Чи можна бити дітей? Чому дратує власна дитина? Що станеться, якщо дитину били у дитинстві? Чому не можна бити дитину по попі рукою

На жаль, ще існує чимало сімей, де послухи від дитини намагаються досягти шляхом рукоприкладства. Батьки, які б'ють дітей ременем, упевнені, що таким чином зможуть виростити людину. Однак насправді застосування грубої фізичної сили з боку старших лише доводить їхню повну неспроможність і підтверджує невміння знайти прийнятний спосіб впливу на чадо.

До чого призводить покарання дітей ременем?

Вченими та психологами доведено, що дитина, батьки якої використовують у педагогічних цілях фізичну перевагу, страждає від цього протягом усього життя: дитяча жорстокість, підліткова злочинність та сексуальні розлади – нерідко за всім цим стоять тілесні покарання в юному віці. Безумовно, якщо малюк завинив, не варто спускати йому це з рук. Однак перш ніж бити дітей ременем, давайте розберемося, що спонукає дорослих до вибору такого покарання і чим може обернутися.

Для початку спробуйте поставити себе на місце дитини, якій зібралися подати урок за допомогою різки. Чи відчуваєте ви любов до людини, яка піднімає на вас руку? Зрозуміло, що ні. Зазнаючи фізичного болю і приниження, малюк не здатний відповісти вам тим самим. Найчастіше в його голові проноситься думка: "Ну нічого, ось виросту, обов'язково тобі помщу". А тепер дайте відповідь: невже ваша мета - виховати людину, яка, ставши дорослою, почне зганяти на вас злість за побої, завдані їй в дитинстві?

Звичайно, згодом біль вщухає, образи забуваються, ось тільки думка про помсту залишається у підсвідомості нереалізованою потребою у прояві агресії, яка рано чи пізно знаходить вихід. Напевно, кожному з нас доводилося перетинатися з жорстокими, безжальними, вороже налаштованими до всіх людей. Пам'ятайте, що шляхом покарання дітей ременем, потиличниками, ляпанцями по попі вам не вдасться досягти бажаного педагогічного результату. Такими діями ви або прищеплюєте чаду озлобленість і впертість, або розвиваєте в ньому боягузтво і брехливість.

Багато хто скаже: «А мене ось били в дитинстві – і нічого, став людиною». По-перше, не забувайте, що кожна дитина – індивідуальність, і однозначно сказати, як малюк переживе той чи інший вид покарання неможливо. По-друге, навіть якщо ви не тримаєте зла на своїх батьків за фізичний підхід до виховання, навряд чи ви вдячні їм за все, що було. Найчастіше люди просто бояться визнати, що можна було обійтися без рукоприкладства; вони просто не вірять, що буває інакше.

Отже, батьки, які б'ють дітей ременем, забувають, що у такий спосіб покарання лише принижують їх. Застосування фізичної сили демонструє байдужість та зневагу до дитини як до особистості – крики та удари змушують її закриватися від дорослих та підривають довіру до них. В результаті використання таких виховних прийомів діти бояться найближчих людей. Крім того, будучи регулярно битим, малюк починає вважати, що всі проблеми вирішуються за допомогою рукоприкладства; що ображати та принижувати слабких можна.

Як виховати дитину без ременя?

Для деяких це може здатися дивним, але насправді діти зазвичай не бояться ні ременя, ні кута, ні різки. Психологічні прийоми виховання впливають на дитину сильніше, ніж рукоприкладство, адже в цьому випадку батьки змушують дивитися в очі, вимагають реакції у відповідь у формі угоди, заперечення або компромісу. Однак навіть такий педагогічний підхід має свої негативні сторони. Тут дуже важливо не перестаратися з виховною функцією, щоб не виробити у дитини схильність до лицемірства, страх перед скоєнням помилок або звичку покірно дотримуватися чужих правил, вбиваючи своє внутрішнє «Я».

Отже, як виховати дитину без ременя? Одним із найбільш дієвих способів є спокійна розмова з чадом після скоєння будь-якої провини та заборона на улюблене заняття (перегляд мультфільмів, купівля солодощів) протягом певного періоду часу. Вибираючи такий метод впливу, необхідно дотримуватись таких правил:

Перш ніж карати малюка, подумайте, чи справді ви розібралися в причинах, які штовхнули його на провину. Можливо, ви робите помилку;
Якщо дитина вперше нашкодила, не будьте до неї занадто суворі. Краще поясніть, що він зробив не так і домовтеся, що це не повинно повторюватися;
Утримайтеся від читання нотацій. Якщо малюк зламав іграшку, просто скажіть, що завтра йому не буде чим похвалитися перед друзями. Це набагато ефективніше, ніж лаяти його за необережність і говорити, що він не цінує те, що ви для нього робите;
Пам'ятайте, що бити дітей ременем та використовувати інші способи фізичної дії неприйнятно. На сімейній раді у спокійній обстановці чітко визначте правила покарання та заохочення. Повідомте дитині, у що можуть вилитися йому ті чи інші витівки;
Якщо вам довелося сказати, що з виховною метою доступ до комп'ютера буде обмежений на тиждень, обов'язково тримайте свою обіцянку. Ніколи не кидайте слова на вітер, інакше дитина вирішить, що йому все дозволено;
Критикуйте лише вчинки, але не дитину.

Бити дітей ременем - не єдиний метод виховання, що зжив себе. Не можна як покарання вибирати працю, оскільки малюк у такому разі ставиться до роботи як до каторги. Не варто лаяти дитину, якщо вона захворіла, зіткнулася з проблемами; перед сном або відразу після пробудження, під час ігор або їди. Покарання недоречне в моменти гострих душевних переживань, зокрема після падіння, бійки, сварки, отримання поганої оцінки в школі тощо. Це не означає, що ви повинні шкодувати, просто не підливайте олії у вогонь.

Звісно, батьки самі обирають, бити дітей ременем чи ні та які педагогічні методи використати. І все ж таки пам'ятайте, що застосування фізичної сили в благих намірах може дати зворотний результат. Найкраще виховання – це не слова і не різка, а добрий приклад.

не можна бити дитину? Звернемося до статистики. За даними Дитячого фонду ООН у 2010 році у Росії100227 дітей постраждало від насильства у ній. Вбито1684 дитини, покалічені –3161 , завдано тяжкої шкоди2386 . Біля 2 мільйонидітей до 14 років б'ють батьки. З них більше50 тисячвтікають із дому від побоїв. У дитячих будинках 80% дітей – сироти при живих батьках, позбавлених батьківських прав.

Банальна істина, відома всім –діти наше майбутнє. Але чи добре ми розуміємо, яке майбутнє готуємо собі, піднімаючи руку на дитину? Бити дитину – це нормально? Нас так виховували, і нічого виросли людьми? Потиличник, ляпанець по попі чи удар ложкою в лоба – схоже, ніхто цього не уникнув у дитинстві. І лише системно-векторна психологія дає розуміння, чому сучасних дітей не можна бити взагалі.

Чи можна бити дитину з метою виховання Поради психолога СВП

Бити дитину по попі – це нормально? Про сучасне покоління

Вони принципово інші. Вони розмовляють іншою мовою – мовою нових технологій, комп'ютерів та Інтернету. Вперше в історії людства «яйця вчать курку».«Сину, як зареєструватися в соціальній мережі?» — «Тату, просто натисни на ту велику червону кнопку!»

Їхнє психічне, сформоване величезним досвідом попередніх поколінь, набагато більше від нашого. Ми у тому віці вирішували завдання зовсім іншого рівня. Проте обсяг цього психічного таки створює небезпеку у разі застосування будь-якого насильства – фізичного та вербального. Психіка сучасної дитини дуже чутлива. Те, що раніше було дозволено щодо нашого виховання, не дозволено у справі виховання наших дітей. Навіть звичайний ляпанець по попі може створити дуже великі проблеми для майбутньої дитини. Що вже говорити про жорстоке поводження – це шлях до духовної потворності цього дуже чутливого покоління.

Бити дитину – не давати їй розвиватися

Системно-векторна психологія дуже чітко показує, чому насильство у ній затримує розвиток дитини. Для правильного повноцінного процесу розвитку дітям необхіднопочуття захищеності та безпеки, які дають їм батьки, особливо мати. Коли найближчі люди піднімають руку на свою дитину, це почуття втрачається. Дитина отримує психічну травму, стрес, який змушує його рано ставати дорослим. Його властивості не встигають розвинутись до потрібного рівня, що відповідає рівню розвитку суспільства, і залишаються такими, якими вони мали давню людину.

Так, давня людина зі шкірним вектором була в тому числі ізлодіємщоб виконувати свою видову роль – забезпечувати зграю запасами їжі. Битий шкірна дитина починає красти. І що більше його карають за це, то більше він краде. Так виявляються у ньому архетипові неусвідомлені програми.

Необмежена за своїми властивостями уретральна дитина, якою намагаються керувати за допомогою насильства, тікає з дому, щоб з раннього віку почати виконувати свою роль ватажка зграї. Тільки ось нерозвинені властивості частіше штовхають його в різні банди та злочинні угруповання, які він починає очолювати.

Чому не можна бити дитину

І так у будь-якому векторі. Втрачаючи почуття захищеності та безпеки, зорова дитина починає жити в страхах або емоційних розгойдуваннях (істериках); анальний стає впертим і садистом, в дитинстві зганяючи свою образу на тварин, а потім - на людях; звуковик йде в себе, встаючи на шлях аутизму та шизофренії; оральник заїкається і втрачає свою здатність вимовляти блискучі промови і т.д. Бити дитину – значить, створювати їй хворе майбутнє, а нам усім – хворе суспільство.

Чому не можна бити дитину? Погані стани батьків

Насильство над дітьми існувало в будь-якому суспільстві та за будь-якого рівня життя. Це відбувається з двох причин. По-перше, батьки зганяють свої погані стани на дитині. По-друге, вони б'ють дитину просто від безсилля, не знаючи, як впоратися з нею, зробити її більш керованою. Розглянемо кожну з причин докладніше.

Зростання насильства в сім'ї в сучасному світі (і особливо в Росії) викликане тим, що все більше людей перебувають у поганих станах. Бажання людини зростають, а способів їх наповнення стає дедалі менше. Здається, випробувані вже всі способи отримання насолоди від життя, але чомусь цього мало і хочеться більшого. Але чого? Не розуміючи себе і своїх справжніх бажань, людина кидається, підмінюючи справжнє задоволення від реалізації природних бажань сурогатами насолод.

Погані стани, природно, позначаються на оточуючих. А хто найбільше беззахисний і не здатний дати відсіч? Власна дитина. Часто на ньому зривають свою неспроможність у житті батьки. Потрапив під руку, не вчасно спитав, чи не вчасно відволік, не зробив так, як хотів батько.

Особливо великі фрустрації, незадоволеність життя мають у суспільстві люди з анальним вектором, чиї цінності протилежні цінностям суспільства споживання. Їхні пріоритети пов'язані з сім'єю і дітьми, але не здатні вписатися в нове життя, де править індивідуалізм, матеріальний успіх, психічна гнучкість і вміння адаптуватися, вони стають найлютішими ворогами власним рідним.

Чи можна бити дитину по попі?

Саме фрустрований (не зумів реалізуватися соціально чи сексуально) анальний чоловік найбільше схильний до домашнього садизму, б'є дружину, іноді б'є дитину. Анальна жінка, що у фрустраціях, відіграється насамперед дітях.

Батьки з іншими векторами, які перебувають у фрустрованому стані або стресі, теж можуть бити дитину. Так, шкірна мама, яка перебуває в ситуації матеріальних обмежень і поневірянь (що є для неї великим стресом) у стані роздратування здатна дати затріщину своєму чаду. Навіть зорова мама, у розвиненому і реалізованому стані найдобріша і любляча, може істерики може нашліпати дитину, та був ридати разом із нею від жалості до неї, не розуміючи, як вона зробила таке.

Бити дитину, щоб зробити її слухняною

Найчастіше батьки виправдовують свої спалахи насильства тим, що дитина сама напросилася: не слухалася, поводилася неадекватно, не зрозуміло, чого хотіла. Батьки не в змозі впоратися з дитиною тільки тому, що не розуміють її психічну, її вроджені властивості, часто намагаючись змусити її робити так, як зробили б вони самі, тобто розуміючи дитину через свої властивості, намагаючись нав'язати їйсвої бажання.

Так, швидка і швидка шкірна мама, змикає повільного і ґрунтовного анального малюка з горщика, перериваючи, тим самим, найважливіший для нього процес очищення організму. І ось уже готовий упертюх, який не хоче йти в садок і постійно скривджений на маму. Які засоби виховання здатна застосувати така мати, коли вмовляння вже не допомагають? Звичайно, ляпанець по попі, і замість того, щоб зробити дитину більш слухняною, вона закріплює в ньому впертість і образу.

Як навчитися не кричати та не бити дитину?Батьки, які пройшли тренінг із системно-векторної психології, розуміють, що виховання з елементами насильства не дає жодних позитивних результатів, більше того, закріплює в дитині негативні властивості, властиві неправильному розвитку його векторів.

Набагато більш ефективно розуміти природні властивості дитини ірозмовляти з ним його мовою. Не затикати рота оральному малюку. Приділяти багато уваги маленькому глядачеві. Говорити тихим голосом із звуковиком. Давати неквапливому анальнику закінчити його важливі справи. Не прив'язувати до стільця надто рухливої шкіри дитини. Викликати до відповідальності уретральника. Вчити виживати в будь-яких обставинах нюха. Фізично навантажувати м'язову дитину. І тоді насильство не знадобиться. Про це говорять численні відгуки батьків, які пройшли тренінг (дивіться один із них).

Крім того, батьки із системним мисленням краще розуміють і себе, свої статки. Усвідомлення психічного дає знання, як наповнювати свої справжні бажання, отже, як почувати себе щасливішим, реалізованішим. І водночас увага, щоб контролювати власні негативні стани, якщо трапляється потрапити під вплив стресу. Навіть після перших безкоштовних лекцій з кожного та анального вектора люди раптом розуміють, що не можуть підняти руку на дитину. Щось зупиняє їх. І це щось – усвідомлення, яке може бути великою силою. Тож питання«Як перестати бити свою дитину?»відпадає сам собою.

Чому бити дитину в Росії стає нормою?

І все-таки не можна не торкнутися питання зростання насильства над дітьми в сім'ї саме в Росії. У країнах Заходу з розвиненим шкірним менталітетом випадки насильства трапляються теж, але все ж таки там дитина набагато більшою мірою перебуває під захистом закону. Існує ювенальна юстиція, яка захищає дитину насамперед від насильства батьків. Дитина поінформована про те, що у разі поганого поводження з боку батьків, їй є куди звернутися за допомогою.

У Росії з її уретрально-м'язовим менталітетом намагатися вирішити проблему домашнього насильства за допомогою закону марно, тому що уретральний захід не відчуває обмежень, їй «закон не писаний».

Ситуація посилюється тим, що ми йдемо по чужому нашому менталітету шляху суспільства споживання, що базується на шкірних цінностях. Це закономірно, оскільки цінності всьому людству зараз диктує шкірна фаза його розвитку. Однак це абсолютно протилежно нам ментально. Ми колективні, необмежені, і громадське для нас важливіше за особисте. Намагаючись сприйняти шкірні цінності нестримного споживання, індивідуалізму, матеріального успіху, більшість росіян відчувають сильну незадоволеність, яку складно усвідомити і тим більше якось визначити словами. Все це дає погані статки.

Погані стани батьків

Зараз дуже багато фахівців, професіоналів з анальним вектором в Росії перебувають у фрустрованому стані через свою соціальну нереалізованість, яка часто тягне за собою фрустрації сексуальні (жінки частіше обирають соціально реалізованих чоловіків). Їхнє прагнення до якості та точності виконання роботи нікому не потрібне. Їхній ритм життя не відповідає сучасному, ось чому вони випадають з активного життя,«зависаючи на дивані»та зриваючи свій поганий стан на близьких.

Навіть найкращі анальні вчителі, які мали настільки потрібне їм визнання, повагу та подяку в СРСР, зараз, внаслідок втрати високого соціального статусу вчителя, все частіше стали відігравати свою незадоволеність на учнях. І ось ми чуємо в новинах, як десь у Пермській області вчителька, яка раніше не мала жодних нарікань у роботі, раптом побила свого учня і засунула йому до рота сірники, якими він намагався щось спалити.

Нині на вулиці в нашій країні можна часто побачити, як матиб'є дитинуі це не викликає ні в кого обурення або бажання припинити насильство. За радянських часів ми не були такими байдужими один до одного і не проходили повз, коли подібне траплялося на вулиці. Ми стали роз'єднані і перестали допомагати один одному, як це робили за часів соціалістичного ладу, близького нашому менталітету. Тоді всі діти були нашими, і ми відповідали за всіх дітей. Тепер ми вважаємо, що право батька – поводитися з дитиною так, як підказує їй батьківське чуття.

Однак це шлях до деградації суспільства. Ми повинні знову звернутися до цінностей нашого менталітету, згадати, що всі діти – наші, що діти – це наше спільне майбутнє. І ставитись до них з повною індивідуальною відповідальністю.

Чому не можна бити дитину

Якщо кожен дорослий пройде тренінг із системно-векторної психології, він набуде ряду дуже важливих переваг для життя: розуміння себе, розуміння своїх дітей та розуміння суспільства, в якому він живе. Ці знання реально здатні зробити наше суспільство здоровішим, а наше майбутнє – стабільним та процвітаючим.

Статтю написано з використанням матеріалівтренінгу з системно-векторної психології Юрія Бурлана

10 фактів проти тілесних покарань дітей та 8 порад батькам стриматися, не дати потиличника і не втратити довіру дитини.

Будь-який фізичний вплив, будь то одиничний поштовх, ляпанець, потиличник, або серія ударів, струс, шмагання ременем - це грубе порушення особистісних кордонів людини. Як наслідок, у дітей, яких батьки б'ють «у виховних цілях», не зможе сформуватися вміння захищати та відстоювати власні межі у дорослому віці, а також не буде щеплено вміння розпізнавати та .

Мама і тато - це найближчі і улюблені люди, по суті, вони є основним і, найчастіше, єдиним оточенням малюка в той період, коли він тільки починає пізнавати світ і вчиться будувати відносини з іншими людьми. У ранньому дитинстві формується базова довіра до світу, яка пізніше стає фундаментом взаємодії із зовнішнім світом. Заподіяння фізичного страждання та залякування з боку найближчих людей дуже сильно підриває довіру до них і до решти світу. Це дуже загальмовує психічний розвиток і позначається на соціалізації.

Коли дитину б'ють, окрім болю вона відчуває переляк, розчарування, приниження. Наслідком є зниження самооцінки, втрата поваги себе. Неминучи «надлом особистості». Дитина «замикається» у собі, автоматично пригнічується розвиток таких якостей, як ініціативність, лідерство та творчі здібності.

Залежно від особливостей характеру дитини, яку батьки карають заподіянням фізичного болю і принижуючи його гідність, дуже висока ймовірність розвитку песимізму, а деяких випадках озлоблення.

Фізичне покарання не впливає на причину непослуху і дає короткочасний результат. Спочатку фізичні покарання лякають дитину, але вона досить швидко «звикає» до цієї неприємної міри впливу, і, як мінімум, внутрішньо дистанціюється від батька, що ображає, а найчастіше починає відчувати бажання помститися.

Якщо дорослий не садист, він неминуче відчуває почуття провини і докори совісті після фізичного насильства над дитиною, яка слабша і беззахисніша за дорослого. Результат рукоприкладства – це зіпсований настрій у всіх членів сім'ї.

Коли батьки б'ють дітей, цим вони подають приклад соціопатичної поведінки. Дитина, стикаючись із батьківською агресією, робить висновок, що всі складні ситуації потрібно вирішувати, застосовуючи силу, агресію та залякування. І, дорослішаючи, робитиме відповідний вибір. І тут розкид наслідків буде величезний: від агресивних у садочку та в школі дітлахів, так званих складних підлітків — забіяків, задир, хуліганів до малолітніх правопорушників, маніяків, садистів та сексуальних збоченців.

Дитина, яку б'ють батьки, з раннього дитинства звикає до того, що вона заслуговує на таке ставлення, і підсвідомо засвоює як якусь аксіому, що оточуючі люди мають право її принижувати і ображати. Якщо найближчі люди на світі, батьки, його б'ють і вважають це нормальним, що ж чекати від інших?

Дитина, яка стикається з батьківською агресією та фізичними покараннями, несвідомо ділитиме весь світ на «Жертв» та «Агресорів», і навіть подорослішаючи, поводитиметься відповідно до обраної ролі. Типова поведінка дівчинки-Жертви розвиватиметься за так добре знайомим сценарієм: як партнер і чоловік вона буде несвідомо вибирати Агресора, щоб, знову-таки не усвідомлюючи, відтворити для себе звичну з дитинства ситуацію насильства, жорстокості та залякування. А хлопчик-Агресор одружується і почне систематично мучити дружину та дітей, причому форми прояву агресії варіюватимуться від так званого «вербального садизму» (образливі слова, постійна критика, несправедливі оцінки, обзивання, систематичний підрив самооцінки у дружини та дітей, ор на членів сім'ї , загрози) до шпурляння предметами, побоїв та нанесення травм різного ступеня тяжкості.

Якщо батьки звикають бити дитину і при цьому не завжди контролюють свій афект, дуже висока ймовірність завдання дитини фізичної травми, нехай і мимоволі. Цілком випадків, коли розлючений тато занадто різко смикає за ручку дочку, що розхиталася, і та отримує вивих; або мама в роздратуванні штовхає сина, що нагрубів їй, і той чолом ударяється об дверний отвір або потилицею про підлокітник — дитина отримує гематому. Крім того, придушення та фізичне насильство в дитинстві можуть спричинити захворювання нервової системи, аж до психічних захворювань.

"А якщо не бити, то дитина виросте мямлею!"

Так, одним із найчастіших аргументів на користь жорсткого виховання та фізичного покарання є міркування на тему можливих небезпек прояву м'якості, жалості до дітей: нібито, якщо не виявляти жорсткість і шкодувати дитину щоразу, коли вона виявляє потребу в жалості, ласці, розумінні та Прощення, дитина привчиться маніпулювати батьками. Навпаки, у лагідних, терплячих та розуміючих батьків виростають діти, які вміють розуміти та прощати. А побоювання виростити дитину маніпулятором властиво саме батькам-маніпуляторам. Типовий приклад маніпуляції над власними дітьми — постулат про те, що «любов і повагу треба заслужити», а за гарне ставлення та подарунки потрібно щодня розплачуватись слухняною поведінкою, хорошими оцінками та іншими варіаціями на тему задоволення батьківських очікувань.

«Як утриматися і не дати потиличника?»

Насамперед, постарайтеся передбачити ситуацію гострого конфлікту. Найчастішою причиною без міри пустотливої дитячої поведінки та порушення батьківських заборон є бажання привернути до себе увагу! Виділіть хоча б півгодини чи годину для індивідуального спілкування з дитиною: грайте, гуляйте, проявляйте інтерес до її хобі. Це не складно і ефективно, практика показує, що капризів і пустощів у дитини стає набагато менше.
Намагайтеся домовлятися та контролюйте свій афект. Якщо ви відчуваєте, що втрачаєте контроль над своїм гнівом, візьміть тайм-аут. Вийдіть з кімнати, подихайте глибоко і дозвольте своєму інтелекту взяти гору над афектом.
Відмінним стартом для роботи над самовладанням стане усвідомлення факту, що фізична перевага над дитиною в жодному разі не є аргументом, гідним дорослої людини з нормальним рівнем внутрішньої культури.
Навчіться аналізувати себе. Поставте запитання: «Що мною рухає зараз, у цей момент, коли я готовий ударити дитину?» Можливі варіанти відповідей будуть промовистіші за будь-яку рекомендацію — втому, роздратування, бажання швидкого, негайного результату при впливі на дитину, небажання зрозуміти її і знайти правильні аргументи, потрібні слова, відповідні інтонації для переконання.
Пам'ятайте, що якщо в розумних межах давати дітям те, чого вони так прагнуть досягти, вони не тільки виростають упевненими в собі людьми з розвиненою ініціативністю та творчими здібностями, але на прикладі батьків навчаться бути вдячними та дарувати радість близьким.
Намагайтеся домовлятися з дітьми та зацікавлювати їх. Метод «батога і пряника» швидше доречний при дресируванні тварин, а в людських дитинчатах доцільніше виховувати вміння самостійно розрізняти добро і зло, замислюватися про наслідки своїх вчинків та нести відповідальність за їхні наслідки.
Постарайтеся якомога довше оберігати дитину від придушення, залякування та зрівнялівки. Чим старший, сильніший як особистість і впевненіший у собі він буде, коли вперше зіткнеться зі приниженням та неповагою, тим менша ймовірність того, що це його «зламає» і підірве віру в людей. Людина, яка з раннього дитинства не звикла до грубості, хамства та принижень, виростає оптимістом, активною особистістю та справжнім лідером, який знає собі ціну і не з чуток поважає особисті межі інших людей, а також вміє захопити, зацікавити, підтримувати та співпереживати.
Насолоджуйтесь разом з дитиною таким коротким, миттєво пролітаючим відрізком дитинства, купайтеся у коханні та ласці, максимально довіряйте дітям, відкрийте їм своє серце, замість того, щоб залякувати та принижувати малюків, таких крихких та беззахисних перед дорослими. Вчіть дитину радіти життю та пізнавати світ, отримувати задоволення від життя, а не «вчитися виживати прямо з пелюшок у цьому несправедливому та складному світі».

Змусити дітей слухатись виходить далеко не у всіх батьків. Стан безпорадності виникає швидко і призводить до ляпанців, окриків і покарань дитини, яка, якщо задуматися, ні в чому особливо не завинила. Як вийти з хибного кола, знає Мансур Шангарєєв, найвідоміший багатодітний батько Інстаграма та автор книги "Татусіні дітки", в якій він розповідає про виховання своїх чотирьох дітей. Отже, насамперед треба перестати бити дитину.

Фізичні покарання як спосіб виховання - певне, однозначне "ні". І ніяких: "Ой, нас лупили, і нічого - виросли нормальними людьми..."

Ну, по-перше, "нормальний" та "щасливий" - це різні поняття. У вас точно немає психологічних проблем? З легкістю згадуєте моменти, коли вас дубасили найближчі люди – люди, які, навпаки, мали завжди вас захищати?

А по-друге: добре, вам пощастило – ви виросли нормальним. Але чи вам подобається сьогоднішнє суспільство? Чи подобаються морально нестійкі, неадекватні люди, які згодом легко перетворюються на маніяків, живодерів, убивць? Може, все-таки минулі покоління припускалися помилок у вихованні?

Поставте себе місце дитини. Що він відчуває, коли ви б'єте? Страх, приниження, свою безпорадність, слабкість...

Як мають діти реагувати на побої? Природне бажання будь-якої живої істоти – захиститися. Тільки вдумайтесь! Ваше маля, якого ви так любите, боїться (!) своєї мами, хоче захиститися від неї, сховатися!

До речі, що ви скажете, якщо він раптом підійде і стукне вас на вашу відмову включити йому мультики або дати зайву цукерку? "Ай-ай-ай, не можна битися!" А вам, дорослим тітці та дядьку, битися можна?

Адже ви чините саме так. Попросили з'їсти суп – не послухався – шльоп! Сказали прибрати іграшки – не послухався – шльоп! Розлив молоко – шльоп! Це точно такі страшні злочини, за які треба залишати незабутні сліди в душі дитини? Тоді вже бийте себе, коли проспали, розбили тарілку чи різко відповіли колезі.

Зрозумійте – рвуться міцні нитки, руйнується зв'язок між вами та дитиною, вичерпується її ліміт довіри до вас. Ви, покликаний захищати, зраджуєте та завдаєте біль. Ви, сильний і великий, б'єте маленького та слабкого. Що має зробити дитина, щоб заслужити таке суворе покарання?

Чому ми б'ємо дітей? Таким чином ми хочемо змусити їх робити те, що нам потрібно, показати їх неправоту, покарати, провчити... Але невже не можна знайти нормальні методи?

Ваш удар "ефективний" лише в одній конкретній ситуації. Дитина перестала псувати речі, бо боїться покарання. Повірте, як тільки вас не виявиться поряд або він буде впевнений, що зможе уникнути розплати, візьметься за старе.

Його зупинить не совість, не голос розуму, а лише страх, який не вічний. Якщо дитина навчається на п'ятірки, боячись вашого покарання за погані оцінки, вона перестане вчитися і осягати нове, як тільки позбавиться вашого контролю. Сила в даному випадку – найслабший метод.

До того ж дитина, яка перебуває у страху, просто не може нормально засвоювати інформацію. Він німіє, завмирає і взагалі погано розуміє, що ви йому кажете. Якщо додати сюди ще й фізичний біль – це буде надто для малюка.

Ви б'єте дитину через власну неспроможність, безсилля та безпорадність. Тим самим показуєте, що бити це нормально. Що насильство - це норма, навіть між найближчими людьми. І чому, якщо можна вам, не можна, наприклад, йому?

Зрозумійте, у биття дітей немає жодної користі, особливо у довгостроковій перспективі, особливо якщо думати про наслідки. Так, дитина замовкне цієї хвилини, перестане ганяти м'яч по квартирі, почне вирішувати приклади... Ви досягнете свого. Але який у цьому толк, якщо він зробить це не з власної волі, а просто через тваринний страх болю? Як взагалі можна дресирувати дитину, як тварину?

Вчіться стримувати себе. Думайте про наслідки. Чому ви не б'єте начальника, який вас дратує? Родичів, з якими не ладнаєте? Сусідів, які слухають гучну музику ночами? З ними ви знаходите сили стримуватись, тому що розумієте, які можуть бути наслідки. Тому що знаєте: така ваша поведінка користі не принесе, а лише посилить ситуацію.

А тепер жваво уявіть найгірші наслідки побиття дитини. Він боятиметься вас, не довірятиме вам; пронесе образу на вас через все життя і страждатиме від цього; стане невротиком; виросте закомплексованою, невпевненою в собі, нещасливою людиною... список можна продовжувати ще довго. І подумайте: чи варте всього цього ваша хвилинна слабкість і роздратування?

Як тримати себе у руках.Можете рахувати до десяти, вмиватися холодною водою, починати медитувати, з'їдати плитку шоколаду - вибирайте будь-який ефективний для вас метод, головне - зупинитися до того, як замахнетеся рукою на найдорожче, що у вас є.

Не биття, звичайно, але теж річ непотрібна та неприємна. Напишу коротко: діти здатні засвоювати інформацію лише у стані спокою, тому, коли ви кричите, сказане доходить до них дуже погано. Крик – неважливий спосіб комунікації.

Ваше завдання – пояснити дитині, показати, розповісти, навчити, а не налякати своїм криком так, що дитина нічого не зрозуміє, але послухається за інерцією.

Образами ми програмуємо дітей на певну хвилю. Якщо навіювати синові, що він неохайний, боягузливий і нікчемний, а дочки - що вона дурна, негарна і невміха, вони такими й виростуть, не сумнівайтеся.

Але ви самі вірите в ті слова, що кажете? Чи вірите, що розбити чашку із сервізу - найжахливіший вчинок у житті? І що малюк - ідіот і рукожоп, якщо випадково її впустив? Вірите?

А дитина вірить. До речі, впусти чашку ви самі, напевно, не накинулися б на себе з криками та обзивами.

Звісно, є моменти, коли крикнути просто потрібно. Наприклад, у разі виникнення небезпеки для життя та здоров'я дитини або в інших схожих ситуаціях. Але використовувати крик щодня просто тому, що ви не можете дитині донести свою заборону або вказівку, - вкрай безглуздо. Тим самим ви просто розписуєтеся у своїй безпорадності та слабкості.

Як тримати себе у руках.Взагалі добре працює така тактика: коли вам захочеться покричати, поставте на місце дитини себе. Чи хотілося б вам почути такі слова? Ще й у такому тоні? Ні? А чим тоді ваша дитина гірша?

Дітей обов'язково треба і заохочувати, і карати. Дитина - маленька, до кінця не сформована істота, вона не знає меж, у неї немає чітких рамок, немає розуміння життя. Все, що він знає, це те, що вклали в нього ми. Хороші вчинки дитини, її перемоги, старання та зусилля обов'язково потрібно заохочувати. І найкраще заохочення для дитини – це визнання та похвала батьків.

Чим більше дитина чує підбадьорливих, теплих слів від тата і мами, тим краще вона розвивається, тим легше вчиться, стає сильнішим і впевненішим у собі.

Ми хвалимо дітей постійно. Дівчаткам весь час говоримо, які вони красуні та розумниці. Заохочуємо кожне їхнє досягнення, прагнення допомогти, прояв співчуття та милосердя. Можу сказати, що цей метод вже має свої плоди: їхні серця вбрали так багато любові, ніжних слів, теплих поглядів, поцілунків і обіймів, що вони просто не можуть цим не ділитися зі світом!

Як карати дитину, щоб замислився - але не травмувати

Раніше ми часто користувалися таким поширеним методом, як залишення дитини наодинці із собою. Ставили в куток, відводили до іншої кімнати, щоб він там "заспокоївся і подумав над своєю поведінкою".

Зараз ми перестали так робити, тому посил цієї дії - ти потрібен мені тільки зручний і слухняний, і ти будеш один, поки знову не почнеш відповідати моїм вимогам. Це неправильно, тому що основа батьківства - це прийняття. Прийняття дитини такою, якою вона є, і обіцянку любити, незважаючи ні на що.

Найкращий спосіб покарання, на мій погляд, – це позбавлення додаткових та приємних бонусів. Не пустити гуляти, не показати мультфільм або не дати улюбленого десерту... Це не травмує дитину, але змусить задуматися наступного разу: чи хоче вона знову цього позбутися?

Ще одне золоте правило: тримати свої слова. Обіцяли забрати планшет, якщо не наведе лад у кімнаті? Заберіть. Якщо розумієте, що покарання занадто суворе, пом'якшіть його, але слово дотримайте (заберіть не на тиждень, а на два дні). Не зробите цього – і дитина швидко зрозуміє, що ваші погрози – це порожні слова, і перестане їм вірити.

А щоб таких ситуацій не було, перед тим, як щось сказати, пообіцяти, заборонити – сто разів подумайте. Потрібно воно вам? Чи важливо? Чи варто? А приймати та скасовувати свої рішення по 10 разів на день – як мінімум несерйозно.

Завжди порівнюйте вчинок дитини із силою покарання. Якщо він розбив дорогу вазу, якого покарання він заслуговує? Серйозного, скажете ви. А якщо розбив випадково, бажаючи, наприклад, допомогти вам витерти з неї пилюку?

Найстрашніше для малюка – це невдоволення ним його батьків. Дії дитини спрямовані на те, щоб подобатися дорослому, щоб той його любив, дбав про нього. Для кожної дитини гірше думок, ніж виявитися покинутою, залишитися одній, бути не може. Тому виявляючи невдоволення, знайте міру, не перегинайте палицю.

До чого призводить покарання дітей ременем?

Як виховати дитину без ременя?

Перш ніж карати малюка, подумайте, чи справді ви розібралися в причинах, які штовхнули його на провину. Можливо, ви робите помилку;
Якщо дитина вперше нашкодила, не будьте до неї занадто суворі. Краще поясніть, що він зробив не так і домовтеся, що це не повинно повторюватися;
Утримайтеся від читання нотацій. Якщо малюк зламав іграшку, просто скажіть, що завтра йому не буде чим похвалитися перед друзями. Це набагато ефективніше, ніж лаяти його за необережність і говорити, що він не цінує те, що ви для нього робите;
Пам'ятайте, що бити дітей ременем та використовувати інші способи фізичної дії неприйнятно. На сімейній раді у спокійній обстановці чітко визначте правила покарання та заохочення. Повідомте дитині, у що можуть вилитися йому ті чи інші витівки;
Якщо вам довелося сказати, що з виховною метою доступ до комп'ютера буде обмежений на тиждень, обов'язково тримайте свою обіцянку. Ніколи не кидайте слова на вітер, інакше дитина вирішить, що йому все дозволено;
Критикуйте лише вчинки, але не дитину.

Total:0
Вконтакте 0
Google+ 0
ОК 0
Facebook 0