Найпоширеніший міф про батьківство у тому, що це чоловіки мріють про сина. Звичайно, все хлоп'яче свідомо зрозуміло і близько для тата, тому з хлопчиком батькові в деяких питаннях може бути простіше. Однак ніщо не зрівняється з тим, щоб бути батьком дівчинки. Донькам, до речі, чоловіча турбота та ласка просто необхідно для того, щоб вирости справжньою жінкою з «правильними» жіночими цінностями. Вирощувати дівчинку та хлопчика, звичайно, потрібно по-різному. І якщо з синами татам все й так зрозуміло, то до доньок потрібно додавати інструкцію. Спеціально для тат, які виховують дочок, написано ці 25 правил.
Ну от тепер можна насолоджуватися батьківством. Бути татом дівчинки – ціле мистецтво та праця, але й віддача від вкладень буде вагомою. Якщо ставши дорослою, дівчинка перетвориться на впевнену у собі жінку, зуміє вдало створити сім'ю, буде люблячою дружиною та мамою – отже, роль тата у житті дочки зіграна чудово.
На що тато готовий заради коханої доньки 🙂
Пісня про тата!! Тато-ти мій найкращий друг!
Фото: тато та донька 🙂
Навряд чи у молодості ви дивилися на жінку як на свою дружину та матір своїх майбутніх дітей? Тому ви абсолютно правильно побоюєтеся за свою дочку. Далі підуть неприємні речі, які ви повинні знати, якщо є бажання захистити її.
Батьки, у яких ростуть дочки, – це особлива каста чоловіків
Це вони перетворюються на розлючених тигрів, коли до їхньої квіточки наближається навіть мізерний самець. Вони знають собою, що роблять сьогодні чоловіки з юними наївними створіннями. Звичайно, не просять руку і серце у батька, щоб берегти і піклуватися про них все життя, оберігаючи від негараздів та захищаючи від зовнішнього світу. Ні. Набагато ймовірніше - зірвати ніжний колір у його пахощі, щоб насолодитися його ароматом і залишити заради іншої такої ж красивої і свіжої квітки.
Адже це не секрет для вас, правда?
Навряд чи у молодості ви дивилися на жінку як на свою дружину та матір своїх майбутніх дітей? Тому ви абсолютно правильно побоюєтеся за свою дочку.Далі підуть неприємні речі, які ви повинні знати, якщо є бажання захистити її.
Чи добре б спочатку визначитися, від чого ви зобов'язані захистити свою дочку?
Сучасні батьки поспішають дати дочці хорошу освіту, щоб відправити її на заробітки, вони радіють, коли дочці вдається влаштувати гарну кар'єру, не розуміючи, що тим самим «захищають» її від сімейного щастя та жіночої частки, а також від шляхетних чоловіків, які ще є, і які хочуть мати поряд із собою дружину, а не директора фінансової структури чи власницю власного бізнесу.
Якщо ви хочете захистити свою дочку від сім'ї, то ви робите все правильно, віддавши її Системі, кинувши в бурхливий океан життя, сподіваючись, що вона якось випливе сама.
Випливе. Але навряд чи вам на радість.
Тому що дівчинці, яка вирушила у самостійне плавання у пошуках грошей та кар'єри, не захочеться потім виходити заміж, народжувати вам онуків і сидіти вдома з дітьми, та й багато хто зробити цього вже не зможе – ви можете легко побачити це навколо: тридцятирічні дівчата не можуть вийти заміж, зате можуть самі заробляти гроші, багато молодих пар не хочуть народжувати дітей, адже діти заважають кар'єрі.
Це також шлях. Єдине, чого вам не варто на ньому чекати – це подяки та вдячності донькиза те, що ви зробили з неї ще один гвинтик Системи, що полює за грошима.
Якщо ви хочете вибрати інший шлях, шлях захисту її від впливу зовнішнього світу, спрямованого на насолоду і споживання, вам потрібно ЗНАТИ.
Відповідальність
Ви – батько. Це ваша дитина, і ви несете відповідальність за все, що з нею зроблять інші. Ви відповідаєте за неї перед своїм Родом, і вас запитають за неї. Незалежно від того, чи знаєте ви про це чи ні, чи свідомо ви приводили дітей у цей світ, чи так вийшло, ваш обов'язок ніхто не скасовував.
Чужий вплив
Дівчинка просочується впливом тих людей, поруч із якими перебуває, з ким спілкується. Вона зчитує та вбирає все, не поділяючи на погане та добре. Бо чиста. Тому що не підозрює, що є бруд, і потрібно його розрізняти.
Це батько має вміти бачити те, що потрібно його дитині, і те, що для нього шкідливе. Це батько повинен мати розум і життєвий досвід, хоча від сучасних батьків цього чекати не доводиться, вони й самі не можуть відокремити зерна від полови.
Віддаючи доньку в руки чужих людей, не маючи про них уявлення, не розуміючи і не цікавлячись, чим вони наповнюватимуть вашу дочку, ви просто зрікаєтесь її. Ви втрачаєте свій вплив і самі страждатимете, не маючи можливості зробити нічого з тим, чого вона навчилася не у вас, і що вам чуже. Ви ж самі зняли з себе тягар відповідальності!
Ви самі віддали її чужим, і вона більше не чутиме вас, навіть якщо ви почнете говорити правильні речі. Одного разу вона почула ваш позов про те, що тепер вона повинна сама рухатися життям, не заважаючи вам продовжувати працювати і заробляти.
Хто і як впливає на вашу дочку?
Вчителі у школі. Здебільшого втомлені - нещасні - незахищені жінки, злі на чоловіків, які з потреби викладають за гроші, а не з любові до дітей та науки. Ви дійсно думаєте, що вони дають вашій дочці життєво необхідні речі?
Наприклад:
велика кількість непотрібної, непрактичної інформації, яку спочатку потрібно завантажити в голову, а потім швидше викинути;
впевненість у тому, що уроки життя можна десь прочитати, переказати та отримати п'ятірку, що життя проходить у книгах та чужих теоріях;
зневага до майбутніх чоловіків, які туплять і пустують на уроках, відстаючи у розвитку від дівчаток;
розуміння, що правий той, хто найголосніше кричить.
Це тільки мала дещиця того, що отримає ваша дочка в школі . Плюс дражнилки від хлопчиків, біль першого кохання, в якому його ніхто не зрозуміє і не підтримає, раннє статеве дозрівання, виставлене на потіху неосвіченої публіки та багато іншого.
Я зупинюся, щоб запитати вас: чи ви дійсно хочете всього цього для своєї дочки?
Саме цього?
Я знаю, що ви почнете шукати у школі добре. Вона там є, але її дуже мало. А те, що я перерахував, у неї точно буде. І вашій дівчинці дуже пощастить, якщо їй попадеться Людина, Батько, який зможе її від цього захистити.
Все це відбуватиметься непомітно для вас. І якось ви побачите, що у вашій дочці проросло те, що ви не сіяли, і вам активно не подобається. Але зробити вже нічого не можна буде.
Після школи, коли дівчинка якраз розцвіла, коли вона перебуває у своїй найкращій формі для створення сім'ї та народження дітей, що роблять з нею батьки? Віддають… у ВНЗ, пишаючись собою, якщо ВНЗ вийшов дорогим та престижним.
Це також варіант. Але дивлячись для чого. Що там відбувається із дівчинкою? Не лукавитимемо, ми ж з вами добре це знаємо.
Вона потрапляє до рук чоловіків. Неосвічених. Неосвічених. Палаючий пристрастю.
У вашої дівчинки немає жодного захисту від їхнього натиску та нахабства. Вона ще ніжна і чиста, вона ще вірить усім, не поділяючи світ на негідників і шляхетних, адже це ваш обов'язок - розрізняти, вона цього ще не вміє.
Але нічого, її навчать. Коли будуть насолоджуватися та кидати, залишаючи її страждати. Її чистота буде розтоптана. Зате вона вчитиметься розбиратися в житті та в людях.
Така ціна вашого рішення і вона її платить.
Далі її доля передбачувана, і тому приклади ви постійно бачите навколо:численні статеві зв'язки, аборти, зростаюча зневага до чоловіків і вибір жінки, який залежить від кількості болю, яку вона зазнала.
Якщо було не дуже боляче, вона може одружитися.Не має значення за кого. Навряд чи з першого разу вона вгадає, але ж можна розлучитися і зробити це ще раз, чи не так?
Якщо болю було багато, вона мститиметься.Вона стане сильною, зароблятиме гроші, розраховуючи тільки на себе, і використовуватиме чоловіків для досягнення своїх цілей. Закривши своє серце.
У будь-якому разі її опорою буде вона сама.А хто ще може бути опорою, якщо колись від неї відмовилася найрідніша людина?
Вона буде розумною.
Освічена.
Самостійна.
Успішна.
Багата.
А в сім'ї її буде як у всіх – вона буде нещасна. І все це потім передасть своїм дітям.
Можна ще багато розповісти про те, що відбуватиметься з вашою дочкою. Просто огляньтеся навколо, і ви самі все побачите. Якщо захочете.
Зараз багато батьків відштовхують від себе дітей, сподіваючись, що ті якось випливуть без них.Може бути. А може, й ні.
Для кого ця стаття?
Для батьків, хто вже бачить, що щось пішло не так, але не розуміє, що саме.
Для тих, хто вже страждає, бачачи страждання дочки - тепер ви знаєте, чому ви страждаєте.
Для тих, хто бажає знати.
Можливо, вашій дочці ще не пізно допомогти. Можливо, вона вірить вам.
Дочкам, які читають цю статтю:
Якщо ви дочка, з якою все це вже сталося, у вас можуть виникнути неприємні почуття та бажання звинуватити батька за те, що він не зберіг вас. Але все це вже сталося, і ви не маєте права судити його. Це є послання і для вас.
І ви маєте вибір.
Звинувачувати його у всьому, передаючи ненависть до чоловіків далі своїм дітям, помстячи їм і воюючи. Це погіршить ситуацію, зробивши його нещасним свідком загибелі його Рода.
Або зупинити цю тенденцію, ставши останньою жертвою в Роду, і дати дітям іншу основу та новий шанс.
Для тих, хто хоче збудувати з дітьми теплі стосунки.
«Від людей, які дізнаються, що в мене чотири доньки та син, я найчастіше чую таке: „Чотири доньки? Не пощастило тобі! Подумай, що буде, коли вони стануть підлітками?“ Якщо чесно, мені шкода цих людей. Зрозумійте, коли ти маєш чотири дочки - це величезне багатство!
Ми щодня говоримо один одному: „Я люблю тебе сильніше, ніж учора“, - і виховання доньок – це радість, а не тягар. Я батько ось уже 11 років і за цей час багато чого зрозумів. Свій досвід я зміг висловити у 15 пунктах», - так починається стаття багатодітного батька Джастіна Ріклефса, яку переклав «Домашнє вогнище». Люблячий батько розуміє: щоби побудувати теплі стосунки з дитиною, потрібно її зрозуміти і потоваришувати з нею. І такий список допоможе вам у цьому.
1. Їй потрібне ваше кохання.
Навчіться показувати дочці своє кохання. Вона потребує її більше, ніж грошей або подарунків, недолік спілкування цим не відшкодувати. Ніхто на світі не дасть їй таке почуття впевненості та захисту, як люблячий батько. Вона буде рости і робити помилки, засмучувати вас, може бути часом різкою і грубою, можливо, навіть захоче на якийсь час піти з дому. Але ви не повинні давати їй жодного приводу засумніватися у вашому коханні. Вона повинна знати, що ви любите її такою, якою вона є, і що в батьківському домі її завжди пробачать і зрозуміють. Не соромтеся говорити про це вголос багато разів. Просто подивіться їй у вічі і скажіть: «Я люблю тебе».
2. Від вас залежить, якого партнера у житті вона вибере.
Від вашого ставлення до дочки залежить вибір того, хто стане її чоловіком. Якщо ви хороший батько, вона шукатиме хлопця, схожого на вас. Якщо ні, їй буде дуже важко вийти заміж і знайти собі кого-небудь. У благополучних сім'ях з люблячим батьком маленькі дівчатка часто кажуть: «Я виросту і вийду заміж за тата». Це добрий показник. Значить, ви поводитеся правильно.
3. Слухайте ту музику, яку вона слухає.
Коли дівчинка стає підлітком, у неї з'являється любов до сучасної музики, яка вам не завжди до смаку. Намагайтеся зрозуміти, що їй у цьому подобається. Послухайте диски разом із нею, сходіть на концерт модного гурту, щоб вам було про що говорити. Коли ви з донькою їдете в машині, не перемикайте музику, яку вона вибрала. Зрештою, пам'ятайте, що час, коли вона їздить з вами, незабаром закінчиться. А образа залишиться.
4. Вона бачить, як ви ставитеся до її матері.
Це найважливіша порада у нашому списку. Ви можете слідувати тільки йому, і успіх ваших стосунків із донькою забезпечений. Він простий: не втомлюйтеся показувати дітям, що ви любите їхню матір і дорожите вашим шлюбом. Беручи участь у дитячому житті, не забувайте про ваше особисте життя. Знаходьте час, щоб сходити удвох із дружиною до театру, ресторану, влаштуйте коротку подорож без дітей. Показуйте дітям, що дружина є для вас більшим пріоритетом, ніж вони. Це корисно не лише для зміцнення вашого шлюбу, а й для формування ставлення до шлюбу ваших дітей.
5. Не віддаляйтесь від дочки, коли вона стає підлітком.
З 11 до 15 років починається важкий вік, коли ваша донька зміниться і зовні (стане менш красивою), і внутрішньо стане неслухняною і грубуватою. Не віддаляйтесь від неї у цей складний період, зберігайте емоційний зв'язок. Будьте в курсі її проблем, інтересів, занять, бойфрендів та іншого, щоб вона могла звернутися до вас за будь-якою допомогою. Не смійтеся з неї, якщо вона взяла вашу бритву, щоб голити ноги. Ви повинні завжди ставитися до неї з любов'ю та розумінням, не має значення, скільки їй - 5 або 15 років.
6. Займайтеся з нею спортом, це зміцнює характер.
Щоб з дівчинки виросла здорова та сильна жінка, вона має полюбити спорт, і у цьому ви можете їй допомогти. Робіть з нею зарядку, беріть із собою на ранкові пробіжки або велосипедні прогулянки, навчіть віджиматися, грайте в спортивні ігри на повітрі. Дівчатка не повинні рости слабаками. Спортивна фортеця допоможе набути душевної фортеці та твердості характеру. Адже сьогодні жіночність - не лише сукні з оберненими, це сила тіла і духу.
7. Найчастіше влаштовуйте маленькі свята.
Дитинство має залишитися у пам'яті доньки найщасливішим спогадом. А цю пам'ять формують маленькі радощі та події. Наприклад, відсвяткуйте 10-річчя дочки не посиденьками за столом, а невеликою подорожжю на 3-4 дні. Нехай вона складе список місць або країн, які їй хочеться відвідати, разом обговоріть його та виберіть прийнятний для вас варіант. Довірте їй скласти маршрут та список того, що взяти із собою. Дорогою доручіть їй вести щоденник. Не забудьте фотоапарат, щоб потім зробити альбом на згадку.
Наприкінці кожного тижня дивіться разом цікаві фільми, а згодом нехай кожен напише свої враження. Або організуйте у неділю урочистий сніданок. Або заведіть традицію в неділю пити гарячий шоколад у затишному кафе. У вихідні можна вирушити в короткий похід цікавими місцями вашого міста. Не лінуйтеся вигадувати такі події, фотографуйте їх. Заповнюйте емоційну пам'ять дочки подіями, проведеними разом з вами.
8. Навчіть її, що у житті важливіше віддавати, ніж брати.
Щось дивне відбувається, коли діти розуміють, що всесвіт не обертається лише навколо них. Що не тільки вони потребують допомоги, що останній шматок торта потрібно залишити для інших. Поясніть їм, що життя стане кращим, якщо ми допомагатимемо іншим людям. Що не можна думати тільки про себе, що іноді краще бути останнім у черзі, ніж, розштовхавши інших, пролізти першим. Що коли ти не маєш рації, потрібно чесно визнати це.
9. Будьте поряд на найважливіших подіях у її житті.
Зрозуміло, що більшість батьків працюють, зайняті своєю кар'єрою і не так багато вільного часу. Але все ж таки - намагайтеся не пропускати важливі події в житті доньки, будь то концерт у музичній школі, спортивні змагання або виставка її малюнків. І не втомлюйтеся хвалити її незалежно від результатів. Навіть якщо цього дня вас запрошують на футбольний матч, визначте свої пріоритети: матчі ще повторяться, а дитинство вашої доньки – ні. Воно піде назавжди.
10. Коли ви вдома, вимкніть свій мобільний.
Велика помилка багатьох батьків у тому, що прийшовши додому, вони фактично продовжують бути відсутніми. Вони не відриваються від мобільника, відповідають на листи, пишуть у твіттері, читають сторінки у фейсбуці. А в цей час ваша маленька донька чекає, коли ви звернете на неї увагу. Вимикайте телефон відразу, переступаючи поріг будинку. Приділіть трохи часу тій, яка чекала на вас весь день, пограйте з нею, почитайте книжку або просто посидіть в обнімку і подуріть. Пам'ятайте, що незабаром у неї будуть інші інтереси і вона не захоче бути вдома, де на неї не звертають уваги.
11. Навчіться плести косички.
Звичайно, це суто жіноча справа зачісувати дочок, плести косички і зав'язувати хвостики, але батько має вміти і це, про всяк випадок. Аж раптом ви з донькою поїдете удвох у відпустку? Більше того, досвідчені психологи вважають, що батько має вміти не лише робити зачіски, а й пофарбувати дочки нігті, якщо це знадобиться. Це покаже їй, що чоловік може бути не лише сильним, а й ніжним.
12. Ходіть із донькою кудись удвох.
Хоча б кілька разів на рік запрошуйте доньку на побачення без мами та інших членів родини. Сходіть з нею разом у кіно, театр чи ресторан. Такі зустрічі покажуть їй, як чоловік має поводитися з жінкою. Відчиняйте перед нею двері машини, допомагайте зняти і надіти пальто, говоріть компліменти, жартуйте, дайте їй вибрати в ресторані те, що хочеться, та сплатіть рахунок. Дайте їй відчути себе «красунею на мільйон». Це не розорить вас. Вигадуйте свої варіанти, де і як провести кілька годин із дочкою. Ви можете удвох вирушити в парк на велосипедах або в книгарню, але ця подія має бути запланована заздалегідь, як справжнє побачення.
13. Поясніть, що приваблива зовнішність - це ще не все.
Психологи вважають, що саме батько повинен пояснити дочці, що внутрішня краса набагато важливіша за зовнішню, що саме внутрішній зміст дівчини, її характер, сердечність, її самооцінка - те ядро, яке дозволить їй знайти в житті правильний шлях. Вирощувати доньку в сучасному світі чуттєвих гламурних стандартів дуже нелегко. Але саме ви можете їй пояснити, що, щоб справити враження, не потрібно оголювати кожен шматочок свого тіла.
14. Не проморгайте дитинство!
Життя не йде, а мчить із величезною швидкістю. Є людина, якій ви зараз потрібні, яка кличе вас татом. Насолоджуйтесь роллю батька, не пропустіть дитинство ваших дітей - воно пролетить швидко, не встигнете й оком моргнути!
15. Не бійтеся просити вибачення у дочки.
Багато батьків роблять все можливе для своїх дочок, але й вони не ангели: буває, що батько каже несправедливі слова, не виконує своїх обіцянок. Не соромтеся вибачитися у дочки, коли ви не маєте рації. Це не упустить ваш авторитет. Якщо ви не вмієте вибачатися, вчіться, поки не пізно. Ці слова мають йти від серця. Тільки це зробить вас ближче донькою, і вона простить вас.
Питання психологам
Вітаю!
Мене звуть Лариса, мені 48 років, одружена, виховуємо 2х доньок: Люба (20 років) та Ліза (9 років). Мене дуже непокоїть поведінка старшої дочки. Вона якось різко змінилася, її начебто підмінили! Раніше вона була чудовою, зразковою дитиною. У школі навчалася на 4-5 (хотіли, щоб була золота медаль, але вона не потягла, закінчила з трьома четвірками). Крім школи, я її водила на хореографію, музик. школу та на вокал. Жодних проблем у підлітковому віці не виникало: Люба постійно була зайнята, тому їй не лізли в голову всякі погані думки на кшталт спробувати курити, пити, гуляти незрозуміло де і незрозуміло з ким. Після закінчення школи Люба вступила до МДУ на біофак, на бюджет. Ось після вступу все почалося. Раптом почала грубити, огризатися з приводу, цілими днями пропадає в університеті, а коли приходить додому, то з нами майже не спілкується, йде до себе в кімнату, говорить телефоном, сидить за комп'ютером, щось читає. Вона відсторонилася від нас, стала якоюсь чужою. Будь-які спроби поговорити з нею, допомогти чимось закінчуються скандалом. Вона навіть із молодшою сестричкою звела спілкування на мінімум! Зараз навчається вже на 4 курсі, треба замислюватися, куди піти працювати після закінчення ВНЗ (зараз підробляти не виходить). Чоловік намагається говорити з нею на цю тему, спрямувати її на істинний шлях, а вона немає щоб прислухатися! Вона психує та йде! Мій чоловік - власник великої компанії, всього досяг сам, добре розбирається в житті, знає всі підводні камені. А дочка не розуміє, від якої людини вона відвертається! Слухала б, що їй кажуть, зробила набагато менше помилок. Чи не цінує вона нас! Я не працюю, все життя виховую доньок. І що у результаті отримала? Від воріт поворот. Я до неї з усією душею, а вона мені: мамо, відчепись. Ось вся нагорода за те, що я пожертвувала своєю кар'єрою заради того, щоб донечці добре було!
А зараз вона зустрічається з хлопцем (знайомі вже 4 роки). Після навчання вона біжить до нього, додому приходить об 11-й вечора, а іноді пізніше! Наші з чоловіком зауваження, що повертатися в 11 - це пізно, приходь додому до 10ти, вона сприймає в багнети, знову скандалить! А я ж чекаю на неї, переживаю! Зараз такий небезпечний час! А вона ще цього не розуміє! Поїхати з нами на дачу на вихідні – знову скандал! Не поїду і тут! Що цікаво, з дому вона кудись йде, як тільки ми їдемо, а повертається наступного дня (точніше, вечір). Ми лаяли її, що вона нишком тікає з дому. Намагалися з'ясувати, куди вона йде, але знову нахамила! Ми маємо підозру, що вона йде у хлопця. Адже ми з чоловіком категорично проти її ночівлі поза домом! А тим більше у хлопця! А вона не поважає наших вимог, робить все навпаки. Раніше я з доньками щоліта їздила на море (чоловік з нами не їздить, робота ...). Тепер я їжджу тільки з молодшою, бо Люба заявила, що їй нудно відпочивати із сім'єю! Влітку 2 місяці пропрацювала, а потім зібрала зарплату та стипендії та поїхала відпочивати з хлопцем та друзями, а нас покинула. А Ліза, між іншим, дуже сумує за Любою, хоче, щоб вона з нами їздила. А Любе наплювати на прохання сім'ї, їй важливіші друзі та хлопець...
Дуже прошу у вас поради, як мені та моєму чоловікові бути в цій ситуації! Що сталося з дочкою? Чому вона так озлоблена на сім'ю?
Здрастуйте, Ларисо! Хочете чесно зрозуміти свою дочку та подивитися на правду? а чи готові Ви?
Так, Ви жили та виховували своїх дітей – але Ви пропустили один важливий момент – Ваша дочка виросла! І те, що в неї не було цієї підліткової кризи саморозуміння та самовизначення ще не каже, що вона спокійно пройшла цей період – зараз вона всіляко намагається відстояти своє Я, свою позицію, своє право на своє життя – так, вона не хоче жити за вказівкою і хоче робити вибори сама; тим що Ви їй забороняєте, вчіть, говорите як треба робити - тим самим Ви тільки віддаляєте її від себе, тому що їй важливо зараз довести і Вам теж, що вона вже не та маленька дівчинка, яка потребує турботи - ВОНА ВИРОСЛА - але це не говорить про те, що батьки їй не потрібні - це говорить про те, що їй важливо зараз отримати в житті свій власний досвід - робити і свої помилки і проходити перешкоди самостійно робити свої вибори і нести відповідальність за них і в цьому шляху їй буде поважний і потрібна Ваша підтримка – їй також важливо знати, що Ви – батьки, люди, які зможуть її вислухати, прийняти, зрозуміти, а не вчити та критикувати! І знаєте - так, Ви присвятили своє життя дітям, виховували їх - АЛЕ - це був тільки Ваш вибір і швидше за подяку за це виховання для батьків - НЕ прив'язування дитини до себе, а те, що змогли навчити бути дорослими, адаптуватися в цьому житті, навчитися бути автономними, відповідальними та зрілими людьми - може так? І жили Ви в першу чергу НЕ для них, а для себе - це Ваш вибір і Ваша відповідальність і НЕ треба перекладати цей вантаж Вашого життя на дочок - уявляєте як жити, коли тобі кажуть - "Я все для тебе віддала, все своє життя, а що я отримала" - не вони відповідальні за Ваше життя!" і знаєте у кожному віці є свої пріоритетні завдання – зараз їй важливо знайти себе, своє місце, можливо партнера – але це і є життя, воно не могло бути завжди поряд з Вами – таким чином, прив'язуючи дітей до себе та здійснюючи для них “добро” - це для них найбільше "зло", тому що тим самим Ви позбавляєте їх свого життя - і Вам важливо зрозуміти і прийняти той факт, що діти виростають і потрібно вчасно їх відпустити, і подумати дійсно про них, а не про свій спокій! !!
Так, можливо, Вам це не сподобатися - але це правда і не варто від неї бігти! Якщо наважитеся розібратися – будь ласка – можете сміливо звертатися – телефонуйте!
Гарна відповідь 6 Погана відповідь 0Ларисо, Ви напевно щиро здивовані тим, що дочка дорослішає, що вона вже не підліток, а 20-річна дівчина, яка закохана, має студентське життя, яке живе своїм особистим життям...
Те, що Ви декліруєте як подвиг і жертву ("Ось вся нагорода за те, що я пожертвувала своєю кар'єрою заради того, щоб донечці добре було!"), зовсім не є. Просто свого часу Ви так вирішили, що займатиметеся будинком, чоловіком та дітьми ("я не працюю, все життя виховую дочок"). До речі, не всю, адже до 28 років Ви не виховували і у Вас було життя із закоханостями, розчаруваннями, з радістю, з переживаннями, з гамою почуттів та подій...! І те, що "дочці добре" - Ви не знаєте, це - на Вашу думку... У неї інше світовідчуття і тому вона каже, щоб від неї відстали з повчаннями і докорами. Її тато "всього досяг сам, добре розбирається в житті, знає всі підводні камені" - так дозвольте і їй досягти (не добитися!), Розібратися і обійти всі підводні камені, а заразом набити своїшишки! Поради – вони хороші для того. хто їх дає, поради даються на основі свого досвіду та поглядів на світ, а дочка - не копія тата чи мами, вона піде своїм шляхом, спираючисьна Вас (ось звідки Ваше відчуття "вона відвертається", вона шукає підтримкувід вас для того, щоб йти вперед, а зараз її доводиться "бадатися" з вами і їй неможливо йти у своє доросле життя...). Ще уточнення: батько у дівчаток один?
Цілком природно. якщо в підлітковому віці дочка не була зайнята гуртками та навчанням, то вона недоотримала гуляння у дворі, спілкування, закоханості, дружби, пізнання соціуму... А що поганого в тому, що дівчина закохана, що їй хочеться чоловічої уваги? Життя тече. Діти дорослішають, і не варто дивуватися, що їй важливіше і приємніше їздити у відпустку з другом, ніж з вами і провести час з коханим (і це не "... підозри, що вона йде у хлопця", це факт!)
Ви намагаєтеся доньку "шантажувати" ("а Ліза, між іншим, дуже сумує за Любою, хоче, щоб вона з нами їздила")? Ну і що, що Ліза хоче, а Люба теж хоче, Але іншого ... І "Любі НЕнаплювати на прохання сім'ї, їй важливі (також) І друзі і хлопець..." І дружба в 9 і 20 років... Велика вікова різниця, але ж є ніжність, повага... Як може, так і приділяє увагу сестрі Зауважте, що дівчина повторює сценарій тата – заробляє на себе сама (хай не мого, але – САМА)!
"Як мені та моєму чоловікові бути в цій ситуації"? Ви з чоловіком не єдине ціле, і кожен поводиться по-своєму. Чоловік не написав сюди, тому відповідь направлена Вам. "Що сталося з дочкою?" - вона дорослішає та розвивається за всіма напрямами та в усіх відношеннях, підтримайте її, якщо не хочете зруйнувати те, що є! Навіть секунда минула вже неповторна. Чому вона так озлоблена на сім'ю? Це не вона озлоблена ... (зазвичай людина "приписує" іншим те, що відчуває сама, просто в "своєму оці ...")
Сходіть на консультацію до сімейного психолога (одна, звичайно), розберіться в тому, що відбувається з вами(не з дочкою - у неї все нормалек!), відчувається Ваша внутрішня напруга, образа, переживання... І, як здалося, про себеВи якось не дуже багато пишете... Все про інших...
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0 
Здрастуйте, Ларисо.
Схоже, Ваша дочка досягла нарешті психологічно підліткового віку, коли дитина починає відокремлюватися від батьків і насамперед через протести та непослух. Через утвердження своїх нових кордонів. І батьки, та вже не входять до цих кордонів. Ваша дочка зросла. Та це важко прийняти, страшно, що вона помилиться, щось важливе проґавить. Але вона ВСІ РІВНО робитиме помилки. І буде краще, якщо вона ці помилки зробить сама, а не під вашим тиском. Тому що в цьому випадку звинуватить вас.
Що робити Вам та чоловікові. Я помічаю, що Вам обом важко прийняти віддалення дочки. Можливо, Ви обидва мало приділяєте увагу один одному, і тому центром Вашої родини є діти. Адже, крім їх виховання, є відносини між Вами, які теж можуть бути важливими, цінними, захоплюючими, якщо Ви захочете розвернутися один до одного.
Якщо Вам однією або разом з чоловіком важливо переглядати стосунки, що стали звичними, і щось міняти, буду рада допомогти Вам.
А коли Ви перестанете менше тиснути на дочку, зайнятися собою та її ставлення до Вас зміниться.
Також Ви можете писати мені на пошту: [email protected]
З повагою,
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0- Вконтакте 0
- Google+ 0
- ОК 0
- Facebook 0
