Waktu krisis hubungan keluarga. Krisis hubungan keluarga berdasarkan tahun. Cara mengatasi. Tonggak sulit dalam hidup bersama

Mungkin sebagian besar pengantin baru bahkan tidak membayangkan bagaimana rasanya periode tersulit dalam hubungan keluarga, apakah akan ada hubungan yang sulit dalam pernikahan mereka, jika mereka begitu mencintai dan menghargai satu sama lain.

Ternyata segala sesuatu mungkin terjadi. Bahkan pasangan yang paling penuh kasih pun mengalami masa-masa tersulit dan paling berbahaya dalam hubungan keluarga, yang terkadang tidak mudah bagi kedua pasangan untuk bertahan hidup.

Seringkali cinta, kasih sayang, saling menghormati dan nilai-nilai keluarga lainnya mendominasi, dan masa-masa paling berbahaya dalam pernikahan dapat bertahan, tetapi terkadang yang terjadi justru sebaliknya.

Pasangan putus setelah beberapa tahun menikah, tidak mampu mengatasi masa-masa tersulit mereka sebagai suami dan istri.

Mari kita cari tahu apa saja masa-masa tersulit dalam pernikahan dan masa-masa paling berbahaya dalam hubungan antar pasangan.

Masa-masa paling berbahaya dalam sebuah pernikahan

Para psikolog mengatakan bahwa masa tersulit dan berbahaya dalam hubungan pasangan suami istri adalah tahun ke-2, ke-3, ke-4, ke-10, ke-12 kehidupan.

Masa-masa pernikahan yang paling berbahaya antara lain dua tahun pertama pernikahan. Setelah pasangan mulai hidup bersama dan euforia gairah mulai diredam oleh masalah sehari-hari, banyak pasangan berpisah.

Selama masa-masa tersulit dalam sebuah pernikahan, suami dan istri berusaha mempengaruhi pasangannya, mencoba mendidik kembali atau mengubah pandangannya tentang dunia.

Ya, membiasakan diri satu sama lain tidaklah mudah. Setiap orang memiliki kebiasaan, hasrat, dan keinginannya sendiri, dan masalah sehari-hari serta seringnya kekurangan uang dapat menghancurkan bahkan hubungan pasangan yang paling penuh kasih sekalipun.

Hewan mempengaruhi perkembangan anak:

Masa-masa paling berbahaya dalam hubungan pasangan suami istri antara lain tahun kesepuluh, yang merupakan tahun yang sangat berbahaya bagi pernikahan, karena menurut statistik, Setelah hidup bersama selama sepuluh tahun, pasangan itu bercerai, setelah kehilangan komponen hubungan yang penting dan berharga seperti keintiman psikologis.

Tampaknya bagaimana orang-orang yang telah bersama selama bertahun-tahun bisa berpisah. Ya, mereka sangat sering putus.

Tahun kesepuluh kehidupan pernikahan yang paling berbahaya mungkin bertepatan dengan pengalaman pribadi suami atau istri, yang di bawah pengaruh masa paruh baya, dapat menimbulkan pemikiran tentang usia tua, kematian, tentang hal-hal yang ingin mereka lakukan, tetapi gagal, dll.

Masa-masa paling berbahaya dalam hubungan antara suami dan istri memancing pasangan untuk ingin memulai dari awal lagi, mengubah hidup mereka seperti yang mereka lihat dalam fantasi dan mimpi mereka.

Dalam keterasingan yang nyata, orang-orang mulai menjauh satu sama lain, melupakan betapa mereka pernah mencintai. Dan inilah puncaknya: pemikiran tentang perceraian, dan sering kali faktanya – perceraian!

Apakah Anda ingin mencapai sesuatu dalam hidup?

Tetapkan tujuan baru yang mengutamakan keluarga Anda.

Cobalah untuk mencapai tujuan Anda bersama. Pastikan untuk menunjukkan kekompakan Anda di depan anak-anak Anda.

Jika Anda ingin anak Anda bahagia di kemudian hari, lupakan masa-masa sulit Anda dalam berumah tangga, tunjukkan bahwa Anda adalah salah satunya. Jangan lupa: anak-anak meneladani orang tuanya, dan jika mereka melihat masalah keluarga orang tuanya, mungkin model kehidupan berumah tangga seperti ini akan menghantui mereka juga.

Dan sekarang mari kita kembali ke tahun ketiga, keempat pernikahan. Mengapa masa-masa paling berbahaya dalam pernikahan pada tahun-tahun ini?

Jawabannya sederhana. Kebanyakan keluarga mulai memiliki anak setelah tiga atau empat tahun. Memiliki anak tidak hanya membuat stres bagi wanita, tetapi juga bagi pria.

Ibu baru sangat lelah dan meminta bantuan suaminya. Dan sang istri, yang kelelahan bekerja dan lelah karena kurang tidur, mencoba menjelaskan kondisinya dengan menolak melakukan pekerjaan rumah tangga. Banyak suami yang menafkahi istrinya, namun hal itu juga terjadi ketika seorang suami menjauh dari istrinya setelah melahirkan anak pertamanya, baik dalam hal pendampingan maupun secara psikologis.

Pada masa-masa tersulit dalam kehidupan sebuah keluarga, yaitu setelah kelahiran seorang anak, suami dan istri mulai sering bertengkar hebat. Itu menjadi kebiasaan. Pertengkaran mulai muncul karena hal-hal sepele, yang semakin mengasingkan pasangan.

Setelah bayinya lahir, karena kesibukan sang ibu muda, sang pria merasa kesepian, karena bayinya mendapat semua perhatian.

Ya, memang sulit untuk membesarkan bayi dan punya waktu untuk memperhatikan suami, tapi hanya dengan cara ini Anda bisa menghindari konflik, pertengkaran, dan putusnya hubungan.

Selama masa-masa paling sulit dan berbahaya dalam hubungan pernikahan, itu 12 tahun kehidupan pasangan suami istri.

Satu-satunya pertanyaan adalah mengapa, ketika semua hal tersulit telah berlalu, ketika ada pekerjaan, anak-anak dan tidak ada masalah berarti, krisis keluarga dalam hubungan dimulai.

Segala sesuatu di sini bersifat individual untuk setiap keluarga, tetapi paling sering orang menjadi dingin terhadap satu sama lain. Topik umum dan pemahaman satu sama lain menghilang.

Keintiman antar pasangan semakin berkurang, karena gairah yang dulu berkobar dengan kecepatan penuh telah hilang entah kemana. Krisis paruh baya juga mempengaruhi hubungan pasangan.

Izinkan orang penting Anda memiliki ruangnya sendiri. Ciptakan kondisi untuk kenyamanan psikologisnya. Habiskan waktu bersama untuk menerima emosi menyenangkan yang sangat penting.

Berikan momen-momen menyenangkan satu sama lain, saling menjaga dan mendukung, menghargai jodoh Anda, dan masa-masa tersulit dan berbahaya dalam sebuah pernikahan akan berlalu begitu saja tanpa Anda sadari.

Berbahagialah!

Halo para pembaca yang budiman. Pada artikel kali ini kita akan membahas tentang apa saja krisis dalam kehidupan keluarga. Mari kita pertimbangkan mereka tergantung pada tahun-tahun yang dijalani. Mari kita bicara tentang kemungkinan penyebab yang memicu berkembangnya krisis. Cari tahu bagaimana mereka memanifestasikan diri mereka. Anda akan tahu cara mengatasinya.

Pilihan krisis

Setiap orang harus mengetahui tentang tahapan perkembangan hubungan keluarga. Para ahli membedakan enam periode:

• pacaran - kencan romantis, masa jatuh cinta, kurangnya kehidupan bersama;
• awal hidup bersama di bawah satu atap, tidak adanya anak;
• kelahiran seorang anak, peran sosial baru - orang tua;
• kedewasaan dalam hidup bersama - kebutuhan akan keuangan yang lebih besar muncul, lebih banyak anak yang lahir;
• masa tinggal bersama anak-anak dewasa;
• anak-anak yang sudah dewasa meninggalkan sarang orang tua, meninggalkan pasangannya berduaan satu sama lain.

Mari kita lihat tahun demi tahun krisis apa yang bisa terjadi tergantung pada berapa tahun Anda hidup bersama setelah memulai sebuah keluarga.

1. Tahun pertama. Hampir semua pasangan melewati masa ini. Ini adalah tahap ketika dua orang yang berbeda, dibesarkan dalam keluarga yang berbeda, menjadi terbiasa satu sama lain, belajar hidup bersama, belajar perlunya membuat keputusan bersama, dan menghabiskan waktu luang bersama. Alasan krisis ini terletak pada kenyataan bahwa pengantin baru memerlukan waktu untuk beradaptasi, terbiasa dengan kebutuhan orang lain, dan menyadari bahwa mereka sekarang perlu mempertimbangkan seseorang. Selain itu, perlu diingat bahwa keluarga muda rentan terhadap masalah keuangan dan perumahan. Mereka mungkin tinggal satu atap dengan generasi yang lebih tua, sehingga dapat menimbulkan konflik. Bisa jadi remaja juga meminta bantuan orang tuanya, dan dalam hal ini sang pria tidak akan merasa lengkap. Dalam krisis ini, yang utama adalah bisa berkompromi dalam situasi apapun, apalagi jika generasi muda saling mencintai dan tidak ingin kalah. Sangat penting untuk menghindari pemerasan dan ultimatum. Misalnya, seorang gadis tidak boleh memeras pasangannya karena kurangnya keintiman. Juga tidak dapat diterima untuk mengucapkan ungkapan “jika ada sesuatu yang tidak cocok untuk Anda, cerailah.” Kemungkinan besar pasangan akan setuju, meskipun kata-kata tersebut diucapkan dalam keadaan marah. Perlu dipahami bahwa meskipun rekonsiliasi terjadi setelah skandal ini, pemikiran bahwa pasangan menyetujui perceraian akan muncul pada setiap pertengkaran berikutnya. Jangan biarkan diri Anda menyimpan dendam. Jika ada sesuatu yang tidak sesuai dengan Anda, lebih baik segera bicarakan. Dalam situasi di mana laki-laki melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan perempuan, perempuan mempunyai tiga pilihan: dia dapat memenuhi kewajibannya sendiri; jadilah wanita bijak dan dorong pria untuk bertindak dengan bantuan pujian, yakinkan dia bahwa hanya dia yang bisa mengatasi tugas ini; terus-menerus mengomel, mencela dia karena tidak memenuhi kewajibannya (ini akan membuat Anda semakin dekat dengan perceraian).
2. Tiga tahun. Ini adalah waktu di mana pasangan berhasil mengenal satu sama lain. Selama periode ini, ada pemahaman apakah Anda akan hidup bersama. Sebagian besar perceraian terjadi pada masa ini. Penyesuaian telah terjadi, ilusi tentang satu sama lain mulai menghilang, orang tersebut tampil tanpa hiasan, memandang pasangannya tanpa kacamata berwarna mawar, melihat segala kekurangannya. Apalagi bertahun-tahun hidup bersama menunjukkan bahwa hidup tidak sebaik yang dikira, rutinitas yang membosankan. Wanita mulai berpikir untuk memiliki anak, pria belum siap untuk acara ini, dia sibuk dengan karirnya, mengklaim bahwa ini belum waktunya, Anda harus bangkit terlebih dahulu. Penting bagi Anda selama periode ini untuk menyadari bahwa Anda menyatu dengan pasangan Anda. Perlu Anda pahami bahwa permasalahan yang akan muncul dalam hidup Anda bersama memerlukan penyelesaian melalui upaya bersama. Anda perlu menyadari bahwa jika kedua pasangan bekerja, Anda perlu menjaga anggaran dan rencana pengeluaran yang sama. Jika kita berbicara tentang memiliki anak, sangatlah penting bahwa keputusan untuk memiliki bayi adalah keputusan bersama. Memberikan tekanan pada seorang pria tidak dapat diterima, kemungkinan besar, dia belum siap. Penting bagi Anda untuk memiliki minat yang sama. Pada tahap ini, anak pertama mungkin lahir, dan ayah dari keluarga tersebut akan terjun ke dunia kerja. Seringkali selama periode ini, seorang pria mengembangkan perasaan bahwa dia tidak dibutuhkan di rumahnya, karena dia mendapat sedikit perhatian. Pasangan yang sebelumnya sangat menarik akan mulai terlihat tersiksa dan jengkel. Dalam situasi seperti itu, seorang wanita mungkin tersandung pada ketidakpedulian dan kejengkelan pasangannya. Selama masa ini, gairah dan cinta seringkali berkembang menjadi persahabatan atau tanggung jawab terhadap bayi. Seorang pria mungkin sampai pada kesimpulan bahwa dia perlu sesedikit mungkin berada di rumah. Tergantung pada temperamen apa yang dimiliki pemuda itu, dia akan mulai berlari ke teman-temannya atau majikannya. Dalam situasi seperti ini, perlu Anda sadari bahwa jika ada anak, maka Anda sudah menjadi orang tua. Penting bagi seorang wanita untuk diberi waktu untuk merawat dirinya sendiri, ruang pribadi ketika orang lain dapat mengasuh anak tersebut.
3. Lima tahun. Selama periode ini, biasanya, seorang wanita kembali dari cuti hamil dan mulai bekerja. Pria itu kesal karena pekerjaan rumah kini menjadi tanggung jawabnya juga. Seringkali, perwakilan laki-laki mulai berkembang dengan latar belakang ini. Apalagi jika kali ini bertepatan dengan pemecatan dari pekerjaan. Penting untuk memahami perlunya pembagian tanggung jawab, untuk percaya pada diri sendiri, untuk menyadari bahwa pasangan berhak untuk melakukan pekerjaan yang dia sukai, untuk melakukan apa yang dia sukai.
4. Tujuh tahun. Pada saat ini, pasangan mungkin bosan satu sama lain, hubungan disibukkan oleh rutinitas. Selama periode ini, sebagai suatu peraturan, karier telah dibangun, masalah perumahan telah teratasi, dan anak mulai bersekolah di taman kanak-kanak atau sekolah. Suami istri sudah tahu segalanya tentang satu sama lain, tidak ada lagi cinta romantis. Semua orang memandang pasangannya sebagai teman. Selama periode ini, kekasih mungkin muncul baik pria maupun wanita. Di sini penting untuk mendiversifikasi hidup Anda, menghabiskan lebih banyak waktu bersama seluruh keluarga, menemukan hobi yang menarik bagi semua orang, baik orang tua maupun anak-anak.
5. Empat belas tahun. Pada periode ini, kita dapat mengatakan bahwa masa remaja mempengaruhi seluruh keluarga. Untuk pertama kalinya, orang tua dihadapkan pada krisis paruh baya, anak-anak memulai masa remaja, yang ditandai dengan perubahan perilaku, mudah tersinggung, dan egoisme, yang tidak bisa tidak mempengaruhi iklim keluarga. Pasangan tersebut menyadari bahwa mereka tidak punya waktu untuk mencapai semua yang mereka inginkan dalam hidup. Pada saat ini, mungkin muncul ide untuk melakukan tindakan gegabah, untuk mengubah hidup Anda secara radikal. Untuk mengatasi krisis periode ini, penting untuk menemukan kesamaan minat dan menambahkan romansa dalam hubungan.

Anda tidak boleh berpikir bahwa krisis ini akan muncul di keluarga mana pun. Jika pasangan saling mencintai, memahami satu sama lain, memercayai, dan memperlakukan satu sama lain dengan hormat, maka keluarga mereka akan semakin kuat dari hari ke hari. Misalnya, saya tidak bisa mengatakan bahwa ada masa-masa krisis dalam keluarga saya. Saya dan suami sangat mirip, kami memiliki banyak kesamaan minat, pandangan hidup yang sama, tidak pernah ada konflik serius atau masalah keluarga. Oleh karena itu, saya percaya bahwa setiap orang mampu keluar dari krisis ini, mampu meresponsnya secara tepat waktu agar dapat bertahan dengan kerugian yang seminimal mungkin.

Kemungkinan alasannya

1. Krisis usia. Situasi ketika salah satu pasangan mengalami kehancuran, nilai-nilainya berubah, dan ada kebutuhan untuk mengubah sesuatu dalam hidup dan keluarganya.
2. Mengubah cara hidup yang biasa, misalnya memiliki anak.
3. Kehilangan pekerjaan secara tiba-tiba. Hal ini dapat berdampak negatif pada suasana di dalam rumah, sering terjadi skandal yang mungkin berakhir.
4. Kurangnya hubungan normal dengan kerabat pasangan. Tidak jarang pasangan muda, setelah meresmikan hubungan mereka, mulai tinggal bersama orang tua salah satu pasangan, dan hal ini menimbulkan konflik antar generasi yang tidak dapat berlalu tanpa meninggalkan bekas pada keluarga muda tersebut.
5. Perubahan situasi keuangan. Situasinya menjadi sangat akut ketika seorang perempuan mulai menerima lebih banyak uang daripada laki-laki. Kemudian yang terakhir mulai merasakan kekurangannya.
6. Perubahan tempat tinggal. Hal ini dapat menyebabkan berkembangnya stres yang serius, yang, tanpa intervensi tepat waktu, akan berdampak negatif pada iklim keluarga.
7. Kurangnya kesetaraan antar pasangan. Contoh situasi ketika seorang wanita duduk di rumah, membesarkan anak, dan seorang pria mencela dia karena tidak melakukan apa-apa, sementara dia mencari uang. Ini berarti dia berhutang segalanya padanya, dia mendukungnya.
8. Penyakit kronis yang parah pada salah satu kerabat dekat Anda. Salah satu pasangan terpaksa merawat orang sakit, dan ini tidak mengarah pada hubungan keluarga yang normal.
9. Kurangnya hubungan emosional. Situasi ketika salah satu pasangan tidak bisa bersukacita atas keberhasilan dan nasib baik pasangannya.
10. Kelahiran anak cacat dalam sebuah keluarga. Jarang sekali kemunculan anak seperti itu tidak disertai konflik, skandal, dan celaan.
11. Pernikahan dini. Menurut statistik, keluarga seperti itu terpecah dengan cepat.
12. Kehadiran dalam keluarga. Situasi dimana seorang suami atau istri menghabiskan hampir seluruh waktunya di tempat kerja dan tidak mencurahkan cukup waktu untuk berkomunikasi dengan pasangan dan anak-anaknya.

Manifestasi karakteristik

Poin-poin berikut mungkin menunjukkan bahwa Anda sedang mengalami krisis keluarga.

Psikologi keluarga tidak bisa selalu menjelaskan bagaimana keluar dari situasi konflik dalam hubungan dengan pasangan. Perlu dipahami bahwa keluarga yang berbeda bisa sama-sama bahagia, tetapi tidak bahagia dengan caranya sendiri.

Sekarang Anda tahu cara mengatasi krisis kehidupan keluarga. Anda perlu menyadari bahwa hampir setiap keluarga cepat atau lambat menghadapi masalah serius dan perlu mengatasi hambatan tertentu serta meningkatkan hubungan agar dapat melanjutkan hidup mereka. Sangat penting untuk bisa mengatasi krisis ini, jika tidak maka akan berakhir dengan perceraian.

Krisis dalam kehidupan berkeluarga merupakan fenomena yang tidak bisa dihindari. Jika terjadi secara berkala, hal itu dapat merusak pernikahan yang paling kuat. Itulah mengapa sangat penting untuk mengetahui periode krisis apa yang terjadi dan bagaimana Anda dapat bertahan dari krisis tersebut.

Krisis pertama dalam kehidupan keluarga

Diyakini bahwa pada tahap awal kehidupan keluarga, semuanya sederhana. Dalam dongeng, para pahlawan hidup “bahagia selamanya”, yang menciptakan stereotip yang menyatakan bahwa tahun pertama pernikahan adalah saat yang bahagia dan romantis. Namun kenyataannya, banyak pasangan muda yang mengalami krisis setelah 1 tahun menikah. Hal ini ditandai dengan:

• Memukul-mukul. Hidup bersama, pasangan belajar lebih banyak tentang kekurangan satu sama lain.
• Pasangan yang baru menikah belajar tentang kebiasaan sehari-hari satu sama lain. Seringkali mereka tidak bertepatan, hal ini menimbulkan sedikit ketegangan dalam hubungan pasangan muda.

catatan

Menurut statistik sekitar 16% pasangan menikah bercerai setelah tahun pertama hubungan. Meski demikian, krisis ini bisa kita atasi, kita hanya perlu:

• Cobalah untuk lebih toleran satu sama lain.
• Lakukan hal-hal romantis lebih sering
• Lihat pengalaman orang tua

Tiga tahun menikah

Krisis 3 tahun ini adalah salah satu krisis yang paling berbahaya. Hal ini berbahaya baik bagi orang yang sudah menikah maupun bagi mereka yang belum meresmikan hubungannya. Pada masa ini, romansa dalam hidup tidak lagi mendapat tempat, melainkan digantikan oleh kehidupan yang membosankan. Dan tiga tahun pernikahan lagi adalah:

• Momen harapan yang mengecewakan. Pasangan suami istri memahami bahwa gambaran ideal suami istri yang diciptakan dalam imajinasi tidak sesuai dengan kenyataan.
• Kelahiran anak pertama dalam keluarga.
• Keengganan pasangan untuk menjadi orang tua.
• Seringnya campur tangan orang yang dicintai dalam kehidupan keluarga (ibu mertua atau ibu mertua).

Krisis tiga tahun ini sebagian besar dikaitkan dengan kelahiran seorang anak. Tampaknya peristiwa seperti itu, sebaliknya, seharusnya menyatukan pasangan, tetapi menurut statistik, 18% pernikahan sudah putus pada tahun ke-4 pernikahan.

Selama periode ini, pasangan yang tidak memiliki anak juga mengalami kesulitan. Krisis 3 tahun juga berdampak pada mereka yang menjalin hubungan tanpa nikah. Untungnya, para psikolog sudah lama menemukan cara untuk mengatasinya. Diperlukan:

• Cobalah untuk tidak terpaku pada hubungan. Berikan kebebasan pribadi satu sama lain.
• Cobalah untuk berbicara sebanyak mungkin tentang berbagai topik, jangan berusaha untuk terus-menerus membicarakan masalah pribadi.

Mereka yang telah mengalami krisis selama tiga tahun dalam pernikahan hendaknya:

• Batasi pengaruh pihak luar tentang hubungan dalam keluarga.
• Kurang memperhatikan kekurangan masing-masing.
• Bicara lebih banyak tentang masalah yang muncul setelah kelahiran anak. Istri harus menjelaskan kepada suaminya bahwa dia tetap mencintai suaminya, meski dia tidak memberikan perhatian sebanyak sebelumnya. Seorang suami hendaknya lebih sabar, membantu dan mendukung istrinya dalam segala hal.
• Habiskan lebih banyak waktu bersama. Misalnya, kedua pasangan bisa berjalan-jalan dengan anak atau memandikannya.

Krisis lima tahun

Pasangan itu kembali menghadapi kesulitan. Selama periode ini, seorang perempuan biasanya kembali bekerja setelah cuti melahirkan, yang merupakan penyebab utama krisis ini. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa:

• Meski sudah kembali bekerja dan menjalani kehidupan aktif seperti biasanya, wanita tersebut menyadari bahwa dia tidak mampu lagi melakukan segalanya.
• Ketika memilih antara kebutuhan pribadinya dan tanggung jawab rumah tangga, seorang wanita lebih memilih yang pertama, dan ini sangat mengganggu pria.

Tidak semua pasangan suami istri bisa bertahan hingga 6 tahun menjalin hubungan. Menurut statistik, 28% pasangan menikah tidak dapat mengatasi krisis selama lima tahun.

Namun hal ini dapat dihindari jika:

• Pasangan akan bersama-sama bertanggung jawab atas pekerjaan rumah tangga.
• Suami akan lebih perhatian.
• Istri akan mulai bercerita kepada suaminya tentang apa yang sebenarnya mengganggu pikirannya.

Setelah tujuh tahun menikah

Kehidupan keluarga tidak sesederhana itu. Oleh karena itu, setelah penyesuaian, kehidupan sehari-hari, kelahiran anak dan harapan yang mengecewakan, pasangan tersebut menghadapi krisis lain - 7 tahun menikah. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa:

• Setelah tujuh tahun menikah, rutinitas itu membuat kami kewalahan. Selama kurun waktu tersebut, banyak pasangan yang kembali melupakan romansa, mengubah kehidupan bersama menjadi kehidupan sehari-hari biasa.
• Pasangan saling mengganggu.
• Kehidupan keluarga menjadi biasa-biasa saja dan tidak menarik.

Masalah serupa juga bisa ditemui setelah 8 tahun menikah. Menurut statistik lebih dari 25% pasangan tidak tahu bagaimana cara bertahan dari krisis seperti ini. Karena tidak memahami cara memperbaiki situasi, pasangan sering kali mulai selingkuh. Oleh karena itu, tidak setiap keluarga bisa hidup untuk melihat ulang tahun berikutnya, 9 tahun hubungan.

Namun kesalahan tersebut dapat dihindari jika:

• Pasangan akan bertemu satu sama lain di tengah jalan: istri akan mencoba membawa sesuatu yang baru ke dalam hubungan, dan suami akan menghargai usahanya dan mulai menunjukkan dorongan romantisnya.
• Istri akan berhenti mengomeli suaminya.
• Seorang pria akan tertarik dengan kehidupan separuh lainnya.
• Pasangan suami istri akan berusaha menyelesaikan semua kontradiksi yang muncul.
• Cobalah sesuatu yang baru: mereka akan menemukan hobi baru bersama, melakukan perjalanan, menemukan sesuatu yang baru dalam hubungan intim.

Krisis 11-13 tahun

Setelah hidup bersama selama lebih dari 10 tahun, pasangan tersebut mulai bertengkar lagi. Periode awal kekecewaan dalam hidup dimulai. Merasa hampa, baik suami maupun istri ingin mengubah cara hidup yang ada. Namun, mereka tidak tahu bagaimana melakukan hal ini, jadi mereka mulai:

• Saling mencela.
• Mencari hiburan sampingan.

Seringkali, setelah 12 tahun, pasangan selingkuh hanya karena mereka menginginkan sesuatu yang baru dan cemerlang. Kisah cinta yang penuh badai membawa kembali rasa haus akan kehidupan, tetapi menghilangkan kesempatan untuk rekonsiliasi dalam keluarga. Oleh karena itu, sekitar 22% memilih perceraian.

Namun, jika kedua pasangan mau membicarakan masalahnya dan ingin memulihkan hubungan, perselisihan bisa dihindari. Untuk melakukan ini, Anda perlu:

• Bicaralah, lupakan perbedaan 11 tahun pernikahan sebelumnya. Masa lalu harus dilupakan.
• Lihatlah pasangan Anda dengan mata berbeda: ingat semua kualitas positifnya dan jatuh cinta lagi.
• Lebih tertarik pada kehidupan satu sama lain.

Krisis lima belas tahun

Setelah menikah selama 15 tahun, pasangan kembali menghadapi kesulitan. Krisis hubungan keluarga ini tidak mudah untuk diselesaikan. Ini adalah saat ketika kedua pasangan berusia di bawah 40 tahun. Bagi seorang wanita, ini berarti penurunan kebutuhan intim dan menopause dini, dan bagi pria, krisis paruh baya. Periode ini ditandai dengan:

• Stagnasi emosional dan seksual.
• Kedua pasangan menderita neurosis.
• Keinginan untuk menjadi muda kembali.

Catatan. Menurut statistik perceraian 19% pernikahan berantakan setelah 15 tahun menikah.

Untuk mengatasi krisis monoton diperlukan:

• Bangkitkan kembali minat satu sama lain. Pasangan itu harus berusaha menjadi muda kembali bersama-sama.
• Cobalah berkencan sambil meninggalkan anak-anak di rumah.
• Bicara tentang akumulasi masalah dan ketidakpuasan.

Krisis paruh baya

Perbedaan pendapat yang muncul pada usia 15 tahun dapat berkembang dan akhirnya berubah menjadi krisis “paruh baya”. Itu mencakup satu dekade penuh antara 13-23 tahun pernikahan. Periode ini ditandai dengan berbagai masalah:

• Krisis paruh baya pada orang tua.
• Usia transisi pada anak.
• Perbedaan pendapat antara pasangan tentang masalah pendidikan.
• Kehidupan bersama selama periode ini mengikuti kebiasaan.
• Ada saatnya anak memasuki usia dewasa dan meninggalkan rumah orang tuanya.

Jika sebelumnya situasi krisis dalam kehidupan berkeluarga kerap diselesaikan secara damai demi anak, kini segalanya berubah. Ditinggal sendirian, suami istri paham bahwa tidak akan ada lagi yang baru dalam hidup. Itu sebabnya, setelah hidup bersama selama 15 atau bahkan 20 tahun, banyak pasangan suami istri yang putus.

Statistik perceraian pada periode ini mengecewakan: 12,4% pasangan tidak dapat melewati periode ini.

Namun, kita dapat mengatasi krisis “paruh baya”; untuk itu kita perlu:

• Ingat masa lalu. Pasangan harus mulai saling memperhatikan lagi.
• Bangun hubungan keluarga yang saling percaya. Selama periode ini, sangat penting untuk memiliki sekutu yang dapat diandalkan di dekat Anda - belahan jiwa Anda.
• Temukan minat baru, terjun ke dunia hiburan.
• Alihkan perhatian Anda dari pikiran buruk lebih sering.
• Bawa kembali keintiman ke dalam kehidupan keluarga.
• Lebih bersabar satu sama lain.

Kehidupan keluarga setelah 20

Setelah mengatasi krisis paruh baya, banyak pasangan menikah yang santai, percaya bahwa tidak ada lagi perselisihan yang diharapkan. Namun, setelah 20 tahun menikah, masa krisis lainnya dimulai. Ia memiliki karakteristik dan fitur tersendiri:

• Pria sedang mengakhiri krisis paruh baya.
• Wanita mencapai masa menopause.
• Pasangan berhenti saling mendukung. Setiap orang terpaku pada masalahnya masing-masing.
• Alasan pertengkaran semakin banyak.
• Stagnasi lain dalam hubungan.

Perbedaan pendapat ini mungkin saja berujung pada perceraian. Menurut statistik, sekitar 1% pasangan putus tanpa merayakan pernikahan perak mereka.

• Namun, kita bisa mengatasi masa krisis ini, kita hanya perlu:
• Habiskan lebih banyak waktu di luar rumah, ngobrol dengan teman
• Cobalah untuk mengembalikan romansa ke dalam hubungan

Kesimpulan

Psikologi keluarga telah lama menggambarkan semua krisis hubungan. Namun, bukan berarti setiap pernikahan melewati semua tahapan sulit tersebut secara berurutan. Misalnya, banyak keluarga bahagia yang belum pernah mendengar tentang krisis selama 5 tahun. Semuanya selalu tergantung pada seberapa besar kepercayaan pasangan satu sama lain, jadi jika mereka mencintai dan siap untuk berbicara, tidak ada kesulitan yang akan membuat mereka takut bahkan setelah 7 tahun.

Hanya dengan ingin menjaga kasih sayang yang tulus, Anda dapat mengatasi krisis 13 tahun, begitu juga krisis lainnya. Penting juga untuk memahami karakteristik setiap periode krisis; ini adalah satu-satunya cara untuk menghindarinya. Hal utama adalah jangan lupa bahwa hubungan keluarga adalah pekerjaan terus-menerus yang selalu dihargai.

Konsultasi dengan spesialis di video

Salah satu psikoterapis paling berpengaruh di dunia, menurut majalah Forbes, Artem Tolokonin, berbicara tentang krisis kehidupan keluarga.

Pada tahun berapa krisis kehidupan keluarga terjadi dan bagaimana cara mengatasinya. Krisis hubungan: tahun pertama, 3-5 tahun, 7 tahun, 13 tahun, 25 tahun

Para ahli biologi telah lama membuktikan bahwa tidak ada satu pun perkembangan makhluk hidup yang mulus dan bebas masalah. Itu selalu terjadi secara spasmodik, dalam periode-periode, dan selalu dengan krisis-krisis tertentu – langkah-langkah yang perlu dilewati. Dan untuk mengatasinya, Anda memerlukan perubahan drastis. Dan semakin parah krisis ini berlalu, maka pembangunan itu sendiri akan semakin cerah dan baik.

Hal yang sama terjadi dalam psikologi hubungan antar manusia. Jadi, krisis hubungan keluarga selama bertahun-tahun merupakan ujian lain bagi orang-orang yang saling mencintai. Selain itu, “titik-titik kritis” ini mungkin berjalan lebih lancar bagi sebagian orang, namun bagi sebagian lainnya mungkin berakhir dengan perceraian. Selain itu, hasilnya sama sekali tidak bergantung pada seberapa besar orang saling mencintai - sebaliknya, perjodohan jauh lebih stabil dalam hal ini. Semuanya ada di tangan pasangan itu sendiri - dan kebahagiaan keluarga terutama bergantung pada taktik perilaku wanita tersebut. Dan dari siapa lagi? Bagaimanapun, inilah tujuannya - menjadi penjaga rumah.

Krisis tahun pertama hubungan: memulai sebuah keluarga

Entah kenapa, semua dongeng terkenal di dunia berakhir dengan pernikahan para pahlawan yang sedang jatuh cinta - seolah tidak ada yang istimewa setelahnya. Tapi kesenangannya baru saja dimulai!

Dan, tentu saja, Anda tidak dapat melakukannya tanpa melakukan lapping. Seperti yang sering dikatakan oleh seorang penulis terkenal: "Mereka menikah. Tetapi tidak ada persamaan apa pun di antara mereka: dia laki-laki, dia perempuan.”

Meski biasanya masa ini paling seru bagi pasangan muda. Sepasang kekasih mempelajari satu sama lain, memahami seluk-beluk hubungan intim, dan menikmati perjalanan bersama. Dan, tentu saja, tahun pertama tidak bisa disebut tanpa rasa sakit: lagi pula, masing-masing dari keduanya sudah memiliki citra romantis calon pengantin yang terbentuk dengan kuat, yang harus sedikit disesuaikan pada akhir tahun. Namun pasangan yang secara sadar dan penuh pertimbangan melangsungkan pernikahan tidak memiliki masalah khusus. Hal ini sulit hanya bagi mereka yang harus mengikat diri dengan rantai selaput dara karena kehamilan yang tidak terduga atau tekanan dari kerabat. Dalam hal ini, sikap positif akan membantu: tidak peduli betapa kacaunya kehidupan keluarga dimulai - yang utama adalah bahagia.

Krisis tahun ke 3-5 suatu hubungan: selamat tinggal, damai!

Banyak pria membayangkan peran sebagai ayah sebagai sesuatu yang mudah: Anda harus pergi ke kebun binatang bersama putra Anda, atau memberinya tumpangan di pundak Anda. Dan mereka merasa ngeri ketika tornado kecil tampaknya menerjang kehidupan mereka yang tenang dan terukur - tidak hanya di siang hari semua rencana mereka akan menjadi kacau mulai sekarang, tetapi di malam hari mereka bisa melupakan tidur yang nyenyak setidaknya selama enam bulan. Dan sangat disayangkan bahwa para ayah muda, yang entah bagaimana bisa menerima keadaan, mulai memandang masa depan dengan sangat pesimis, membayangkannya persis seperti sekarang. Mereka sangat membutuhkan dukungan!

Memang, betapapun menyedihkannya, pria sering kali meninggalkan keluarga tepat setelah kelahiran seorang anak. Terlihat jelas bahwa ibu muda tersebut mengalami ketidakseimbangan hormon dan dirinya sendiri tidak bahagia. Namun masalahnya biasanya tidak terbatas pada bayi yang menangis: justru pada periode inilah ibu seseorang yang sibuk (ibu mertua, misalnya) bergegas masuk ke dalam keluarga yang baru saja lahir. Dan kemudian nenek hiperaktif mulai membesarkan tidak hanya bayi yang baru lahir, tetapi juga, tentu saja, menantu laki-lakinya. Apa yang terakhir ini tidak selalu mampu ditahan.

Cara mengatasi tahap ini: tahap kehidupan baru berarti hubungan baru. Belajarlah untuk saling mendukung, hilangkan rasa egois. Tapi “mama” masih harus kembali perlahan. Di masa depan, kelembutan dan keinginannya untuk segera memberi makan dan memberi pakaian kepada semua orang akan sangat berguna: akan sangat menyenangkan jika mengirim anaknya yang sedang tumbuh nakal dan gelisah ke desa sepanjang musim panas. Dan kami sendiri - segera pergi berlibur!

Krisis hubungan tahun ke 7: siapa yang berutang kepada siapa dan berapa banyak

Alasan krisis ini adalah kelelahan psikologis pasangan satu sama lain. Menurut statistik, sebagian besar perceraian justru terjadi pada tahun ke-6 dan ke-7 pernikahan. Dan tidak mengherankan: ini adalah pertama kalinya kedua pasangan tinggal bersama seseorang dalam waktu yang lama. Sebelum pernikahan, dalam kasus yang jarang terjadi, mereka bisa berkencan dengan pasangan lain hingga 3 tahun, dan paling sering putus justru karena kebosanan dan kebiasaan. Namun, tentu saja Anda tidak bisa meninggalkan pernikahan semudah itu. Dan krisis ini harus dilawan.

Bagaimana cara bertahan pada tahap ini dalam suatu hubungan? Setelah menggali akarnya dan berangkat dari kebalikannya. Dan itu semua karena rutinitas. Itulah sebabnya, menurut semua hukum alam, kepala keluarga haruslah laki-laki - bagaimanapun juga, dia adalah pemburu, penakluk, penemu. Ia akan selalu membawa catatan segar dan ide-ide baru dalam hubungan. Namun seorang wanita, pada hakikatnya, selalu menyeimbangkan kekuatan ini dengan fleksibilitasnya sendiri, kemampuan untuk membawa kedamaian dan kenyamanan ke dalam rumah, dan stabilitas dalam hubungan. Namun, jika kata pertama dan terakhir dalam keluarga hanya miliknya, maka kehidupan keluarga di tahun ke-7 akan berubah menjadi rawa yang tergenang. Dimana seorang pria secara tak terduga dan dengan senang hati dapat melarikan diri.

Itu sebabnya seorang wanita perlu berhenti secara fanatik mengatur segala sesuatu di rumah sedini mungkin: buku di rak, cangkir di lemari, serta suami dan anak. Anda harus segera menghilangkan rutinitas Anda, dan terutama kebiasaan mengomeli pasangan Anda. Tahun ke-7 adalah masa ketika setiap orang harus memiliki kebebasan tertentu, ketika seorang wanita sangat membutuhkan semacam misteri, semangat. Dan buruknya jika hanya ponsel Anda yang diisi dayanya di pagi hari. Bagaimanapun, laki-laki adalah seorang peneliti. Penting untuk menjaga minat, sedikit cinta, dan kegembiraan. Ini berarti inilah waktunya untuk mengubah citra Anda secara radikal dan berubah dari harimau betina yang jahat menjadi kucing yang penuh kasih sayang - kehidupan yang relatif bebas, penuh kasih sayang, dan tidak larut dalam keluarga.

“Pernikahan adalah sebuah perjanjian yang syarat-syaratnya ditinjau dan ditegaskan kembali setiap hari.” Brigitte Bardot

Krisis hubungan tahun ke-13: ujian kekuatan

Penyebab krisis ini tentu saja adalah remaja. Sekarang ini bukan lagi bayi berbulu halus yang disukai dan dikagumi oleh semua kerabat dan teman. Sekarang inilah Kepribadian yang sangat mendambakan kebebasan dan keadilan. Dan, jika setidaknya ada beberapa sisi buruk dalam cara hidup keluarga, remaja tersebut pasti akan menemukannya dan tanpa malu-malu mengungkapkannya. Akan sulit untuk bertahan tanpa pertengkaran, dan retakan pertama dalam saling pengertian akan muncul di antara orang tua itu sendiri.

Penjelasannya sederhana: seorang ibu pertama-tama memandang anaknya sebagai makhluk biologis yang perlu dijaga, dibesarkan, dan dilindungi. Dan ayah ibarat makhluk sosial yang perlu ditampilkan ke publik. Dan remaja dalam hal ini adalah cerminan keluarganya. Terlebih lagi, laki-lakilah yang pertama kali mengenali individualitas pada putra atau putrinya, tanda-tanda kedewasaan dan pemikiran mandiri. Tetapi dari bawah asuhan seorang ibu yang penuh kasih, remaja tersebut harus melolong - yang menjadi dasar celaan dan kebingungan yang serius akan dimulai di antara pasangan.

Bagaimana cara mengatasi tahap ini? Bertahan dari krisis ini secara praktis sama dengan bertahan dalam “15 tahun Anda” lagi. Hanya saja para orang tuanya sendiri sama sekali melupakan masa pertumbuhannya sendiri dan pemberontakan yang wajar terjadi pada usia tersebut. Namun jika pada masa krisis sebelumnya mereka perlu sedikit merelakan satu sama lain, kini mereka perlu mulai memberikan kebebasan pada buah Cinta mereka.

“Memutuskan untuk memiliki anak bukanlah perkara mudah. Bagaimanapun, ini berarti hatimu sekarang dan selamanya akan berjalan di luar tubuhmu." Kebijaksanaan wanita

Krisis hubungan tahun ke-25: kembalilah, anak muda!

Pernikahan perak terhormat sudah dekat, semua kenalan memandang iri pada pasangan yang saling mencintai seperti merpati, tetapi untuk beberapa alasan... perselisihan dimulai dalam keluarga.

Jadi, pada saat ini, seorang wanita memulai menopause yang tidak menyenangkan, dan pria, sebaliknya, terlihat lebih muda, menjaga bentuk tubuhnya dan bahkan membuat lelucon kotor terhadap gadis-gadis muda (yang sebelumnya tidak mereka izinkan, misalnya) . “Iblis di tulang rusuk, uban di janggut” - kata orang tentang ayah dari keluarga seusia ini. Tapi itu bisa dimengerti. Anak-anak sudah besar, karir sudah diraih, kekayaan materi sudah diraih... Benarkah hanya ini saja? Apakah benar-benar tidak ada lagi yang perlu dicapai, tidak ada lagi yang perlu diperjuangkan? “Apakah kita sudah kehabisan bubuk mesiu di dalam termos”? Sangat sulit bagi pria, tidak seperti wanita, untuk menyadari kelemahannya sendiri. Sulit baginya bahkan untuk mengakui pada dirinya sendiri bahwa ia sudah mulai tua dan kurangnya permintaan di masyarakat. Sebaliknya, perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat akan terus-menerus membuktikan kepada semua orang di sekitar mereka bahwa masih terlalu dini untuk mengabaikannya. Apa yang terjadi di rumah saat ini? Apakah dukungan moral dari pasangan Anda sangat dibutuhkan? Tentu saja tidak. Pada saat mereka merayakan pernikahan perak mereka, 90% dari seluruh wanita di planet ini justru berubah menjadi wanita tua yang pemarah, seperti dalam dongeng tentang ikan mas. Jelas bahwa setelah bertahun-tahun hidup bersama, pasangan bisa menjadi sangat bosan, dan daftar dosanya selama bertahun-tahun menumpuk cukup banyak. Apa lagi yang lebih berguna dalam rumah tangga selain pria yang bersalah? :)

Bagaimana cara bertahan pada tahap ini? Krisis ini adalah masa perubahan besar. Memang benar dikatakan bahwa setelah empat puluh, kehidupan baru saja dimulai. Jadi mengapa tidak berbulan madu kedua? Mulai menjadi lebih aktif dari sebelumnya, bersantai bersama teman, bermain ski di pegunungan, menikmati diri sendiri dan penampilan Anda? Inilah yang disarankan oleh psikolog keluarga kepada pasangan saat ini. Dan anak-anak dewasa hanya akan senang melihat semuanya baik-baik saja dengan orang tua mereka.

Krisis hubungan keluarga berdasarkan tahun – ini setiap kali terjadi putaran baru dalam spiral. Anda dapat mencoba mengabaikannya, mengubah konflik akut menjadi konflik kronis, atau Anda dapat membiarkan keluarga Anda berkembang, berubah, dan hubungan menjadi lebih baik. Memang, dengan berlalunya setiap tonggak sejarah tersebut, cinta dan kasih sayang berubah dan menjadi sebagaimana mestinya. Jadi, di tahun pertama, cinta cerah "eros" berubah menjadi perasaan "batu akik" yang kuat dan mendalam, di tahun ke 3-5 cinta membuahkan hasil - seorang anak, kehidupan ketiga, di tahun ke 7 hubungan antara orang yang dicintai menjadi nyaman, akrab dan lebih bebas, pada tanggal 13 perasaan hubungan antara pasangan akan mengalami ujian yang serius dan akan diperkuat secara signifikan, dan pada tahun ke-25 pernikahan, percikan pertama yang berkobar itu akan berubah menjadi mendalam dan kasih sayang yang lembut satu sama lain. Sudah selamanya.

Menurut penelitian sosiolog dan konsultan keluarga, setiap keluarga melewati beberapa tahap perkembangan, dan peralihan dari satu keluarga ke keluarga lainnya biasanya disertai dengan krisis.

Pertama, permasalahan dalam kehidupan berkeluarga bisa dimulai ketika salah satu pasangan mengalami krisis psikologisnya sendiri, misalnya krisis paruh baya. Meninjau kembali hidupnya, merasa tidak puas dengan dirinya sendiri, seseorang memutuskan untuk mengubah segalanya, termasuk kehidupan keluarganya.

Selain itu, penyebab krisis bagi pasangan adalah kesulitan dalam pekerjaan, masalah dalam hubungan dengan kerabat, perubahan situasi keuangan (baik menjadi lebih buruk maupun lebih baik), dan perpindahan keluarga ke kota atau negara lain. Dan, tentu saja, faktor stres yang lebih serius - penyakit serius, kematian, perang, kehilangan pekerjaan, kelahiran anak-anak yang cacat.

8 gejala berbahaya:

• 1. Keinginan pasangan untuk keintiman berkurang;
• 2. Pasangan tidak lagi berusaha untuk menyenangkan satu sama lain;
• 3. Segala persoalan yang berkaitan dengan membesarkan anak menimbulkan pertengkaran dan saling mencela;
• 4. Pasangan tidak memiliki pendapat yang sama mengenai sebagian besar masalah yang penting bagi mereka (hubungan dengan keluarga dan teman, rencana masa depan, distribusi pendapatan keluarga, dll);
• 5. Suami istri kurang memahami (atau tidak mengerti sama sekali) perasaan masing-masing;
• 6. Hampir semua tindakan dan perkataan pasangan menimbulkan kekesalan;
• 7. Salah satu pasangan percaya bahwa dia dipaksa untuk terus-menerus menuruti keinginan dan pendapat pasangannya;
• 8. Tidak perlu berbagi masalah dan kegembiraan dengan pasangan;

Hanya saja, jangan meledak!

Psikolog secara konvensional mengidentifikasi beberapa usia keluarga yang paling eksplosif. Menurut statistik, sekitar setengah dari seluruh pernikahan putus setelah tahun pertama pernikahan. Pasangan yang baru menikah tidak tahan terhadap ujian "kehidupan sehari-hari". Perbedaan pendapat mungkin menyangkut pembagian tanggung jawab, keengganan pasangan untuk mengubah kebiasaan mereka.

Usia kritis berikutnya bagi sebuah keluarga adalah 3-5 tahun pertama pernikahan. Pada saat inilah anak-anak paling sering muncul dalam keluarga, dan pasangan khawatir tentang pengaturan perumahan terpisah dan masalah profesional serta pertumbuhan karier mereka. Ketegangan fisik dan saraf menyebabkan keterasingan dan kesalahpahaman antara suami dan istri. Selama periode ini, cinta romantis terlahir kembali menjadi persahabatan perkawinan - pasangannya sekarang menjadi rekan seperjuangan, dan bukan kekasih yang bersemangat.

Setelah 7-9 tahun hidup bersama, krisis lain mungkin terjadi terkait dengan fenomena kecanduan. Hidup kurang lebih sudah stabil, anak-anak sudah dewasa. Seringkali pasangan mengalami kekecewaan ketika membandingkan kenyataan dengan apa yang dibayangkan beberapa tahun lalu dalam mimpinya. Pasangan mulai merasa bahwa sekarang semuanya akan sama sepanjang hidup mereka, mereka menginginkan sesuatu yang baru, tidak biasa, sensasi segar.

Waktu berlalu, dan jika suami dan istri masih bersama, setelah 16-20 tahun menikah, mungkin ada batu kehidupan lain. Hal ini diperburuk oleh krisis paruh baya yang dialami salah satu pasangan. Ada perasaan menakutkan bahwa segala sesuatu telah tercapai, segala sesuatu telah tercapai, baik dalam lingkup personal maupun profesional.

Selama periode ini, sosiolog asing menyebut masa krisis lain dalam kehidupan sebuah keluarga: ketika anak-anak dewasa meninggalkannya. Pasangan kehilangan aktivitas “terkemuka” utama mereka - membesarkan anak. Mereka harus belajar hidup bersama lagi. Dan perempuan yang hanya berurusan dengan anak-anak dan rumah tangga perlu memperoleh tugas-tugas kehidupan baru. Bagi budaya kita, sisi krisis ini kurang relevan: seringkali anak-anak yang sudah dewasa tetap tinggal bersama orang tuanya. Selain itu, dalam banyak kasus, orang tua berperan aktif dalam kehidupan keluarga anak-anaknya, membesarkan cucu-cucunya.

Tidak akan ada kebahagiaan...

Seringkali apa yang menjadi “batu sandungan” bagi satu keluarga, menyebabkan krisis dalam hubungan, justru mempersatukan keluarga yang lain.

Seni pengampunan

Penting tidak hanya belajar meminta maaf, tetapi juga menerima permintaan maaf. Berbahaya jika Anda "merajut" pada pasangan Anda selama beberapa hari, membuatnya merasa bersalah - pada akhirnya akan membosankan. Jika Anda belum siap untuk melakukan gencatan senjata, katakan secara langsung: “Tahukah Anda, saya perlu waktu untuk menenangkan diri.”

Tidak ada yang akan berhasil tanpa komunikasi

Krisis keluarga, pertama-tama, adalah krisis komunikasi. Lebih dari 80% pasangan menikah yang mencari bantuan psikologis mengeluhkan kesulitan berkomunikasi satu sama lain. Sedangkan masalah dengan anak dan pengasuhan mereka, kesulitan seksual atau keuangan menjadi penyebab krisis keluarga hanya pada 40% kasus.

Carilah kompromi

Jika sudah terjalin hubungan erat di antara pasangan, jika mereka saling mencintai, yaitu menghormati, menghargai, mendengarkan pendapat satu sama lain, maka konflik apa pun hanyalah bagian dari keinginan bersama untuk saling pengertian.

• Faktor #1
  Diketahui bahwa kelahiran seorang anak untuk “menjaga” pasangan tidak berkontribusi pada kuatnya hubungan, tetapi justru mempercepat disintegrasi. Namun, anak-anak masih mampu “memperkuat” hubungan - dengan mengatasi masalah mereka, pasangan dapat mengesampingkan konflik mereka sendiri dan menyimpulkan gencatan senjata. Namun ketika anak-anak tumbuh besar dan mandiri, orang tua kembali dibiarkan sendirian dengan kontradiksinya, hampir lupa bagaimana cara berkomunikasi satu sama lain.

  Sayangnya, tak jarang dalam sebuah keluarga yang diambang perceraian, seorang anak tiba-tiba mulai sering sakit-sakitan atau terus-menerus bermasalah. Dengan cara ini, dia secara tidak sadar “memprotes” putusnya pernikahan ibu dan ayah, sehingga menarik perhatian orang tuanya. Hal ini, menurut para psikolog, merupakan harga yang terlalu mahal bagi sebuah keluarga untuk mengatasi krisis tersebut. Kebetulan, setelah mengetahui bahwa mereka akan segera menjadi orang tua, pasangan yang berada di ambang perpisahan memutuskan bahwa ini adalah kesempatan lain untuk memperbaiki hubungan mereka. Dan banyak yang berhasil.



• Faktor #2
  Salah satu faktor risiko kehidupan berkeluarga adalah pernikahan dini. Mereka dianggap rapuh karena pasangan muda harus menyelesaikan terlalu banyak masalah: rumah tangga, profesional, keuangan. Namun pernikahan antar orang yang sudah “mantap” diprediksi akan bertahan lama. Namun, bagi mereka yang sudah lama menjalani kehidupan bujangan, mungkin akan lebih sulit lagi mengubah gaya hidup biasanya dan beradaptasi dengan orang lain. Sebaliknya, pada pernikahan dini, adaptasi terhadap perubahan hidup dan saling “bergaul” dengan pasangan lebih mudah karena sifat fleksibilitas psikologis anak muda.


• Faktor #3
  Mayoritas percaya bahwa sebuah keluarga yang dipaksa untuk terus-menerus mengatasi kesulitan paling sering “hancur”, tidak mampu menahan beban masalah. Namun bagi sebagian orang, penyebab krisis keluarga adalah... “stagnasi”, rutinitas, kebosanan, sedangkan kesulitan hanya mendekatkan pasangan. Stabilitas dan keteraturan hidup memicu krisis.

Sayang memarahi, hanya menghibur diri sendiri

Situasi yang dapat dikenali: seorang istri yang tersinggung menyapa suaminya dengan keheningan yang sedingin es. Dia mengharapkan dia membaca pikirannya secara telepati, memahami sejauh mana kesalahannya dan memohon padanya. Namun, dalam 98% kasus, dia harus menanggung pelanggarannya sendirian (suami tidak akan pernah mengerti mengapa istrinya tersinggung). Dan kebencian yang tidak diungkapkan akan “menyengat” wanita yang khawatir seperti kalajengking. Mereka mengatakan bahwa “tersinggung berarti menghukum diri sendiri atas kesalahan orang lain.”

Lebih baik bertengkar, saran psikolog. Namun untuk mencegah pertengkaran berkembang menjadi skandal yang dangkal, para ahli konflik telah mengembangkan sejumlah aturan:

Jangan menghina pasangan Anda.

Saat menyalahkan pasangan Anda atas sesuatu, hindari generalisasi: “Kamu selalu…”. Lebih baik katakan tentang diri Anda: "Saya tersinggung dan sedih menghabiskan setiap akhir pekan sendirian."

Jangan mengkritik pasangan Anda di depan umum. Salah satu teman saya, yang tumbuh dalam keluarga yang luar biasa, mengenang: “Ibu bisa berdebat dengan ayah sampai dia menjadi serak saat sendirian, tetapi di depan umum dia selalu memihak ayah.”

Ikuti “aturan emas”: “Jangan beri tahu orang lain apa yang Anda tidak ingin mereka katakan kepada Anda.”

Tempatkan diri Anda pada posisi pasangan Anda. Misalnya, suami tidak terburu-buru pulang kerja dan sedikit menghabiskan waktu bersama anak. Atau mungkin Anda sering mencelanya? Atau apakah Anda terlalu mengontrol komunikasi suami Anda dengan bayi, mengkritik permainan dan buku yang dipilih untuk dibaca?

Cobalah untuk menghindari topik yang jelas-jelas kontroversial seperti politik, agama, dll, terutama jika Anda memiliki sudut pandang yang berbeda.

Dan - menulis surat. Dengan cara ini kita menghindari pertengkaran sengit, lebih memahami perasaan kita dan - yang paling penting - membuang energi negatif di atas kertas.

Ruang pribadi Anda

Dan di rumah, masing-masing pasangan harus memiliki zona yang bebas dari pengaruh pasangannya. Anda bahkan tidak perlu meninggalkan apartemen untuk melakukan ini. Hanya saja setiap pasangan harus memiliki tempat di mana ia bisa pensiun: dengan buku, menonton film favoritnya, duduk diam di depan komputer.

Lihat dengan mata baru

Atau mungkin ada baiknya mengunjungi suami Anda tempat dia menghabiskan masa kecilnya, berbicara dengan orang-orang yang mencintainya apa adanya? Lalu ada peluang untuk melihat kualitas-kualitas yang baru bagi Anda dan patut dikagumi. Seorang kenalan mengatakan bahwa dia kembali jatuh cinta pada istrinya ketika, setelah menjemputnya di tempat kerja, dia menyaksikan betapa ahlinya istrinya menyelesaikan situasi konflik antara bawahannya.

Apakah suami Anda mempunyai hobi? Menunjukkan ketertarikan. Lihatlah dia dalam situasi di mana dia sukses, penuh gairah. Ini akan membantu jantung Anda “mengingat” apa yang membuatnya berdetak beberapa tahun lalu.

Seni menghindari stereotip

Anda dan pasangan memiliki hobi yang sangat berbeda, namun tidak ada hambatan, misalnya pergi ke kolam renang bersama atau, misalnya, kelas dansa ballroom.

Yang utama adalah menghancurkan pola perilaku yang selama ini membosankan. Terkadang ada gunanya bagi pasangan untuk beristirahat satu sama lain, pergi, misalnya, bersama teman ke laut. Jangan takut dengan keinginan seperti itu - ini adalah kebutuhan alami akan perubahan kesan. Satu “tetapi”: kesempatan ini harus tersedia bagi setiap pasangan.

Krisis genre? Selamat datang!

Jangan takut akan krisis. Banyak keluarga melewatinya tanpa berpikir atau curiga apa itu. Mereka hanya mengatasi kesulitan-kesulitan yang timbul.Penyelesaian krisis yang berhasil adalah kunci bagi perkembangan keluarga lebih lanjut dan merupakan faktor penting untuk kehidupan yang efektif pada tahap-tahap selanjutnya.

Setiap krisis adalah sebuah lompatan maju, melampaui batas-batas hubungan lama. Krisis dalam suatu hubungan membantu pasangan tidak hanya melihat hal-hal negatif, tetapi juga hal-hal berharga yang menghubungkan dan mengikat mereka. Sementara itu, perpisahan lebih mungkin disebabkan oleh krisis yang tidak ditangani dengan benar.

Analisislah!

Cara lain untuk mengatasi krisis adalah dengan berkonsultasi dengan konselor keluarga. Namun, banyak yang percaya bahwa percakapan intim dengan ibu atau teman adalah pengganti yang memadai. Namun, kita lebih cenderung menemukan dukungan emosional dari keluarga dan teman, tapi bukan cara untuk menyelesaikan masalah.