Ar gerai mušti vaikus? Kodėl jūsų vaikas erzina? Kas atsitiks, jei vaikas buvo sumuštas vaikystėje? Kodėl negalima trenkti vaikui į užpakalį ranka

Deja, vis dar yra daug šeimų, kuriose vaiko paklusnumą bandoma pasiekti užpuolimu. Tėvai, mušantys vaikus diržu, yra įsitikinę, kad taip gali užauginti žmogų. Tačiau iš tikrųjų vyresnio amžiaus žmonių brutalios fizinės jėgos panaudojimas tik įrodo visišką jų nekompetenciją ir patvirtina nesugebėjimą rasti priimtino būdo paveikti savo vaiką.

Prie ko priveda vaikų baudimas diržu?

Mokslininkai ir psichologai įrodė, kad vaikas, kurio tėvai pedagoginiais tikslais naudoja fizinį pranašumą, kenčia nuo to visą gyvenimą: žiaurumas vaikystėje, nepilnamečių nusikalstamumas ir seksualiniai sutrikimai – dažnai už viso to slypi fizinės bausmės jaunystėje. Žinoma, jei vaikas padarė ką nors ne taip, neturėtumėte leisti jam išsisukti. Tačiau prieš mušdami vaikus diržu, išsiaiškinkime, kas suaugusiuosius skatina rinktis tokią bausmę ir kaip ji gali pasirodyti.

Pirmiausia pabandykite atsidurti vaiko, kuriam ruošiamasi pamoka su lazdele, vietą. Ar pajusite meilę žmogui, kuris pakelia į jus ranką? Zinoma kad ne. Patirdamas fizinį skausmą ir pažeminimą, kūdikis negali tau atsakyti tuo pačiu. Dažnai jo galvoje sukasi mintis: „Na, gerai, kai užaugsiu, aš tau tikrai atkeršysiu“. Dabar atsakykite: ar tikrai jūsų tikslas yra užauginti žmogų, kuris, suaugęs, imtų išlieti ant jūsų pyktį dėl vaikystėje jam padarytų sumušimų?

Žinoma, laikui bėgant skausmas atslūgsta, nuoskaudos pasimiršta, tačiau mintis apie kerštą lieka pasąmonėje kaip neįsisąmonintas agresijos poreikis, kuris anksčiau ar vėliau randa išeitį. Be abejo, kiekvienas iš mūsų turėjo galimybę susikirsti su žiauriais, negailestingais, visiems priešiškais žmonėmis. Nepamirškite, kad bausdami vaikus diržu, pliaukštelėjimu į galvą ar pliaukštelėjimu į užpakaliuką, nepasieksite norimo pedagoginio rezultato. Tokiais veiksmais jūs arba įskiepiate savo vaikui kartėlį ir užsispyrimą, arba ugdote jame bailumą ir apgaulę.

Daugelis sakys: „Bet jie mane mušė vaikystėje – ir nieko, aš tapau vyru“. Pirma, nepamirškite, kad kiekvienas vaikas yra individas, ir neįmanoma vienareikšmiškai pasakyti, kaip vaikas išgyvens vieną ar kitą bausmę. Antra, net jei nelaikote pykčio savo tėvams dėl jų fizinio požiūrio į auklėjimą, vargu ar būsite jiems dėkingas už viską, kas nutiko. Daugeliu atvejų žmonės tiesiog bijo pripažinti, kad galėjo apsieiti be užpuolimo; jie tiesiog netiki, kad gali būti kitaip.

Taigi tėvai, mušantys vaikus diržu, pamiršta, kad toks bausmės būdas juos tik žemina. Fizinės jėgos panaudojimas demonstruoja abejingumą ir nepagarbą vaikui kaip individui – rėkimas ir mušimas priverčia jį užsidaryti nuo suaugusiųjų ir menkinti pasitikėjimą jais. Dėl tokių ugdymo technikų naudojimo vaikai bijo artimiausių žmonių. Be to, reguliariai mušamas, kūdikis pradeda tikėti, kad visos problemos išsprendžiamos užpuolimo pagalba; kad galima įžeisti ir pažeminti silpnuosius.

Kaip užauginti vaiką be diržo?

Kai kam tai gali pasirodyti keista, bet iš tiesų vaikai dažniausiai nebijo nei diržo, nei kampo, nei strypo. Psichologiniai ugdymo metodai vaiką veikia stipriau nei užpuolimas, nes tokiu atveju tėvai verčia žiūrėti jam į akis ir reikalauja atsako susitarimo, neigimo ar kompromiso forma. Tačiau ir šis pedagoginis požiūris turi neigiamų pusių. Čia labai svarbu nepersistengti su ugdomąja funkcija, kad neišugdytų vaikui polinkio į veidmainystę, baimę suklysti ar įpročio nuolankiai laikytis svetimų taisyklių, žudant savo vidinį „aš“.

Taigi, kaip auginti vaiką be diržo? Vienas iš efektyviausių būdų – nusižengus vaiku ramiai pasikalbėti ir tam tikrą laiką uždrausti jam užsiimti mėgstama veikla (žiūrėti animacinius filmukus, pirkti saldumynus). Renkantis šį poveikio būdą, turite laikytis šių taisyklių:

Prieš bausdami vaiką, pagalvokite, ar tikrai suprantate priežastis, pastūmėjusias jį nusižengti. Galite padaryti klaidą;
Jei vaikas netinkamai elgiasi pirmą kartą, nebūkite jam per griežti. Geriau paaiškinkite, ką jis padarė ne taip, ir susitarkite, kad tai nepasikartotų;
Susilaikykite nuo užrašų skaitymo. Jei jūsų vaikas sulaužys žaislą, tiesiog pasakykite, kad rytoj jis neturės kuo pasipuikuoti savo draugams. Tai daug veiksmingiau, nei barti jį už nerūpestingumą ir sakyti, kad jis neįvertina to, ką dėl jo darai;
Atminkite, kad vaikų mušimas diržu ar kitokios fizinės jėgos naudojimas yra nepriimtinas. Šeimos taryboje ramioje atmosferoje aiškiai apibrėžkite bausmės ir atlygio taisykles. Pasakykite savo vaikui, ką jam gali sukelti tam tikros išdaigos;
Jei turėjote pasakyti, kad mokymosi tikslais prieiga prie kompiuterio bus ribojama savaitei, būtinai ištesėkite savo pažadą. Niekada nemeskite žodžių į vėją, kitaip vaikas nuspręs, kad jam viskas leidžiama;
Kritikuokite tik veiksmus, o ne vaiką.

Vaikų mušimas diržu – ne vienintelis atgyvenęs ugdymo metodas. Jūs negalite pasirinkti darbo kaip bausmės, nes tokiu atveju vaikas pradės darbą traktuoti kaip sunkų darbą. Negalima barti vaiko, jei jis suserga ar susiduria su problemomis; prieš miegą arba iškart po pabudimo, žaidžiant ar valgant. Bausmė netinkama ūmaus emocinio išgyvenimo metu, ypač po griuvimo, muštynių, kivirčų, blogo pažymio mokykloje ir pan. Tai nereiškia, kad turėtumėte gailėtis – tiesiog nepilkite žibalo į ugnį.

Žinoma, patys tėvai renkasi, mušti vaikus diržu ar ne ir kokius pedagoginius metodus taikyti. Vis dėlto atminkite, kad fizinės jėgos naudojimas turint gerų ketinimų gali atsigauti. Geriausias išsilavinimas – ne žodžiai ar lazda, o geras pavyzdys.

tu negali mušti vaiko? Pereikime prie statistikos. JT vaikų fondo duomenimis Rusijoje 2010 m100227 vaikų, nukentėjusių nuo smurto šeimoje. Nužudytas1684 vaikas, suluošintas -3161 , buvo padaryta didelė žala2386 . Netoliese 2 mlnVaikus iki 14 metų muša tėvai. Iš jų daugiau50 tūkstpabėgo iš namų nuo sumušimų. Vaikų namuose 80 % vaikų yra našlaičiai, kurių tėvai yra gyvi, iš kurių atimtos tėvystės teisės.

Banali tiesa, žinoma visiems -vaikai yra mūsų ateitis. Tačiau ar tikrai suprantame, kokiai ateičiai sau ruošiame, kai pakeliame ranką į vaiką? Ar gerai mušti vaiką? Mus taip auklėjo, ir nieko – užaugome kaip žmonės? Pliaukštelėjimas į galvą, pliaukštelėjimas į užpakalį ar smūgis šaukštu į kaktą – panašu, kad to vaikystėje niekas neišvengė. Ir tik sisteminė-vektorinė psichologija leidžia suprasti, kodėl šiuolaikinių vaikų apskritai negalima mušti.

Ar galima mušti vaiką edukaciniais tikslais, SVP psichologo patarimai?

Ar normalu trenkti vaikui per dugną? Apie šiuolaikinę kartą

Jie skiriasi iš esmės. Jie kalba kita kalba – naujų technologijų, kompiuterių ir interneto kalba. Pirmą kartą žmonijos istorijoje „kiaušiniai moko viščiuką“.„Sūnau, kaip užsiregistruoti socialiniame tinkle? - "Tėti, tiesiog paspauskite tą didelį raudoną mygtuką!"

Jų psichika, suformuota didžiulės ankstesnių kartų patirties, yra daug didesnė nei mūsų. Jų amžiuje problemas spręsdavome visai kitu lygiu. Tačiau šio ekstrasenso apimtis kaip tik ir kelia pavojų bet kokio smurto – fizinio ir žodinio – panaudojimo atveju. Šiuolaikinio vaiko psichika yra labai jautri. Tai, kas anksčiau buvo leidžiama mūsų auklėjimo atžvilgiu, neleidžiama auklėjant mūsų vaikų. Net ir paprastas pliaukštelėjimas per užpakaliuką gali sukelti didelių problemų negimusiam vaikui. Ką jau kalbėti apie žiaurų elgesį – tai šios labai jautrios kartos kelias į dvasinį bjaurumą.

Vaiko smūgis neleidžia jam vystytis

Sisteminė-vektorinė psichologija labai aiškiai parodo, kodėl smurtas šeimoje atitolina vaiko vystymąsi. Norint tinkamai visapusiškai vystytis, vaikams reikiasaugumo ir saugumo jausmas, kurią jiems dovanoja tėvai, ypač mama. Kai artimiausi žmonės pakelia ranką savo vaikui, šis jausmas prarandamas. Vaikas patiria psichinę traumą, stresą, dėl kurio jį anksti suauga. Jo savybės nespėja išsivystyti iki reikiamo lygio, atitinkančio visuomenės išsivystymo lygį, ir išlieka tokios pat, kokios buvo senovės žmoguje.

Taigi senovės žmogus su odos vektoriumi taip pat buvovagis, kad galėtų atlikti savo specifinį vaidmenį – aprūpinti pulką maisto atsargomis. Sulaužyta oda vaikas pradeda vogti. Ir kuo daugiau jis už tai baudžiamas, tuo daugiau vagia. Taip jame pasireiškia archetipinės nesąmoningos programos.

Neribotas savo savybėmis šlaplės vaikas, kurį bandoma suvaldyti smurtu, bėga iš namų, kad nuo mažens pradėtų vykdyti savo, kaip būrio lyderio, vaidmenį. Tik neišsivysčiusios savybės jį dažniau stumia į įvairias gaujas ir nusikalstamas grupuotes, kurioms jis pradeda vadovauti.

Kodėl negalima mušti vaiko

Ir taip bet kuriame vektoriuje. Prarasdamas saugumo ir saugumo jausmą, regos vaikas pradeda gyventi baimėse ar emociniuose svyravimuose (isterika); analinis tampa užsispyręs ir sadistiškas, vaikystėje nuima nepasitenkinimą gyvūnais, o paskui ir žmonėmis; garso menininkas pasitraukia į save, eidamas autizmo ir šizofrenijos keliu; kalbėtojas mikčioja ir praranda gebėjimą sakyti puikias kalbas ir pan. Mušti vaiką reiškia sukurti ligotą jo ateitį ir sukurti sergančią visuomenę mums visiems.

Kodėl negalima mušti vaiko? Blogos tėvų sąlygos

Prievarta prieš vaikus egzistuoja kiekvienoje visuomenėje ir kiekviename gyvenimo lygmenyje. Taip nutinka dėl dviejų priežasčių. Pirmiausia tėvai perkelia savo blogus jausmus vaikui. Antra, jie muša vaiką tiesiog iš bejėgiškumo, nežinodami, kaip su juo susitvarkyti, kad jis būtų lengviau valdomas. Pažvelkime į kiekvieną iš priežasčių išsamiau.

Smurto šeimoje padidėjimą šiuolaikiniame pasaulyje (o ypač Rusijoje) lemia tai, kad vis daugiau žmonių patenka į skurdžias sąlygas. Žmogaus norai auga, o būdų juos įgyvendinti – vis mažiau. Atrodo, kad visi būdai gauti malonumą iš gyvenimo jau išbandyti, bet kažkodėl to neužtenka ir norisi dar. Bet kas? Nesuprasdamas savęs ir savo tikrųjų troškimų, žmogus skuba, tikrą malonumą iš natūralių troškimų įgyvendinimo pakeisdamas malonumų pakaitalais.

Blogos sąlygos natūraliai veikia aplinkinius. O kas yra labiausiai neapsaugotas ir nepajėgus atsispirti? Nuosavas vaikas. Tėvai dažnai jį apgailestauja dėl nesėkmės gyvenime. Mane pagavo, paprašiau ne laiku, blaškiausi netinkamu metu, nepadariau to, ko norėjo tėvai.

Ypač didelį nusivylimą ir nepasitenkinimą gyvenimu šiuolaikinėje visuomenėje patiria žmonės, turintys analinį vektorių, kurių vertybės yra priešingos vartotojiškos visuomenės vertybėms. Jų prioritetai yra būtent susiję su šeima ir vaikais, tačiau nesugebėdami įsilieti į naują gyvenimą, kuriame viešpatauja individualizmas, materialinė sėkmė, protinis lankstumas ir gebėjimas prisitaikyti, jie tampa pikčiausiais savo šeimos priešais.

Ar galima trenkti vaikui į dugną?

Būtent nusivylęs (nesugebėjęs savęs nei socialiai, nei seksualiai realizuoti) analinis vyras yra labiausiai linkęs į buitinį sadizmą, muša žmoną, o kartais – ir vaiką. Nusivylusi analinė moteris pirmiausia tai kreipia į vaikus.

Nusivylę ar įtempti tėvai, turintys kitų ligų sukėlėjų, taip pat gali mušti savo vaiką. Taigi oda motina, atsidūrusi materialinių suvaržymų ir nepritekliaus situacijoje (tai jai kelia didelį stresą), susierzinusi, gali pliaukštelėti savo vaikui. Netgi regima mama, kuri išsivysčiusi ir suvokusi būseną yra pati maloniausia ir meiliausia, gali pliaukštelėti isterijos būsenoje apimtam vaikui, o paskui verkti kartu su juo iš gailesčio jo nesuprasdama, kaip tai padarė.

Vaiko mušimas, kad jis būtų paklusnus

Dažniausiai tėvai savo smurto protrūkius teisina tuo, kad vaikas to prašė: nepakluso, elgėsi neadekvačiai, neaišku, ko norėjo. Tėvai nesugeba susitvarkyti su vaiku tik todėl, kad nesuvokia jo mentaliteto, jo prigimtinių savybių, dažnai bando priversti jį daryti taip, kaip darytų patys, tai yra suprasti vaiką per savo savybes, bandyti jam primesti.savo norus.

Taigi greitos ir veržlios odos mama lėtą ir kruopštų analinį kūdikį nukelia nuo puoduko, taip nutraukdama jam svarbiausią organizmo valymosi procesą. O dabar jau pasiruošęs užsispyrėlis, kuris nenori eiti į darželį ir nuolatos įžeidžiamas dėl mamos. Kokiomis auklėjimo priemonėmis gali pasinaudoti tokia mama, kai įtikinėjimas nebepadeda? Žinoma, pliaukštelėjimas į dugną, ir užuot padaręs vaiką paklusnesnį, jame įamžina užsispyrimą ir apmaudą.

Kaip išmokti nerėkti ir nemušti vaiko?Tėvai, baigę sisteminės vektorinės psichologijos mokymus, supranta, kad auklėjimas su smurto elementais neduoda jokių teigiamų rezultatų, be to, sustiprina vaiko neigiamas savybes, būdingas neteisingam jo vektorių vystymuisi.

Daug efektyviau suprasti natūralias vaiko savybes irpasikalbėk su juo jo kalba. Neužkimškite oralinio vaiko. Daug dėmesio skirkite mažajam žiūrovui. Kalbėkite žemu balsu į garso sistemą. Leiskite ramiam analitikui užbaigti savo svarbų reikalą. Per daug judančio vaiko nepririškite prie kėdės. Kreipkitės dėl atsakomybės šlaplės specialistui. Išmokykite uoslę išgyventi bet kokiomis aplinkybėmis. Fiziškai įtempkite raumeningą vaiką. Ir tada smurto nereikės. Tai liudija daugybė mokymus baigusių tėvų atsiliepimų (žr. vieną iš jų).

Be to, sistemiškai mąstantys tėvai geriau supranta save ir savo sąlygas. Psichinis sąmoningumas suteikia jums žinių, kaip įgyvendinti savo tikruosius norus, o tai reiškia, kaip jaustis laimingesniems, labiau išsipildžiusiems. Ir tuo pat metu atkreipkite dėmesį į savo neigiamų būsenų valdymą, jei atsitiktumėte, kad patekote į streso įtaką. Net po pirmųjų nemokamų paskaitų apie odą ir analinį vektorių žmonės staiga supranta, kad negali pakelti rankos prieš vaiką. Kažkas juos stabdo. Ir tai yra sąmoningumas, kuris gali būti didžiulė galia. Taigi klausimas toks„Kaip nustoti mušti savo vaiką?išnyksta savaime.

Kodėl vaiko mušimas Rusijoje tampa norma?

Ir vis dėlto negalima nepaliesti smurto prieš vaikus šeimoje augimo Rusijoje klausimo. Išsivysčiusio odos mentaliteto Vakarų šalyse pasitaiko ir smurto atvejų, tačiau vis tiek ten vaikas kur kas labiau saugomas įstatymų. Egzistuoja nepilnamečių justicija, kuri apsaugo vaiką pirmiausia nuo tėvų smurto. Vaikas informuojamas, kad jei tėvai netinkamai elgiasi, jis turi kur kreiptis pagalbos.

Rusijoje, turinčioje šlaplės-raumeninį mentalitetą, bandyti smurto šeimoje problemą įstatymų pagalba spręsti yra nenaudinga, nes šlaplės priemonė nejaučia apribojimų, „įstatymas jai neparašytas“.

Situaciją apsunkina tai, kad einame vartotojiškos, mūsų mentalitetui svetimos, odos vertybėmis grįstos visuomenės keliu. Tai natūralu, nes visos žmonijos vertybes dabar diktuoja odos vystymosi fazė. Tačiau tai visiškai priešinga mums psichiškai. Esame kolektyviniai, neriboti, o visuomenė mums svarbesnė už asmenybę. Bandydami suvokti nežaboto vartojimo, individualizmo ir materialinės sėkmės odos vertybes, dauguma rusų jaučia stiprų nepasitenkinimą, kurį sunku suvokti, o juo labiau – kažkaip apibrėžti žodžiais. Visa tai sukuria blogas sąlygas.

Blogos tėvų sąlygos

Dabar daugelis specialistų, profesionalų, turinčių analinį vektorių Rusijoje, yra nusivylę dėl savo socialinio neišsipildymo, kuris dažnai sukelia seksualinį nusivylimą (moterys dažniau renkasi socialiai realizuotus vyrus). Niekam nereikia jų troškimo atlikti darbo kokybę ir tikslumą. Jų gyvenimo ritmas neatitinka šiuolaikinio, todėl jie iškrenta iš aktyvaus gyvenimo,"pakabinti ant sofos"ir užtraukite savo blogą būklę savo artimiesiems.

Net ir geriausi analiniai mokytojai, turėję SSRS taip reikalingą pripažinimą, pagarbą ir dėkingumą, dabar, praradę aukštą socialinį mokytojo statusą, vis dažniau ėmė kelti nepasitenkinimą savo mokiniais. Ir taip per žinias girdime, kaip kažkur Permės srityje mokytoja, anksčiau savo darbu neturėjusi priekaištų, staiga sumušė savo mokinį ir įkišo jam į burną degtukus, kuriais bandė ką nors sudeginti.

Dabar mūsų šalyje gatvėje dažnai galima pamatyti mamąpartrenkia vaiką, ir tai niekam nekelia pasipiktinimo ar noro nutraukti smurtą. Sovietmečiu mes nebuvome tokie abejingi vieni kitiems ir nepraeidavome pro šalį, kai kažkas panašaus nutikdavo gatvėje. Atsiskyrėme ir nustojome padėti vieni kitiems, kaip tai darėme socialistinės sistemos laikais, kuri buvo artima mūsų mentalitetui. Tada visi vaikai buvo mūsų, o mes buvome atsakingi už visus vaikus. Dabar manome, kad tėvų teisė yra elgtis su vaiku taip, kaip liepia tėvų instinktai.

Tačiau tai kelias į visuomenės degradaciją. Turime vėl atsigręžti į savo mentaliteto vertybes, prisiminti, kad visi vaikai yra mūsų, kad vaikai yra mūsų bendra ateitis. Ir elkitės su jais su visa individualia atsakomybe.

Kodėl negalima mušti vaiko

Jei kiekvienas suaugęs asmuo mokysis sisteminės-vektoriaus psichologijos, jis įgis labai svarbios naudos gyvenimui: supras save, supras savo vaikus ir supras visuomenę, kurioje gyvena. Šios žinios tikrai gali padaryti mūsų visuomenę sveikesnę, o mūsų ateitį stabilią ir klestinčią.

Straipsnis parašytas naudojant medžiagąJurijaus Burlano sisteminės vektorinės psichologijos mokymai.

10 faktų prieš fizines vaikų bausmes ir 8 patarimai tėvams susilaikyti, netrenkti į galvą ir neprarasti vaiko pasitikėjimo.

Bet koks fizinis poveikis, ar tai būtų vienas stūmimas, pliaukštelėjimas, smūgis į galvą, ar smūgių serija, kratymas, mušimas diržu, yra šiurkštus asmens asmeninių ribų pažeidimas. Dėl to vaikai, kurių tėvai muša „mokymosi tikslais“, suaugę negalės išsiugdyti gebėjimo saugoti ir ginti savo ribas, taip pat nebus mokomi gebėjimo atpažinti ir.

Mama ir tėtis yra patys artimiausi ir mylimiausi žmonės, jie yra pagrindinė ir dažnai vienintelė kūdikio aplinka tuo laikotarpiu, kai jis tik pradeda tyrinėti pasaulį ir mokosi kurti santykius su kitais žmonėmis. Ankstyvoje vaikystėje susiformuoja pagrindinis pasitikėjimas pasauliu, kuris vėliau tampa sąveikos su išoriniu pasauliu pagrindu. Fizinio skausmo ir bauginimo suteikimas artimiausiems žmonėms labai pakerta pasitikėjimą jais ir likusiu pasauliu. Tai labai stabdo protinį vystymąsi ir daro įtaką socializacijai.

Kai vaikas yra mušamas, be skausmo, jis patiria baimę, nusivylimą, pažeminimą. To pasekmė – savigarbos sumažėjimas ir savigarbos praradimas. „Asmenybės žlugimas“ yra neišvengiamas. Vaikas „izoliuojasi“ į save, o tokių savybių kaip iniciatyvumas, lyderystė ir kūrybiškumas ugdymas automatiškai slopinamas.

Priklausomai nuo vaiko, kurį tėvai baudžia sukeldami fizinį skausmą ir žemindami jo orumą, charakterio ypatybes, labai didelė tikimybė susirgti pesimizmu, o kai kuriais atvejais ir susierzinimui.

Fizinės bausmės nepaveikia pagrindinės nepaklusnumo priežasties ir duoda trumpalaikių rezultatų. Iš pradžių fizinės bausmės vaiką gąsdina, tačiau jis greitai „pripranta“ prie šios nemalonios įtakos priemonės ir bent jau viduje atsiriboja nuo skriaudančio tėvo, dažnai pradeda jausti norą atkeršyti.

Jei suaugęs žmogus nėra sadistas, po fizinio smurto prieš vaiką, kuris yra silpnesnis ir neapsaugotas nei suaugęs, jis neišvengiamai patirs kaltės jausmą ir sąžinės graužatį. Užpuolimo rezultatas – sugadinta nuotaika visiems šeimos nariams.

Kai tėvai muša savo vaikus, jie rodo sociopatinio elgesio pavyzdį. Vaikas, susidūręs su tėvų agresija, daro išvadą, kad visos sudėtingos situacijos turi būti sprendžiamos naudojant jėgą, agresiją ir bauginimą. Ir užaugęs jis padarys tinkamus pasirinkimus. Ir čia pasekmių spektras bus milžiniškas: nuo vaikų, kurie darželyje ir mokykloje yra agresyvūs, vadinamųjų sunkiųjų paauglių – peštynių, chuliganų, chuliganų iki nepilnamečių nusikaltėlių, maniakų, sadistų ir seksualinių iškrypėlių.

Nuo ankstyvos vaikystės tėvų mušamas vaikas pripranta, kad nusipelno tokio požiūrio, ir pasąmonėje kaip savotišką aksiomą sužino, kad jį supantys žmonės turi teisę jį žeminti ir įžeisti. Jei artimiausi žmonės pasaulyje, jo tėvai, jį muša ir mano, kad tai normalu, ko galima tikėtis iš kitų?

Vaikas, susidūręs su tėvų agresija ir fizinėmis bausmėmis, nesąmoningai suskirstys visą pasaulį į „Aukas“ ir „Agresorius“, o net suaugęs elgsis pagal pasirinktą vaidmenį. Tipiškas merginos-Aukos elgesys vystysis pagal gerai žinomą scenarijų: ji nesąmoningai pasirinks Agresorių kaip partnerį ir sutuoktinį, kad vėl pati to nesuvokdama susikurtų sau pažįstamą smurto, žiaurumo ir bauginimo situaciją. nuo vaikystės. Ir berniukas Agresorius susituokia ir pradeda sistemingai kankinti savo žmoną ir vaikus, o agresijos formos skirsis nuo vadinamojo „žodinio sadizmo“ (žeidžiantys žodžiai, nuolatinė kritika, nesąžiningi vertinimai, pravardžiavimas, sistemingas savęs menkinimas). žmonos ir vaikų gerbimas, šaukimas ant šeimos narių, grasinimai) mėtyti daiktus, mušti ir sužeisti įvairaus sunkumo.

Jei tėvai įpranta mušti vaiką ir ne visada suvaldo savo afektą, yra labai didelė tikimybė, kad net ir nesąmoningai sužeis vaiką fiziškai. Gausu atvejų, kai supykęs tėtis per staigiai patraukia išdykusios dukros ranką ir ji išnirsta; arba mama susierzinusi pastumia su ja nemandagų sūnų ir jo kakta atsitrenkia į durų angą arba pakaušis atsitrenkia į porankį – vaikas suserga hematoma. Be to, slopinimas ir fizinė prievarta vaikystėje gali sukelti nervų sistemos ligas, įskaitant psichines ligas.

„Ir jei tu jo nemuši, vaikas užaugs bambekliu!

Taip, vienas dažniausių argumentų už šiurkštų auklėjimą ir fizines bausmes yra diskusija apie galimus pavojus, rodančius švelnumą ir gailestį vaikams: neva, jei kaskart nerodai kietumo ir gailisi vaiko. gailesčio, meilės, supratimo ir atleidimo poreikis vaikas išmoks manipuliuoti savo tėvais. Priešingai, meilūs, kantrūs ir supratingi tėvai augina vaikus, kurie moka suprasti ir atleisti. O baimė užauginti vaiką manipuliatoriumi būdinga manipuliuojantiems tėvams. Tipiškas manipuliavimo savo vaikais pavyzdys yra postulatas, kad „meilę ir pagarbą reikia užsitarnauti“, o už gerą požiūrį ir dovanas kiekvieną dieną reikia mokėti klusniu elgesiu, gerais pažymiais ir kitais variantais tėvų pasitenkinimo tema. lūkesčius.

„Kaip atsispirti ir negauti ant galvos?

Visų pirma, pabandykite numatyti ūmaus konflikto situaciją. Dažniausia pernelyg išdykusio vaikų elgesio ir tėvų draudimų pažeidimo priežastis – noras patraukti dėmesį! Bent pusvalandį ar valandą skirkite individualiam bendravimui su vaiku: žaiskite, vaikščiokite, domėkitės jo pomėgiais. Tai nesunku ir veiksminga praktika rodo, kad vaikas tampa daug mažiau kaprizingas ir išdykęs.
Stenkitės derėtis ir kontroliuoti savo poveikį. Jei jaučiate, kad prarandate pykčio kontrolę, skirkite laiko. Išeikite iš kambario, giliai įkvėpkite ir leiskite savo intelektui nugalėti jūsų afektą.
Puiki savikontrolės pradžia bus suvokimas, kad fizinis pranašumas prieš vaiką jokiu būdu nėra argumentas, vertas suaugusio žmogaus, turinčio normalų vidinės kultūros lygį.
Išmokite analizuoti save. Paklauskite savęs: „Kas mane varo dabar, šiuo metu, kai esu pasiruošęs mušti vaiką? Galimi atsakymai bus iškalbingesni už bet kokią rekomendaciją – nuovargis, susikaupęs susierzinimas, greito, betarpiško rezultato noras darant įtaką vaikui, nenoras jį suprasti ir rasti tinkamus argumentus, tinkamus žodžius, tinkamas intonacijas įtikinti.
Atsiminkite, kad jei protingomis ribomis duosite vaikams tai, ko jie taip siekia, jie ne tik užaugs savimi pasitikinčiais žmonėmis, turinčiais išvystytą iniciatyvą ir kūrybinius gebėjimus, bet ir iš savo tėvų pavyzdžio išmoks būti dėkingas ir dovanok džiaugsmą artimiesiems.
Stenkitės tartis su vaikais ir sudominti juos. Dresuojant gyvūnus labiau tinka „morkos ir lazdos“ metodas, tačiau žmonių vaikams labiau patartina ugdyti gebėjimą savarankiškai atskirti gėrį nuo blogio, galvoti apie savo veiksmų pasekmes ir prisiimti atsakomybę už jų pasekmes.
Stenkitės kuo ilgiau apsaugoti vaiką nuo slopinimo, bauginimo ir išlyginimo. Kuo jis vyresnis, stipresnis ir labiau pasitikintis savimi, kai pirmą kartą susiduria su pažeminimu ir nepagarba, tuo mažesnė tikimybė, kad tai jį „palaužys“ ir pakirs tikėjimą žmonėmis. Žmogus, kuris nuo ankstyvos vaikystės nėra pratęs prie grubumo, grubumo ir pažeminimo, užauga optimistu, aktyviu žmogumi ir tikru lyderiu, žinančiu savo vertę ir iš pirmų lūpų gerbiantį kitų asmenines ribas. , taip pat moka sužavėti, sudominti, palaikyti ir užjausti.
Mėgaukitės šiuo trumpu, trumpalaikiu vaikystės laikotarpiu su savo vaiku, maudykitės meilėje ir meilėje, kiek įmanoma labiau pasitikėkite vaikais, atverkite jiems širdį, užuot gąsdinus ir žeminus vaikus, tokius trapius ir neapsaugotus suaugusiųjų akivaizdoje. Išmokykite vaiką džiaugtis gyvenimu ir tyrinėti pasaulį, džiaugtis gyvenimu, o ne „išmokti išgyventi nuo pat lopšio šiame nesąžiningame ir sudėtingame pasaulyje“.

Ne visiems tėvams pavyksta priversti savo vaikus paklusti. Greitai atsiranda bejėgiškumo būsena, kuri priveda prie pliaukštelėjimo, rėkimo ir baudimo vaikui, kuris, jei gerai pagalvoji, nieko blogo nepadarė. Mansuras Šangarejevas, garsiausias daugiavaikis tėtis „Instagram“ tinkle ir knygos „Tėčio vaikai“, kurioje pasakoja apie savo keturių vaikų auginimą, autorius, žino, kaip ištrūkti iš užburto rato. Taigi, visų pirma, reikia nustoti mušti vaiką.

Fizinės bausmės kaip auklėjimo metodas yra konkretus, nedviprasmiškas „ne“. Ir ne: „O, mus sumušė, ir nieko neatsitiko – užaugome normaliais žmonėmis...“

Na, visų pirma, „normalus“ ir „laimingas“ yra skirtingos sąvokos. Ar esi tikras, kad neturi psichologinių problemų? Ar lengvai prisimeni akimirkas, kai tave sumušdavo patys artimiausi – žmonės, kurie, priešingai, visada turėjo tave saugoti?

Ir antra: gerai, tau pasisekė – tu normaliai užaugai. Bet ar tau patinka šiandieninė visuomenė? Ar jums patinka morališkai nestabilūs, neadekvatūs žmonės, kurie vėliau lengvai virsta maniakais, plevėsa, žmogžudžiais? Gal vis dėlto praeities kartos padarė klaidų auklėdamos?

Įdėkite save į vaiko vietą. Kaip jis jaučiasi, kai tu jį trenki? Baimė, pažeminimas, bejėgiškumas, silpnumas...

Kaip vaikai turėtų reaguoti į mušimą? Natūralus bet kurios gyvos būtybės troškimas yra apsisaugoti. Tik pagalvok apie tai! Jūsų mažylis, kurį taip mylite, bijo (!) savo mamos, nori nuo jos apsisaugoti, pasislėpti!

Beje, ką pasakysi, jei jis staiga atsiras ir smogs tau už tai, kad tu atsisakei įsijungti animacinius filmus ar duoti jam papildomų saldainių? "Ai-a-ay, tu negali kovoti!" Ar jums, suaugusiems tetai ir dėdei, leidžiama kautis?

Bet kaip tik tai ir darai. Jie paprašė manęs valgyti sriubą - aš neklausiau - purslų! Jie liepė man padėti žaislus - aš neklausiau - purslų! Išsiliejęs pienas – purslų! Ar tai tikrai tokie baisūs nusikaltimai, už kuriuos būtina palikti neišdildomus pėdsakus vaiko sieloje? Tada muškite save, jei permiegojote, sudaužėte lėkštę ar griežtai atsiliepėte kolegai.

Suprask – stiprios gijos nutrūksta, ryšys tarp jūsų ir vaiko griūva, o jo pasitikėjimo jumis riba išsenka. Tu, pašauktas saugoti, išduoti ir sukelti skausmą. Tu, stiprus ir didelis, nugalėk mažus ir silpnus. Ką turi daryti vaikas, kad nusipelnė tokios griežtos bausmės?

Kodėl mušame vaikus? Taip norime priversti juos daryti tai, ko mums reikia, parodyti, kad jie klysta, nubausti, išmokyti... Bet ar tikrai neįmanoma rasti normalių metodų?

Jūsų įspėjimas yra „veiksmingas“ tik vienoje konkrečioje situacijoje. Vaikas nustojo gadinti daiktus, nes bijo bausmės. Patikėk, kai tik jūsų nebebus šalia arba jis įsitikinęs, kad jam pavyks išvengti atpildo, jis grįš į senus kelius.

Jį sulaikys ne sąžinė, ne proto balsas, o tik baimė, kuri nėra amžina. Jei vaikas gauna tiesus A, bijodamas jūsų bausmės už blogus pažymius, jis nustos mokytis ir mokytis naujų dalykų, kai tik atsikratys jūsų kontrolės. Jėga šiuo atveju yra silpniausias metodas.

Be to, vaikas, kuris yra baimėje, tiesiog negali normaliai įsisavinti informacijos. Jis sustingsta, sustingsta ir paprastai jam sunku suprasti, ką jam sakai. Jei čia pridėsime fizinį skausmą, kūdikiui jo bus per daug.

Jūs mušate vaiką dėl savo nekompetencijos, bejėgiškumo ir bejėgiškumo. Tai rodo, kad pataikyti yra gerai. Tas smurtas yra norma net ir tarp artimiausių žmonių. Ir kodėl, jei tai įmanoma tau, ar, pavyzdžiui, jam negalima?

Supraskite, kad vaikų mušimas nėra naudos, ypač ilgalaikėje perspektyvoje, ypač jei galvojate apie pasekmes. Taip, vaikas šią minutę užsičiaups, nustos vaikytis kamuolį po butą, ims spręsti pavyzdžius... Pasieksite savo tikslą. Bet kokia prasmė, jei jis tai daro ne savo noru, o tiesiog dėl gyvuliškos skausmo baimės? Kaip mokyti vaiką kaip gyvūną?

Išmokite valdyti save. Pagalvokite apie pasekmes. Kodėl nepamušei viršininko, kuris tave pykdo? Giminaičiai, su kuriais nesutariate? Kaimynai, kurie naktį klausosi garsios muzikos? Su jais atrandi jėgų susilaikyti, nes supranti, kokios gali būti pasekmės. Nes žinai: toks tavo elgesys neduos jokios naudos, o tik pablogins situaciją.

Dabar gyvai įsivaizduokite baisiausias vaiko mušimo pasekmes. Jis tavęs bijo, o nepasitikės; visą gyvenimą nešios pyktį prieš tave ir kentės nuo to; taps neurotiškas; užaugs kompleksuotas, nepasitikintys savimi, nelaimingas žmogus... sąrašas tęsiasi ilgai. Ir pagalvok: ar tavo momentinis silpnumas ir susierzinimas viso to vertas?

Kaip suvaldyti save. Galite suskaičiuoti iki dešimties, nusiprausti veidą šaltu vandeniu, pradėti medituoti, suvalgyti plytelę šokolado – rinkitės bet kokį jums veiksmingą būdą, svarbiausia sustoti prieš numojus ranką ant brangiausio, ką turite.

Žinoma, ne mušimas, bet ir nereikalingas bei nemalonus dalykas. Parašysiu trumpai: vaikai geba įsisavinti informaciją tik ramybės būsenoje, todėl šaukiant tai, kas sakoma, juos pasiekia itin prastai. Rėkimas nėra svarbus bendravimo būdas.

Jūsų užduotis – paaiškinti vaikui, parodyti, pasakoti, pamokyti, o ne gąsdinti savo riksmu, kad vaikas nieko nesuprastų, o paklustų iš inercijos.

Įžeidinėdami mus užprogramuojame vaikus iki tam tikro bangos ilgio. Jeigu įtikinsite savo sūnų, kad jis apleistas, bailus ir nieko vertas, o dukrą – kvaila, negraži ir nekompetentinga, jie tokie užaugs, neabejokite.

Bet ar jūs pats tikite žodžiais, kuriuos sakote? Ar tikite, kad sulaužyti puodelį iš rinkinio yra baisiausias dalykas gyvenime? Ir kad vaikas yra idiotas ir ranka, jei netyčia jį numetė? Ar tu tuo tiki?

Ir vaikas tiki. Beje, jei būtum numetęs puodelį, ko gero, nebūtum puolęs savęs riksmais ir vardais.

Žinoma, būna atvejų, kai šaukti tiesiog būtina. Pavyzdžiui, jei kyla pavojus vaiko gyvybei ir sveikatai ar kitose panašiose situacijose. Tačiau kasdien rėkti vien dėl to, kad negalite perteikti savo draudimo ar nurodymų vaikui, yra labai kvaila. Taip elgdamiesi jūs tiesiog pripažįstate savo bejėgiškumą ir silpnumą.

Kaip suvaldyti save. Apskritai puikiai veikia tokia taktika: kai norisi rėkti, atsistok į vaiko vietą. Ar norėtumėte išgirsti tokius žodžius? Taip pat šiuo tonu? Ne? Kodėl tada jūsų vaikas blogesnis?

Vaikai turi būti ir skatinami, ir baudžiami. Vaikas yra mažas, iki galo nesusiformavęs padaras, jis nežino ribų, neturi aiškių ribų, gyvenimo supratimo. Viskas, ką jis žino, yra tai, ką mes į jį įdedame. Vaiko geri darbai, jo pergalės, pastangos ir pastangos turi būti skatinamos. O geriausias paskatinimas vaikui – jo tėvų pripažinimas ir pagyrimai.

Kuo daugiau vaikas iš mamos ir tėčio girdi padrąsinančių, šiltų žodžių, tuo geriau vystosi, lengviau mokosi, stiprėja ir labiau pasitiki savimi.

Vaikus giriame nuolat. Merginoms nuolat pasakojame, kokios jos gražios ir protingos. Skatiname kiekvieną jų pasiekimą, norą padėti, užuojautos ir gailestingumo apraišką. Galiu pasakyti, kad šis metodas jau duoda vaisių: jų širdys sugėrė tiek daug meilės, švelnių žodžių, šiltų žvilgsnių, bučinių ir apkabinimų, kad tiesiog negali tuo nepasidalinti su pasauliu!

Kaip nubausti vaiką, kad jis susimąstytų – bet ne traumuotų

Anksčiau dažnai taikydavome tokį įprastą būdą kaip vaiko palikimas vieno. Jie pastatė jį į kampą ir nuvedė į kitą kambarį, kad jis galėtų „nusiraminti ir pagalvoti apie savo elgesį“.

Dabar mes nustojome tai daryti, nes šio veiksmo žinia yra ta, kad man tereikia, kad tu būtum patogus ir paklusnus, ir tu būsi vienas, kol vėl pradėsi tenkinti mano reikalavimus. Tai neteisinga, nes auklėjimo pagrindas yra priėmimas. Priimti vaiką tokį, koks jis yra, ir pažadėti mylėti, kad ir ką būtų.

Geriausias bausmės būdas, mano nuomone, yra papildomų ir malonių premijų atėmimas. Neleiskite jam eiti pasivaikščioti, nerodykite animacinio filmo ar nedovanokite mėgstamo deserto... Tai vaiko netraumuoja, bet kitą kartą privers susimąstyti: ar jis nori vėl tai prarasti?

Dar viena auksinė taisyklė: laikykis žodžių. Ar jie pažadėjo atimti planšetinį kompiuterį, jei nesutvarkys dalykų kambaryje? Imk. Jei supratote, kad bausmė per griežta, švelninkite ją, bet laikykitės žodžio (atimkite ne savaitei, o dviem dienoms). Jei to nepadarysite, vaikas greitai supras, kad jūsų grasinimai yra tušti žodžiai ir nustos jais tikėti.

O kad tokios situacijos nepasikartotų, prieš ką nors sakydami, žadėdami ar uždrausdami, šimtą kartų pagalvokite. Ar tau to reikia? Ar tai svarbu? Tai verta? O priimti ir atšaukti savo sprendimus 10 kartų per dieną yra bent jau nerimta.

Visada derinkite vaiko veiksmus su bausmės griežtumu. Jei jis sudaužė brangią vazą, kokios bausmės jis nusipelnė? Rimtai, sakai. Ką daryti, jei netyčia jį sulaužėte, pavyzdžiui, norėdami padėti nušluostyti dulkes?

Blogiausia vaikui – tėvų nepasitenkinimas juo. Vaiko veiksmais siekiama įtikti suaugusiajam, kad jis jį mylėtų ir juo rūpintųsi. Kiekvienam vaikui negali būti baisesnės minties, kaip būti paliktam, paliktam vienam. Todėl rodydami nepasitenkinimą laikykitės saiko, per daug nenueikite.

Prie ko priveda vaikų baudimas diržu?

Kaip užauginti vaiką be diržo?

Prieš bausdami vaiką, pagalvokite, ar tikrai suprantate priežastis, pastūmėjusias jį nusižengti. Galite padaryti klaidą;
Jei vaikas netinkamai elgiasi pirmą kartą, nebūkite jam per griežti. Geriau paaiškinkite, ką jis padarė ne taip, ir susitarkite, kad tai nepasikartotų;
Susilaikykite nuo užrašų skaitymo. Jei jūsų vaikas sulaužys žaislą, tiesiog pasakykite, kad rytoj jis neturės kuo pasipuikuoti savo draugams. Tai daug veiksmingiau, nei barti jį už nerūpestingumą ir sakyti, kad jis neįvertina to, ką dėl jo darai;
Atminkite, kad vaikų mušimas diržu ar kitokios fizinės jėgos naudojimas yra nepriimtinas. Šeimos taryboje ramioje atmosferoje aiškiai apibrėžkite bausmės ir atlygio taisykles. Pasakykite savo vaikui, ką jam gali sukelti tam tikros išdaigos;
Jei turėjote pasakyti, kad mokymosi tikslais prieiga prie kompiuterio bus ribojama savaitei, būtinai ištesėkite savo pažadą. Niekada nemeskite žodžių į vėją, kitaip vaikas nuspręs, kad jam viskas leidžiama;
Kritikuokite tik veiksmus, o ne vaiką.

Iš viso:0
Susisiekus su 0
Google+ 0
Gerai 0
Facebook 0