Šeimos santykių krizės laikas. Šeimos santykių krizės pagal metus. Kaip įveikti. Sunkūs gyvenimo kartu etapai

Ko gero, dauguma jaunavedžių net neįsivaizduoja, kaip tai yra sunkiausi šeimos santykių laikotarpiai, ar jų santuokoje apskritai gali būti sunkūs santykiai, jei jie taip myli ir vertina vienas kitą.

Pasirodo, viskas yra įmanoma. Net ir labiausiai mylintiems sutuoktiniams būna sunkiausi ir pavojingiausi šeimos santykių periodai, kuriuos išgyventi abiem sutuoktiniams kartais nelengva.

Dažnai vyrauja meilė, meilė, abipusė pagarba ir kitos šeimos vertybės, o pavojingiausius santuokos laikotarpius galima išgyventi, tačiau kartais viskas nutinka atvirkščiai.

Poros išsiskiria po kelerių metų santuokos, negalėdamos įveikti sunkiausių vyro ir žmonos laikotarpių.

Išsiaiškinkime, kokie tai yra sunkiausi laikotarpiai santuokoje ir pavojingiausi laikotarpiai sutuoktinių santykiuose.

Pavojingiausi laikotarpiai santuokoje

Psichologai teigia, kad sunkiausi ir pavojingiausi sutuoktinių santykių laikotarpiai yra 2, 3, 4, 10, 12 gyvenimo metai.

Pavojingiausi santuokos laikotarpiai apima pirmieji dveji santuokos metai. Būtent po to, kai sutuoktiniai pradeda gyventi kartu ir aistros euforiją pradeda slopinti kasdienės problemos, daugelis porų išsiskiria.

Sunkiausiais santuokos laikotarpiais vyras ir žmona stengiasi paveikti savo partnerį, bandydami perauklėti ar pakeisti jos požiūrį į pasaulį.

Taip, priprasti vienas prie kito nėra taip paprasta. Kiekvienas žmogus turi savo įpročius, aistras ir troškimus, o kasdienės problemos ir dažnas pinigų trūkumas gali sugriauti net labiausiai mylinčios poros santykius.

Gyvūnai daro įtaką vaikų vystymuisi:

Pavojingiausi sutuoktinių santykių laikotarpiai yra dešimtieji metai, kurie yra labai pavojingi santuokai, nes pagal statistiką Dešimt metų kartu pragyvenusi pora išsiskiria, praradęs tokį svarbų ir vertingą santykių komponentą kaip psichologinis intymumas.

Atrodytų, kaip gali išsiskirti tiek metų kartu buvę žmonės. Taip, jie labai dažnai išsiskiria.

Pavojingiausi dešimtieji vedybinio gyvenimo metai gali sutapti su asmeniniais vyro ar žmonos išgyvenimais, kurie, veikiant vidutinio amžiaus periodui, gali sukelti minčių apie senatvę, mirtį, apie dalykus, kuriuos norėjosi padaryti, bet nepavyko ir pan.

Pavojingiausi vyro ir žmonos santykių periodai provokuoja sutuoktinių norą pradėti viską iš naujo, keičia savo gyvenimą taip, kaip jie matė savo fantazijose ir svajonėse.

Esant tokiam ryškiam susvetimėjimui, žmonės pradeda tolti vienas nuo kito, pamiršdami, kaip kažkada mylėjo. Ir štai kulminacija: mintys apie skyrybas, o dažnai iš tiesų – skyrybas!

Ar nori ko nors gyvenime pasiekti?

Iškelkite naujus tikslus, kurie pirmenybę teikia jūsų šeimai.

Stenkitės kartu siekti savo tikslų. Būtinai parodykite savo santarvę savo vaikams.

Jei norite, kad ateityje jūsų vaikai būtų laimingi, pamirškite sunkius santuokos laikotarpius, parodykite, kad esate viena. Nepamirškite: vaikai seka savo tėvų pavyzdžiu ir, jei pamatys tėvų šeimynines problemas, galbūt toks vedybinio gyvenimo modelis persekios ir juos.

Ir dabar grįžkime į trečius, ketvirtus santuokos metus. Kodėl šiais metais yra pavojingiausi santuokos laikotarpiai?

Atsakymas paprastas. Dauguma šeimų vaikų pradeda gimdyti po trejų ar ketverių metų. Vaiko gimimas yra stresas ne tik moteriai, bet ir vyrui.

Naujoji mama labai pavargusi ir prašo vyro padėti. O sutuoktinis, pavargęs darbe ir pavargęs nuo miego trūkumo, savo būklę bando paaiškinti atsisakymu atlikti buities darbus. Daugelis vyrų išlaiko žmonas, tačiau pasitaiko ir tada, kai gimus pirmagimei vyras nutolsta nuo žmonos tiek pagalbos klausimais, tiek psichologiškai.

Sunkiausiais šeimos gyvenimo laikotarpiais, būtent gimus vaikui, vyras ir žmona pradeda pražūtingai dažnai kivirčytis. Tai tampa įpročiu. Pradeda kilti kivirčai dėl smulkmenų, o tai dar labiau atstumia sutuoktinius.

Po kūdikio gimimo dėl jaunos mamos užimtumo vyras jaučiasi vienišas, nes mažylis sulaukia viso dėmesio.

Taip, sunku auginti kūdikį ir turėti laiko skirti dėmesio savo vyrui, tačiau tik taip galite išvengti konfliktų, kivirčų ir santykių griūties.

Sunkiausiais ir pavojingiausiais santuokinių santykių laikotarpiais, 12-ieji susituokusios poros gyvenimo metai.

Tik klausimas, kodėl, kai visi sunkiausi dalykai jau už nugaros, kai yra darbas, vaikai ir nėra didelių problemų, santykiuose prasideda šeimyninė krizė.

Čia kiekvienai šeimai viskas individualu, tačiau dažniausiai žmonės atšąla vienas kito atžvilgiu. Dingsta bendros temos ir vienas kito supratimas.

Intymumo tarp sutuoktinių lieka vis mažiau, nes kažkada visu tempu kunkuliavusi aistra kažkur dingo. Vidutinio amžiaus krizė paliečia ir sutuoktinių santykius.

Leiskite savo antrajai pusei turėti savo erdvę. Sukurkite sąlygas jos psichologiniam komfortui. Praleiskite laiką kartu, kad gautumėte gyvybiškai svarbių malonių emocijų.

Suteikite vienas kitam malonių akimirkų, rūpinkitės ir palaikykite vienas kitą, įvertinkite savo sielos draugą, tada sunkiausi ir pavojingiausi santuokos periodai jums praeis nepastebėti.

Būk laimingas!

Sveiki mieli skaitytojai. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kas yra šeimos gyvenimo krizės. Panagrinėkime juos priklausomai nuo nugyventų metų. Pakalbėkime apie galimas priežastis, provokuojančias krizės vystymąsi. Sužinokite, kaip jie pasireiškia. Jūs žinosite, kaip juos įveikti.

Krizės variantai

Kiekvienas turėtų žinoti apie šeimos santykių raidos etapus. Ekspertai išskiria šešis laikotarpius:

• piršlybos - romantiški pasimatymai, įsimylėjimo laikotarpis, bendro gyvenimo trūkumas;
• bendro gyvenimo po vienu stogu pradžia, vaikų nebuvimas;
• vaiko gimimas, naujas socialinis vaidmuo – tėvai;
• branda bendrame gyvenime – atsiranda didesnių finansų poreikis, gimsta daugiau vaikų;
• gyvenimo su suaugusiais vaikais laikotarpis;
• suaugę vaikai palieka tėvų lizdą, palikdami sutuoktinius vienus su kitais.

Pažiūrėkime metai iš metų, kokios gali būti krizės, priklausomai nuo to, kiek metų pragyvenote kartu sukūrę šeimą.

1. Pirmi metai. Beveik visos poros išgyvena šį laikotarpį. Tai etapas, kai du skirtingi žmonės, užaugę skirtingose ​​šeimose, pripranta vienas prie kito, mokomasi gyventi kartu, išmokstama priimti abipusius sprendimus, kartu leisti laisvalaikį. Krizės priežastis slypi tame, kad jaunavedžiams reikia šiek tiek laiko prisitaikyti, priprasti prie kito žmogaus poreikių ir suvokti, kad dabar reikia į ką nors atsižvelgti. Be to, verta manyti, kad jaunos šeimos yra linkusios į finansų ir būsto problemas. Jie gali gyventi po vienu stogu su vyresniąja karta, o tai gali sukelti konfliktus. Taip pat gali būti, kad jaunuoliai kreipiasi pagalbos iš savo tėvų, ir tokiu atveju vyras nesijaus pilnavertis. Šios krizės metu svarbiausia sugebėti rasti kompromisą bet kurioje situacijoje, ypač jei jaunimas myli vienas kitą ir nenori prarasti. Labai svarbu vengti šantažo ir ultimatumų. Pavyzdžiui, mergina neturėtų šantažuoti savo partnerio intymumo stoka. Taip pat nepriimtina sakyti frazę „jei kažkas tau netinka, išsiskirkite“. Tikėtina, kad sutuoktinis sutiks, nors šie žodžiai bus ištarti apimtas pykčio. Būtina suprasti, kad net jei po šio skandalo įvyksta susitaikymas, mintys, kad partneris sutiko skirtis, kils su kiekvienu vėlesniu kivirču. Neleiskite sau laikyti pykčio. Jei kažkas jums netinka, geriau apie tai kalbėti iš karto. Esant situacijai, kai vyras daro tai, kas moteriai netinka, ji turi tris galimybes: ji pati gali vykdyti savo įsipareigojimus; Būkite išmintinga moteris ir komplimentų pagalba pastūmėkite vyrą veikti, įtikindami jį, kad tik jis gali susidoroti su šia užduotimi; nuolat bambėti, priekaištauti, kad jis nevykdo savo įsipareigojimų (tai priartins jus arčiausiai skyrybų).
2. Trejų metų. Tai laikas, per kurį partneriai spėja vienas kitą pažinti. Šiuo laikotarpiu atsiranda supratimas, ar gyvensite kartu. Per šį laikotarpį įvyksta didelė dalis skyrybų. Prisitaikymas įvyko, iliuzijos vienas apie kitą pradėjo sklaidytis, žmogus pasirodo nepagražintas, žiūri į partnerį be rožinių akinių, mato visus jo trūkumus. Be to, bendro gyvenimo metai parodė, kad gyvenimas nebuvo toks geras, kaip atrodė, rutina nuobodu. Moteriai ima kirbėti mintys apie vaiką, vyras šiam įvykiui nepasiruošęs, užsiėmęs karjera, tvirtina, kad dar ne laikas, pirmiausia reikia atsistoti. Svarbu, kad šiuo laikotarpiu suprastumėte, jog su sutuoktiniu esate viena. Turite suprasti, kad problemos, kurios kils jūsų bendrame gyvenime, reikalauja sprendimų bendromis pastangomis. Reikia suvokti, kad jei abu sutuoktiniai dirba, reikia išlaikyti bendrą biudžetą ir planuoti išlaidas. Jei kalbame apie vaikų susilaukimą, labai svarbu, kad sprendimas susilaukti kūdikio būtų abipusis. Nepriimtina daryti spaudimą vyrui, greičiausiai jis dar nepasiruošęs. Svarbu, kad jūsų pomėgiai būtų panašūs. Šiame etape gali gimti pirmas vaikas, o šeimos tėvas pasiners į darbus. Dažnai šiuo laikotarpiu vyrui atsiranda jausmas, kad jis nėra reikalingas savo namuose, nes sulaukia mažai dėmesio. Sutuoktinis, kuris anksčiau buvo labai patrauklus, pradės atrodyti kankintas ir susierzinęs. Tokioje situacijoje moteris gali suklupti už partnerio abejingumo ir susierzinimo. Šiuo laikotarpiu aistra ir meilė dažnai perauga į draugystę ar atsakomybę už kūdikį. Vyras gali prieiti prie išvados, kad jam reikia kuo mažiau būti namuose. Priklausomai nuo to, kokio temperamento jaunuolis pradės bėgti pas draugus ar meilužę. Tokioje situacijoje reikia suvokti, kad jei yra vaikas, vadinasi, tapote tėvais. Svarbu, kad moteriai būtų suteikta laiko pasirūpinti savimi, šiek tiek asmeninės erdvės, kai kas nors kitas galėtų prižiūrėti vaiką.
3. Penki metai. Per šį laikotarpį, kaip taisyklė, moteris grįžta iš motinystės atostogų ir pradeda eiti į darbą. Vyrą apmaudu, kad ant jo pečių dabar gula ir namų ruošos darbai. Dažnai vyriškos lyties atstovas pradeda vystytis šiame fone. Ypač jei šis laikas sutampa su atleidimu iš darbo. Svarbu suprasti pareigų pasidalijimo poreikį, tikėti savimi, suvokti, kad sutuoktinis vertas eiti į mylimą darbą, daryti tai, kas jai patinka.
4. Septynerių metų. Šiuo metu sutuoktiniai gali pavargti vienas nuo kito, santykius ryja rutina. Per šį laikotarpį, kaip taisyklė, jau padaryta karjera, išspręstas būsto klausimas, vaikas pradeda eiti į darželį ar mokyklą. Vyras ir žmona jau viską žino vienas apie kitą, nebėra romantiškos meilės. Kiekvienas į savo partnerį žiūri kaip į draugą. Šiuo laikotarpiu meilužių gali atsirasti tiek vyrams, tiek moterims. Čia svarbu paįvairinti savo gyvenimą, praleisti daugiau laiko su visa šeima, rasti hobį, kuris patiktų visiems – ir tėvams, ir vaikams.
5. Keturiolikos metų. Šiuo laikotarpiu galima sakyti, kad paauglystė paliečia visą šeimą. Pirmą kartą tėvai susiduria su vidutinio amžiaus krize, vaikams prasideda paauglystė, kuriai būdingi elgesio pokyčiai, dirglumas, savanaudiškumas, galintys nepaveikti šeimos klimato. Sutuoktiniai supranta, kad jie neturėjo laiko gyvenime pasiekti visko, ko norėjo. Šiuo metu gali kilti mintis imtis kokių nors neapgalvotų veiksmų, kardinaliai pakeisti savo gyvenimą. Norint įveikti šio laikotarpio krizę, svarbu rasti bendrų pomėgių ir įnešti į santykius romantikos.

Nereikėtų manyti, kad šios krizės būtinai kils bet kurioje šeimoje. Jei sutuoktiniai myli, supranta vienas kitą, pasitiki ir elgiasi pagarbiai, tada jų šeima stiprės kiekvieną dieną. Pavyzdžiui, negaliu pasakyti, kad mano šeimoje buvo krizinių laikotarpių. Su vyru esame labai panašūs, turime daug bendrų interesų, sutampa požiūris į gyvenimą, niekada nekyla rimtų konfliktų ar šeimyninių problemų. Todėl tikiu, kad kiekvienas sugeba ištrūkti iš krizės, sugebėti į ją reaguoti laiku, kad išsiversti su kuo mažesniais nuostoliais.

Galimos priežastys

1. Amžiaus krizė. Situacija, kai vienas iš sutuoktinių patiria gedimą, keičiasi jo vertybės ir atsiranda poreikis kažką keisti jo gyvenime ir šeimoje.
2. Keisti įprastą gyvenimo būdą, pavyzdžiui, turėti vaikų.
3. Staigus darbo praradimas. Tai gali neigiamai paveikti atmosferą namuose, dažnai kils skandalai, kurie gali baigtis.
4. Trūksta normalių santykių su sutuoktinio artimaisiais. Neretai jauna pora, įforminusi savo santykius, pradeda gyventi su vieno iš sutuoktinių tėvais ir dėl to kyla konfliktas tarp skirtingų kartų, kuris negali praeiti nepalikdamas pėdsakų jaunoje šeimoje.
5. Finansinės padėties pokyčiai. Situacija ypač aštri, kai moteris pradeda gauti daugiau pinigų nei vyras. Tada pastarasis pradeda jausti savo neadekvatumą.
6. Gyvenamosios vietos keitimas. Tai gali sukelti rimtą stresą, kuris, laiku nesikišant, neigiamai veikia šeimos klimatą.
7. Sutuoktinių lygybės trūkumas. Situacijų pavyzdžiai, kai moteris sėdi namuose, augina vaikus, o vyras jai priekaištauja, kad ji nieko nedaro, o užsidirba. Tai reiškia, kad ji jam viską skolinga, jis ją palaiko.
8. Lėtinė liga, kuri yra sunki vienam iš jūsų artimų giminaičių. Vienas iš sutuoktinių yra priverstas slaugyti ligonius, o tai nesukelia normalių šeimos santykių.
9. Emocinio ryšio trūkumas. Situacija, kai vienas iš partnerių negali pasidžiaugti kito sėkme ir sėkme.
10. Neįgalaus vaiko gimimas šeimoje. Itin retas atvejis, kai tokio vaiko pasirodymo nelydi konfliktai, skandalai ir priekaištai.
11. Ankstyva santuoka. Remiantis statistika, tokios šeimos gana greitai išyra.
12. Buvimas šeimoje. Situacija, kai vyras ar žmona beveik visą savo laiką praleidžia darbe ir neskiria pakankamai laiko bendravimui su partneriu ir vaikais.

Būdingos apraiškos

Šie punktai gali reikšti, kad išgyvenate šeimos krizę.

Šeimos psichologija negali visais atvejais paaiškinti, kaip santykiuose su partneriu išsisukti iš konfliktinių situacijų. Reikia suprasti, kad skirtingos šeimos gali būti vienodai laimingos, bet savaip nelaimingos.

Dabar jūs žinote, kaip įveikti šeimos gyvenimo krizę. Turite suvokti, kad beveik kiekviena šeima anksčiau ar vėliau susiduria su rimtomis problemomis ir turi įveikti tam tikrą barjerą bei pagerinti santykius, kad galėtų gyventi toliau. Labai svarbu sugebėti įveikti krizę, kitaip reikalas baigsis skyrybomis.

Krizės šeimos gyvenime yra neišvengiamas reiškinys. Periodiškai atsirandantys jie gali sugriauti stipriausią santuoką. Štai kodėl taip svarbu žinoti, kokie krizės laikotarpiai egzistuoja ir kaip galite juos išgyventi.

Pirmoji šeimos gyvenimo krizė

Manoma, kad pradiniame šeimos gyvenimo etape viskas paprasta. Pasakose herojai gyvena „happily ever after“, o tai sukuria atitinkamus stereotipus, pagal kuriuos pirmieji santuokos metai yra laimingas ir romantiškas metas. Tačiau iš tikrųjų daugelis jaunų porų išgyvena krizę po 1 metų santuokos. Jam būdinga:

• Lapavimas. Gyvendami kartu partneriai daugiau sužino apie vienas kito trūkumus.
• Nauji sutuoktiniai sužino apie vienas kito kasdienius įpročius. Dažnai jie nesutampa, tai sukuria nedidelę įtampą jaunos poros santykiuose.

pastaba

Pagal statistiką apie 16% susituokusių porų išsiskiria po pirmųjų santykių metų. Nepaisant to, mes galime įveikti šią krizę, mums tereikia:

• Stenkitės būti tolerantiškesni vienas kitam.
• Dažniau darykite romantiškus dalykus
• Remkitės tėvų patirtimi

Treji santuokos metai

3 metų krizė yra viena klastingiausių. Tai pavojinga ir susituokusiems, ir dar neįforminusiems savo santykių. Šiuo laikotarpiu gyvenime nebėra vietos romantikai, ją pakeičia nuobodus gyvenimas. Ir dar treji santuokos metai yra:

• Nuviltų lūkesčių akimirka. Sutuoktiniai supranta, kad vaizduotėje sukurti idealūs vyro ir žmonos įvaizdžiai neatitinka tikrovės.
• Pirmo vaiko gimimas šeimoje.
• Sutuoktinių nenoras būti tėvais.
• Dažnas artimųjų (uošvės ar uošvės) kišimasis į šeimos gyvenimą.

Trejų metų krizė dažniausiai siejama su vaiko gimimu. Atrodytų, kad toks įvykis, atvirkščiai, turėtų suvienyti sutuoktinius, tačiau pagal statistiką 18% santuokų išyra jau 4-aisiais santuokos metais.

Šiuo laikotarpiu sunkumų patiria ir bevaikės poros. 3 metų krizė palietė ir tuos, kurie palaiko santykius nesusituokę. Laimei, psichologai jau seniai sugalvojo, kaip tai įveikti. Būtina:

• Stenkitės neužkabinti santykių. Suteikite vienas kitam asmeninę laisvę.
• Stenkitės kuo daugiau kalbėtis įvairiausiomis temomis, nesistenkite nuolat aptarinėti asmeninių problemų.

Tie, kurie jau santuokoje patyrė trejų metų krizę, turėtų:

• Apriboti pašalinių asmenų įtaką apie santykius šeimoje.
• Mažiau kreipkite dėmesį į vienas kito trūkumus.
• Kalbėk daugiau apie problemas kurie atsirado po vaiko gimimo. Žmona turi paaiškinti vyrui, kad vis dar jį myli, net jei neskiria tiek dėmesio, kaip anksčiau. Vyras turėtų būti kantresnis, padėti ir palaikyti savo žmoną visame kame.
• Praleiskite daugiau laiko kartu. Pavyzdžiui, abu sutuoktiniai gali vaikščioti su vaiku arba jį maudyti.

Penkerių metų krizė

Pora vėl susiduria su sunkumais. Šiuo laikotarpiu moteris dažniausiai grįžta į darbą po motinystės atostogų, o tai ir yra pagrindinė krizės priežastis. Taip yra dėl to, kad:

• Nepaisant grįžimo į darbą ir įprasto aktyvaus gyvenimo, moteris suvokia, kad visko nebespėja.
• Moteris, renkantis tarp asmeninių poreikių ir buitinių pareigų, pirmenybę teikia pirmajam, o tai labai erzina vyrus.

Ne kiekviena susituokusi pora išgyvena iki 6 metų santykių. Remiantis statistika, 28% susituokusių porų penkerius metus nesusitvarko su krize.

Tačiau to galima išvengti, jei:

• Sutuoktiniai bus bendrai atsakingi už namų ruošos darbus.
• Vyras bus dėmesingesnis.
• Žmona pradės pasakoti savo vyrui apie tai, kas ją iš tikrųjų trikdo.

Po septynerių metų santuokos

Šeimos gyvenimas nėra toks paprastas. Todėl po prisitaikymo, kasdienybės, vaikelio gimimo ir nusivylusių lūkesčių sutuoktinių laukia dar viena krizė – 7 metai santuokos. Taip yra dėl to, kad:

• Po septynerių santuokos metų rutina mus tiesiog užvaldo. Per šį laikotarpį daugelis porų vėl pamiršta apie romantiką, paversdamos bendrą gyvenimą įprastu kasdieniu gyvenimu.
• Sutuoktiniai erzina vienas kitą.
• Šeimos gyvenimas tampa kasdieniškas ir neįdomus.

Su panašiomis problemomis galima susidurti ir po 8 santuokos metų. Pagal statistiką daugiau nei 25% porų nežino, kaip išgyventi tokią krizę. Nesuprasdami, kaip ištaisyti situaciją, sutuoktiniai dažnai pradeda vienas kitą apgaudinėti. Todėl ne kiekviena šeima išgyvena kitą jubiliejų, 9 santykių metus.

Tačiau tokių klaidų galima išvengti, jei:

• Sutuoktiniai susitiks pusiaukelėje: žmona stengsis į santykius įnešti ką nors naujo, o vyras įvertins jos pastangas ir pradės rodyti savo romantiškus impulsus.
• Žmona nustos priekaištauti savo vyrui.
• Vyras domėsis savo antrosios pusės gyvenimu.
• Susituokusi pora stengsis išspręsti visus prieštaravimus, kai tik jie kils.
• Išbandykite ką nors naujo: jie kartu susiras naują hobį, leisis į keliones, sugalvos ką nors naujo intymiuose santykiuose.

Krizė 11-13 metų

Kartu pragyvenę daugiau nei 10 metų, sutuoktiniai vėl pradeda kivirčytis. Prasideda pradinis nusivylimo gyvenimu periodas. Jausdami tuštumą, tiek vyras, tiek žmona nori kažkaip pakeisti esamą gyvenimo būdą. Tačiau jie nežino, kaip tai padaryti, todėl pradeda:

• Abipusiai priekaištai.
• Ieškau pramogų šone.

Dažnai po 12 metų sutuoktiniai vienas kitą apgaudinėja tik todėl, kad nori kažko naujo ir šviesaus. Audringas romanas sugrąžina gyvenimo troškulį, bet atima galimybę susitaikyti šeimoje. Todėl skyrybas renkasi apie 22 proc.

Tačiau jei abu sutuoktiniai nori aptarti problemas ir nori atkurti santykius, nesantaikos galima išvengti. Norėdami tai padaryti, jums reikia:

• Kalbėkite, pamiršdami apie ankstesnių 11 santuokos metų skirtumus. Praeitis turi būti pamiršta.
• Pažvelkite į savo partnerį kitomis akimis: prisiminkite visas jo teigiamas savybes ir vėl įsimylėkite.
• Labiau domėkitės vienas kito gyvenimu.

Penkiolikos metų krizė

Po 15 santuokos metų poros vėl susiduria su sunkumais. Šią šeimos santykių krizę išspręsti nėra taip paprasta. Tai laikas, kai abu sutuoktiniai yra jaunesni nei 40 metų. Moteriai tai reiškia intymių poreikių sumažėjimą ir ankstyvą menopauzę, o vyrams – vidutinio amžiaus krizę. Šiam laikotarpiui būdinga:

• Emocinis ir seksualinis sąstingis.
• Abu sutuoktiniai turi neurozių.
• Noras vėl būti jaunam.

Pastaba. Pagal skyrybų statistiką 19% santuokų išyra po 15 santuokos metų.

Norint įveikti monotonijos krizę, būtina:

• Atgaivinkite susidomėjimą vienas kitu. Pora turėtų pabandyti vėl tapti jauna kartu.
• Pabandykite eiti į pasimatymą palikdami vaikus namuose.
• Kalbėkite apie susikaupusias problemas ir nepasitenkinimą.

Vidutinio amžiaus krizė

Nesutarimai, kylantys 15-aisiais gyvenimo metais, gali progresuoti ir galiausiai virsti „vidutinio gyvenimo“ krize. Jis apima visą dešimtmetį tarp 13-23 metų santuokos. Šiam laikotarpiui būdingos kelios problemos:

• Tėvų vidurio amžiaus krizė.
• Pereinamasis vaikų amžius.
• Sutuoktinių nesutarimai išsilavinimo klausimais.
• Gyvenimas kartu šiuo laikotarpiu vyksta pagal įprotį.
• Ateina laikas, kai vaikai suauga ir palieka tėvų namus.

Jei ankstesnės krizinės situacijos šeimos gyvenime dažnai buvo sprendžiamos taikiai dėl vaiko, dabar viskas pasikeitė. Likę vieni, vyras ir žmona supranta, kad nieko naujo gyvenime nebebus. Būtent todėl, pragyvenus kartu 15 ar net 20 metų, daugelis susituokusių porų išsiskiria.

Šio laikotarpio skyrybų statistika nuvilia: Šio laikotarpio negali įveikti 12,4% porų.

Tačiau „vidutinio amžiaus“ krizę galime įveikti, tam būtina:

• Prisiminkite senus laikus. Sutuoktiniai turi vėl pradėti rūpintis vienas kitu.
• Kurkite patikimus šeimos santykius. Šiuo laikotarpiu ypač svarbu šalia savęs turėti patikimą sąjungininką – sielos draugą.
• Raskite naujų pomėgių, pasinerkite į pramogų pasaulį.
• Dažniau atitraukite save nuo blogų minčių.
• Sugrąžinkite intymumą į šeimos gyvenimą.
• Būkite kantrūs vieni kitiems.

Šeimos gyvenimas po 20 m

Įveikusios vidutinio amžiaus krizę daugelis susituokusių porų atsipalaiduoja, manydamos, kad daugiau nesutarimų nenumatoma. Tačiau po 20 santuokos metų prasideda dar vienas krizinis laikotarpis. Jis turi savo ypatybes ir savybes:

• Vyrai baigia vidutinio amžiaus krizę.
• Moterys pasiekia menopauzę.
• Sutuoktiniai nustoja vienas kitą palaikyti. Kiekvienas yra susikaupęs ties savo problemomis.
• Ginčų priežasčių atsiranda vis daugiau.
• Dar vienas santykių sąstingis.

Šie nesutarimai gali baigtis skyrybomis. Pagal statistiką, apie 1% porų išsiskiria neatšventusios sidabrinių vestuvių.

• Tačiau šį krizės laikotarpį galime įveikti, tereikia:
• Praleiskite daugiau laiko ne namuose, kalbėkitės su draugais
• Pasistenkite į santykius sugrąžinti romantiką

Išvada

Šeimos psichologija jau seniai aprašė visas santykių krizes. Tačiau tai nereiškia, kad kiekviena santuoka iš eilės išgyvena visus šiuos sunkius etapus. Pavyzdžiui, yra daug laimingų šeimų, kurios apie krizę net negirdėjo 5 metus. Viskas visada priklauso nuo to, kiek partneriai pasitiki vienas kitu, todėl jei jie myli ir yra pasirengę kalbėtis, jokie sunkumai jų neišgąsdins ir po 7 metų.

Tik norėdamas išlaikyti nuoširdų meilę gali įveikti 13 metų krizę, kaip ir bet kurią kitą. Taip pat svarbu suprasti kiekvieno krizės laikotarpio ypatybes, tik taip jų galima išvengti. Svarbiausia nepamiršti, kad santykiai šeimoje yra nuolatinis darbas, už kurį visada atlyginama.

Konsultacija su specialistu vaizdo įraše

Vienas įtakingiausių pasaulio psichoterapeutų, anot žurnalo „Forbes“, Artemas Tolokoninas pasakoja apie šeimos gyvenimo krizes.

Kokiais metais ištinka šeimos gyvenimo krizės ir kaip jas įveikti. Santykių krizė: 1 metai, 3-5 metai, 7 metai, 13 metų, 25 metai

Biologai jau seniai įrodė, kad nė vienas gyvos būtybės vystymasis nėra sklandus ir be problemų. Visada būna spazmiškai, periodais ir visada su tam tikromis krizėmis – žingsniais, kuriuos reikia peržengti. O norint tai įveikti, reikia drastiškų pokyčių. Ir kuo ši krizė praeis žiauriau, tuo šviesesnė ir geresnė bus pati raida.

Tas pats vyksta ir santykių tarp žmonių psichologijoje. Taigi, bėgant metams šeimyninių santykių krizė yra arba dar vienas išbandymas vienas kitą mylintiems žmonėms. Be to, vieniems šie „kritiniai taškai“ gali vykti sklandžiau, o kitiems jie gali baigtis skyrybomis. Be to, rezultatas visiškai nepriklauso nuo to, kiek žmonės myli vienas kitą – priešingai, sutartos santuokos šiuo atžvilgiu yra daug stabilesnės. Viskas yra pačių sutuoktinių rankose - o šeimos laimė daugiausia priklauso nuo moters elgesio taktikos. O iš ko dar? Juk toks ir yra jos tikslas – būti namų saugotoja.

1-ųjų santykių metų krizė: šeimos kūrimas

Kažkodėl visos žinomos pasaulio pasakos baigiasi įsimylėjusių herojų vestuvėmis – tarsi po jų nieko ypatingo. Bet linksmybės tik prasideda!

Ir, žinoma, neapsieisite be plakimo. Kaip mėgo sakyti vienas garsus rašytojas: “ Jie linksminosi. Tačiau tarp jų nebuvo nieko bendro: jis – vyras, ji – moteris.

Nors dažniausiai šis laikotarpis jaunoms poroms būna pats įdomiausias. Įsimylėjėliai mokosi vienas kito, suvokia intymių santykių subtilybes ir mėgsta keliauti kartu. Ir, žinoma, pirmųjų metų neskausmingais pavadinti negalima: juk kiekvienas iš jų jau turėjo tvirtai susiformavusį romantišką savo jaunikio ar nuotakos įvaizdį, kurį iki metų pabaigos tenka šiek tiek pakoreguoti. Tačiau tos poros, kurios sąmoningai ir apgalvotai sudarė santuoką, ypatingų problemų neturi. Sunku tik tiems, kuriems dėl netikėto nėštumo ar artimųjų spaudimo teko susirišti Mergystės plėvės grandinėmis. Tokiu atveju padės teigiamas požiūris: nesvarbu, kaip chaotiškai prasidėjo šeimos gyvenimas - svarbiausia, kad jis būtų laimingas.

3-5 santykių metų krizė: atsisveikink, ramybė!

Daugelis vaikinų tėvystę įsivaizduoja kaip lengvą dalyką: reikia nueiti su sūnumi į zoologijos sodą arba pavėžėti jį ant savo pečių. Ir jie tiesiog pasibaisėja, kai atrodo, kad mažas viesulas įsiveržia į jų ramų ir pamatuotą gyvenimą – ne tik dieną visi jų planai nuo šiol suklys, bet ir naktį jie gali pamiršti tinkamą miegą bent šešiems mėnesiams. Ir gaila, kad jauni tėčiai, kažkaip susitaikę su padėtimi, pradeda visiškai pesimistiškai žiūrėti į ateitį, įsivaizduodami ją būtent tokią, kokia yra dabar. Jiems tikrai reikia paramos!

Juk kad ir kaip būtų liūdna, vyrai labai dažnai šeimą palieka vos gimus vaikui. Akivaizdu, kad jauna mama išgyvena hormonų pusiausvyros sutrikimą, o ji pati nėra laiminga. Tačiau dažniausiai kalbama ne tik apie verkiantį kūdikį: kaip tik šiuo laikotarpiu kažkieno užsiėmusi mama (pavyzdžiui, uošvė) stačia galva skuba į vos gimusią šeimą. Ir tada hiperaktyvi močiutė pradeda auginti ne tik naujagimį, bet ir, žinoma, žentą. Ką pastarasis ne visada gali atlaikyti.

Kaip įveikti šį etapą: naujas gyvenimo etapas reiškia naujus santykius. Išmokite palaikyti vienas kitą, atsikratyti egoizmo. Tačiau „mama“ vis tiek turi lėtai grįžti atgal. Ateityje labai pravers jos švelnumas ir noras visus skubiai pamaitinti ir aprengti: puiku bus visai vasarai į kaimą išsiųsti augantį išdykėlį ir nenuorama vaiką. O mes patys - skubiai atostogauti!

7-ųjų santykių metų krizė: kas kam ir kiek skolingas

Šios krizės priežastis – psichologinis sutuoktinių nuovargis vienas nuo kito. Remiantis statistika, didžioji skyrybų dalis įvyksta būtent 6 ir 7 santuokos metais. Ir tai nenuostabu: tai pirmas kartas, kai abu sutuoktiniai taip ilgai gyvena su kuo nors. Prieš vestuves retais atvejais jie galėjo susitikinėti su kitais partneriais iki 3 metų, o dažniausiai su jais išsiskyrė būtent dėl ​​nuobodulio ir įpročio. Bet, žinoma, jūs negalite taip lengvai palikti santuokos. Ir su krize reikia kovoti.

Kaip išgyventi šį santykių etapą? Iškasęs savo šaknį ir eidamas iš priešingos pusės. Ir viskas dėl rutinos. Štai kodėl pagal visus gamtos dėsnius šeimos galva turi būti vyras – juk jis yra medžiotojas, užkariautojas, atradėjas. Jis visada įneš į santykius naujų natų ir naujų idėjų. Tačiau moteris savo esme visada subalansavo šią jėgą su savo lankstumu, gebėjimu įnešti į namus ramybę ir jaukumą, o į santykius – stabilumą. Bet jei pirmasis ir paskutinis žodis šeimoje priklauso tik jai, tada šeimyninis gyvenimas 7-aisiais pavirs į sustingusią pelkę. Iš kur vyras gali netikėtai ir laimingai pabėgti.

Būtent todėl moteriai reikia kuo anksčiau nustoti fanatiškai tvarkyti viską namuose: ir knygas lentynose, ir puodelius spintoje, ir vyrą bei vaiką. Turėsite skubiai atsikratyti rutinos, o ypač įpročio erzinti sutuoktinį. 7 metai yra laikas, kai kiekvienas turėtų turėti tam tikrą laisvę, kai moteriai skubiai reikia kažkokios paslapties, polėkio. Ir blogai, jei ryte įkraunamas tik mobilusis telefonas. Juk vyras yra tyrinėtojas. Svarbu išlaikyti susidomėjimą, nedidelę meilę ir susijaudinimą. Tai reiškia, kad laikas radikaliai pakeisti savo įvaizdį ir iš piktojo tigro virsti meilia kate - gana laisva, mylinčia gyvenimą ir jokiu būdu neištirpusia šeimoje.

"Santuoka yra susitarimas, kurio sąlygos kasdien peržiūrimos ir patvirtinamos." Brigitte Bardot

13 metų santykių krizė: jėgų išbandymas

Šios krizės kaltininkas, žinoma, yra paauglys. Dabar tai nebėra tas pūkuotas kūdikis, kuriuo mėgo ateiti pasigrožėti visi giminaičiai ir draugai. Dabar tai Asmenybė, kuri žūtbūt trokšta laisvės ir teisingumo. Ir, jei šeimos gyvenimo kelyje yra bent kokių grubių briaunų, paauglys juos tikrai suras ir begėdiškai atskleis. Sunku bus išsiversti be kivirčų, o pirmieji tarpusavio supratimo plyšiai atsiras tarp pačių tėvų.

Paaiškinimas tai paprastas: mama savo vaiką visų pirma mato kaip biologinę būtybę, kurią reikia prižiūrėti, auginti ir saugoti. O tėvas – tarsi sociali būtybė, kurią reikia iškelti į viešumą. Ir paauglys šiuo atžvilgiu yra jo šeimos veidrodis. Be to, būtent vyras pirmasis savo sūnuje ar dukroje atpažįsta individualumą, brendimo ir savarankiško mąstymo požymius. Tačiau iš mylinčios motinos globos paaugliui teks išeiti kaukimas – dėl to tarp sutuoktinių prasidės rimti priekaištai ir sumaištis.

Kaip įveikti šį etapą? Išgyventi šią krizę yra praktiškai tas pats, kas vėl išgyventi „savo 15 metų“. Tiesiog patys tėvai visiškai pamiršta savąjį augimo laikotarpį ir šiam amžiui natūralų maištą. Bet jei ankstesnėje krizėje jiems reikėjo šiek tiek paleisti vienas kitą, tai dabar jie turi pradėti duoti laisvę savo Meilės vaisiui.

„Spręsti turėti vaiką nėra lengvas dalykas. Juk tai reiškia, kad tavo širdis dabar ir amžinai vaikščios už tavo kūno ribų." Moteriška išmintis

25-ųjų santykių metų krizė: grįžk, jaunystė!

Garbingos sidabrinės vestuvės jau visai šalia, visi pažįstami su pavydu žvelgia į vienas kitą kaip balandžius mylinčius sutuoktinius, bet kažkodėl... šeimoje prasideda nesantaika.

Taigi šiuo metu moteriai prasideda nemaloni menopauzė, o vyrai, priešingai, atrodo jaunesni, rūpinasi savo figūra ir netgi nešvankiai juokauja su jaunomis merginomis (ko, pavyzdžiui, anksčiau neleisdavo sau). . „Demonas šonkaulyje, žili plaukai barzdoje“ – mėgstama sakyti apie tokio amžiaus šeimų tėvus. Bet juos galima suprasti. Vaikai užaugo, karjera padaryta, materialinis turtas pasiektas... Ar tai tikrai viskas? Ar tikrai nebėra ko pasiekti, ko siekti? „Ar pritrūko parako kolbose“? Vyrui, skirtingai nei moteriai, labai sunku suvokti savo silpnumą. Jam net sunku pripažinti prasidėjusį nuosmukį ir paklausos stoką visuomenėje. Priešingai, stipriosios lyties atstovai atkakliai įrodins visiems aplinkiniams, kad juos nurašyti dar anksti. Kas šiuo metu vyksta namuose? Ar skubiai reikia jūsų sutuoktinio moralinės paramos? Žinoma ne. Tuo metu, kai jos švenčia sidabrines vestuves, 90% visų planetos moterų iš tikrųjų virsta niūriomis senomis moterimis, kaip pasakoje apie auksinę žuvelę. Akivaizdu, kad po tiek bendro gyvenimo metų sutuoktinis gali iki mirties nuobodžiauti, o jo nuodėmių sąrašas per tiek metų susikaupia gana nemenkas. Kas dar gali būti naudingiau buityje, nei kaltas vyras? :)

Kaip išgyventi šį etapą?Ši krizė yra didelių pokyčių metas. Teisingai sakoma, kad po keturiasdešimties gyvenimas tik prasideda. Taigi kodėl gi nepasileidus į antrą medaus mėnesį? Pradėti būti aktyvesniam nei bet kada, atsipalaiduoti su draugais, slidinėti į kalnus, mėgautis savimi ir savo išvaizda? Būtent tai šiuo metu poroms pataria šeimos psichologai. O suaugę vaikai tik apsidžiaugs pamatę, kad su tėvais viskas gerai.

Šeimos santykių krizė pagal metus – tai kaskart naujas spiralės posūkis. Galite pabandyti į tai nekreipti dėmesio, paversdami ūmų konfliktą lėtiniu, arba galite leisti šeimai vystytis, keistis ir šlifuoti santykius. Iš tiesų, praėjus kiekvienam tokiam etapui, meilė ir prieraišumas keičiasi ir tampa tuo, kuo turėtų būti. Taigi 1-aisiais metais šviesus meilės „erosas“ virsta stipriu ir giliu „agato“ jausmu, 3-5 metais meilė turi vaisių - vaiką, trečią gyvenimą, 7-aisiais santykiai tarp mylimieji tampa jaukesni, pažįstami ir laisvesni, 13-tą jausmą sutuoktinių ryšys patirs rimtą išbandymą ir gerokai sustiprės, o 25-aisiais santuokos metais ta pati pirmoji įsižiebusi kibirkštis pavirs gilia ir švelnią meilę vienas kitam. Jau amžinai.

Sociologų ir šeimos konsultantų tyrimų duomenimis, kiekviena šeima išgyvena kelis vystymosi etapus, o perėjimą iš vienos į kitą dažniausiai lydi krizė.

Pirma, šeimos gyvenimo problemos gali prasidėti, kai vienas iš sutuoktinių išgyvena savo psichologinę krizę, pavyzdžiui, vidutinio amžiaus krizę. Peržvelgdamas savo gyvenimą, jausdamas nepasitenkinimą savimi, žmogus nusprendžia viską pakeisti, taip pat ir savo šeimos gyvenimą.

Be to, sutuoktinių krizės priežastis – sunkumai darbe, problemos santykiuose su artimaisiais, finansinės padėties pokyčiai (ir į blogąją, ir į gerąją pusę), šeimos persikėlimas į kitą miestą ar šalį. Ir, žinoma, rimtesni streso veiksniai – sunkios ligos, mirtys, karai, darbo netekimas, defektų vaikų gimimas.

8 pavojingi simptomai:

• 1. Sutuoktinių intymumo troškimas mažėja;
• 2. Sutuoktiniai nebesistengia įtikti vienas kitam;
• 3. Visi su vaikų auginimu susiję klausimai sukelia kivirčus ir abipusius priekaištus;
• 4. Sutuoktinių nuomonės nesutampa daugeliu jiems reikšmingų klausimų (santykiai su šeima ir draugais, ateities planai, šeimos pajamų paskirstymas ir kt.);
• 5. Vyras ir žmona prastai supranta (arba išvis nesupranta) vienas kito jausmus;
• 6. Beveik visi partnerio veiksmai ir žodžiai sukelia susierzinimą;
• 7. Vienas iš sutuoktinių mano, kad yra priverstas nuolat pasiduoti kito norams ir nuomonei;
• 8. Nereikia dalytis savo problemomis ir džiaugsmais su partneriu;

Tik nesprogkit!

Psichologai tradiciškai nustato keletą sprogiausių šeimos amžių. Remiantis statistika, maždaug pusė visų santuokų išyra po pirmųjų santuokos metų. Naujai sukurti sutuoktiniai neatlaiko „kasdienio gyvenimo“ išbandymo. Nesutarimai gali būti susiję su pareigų pasiskirstymu, partnerių nenoru keisti įpročius.

Kitas kritinis amžius šeimai yra pirmieji 3-5 santuokos metai. Būtent šiuo metu šeimoje dažniausiai atsiranda vaikai, o sutuoktiniams rūpi atskiro būsto sutvarkymas ir profesinės problemos bei karjeros augimas. Fizinė ir nervinė įtampa sukelia vyro ir žmonos susvetimėjimą ir nesusipratimą. Šiuo laikotarpiu romantiška meilė atgimsta į santuokinę draugystę – sutuoktiniai dabar yra kovos draugai, o ne karšti meilužiai.

Po 7-9 bendro gyvenimo metų gali ištikti dar viena krizė, susijusi su tokiu reiškiniu kaip priklausomybė. Gyvenimas daugiau ar mažiau stabilizavosi, vaikai užaugo. Sutuoktiniai dažnai patiria nusivylimą, kai lygina realybę su tuo, kokia ji buvo įsivaizduojama prieš kelerius metus sapnuose. Sutuoktiniai pradeda jausti, kad dabar visą gyvenimą viskas bus taip pat, jie nori kažko naujo, neįprasto, šviežių pojūčių.

Laikas bėga, o jei vyras ir žmona vis dar kartu, po 16-20 santuokos metų galimas dar vienas gyvenimo rifas. Ją apsunkina vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krizė. Apima bauginantis jausmas, kad viskas jau pasiekta, viskas atlikta tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje.

Šiuo laikotarpiu užsienio sociologai vadina dar vieną krizinį šeimos gyvenimo periodą: kai ją palieka suaugę vaikai. Sutuoktiniai netenka pagrindinės „vadovaujančios“ veiklos - vaikų auginimo. Jie turi išmokti vėl gyventi kartu. O moterims, kurios užsiėmė tik vaikais ir namais, reikia įgyti naujų gyvenimo užduočių. Mūsų kultūrai ši krizės pusė ne tokia aktuali: dažnai suaugę vaikai lieka gyventi su tėvais. Be to, dažniausiai tėvai aktyviai dalyvauja savo vaikų šeimyniniame gyvenime, augina anūkus.

Laimės nebūtų...

Dažnai tai, kas vienai šeimai tampa „kliūties akmeniu“, sukelianti santykių krizę, suburia kitą šeimą.

Atleidimo menas

Svarbu ne tik išmokti prašyti atleidimo, bet ir priimti atsiprašymus. Pavojinga kelias dienas „pykdyti“ ant savo partnerio, priverčiant jį jaustis kaltu – ilgainiui nuobodu. Jei nesate pasirengęs paliauboms, pasakykite tai tiesiai: „Žinai, man reikia laiko atvėsti ir nusiraminti“.

Niekas neveiks be bendravimo

Šeimos krizė – tai visų pirma bendravimo krizė. Daugiau nei 80% susituokusių porų, ieškančių psichologinės pagalbos, skundžiasi bendravimo vienas su kitu sunkumais. Tuo tarpu problemos su vaikais ir jų auklėjimas, seksualiniai ar finansiniai sunkumai šeimos krizę sukelia tik 40 proc.

Ieškokite kompromiso

Jei tarp sutuoktinių susiklostė artimi santykiai, jei jie vienas kitą myli, tai yra, gerbia, vertina, įsiklauso į kito nuomonę, tai bet koks konfliktas yra tik dalis jų bendro tarpusavio supratimo troškimo.

• 1 faktorius
  Yra žinoma, kad vaiko gimimas siekiant „išlaikyti“ sutuoktinį neprisideda prie santykių tvirtumo, o priešingai – pagreitina jų irimą. Tačiau vaikai vis tiek sugeba „sucementuoti“ santykius – spręsdami savo problemas sutuoktiniai gali nustumti savo konfliktus į antrą planą ir sudaryti paliaubas. Tačiau kai vaikai paauga ir tampa savarankiški, tėvai vėl lieka vieni su savo prieštaravimais, praktiškai pamiršę, kaip bendrauti tarpusavyje.

  Deja, dažnai pasitaiko atvejų, kai šeimoje, atsidūrusioje ant skyrybų slenksčio, vaikas staiga pradeda dažnai sirgti ar nuolat turi nemalonumų. Tokiu būdu jis nesąmoningai „protestuoja“ prieš mamos ir tėčio santuokos iširimą, patraukdamas tėvų dėmesį. Tai, anot psichologų, yra per didelė kaina šeimai įveikti krizę. Pasitaiko, kad sužinoję, kad netrukus taps tėvais, ant išsiskyrimo slenksčio atsidūrę sutuoktiniai nusprendžia, kad tai dar viena galimybė pagerinti savo santykius. Ir daugeliui pavyksta.



• 2 faktorius
  Tarp šeimos gyvenimo rizikos veiksnių yra ankstyvos santuokos. Jie laikomi trapiais, nes jauniems sutuoktiniams tenka spręsti per daug problemų: buitinių, profesinių, finansinių. Tačiau santuokos tarp žmonių, kurie jau „tvirtai stovi ant kojų“, truks ilgai. Tačiau tiems, kurie ilgą laiką gyveno bakalauro gyvenimą, pakeisti įprastą gyvenimo būdą ir prisitaikyti prie kito gali būti dar sunkiau. Ir atvirkščiai, ankstyvose santuokose prisitaikymas prie gyvenimo pokyčių ir abipusis „susilijavimas“ su partneriu yra lengvesnis dėl jauniems žmonėms būdingo psichologinio lankstumo.


• 3 faktorius
  Dauguma mano, kad nuolat įveikti sunkumus priversta šeima dažniausiai „lūžta“, neatlaikydama problemų naštos. Tačiau kai kuriems šeimos krizių priežastis yra... „stagnacija“, rutina, nuobodulys, o sunkumai tik suartina sutuoktinius. Gyvenimo stabilumas ir reguliarumas išprovokuoja krizę.

Mielieji bara, tik linksminasi

Atpažįstama situacija: įžeista žmona ledine tyla pasitinka savo vyrą. Ji tikisi, kad jis telepatiškai perskaitys jos mintis, supras savo kaltės mastą ir jos maldauja. Tačiau 98% atvejų įžeidimą jai teks ištverti vienai (vyras niekada nesupras, kodėl žmona įsižeidžia). O neišreikštas pasipiktinimas nerimaujančią moterį „įgels“ kaip skorpioną. Jie sako, kad „įsižeisti reiškia bausti save už kitų klaidas“.

Geriau ginčytis, pataria psichologai. Tačiau norėdami, kad ginčas neišaugtų į banalų skandalą, konfliktų ekspertai sukūrė keletą taisyklių:

Neįžeidinėkite savo partnerio.

Kuo nors kaltindami sutuoktinį, venkite apibendrinimų: „Tu visada...“. Geriau apie save pasakyti: „Aš įsižeidęs ir liūdnas kiekvieną savaitgalį praleisdamas vienas“.

Nekritikuokite savo sutuoktinio viešai. Viena mano draugė, užaugusi nuostabioje šeimoje, prisiminė: „Mama galėjo ginčytis su tėčiu, kol užkimdavo privačiai, bet viešumoje ji visada laikėsi jo pusėn.

Laikykitės „auksinės taisyklės“: „Nesakyk kitiems to, ko nenorėtum, kad tau sakytų“.

Įdėkite save į savo partnerio vietą. Pavyzdžiui, vyras po darbo neskuba grįžti namo ir mažai laiko praleidžia su vaiku. O gal dažnai jam priekaištaujate? O gal per griežtai kontroliuojate vyro bendravimą su kūdikiu, kritikuojate skaitymui pasirinktus žaidimus ir knygas?

Stenkitės vengti akivaizdžiai prieštaringų temų, tokių kaip politika, religija ir pan., ypač jei turite skirtingų požiūrių.

Ir – rašyti laiškus. Taip išvengiame karšto kivirčo, geriau suprantame savo jausmus ir – svarbiausia – išliejame neigiamą energiją ant popieriaus.

Jūsų asmeninė erdvė

O namuose kiekvienas sutuoktinis turėtų turėti zoną, kurioje nebūtų kito įtakos. Norėdami tai padaryti, jums net nereikia išeiti iš buto. Tiesiog kiekvienas sutuoktinis turėtų turėti vietą, kur galėtų išeiti į pensiją: su knyga, pažiūrėti mėgstamą filmą, tyliai pasėdėti prie kompiuterio.

Pamatyk naujomis akimis

O gal verta aplankyti su vyru, kur praleido vaikystę, pasikalbėti su tais, kurie jį myli tokį, koks jis yra? Tada yra galimybė pamatyti savybes, kurios jums yra naujos ir vertos susižavėjimo. Vienas pažįstamas pasakojo, kad žmoną vėl įsimylėjo, kai, pasiėmęs ją į darbą, tapo liudininku, kaip meistriškai ji išsprendė konfliktinę situaciją tarp pavaldinių.

Ar tavo vyras turi hobį? Susidomėti. Pažvelkite į jį situacijoje, kurioje jis sėkmingas, aistringas. Tai padės jūsų širdžiai „prisiminti“, kas privertė plakti prieš kelerius metus.

Stereotipų vengimo menas

Jūs ir jūsų partneris turi labai skirtingus pomėgius, tačiau nėra jokių kliūčių, pavyzdžiui, kartu eiti į baseiną ar, tarkime, pramoginių šokių užsiėmimus.

Svarbiausia sunaikinti elgesio modelį, kuris bėgant metams tapo nuobodus. Kartais sutuoktiniams pravartu pailsėti vienas nuo kito, nuvažiuoti, pavyzdžiui, su draugais prie jūros. Nebijokite tokio noro – tai visiškai natūralus poreikis keistis įspūdžiais. Vienas „bet“: ši galimybė turi būti prieinama kiekvienam sutuoktiniui.

Žanro krizė? Sveiki!

Nebijokite krizės. Daugelis šeimų praeina pro juos nesusimąstydamos ir neįtardamos, kas tai yra. Jie tiesiog įveikia iškilusius sunkumus.Sėkmingas krizės sprendimas yra raktas į tolesnę šeimos raidą ir būtinas veiksnys efektyviam tolesnių etapų gyvenimui.

Kiekviena krizė yra šuolis į priekį, peržengiantis senų santykių ribas. Santykių krizė padeda sutuoktiniams pamatyti ne tik neigiamą, bet ir tai, kas juos sieja ir sieja vertinga. Tuo tarpu išsiskyrimas greičiausiai yra netinkamai sutvarkytos krizės pasekmė.

Išanalizuokite!

Kitas būdas įveikti krizę – kreiptis į šeimos konsultantą. Tačiau daugelis mano, kad intymus pokalbis su mama ar drauge yra visiškai adekvatus pakaitalas. Tačiau dažniau rasime emocinę paramą šeimoje ir drauguose, bet ne problemos sprendimo būdą.