələsdim. Getdiyim hər yer hansısa məbədin və ya kilsənin yanında yerləşirdi və təbii ki, ora getdim. Durub ətrafıma qulaq asdım, özümü itirdim, ağladım, skamyada elə oturdum. İnsanlar yanımda oturdular və mən burada gərginləşdim və bütün bədənimlə udmağa hazırlaşdım. Ancaq çox vaxt kömək alan mən deyildim. O, cüzi gücü ilə onları sakitləşdirdi və dəstəklədi və sadəcə qulaq asdı. Görünür, əziyyət çəkən gözlərimdə insanlar o qədər anlayış gördü ki, özlərini daha yaxşı hiss etdilər, təşəkkür etdilər, uğurlar arzulayıb getdilər. Bəxtim lazımdı, cavab axtarırdım.

Getdiyim şəhərlərdə təbii ki, vağzallar var idi. Stansiyalarda isə həmişə olduğu kimi, daimi yaşayış yeri olmayan və yüz bir faiz ehtimalı ilə spirtli sərxoş vəziyyətdə olan insanlar var. Yaxşı, məndən də aşağı batmış insanlardan başqa kimin bir növ hikməti olmalıdır? "Buna görə də batdılar" deyə düşündüm, "çünki nəyisə başa düşdülər və sağ qala bilmədilər". Neçə-neçə belə insanlarla tanış oldum, onlarla söhbət etdim, yemək paylaşdım. Yedik, söhbət etdik, hətta güldük, amma mən həmişə ayrıldım, onlar isə həmişə qaldılar. Onlarda hikmət axtardım, onlar da məndə dəliliklə həmsərhəd bir heyrət mənbəyi gördülər. Onların hər biri mənə başını buladı və havada xaç işarəsi etdi.
Yeri gəlmişkən, tanımaq şərəfinə nail olduğum insanlardan biri çox gözlənilməz bir insan oldu. Mənimlə özü danışdı. Gözləmə zalında yuxumamaq üçün stansiya binasından şaxtalı havaya çıxdım və o, mağazadan gəlib məni görüb soruşdu:

İyirmi olmayacaq? Mən şüşəni götürdüm və qalmalı oldum.
- İçkini atmağa cəhd etmisiniz?
- Yaxşı, sən də məni öyrədəcəksən!
- Niyə də?
“Oğlum və nəvələrim hamısı məni yenidən tərbiyə etməyə çalışdılar, amma indi heç danışmırlar.

Əsasən bu adam keçmiş polkovnikdir, arvadı öləndə övladlığa götürdüyü bir oğlu və bir övladlığa götürdüyü qızı var. Həyat yoldaşı vəfat edəndə içki içməyə başladı, oğlu atasını özünə qaytarmaq üçün çarəsiz qaldı, onunla ünsiyyəti kəsdi və nəvələrini buraxmadı. Beləliklə, bu adam həyat onu təxminən səkkiz yaşında, yetim bir qızla qarşılaşana qədər içdi. O, övladlığa götürməyə nail oldu və işə başladı. Amma bacarmadı. Qız indi uşaq evindədir, yəqin ki, o da vağzal meydanında mənim kimi müxtəlif dəlilərlə görüşüb, spirtli içkilərlə bədənini korlayır. Mən o qədər də sadəlövh deyiləm, bütün bunların uydurula biləcəyini çox yaxşı başa düşürəm. Amma bunu mənə deməzdən əvvəl də onun çox savadlı nitqini, təhsilini və varlığının mənzərəsi fonunda ümumi inkişafının təzadını müşahidə etdim.
- Kitab yazmalısan, içki yox! – məsləhət verdim.
- Hansı kitablar?! Ali təhsilim olsa da, var! - və nədənsə acı-acı güldü, sanki onun sakit, sərxoş bataqlığını öz absurdlarımla pozduğuma peşman olmuşam.
Mən onu kafedən aldığım dolma pancake ilə yedizdirdim və o, mənə hekayəsini danışdı. Sevdiyi birini itirərək özünü və həyatını necə itirməsi hekayəsi. Hər yerdə yalnız sevgi var. Əgər dünya göydən düşən asteroidlərdən zəlzələlərlə sarsılırsa, ən dəhşətli fəlakətlər, xəstəliklər baş verərsə, insanlar yenə də sevgi haqqında düşünəcək, ən şiddətli ağrı isə itki və xəyanət ağrısı olacaq. Bu necə bir maddədir və niyə bəziləri onu hər şeydən üstün tutur, bəziləri isə sadəlövhcəsinə bu “cəfəngiyyatın” öhdəsindən gələcək qədər güclü olduqlarına inanırlar?

Klinikada növbə tutan bir qadın mənə dedi ki, 78 yaşında gəncliyində sevdiyi oğlanla evlənmədiyinə peşmandır. Sonra başqası ilə evləndi, uşaq dünyaya gətirdi, amma bütün ömrünü onu xatırlamaqla keçirdi. İndi əri iflicdir, əlbəttə ki, onu tərk etməyəcək, amma bu yaxınlarda dostu vasitəsilə pasport ofisində oğlanın ünvanını tapdı. Onun harada yaşadığını bilir. Onun sağ olduğunu bilir və onu görmək istərdi. "Sən sevgi üçün evlənməlisən!" - deyə ümumiləşdirdi. Və bu niyə mənə lazımdır? Bu sevgini təzəcə itirmiş və yenidən yaşamağı öyrənən bir insana bunu niyə deyim? Başımı qaldırıb göyə baxdım və soruşdum: “Mənimlə zarafat edirsən?” sonra büdrədi və şalvarının ayağını qaşıyaraq dizinin üstünə düşdü. O, ayağa qalxdı, təkəbbürünün ölçüsünü başa düşdü və pıçıldadı: "Bağışlayın!" və itaətkarlıqla öz yoluna getdi.

Gündəlik əsəblərim dayanmadı, eyni tezlik, eyni intensivlik. Hücumlar zamanı sanki kəllə sümüyünü içəridən qoparıblar. İndi mən o vəhşi ağrının dolğunluğunu daha xatırlaya bilmirəm və təsvir edə bilmirəm və Allaha şükürlər olsun! Yadımdadır ki, hərdən növbəti dəfədən sonra kabinetdən dəhlizə çıxırdım, sən də mənə tərəf gedirdin. Sənin o gülüşünə nifrət etdim. Bunun nə demək olduğunu bilmirəm, amma sonra mənə elə gəldi ki, sən məni ələ salırsan. Düşünürəm ki, bu, heç də belə deyildi, amma sonra əlavə əziyyətə səbəb oldu. Sonra sən getdin və mən rahat nəfəs aldım, indi sakitcə yeriyə bilirdim və səninlə qarşılaşmaqdan qorxmurdum. Sən gələndə mən getdim. Üç həftəlik işgüzar səfərdə. Bu ezamiyyət reanimasiya şöbəmi əlli faizə qədər uzatdı.

Bu, alternativ aerodromda təcili enişlə başladı. Gedəcəyimiz yerə yaxınlaşırdıq, amma enə bilmədik, təyyarə karton kimi şaqqıldamağa başladı. Bilirsinizmi, bu, mənə çox əyləncə və sevinc hiss etdirdi, sanki attraksionda idim. Dönüb stullarının qollarından ölümcül sıxıntı ilə yapışan, bəziləri dua edən insanları görüb, illüminatora üz tutmalı oldum, əks halda məni ya dəli, ya da terrorçu ilə səhv salacaqdım, təbəssüm aydın şəkildə yersiz idi. Amma əylənirdim və eyni əylənməkdən də fikirləşdim ki, yıxılsaq nə olacaq?! Qonşum sevincimə baxıb qərara gəldi ki, ya mən belə doğulmuşam, ya da sonra başımı vurmuşam, başqa variant da odu ki, qalxdım. Özü də az qala boz oldu. Sonra bizə xəbər verdilər ki, biz qoruğa uçuruq, dedim ki, tamam, heç olmamışam, zəng alım. Camaat arxaya çevrildi və mən susdum. Bu söhbətin niyə bu qədər yaxşı olduğunu sonradan başa düşdüm, sadəcə olaraq son vaxtlar yaşadığım hisslərlə müqayisə oluna bilən başqa duyğulara ehtiyacım var idi. Yalnız doqquz min metr hündürlükdən düşmə təhlükəsi güc baxımından müqayisə oluna bildi.

Göndərildiyim şəhərdə, iş yerinin yanında, hər yerdə olduğu kimi, yolun o tayında da kilsə var idi, daha təəccüblənmədim. Məni kifayət qədər rahat iki mərtəbəli otelin ikinci mərtəbəsində kifayət qədər rahat otaqda yerləşdirdilər. Qeyri-iş vaxtımın çoxunu yataqda, laptopumla iki yorğan altında keçirirdim. Musiqiyə qulaq asırdım, nikbin filmlərə baxırdım, oxuyurdum, fasilə verib ağlayırdım. Və sonra bir gün siqaret otağının yanından dəhlizlə gedirdim, qapı açıq idi və tüstü dəhlizə sızırdı. İçəriyə baxdım, çox iri, orta yaşlı bir kişi dərin fikirlərə dalıb pəncərənin üstündə siqaret çəkirdi.
- Qapını bağlamalısan, tüstü dəhlizə gəlir.
- Nə? - oyandı.
- Niyə qapını bağlamırsan? – Siqaret otağına girdim, onunla bağlı bir şey diqqətimi çəkdi.
"Mən varlığın qanunları haqqında düşünürdüm və heç nə hiss etmirəm" deyə gülümsədi.
-Yaxşı, sən necə xoşlayırsan, varlıq? – Mən də gülümsədim.
- Həyatda hər şey təbiidir, bir hadisə belə olmur, hər şey nəyəsə lazımdır!
Bax budur! Kresloda oturub qulaq asmağa hazırlaşdım.
- Hazırda bərabərlik hissi haqqında düşünürdüm. Dinləmək istəyirsən, yoxsa tələsirsən?
Yaxşı, yox, tələsmirəm!
- Mənim üçün çox maraqlıdır!
-Yaxşı, onda tanış olaq? Mən Sergeyəm.
Nə?!
- Mən Tanya. Sergeevna, yeri gəlmişkən. Sizin ata adınız var?
- Məni sənin üstünə çağırma, sənin üstündə heç kimlə danışmıram. Və sənə yaraşır, Sergeevna!
- Niyə?
- Bilmirəm, ahəngdar səslənir.
- Bizi niyə bəyənmirsən?
- Çünki sən yalnız düşmənlərlə danışmazdan əvvəl biz də Sənə üz tuturuq.
- Aydındır. Razılaşmaq. Bəs bərabərlik hissi nədir?
- Məsələ ondadır ki, bütün insanlar bir-birinə bərabərdir, heç kim daha yaxşı və ya pis deyil. Bu o deməkdir ki, biz hamı ilə, hətta prezidentlə, hətta qapıçı ilə belə danışıb eyni davranmalıyıq.
- Tamamilə doğru. Məsələn, mən direktorla dostlaşdım, eyni zamanda evsizlərlə söhbətlər apardım.
Mənə baxıb dedi:
- Sizdə çox inkişaf etmiş bərabərlik hissi var, Tatyana Sergeevna, afərin! Ancaq burada buna diqqət yetirmək lazımdır: hər kəsdə qürur kimi bir şey var. Onun varlığını etiraf etməsək də, oradadır. Məsələn, sən buradasan, Tatyana Sergeevna, - mənim IO-larımın birləşməsini açıq şəkildə bəyəndi, "kiməsə qəzəblənirsən, yoxsa bəlkə də onları bəyənmirsən?"

Bu barədə düşündüm. Bir insan var idi ki, ona qarşı heç xoş hisslər keçirmirdim, məncə, kimləri nəzərdə tutduğumu başa düşürsən. Qürur?
- Ola bilər. Yəni belə çıxır ki, mən özümü ondan bir növ daha yaxşı hesab edirəm və buna görə də ona qarşı mənfi emosiyalar yaşayıram?
- Tam olaraq. Ağıllı qız!
Belə ki. Həqiqətən, mən daha yaxşı olduğum fikrini haradan aldım? Belə düşünmək üçün heç bir əsasım yoxdur. Bəlkə də o, əslində tamamilə gözəl qızdır. Bərabərlik nəzəriyyəsinə əsaslanaraq, biz tamamilə bərabərik, heç birimiz daha yaxşı və ya pis deyilik. Bunu bütün varlığımla başa düşən kimi dərhal ona nifrət etməyi dayandırdım, hətta az qala ona aşiq oldum, yaxşı, heç olmasa səmimi qəlbdən ona uğurlar və ən yaxşısını arzulayırdım. Mən beynimi sındırarkən yeni tanışım səssizcə mənə baxıb təsdiqləyərək gülümsədi. Mən özümdən razı idim, o da məndən.
- Çox sağ ol! - Mən emosional oldum.
- Xoş gəldiniz, təkbaşınasınız!

Nəhayət bir şeylə məşğul oldum?! Bu irəliyə doğru kiçik bir addım idi, qarşıda hələ böyük bir yol və qonşunu sevməkdən daha çətin vəzifələr var, amma mən artıq başlamışam və son aylarda ilk dəfə böyük sevinc yaşadım. Amma yenə də özümü sevməli idim!
“Heç bir hadisə belə olmur, hər şey nəyəsə lazımdır” - tanışlığımız belə başladı. Deməli, qapı təsadüfən açılmayıb, mənim üçün açıq olub.

Hər axşam ikimiz də işdən qayıdanda Sergeylə danışırdıq, o, mənə həyatından çox maraqlı şeylər danışırdı. Öz anası tərəfindən az qala ruhi xəstəxanaya göndərilən keçmiş narkoman. Fərqli həyatdı, bu gün bu adam həyatdan, fəlsəfədən danışır, hamıya kömək edir və siqareti atmağı xəyal edir. Düşünürəm ki, mənə bu ada necə sakit reaksiya verməyi öyrətmək üçün ona Sergey deyirlər. Onunla görüşmək mənə başa saldı ki, Kainatın məni tək buraxmaq niyyəti yox idi, mən həmişə nəzarət altında idim, sadəcə olaraq bəzi şeylərin öhdəsindən tək başıma gəlməyi öyrədirdilər. Məni ona elə bir minnətdarlıq və sonsuz inam hissi bürümüşdü ki, yəqin ki, sağ-salamat qalacağıma tam əminliklə körpüdən tullana bilərdim. Yeri gəlmişkən, mən metaforik olaraq, təbii ki, atladım.
Epiphany yaxınlaşırdı, lakin şaxta olmaması səbəbindən buz nazik olduğundan səlahiyyətlilər şəhərdəki çayda üzməyi qadağan etdi. Otelimizdə hamı əsəbləşir və nə edəcəyini bilmirdi. Sonra kimsə təklif etdi, deyəsən, Sergey idi, şəhərdən yüz kilometr aralıda olan müəyyən bir qəsəbəyə get. Beləliklə, buz çuxurunda üzmək üçün mənə yad olan bir şəhərdən yüz kilometr aralıda bir neçə maşın sürürük. Demək olar ki, tanımadığım nəhəng adamın maşınında təkəm. Onun maşınına minəndə hər şeyi düzgün etdiyimə dair heç bir şübhəm yox idi, prinsipcə, qorxmalı bir şeyin olması fikri yalnız səyahətin ortasında yarandı, amma mən onu qovdum, özümə xatırladıb ki, mən mənim Kainatımam, hər şey yaxşı olacaq.

Bu, hər cür anlayış və işarələrlə dolu qeyri-adi bir macəra idi, bu, məni təkcə sənin haqqında deyil, həm də mənim haqqımda düşünməyə vadar etdi. Həmin səfərdə mənim sensorum burnuna bir klik, gözəl, nəzərə çarpan bir klik aldı. Məsələ burasındadır ki, o, xoş niyyəti ilə unudur ki, insanların öz fikirləri, öz inancı var və heç də hamı mənim kimi onunla dərhal konstruktiv dialoq aparmağa, əksər hallarda razılaşmağa hazır deyil. Ümumiyyətlə, biz bu qəsəbəyə yenicə getmək qərarına gələndə Sergey dedi ki, bu yer dərin pravoslav insanların məskənidir, onlar orada çətin yeniyetmələr, qeyri-funksional və çoxuşaqlı ailələrdən olan uşaqlar yetişdirirlər. "Bu insanlar çox dindar və çox yaxşı insanlardır" dedi.
“Onların yolu qarlıdır, beş kilometrə yaxın yol gedə bilmir, kimsə qar arabasında yemək aparır, hamı orada boş oturub. Otel otağımı daha sadə otaqla dəyişdim və yolu təmizləmək üçün avadanlıq sifariş etdim. Avadanlıqlar səhər yola düşəcək, biz də nahardan sonra çatacağıq - yaxşı, nə deyim, afərin, çox nəcib. Ancaq problem o idi ki, o, özündən son dərəcə razı idi. Bu isə artıq qürurun təzahürüdür. Yaxşıdan yaxşını axtarmırlar, elə deyilmi?

Biz ora çatanda artıq axşam dördə yaxın idi, hava qaralmağa başlamışdı, yol hələ təmizlənməmişdi. Təmizlənməsini gözlədik və qaranlıqda yerə çatdıq. Sükan çarxının və təkərlərin bir yöndəmsiz hərəkəti trasdan sürüşərək təzə qar yığınına çırpıldı. Bir-birimizə baxıb güldük, yolda kürəkə ehtiyacımız ola biləcəyini müzakirə etdik və ümid etdik ki, kürək yoxdur, çünki maşında sadəcə bir kürək yox idi. Axırıncı biz getdik, o biriləri artıq gözdən qaçdı və özümüzü qaranlıqda yeganə işıq mənbəyi olan avtomobilin faraları ilə gördük. Xoşbəxtlikdən qəsəbənin ərazisində idik, ən yaxın evə piyada getməli idik. Ən yaxın evin boş olduğu ortaya çıxdı, ancaq ən çoxu on beş yaşında bir gənc oğlan çıxdı. O, gözlənilməz həvəslə bizə kömək etməyi öhdəsinə götürdü, kürəklər üçün qaçdı və o, Sergeylə qazmağa başladı və Sergey elə işləyirdi ki, sanki son illərdə onun çatışmayan cəhəti məhz bu idi. O, qızarmış və qulaqdan qulağa gülümsəyir, baş verənlərdən tamamilə məmnun idi. Oğlan maşını itələməyə kömək etdi, hara getməli olduğunu göstərdi və işinə getmək üçün gözdən itdi.

Sən və mən nə dedik və ya düşündük, hə? – gülümsəyən üz mənə göz vurdu.
- Bilmirəm, təmizlikçini söymədin?
O güldü.
- Ola bilər.

Bir həmkarımla işgüzar səfərlərindən birinə gedərkən bir dostumun başına gələn kiçik bir hekayəni danışmaq üçün bir az geri çəkiləcəyəm. Onlar maşınla gedirdilər. Sergeylə eyni həyətdə orada, evin yanında 24 saat işləyən köşkdə satıcı işləyən bir qadın yaşayırdı. Bu qadın bir vaxtlar hələ indiki qədər ağıllı olmayan onunla konflikt etmək bədbəxtliyini yaşamışdı. Xanımın, prinsipcə, ən asan taleyi yox idi və nədənsə onun həbsxanaya düşməsi çox məntiqli idi. Oradan o, qəhrəmanımızı daha da xoşagəlməz hala saldı və sözügedən köşkdə işləməyə başladı. Onunla yolları kəsişməmək üçün ora getməməyə çalışırdı; əgər varsa, salam vermədi, ümumiyyətlə, onun varlığına hər cür məhəl qoymadı. Hətta ona münasibətində bir növ ikrah hissi var idi. Belə ki, həmkarlar magistral yolda maşın sürürlər, yenə bərabərlik hissindən danışırlar ki, qəfildən, anlaşılmaz şəkildə qabaqda gedən maşınla toqquşub, o, səngərə uçub gedir. Avtomobilin sürücüsünün məhz həmin qadın olduğu ortaya çıxanda onun təəccübünü təsəvvür edin. Ayağı sınıb və başqa bir şey var idi, sərnişində qançırlar var idi və Sergey və dostu yalnız bamperi əyib. Təcili yardım, evakuator çağırdılar, hər şey yoluna qoyuldu və Sergey daha sonra həftədə bir neçə dəfə meyvə və dərman gətirərək xəstəxanaya getdi. Onunla danışmalı oldu, ondan xoşlanmadığını etiraf etdi, üzr istədi və dost oldular. Bu əhvalatın əxlaqı ondan ibarətdir ki, o, qüruruna görə üzünə bir sillə vurdu, amma ağlabatan bir insan kimi hər şeyi düzgün başa düşüb, düzəldib.

Meşəmizə qayıdırıq. Bizi qazdılar və yerə çatdıq. Qarşımıza şərf və döşəməyə qədər paltar geyinmiş bir qadın çıxdı. Təxminən on yaşında bir oğlan və bizə kömək edən eyni oğlan onunla birlikdə atladı. Bizi yeməkxanaya apardılar. yeməkxana! O, nəhəng bir soba və ətrafında uzun taxta skamyalar olan nəhəng bir masa ilə ayrıca bir daxma tuturdu. Və təxmin edin nə? Bir keçi var idi! Hə, bəli, buynuzlu, beş uşağı olan boz keçi, dedilər ki, küçədə daha ikisi var, deməli, adi nağıldır. Hər bir uşağın üzərində adı olan medalyon var idi. Orada bir pişik də var idi, o qədər böyük idi ki, o canavar üçün keçə bilərdi, amma qırmızı idi. Bizə başqa daxmaya getməyimizi əmr edəndə hamını sığallamağa çətinliklə vaxt tapırdım, orada paltarlarımızı dəyişirlər. Bizi qarşılayan həmin qadın bizi apardı. Əlində fənər var idi və bu, küçədə başqa işıqlandırma vasitəsi yox idi. Çox pravoslav bir qadının əlindəki tənha fənərin mahnısına metrlik uzunluqdakı qar yağışları və meşə ilə "qısa" yol ilə yolumuzu aldıq. Sergey bir Tanrının olduğunu qeyd edən kimi onun "çox" pravoslav olduğunu tezliklə öyrənirik. Amma hələlik bizi elə evə apardılar ki, mənə uzun ətək, köynək, ona isə köynək, şalvar və papaq verdilər. Ölçüsü ilə maraqlanmalı oldum, artıq dedim ki, olduqca böyükdür. Ümumiyyətlə, yeməkxanaya gözəl və zərif qayıtdıq. Qadın yolu təmizlədiyi üçün xilaskarına təşəkkür etməkdən yorulmur, deyir ki, Allah onu göndərib, yaxşı, daha kimlər? Və ümumiyyətlə, bu, sadəcə bir möcüzədir, gözəl bir möcüzədir. Minnətdarlığın həddi-hüdudu yox idi. Yeməkxanada bizi qurudulmuş meyvələr, bitki çayı və bəzi xəmir xörəkləri və təbii ki, keçi balaları ilə düyü şəklində bir yemək gözləyirdi. Mənə verilən yeməyin ancaq yarısını bitirdim və əlimdə bir stəkan çay tutaraq kürəyimi sobaya sıxdım. Balaca keçi dərhal mənim qucağıma atıldı və Söyüd, deyəsən, uzandı. Mən bu şirinin başını sığalladım və o, pişik kimi süzüldü. Bir pişik bu idilliyi gördü və yerindən sıçrayaraq ayağımın altına oturdu və miyavlamağa başladı.
- Nə istəyirsən?
- Miyav.
- Yaxşı, bizə gəl!
Pişik dərhal skamyaya atıldı və uşağın üstünə uzandı. Hər ikisini sığallamalı oldum. Sonra balaca keçi getdi, pişik daha rahat uzandı, amma başqa biri içəri atılıb pişiyin üstünə uzandı. Mən isə Alyonuşka kimi nağıl meşəsində oturub qucağımda pişik və uşağı tutub hərarətlə, həzzlə əriyirdim. Məhz o zaman ifadələrin fraqmentləri mənim şüuruma çatmağa başladı.
- ... deməli, axı Allah birdir və biz hamımız onun qarşısında bərabərik, istər müsəlman, istər pravoslav, istərsə də ateist! - Sergey qışqırdı.
"Yox, sən səhv bir şey deyirsən" qadının gözlərində qorxu aydın görünürdü.
- Seryoja, etmə! – sakitcə soruşdum.
Amma o, artıq konkiyə minmişdi və tam sürətlə yarışırdı.
- Dinin imanla heç bir əlaqəsi yoxdur, kim olduğunuzun və kilsədə ayda neçə şam yandırmağınızın fərqi yoxdur, əgər həqiqətən inanırsınızsa!

Qadın az qala göz yaşları içində daxmadan çıxdı. Qayıdandan sonra Sergeydən çıxıb onunla danışmasını xahiş etdi. O, kahini çağırdığını söylədi və keşiş dedi ki, onunla danışma, uşaqları görməsin. Ona görə də getməlidir, axı onların uşaqları, məsuliyyətləri var, burada isə heç də düzgün olmayan şeylər deyir. Sergey məyus halda qayıtdı və mənə dedi:
- Biz getməliyik!
“Yaxşı,” deyə cavab verdim, canlı məxluqu qucağımdan endirdim və geyindim. Hamıya təşəkkür etdik, maşına mindik və yalnız şosseyə çıxanda nəhayət ondan nə olduğunu soruşdum.
“Görürsən, din bəzi insanlar üçün ağıl üçün bir sığınacaqdır və mən bu sığınacağa əl atdım” və o, bizim ayrılmaq məcburiyyətində qaldığımız söhbəti nəql etdi.
- Mənə kitablar tövsiyə etdi və məni sabah xidmətə dəvət etdi, şeytanı məndən qovmalıyam, budur!
- Qulaq as, sənin üçün çox üzgünəm. Yaxşılıq etdin, amma səni qovdular, düzünü desəm, necə baxsan da, qəribədir. Sənə desəm inciyəcəksən?
- Yox, əksinə, danışın!
"Həqiqətinizlə insanlara tələsməməlisiniz; hər kəs bunu nəinki başa düşə, həm də onun öz həqiqətindən fərqli olması ilə barışa bilməz."
- Bəli, sən haqlısan.
- Əlbəttə. Bu insanlar pərəstişkardırlar, yaxşı, lakin sabitdirlər, ağılları təhlükəsiz və sakit olduqları sərt sərhədlər içərisindədir, müstəsnalıqlarını və ədalətlərini hiss edirlər. Və siz onlara “hamı bərabərdir” deyirsiniz. Onlar Allahdan çox ayinlərə inanırlar. Şamdan danışanda onun nə qədər qorxduğunu gördünüzmü?
- Bəli.
“Belə adamlara qarışmamalısan, heç olmasa öz fəlsəfəni mənim kimilərə burax” deyə gülümsədik. Ruhumda bir qalıq var idi. Bir tərəfdən bu, təhqiramiz və qəribədir. Digər tərəfdən, bu mahiyyətcə yaxşı insanları narahat etmək heyf idi.
- Budur, qürur, Tatyana Sergeevna! Nədənsə kiməsə öyrədə biləcəyimi düşündüm və bunun əvəzini ödədim! - o güldü.
- Tam olaraq.
- Bəlkə qəhvə içmək üçün dayanaq?
- Gəlin.

Yanacaqdoldurma məntəqəsindən kofe və konfet götürüb yolun qalan hissəsini bir-birimizi sevindirməyə çalışdıq. Həmin gecə mən çox tez yuxuya getdim, amma həddindən artıq duyğulardan narahat olaraq yatdım.

Anam mənim acınacaqlı vəziyyətimi görüb mənə bir dua kitabı uzatdı. Bu böyümə mərhələsidir, mən hardasa oxumuşam, birdən böyüklər aktiv şəkildə kilsəyə getməyə, müqəddəs yerlərə səyahət etməyə, dualar oxumağa başlayanda... Beləliklə, anam böyüdü və adi əxlaqi təlimlər əvəzinə mənə kiçik qara kitab. Mən ezamiyyətə getmək üçün çamadanımı yığanda zəng edib onu da aparmağımı söylədi, dua kitabı çamadanın dibində uzanıb qanadlarda gözləyirdi. Onun saatı bir gün mənim həyatımda müxtəlif Sergeyin rolu haqqında fikirlərin ortaya çıxması ilə gəldi. Mən məzmun cədvəlini açdım və Radonej Sergiusuna "Ruhun sağalması üçün" duasını tapdım. Söz yox ki, ruhumun sağalmağa həmişəkindən daha çox ehtiyacı var idi. Onu açıb oxumağa başladım, sonra təkrar-təkrar. Üçüncü təkrarda mən göz yaşlarına boğuldum. Tezliklə Sergey qapını döydü. Niyə əhvalım olmadığını soruşdu, cavab verdim ki, bir nəfəri buraxmağa çalışıram.
- Düzdü, onu saxlamağa ehtiyac yoxdur.
- Aydındır ki, ehtiyac yoxdur, icazə verərdim, amma buraxmır.
- Bəs nə istəyirsən?
"Mən istəyirəm ki, əgər bütün bunlar həqiqətən bir şey deməkdirsə, bizim şansımız olsun və bu istiqamətdə nəsə baş versin." Əgər yoxsa, qoy ruhumda sülh olsun, bu ağrı keçsin və hər şey keçəcək.
- Tatyana Sergeevna, bu vəziyyətdən götürməli olduğunuz hər şeyi götürməyincə, bundan sona qədər getməyəcəksiniz, heç nə keçməyəcək.
- Bəs bunun sonu haradadır?
- Qərar vermək səndən asılı deyil! Bunun niyə baş verə biləcəyini düşünmüsünüzmü?
- Əlbəttə. Heç olmasa bir səbəbim var.
- Məni maarifləndir.
- Yaxşı, bataqlığımda ilişib qaldım, orada sakit, isti və rahat idi, tam rahatlıq zonası. Bilirsən ki, bu zonada uzun müddət qalanda inkişaf yoxdur, kiflənirsən. Amma orda özümü o qədər yaxşı hiss etdim ki, həmişəki kimi dostum aşiq olanda onun qayğılarına baxıb dedim ki, daha bu lazım deyil, bitdim, sevgimdən düşdüm, dincliyim məni çox qane edir. Yaxşı, ilişib qaldım, altı ay belə keçməmişdi.
"Bəlkə də səbəb budur, amma məncə bir məqsəd də var."
- Hansı?
- Zaman göstərəcək. Çox güman ki, özünüzü təəccübləndirməli, özünüzdən gözləmədiyiniz bir şeyi etməli, çox şey başa düşməli, bir şeyə gəlməli olacaqsınız. Bunun tezliklə baş verəcəyini gözləməyin, buna görə də səbirli olun.
Dərindən nəfəs aldım.
"Kaş bir az daha yaxşı hiss etsəydi, əks halda bəzən nəfəs almaq mümkün olmur."
- Gedək, maşında plastinkalarım var, yolda hərdən onlara qulaq asıram.
- Hansı rekordlar?
- Osho. Çox düzgün şeylər deyir.
- Yaxşı.
Maşında oturub kiminsə kişi səsinin Oşonun adından həqiqətləri söyləməsinə qulaq asdıq. Sonra o, mənə çox qətiyyətli göründü, baxmayaraq ki, bəlkə də günahkar onun səsi idi. Və ya bəlkə də şüurum hələ də ağrı və ümidsizliklə dolu idi və bunu olması lazım olduğu kimi dərk etmirdi. Və ya bəlkə hələ lazım deyildi, hazır deyildim. Bu barədə Sergeyə heç nə demədim, ancaq mümkün qədər özümü qavrayışa açmağa çalışdım. Otelə qayıdanda o, mənə e-poçt vasitəsilə YouTube-da sevgi və incəlik mantrasının linkini göndərdi. O gecə on dəfə dinlədim, dinləyərək yuxuya getdim, sonra hər gün dinlədim. Ondan başqa, mənə uyğun gələn bir çox başqa mantralar tapdım, onlar mənə sülh gətirdilər, bunun üçün Sergeyə minnətdar idim. Cavab olaraq onunla təsadüfən tapdığım, hər gecə yatmazdan əvvəl də dinlədiyim Oleq Torsunovu bölüşdüm, mühazirələrinə, daha doğrusu səsinə yuxuya getdim. Mən bu adamdan çox şey öyrəndim, hər şeylə razılaşmağa hazır olmasam da, ondan belə nəticəyə gəldim ki, mən bir qadın olaraq belə, yarımçıq bir məhsulam, böyümək üçün yerim var, mənə dedilər ki, hər kəsin böyümək üçün yeri var, bu başqa məsələdir ki, hamı bunu istəmir. Və mən istəsəm, yaxşı! Ümumiyyətlə, dostum mənə dedi: "Tatyana Sergeevna, səndə hər şey o qədər yaxşıdır ki, sadəcə inana bilmirsən və buna görə əziyyət çəkirsən!" Şübhəli doğruluq ifadəsi, amma özümü ləkələmək əvəzinə natiqin tapşırığını yerinə yetirərək özümdə yaxşılıq axtarmağa başladım. Yaxşı, bir şey tapdım.

Eyni zamanda, Radonejli Sergius ilə hekayə davam etdi. Bir gün nahar vaxtı işdən qarşı tərəfdə yerləşən kilsəyə getdim. İçəridəki divarlar müxtəlif müqəddəslərin təsvirləri ilə boyanmışdı və mən Sergiusumu axtarmağa getdim. Onu tapmayaraq, arxamı divara tutub məbədin şimal divarının yanındakı skamyada oturdum və nədənsə arxaya çevrildim. O, mənim arxamda divarda idi. Mən gülümsədim və ona pıçıldadım:
- Salam!
- Salam! – gözləri mənə cavab verdi. Yanında oturdum, hər ikisi susdu, amma onun yanında özümü elə isti və sakit hiss etdim ki, sanki azğın nəvə nəhayət yolunu tapdı və hamı sevindi. İşə qayıtmalı olanda şam yandırmaq qərarına gəldim, aldım və yanına qayıtdım, amma o, mənə dedi: "Lazım deyil, Allahın Anası üçün yandır!" İçimdəki hər şey titrəməyə başladı. Tanrı Anasının ikonasında dayanaraq, məni niyə bura göndərdiyini başa düşdüm, səhv edən bir qızı kimi onun yanında dayandım, başa düşdüm və bağışlanma dilədim, amma isteriya olmadan, amma birtəhər çox sakitcə. Və o, sərt, mehriban və çox müdrik, mənə canlı yayıma getməyi söylədi.
Məbədin çıxışında Sergiusla vidalaşdım və bütün gücümlə dedim: "Sağ ol!"
Ümumiyyətlə, ətrafımdakı hər kəsə tez-tez təşəkkür etməyə başladım. Büdrədim və bunun sayəsində qırmızı işıqda keçən maşın məni vurmadı, vay, sağ ol! Yolda üstümə bir it çıxdı, damdan başıma bir parça qar düşdü, məəttəl qaldım, sağ ol! Bankomat axtararkən yaxınlıqdakı bir küçəyə girdim və mağazada kifayət qədər pulu olmayan yaşlı bir xanıma kömək etdim, vay, təşəkkür edirəm! Bu taleyin əlamətləri hər yerdə idi. Sadəcə səndən bir əlamət yox idi, əksinə, getdikcə daha da uzaqlaşırsan, ürəyimdən bir parçanı arxanca çəkirdin, sanki bu materialı elastiklik üçün sınaqdan keçirirdin. Ancaq "işarələrin olmaması da bir əlamətdir!" - xatırlayın?

Sonra bir dəfədən çox "Sergius"u ziyarət etdim; ayrılmadan əvvəl vidalaşmağa gəldim və hər dəfə şam götürəndə məni Allahın Anasına göndərdi. Bu sehrli idi. Bu barədə Sergeyə dedim, cavab verdilər:
- Eh, Tatyana Sergeevna, bəlkə daha çox olacaq. Qarşıda elə möcüzələr var ki, onları möcüzə saymayasan!
Daha az ağlamağa başladım, sadəcə isti flaşları dayandırmağı öyrəndim. Yaxınlaşdığını hiss edərək, o, dərindən nəfəs almağa və mantranı zümzümə etməyə başladı, diqqətini tez dəyişməyə çalışdı. Yaxşı oldu, amma ümumi sevinc vaxtı ilə depressiya vaxtının nisbəti böyük fərqlə sonuncunun xeyrinə idi və Sergey hələ də yaxınlıqda idi. Ancaq hər şey sona çatmağa meyllidir, xüsusən də insan dünyasında. Onun getmə vaxtıdır. Getməzdən əvvəl o, artıq tam hazır olub, geyinib qapımı döydü.
- Yaxşı, Tatyana Sergeevna, mən getməliyəm. Sizinlə tanış olmaq xoş oldu”, - deyə o, rəsmi çıxışına başladı.
- Sus, eh! – sözünü kəsdim.
- Tatyana Sergeevna, sən mənim tanıdığım ən mənalı qadınsan!
- Buyurun!
- Ciddi.
- Çox sağ ol!
- Həqiqətə görə? – gülümsədi.
- Bəli, yox, hər şey üçün. Mənim üçün çox şey etdin. Mənə nə qədər kömək etdiyinizi təsəvvür belə edə bilməzsiniz. Çox sağ ol!
- Mübadilə idi, mən də sizdən çox şey qazandım, sağ olun!
Biz qucaqlaşdıq və o getdi və mənim otağımda, nəticədə yaranan boşluğa baxmayaraq, çoxlu işıq qaldı. O gün ümumiyyətlə çox günəşli idi.

Axşam melanxoliya çökdü və mən tək qala bilməyəcəyimi başa düşdüm. Yaxınlıqda bir salon tapdım və təsadüfən manikür almağa getdim. Bəxt məndən yana idi, onlar məni yarım saatdan sonra görməyə hazır idilər. Nə görüşdü! Gecə on iki radələrində, ərim artıq ustaya gələndə, onun öz başına qayıtmasını gözləmədən oradan ayrıldım. Sadəcə olaraq, bu prosesdə biz də pedikür etmək qərarına gəldik, çay içdik, danışdıq və danışdıq. Bu gözəl qadın xoşbəxtlik hüquqlarını bəyan etməzdən əvvəl çətin bir yol keçmişdir. O, ümidsizliyə qapılmaq əvəzinə daha da gücləndi və maneələr geri çəkildi. Zalım olan ər, indi daha bir yanlış addımın keçəcəyini və dönüş nöqtəsinin keçməyəcəyini, sadəcə sevdiyi qadını itirəcəyini anlayanda yumşaq plastilin oldu. Həmin vaxt o, artıq çamadanını yığıb getmişdi, ona görə də o, bütün ölkə boyu onun ardınca getməli idi. Amma hər şey yaxşı bitdi, bu adamlar bir yerdədi, dırnaqlarımı rəngləyir, o isə zalda onu gözləyir, ağzının altında mızıldanır, qışda mənə pedikür niyə lazımdır, onsuz da heç kim görməyəcək?!
O mənə dedi: "Ağrıya müqavimət göstərmək əvəzinə, qoy sənə kömək etsin." Daha sonra Oşodan eyni şeyi oxudum: “Müqavimət etmə, ona tərəf dön, ona gir və onun içində əri”, buna bənzər bir şey. “Əgər bu otaqdan çıxmaq istəsəm, içəri girməklə başlamalıyam”, nə qədər müdrik, elə deyilmi? Ağrılarımı çox qaranlıq bir qapalı məkan kimi təsəvvür etdim, gözlərimi yumdum, üzümü çevirib içəri girdim. Klostrofob olduğumu bilirdinizmi? Buna görə də liftdə ilişib qalsaydıq, yəqin ki, cinsi əlaqəyə girməzdik. Çaxnaşmaya qalib gəlməyə çalışaraq dərindən nəfəs alırdım və nəfəsim kəsilmədiyinə əmin olardın. İndi isə qaranlığa girib qollarımı yanlara açdım, gözlərimi yumdum və dərindən, yavaş-yavaş nəfəs almağa başladım, dərinin bütün səthi ilə bu qaranlıq məkanın yandırıcı təsirini hiss etdim. Yeri gəlmişkən, açıq oldu və qaranlıq sadəcə qara duman oldu. İrəli getsəniz, duman yavaş-yavaş təmizlənir və aydın mavi səma və çoxlu günəş var, eyni zamanda orada isti və təravətli olur. Mən orada bitmədim, amma indi bilirdim ki, bu duman sonsuz deyil və daha çox, ondan sonra gələnlər mənə həqiqətən uyğun gəlir. Bu arada səbirli olmalıyam, hər tərəfdən sözün əsl mənasında üstümə tökülən təcrübə və biliklər qazanmalıyam. Yaxşı, hər şey yaxşı olacaq!

İşgüzar səfər üç gün nəzərdə tutulsa da, artıq iki həftədən çox çəkmişdi. Gecikməyə sevindim, lazım idi, amma indi bu qədər şey oldu, eşitdim və başa düşdüm, birdən eyni paltarda gəzməkdən bezdim. Bu, vaxtın çatdığına aydın işarə idi. Mütəxəssisləri incitməyə başladım ki, mənə bütün şərhlərini versinlər, aradan qaldırsınlar və getsinlər. Və barəmdə imtahan şöbəsinin müdirinə şikayət etdilər. Bu rəis mənə zəng edib dedi:
- Evə get, Tatyana!
- Mən hələ bitirməmişəm!
- Hələlik sizə verəcək bir şey yoxdur, o zaman rəhbərliyiniz gəlib düzəldəcək.
- Yaxşı.
Artıq arxamda onun mızıldandığını eşitdim: "Burada gözəl qızlar gəzir, işə qarışırlar!" Gözəl?! Üç həftə bilərəkdən müqəvvaya bənzədim, özümlə bir ətək də götürmədim, bütün yol boyu eynək taxdım, makiyaj etmədim. Kişilər, yaxşısınız? Yaxud üçüncü həftənin sonunda üzümü ümumbəşəri kədərdən məhrum edərək, əvəzində təbəssümlə “gözəl” oldum. Yaxşı, getmək üçün daha çox səbəb. Digər şeylər arasında, mən açıq şəkildə başa düşdüm ki, sizinlə eyni binada işləmək mənim gücümdən kənardır və gələn kimi işdən çıxmaq qərarına gəldim.
Şəhər məni qar fırtınası ilə yola saldı. Otelin administratoru özünü bacısı qızını yola salan xala kimi apardı, o, səhər yeməyimi tez yedizdirməyimə əmin oldu, taksi sifariş etdi, məni maşına mindirdi, sifətində isə tamamilə səmimi narahatlıq ifadə edildi, sadəcə məni son dəfə öpmədi. vaxt. Taksi sürücüsü gözəl çıxdı, bəzi yollarda tıxaclardan qaçdı, məni vaxtından əvvəl çatdırdı və səsindəki mehribanlıqla məni sakitləşdirdi, sanki mən bir növ kövrək, son dərəcə dəyərli bir gəmiyəm. Beləliklə, mən ayrıldığım şəhərin incəlik və mehribanlıq buluduna bürünərək təyyarəyə mindim. Ev! Buradan nəhəng baqaj aparırdım, burada bir dənə də olsun aqressiv, hətta əsəbi insana rast gəlmədim, hamı mənimlə nəzakətli, mehriban və hətta qayğıkeş idi. Burada hər şey mənə qayğı ilə yanaşır, məni qoruyur və qoruyur, məncə, hər şeydən çox özümdən. Və özümü minnətdar hiss etdim. Təyyarədə oturub hər şeyə görə bu şəhərə təşəkkür etdim. İşıq cəsarətlə qapımın altından keçməyə başladı.

İşə qayıdandan sonra dərhal istefa ərizəsi yazdım. Bəziləri məni cəsarətli adlandırdı, çünki harda cavab verdiyimi soruşduqda heç bir yerdə cavab vermədim, sadəcə yorğun idim, bəziləri də eyni münasibətlə o qədər də yaltaq cavab vermədi, amma hamı təəccübləndi. Bu məsələdə ən çox iştirak edəni rejissor göstərdi. Məni buraxmaq istəmədi, əvvəlcə məzuniyyətə getməyi təklif etdi, fikrimi dəyişməsəm, sonra... Özüm haqqında bu qədər yaxşı şeylər haqqında düşünə bilmədim, birdən nə qədər eşitdim. ondan və başqa insanlardan. Əminəm ki, qarşı tərəfdə insanlar var idi, onsuz yol yoxdur. Fikirləşdim ki, o biri daha böyükdür. Sergey haqlı idi, mən özüm haqqında çox şey bilmirdim. Qürur yoxdur, mən həmişə öz ləyaqətlərimi aşağı salmışam, heç vaxt özümə reallığa bir az da yaxın olan qiymət verməmişəm. Və şübhəsiz ki, onun belə dəyərli bir işçi olduğunu heç düşünməmişdim! Amma, əziz direktor, mən daha burada qala bilmərəm, ofisinizdən kənarda hər şey qaranlığa bürünmüşdür, mən səsə diqqət yetirərək oradakı konturla gedirəm. Sadəcə özünü qoruma instinkti.

Bu gözəl insan işdən çıxarılana qədər də, işdən çıxarılanda da, sonra da mənimlə uzun-uzadı söhbət edirdi. Məlum oldu ki, o, Sergeylə eyni tezlikdə, yalnız daha yüksək səviyyədə və daha parlaqdır. O, Sergeyin mənim şüurumla etdiklərini davam etdirdi və sonda mənə uğurlar arzuladı. Bu, mənim minnətdar olduğum, hərarətlə və təbəssümlə xatırladığım başqa bir insan idi. Qapının altındakı o cüzi şüaya işıq əlavə etdi.

Deməli, mən azadam. Buna hazır olana qədər işləməməyə qərar verərək əvvəlcə çox ağladım. Azadlığın ilk ayı, səndən sonra dördüncü, hər gün meditasiya ilə başladı, sonra qrafikə uyğun olaraq hönkürtü ilə, divan vurmaqla müşayiət olunan, yaxşı, sonra gəzintilər, muzeylərə, sərgilərə səyahətlər, bir mağaza yox.

Bir müddət sonra dissertasiyamı bitirmək qərarına gəldim, bir dəfə mənə demişdin, başladığını bitir! Yaxşı, mən itaətkaram. Bir gün işlərin xüsusilə gərgin olduğu vaxtlarda rəsm çəkməyi sevən dostumun yanına getdim. O vaxt neftlə maraqlanmağa başladı. Mən onun yanında oturdum və o zaman məni ən çox əks etdirənləri çəkdim. Mavi səmanın fonunda parça-parça ürək idi, içində bir də göy var idi. Və məni daşıdı, çəkməyə başladım və işə otursam, işimi bitirənə qədər qalxa bilməzdim. Bəzən səhər saat 4-5-də bitirdim, dərhal şəklini çəkib ona göndərdim, bu da ona gecələr telefonunu səssiz qoymağı öyrətdi. Rəsm çəkərkən bir növ meditativ vəziyyətə düşdüm, fikirlərim geri çəkildi, yalnız nə etdiyimi düşünürdüm. Sonra burada və indi olmağın nə demək olduğunu başa düşdüm.

Özümə əziyyət çəkməyə vaxt qoymadan günlərimi tam gücümlə doldurmalı idim. Beləliklə, mən də gitara dərslərinə yazıldım. Sonra universitetdə mühazirələr başladı, rəsm çəkmək, gitara çəkmək, dissertasiya yazmaq, oxumaq, meditasiya etmək, çox çalışdım. Mən səthə üzərək stresssiz yaşamağa çalışdım, belə əziyyət çəkən olmaq istəmirdim. Amma təəssüf ki, hər şey məndən asılı deyildi. Tutuşu boşaldan kimi gözlərimdən su kortəbii, lakin çox, daha az axdı. Və sonra ortaya çıxdın. Nə üçün? Sən də elə dedin. Mən dərhal tamamilə geri atıldım. Sən nə etdin? Sadəcə bir gülüş göndərdin. Cavab verməməliyəm, amma mehribanam və əgər... Xeyr, birdən yox, elə belə. Nə düşünürdün? Yadımdadır, bundan sonra səndən məni buraxmağı xahiş etdim, çünki mənə ehtiyacın yoxdur. Sən susdun, mən bunu razılaşma kimi qəbul etdim.

İndi yenidən başlayın. Yenidən başlamalı olacağımı hələ bilmirdim, çünki sən təkrar-təkrar və hər dəfə “belə” görünəcəksən. necesen necesen salam sadece smeyka 2-3 aydan bir bele edirsen il yarim. Hər dəfə səndən məni tək buraxmağı xahiş edəcəm. Bir gün heç nə olmamış kimi davranmaq təklifimə cavab olaraq, hətta deyəcəksən: “Səndən necə imtina edim?” və yox, ancaq növbəti dəfəyə qədər.

“Ürək həqiqətə, sülhə, dinə bu qədər susayanda bir gün həyatın bütün qaranlığını dağıtan günəşlə üz-üzə gəlirsən.”

"Sevgi tələb olunmur - heç vaxt istəklə əldə olunmur. Sevgi verməklə gəlir - bu, bizim öz əksimizdir."

"Sevgi sizin üçün bir oddur və mən Allaha dua edirəm ki, nəfsiniz orada yansın." (Belə çıxır ki, mənim eqom yanır).

“Həyatı olduğu kimi asanlıqla və təbii qəbul edin. Onu sonsuz formada tam qəbul ifadəsi ilə salamlayın”.

“Həqiqət haradadır? Axtarmayın - heç kim axtarış yolu ilə həqiqəti tapıb? Axı axtarışda axtaran var. Ona görə də axtarmayın, özünüzü itirin. Özünü itirmiş həqiqəti tapır”.

“Çayda üzən qayıq kimi özünüzü tamamilə buraxın. Avar çəkməyə ehtiyac yoxdur, sadəcə ona sərbəst şəkildə axını izləyin. Üzmək məcburiyyətində deyilsiniz, sadəcə axını izləyin və sonra çay sizi okeana aparacaq. Okean çox yaxındır - ancaq axına tabe olan və üzməyənlər üçün."

"Sən olduğun kimisən - dəyişməyə çalışma. Həyatda üzmə, sadəcə axarda yarpaq kimi axını izlə."

“Öl ki, yaşaya biləsən! Toxum özünü məhv edəndə ağac olur; damcı özünü itirəndə okeana çevrilir”.

“Həqiqəti haradan tapa bilərəm? Görürsən, öz içində, öz içində, öz içində, öz içində axtarılır”.

“İnsan niyə bu qədər əziyyət çəkir?
Çünki həyatında səs-küy var, amma səssiz musiqi yoxdur.
Çünki onun həyatında fikir gurultusu var, amma boşluq yoxdur.
Çünki onun həyatında hisslərin çaşqınlığı var, amma dinclik yoxdur.
Çünki onun həyatında ora-bura dəli təlaş var, amma heç bir istiqaməti bilməyən hərəkətsizlik yoxdur.
Və sonda, çünki həyatında özü haqqında çox şey var." Bu mütləqdir.

“İçinizdə güc var, amma bundan xəbəriniz yoxdur. Onu tapmaq üçün katalizator lazımdır. Bütün bunları anladığın gün güləcəksən”. Mən artıq gülürəm.

Bu epoxal mərsiyə son qoyacaq bir müddət, hədd qoymaq lazım idi. Həmin gündən altı ayı hesablayıb, səhv üçün beş gün əlavə edərək, dəqiq bir tarix təyin etdim.
Bu tarixdən bir həftə əvvəl, yəni azad olduğumdan təxminən üç ay sonra öz-özümə dedim: "Deyəsən, istirahət etmişəm, artıq işləyə bilərəm!" Ertəsi gün bir dostumla tanış oldum, dedi ki, bu, onlara lazım olan şeydir. Bir gün sonra onların direktoru ilə danışdım və məhz həmin tarixdə yeni həyata qədəm qoyaraq işə getdim. Bir az sonra dissertasiya müdafiə edərək rəsm çəkməyə davam etdi. Özümü bu böyük depressiyadan sözün əsl mənasında çıxarmaq üçün çox səy göstərdim. İçimdəki hər şey yandı, indi orada yeni otlar çiçək açır. Mən xatirələrlə özümü incitmək istəmirəm və bunu sizə məsləhət görmürəm, ona görə də bunu etdiyiniz zaman çox ağrılı reaksiya verirəm. Bu keçmişdir və indiki zaman həmişə burada və indidir. Heç bir məqsədim yoxdur, heç nə axtarmıram, heç bir yerə can atmıram. Sadəcə olaraq, həyatımın hər anını mümkün qədər dolğun yaşamağa, ondan və oradakı varlığımdan xəbərdar olmağa, ətrafa baxmağa, müşahidə etməyə çalışıram. Görmək belə bir sevincdir!

Yeri gəlmişkən, sualımın cavabı hər zaman yaxınlıqda idi, mən hələ onu axtarırdım, divarın arasından, növbəti ofisdə. Qonşu ofisdəki adam mənə başqa şeylər arasında dedi: "Çünki sən sevgisiz yaşaya bilməzsən!" Bu qədər sadədir.

Yəqin ki, bu barədə məlumat almaq üçün sizə ehtiyacım var idi. Həm də həyatımı alt-üst etmək, onu sıfırlamaq və məni yaşatmaq üçün.

Və nəhayət, Oshodan:
"Həyatın məqsədi yoxdur - həyat onun məqsədidir..."

Sizə və ailənizə birlikdə çoxlu xoşbəxtlik arzulayıram. Xoşbəxt olun! (Xoşbəxtliyinizdən xəbərdar olun, yaşayın.)

Psixoloqa sual:

Günortanız Xeyir Vəziyyətim belədir: ərimin özüm gətirdiyim qohumu ilə eyni komandada işləyirəm. 5 ildir işləyirik. Mən komandamızda yüksək vəzifəyəm. Bu işə qədər münasibətimiz neytral idi, amma birlikdə işləyəndə daha mehribanlaşdıq, çünki artıq nə onun, nə də mənim dostlarımız var. O, evli deyil, biz eyni yaşdayıq. İşdə olduqca xoş vaxt keçirdik. Ancaq zaman keçdikcə o, mənə dözə bilmədi və bunu komandanın qalan hissəsi ilə bölüşdü. O, mənim şəxsi həyatımdan (o, ərimin bacısıdır) və şəxsi mənfi nöqteyi-nəzərindən danışır. Bunu mənə deyənlər xahiş etdilər ki, bu barədə ona danışmayım. Və özümü pis bir dairədə tapıram. O, şəxsən mənimlə çox mehribandır, tez-tez məni ona kömək etdiyim, işdə onun üçün ört-basdır etdiyim, şəxsi həyatını mənimlə bölüşdüyüm üçün tərifləyir və arxamca mənim haqqımda deyir ki, mən yeni başlayan, məkrli adamam və daha çox qazanıram. bunun üçün hər kəsdən. Mən qalmaqal yaratmağı bilməyən bir insanam, bu vəziyyətdə necə davranacağımı bilmirəm. Mənimlə paylaşan insanları çərçivəyə sala bilmirəm, amma daha dözmək istəmirəm. İşdən çıxmaq seçim deyil, işimiz pisdir, qalan hər şey mənə yaraşır, mən işimi sevirəm, o da işdən çıxmayacaq, kreditləri var. Zaman-zaman müxtəlif insanlar təəccüblə onun şərhlərini mənə deyirlər. Mən şoka düşdüm, necə ikiüzlü ola bilirsən?

Suala psixoloq Lyudmila Pavlovna Sviridova cavab verir.

Salam, Alina!

Belə bir ifadə var: “Əsirlikdə olan qohum dostdur”. Bu o deməkdir ki, siz qohumları seçmirsiniz, bütün insanlar fərqlidir və qohumlarla "soyuq müharibə" başlamaqdansa "nazik sülh" saxlamaq daha yaxşıdır. Vəziyyəti anlamağa çalışın, bəlkə kimsə sizi bir-birinizə qarşı qoymaq istəyir. Təəssüf ki, bu, qadın qruplarında baş verir, kimsə intriqalar toxumağa başlayır və sonları tapmaq çətindir. Və ya bəlkə də, həqiqətən də, qohumunuz arxanızca vicdansız davranır. İnsan paxıllığı öz çirkin işlərini görür - bacınızdan ailəniz, vəzifəniz və bəzi başqa üstünlükləriniz var. Belə çıxır ki, tarazlıq naminə, heç olmasa bir şəkildə başqalarının gözündə həyatınızı qaraltmaq. Həmkarlar da yaxşıdır, bununla heç nə etmək mümkün olmadığını əvvəlcədən bilə-bilə neqativ məlumatları çatdırırlar.

Ailə, dostluq və peşəkar münasibətlər kəsişə bilmədiyi üçün, xüsusən də insanlar arasında iyerarxiya varsa, qohumunuzu işə gətirməyiniz əvvəlcə sizin tərəfinizdən səhv idi. Belə çıxır ki, işdə kimsə göstəriş verməli, başqası tabe olmalı, işdən sonra isə bərabər səviyyədə olmalıdır.

Bu vəziyyətdə nə edə bilərsiniz? Gəlin bir neçə varianta baxaq və seçim sizindir. Hansı nəticəyə ehtiyacınız var? Əgər “qoyunları sağ-salamat saxlamaq, canavarları yemləmək”, yəni hamını öz yerində saxlamaq istəyirsinizsə, o zaman həm vəziyyətin özünə, həm də onun iştirakçılarına münasibətinizi dəyişməlisiniz. Birinci iştirakçı sizin qohumunuzdur - ünsiyyətdə təhlükəsiz məsafə qura bilərsiniz, sizi güzəştə gedə biləcək mövzulara, neytral söhbətlərə toxunmaya bilərsiniz, deyə bilərsiniz ki, daha yüksək rəhbərlik işdə sərbəst ünsiyyəti və ya başqa bir şeyi xoş qarşılamır. Kimsə sizə şərhləri yenidən çatdırmaq istəyəndə dərhal bu məlumatı dayandırın, aydınlaşdırın ki, sizi maraqlandırmır, danışanın vicdanındadır və özünüz haqqında hər şeyi bilirsiniz. Yaxud soruşun ki, bu məlumat sizə hansı məqsədlə ötürülür, hansı nəticəni gözləyirlər? Öz içinizdəki münasibəti dəyişməyə çalışın ki, hamı üçün yaxşı ola bilməzsiniz, xüsusən də işdə və vəzifənizdə. Komandaya dostluq münasibətləri qurmaq üçün deyil, peşəkar vəzifələrinizi yerinə yetirmək üçün, düzgün prioritetlər təyin etmək üçün gəlirsiniz. Əgər ədalət hissi sizi təqib edirsə, o zaman bir qohumunuzu söhbətə çağırmalı olacaqsınız, amma nəticələri gözlənilməz olacaq, bəzi yetişmiş absesi götürə bilərsiniz. Və ya düşünə bilərsiniz: mövcud vəziyyət sizə nə öyrədir, nəticə çıxarın, özünüzdə nəyisə dəyişdirin, bu səhifəni çevirin və heç bir şey olmamış kimi davam edin, ancaq hər şeyə münasibətinizin yeni modeli ilə. Təsəvvür edin ki, bu çirkinlik olmasaydı, o zaman həyatınız nə qədər asan olardı. Belə yaşa!

Sadəcə havalandırmaq üçün yazıram. Yazıq və qınamağa ehtiyac yoxdur. Bir az dəstəyiniz və anlayışınız olsa. Mən imtina etməyəcəyəm! SAMADURAVİNOVATA - Mən özüm bilirəm və özüm haqqında hər şeyi başa düşürəm. Təbii ki, həyatda heç nə yaşamamış qızları dinləyəcəm və “mən bunu heç vaxt etməzdim” deyə düşünəcəm, amma gülümsəyərək və belə hallarda həmişə deyirəm: “Nə edəcəyimi özüm də bilmirəm. bu və ya digər vəziyyətdə, ona görə də heç kimi mühakimə etmirəm”.

Və bir ay əvvəl mən də düşünmürdüm ki, mən tamamilə sakit, artıq böyümüş, həmişə gülümsəyən bir qadın olaraq səhər saat 6-da başqasının mənzilinin qapısına təpik vuracağam, sonra bir gün sonra dalaşacam. ərimin məşuqəsi ilə küçədə söyüş. Mən dözə bilmədim. Düşündüm ki, özümə gələcəm və hamının həm mənim, həm də uşaqlar üçün necə pis olduğunu hiss edəcəm.
Bu ondan başladı ki, ərim mane olurlar bəhanəsi ilə həmişə maşında olan gün eynəyimi evə gətirdi. Bu 5 il əvvəl idi. Daha çox. Qıcıqlanma ortaya çıxdı. Bütün baş verənləri təsvir etməyəcəyəm. Hiss etdim ki, ərimin kimsəsi var. Onun harada olduğu və nə baş verdiyi ilə bağlı bütün eyhamlarıma və suallara o, həmişə çox kobud və həyasızcasına cavab verirdi ki, ağlımda yalnız bir şey var və mən özüm gəzirəm. Heç bir yerdən bir qalmaqal başladı və mən heç nə soruşmağı və təqdim etməyi dayandırdım, çünki ərimlə sülh həqiqətdən daha qiymətlidir.

Sonra böyük qızımın toyu, sonra anam xəstələndi. Anam insult keçirdi və bud sümüyü boynu sınıb. Və 2 ilə yaxın idi ki, uşaqlarımla anam arasında qaldım. Oktyabr ayında anam dünyasını dəyişdi.

Bu müddət ərzində yoldaşım özünü o qədər uzaqlaşdırdı ki, sentyabr ayında məzuniyyət götürdü, mənə yalandan dərsə gedəcəyini dedi və 10 gün istirahətə getdi. Onların bizim maşına necə minib uzaqlaşdıqlarını öz gözlərimlə gördüm.

Gəldi və elə etdi ki, heç nə olmayıb. Məni hər şeyi uydurmaqda günahlandırdı. Ad günümdə qalmaqal yaratdım. Ən kiçiyim anamın qucağında məktəbə hara gedə biləcəyimi düşünürdüm. Qəzəblənəcəyimi düşündüm. Mənə qarşı yalanlar, açıq-aşkar hücumlar dayanmadı. Beləcə bağışlanma dilədim. Bütün söhbətlər qalmaqalla bitdi. Bu yaxınlarda maaşımın bir hissəsini ayrıca hesaba köçürməyə başladım, amma həmişə yalan danışırdım ki, bonus və ya başqa bir şey almamışam. Yemək üçün kifayət qədər var.
Sonra nə oldu (yuxarıda yazdı). Yeni ildən dərhal sonra idi.

Bir ay keçdi. İndi ürəyimə bıçaq sancılmış kimi bir vəziyyətim var (fiziki olaraq əyilməməyi, düzlənməməyi, danışmamağı mümkün olmayan küt ağrı hiss edirəm).

Məktəbdən bəri dostuq. 30 il yaşadıq. İki uşaq. Ən kiçiyi atasına çox bağlıdır. Bu, onunla ikinci evliliyimizdir. İlk dəfə boşanmamız da eyni səbəbdən olmuşdu. Yanında bir uşaq var idi. 2 il ayrı yaşadıq, sonra uzun müddət məni birlikdə yaşamağa və qızımızı böyütməyə razı salmağa çalışdı. Amma həmişə ən kiçik qalmaqalda məni bu 2 ildə danlayır və həmişə deyir ki, guya gəzməyə getmişəm.

Mən ondan xahiş etdim ki, getsin, nə özünə, nə də bizə əzab verməsin. Getmir. “Deyir ki, bunun öhdəsindən gələcəyik, uşaqları böyüdəcəyik”. O, bağışlanma dilədiyi budur.

Mən təkbaşına gedə bilmərəm. Heç bir yer yoxdur, uşaq da məktəbdə oxuyur. Biz qonşu kimi yaşayırıq.

Bundan əvvəl bütün içim özümə, övladlarıma görə incikliklə qaynayırdı və bu, mənim yersiz davranışımı izah edir. İndi boşluq və sadəcə darıxdırıcı ağrı var.

əlavə edəcəm.