Bagaimana berhenti merasa seperti korban. Psikologi korban dalam menjalin hubungan dengan pria. Bosan hidup dengan psikologi Korban

Halo para pembaca blog Samprosvetbyulleten yang budiman!

“...bagaimana cara berhenti menjadi korban dalam suatu hubungan? Saya berperilaku sangat bodoh. Dia muncul, kami bertemu lalu dia menghilang selama dua minggu, lalu muncul lagi. Saya benar-benar compang-camping, saya percaya segalanya, alasannya, seperti saya sibuk, melakukan perjalanan bisnis, nenek saya sakit. Saya bersukacita atas setiap panggilannya, seperti seekor anjing kecil. Kemudian dia tidak menjawab telepon saya selama sebulan. Saya sangat khawatir. Tapi dia tampak seolah-olah tidak terjadi apa-apa dan bertanya bagaimana kabarku. Aku mencurahkan aliran kemarahan padanya. Dia mengakui bahwa dia telah bertemu dengan seorang gadis, menganggapnya serius, tetapi menyadari bahwa saya lebih baik, dan dia sekarang serius dengan saya. Saya percaya lagi, semuanya baik-baik saja selama dua minggu, dan kemudian semuanya berjalan seperti sebelumnya. Bagaimana cara menempatkan pria pada tempatnya? Sungguh menyakitkan dan menyinggung perasaanku karena dia bersikap seperti ini padaku,” Olga menulis.

“Bagaimana cara menempatkan pria pada tempatnya dalam suatu hubungan? Aku sudah lelah melawannya. Dia mengundang teman-temannya ke rumah kami (kami tinggal bersama tanpa tanda terima) tanpa memperingatkan saya, tanpa meminta persetujuan saya. Semua ini sudah mulai membuatku stres, karena aku harus membersihkannya, dan aku hanya ingin bersantai setelah bekerja. Bagaimana cara berhenti menjadi korban dalam suatu hubungan? — tulis Karina.

Semoga sukses dan sampai jumpa di halaman Samprosvetbyulleten!

Menjadi korban adalah sebuah beban yang berat. Itu membuat Anda tertekan dari dalam, Anda ingin menjalani hidup sepenuhnya, menikmatinya, tidak memikirkan pendapat orang lain, melakukan apa yang Anda inginkan. Bagaimana cara berhenti menjadi korban? Persepsi psikologis tentang dunia ini ditanamkan dalam diri seseorang sejak kecil oleh orang tua. Mereka memaksa anak melakukan hal-hal yang tidak disukainya untuk menyenangkan mereka. Seseorang mengembangkan persepsi komunikasi di mana ia ingin memenuhi permintaan teman-temannya sehingga merugikan dirinya sendiri. Beginilah perilaku para korban.

Apa peran korban dalam psikologi

Menjadi korban berarti melakukan suatu tindakan demi kepentingan orang lain, namun merugikan diri sendiri. Perilaku ini terbentuk pada diri manusia sejak kecil. Itu semua tergantung pada sikap orang tua terhadap anaknya. Mereka tidak mendukung keberhasilan dan usahanya, mereka tidak memujinya atas kemenangan kecil, sebaliknya, mereka mengatakan bahwa dia bisa berbuat lebih baik.

Dari reaksi seperti itu, anak mulai kehilangan rasa percaya diri. Hal ini juga tercermin dalam perilaku di masyarakat. Untuk mendapatkan pujian dari orang lain, anak berusaha menyenangkannya, meskipun dia tidak mau melakukannya.

Lambat laun hal ini berkembang menjadi kebiasaan. Anak itu terus berperilaku sama hingga dewasa. Ketika orang-orang seperti itu menikah, tidak selalu mudah bagi mereka. Biasanya pasangan cepat paham bahwa jodohnya bisa dikendalikan. Karena itu, konflik dan skandal pun terjadi. Dalam pernikahan, korban terungkap.

Misalnya, kita dapat memberikan sebuah situasi. Seseorang takut kehilangan pekerjaan yang tidak dicintainya karena dia harus melunasi pinjaman dan memberi makan anak-anaknya. Dia bekerja di bawah tekanan, oleh karena itu dia adalah korban.

Penting! Korban menyertai setiap tindakannya dengan keengganan dan rasa kasihan pada diri sendiri.

Bagaimana berhenti merasa seperti korban

Bagaimana cara berhenti menjadi korban dalam hidup? Untuk mengatasi suatu masalah, pertama-tama Anda perlu menentukan keberadaannya. Selanjutnya, belajarlah mengenali rasa takut menyinggung perasaan seseorang dan keinginan Anda sendiri untuk tidak memenuhi permintaan orang lain. Menjadi korban bukan sekedar kondisi psikologis yang didapat dan dapat dengan mudah diperbaiki, namun merupakan cara hidup seseorang. Sampai batas tertentu, korban senang memenuhi permintaan orang lain.

Psikolog memberikan beberapa tips bermanfaat bagi orang-orang yang perlu keluar dari keadaan ini:

• Cobalah untuk mengontrol prosesnya, tempatkan kepentingan Anda di atas kepentingan orang lain. Perlu diingat bahwa perubahan perilaku dapat menyebabkan pertengkaran dan perselisihan dengan teman dekat dan keluarga.
• Berhentilah mengasihani diri sendiri. Korban terus menerus mengasihani diri sendiri dan banyak mengeluh. Mereka membutuhkan belas kasihan dan simpati orang lain. Hal ini juga dimulai sejak masa kanak-kanak. Misalnya, seorang wanita mengasosiasikan perasaan cinta dengan penderitaan yang terus-menerus. Sebagai seorang anak, dia mencintai ayahnya dan terus-menerus takut padanya, dan menderita karenanya. Dengan demikian, terjadi ketergantungan dua perasaan yang tidak tergantung satu sama lain.
• Belajarlah untuk tidak mendengarkan pendapat orang lain. Orang yang hidup sebagai korban sangat memperhatikan pendapat orang lain. Penting bagi mereka untuk terlihat baik di mata orang lain. Pikiran bahwa seseorang mungkin tidak menyukai mereka membuat mereka tertekan dari dalam.
• Pantau perilaku Anda, tolak memenuhi permintaan orang lain jika tidak ada keinginan.
• Menjadi mandiri, mengambil keputusan tanpa pendapat orang lain. Mengambil ide dari orang lain menimbulkan segitiga dalam berpikir.
• Tidak perlu berhenti berjuang jika tidak ada hasil. Kesuksesan sudah dekat, yang penting luangkan waktu untuk menjadi pemenang atas masalah.

Bagaimana cara keluar dari keadaan korban? Hal ini sangat sulit dilakukan. Solusi yang efektif dapat mencakup mengunjungi psikolog, menjalani psikoterapi, atau mengikuti serangkaian sesi. Obat-obatan ini hanya diresepkan untuk orang-orang yang mengalami ketidaknyamanan fisik saat berkomunikasi dengan orang lain: tangan gemetar, detak jantung cepat, pusing. Untuk memulainya, Anda bisa mencoba mengendalikan perilaku Anda; jika ini tidak cukup, maka disarankan untuk berkonsultasi dengan psikolog.

Penting! Pengorbanan berkembang selama bertahun-tahun, dan akan membutuhkan waktu lama untuk menghilangkannya. Tidak adanya hasil juga merupakan akibat. Tidak perlu putus asa, Anda hanya perlu mencurahkan lebih banyak waktu untuk masalah tersebut.

Pengorbanan dalam hubungan

Pengorbanan yang ditanamkan sejak masa kanak-kanak juga mempengaruhi hubungan keluarga di masa depan. Biasanya wanita lebih rentan terhadap perilaku ini. Tanpa mereka sadari, mereka secara tidak sadar memilih cinta dengan penderitaan. Bagaimana cara menghindari menjadi korban dalam hubungan dengan orang lain?

Kompleksitas korban pada wanita

Kondisi ini berkembang ketika seorang gadis di masa kanak-kanak tidak menerima kasih sayang yang diperlukan dari ayahnya. Dia mencintainya dan pada saat yang sama menderita karena kurang perhatian. Ada kombinasi dua perasaan menjadi satu. Untuk merasakan kebahagiaan, seorang wanita perlu merasakan sakit sekaligus cinta.

Banyak pria menyukai hubungan seperti ini. Mereka mulai memanfaatkan pengorbanan istrinya. Pada saat yang sama, mereka tidak memahami bahwa pasangannya memenuhi semua permintaan mereka tanpa keinginan, dia melakukannya secara otomatis. Seiring waktu, seorang wanita mengumpulkan klaim terhadap suaminya, yang menyebabkan skandal dan pertengkaran.

Ada juga kategori perempuan yang awalnya memilih laki-laki yang memiliki masalah apa pun, misalnya pecandu alkohol, pecandu narkoba, penjudi, psikopat. Para istri berpikir bahwa mereka dapat mengubah perilaku dan gaya hidup suaminya; mereka mengorbankan diri mereka untuk menyelamatkan suaminya.

Seorang perempuan korban dapat mengalami berbagai perundungan, hinaan, dan pemukulan dari suaminya, namun ia tidak melakukan tindakan apa pun. Suamiku tidak berhenti bersikap seperti ini. Dia tidak puas dengan gaya hidup dan hubungannya dengan seorang pria, tetapi sang istri menanggung segalanya demi penderitaan. Sepertinya dia masih mencintai suaminya dan bisa mengubahnya.

Bagaimana cara menghilangkan kompleks korban wanita? Anda perlu menghubungi psikolog untuk mendapatkan bantuan. Lebih baik memulihkan hubungan perkawinan di bawah pengawasan seorang spesialis.

Penting! Dalam pernikahan seperti itu, perempuan lebih mungkin mengalami kekerasan.

Tidak semua orang yang berperan sebagai korban memahami bahwa mereka berada pada posisi tersebut. Tampaknya bagi mereka bahwa mereka menjalani gaya hidup normal. Untuk menghindari jebakan ini, Anda perlu mempelajari poin-poin utama perilaku:

• Ketidakmampuan untuk menolak permintaan orang lain, meskipun tidak ada keinginan untuk memenuhinya.
• Mencoba memberikan kebahagiaan kepada seseorang dengan mengorbankan diri sendiri.
• Perasaan senang atas pujian orang lain.
• Kegembiraan tentang pendapat orang-orang di sekitar Anda, mengedepankan mereka.
• Takut mengungkapkan sudut pandang Anda agar tidak menyinggung atau mempermalukan siapa pun.
• Kurangnya kepercayaan diri dan tindakan Anda.
• Menurunkan minat Anda ke latar belakang.
• Takut akan perubahan dalam hidup Anda.
• Orang sering kali mengajukan permintaan, bukan demi komunikasi.
• Korban tidak akan pernah mengambil potongan terakhir dari piring kesukaannya, meskipun dia benar-benar menginginkannya.

Bagaimana tidak menjadi korban? Untuk menemukan jawaban atas pertanyaan ini, pertama-tama Anda perlu memahami tanda-tanda pengorbanan dalam berhubungan dengan manusia.

Bagaimana menghindari keadaan ini

Agar tidak menjadi korban, Anda perlu memantau perilaku Anda dan menganalisisnya. Perilaku ini diperoleh tidak hanya pada masa kanak-kanak, tetapi juga pada masa dewasa. Misalnya, ada atasan di tempat kerja yang memiliki pengaruh dan status besar dalam tim. Dia bisa menjadikan bawahannya sebagai korban. Setelah dipecat dan berganti pekerjaan, perilaku ini menjadi kebiasaan. Untuk menghindari semua ini, Anda perlu:

• Pantau perilaku Anda sendiri dan coba hentikan permintaan yang tidak diinginkan segera.
• Jika Anda tidak ingin melakukan sesuatu untuk seseorang, Anda bisa menolaknya dengan sopan.
• Cobalah untuk menjalani hidup sepenuhnya. Lakukan segalanya sesuai keinginan Anda.
• Jangan memperhatikan pendapat orang lain. Banyak sekali orang, banyak sekali pendapat, tidak semuanya benar.
• Jangan menganggap serius kritik orang lain. Anda dapat mendengarkannya dan menarik kesimpulan kecil, tetapi Anda tidak dapat mengubah kepribadian Anda atas saran orang lain.

Seberapa mudah untuk keluar dari peran korban? Pertanyaan ini ditanyakan oleh orang-orang yang telah menemukan perilaku ini dalam dirinya. Jawabannya cukup sederhana: tidak mungkin memperbaiki semuanya dengan cepat. Bagi sebagian orang, ini adalah cara hidup, bagi sebagian lainnya ini adalah kebiasaan buruk. Pemecahan masalah harus dilakukan secara sadar, di bawah kendali penuh pemikiran Anda. Pilihan paling pasti adalah memantau keinginan dan taktik Anda dalam berkomunikasi dengan orang lain.

Video

Memikirkan tentang diri saya sendiri, tentang kehidupan dan tempat saya di dalamnya, menganalisis jalan kehidupan orang lain, lebih dari sekali saya menemukan hambatan internal yang menutup jalan selanjutnya, menghentikan perkembangan seseorang dan memperparah banyak penyakit.

Ternyata itu adalah bola salju yang tidak memiliki ujung atau ujung. Dan ia memperoleh momentum, melaju dengan inersia, menyapu segala sesuatu yang dilaluinya. Pertama, menyapu bersih gambaran harmonis kehidupan dan keadaan.

Ketika seorang wanita menjadi korban dalam suatu hubungan, dia kelelahan, kehilangan energi, kehilangan energi. Dia tidak mengisi dirinya dengan energi, tidak memberikannya kepada suaminya, anak-anaknya dan orang lain. Dia menghilangkan semua yang terbaik dari dirinya.

Dan kendala ini adalah keadaan pengorbanan dan menjadi korban.

Saya menulis ini karena hampir semua dari kita memiliki korban, dan bergantung pada seberapa sering kita memberi makan dan memberinya makan, atau menempatkannya pada tempatnya dan menetralisirnya, kesuksesan kita bergantung padanya.

Sukses dalam arti realisasi hidup, kreativitas, suara dan transformasi segalanya.

Oleh karena itu, menurut saya topik ini relevan untuk setiap wanita. Dan bagi masyarakat pada umumnya.

Tentang rintangan, ilusi dan petunjuk

Semua kehidupan di sekitar Anda adalah ilusi, itu adalah pemandangan, dan pada saat yang sama, petunjuk berharga yang membantu kita tumbuh dan berkembang, dalam hal visi dan sudut pandang sadar kita “dari dalam”, dari posisi “di mana saya berada?” Saya dalam adegan ini?”, “apa peran saya?”.

Dalam hal ini kita akan melihat “kelemahan” dan kesenjangan kita, kita akan lihat di mana berikan hidup kita ke tangan orang lain.

Di mana kita meninggalkan panggung, menyalahkan orang lain atas kenyataan bahwa mereka mulai memainkan peran utama dan menentukan serta mengendalikan dalam hidup kita.

Pilihan skenario ada di tangan Anda

Anda dan hanya Anda yang menentukan skenario permainan di atas panggung. Tentu saja, ia mengikuti hukum universal tentang keseimbangan dan harmoni. Oleh karena itu, setiap saat dalam hidup Anda selalu ada acara yang paling sempurna.

Jika Anda dalam keadaan menjadi korban, maka praktis yang ada di sekitar Anda hanya “algojo” dan “pemerkosa” sebagai kompensasinya.

Namun hal ini tidak membuat Anda merasa buruk. Paradoksnya, hal ini bermanfaat bagi Anda dan mendorong pertumbuhan Anda. Pertama-tama, pertumbuhan melalui kebangkitan pribadi.

Anda memiliki setidaknya dua opsi:

Pertama, salahkan algojo dan pemerkosa atas kenyataan bahwa Anda sangat menderita dalam hidup, dan hasilnya tidak seperti yang Anda inginkan, tetapi Anda melanjutkan dengan semangat yang sama.

Kedua, Anda dapat melihat diri Anda sendiri dan melihat bagaimana melalui perilaku Anda, Anda berkontribusi terhadap kemakmuran orang-orang seperti ini di lingkaran Anda.

Anda mempunyai kekuatan untuk menghilangkan dan mengubah kualitas korban dari karakter Anda!

Mengubah ciri-ciri kepribadian terbaik!

Dan raihlah tingkat suara yang baru: tanggung jawab atas hidup Anda dan kekuatan ciptaan! Ciptaan masa kini, masa depan dan lingkungan sekitar.

Karena hanya melalui esensi harmonis Anda, Anda dapat mengubah lingkungan sekitar dan seluruh dunia. Jika tidak, seumur hidup Anda, Anda tidak akan bahagia dengan suami Anda, nasib buruk anak-anak Anda, negara Anda yang miskin, dan sebagainya.

Korban dalam diriku. Dan dalam diri kita masing-masing

Saya menulis ini karena saya sendiri “menemukan” sindrom ini dalam diri saya.

Saya menulis karena saya tahu bahwa wahyu saya dapat membantu banyak orang. Janganlah kita menyelesaikan semua masalah dalam satu kali kejadian. Tapi ini akan menjadi langkah lain menuju realisasi dan perubahan penting dalam hidup Anda.

Tepatnya pada miliknya sendiri. Karena Anda bisa mengubah dunia hanya melalui diriku sendiri, hakikatnya, kesadaran akan keutuhan dan hak penuh atas ciptaan.

Saya tidak malu untuk menulis bahwa saya telah menemukan sindrom korban dalam diri saya. Saya juga senang akan hal ini karena saya mengetahuinya pada usia 25 tahun, dan bukan pada usia 55 tahun atau pada usia lanjut, ketika segalanya sudah sulit untuk diubah dan diperbaiki.

Saya mengikuti jalan pemahaman dan perkembangan saya sendiri, sepanjang jalan mengungkapkan sensualitas.

Cerita malam

Kemarin saya mendapat tugas untuk keluar dari keadaan korban terkait anak saya. Putrinya yang berusia delapan bulan bangun pada pukul 4.30 pagi. Dia tidak berteriak, dia tidak menangis. Saya baru saja tidur.

Aku, karena gugup, menggendongnya dalam posisi menggendong dan berjalan atau berlari selama satu jam sambil menggendongnya, marah pada semua orang di dunia.

Dan mengasihani diri sendiri: betapa miskinnya saya, bahwa saya kurang tidur, bahwa saya lelah, bahwa saya tidak dapat mengatasinya, bahwa saya tidak memiliki cukup kekuatan dan kelembutan, bahwa suami saya tidak memilikinya. Aku tidak menyadari betapa sulitnya bagiku.

Setelah satu setengah jam, bayi itu tertidur, dan saya punya waktu seharian penuh masih ada perasaan bersalah karena sifat mudah tersinggung dan marahnya pada makhluk malaikat dan polos.

Namun pekerjaan internal telah dimulai. Karena keadaan yang tidak nyaman membuat Anda berpikir dan mengubah reaksi Anda.

Malam ini situasi ini terulang kembali: putrinya bangun pukul 5.00 dan, dengan mata terbuka lebar, menyaksikan semuanya.

Alih-alih rewel dan kesal, saya dengan tenang menempatkannya di antara saya dan suami, memberinya mainan di tangannya, dan saya sendiri dengan tenang terus setengah tertidur.

Meskipun dia belum sepenuhnya tertidur, setidaknya dia tidak berlarian dan tidak meributkan rutinitas sebelum tidur di malam hari. Dia hanya membelai anak itu dengan penuh kasih sayang dan mendengarkan keributannya di sampingnya.

Dia menyentuh wajahku, memainkan tangan suamiku, dan menepuk-nepuk tanganku dengan kakinya. Setelah 45 menit terjaga, dia membalikkan badannya, memasukkan dot ke dalam mulutnya dan mulai mendengkur dengan tenang.

Bagi saya, ini adalah transformasi dan konfirmasi yang luar biasa terhadap gagasan bahwa peristiwa yang benar-benar netral sedang terjadi di dunia, dan pewarnaan emosional Kitalah yang menciptakan dengan reaksi kita.

Tanpa ragu, situasi ini terulang kembali pada saya karena perjalanan yang tidak harmonis tadi malam. Untuk mengasimilasi materi dengan lebih baik, putri tercinta saya memutuskan untuk mengulangi pekerjaan rumahnya yang belum dipelajari untuk saya.

Peristiwa ini merupakan dorongan lain untuk mewujudkan hal itu ada korban dalam diriku dan menghalangiku untuk menjadi pemilik penuh atas kekayaan dan hidupku.

Pengorbanan dalam hubungan. Apa pelajarannya?

Korban mengasihani dirinya sendiri di mana-mana, dan setiap bidang kehidupan berasal dari posisi “Saya miskin”, “Saya tersinggung”, “lihat betapa kerasnya saya berusaha dan betapa sulitnya bagi saya”.

Itu diproyeksikan ke dirinya sendiri dalam bidang hubungan:

dengan suami- “suamiku tidak pantas untukku, dan itulah sebabnya aku miskin,”

dengan anak-anak- “tidak sesuai dengan norma”, “tidak seperti yang mereka tulis di buku”, “mereka menyinggung perasaan saya”, “mereka tidak menghargai saya”, “Saya telah melakukan begitu banyak untuk mereka - dan mereka…”,

Sedang bekerja- “Saya tidak dihargai, dihina, tidak diperhatikan”,

di dalam negeri dan di seluruh dunia- “Saya lahir pada waktu yang salah dan di negara yang salah.”

Namun kondisi saya merupakan mata rantai penentu dalam perkembangan selanjutnya. Dan segalanya akan berputar di sekelilingnya.

Menanggapi permintaan saya dari negara korban agar lebih banyak cinta kepada saya, Dunia mengirimkan orang-orang yang akan membantu saya menemukan sumber otonomnya di dalam diri saya.

Karena jika seorang anak diberikan segala sesuatunya dari luar, ia lupa bagaimana melakukan segala sesuatunya sendiri. Dia menjadi tidak tertarik.

Tanpa menggunakan kekuatannya, dia melemah. Tubuh dan pikiran berhenti berkembang dan minat terhadap hidup menghilang. Oleh karena itu, saya menganggap semua tugas sebagai alasan lain untuk mempelajari sesuatu, ekspresikan dirimu dan rasakan kekuatan di dalamnya.

Asal usul dan akar semua masalah adalah rumput liar yang disebut “korban”

Tema pengorbanan dalam hidup saya “terungkap” belum lama ini.

Saat itu adalah bulan ketiga pelatihan di Institut Reinkarnasi, dan beberapa “omong kosong” mulai terjadi dalam hidup saya: Saya tidak memiliki cukup kekuatan untuk melakukan apa pun, terhenti dalam perkembangannya, menabrak tembok dan tidak tahu harus ke mana selanjutnya.

Merasa kosong Sayang diri, menyesal bahwa segala sesuatu dalam hidupku salah. Dan yang terpenting, saya tidak mengerti apa yang menghentikan saya. Dan keadaan korban, yang berada jauh di dalam hati,lah yang menghalanginya.

Kesadaran khusus muncul setelah menyaksikan salah satu kehidupan masa lalu saya pada abad ke-18 di Ponemanya.

Melihat dan menyadari jalan ini membawa saya pada suatu kekuatan transformasi penerimaan Anda dan perilaku pada pasangan dan keluarga.

Lukisan cat minyak

Saya melihat sebuah desa dengan atap sirap, rumah-rumah kecil yang nyaman ditata di jalan-jalan yang penuh hiasan indah. Ini adalah desa Belarusia. Di dekatnya ada hutan dan Sungai Neman.

Saya duduk di bangku dekat jendela dan melihat pola tetesan air hujan di jendela. Saya seorang gadis muda dengan gaun tipis, dengan rambut dikepang dan wajah cerah, mata ekspresif.

Aku memikirkan banyak hal tentang seorang wanita, tentang hubungan antara suami dan istri, apakah aku layak untuk menikah dan siapa yang akan menjadi suami yang layak bagiku.

Saya berumur 18 tahun, saya anak tertua dari 6 bersaudara dalam keluarga dan oleh karena itu saya tahu seperti apa bertani dan membesarkan adik laki-laki dan perempuan. Nama saya Maria.

Ibu ibarat angsa yang selalu sibuk dengan pekerjaan rumah tangga, menata rumah, dan mengurus anak. Sang ayah melakukan aktivitas eksternal, dalam hal menabung dan menafkahi keluarga.

Dan saya merasa tidak didengarkan dan disalahpahami dalam keluarga ini, karena hubungan, kualitas seseorang, pikirannya, jiwa, dunia batinnya sangat penting bagi saya. Tidak ada orang yang bisa diajak membicarakan topik ini.

Bertemu dengan tunangan

Ada banyak laki-laki dan laki-laki di desa kami, tapi saya tidak tertarik pada mereka, mereka sangat rendah hati. Namun suatu hari saya memperhatikan bagaimana seorang pria tiba di sebuah rumah kosong di awal desa dan mulai ribut serta menata rumah barunya.

Gambarannya adalah pahlawan Slavia dengan tubuh besar, bahu lebar, rambut emas muda, dan mata jernih seperti langit. Dan nama yang sesuai adalah Ivan.

Kami melihatnya ketika saya berjalan di atas air - sumurnya ada di sebelah rumahnya. Dan dia menatapku. Kami berbicara, saya menemukan teman baik dalam dirinya.

Tampak bagi saya bahwa dia melihat saya sebagai Pribadi, dia tertarik pada Saya, dan bukan hanya pada tubuh dan mas kawin saya.

Ini baru permulaan

Lalu saya melihat sebuah pernikahan, percakapan besar berkumpul di sekitar meja. Para tamu menyanyikan lagu ritual yang merdu. Kami akan menikah dengan ibu saya dan ayahnya.

Kepalaku dihiasi dengan mahkota bunga yang ditenun rapat, yang dipasang di atas kain yang menutupi seluruh kepala dan bahuku. Dan kepala pengantin pria dimahkotai dengan lingkaran logam perak bermotif.

Apalagi di dalam hati saya merasa suami saya menindas, membatasi kebebasan saya: saya ingin pergi ke alam, ke hutan dan ke sungai sendirian, meninggalkan anak-anak di rumah, menikmati komunikasi dengan kalangan perempuan. Tapi aku tidak bisa. Tempat seorang wanita di dekat kompor.

Pada hari ini, seorang tamu, teman suami saya, datang ke rumah kami. Dan mereka berdiskusi di antara mereka sendiri tentang pelaksanaan bisnis selanjutnya.

Dari sudut pandang perempuan saya, saya melihat sebuah langkah menarik yang akan membantu mengembangkan situasi secara menguntungkan dan memberikan manfaat sebesar-besarnya bagi kedua belah pihak. Dan dengan lembut dan santai saya memberitahukan fokus saya pada situasi ini.

Yang mana saya menerima jawaban kasar dari suami saya: “Mauchy, baba, mauchy, tabe mesa la pyachy.”

Dan kemudian di tubuh fisik saya, saya merasakan ikat pinggang ketat di leher saya. Dan rasa sakit yang menusuk-nusuk di bagian rahim, seperti ditusuk jarum.

Melihat dari bidang suami saya, saya perhatikan: dia melemparkan anak panah pedasnya ke rahim sasaran, dengan demikian menegaskan kekuasaannya atas saya, kekuatan, kejantanan, dan posesif. Aku adalah sesuatu baginya.

Dan dia dengan kuat memegang tali di tangannya, yang menggigit leherku dengan ikat pinggang yang kuat, dan mengencangkannya lebih erat lagi.

Simpulnya mengencang

Waktu berlalu, anak-anak tumbuh dewasa dan pergi ke ladang untuk belajar. Suamiku, ketika berangkat untuk urusan bisnis, mengunciku di paveti (ruang utilitas tempat penyimpanan jerami dan jerami), mengikat tanganku ke belakang dan mengikatku ke sebuah tiang.

Dia mengikat mulutnya dengan semacam syal sehingga dia bahkan tidak bisa menggerakkan rahangnya. Dia mencurigai saya melakukan pengkhianatan dan dengan demikian “melindungi dirinya” dari hal itu.

Tapi saya bahkan tidak pernah berpikir untuk selingkuh. Di dalam hati aku memiliki penyesalan yang kuat karena telah mendedikasikan hidupku, cinta, rasa terima kasih, keyakinanku kepada pria ini, dan dia tidak hanya tidak menghargai usahaku, tetapi juga meragukan kesetiaanku padanya!!!

Sekarang saya mengerti bahwa dia mengajari saya dengan cara ini untuk tidak jatuh ke dalam pengorbanan dan pelayanan yang tidak berarti, menyia-nyiakan hidup saya untuk menyenangkan orang lain.

Bahkan sebagai pasangan dan keluarga Anda harus menempuh jalan Anda sendiri untuk menemukan keinginan Anda dan memenuhi tujuan pribadi Anda!

Namun saya melupakan individualitas saya, mendahulukan kepentingan pribadi di atas altar cinta, menyalibkan diri, menyatu dengan suami dan menjadi dasar baginya. Menjadi miliknya.

Dan sikap posesiflah yang menyerang pusat energi penting - tenggorokan. Dan rahim adalah pusat kekuasaan pada tingkat fisik.

Sekembalinya ke rumah, dia memperkosa saya dengan kejam, melampiaskan semua kemarahan dan agresinya. Saya tidak berdaya dan tidak berdaya. Aku tidak bisa menggerakkan satu bagian pun dari tubuhku...

Hal ini berlangsung tahun demi tahun hingga suatu hari dia datang. Hukuman menimpanya. Bukan dari saya dan tidak berhubungan dengan saya.

Dia baru saja meninggalkan hidupku. Anak-anak bertebaran seperti burung ke negeri lain. Saya ditinggalkan sendirian. Seorang pertapa yang menghindari orang.

Di usia tua

Pada usia 65 tahun, saya adalah seorang wanita tua yang bungkuk, teredam dan terbungkus kain linen abu-abu. Aku tidak suka berbicara dengan orang, aku menghindari laki-laki dan aku bahkan takut pada mereka. Dan saya sudah bersiap menghadapi kematian, menyerukannya.

Tapi di sini hidupku berubah. Saya menemukan diri saya, pelayanan saya pada anak-anak - di malam hari saya menyalakan obor, hampir semua anak yang tinggal di desa, tua dan muda, berkumpul di rumah saya dan saya menceritakan kepada mereka dongeng, lelucon, cerita.

Saya sendiri yang menjahit boneka untuk mereka dan menampilkan adegan kecil dengan mainan ini. Sketsa tentang kehidupan, tentang kebaikan, tentang cinta dan petualangan.

Saya membantu dengan saran semampu saya. Dan kebaikan seperti itu terungkap dalam diriku! Saya sangat mencintai anak-anak ini!

Di antara mereka ada seorang anak yang sangat ingin tahu dan aktif (saya mengenalinya sebagai teman dari kehidupan saya saat ini).

Dia akan selalu menemukan sesuatu untuk ditanyakan, dan sering kali menemukan kontradiksi antara perkataan orang tuanya dan apa yang dia dengar dari saya, dan dari sini lahirlah percakapan baru. Kita berkomunikasi dengan jiwa, bukan dengan percakapan yang cerdas. Ini adalah anak-anak.

Pada usia sekitar 80 tahun saya memutuskan untuk pergi. Saya tidak memberi tahu siapa pun tentang keputusan saya, saya pergi ke hutan, memeluk pohon cemara dan meninggalkan dunia ini.

Apa yang sebenarnya ditakdirkan

Melihat kehidupan alternatif dan menjawab pertanyaan: “Apakah ini yang awalnya dimaksudkan?” Saya menerima gambar berikut sebagai tanggapan.

Pada saat suami dan tamu sedang mendiskusikan urusan mereka, dan dia bereaksi seperti ini terhadap kata-kata saya, saya marah dan dengan berani menjawabnya. Di depan lapangan saya, saya melihat perisai dan semua anak panah terbang tanpa menyentuh sasaran.

Secara spontan aku memotong dengan pisau sabuk energi, mengencangkan leherku dan merobeknya sendiri.

Saya membawa anak-anak dan tinggal di desa teman saya, yang terletak di seberang sungai. Kami menemukan gubuk gratis dan hidup bersama.

Dalam perjalanan hidup saya, saya bertemu dengan seorang pria yang mendukung saya, mencintai saya, menghargai saya, menghormati saya. Dia dan aku setara.

Kita sudah dewasa, dengan inti kita sendiri di dalam. Kita bebas, dan hubungan terjalin secara alami dan harmonis. Anak-anak menerimanya sebagai seorang ayah.

Dia melindungiku, dan pada saat yang sama memperhitungkan kebebasanku. Dia menerima anak-anak itu sebagai miliknya, dan dia dan aku terdengar bersama.

Dia lebih tinggi levelnya, dalam persepsinya, mudah untuk berbicara dengannya dan diam-diam menemukan pemahaman. Dia lebih bijaksana, lebih baik dan lebih memahami segalanya.

Dia dan saya ibarat tangan kiri dan kanan: masing-masing bisa mengatasinya, tapi bersama-sama kami bekerja lebih harmonis dan lebih maksimal.

Dan akhirnya saya akan mengatakan

Opsi ini dimungkinkan, dan saya menggantinya, menjalaninya, dan menulis ulang dalam hidup saya, hanya jika saya meninggalkan hubungan lama dan saya meninggalkan posisi korban.

“Korban” biasanya dipandang dengan tidak setuju. Mereka dianggap sebagai orang yang telah ditipu, dirugikan, atau dirugikan karena keputusan mereka sendiri yang buruk, ketidaktahuan, nasib buruk, atau niat buruk orang lain.

Banyak orang yang berada dalam hubungan yang mengandung alkohol dan kekerasan menderita agresi verbal dan bahkan fisik, pengkhianatan, manipulasi, dan bentuk kekerasan lain yang menghancurkan harga diri dan kemampuan untuk melindungi diri mereka sendiri. Korban pelecehan memilih untuk mengingkarinya karena tidak ingin mengingat kembali rasa malu dan penelantaran yang dialaminya di masa lalu. Sebagai anak-anak, mereka tidak dapat melindungi diri mereka sendiri, sehingga mereka tidak mengembangkan harga diri yang memadai dan tidak belajar melawan kekerasan.

Ketika Anda menoleransi perilaku yang tidak dapat diterima, Anda melakukannya dengan sukarela. Dengan mengabaikan hinaan, mencoba menjelaskan atau meminimalkan agresi, Anda menyangkal kebenaran. Namun hanya dengan menghadapi kebenaran, Anda dapat menemukan keberanian untuk menyebut kekerasan sebagai kekerasan dan mengungkapkan apa yang Anda rasakan.

Ada bentuk-bentuk lain dari “bermain sebagai korban”, seperti mencoba menyalahkan orang lain atau nasib atas masalah Anda. Anda menempatkan tanggung jawab atas segala sesuatu yang terjadi pada Anda pada keadaan eksternal di luar kendali Anda. Seseorang selalu menghentikan Anda untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Namun menjadi korban bukanlah peran yang dipilih secara sadar. Tidak ada seorang pun yang suka merasa tidak berdaya dan tidak berharga. Namun kita dikendalikan oleh keyakinan yang kita pelajari semasa kanak-kanak. Misalnya, jika jauh di lubuk hati Anda menganggap diri Anda gagal, tidak layak mendapatkan kebahagiaan, kemungkinan besar Anda tidak akan bisa mencapai kesuksesan, tidak peduli seberapa keras Anda berusaha.

Baik Anda berada dalam hubungan yang beracun atau hanya merasa seperti korban keadaan, solusinya tetap sama. Sepuluh langkah ini, yang diambil dalam urutan apa pun, akan membawa Anda menuju kebebasan.

1. Dapatkan informasi.

Cari tahu sebanyak mungkin tentang situasi Anda. Baca artikel dan buku tentang kekerasan dan kodependensi.

2. Minta bantuan.

Temukan terapis, pelatih kehidupan, atau bergabunglah dengan kelompok pendukung.

3. Amati diri Anda sendiri.

Belajarlah untuk mengenali saat Anda dianiaya, secara terang-terangan atau terselubung. Perhatikan reaksi Anda. Jawaban mana yang membuat Anda merasa lebih baik? Apakah ini menghentikan perilaku yang tidak diinginkan? Bereksperimenlah dengan berbagai opsi dan lihat hasil apa yang Anda dapatkan.

4. Sejauh mana perilaku kebiasaan Anda sejalan dengan nilai-nilai Anda?

Langkah-langkah apa yang perlu Anda ambil untuk mencapai tujuan Anda tanpa tersimpangkan?

5. Hargai kebutuhan Anda.

Anda sendiri, bukan orang lain, yang harus mengurus kebutuhan Anda.

6. Menantang keyakinan negatif.

Bagaimana Anda menilai diri Anda sendiri? Bagaimana Anda memandang dunia di sekitar Anda? Apakah keyakinan ini menghalangi atau membantu Anda?

7. Bertanggung jawablah atas pilihan Anda.

Katakan: “Saya ingin” dan bukannya: “Saya harus.” Nyatakan: “Saya tidak mau” dan bukannya: “Saya tidak tahu apakah saya bisa.” Tanggung jawab membantu Anda menerima pilihan Anda dan melihat peluang baru.

8. Ambil tindakan!

Kembangkan keterampilan dan sumber daya yang diperlukan untuk mencapai tujuan Anda. Misalnya, jika Anda membujuk suami Anda untuk memperbaiki sesuatu di rumah, tetapi dia terus-menerus menolak memenuhi permintaan Anda, belajarlah melakukannya sendiri, atau undang tukang reparasi. Jika kurangnya pendidikan menghalangi Anda mencapai karier yang Anda inginkan, ambillah kursus pra-magang dan mulailah belajar, meskipun itu membutuhkan waktu bertahun-tahun.

9. Belajar melindungi diri sendiri dan bersikap asertif.

Ini akan membantu Anda menetapkan batasan dan memperkuat harga diri Anda.

10. Jangan menyalahkan atau membela diri.

Bertanggung jawab atas keberhasilan dan kegagalan. Akui kontribusi Anda terhadap masalah tersebut, meskipun pasangan Anda tidak merespons.

Apakah Anda sering melakukan apa yang disukai pria sehingga merugikan keinginan dan minat Anda sendiri? Anda memasakkannya makanan yang dia suka, tetapi diam-diam Anda bermimpi setidaknya sekali membuat salad yang sesuai dengan selera Anda, dan bukan seleranya? Apakah Anda lebih suka diam saat dia mengambil keputusan penting, padahal Anda sama sekali tidak menyukainya? Selamat - di hadapan kita ada contoh nyata tentang korban yang ketakutan dan tidak aman yang takut untuk menentang pasangannya dengan cara apa pun.

Jika Anda baru mengenali diri Anda sendiri di baris-baris ini, Anda mungkin merasa tidak enak membacanya. Dan sungguh, siapa yang suka jika mereka menyebutnya lemah dan compang-camping? Tapi inilah yang sebenarnya terjadi dalam hidup Anda. Jika Anda tidak melakukan sesuatu sekarang, Anda berisiko ditinggalkan di usia tua dan tidak berguna bagi siapa pun, karena orang yang lemah tidak pernah membangkitkan simpati, kecuali mungkin rasa kasihan, yang tidak pernah membawa manfaat apa pun bagi mereka.

Oleh karena itu, jika Anda ingin mengubah hidup Anda menjadi lebih baik secara signifikan, Anda harus belajar bagaimana berhenti menjadi korban dalam suatu hubungan dan membuat pria memperlakukan Anda sebagaimana layaknya Anda terima.

Mengapa banyak perempuan yang menjadi korban?

Faktanya, siapa pun di antara kita bisa menjadi korban dalam suatu hubungan. Bahkan seseorang yang selalu aktif dan percaya diri di sekolah, namun lama kelamaan melupakan perasaannya sendiri dan mulai menuruti laki-laki dalam segala hal. Dan semua itu karena sebagai seorang anak dia memiliki masalah dalam hubungannya dengan orang tuanya atau salah satu dari mereka. Semua masalah yang kita hadapi di masa dewasa berasal dari masa kanak-kanak. Dan Anda perlu melihat ke sana dulu jika ingin memahami diri sendiri.

1. Ayah meninggalkan keluarga lebih awal

Salah satu alasan terpenting mengapa perempuan memilih pasangan hidup yang tidak layak (terutama para tiran dan pemerkosa moral) adalah karena di masa kanak-kanak mereka kehilangan cinta kebapakan yang normal. Mungkin sang ayah meninggalkan dia dan ibunya ketika mereka baru berusia beberapa tahun atau tinggal bersama, tetapi hampir tidak pernah memperhatikan putrinya.

Secara sadar, kita masing-masing ingin menemukan pria yang memenuhi semua kebutuhan kita, tetapi bagian otak kita yang tidak sadar sering kali membawa kita pada kenyataan bahwa kita memulai hubungan dengan pria yang dalam banyak hal mirip dengan ayah kita. Dan jika dia kurang memperhatikan putrinya, maka pasangan hidupnya memperlakukan putri pilihannya dengan cara yang sama. Dia hidup dengan kekhawatirannya sendiri dan jarang tertarik pada keinginan dan dunia batinnya. Dan perempuan korban, pada gilirannya, percaya bahwa memang demikianlah seharusnya, jadi dia tidak terlalu banyak berdebat dan menyapanya setiap hari dengan senyuman di bibirnya.

1. Kamu dicintai "sedikit"

Terkadang alasan keraguan diri adalah kenyataan bahwa di masa kanak-kanak anak tidak menerima jumlah cinta yang dia butuhkan. Mungkin orang tuanya selalu sibuk dengan pekerjaan, dan karena itu tidak banyak bermain dengannya. Atau, yang lebih buruk lagi, mereka terus-menerus dimarahi karena segala kelakuan buruknya dan dibandingkan dengan anak-anak lain yang lebih sukses. Akibatnya, anak laki-laki atau perempuan seperti itu tumbuh dengan rasa tidak percaya diri terhadap kemampuannya.

Sangat sulit untuk membangun hubungan normal yang sehat dengan latar belakang seperti itu. Lagi pula, jika seseorang tidak menghargai dirinya sendiri, maka pasangannya memperlakukannya dengan cara yang sama. Apalagi korban selalu berusaha menyenangkan dan mendengar pujian yang ditujukan kepadanya, sehingga ia menyetujui segala sesuatunya jika saja ia dicintai dan diceritakan betapa baiknya dirinya.

1. Karena itu nyaman

Pikirkan tentang itu. Menjadi korban sangatlah bermanfaat, karena hal ini membebaskan Anda dari tanggung jawab atas setiap keputusan dan langkah penting yang harus diambil oleh pasangan yang lebih kuat. Selain itu, korban menjadi terbiasa dengan posisi tersebut dan menjadi zona nyaman pribadinya. Dia terus-menerus mengeluh kepada semua orang tentang segala hal dan mengharapkan simpati dari orang lain. Pada saat yang sama, dia tidak pernah berpikir bahwa dia dapat mempengaruhi situasi, karena apakah itu benar-benar salahnya? Mitra dengan kebiasaan seorang tiran, yang bahkan tidak pernah mencoba memahami dunia batinnya yang halus, harus disalahkan atas segalanya.

Bagaimana Anda bisa belajar mengendalikan hidup Anda?

Dari seluruh contoh dan ciri-ciri yang diuraikan di atas, terlihat jelas bahwa korban sama sekali tidak mempunyai kendali atas hidupnya. Dia hanya mengikuti arus, yang seringkali tidak membawanya ke tempat yang dia tuju. Dia membeli produk yang tidak dia sukai, pergi menonton film yang membuatnya takut, tinggal bersama seseorang yang menimbulkan rasa takut dalam dirinya, tetapi pada saat yang sama tidak mencoba melakukan apa pun untuk mulai menjalani hidup sesuai keinginannya. menyukai. .

Namun untungnya, tidak semua dari kita bisa hidup dalam keadaan “koma” sepanjang hidup kita. Cepat atau lambat, akan tiba saatnya Anda menyadari: sudah cukup, tidak mungkin lagi hidup seperti ini. Dan pada titik balik ini, Anda sampai pada pemahaman bahwa dari kepribadian mandiri yang kuat, pada titik tertentu Anda berubah menjadi rela berkorban demi suatu hubungan. Apakah Anda ingin mengubah sesuatu? Mulailah dengan yang berikut ini:

1. Bertanggung jawablah atas hidup Anda

Berhentilah bergantung pada pacar atau pria Anda. Terakhir, pahamilah bahwa hanya Anda yang bertanggung jawab atas apa yang Anda makan, cara Anda tidur, di mana Anda bekerja, dan apa yang Anda lakukan di waktu luang. Dan tidak ada orang lain. Jika pandangan Anda dengan orang yang Anda cintai bertepatan dalam beberapa hal, itu bagus. Namun jika Anda tidak setuju dengan lamarannya, jangan ragu untuk memberi tahu dia tentang hal itu dan jangan biarkan diri Anda terbujuk untuk melakukan sesuatu yang sejujurnya tidak Anda sukai.

1. Mulailah menghargai diri sendiri

Masalah dengan banyak korban adalah mereka berpikir bahwa mereka tidak layak untuk dicintai dan diperhatikan karena... (berikut adalah daftar besar kekurangan yang mereka ciptakan sendiri). Faktanya, setiap orang memiliki beberapa kualitas unik dan kelebihan yang tidak diragukan lagi yang dapat menjadikannya orang yang mandiri. Pahami hal ini dan berhentilah memberi label apa pun pada diri Anda sendiri.

1. Ingatlah bahwa hanya ada satu kehidupan

Begitu Anda duduk dan memikirkannya dengan serius, Anda akan memahami bahwa hidup hanya diberikan kepada kita sekali. Dan setiap hari, bulan dan tahun adalah unik. Anda tidak akan pernah berusia 25, 30, atau 40 tahun lagi. Dan Anda ingin menghabiskannya untuk menjalani hidup Anda bersama orang yang tidak menghormati atau menghargai Anda? Apakah Anda siap melepaskan impian Anda demi panci, sendok, dan sendok? Ingat apa yang Anda impikan? Apa yang ingin Anda capai dan ingin menjadi siapa? Segera tulis rencana tindakan dan mulailah mencari cara untuk mewujudkan tujuan Anda.

Dan jika orang yang Anda pilih tidak menyukai diri Anda yang baru, dia akan belajar menerima Anda apa adanya atau meninggalkan hidup Anda begitu saja. Tidak perlu takut akan hal ini dan menyesali hubungan yang gagal. Orang-orang yang benar-benar Anda butuhkan akan tetap dekat dengan Anda atau akan datang ke dalam hidup Anda segera setelah Anda menyingkirkan semua pemberat yang membuat Anda terpuruk.

Tentu saja, Anda tidak akan bisa mengubah diri sendiri dan hidup Anda dalam 2 hari. Proses memperbaiki diri mungkin memakan waktu beberapa bulan, di mana Anda harus belajar memahami diri sendiri dalam ampul baru dan memperkenalkannya kepada orang yang Anda cintai. Beberapa orang akan menerima transformasi Anda dengan gembira, yang lain akan mengkritik Anda, seperti biasa. Namun hal itu tidak seharusnya menghentikan Anda atau memaksa Anda untuk kembali ke awal. Anda tidak akan pernah bisa menyenangkan semua orang, tetapi Anda hanya memiliki satu kehidupan dan Anda harus menjalaninya sesuai keinginan Anda, dan bukan sesuai keinginan orang lain.

Baca juga