Mengelola emosi dan perasaan. Kecerdasan emosional, atau cara belajar mengelola emosi

Bagaimana cara belajar mengelola emosi Anda? Seringkali kita tidak membutuhkan emosi yang muncul saat ini atau kita membutuhkan emosi yang sama sekali berbeda. Kami berusaha sekuat tenaga untuk beralih ke hal lain, bernapas dalam-dalam, dan menganalisis keadaan kami. Hal ini benar, namun tidak efektif, terutama dalam situasi darurat. Oleh karena itu, Anda perlu mengembangkan manajemen emosi dalam diri Anda. Untuk tujuan ini, latihan khusus telah dibuat, digunakan dalam pelatihan dan dijelaskan dalam buku-buku tentang psikologi.

Dan keadaan emosi terlihat oleh semua orang, karena diekspresikan oleh tubuh. Saat Anda sedih, bahu Anda membungkuk, kepala Anda tertunduk, dan pernapasan Anda lambat dan berat. Namun ingatlah seperti apa gerak tubuh dan ekspresi wajah saat bahagia: bahu tegak, dagu terangkat, dada menghadap ke depan, pernapasan teratur, dan ada senyuman di wajah. Ulangi tindakan ini, dan keadaan pikiran Anda akan berubah. Semua proses tubuh, fisik dan mental, saling berhubungan. Berlatihlah di rumah di depan cermin dan rasakan efek ini.

B Kebetulan satu pikiran berputar di kepala Anda seperti kaset rusak. Itu mengganggu hidup Anda, merusak suasana hati Anda dan membuat Anda terpojok secara moral. Ini bisa berupa kata-kata kasar seseorang atau percakapan khayalan dengan seseorang yang Anda takut untuk diajak bicara. Dalam hal ini, usahakan agar suaranya terkesan kekanak-kanakan dan melengking agar tidak dianggap terlalu serius. Parodikan mereka di depan cermin agar terlihat lucu. Cara lain untuk menghilangkan suara hati adalah dengan menyalakan musik, tetapi tidak dalam kenyataan, tetapi secara mental.

Dalam Melihat dunia melalui sudut pandang seorang komedian: gambarkan situasi yang membuat Anda kehilangan keseimbangan emosional, seperti lelucon. Lebih baik lagi, tuliskan di kertas atau ceritakan kepada orang tersayang. Pada awalnya tampaknya metode ini tidak akan membantu, tetapi yakinlah, Anda dapat menemukan sisi baiknya dalam situasi apa pun!

D Jika Anda merasa bahwa secara psikologis Anda tidak dapat menyelesaikan suatu tugas (tampaknya terlalu membosankan atau sulit), maka aktifkan imajinasi Anda. Bayangkan ini bukan beban yang berat, melainkan aktivitas paling mengasyikkan yang akan membuahkan hasil. Atau beri diri Anda hadiah karena melakukan pekerjaan ini.

Semua latihan sederhana namun efektif. Mereka adalah semacam dukungan untuk mengelola emosi, karena mereka memiliki satu prinsip - peralihan internal dari satu keadaan ke keadaan lain. Bayangkan otak itu seperti komputer, yang prosesnya berada di bawah kendali Anda. Seiring waktu, akan lebih mudah untuk mengatasi perasaan.

Buku tentang mengembangkan keterampilan mengelola emosi

• E.P. Ilyin “Emosi dan perasaan.” Sebelum mengenal pengelolaan emosi, cari tahu dulu apa itu emosi, apa itu emosi, dari mana asalnya, dan bagaimana ekspresi emosi tersebut dalam tataran psikologi dan fisiologi. Buku ini akan menceritakan hal ini kepada Anda.
• Paul Ekman “Psikologi Emosi. Aku tahu apa yang kamu rasakan". Buku ini akan mengajarkan Anda untuk mengenali emosi dalam diri sendiri dan orang lain, mengevaluasi dan memperbaikinya pada tahap awal manifestasinya. Hal ini berdasarkan pemikiran penulis, pengalaman pribadi dan penelitian.
• Ruslan Zhukovets “Cara menjinakkan emosi. Teknik pengendalian diri dari psikolog profesional.” Buku ini lebih serius karena membahas tentang proses apa yang terjadi dalam tubuh selama pengalaman emosi: mengapa dan bagaimana emosi negatif merusak kesehatan kita. Selain itu, ini akan menunjukkan kepada Anda cara menghilangkan emosi yang berlebihan.
• Nina Rubshtein “Pelatihan mengelola emosi.” Ini berisi latihan untuk mengendalikan emosi dan banyak informasi berguna tentang kejadiannya. Buku ini hanya ada dalam bentuk elektronik.
• Sandra Ingerman, “Melepaskan Pikiran dan Emosi yang Tidak Menyenangkan.” Buku ini mendapat banyak ulasan positif karena menjelaskan teknik khusus untuk mengendalikan emosi. Seperti yang penulis tekankan, apa yang ditulis akan bermanfaat bagi mereka yang tertarik dengan psikologi dan perkembangan spiritual, serta ingin sehat dan bahagia.

Mereka yang ingin mengurangi emosi sebaiknya beralih ke sumber cetak, sumber video, dan presentasi. Ini bisa berupa pelatihan berbayar, seminar, atau video gratis di YouTube. Untuk meningkatkan efeknya, ada baiknya menghadiri acara tersebut secara langsung, karena ada kesempatan untuk mendiskusikan masalah yang menarik dengan peserta pelatihan lain dan mengajukan pertanyaan kepada presenter.

Cara mengendalikan emosi saat berbicara di depan umum: literatur, nasehat, pelatihan

Mengelola emosi jauh lebih mudah ketika segala sesuatunya terjadi pada tingkat sehari-hari. Namun ketika Anda melakukan latihan di depan puluhan orang, pengelolaan emosi menjadi sia-sia. Sebelum pertunjukan, pembicara yang tidak berpengalaman mengembangkan rasa takut akan kegagalan, yang muncul secara tidak terduga di atas panggung. Oleh karena itu, belajarlah mengendalikan diri dan menerapkan ilmu yang diperoleh dalam praktik.

Literatur tentang pengelolaan emosi:

• Radislav Gandapas "Kama Sutra untuk Pembicara". Ini adalah buku referensi bagi mereka yang ingin menjadi atau sudah menjadi pembicara profesional. Volumenya kecil, tetapi berisi banyak informasi berguna tentang proses mempersiapkan pertunjukan dan mengatasi rasa takut dan cemas. Pastikan untuk membaca buku penulis lainnya dan menghadiri atau menonton pelatihan online. Pilihannya banyak sekali sehingga bermanfaat bagi pembicara dan yang ingin menjadi pemimpin dan wirausaha.
• George Kohlrieser "Menyelamatkan Sandera. Bagaimana mengelola emosi, mempengaruhi orang dan menyelesaikan konflik. Nasihat praktis dari negosiator berpengalaman." Buku ini diciptakan untuk mereka yang tidak ingin tersandera oleh pemikirannya sendiri dan orang lain; yang ingin memahami psikologi pribadi, serta belajar bagaimana mengendalikan diri selama negosiasi dan presentasi.
• Dale Carnegie: Bagaimana Membangun Kepercayaan Diri dan Mempengaruhi Orang dengan Berbicara di Depan Umum. Sebuah buku klasik tentang psikologi berbicara di depan umum. Dia akan mengajari Anda untuk percaya diri di atas panggung, tetapi tidak terlalu emosional. Rekomendasi dari sini digunakan dalam pelatihan public speaking.

1 Jangan takut melakukan kesalahan. Ketakutan ini menghalangi pembicara pemula untuk naik ke panggung. Ingatlah bahwa fasilitator pelatihan profesional juga melakukan kesalahan, namun hal ini tidak sedikit pun menghalangi mereka untuk mencapai kesuksesan. Berikan jawaban atas pertanyaan: “Apa yang terjadi jika saya melakukan kesalahan?” Kemungkinan besar tidak ada apa-apa.

2 Jangan terpaku pada kegagalan. Jika Anda memikirkan perkembangan buruk, itu akan terjadi. Oleh karena itu, sajikanlah pertunjukan tersebut hanya dengan sebaik-baiknya. Lagi pula, jika Anda terus-menerus mengingat kembali bagaimana Anda gagap dan pendengar Anda tertawa, kinerja Anda akan menurun. Artinya, proses persiapan akan menjadi ujian yang sulit bagi Anda, begitu pula performanya sendiri.

3 Jangan gunakan stimulan. Kopi, alkohol, dan obat penenang tidak akan membantu Anda menenangkan diri. Sebaliknya, Anda akan menjadi terhambat. Dapatkan tidur yang lebih baik sebelum acara.

4 Pikirkan tentang penampilan Anda. Pastikan untuk menata diri Anda: menata rambut Anda, merias wajah dengan tepat (jika Anda perempuan), kenakan pakaian yang sesuai dengan acara. Pakaian harus modis, nyaman dan tidak mengejutkan. Perhatikan reaksi masyarakat umum, karena pakaian yang “biasa” bagi Anda mungkin akan menimbulkan kebingungan antara lain. Anak perempuan tidak perlu salah memilih perhiasan. Lebih baik memilih aksesori yang sesuai dengan acara terlebih dahulu, daripada memakai semuanya. Persiapan sederhana seperti itu akan meningkatkan rasa percaya diri.

5 Lupakan masa lalu. Jika Anda memiliki pengalaman kinerja yang gagal, jangan berpikir bahwa setiap latihan akan berjalan dengan cara yang sama. Belajarlah dari kesalahan Anda, tingkatkan dan lanjutkan. Dengan pengalaman, permasalahan seperti ini akan berkurang .

Tidaklah buruk menjadi orang yang emosional jika Anda mengalami emosi yang positif. Namun jika Anda merasa marah, takut, putus asa dan tidak bisa menghilangkannya, berubahlah. Emosi negatif membahayakan kesehatan mental dan fisik. Cobalah, ini lebih mudah dilakukan daripada yang terlihat pada pandangan pertama. Kerjakan latihan, baca buku bermanfaat, ikuti pelatihan, dan Anda pasti berhasil!

Mengatasi hambatan saling pengertian yang muncul dalam berbagai situasi komunikasi tidaklah mudah. Untuk melakukan ini, Anda perlu memiliki pemahaman yang baik tentang nuansa psikologi manusia, termasuk psikologi Anda sendiri. Hal lain yang lebih sederhana adalah tidak menciptakan hambatan ini sendiri. Agar tidak menjadi kendala utama dalam saling pengertian dengan orang lain, seseorang perlu mengetahui kaidah psikologis komunikasi, dan pertama-tama belajar mengelola emosinya, yang paling sering menjadi sumber konflik interpersonal.

Sikap kita terhadap emosi sangat mirip dengan sikap kita terhadap usia tua, yang menurut ucapan jenaka Cicero, semua orang ingin mencapainya, tetapi setelah mencapainya, mereka menyalahkannya. Pikiran terus-menerus memberontak melawan kekuatan emosi yang tidak terbatas dalam hubungan antarmanusia. Namun protesnya paling sering terdengar “setelah bertengkar”, ketika menjadi jelas bahwa ketakutan, kemarahan, atau kegembiraan yang berlebihan bukanlah penasihat terbaik dalam komunikasi. “Tidak perlu terlalu bersemangat,” saran pikiran, yang dengan tepat disebut “terbelakang”, “pertama-tama Anda harus mempertimbangkan segalanya, dan kemudian mengungkapkan sikap Anda terhadap lawan bicara Anda.” Yang tersisa hanyalah setuju dengan wasit yang bijak, sehingga lain kali kita bisa bertindak sembrono, bereaksi terhadap orang lain dengan segala emosi yang melekat pada diri kita.

Cara termudah adalah dengan mengenali emosi sebagai warisan masa lalu yang berbahaya, yang diwarisi dari “saudara-saudara kita yang lebih kecil”, yang, karena ketidakdewasaan evolusionernya, tidak dapat menggunakan alasan untuk melakukan adaptasi terbaik terhadap lingkungan dan harus puas dengan hal tersebut. mekanisme adaptasi primitif sebagai rasa takut, yang memaksa mereka melarikan diri dari bahaya; kemarahan yang, tanpa ragu-ragu, mengerahkan otot-ototnya untuk berjuang demi kelangsungan hidup; kesenangan, yang pengejarannya tidak mengenal kelelahan atau kesenangan. Sudut pandang ini dianut oleh psikolog Swiss terkenal E. Claparède, yang dengan emosi yang meningkat menolak hak emosi untuk berpartisipasi dalam pengaturan aktivitas manusia: “Emosi yang tidak berguna atau bahkan berbahaya diketahui semua orang. Mari kita bayangkan, misalnya, seseorang yang harus menyeberang jalan; jika dia takut dengan mobil, dia akan kehilangan ketenangan dan lari.

Kesedihan, kegembiraan, kemarahan, melemahnya perhatian dan akal sehat, seringkali memaksa kita untuk melakukan tindakan yang tidak diinginkan. Singkatnya, seseorang, yang terjebak dalam cengkeraman emosi, “kehilangan akal”. Tentu saja, seseorang yang menyeberang jalan dengan tenang memiliki kelebihan dibandingkan orang yang bersemangat secara emosional. Dan jika seluruh hidup kita terdiri dari persimpangan jalan raya yang tegang, maka emosi tidak akan menemukan tempat yang layak di dalamnya. Namun, untungnya, kehidupan dirancang sedemikian rupa sehingga menyeberang jalan di dalamnya sering kali ternyata bukanlah sebuah tujuan, melainkan sarana untuk mencapai tujuan yang lebih menarik yang tidak mungkin ada tanpa emosi. Salah satu tujuan tersebut adalah pemahaman manusia. Bukan suatu kebetulan bahwa banyak penulis fiksi ilmiah mengasosiasikan prospek terburuk bagi perkembangan umat manusia dengan hilangnya kekayaan pengalaman emosional, dengan komunikasi yang dibangun menurut skema logis yang diverifikasi secara ketat. Momok suram dari dunia masa depan di mana automata cerdas menang, atau lebih tepatnya, berkuasa (karena kemenangan adalah keadaan yang bukan tanpa emosi), tidak hanya mengkhawatirkan para penulis, tetapi juga banyak ilmuwan yang mempelajari pengaruh kemajuan ilmu pengetahuan dan teknologi terhadap pembangunan. masyarakat dan individu.

Kebudayaan modern secara aktif menyerang dunia emosional manusia. Dalam hal ini, ada dua proses yang tampaknya berlawanan, tetapi pada dasarnya saling berhubungan - peningkatan rangsangan emosional dan penyebaran sikap apatis. Proses-proses ini baru-baru ini ditemukan sehubungan dengan penetrasi besar-besaran komputer ke semua bidang kehidupan. Misalnya, menurut psikolog Jepang, lima puluh dari seratus anak yang menyukai permainan komputer; menderita gangguan emosi. Bagi sebagian orang, hal ini diwujudkan dalam peningkatan agresivitas, sementara bagi sebagian lainnya, hal ini diwujudkan dalam sikap apatis yang mendalam, hilangnya kemampuan untuk bereaksi secara emosional terhadap peristiwa nyata. Fenomena seperti itu, ketika keadaan emosi seseorang mulai mendekati kutub, ketika kendali atas emosi hilang dan manifestasinya yang moderat semakin digantikan oleh ekstrem, adalah bukti adanya masalah nyata dalam lingkungan emosional. Akibatnya, ketegangan dalam hubungan antarmanusia meningkat. Menurut sosiolog, tiga perempat keluarga selalu mengalami konflik yang muncul karena berbagai alasan, tetapi biasanya memanifestasikan dirinya dalam satu hal - ledakan emosi yang tidak terkendali, yang kemudian disesali oleh sebagian besar peserta.

Ledakan emosi tidak selalu merugikan hubungan. Kadang-kadang, seperti yang telah kami catat, hal-hal tersebut membawa manfaat jika tidak berlarut-larut dan tidak dibarengi dengan saling menghina, terutama di depan umum. Tetapi kedinginan emosional tidak akan pernah menguntungkan hubungan, yang dalam peran sosial dan komunikasi bisnis tidak menyenangkan, karena menunjukkan sikap acuh tak acuh terhadap apa yang terjadi, dan dalam komunikasi intim-pribadi hal ini tidak dapat diterima, karena hal itu menghancurkan kemungkinan saling menguntungkan. pengertian antara orang-orang dekat. Polarisasi manifestasi emosional, karakteristik peradaban modern, merangsang pencarian aktif metode rasional untuk mengatur emosi, yang pelepasannya di luar kendali mengancam stabilitas psikologis internal seseorang dan stabilitas hubungan sosialnya. Tidak dapat dikatakan bahwa masalah pengelolaan emosi hanya merupakan ciri khas masyarakat modern. Kemampuan untuk melawan nafsu dan tidak menyerah pada dorongan langsung yang tidak sesuai dengan tuntutan akal telah dianggap sebagai karakteristik kebijaksanaan yang paling penting selama berabad-abad. Banyak pemikir di masa lalu mengangkatnya ke peringkat kebajikan tertinggi. Misalnya, Marcus Aurelius menganggap non-nafsu, yang memanifestasikan dirinya dalam pengalaman emosi rasional eksklusif seseorang, sebagai keadaan pikiran yang ideal.

Dan meskipun beberapa filsuf, seperti Marcus Aurelius dari Stoic, menyerukan untuk menundukkan emosi pada akal, dan yang lain menyarankan untuk tidak terlibat dalam perjuangan tanpa harapan dengan dorongan alami dan tunduk pada kesewenang-wenangan mereka, tidak ada satu pun pemikir di masa lalu yang acuh tak acuh terhadap masalah ini. Dan jika memungkinkan untuk mengadakan referendum di antara mereka tentang pertanyaan tentang hubungan antara rasional dan emosional dalam kehidupan masyarakat, maka menurut kami, mayoritas suara akan menerima pendapat yang diungkapkan oleh humanis besar Renaissance Erasmus. dari Rotterdam, yang berpendapat bahwa “hanya ada satu jalan menuju kebahagiaan: yang utama adalah mengenal diri sendiri; maka lakukanlah segala sesuatunya bukan berdasarkan hawa nafsu, melainkan berdasarkan keputusan nalar.”

Sulit untuk menilai seberapa benar pernyataan tersebut. Karena emosi muncul terutama sebagai reaksi terhadap peristiwa kehidupan nyata yang jauh dari struktur rasional dunia yang ideal, seruan untuk mengoordinasikannya dengan akal jarang menemukan lahan subur. Psikolog modern, berdasarkan pengalaman bertahun-tahun dalam studi ilmiah tentang emosi manusia, pada umumnya, mengakui perlunya pengaturan rasionalnya. Ilmuwan Polandia J. Reikowski menekankan: “Dalam upaya untuk mengendalikan dunia di sekitarnya secara lebih efektif, seseorang tidak mau menerima kenyataan bahwa ada sesuatu dalam dirinya yang membatalkan upaya yang dilakukan dan mengganggu pelaksanaan niatnya. . Dan ketika emosi mengambil alih, sering kali. semuanya terjadi begitu saja.” Seperti yang bisa kita lihat, menurut Reikowski, emosi tidak boleh didahulukan daripada akal. Namun mari kita lihat bagaimana dia menilai situasi ini dari sudut pandang kemampuan pikiran untuk mengubah keadaan: “Selama ini orang hanya mampu menyatakan perbedaan antara “suara hati dan suara hati”. alasan,” tetapi tidak dapat memahami atau menghilangkannya.” Di balik penilaian otoritatif ini terdapat hasil berbagai penelitian, observasi psikologis, dan eksperimen yang mengungkap sifat kontradiktif dari hubungan antara emosi "tidak masuk akal" dan pikiran "non-emosional". Kita hanya harus setuju dengan J. Reikovsky bahwa kita belum belajar mengelola emosi dengan bijak. Dan bagaimana mengelola ketika ada banyak emosi, tetapi paling banter, hanya satu pikiran. Karena tidak memiliki logika yang melekat pada akal dalam memecahkan situasi masalah, emosi mengambil alih orang lain - semacam akal sehari-hari yang memungkinkan Anda mengubah situasi bermasalah menjadi situasi bebas masalah. Para psikolog telah menemukan bahwa emosi mengacaukan aktivitas yang berhubungan dengan kemunculannya. Misalnya, ketakutan yang timbul karena kebutuhan untuk mengatasi bagian jalan yang berbahaya mengganggu atau bahkan melumpuhkan gerakan menuju tujuan, dan kegembiraan yang mendalam atas keberhasilan dalam aktivitas kreatif mengurangi potensi kreatif. Hal ini menunjukkan irasionalitas emosi. Dan kecil kemungkinannya mereka bisa bertahan dalam persaingan jika mereka tidak belajar untuk menang dengan cara yang “licik”. Dengan mengganggu bentuk aktivitas awal, emosi secara signifikan memfasilitasi transisi ke aktivitas baru, yang memungkinkan seseorang memecahkan masalah tanpa ragu-ragu atau ragu, yang ternyata merupakan “hal yang sulit dipecahkan” bagi pikiran. Jadi, rasa takut menghentikan Anda di depan tujuan yang sulit dipahami, tetapi memberi Anda kekuatan dan energi untuk melepaskan diri dari bahaya yang menunggu dalam perjalanan menuju tujuan tersebut; kemarahan memungkinkan Anda menyingkirkan rintangan yang tidak dapat dilewati secara rasional; kegembiraan memungkinkan Anda merasa puas dengan apa yang sudah Anda miliki, menjauhkan Anda dari perlombaan tanpa akhir untuk segala sesuatu yang belum ada.

Emosi adalah mekanisme yang secara evolusioner lebih awal dalam mengatur perilaku dibandingkan dengan nalar. Oleh karena itu, mereka memilih cara yang lebih sederhana untuk menyelesaikan situasi kehidupan. Bagi mereka yang mengikuti “nasihat” mereka, emosi menambah energi, karena emosi berhubungan langsung dengan proses fisiologis, berbeda dengan pikiran, yang tidak dipatuhi oleh semua sistem tubuh. Di bawah pengaruh emosi yang kuat, terjadi mobilisasi kekuatan dalam tubuh yang tidak dapat dibangkitkan oleh pikiran baik melalui perintah, permintaan, atau dorongan.

Kebutuhan seseorang untuk mengelola emosinya secara cerdas tidak muncul karena ia tidak puas dengan kenyataan munculnya keadaan emosi tersebut. Aktivitas normal dan komunikasi sama-sama terhambat oleh kekerasan, emosi yang tidak terkendali, serta ketidakpedulian dan kurangnya keterlibatan emosional. Tidaklah menyenangkan untuk berkomunikasi dengan seseorang yang “sangat buruk dalam kemarahan” atau “sangat kejam dalam kegembiraan”, dan dengan seseorang yang tatapannya yang tumpul menunjukkan ketidakpedulian total terhadap apa yang sedang terjadi. Secara intuitif, orang memiliki pemahaman yang baik tentang “cara emas”, yang memberikan suasana paling menguntungkan dalam berbagai situasi komunikasi. Semua kebijaksanaan duniawi kita diarahkan pada emosi yang ekstrem. Kalau sedih artinya “jangan terlalu khawatir”, kalau gembira artinya “jangan terlalu senang supaya nanti tidak menangis”, kalau jijik artinya “jangan terlalu pilih-pilih”, kalau apatis artinya “goyangkan dirimu !”

Kami dengan murah hati membagikan rekomendasi tersebut satu sama lain, karena kami sangat menyadari bahwa emosi yang tidak terkendali dapat merusak baik orang itu sendiri maupun hubungannya dengan orang lain. Sayangnya, nasihat bijak jarang sekali diterima. Orang-orang lebih cenderung menulari satu sama lain dengan emosi yang tidak terkendali daripada mendapatkan efek menguntungkan dari rekomendasi mereka untuk pengelolaan yang bijaksana.

Sulit untuk mengharapkan seseorang akan mendengarkan suara nalar orang lain ketika akal sehatnya sendiri ternyata tidak berdaya. Dan suara-suara ini mengatakan hal yang sama: "Kamu harus mengendalikan diri", "kamu tidak boleh menyerah pada kelemahan", dll. Dengan menekan emosi "atas perintah", kita paling sering mencapai efek sebaliknya - kegembiraan meningkat, dan kelemahan menjadi tidak dapat ditoleransi. Karena tidak mampu mengatasi pengalaman, seseorang mencoba menekan setidaknya manifestasi eksternal dari emosi. Namun, kesejahteraan eksternal dalam menghadapi perselisihan internal terlalu mahal: nafsu yang membara menimpa tubuh seseorang, menimbulkan pukulan yang tidak dapat dipulihkan untuk waktu yang lama. Dan jika seseorang terbiasa tetap tenang di hadapan orang lain dengan cara apa pun, ia berisiko sakit parah.

Psikolog Amerika R. Holt membuktikan bahwa ketidakmampuan untuk mengekspresikan kemarahan menyebabkan penurunan kesejahteraan dan kesehatan. Menahan ekspresi kemarahan secara terus-menerus (dalam ekspresi wajah, gerak tubuh, kata-kata) dapat berkontribusi pada perkembangan penyakit seperti hipertensi, sakit maag, migrain, dll. Oleh karena itu, Holt menyarankan untuk mengungkapkan kemarahan, tetapi melakukannya secara konstruktif, yang menurutnya, Hal ini mungkin terjadi jika seseorang diliputi amarah, ingin “membangun, memulihkan, atau memelihara hubungan positif dengan orang lain. Dia bertindak dan berbicara sedemikian rupa untuk mengungkapkan perasaannya secara langsung dan tulus, sambil mempertahankan kendali yang cukup atas intensitasnya, yang tidak lebih dari diperlukan untuk meyakinkan orang lain tentang kebenaran pengalamannya.

Namun bagaimana Anda bisa mengendalikan intensitas perasaan jika hal pertama yang hilang saat Anda marah adalah kemampuan mengendalikan keadaan Anda? Itu sebabnya kita tidak melampiaskan emosi kita karena kita tidak yakin akan kemampuan kita untuk mengendalikannya dan mengarahkannya ke arah yang konstruktif. Ada alasan lain untuk pengekangan yang berlebihan - tradisi yang mengatur manifestasi emosional. Misalnya, dalam budaya Jepang, merupakan kebiasaan untuk melaporkan kemalangan seseorang dengan senyuman yang sopan, agar tidak mempermalukan orang asing. Pengekangan tradisional Jepang dalam mengungkapkan perasaan di depan umum kini dianggap oleh mereka sebagai kemungkinan sumber meningkatnya ketegangan emosional. Bukan suatu kebetulan jika mereka mendapat ide untuk menciptakan robot yang menjalankan fungsi “kambing hitam”. Di hadapan seseorang yang mengungkapkan kemarahannya dengan kasar, robot tersebut dengan rendah hati membungkuk dan meminta pengampunan, yang disediakan oleh program khusus yang tertanam di otak elektroniknya. Meski harga robot ini cukup mahal, namun peminatnya banyak.

Dalam budaya Eropa, air mata laki-laki tidak dianjurkan. Pria sejati “tidak boleh” menangis. Air mata pria yang pelit dianggap hanya dapat diterima dalam keadaan yang tragis, ketika orang lain memahami bahwa kesedihan tidak tertahankan. Dalam situasi lain, pria yang menangis dipandang dengan kecaman atau simpati yang menjijikkan. Namun menangis, seperti yang telah ditetapkan oleh para ilmuwan, memiliki fungsi penting, mendorong pelepasan emosi, membantu bertahan dari kesedihan, dan menghilangkan kesedihan. Dengan menekan manifestasi alami dari emosi ini, pria tampaknya kurang terlindungi dibandingkan wanita dari efek stres berat. Karena tidak dapat memperlihatkan air matanya di depan umum, beberapa pria menangis diam-diam. Menurut peneliti Amerika W. Frey, 36% pria menangis karena film, acara televisi, dan buku, sementara hanya 27% wanita menangis karena hal yang sama. Studi yang sama menemukan bahwa secara keseluruhan, wanita menangis empat kali lebih sering dibandingkan pria.

Seperti yang bisa kita lihat, seseorang sering kali harus menekan emosinya baik karena alasan individu maupun karena mengikuti tradisi. Dengan menggunakan mekanisme pengendalian emosi seperti itu, ia bertindak wajar sejauh ia perlu menjaga hubungan normal dengan orang lain, dan pada saat yang sama, tindakannya tidak masuk akal, karena merusak kesehatan dan kondisi psikologisnya. Bukankah pengelolaan emosi pada umumnya termasuk dalam kategori tindakan sadar yang tidak bisa disebut wajar, dan bukankah lebih bijaksana untuk membiarkan emosi itu sendiri tanpa mengganggu jalannya yang alami?

Namun seperti yang ditunjukkan oleh penelitian oleh para psikolog, elemen emosional dikontraindikasikan bahkan bagi aktor yang, berdasarkan sifat pekerjaannya, harus tenggelam dalam aliran emosi di atas panggung agar dapat menyatu sepenuhnya dengan karakter mereka. Namun, semakin tinggi keberhasilan akting, semakin efektif aktor mampu mengendalikan dinamika keadaan emosi, semakin baik kesadarannya mengatur intensitas pengalaman.

Yakin bahwa perjuangan melawan emosi membawa lebih banyak duri bagi pemenang daripada kemenangan, orang-orang mencoba menemukan cara untuk mempengaruhi dunia emosional mereka yang akan memungkinkan mereka untuk menembus ke dalam mekanisme pengalaman yang mendalam dan menggunakan mekanisme ini dengan lebih bijak daripada yang telah ditentukan oleh alam. Ini adalah sistem pengaturan emosi berdasarkan senam yoga. Anggota sekte India yang taat memperhatikan bahwa dengan emosi yang tidak menyenangkan, pernapasan menjadi terhambat, dangkal atau terputus-putus, dan orang yang bersemangat mengambil postur dengan tonus otot yang meningkat secara berlebihan. Setelah menjalin hubungan antara postur, pernapasan, dan pengalaman, para yogi telah mengembangkan sejumlah latihan fisik dan pernapasan, yang penguasaannya memungkinkan seseorang untuk menghilangkan ketegangan emosional dan, sampai batas tertentu, mengatasi pengalaman yang tidak menyenangkan. Namun, konsep filosofis para yogi sedemikian rupa sehingga tujuan dari latihan terus-menerus bukanlah pengendalian rasional atas emosi, menyingkirkannya dalam upaya mencapai ketenangan jiwa sepenuhnya. Elemen-elemen tertentu dari sistem yoga digunakan untuk menciptakan metode pengaturan diri psikologis modern - pelatihan autogenik.

Ada banyak variasi metode ini, pertama kali dikemukakan oleh psikoterapis Jerman I. Schulz pada tahun 932. Teknik klasik Schultz mencakup sejumlah formula self-hypnosis yang, setelah latihan berulang-ulang, memungkinkan untuk secara bebas menimbulkan perasaan hangat dan berat di berbagai bagian tubuh, mengatur frekuensi pernapasan dan detak jantung, serta menginduksi relaksasi umum. Saat ini, pelatihan autogenik banyak digunakan untuk memperbaiki keadaan emosi dengan peningkatan stres neuro-emosional, untuk mengatasi konsekuensi dari situasi stres yang timbul dalam kondisi ekstrim aktivitas profesional.

Para ahli di bidang pelatihan autogenik percaya bahwa cakupan penerapan metode ini akan terus berkembang, dan pelatihan otomatis dapat menjadi salah satu elemen penting dari budaya psikologis seseorang. Menurut kami, auto-training merupakan salah satu teknik untuk menekan emosi, meski tidak seprimitif seruan untuk mengendalikan diri saat emosi “meluap”. Dengan pelatihan autogenik, seseorang pertama-tama menguasai fungsi-fungsi yang tidak tunduk pada pengaturan sadar (sensasi termal, detak jantung, dll.), dan kemudian “dari belakang” menyerang pengalamannya, menghilangkan dukungan tubuh. Jika Anda dapat mengatasi pengalaman tanpa konten sosial dan moral, maka ada godaan besar untuk menghilangkan, katakanlah, penyesalan, menyebabkan perasaan berat dan hangat yang menyenangkan di ulu hati, dan dari perasaan kasih sayang yang menyakitkan, perasaan seperti seekor burung terbang bebas di angkasa surgawi yang bercahaya. “Saya tenang, saya benar-benar tenang,” karakter dalam film “The Hitcher” mengulangi salah satu rumus self-hypnosis setiap kali ada ancaman terhadap kesejahteraan emosionalnya. Kebangkitan moralnya justru diwujudkan dalam kenyataan bahwa mantra ini secara bertahap berhenti memenuhi fungsi pengaturannya.

Budaya psikologis seseorang yang sebenarnya tidak banyak diwujudkan dalam kenyataan bahwa ia mengetahui teknik pengaturan diri, tetapi dalam kemampuan menggunakan teknik ini untuk mencapai keadaan psikologis yang paling sesuai dengan norma perilaku humanistik dan hubungan dengan orang lain. Oleh karena itu, masyarakat selalu prihatin dengan masalah kriteria pengelolaan emosi yang wajar. Akal sehat menyatakan bahwa kriteria seperti itu mungkin adalah keinginan akan kesenangan. Sudut pandang ini dianut, misalnya, oleh filsuf Yunani kuno Aristippus, yang percaya bahwa kesenangan adalah tujuan yang harus diperjuangkan tanpa gagal, menghindari situasi yang mengancam pengalaman tidak menyenangkan. Di antara para filsuf generasi berikutnya, ia hanya mempunyai sedikit pendukung. Namun di antara orang-orang yang tidak cenderung pada pemahaman filosofis tentang realitas, Aristippus memiliki lebih banyak orang yang berpikiran sama. Prospek memperoleh kesenangan maksimal tanpa mengalami penderitaan nampaknya sangat menarik, jika kita mengabstraksikan penilaian moral terhadap posisi egois “hidup untuk kesenangan sendiri”. Namun akar dari keegoisan tidak begitu dalam sehingga kebanyakan orang dapat teralihkan dari prinsip-prinsip moralitas humanistik, yang menolak gagasan untuk mencapai emosi kesenangan dengan cara apa pun. Inkonsistensi prinsip kesenangan juga terlihat dari sudut pandang adaptasi manusia terhadap lingkungan alam dan sosial.

Mengejar kesenangan sama merugikannya bagi kesehatan fisik dan mental manusia seperti halnya masalah, penderitaan, dan kehilangan yang terus-menerus. Hal ini dibuktikan dengan penelitian yang dilakukan oleh dokter dan psikolog yang mengamati perilaku orang yang dipasangi elektroda di otaknya selama pengobatan. Dengan menstimulasi berbagai bagian otak dengan listrik, ilmuwan Norwegia Sem-Jacobson menemukan zona pengalaman senang, takut, jijik, dan marah. Jika pasiennya diberi kesempatan untuk merangsang “zona bahagia” secara mandiri, mereka melakukannya dengan semangat sedemikian rupa sehingga mereka lupa tentang makanan dan mengalami kejang-kejang, terus-menerus menutup kontak yang terkait dengan rangsangan listrik pada bagian otak yang bersangkutan. Pencipta teori stres, G. Selye, dan para pengikutnya menunjukkan bahwa terdapat mekanisme fisiologis tunggal untuk adaptasi tubuh terhadap perubahan lingkungan; dan semakin intens perubahan ini, semakin tinggi risiko habisnya kemampuan adaptif seseorang, terlepas dari apakah perubahan tersebut menyenangkan baginya atau tidak.

Stres yang disebabkan oleh perubahan yang menggembirakan bisa lebih besar daripada stres yang disebabkan oleh masalah. Misalnya, menurut skala stres yang dikembangkan oleh ilmuwan Amerika T. Holmes dan R. Ray, pencapaian pribadi yang besar menempatkan kesehatan seseorang pada risiko yang lebih besar daripada perselisihan dengan pemimpin. Dan meskipun peristiwa yang paling membuat stres ternyata terkait dengan kehilangan (kematian orang yang dicintai, perceraian, perpisahan pasangan, penyakit, dll.), efek stres tertentu juga dikaitkan dengan liburan, liburan, liburan. Jadi mengubah hidup menjadi “liburan terus-menerus” dapat menyebabkan kelelahan tubuh daripada kesenangan terus-menerus.

Apa yang dikatakan tentang ketidakkonsistenan prinsip kesenangan sebagai kriteria pengelolaan emosi yang rasional hanya dapat menjadi peringatan bagi orang optimis yang tahu bagaimana menemukan sisi menyenangkan dalam hidup. Sedangkan bagi mereka yang pesimis, mereka mungkin tidak mengharapkan sesuatu yang berbeda, karena kegembiraan hidup dalam pandangan dunia mereka tidak ada artinya dibandingkan dengan kesedihan. Sudut pandang serupa secara aktif dipertahankan oleh filsuf pesimistis A. Schopenhauer. Sebagai dukungan, dia mengutip hasil eksperimen agak naif yang dilakukan pada dirinya sendiri. Misalnya, ia mengetahui berapa butir gula yang perlu dimakan untuk mengatasi rasa pahit satu butir kina. Dia menafsirkan fakta bahwa diperlukan gula sepuluh kali lebih banyak untuk mendukung konsepnya. Dan agar orang-orang yang ragu dapat secara emosional merasakan prioritas penderitaan, ia menyerukan secara mental membandingkan kesenangan yang diterima oleh pemangsa dan siksaan yang dialami korbannya. Schopenhauer menganggap penghindaran penderitaan sebagai satu-satunya kriteria yang masuk akal untuk mengelola emosi. Logika penalaran seperti itu membawanya pada pengakuan ketidakberadaan sebagai keadaan ideal umat manusia.

Konsep filosofis pesimisme akan sedikit menimbulkan simpati dari siapapun. Namun, strategi pasif untuk menghindari penderitaan bukanlah hal yang jarang terjadi. Orang-orang yang pesimis menyerah pada depresi yang terus-menerus karena mereka berharap bahwa berhenti mengejar kesuksesan secara aktif akan membebaskan mereka dari stres yang parah. Namun, ini adalah kesalahpahaman. Latar belakang emosional negatif yang umum, yang merupakan karakteristik banyak orang, secara signifikan mengganggu produktivitas dan vitalitas mereka. Tentu saja, tidak mungkin untuk sepenuhnya menghindari emosi negatif, dan, tampaknya, hal itu tidak disarankan; sampai batas tertentu, mereka mengatur seseorang untuk melawan rintangan dan melawan bahaya. Sebuah penelitian yang dilakukan pada monyet menunjukkan bahwa seorang pemimpin yang berpengalaman, yang telah melalui banyak perjuangan, bereaksi terhadap situasi stres dengan lebih baik dari sudut pandang medis dan biologis dibandingkan dengan monyet muda. Namun, pengalaman emosi negatif yang terus-menerus mengarah pada pembentukan tidak hanya perubahan negatif psikologis, tetapi juga fungsional, yang, seperti ditunjukkan oleh penelitian oleh tim ilmuwan yang dipimpin oleh N.P. Bekhtereva, mencakup seluruh area otak dan mengganggu aktivitasnya.

Menurut ahli fisiologi, seseorang tidak boleh membiarkan otaknya “terbiasa” dengan masalah. G. Selye sangat menganjurkan upaya untuk melupakan hal-hal yang “sangat menjijikkan dan menyakitkan”. Penting, seperti yang dikatakan N.P. Bekhtereva dan rekan-rekannya, untuk menciptakan sendiri sesering mungkin, meskipun kecil, tetapi kegembiraan yang menyeimbangkan emosi tidak menyenangkan yang dialami. Penting untuk fokus pada momen-momen positif dalam hidup Anda, lebih sering mengingat momen-momen menyenangkan di masa lalu, dan merencanakan tindakan yang dapat memperbaiki situasi Anda. Kemampuan untuk menemukan kegembiraan dalam hal-hal kecil dalam hidup merupakan hal yang melekat pada orang yang berusia seratus tahun. Secara umum, perlu dicatat bahwa tipe kepribadian psikologis orang yang berumur panjang dicirikan oleh ciri-ciri seperti niat baik, kurangnya perasaan persaingan yang tidak dapat didamaikan, permusuhan dan kecemburuan.

Saat ini, terdapat banyak metode psikoterapi untuk mengatur keadaan emosi. Namun, kebanyakan dari mereka memerlukan pelajaran khusus individu atau kelompok. Salah satu cara paling mudah untuk meningkatkan kesejahteraan emosional adalah terapi tertawa.

Dokter Perancis G. Rubinstein membuktikan sifat biologis dari manfaat tertawa. Tertawa menyebabkan guncangan yang tidak terlalu tajam, namun mendalam pada seluruh tubuh, yang menyebabkan relaksasi otot dan memungkinkan Anda meredakan ketegangan yang disebabkan oleh stres. Saat tertawa, pernapasan menjadi lebih dalam, paru-paru menyerap udara tiga kali lebih banyak dan darah diperkaya dengan oksigen, sirkulasi darah membaik, irama jantung menjadi tenang, dan tekanan darah menurun. Saat tertawa, pelepasan endomorphin, zat anti-stres yang menenangkan, meningkat, dan tubuh dilepaskan dari hormon stres - adrenalin. Menari memiliki mekanisme pengaruh yang kurang lebih sama. “Dosis” tawa tertentu dapat memberikan kesehatan yang baik bahkan dalam situasi sulit, namun “overdosis” bahkan obat yang tidak berbahaya seperti tertawa dapat menyebabkan penyimpangan dari pengelolaan emosi yang rasional. Kegembiraan terus-menerus adalah pelarian yang sama dari kehidupan seperti tenggelam dalam pengalaman suram. Dan bukan hanya emosi ekstrem yang dapat memperburuk kesejahteraan dan kesehatan. Ketidakseimbangan emosi positif dan negatif menghalangi komunikasi penuh dan saling pengertian.

Ada dua kategori orang yang tidak akan pernah dimengerti oleh orang lain, betapapun mereka menginginkannya. Orang-orang, jika memungkinkan, akan menghindari mereka yang terus-menerus bersedih, tenggelam dalam pemikiran pahit tentang ketidaksempurnaan sifat manusia, karena takut tertular suasana hati yang suram dan pesimisme. Kadang-kadang sulit untuk melihat perbedaan antara keadaan depresi yang menyakitkan, ketika seseorang benar-benar kehilangan kemampuan untuk mengatur emosi, dan keadaan “menarik diri” ke dalam pengalaman yang tidak menyenangkan, yang merupakan karakteristik dari beberapa orang yang umumnya sehat yang berada dalam kehidupan yang sulit. situasi. Namun masih ada perbedaan. Dalam kondisi yang menyakitkan, emosi negatif diarahkan terutama ke dalam, terkonsentrasi di sekitar kepribadian seseorang, sedangkan emosi negatif yang “sehat” terus-menerus mencari korban antara lain untuk meluapkan ledakan agresif atau keluhan yang pahit. Tetapi karena kebanyakan orang tidak tahan terhadap paparan suasana emosional yang sulit dalam waktu lama, mereka mulai menghindari komunikasi dengan seseorang yang tenggelam dalam pengalaman yang tidak menyenangkan. Secara bertahap kehilangan kontak biasanya, dia terpaksa mentransfer emosi negatif ke dirinya sendiri.

Bagaimana jika kemampuan bersukacita atas segala sesuatu yang ada dan dapat terjadi sudah melekat pada diri seseorang dan ia selalu bersemangat, menikmati hidup dalam keadaan apapun? Tampaknya yang tersisa hanyalah iri dan mencoba mengikuti teladannya. Memang, dalam sebagian besar situasi komunikasi netral yang tidak memerlukan simpati, bantuan, atau dukungan, orang yang ceria membangkitkan simpati dan persetujuan dengan kemampuan mereka untuk tidak mengambil hati apa pun. Tetapi hanya mereka yang tahu bagaimana bersukacita dalam segala hal, bahkan kesedihan orang lain, yang dapat terus-menerus bersukacita. Tanpa berbagi penderitaan dengan orang lain, seseorang berisiko mendapati dirinya berada dalam kekosongan psikologis ketika dirinya sendiri membutuhkan dukungan. Selalu dalam suasana hati yang cerah, dia membiasakan orang-orang di sekitarnya dengan sikap “bebas masalah” terhadap dirinya sendiri. Dan ketika tiba waktunya untuk uji kekuatan yang serius, terjadilah kerusakan. Menurut pengamatan psikoterapis V. A. Faivishevsky, kurangnya pengalaman dalam mengatasi pengalaman tidak menyenangkan yang disebabkan oleh kegagalan dan kerugian dapat menyebabkan “neurosis kemenangan”, yang diamati pada orang-orang yang selalu sukses pada kegagalan pertama.

Pelanggaran berat terhadap keseimbangan emosi tidak menguntungkan siapa pun, meskipun latar belakang emosi positif mendominasi. Tampaknya seseorang yang tidak kehilangan kegembiraan di hadapan orang-orang yang menderita mampu menulari mereka dengan suasana hatinya, menyemangati mereka, dan memberi mereka keceriaan. Tapi ini hanyalah ilusi. Sangat mudah untuk meredakan ketegangan situasional dengan lelucon atau senyuman ceria, tetapi efek sebaliknya juga mudah dicapai ketika dihadapkan pada pengalaman yang mendalam. Dalam hal ini, kita dapat menarik persamaan dengan dampak musik terhadap emosi manusia.

Diketahui bahwa musik memiliki muatan emosional yang kuat, terkadang lebih kuat daripada peristiwa kehidupan nyata. Misalnya, psikolog yang mensurvei mahasiswa, guru, dan karyawan Universitas Stanford lainnya menemukan bahwa di antara faktor-faktor yang membangkitkan emosi, musik menempati urutan pertama, adegan menyentuh dalam film dan karya sastra menempati urutan kedua, dan cinta menempati urutan keenam. Tentu saja, data yang diperoleh dalam sebuah penelitian tidak dapat dimutlakkan, namun harus diakui bahwa pengaruh emosional dari musik sangat besar. Mengingat hal ini, psikolog menggunakan metode psikoterapi musik untuk memperbaiki keadaan emosi. Pada gangguan emosi tipe depresi, musik ceria hanya memperparah pengalaman negatif, sedangkan melodi yang tidak bisa digolongkan ceria membawa hasil positif. Demikian pula, dalam komunikasi manusia, kesedihan dapat diredakan dengan kasih sayang atau diperparah dengan keceriaan yang tenang dan optimisme yang rutin. Di sini kita kembali lagi ke empati - kemampuan untuk menyesuaikan emosi kita dengan “gelombang” pengalaman orang lain. Berkat empati, kita bisa terhindar dari tenggelam terus-menerus dalam suka dan duka sendiri. Dunia emosional orang-orang di sekitar kita begitu kaya dan beragam sehingga kontak dengannya tidak memberikan peluang bagi monopoli pengalaman positif atau negatif. Empati meningkatkan keseimbangan dalam lingkungan emosional seseorang.

Beberapa filsuf memahami prinsip keseimbangan secara harfiah, dengan alasan bahwa dalam kehidupan setiap orang, kegembiraan sama persis dengan penderitaan dan, jika Anda mengurangi satu dari yang lain, hasilnya akan menjadi nol. Filsuf dan kritikus seni Polandia V. Tatarkiewicz, yang menganalisis penelitian semacam ini, sampai pada kesimpulan bahwa tidak mungkin membuktikan atau menyangkal sudut pandang ini, karena tidak mungkin mengukur secara akurat dan membandingkan suka dan duka dengan jelas. Namun, Tatarkevich sendiri tidak melihat solusi lain untuk masalah ini selain pengakuan bahwa “kehidupan manusia cenderung menyamakan sensasi menyenangkan dan tidak menyenangkan.”

Menurut kami, prinsip keseimbangan emosi itu penting bukan karena bisa menunjukkan proporsi pasti pengalaman positif dan negatif. Jauh lebih penting bagi seseorang untuk memahami bahwa keseimbangan emosi yang stabil sebagai indikator pengelolaan emosi yang wajar tidak dapat dicapai hanya melalui pengendalian situasional atas pengalaman. Kepuasan seseorang terhadap kehidupan, aktivitas, dan hubungannya dengan orang lain tidak setara dengan jumlah kesenangan yang diterima pada setiap momen individu. Ibarat seorang pendaki gunung yang merasakan kepuasan tiada tara di puncak justru karena kesuksesan membuatnya kehilangan banyak emosi tidak menyenangkan dalam perjalanan menuju tujuannya, siapa pun menerima kegembiraan sebagai hasil mengatasi kesulitan. Kegembiraan kecil dalam hidup diperlukan untuk mengimbangi pengalaman yang tidak menyenangkan, tetapi orang tidak boleh mengharapkan kepuasan mendalam dari jumlah tersebut. Diketahui bahwa anak-anak yang kurang kasih sayang orang tua tertarik pada yang manis-manis. Satu permen memang bisa meredakan stres anak untuk sementara waktu, namun permen dalam jumlah banyak pun tidak bisa membuatnya lebih bahagia.

Kita masing-masing mengingatkan kita pada seorang anak kecil yang meraih permen ketika mencoba mempengaruhi emosi kita secara langsung pada saat emosi itu muncul. Efek jangka pendek yang diperoleh melalui pengelolaan emosi situasional tidak dapat menghasilkan keseimbangan emosi yang stabil. Hal ini disebabkan oleh kestabilan emosi seseorang secara umum. Apa itu emosi dan apakah bisa dikendalikan?

Sejak awal abad kedua puluh, studi pertama tentang emosionalitas telah dilakukan. Sejak itu, secara umum diterima bahwa orang yang emosional dibedakan oleh fakta bahwa mereka mengambil hati dan bereaksi keras terhadap hal-hal sepele, sementara orang dengan emosi rendah memiliki ketenangan yang patut ditiru. Psikolog modern cenderung mengidentifikasi emosi dengan ketidakseimbangan, ketidakstabilan, dan rangsangan yang tinggi.

Emosionalitas dianggap sebagai ciri kepribadian yang stabil terkait dengan temperamennya. Psikofisiologi Soviet terkenal V.D. Nebylitsyn menganggap emosionalitas sebagai salah satu komponen utama temperamen manusia dan mengidentifikasi di dalamnya karakteristik seperti sifat mudah terpengaruh (sensitivitas terhadap pengaruh emosional), impulsif (kecepatan dan ketergesaan reaksi emosional), labilitas (dinamisnya keadaan emosi) . Tergantung pada temperamennya, seseorang menjadi terlibat secara emosional dalam berbagai situasi dengan intensitas yang lebih besar atau lebih kecil.

Tetapi jika emosi berhubungan langsung dengan temperamen, yang didasarkan pada sifat-sifat sistem saraf, maka kemungkinan mengendalikan emosi secara cerdas tanpa mengganggu proses fisiologis tampaknya sangat diragukan. Bisakah orang yang mudah tersinggung dengan cerdas mengatur intensitas ledakan “mudah tersinggung” jika temperamennya didominasi oleh impulsif - kecenderungan reaksi emosional yang cepat dan gegabah? Dia akan punya waktu untuk "mendobrak masalah" sebelum dia menyadari bahwa prinsip paling masuk akal dalam mengelola emosi adalah keseimbangan. Dan orang apatis yang tenang, yang secara organik tidak mampu menunjukkan perasaannya secara gamblang dan langsung, akan selalu dianggap oleh orang lain sebagai orang yang sangat acuh tak acuh terhadap apa yang terjadi. Jika emosionalitas hanya dipahami sebagai kombinasi kekuatan, kecepatan terjadinya, dan mobilitas reaksi emosional, maka pikiran tetap memiliki satu area penerapan: menerima kenyataan bahwa ada orang yang emosional dan tidak emosional, dan menerima kenyataan bahwa ada orang yang emosional dan tidak emosional. mempertimbangkan sifat alaminya. Misi nalar ini sendiri sangatlah penting bagi pemahaman manusia.

Ciri-ciri temperamen harus diperhitungkan dalam berbagai situasi komunikasi. Misalnya, Anda tidak boleh tersinggung oleh reaksi kekerasan dari orang yang mudah tersinggung, yang lebih sering menunjukkan sifat impulsifnya daripada niat sadar untuk menyinggung lawan bicaranya. Anda dapat merespons dengan cara yang sama tanpa mengambil risiko menimbulkan konflik jangka panjang. Tetapi bahkan satu kata kasar pun dapat membuat orang yang melankolis tidak seimbang selamanya - orang yang rentan dan mudah terpengaruh dengan rasa harga diri yang tinggi.

Untuk belajar memahami secara cerdas kekhasan susunan emosi orang lain, mengetahui kekhasan ini saja tidak cukup; Anda juga perlu mengendalikan diri, menjaga keseimbangan, tidak peduli seberapa kuat reaksi emosional Anda. Peluang ini muncul jika, dari upaya sia-sia untuk mempengaruhi secara langsung intensitas emosi, seseorang beralih ke pengelolaan situasi di mana emosi muncul dan memanifestasikan dirinya bukannya tidak terbatas, dan jika dalam beberapa situasi sumber daya tersebut dihabiskan terlalu banyak, kemudian pada orang lain mereka mulai merasakan kekurangannya. Bahkan orang yang hiper-emosional, yang bagi orang lain tampak tidak habis-habisnya dalam mengungkapkan perasaannya, ketika berada dalam lingkungan yang tenang, lebih terjerumus ke dalam keadaan terhambat dibandingkan dengan mereka yang tergolong rendah emosi. Emosi, pada umumnya, tidak muncul secara spontan; emosi terikat pada suatu situasi dan berubah menjadi keadaan stabil jika situasi emosional tersebut bertahan dalam waktu yang lama. Emosi seperti itu biasa disebut gairah. Dan semakin penting suatu situasi kehidupan bagi seseorang, semakin tinggi kemungkinan bahwa satu hasrat akan mengalahkan hasrat lainnya. Hanya nafsu yang besar, kata penulis Prancis Henri Petit, yang mampu menjinakkan nafsu kita. Dan penulis rekan senegaranya, Victor Cherbullier, menyoroti kemungkinan dampak sebaliknya, dengan alasan bahwa nafsu kita saling melahap satu sama lain, dan sering kali nafsu besar dilahap oleh nafsu kecil.

Sekilas, salah satu penilaian ini bertentangan dengan penilaian lainnya, tetapi sebenarnya tidak demikian. Anda dapat memusatkan semua sumber daya emosional dalam satu situasi atau dalam satu bidang kehidupan, atau Anda dapat mendistribusikannya ke banyak arah. Dalam kasus pertama, intensitas emosi akan menjadi ekstrim. Namun semakin banyak situasi emosional, semakin rendah intensitas emosi di masing-masing situasi tersebut. Berkat ketergantungan ini, pengelolaan emosi menjadi mungkin dengan lebih cerdas daripada mengganggu mekanisme fisiologis dan manifestasi langsungnya. Secara formal, ketergantungan ini dapat dinyatakan sebagai berikut: E == Ie * Ne (di mana E adalah emosi umum seseorang, Ie adalah intensitas setiap emosi, Ne adalah jumlah situasi emosional).

Intinya, rumus ini berarti bahwa emosi seseorang secara keseluruhan adalah konstan (nilai yang relatif konstan), sedangkan kekuatan dan durasi reaksi emosional dalam setiap situasi tertentu dapat bervariasi secara signifikan tergantung pada jumlah situasi yang tidak membuat orang tersebut acuh tak acuh. . Hukum keteguhan emosi memungkinkan kita untuk melihat kembali gagasan-gagasan yang sudah mapan tentang penurunan emosi secara bertahap seiring bertambahnya usia.

Secara umum diterima bahwa di masa muda seseorang bersifat emosional, tetapi seiring bertambahnya usia, emosinya sebagian besar hilang. Faktanya, dengan akumulasi pengalaman hidup, seseorang memperluas lingkup keterlibatan emosional, semakin banyak situasi yang membangkitkan asosiasi emosional dalam dirinya, dan oleh karena itu, masing-masing situasi menyebabkan reaksi yang kurang intens. Emosionalitas secara umum tetap sama, meskipun dalam setiap situasi yang diamati oleh orang lain, orang tersebut berperilaku lebih terkendali dibandingkan di masa mudanya. Tentu saja, ada kalanya kemampuan bereaksi keras dan dalam waktu lama terhadap peristiwa tertentu tidak hilang seiring bertambahnya usia. Namun hal ini biasa terjadi pada orang yang bersifat fanatik yang memusatkan emosinya pada satu bidang dan sama sekali tidak memperhatikan apa dan bagaimana yang terjadi pada bidang lain.

Perluasan jangkauan situasi emosional difasilitasi oleh perkembangan budaya umum individu. Semakin tinggi tingkat budaya seseorang, semakin besar pengendalian diri dalam ekspresi emosi yang diamati orang-orang di sekitarnya ketika berkomunikasi dengannya. Sebaliknya, nafsu yang tidak terkendali dan ledakan emosi yang hebat, yang disebut afek, biasanya dikaitkan dengan area ekspresi emosi yang terbatas, yang merupakan ciri khas orang dengan tingkat budaya umum yang rendah. Inilah sebabnya mengapa peran seni dalam mengatur emosi manusia begitu besar. Dengan memperkaya dunia spiritualnya dengan pengalaman estetis, seseorang kehilangan ketergantungan pada nafsu yang menguras tenaga yang terkait dengan kepentingan pragmatisnya.

Dengan mempertimbangkan hukum keteguhan, Anda dapat menguasai metode pengelolaan emosi yang ditujukan bukan pada perjuangan tanpa harapan melawan manifestasi destruktif dari emosi ekstrem yang ekstrem, tetapi untuk menciptakan kondisi kehidupan dan aktivitas yang memungkinkan Anda untuk tidak membawa diri Anda ke keadaan emosi ekstrem. Kita berbicara tentang mengelola komponen ekstensif dari emosi umum - situasi emosional.

Cara pertama adalah distribusi emosi- terdiri dari perluasan jangkauan situasi emotiogenik, yang mengarah pada penurunan intensitas emosi di masing-masing situasi. Kebutuhan akan distribusi emosi secara sadar muncul ketika terdapat konsentrasi berlebihan dari pengalaman seseorang. Ketidakmampuan mendistribusikan emosi dapat menyebabkan penurunan kesehatan yang signifikan. Oleh karena itu, J. Reikowski mengutip data penelitian tentang karakteristik emosional orang yang pernah mengalami serangan jantung. Mereka diminta mengingat kejadian paling negatif yang mendahului penyakit tersebut. Ternyata pasien yang dua bulan setelah serangan jantung mengingat lebih sedikit peristiwa stres dibandingkan orang sehat. Namun, kekuatan dan durasi pengalaman tidak menyenangkan pada masing-masing kejadian ini pada pasien ternyata jauh lebih tinggi; Mereka secara signifikan lebih mungkin melaporkan perasaan bersalah atau permusuhan dan kesulitan mengendalikan perasaan mereka.

Penyebaran emosi terjadi sebagai akibat dari meluasnya informasi dan lingkaran sosial. Informasi tentang objek baru bagi seseorang diperlukan untuk pembentukan minat baru yang mengubah situasi netral menjadi situasi emosional. Memperluas lingkaran sosial Anda memiliki fungsi yang sama, karena kontak sosial dan psikologis baru memungkinkan seseorang menemukan lingkup manifestasi perasaannya yang lebih luas.

Cara mengelola emosi yang kedua adalah konsentrasi- diperlukan dalam keadaan di mana kondisi operasi memerlukan konsentrasi emosi sepenuhnya pada satu hal yang sangat penting dalam periode kehidupan tertentu. Dalam hal ini, seseorang dengan sengaja mengecualikan sejumlah situasi emotiogenik dari aktivitasnya untuk meningkatkan intensitas emosi dalam situasi yang paling penting baginya. Berbagai teknik sehari-hari untuk memfokuskan emosi dapat digunakan. Sutradara film terkenal N. Mikhalkov berbicara tentang salah satunya. Untuk memusatkan upayanya sepenuhnya pada ide film baru, ia mencukur rambutnya dan dengan demikian kehilangan insentif emosional untuk tampil di depan umum lagi. Aktor teater dan film populer A. Dzhigarkhanyan merumuskan sendiri “hukum kekekalan emosi”. Dia menganggap wajib untuk mengecualikan setidaknya sekali seminggu situasi di mana emosi yang diperlukan untuk aktivitas kreatif dihabiskan dengan murah hati. Metode yang paling umum untuk memfokuskan emosi adalah dengan membatasi informasi dari sumber biasa dan mengecualikan kondisi yang menguntungkan untuk aktivitas dalam situasi yang berkontribusi pada “penyebaran” emosi.

Cara mengelola emosi yang ketiga adalah beralih- terkait dengan transfer pengalaman dari situasi emosional ke situasi netral. Dengan apa yang disebut emosi destruktif (kemarahan, kemarahan, agresi), situasi nyata perlu diganti untuk sementara dengan situasi ilusi atau tidak penting secara sosial (menggunakan prinsip “kambing hitam”). Jika emosi konstruktif (terutama minat) terkonsentrasi pada hal-hal sepele, objek ilusi, maka perlu beralih ke situasi yang meningkatkan nilai sosial dan budaya. Penggunaan metode pengelolaan emosi ini memerlukan usaha, kecerdikan, dan imajinasi. Pencarian teknik tertentu bergantung pada individu dan tingkat kematangannya.

Hampir setiap orang di dunia ingin belajar bagaimana mempengaruhi emosi orang lain dan menemukan berbagai pendekatan komunikasi. Namun, sebelum mencapai hal ini, Anda perlu belajar mengelola emosi Anda sendiri, karena keterampilan inilah yang memungkinkan Anda memengaruhi orang lain. Kenali diri Anda terlebih dahulu dan baru kemudian mulailah mempelajari orang lain.

Seseorang mengalami emosi setiap detik dalam keberadaannya, sehingga mereka yang tahu cara mengelolanya akan mencapai banyak hal. Mereka secara kasar dapat dibagi menjadi tiga jenis: bermanfaat, netral, destruktif.

Kita akan melihat emosi yang menguntungkan dan netral dalam pelajaran selanjutnya, namun dalam pelajaran ini kita akan fokus sepenuhnya pada emosi yang merusak, karena emosi itulah yang perlu Anda pelajari cara mengelolanya.

Mengapa emosi destruktif didefinisikan seperti ini? Berikut adalah daftar kecil bagaimana emosi negatif dapat mempengaruhi hidup Anda:

• Mereka merusak kesehatan Anda: penyakit jantung, diabetes, sakit maag dan bahkan kerusakan gigi. Seiring berkembangnya teknologi, ilmuwan dan dokter pun menambah daftar ini. Ada kemungkinan bahwa emosi negatif menjadi salah satu penyebab banyaknya penyakit atau, setidaknya, menghambat pemulihan yang cepat.
• Hal-hal tersebut merusak kesehatan psikologis Anda: depresi, stres kronis, keraguan diri.
• Mereka memengaruhi komunikasi Anda dengan orang lain: orang-orang di sekitar Anda, orang-orang terkasih, dan karyawan menderita karena perilaku negatif. Dan ironisnya, orang-orang terdekatlah yang paling sering kita kecam.
• Mereka menghambat kesuksesan: emosi yang merusak sepenuhnya menghentikan kemampuan kita untuk berpikir. Dan meskipun kemarahan mungkin mereda dalam beberapa jam, kecemasan dan depresi menghalangi Anda untuk berpikir jernih selama berminggu-minggu atau berbulan-bulan.
• Mereka mempersempit fokus: dalam keadaan depresi atau afektif, seseorang tidak dapat melihat gambaran besarnya dan tidak dapat membuat keputusan yang tepat karena jumlah pilihannya terlalu terbatas.

Ada sudut pandang populer: emosi negatif tidak perlu ditekan. Ini adalah pertanyaan yang sangat kontroversial dan jawaban lengkapnya belum ditemukan. Ada yang mengatakan bahwa menahan emosi seperti itu akan menyebabkan emosi tersebut menembus alam bawah sadar dan menimbulkan efek menyedihkan pada tubuh. Orang lain berpendapat bahwa ketidakmampuan untuk menahannya melemahkan sistem saraf. Jika kita membayangkan emosi kita dalam bentuk pendulum, maka dengan cara ini kita mengayunkannya lebih kuat.

Dalam hal ini, dalam kursus kami, kami akan mendekati masalah ini dengan sangat hati-hati dan sebagian besar akan berbicara tentang bagaimana mencegah timbulnya emosi yang merusak. Pendekatan ini dalam banyak hal lebih efektif dan memungkinkan Anda mencegah kondisi negatif memasuki hidup Anda.

Sebelum mengenal emosi yang paling merusak, Anda tidak bisa mengabaikan apa yang disebut pikiran reaksioner.

Pemikiran reaksioner

Sebagian besar emosi yang kita alami muncul sebagai akibat munculnya suatu stimulus. Ini bisa berupa orang tertentu, situasi, gambaran, perilaku orang lain, atau keadaan psikologis seseorang. Semua ini dapat mengganggu Anda, yaitu sesuatu yang mengganggu kenyamanan pribadi Anda dan membuat Anda merasa tidak nyaman. Untuk menghilangkan kondisi ini, kita bereaksi (biasanya dengan cara negatif) dengan harapan kondisi tersebut akan hilang. Namun, strategi ini hampir tidak pernah berhasil.

Faktanya adalah iritasi apa pun mengayunkan pendulum emosi Anda dan emosi orang lain. Respons Anda yang kesal akan membuat lawan bicara Anda kesal, yang pada gilirannya memaksanya untuk “meningkatkan taruhannya”. Dalam situasi ini, seseorang harus menunjukkan kebijaksanaan dan memadamkan hawa nafsu, jika tidak semuanya akan lepas kendali.

Ngomong-ngomong, kita akan kembali ke gambaran pendulum lebih dari sekali dalam pelajaran kita, karena ini adalah metafora yang sangat bagus untuk menunjukkan bahwa emosi memiliki kemampuan untuk meningkatkan intensitasnya.

Ketika kita mengalami aksi suatu stimulus, pikiran-pikiran reaksioner muncul di kepala kita, baik kita menyadarinya atau tidak. Pemikiran-pemikiran inilah yang mendorong kita untuk meningkatkan konflik dan kehilangan kesabaran. Untuk melatih diri Anda agar tidak bereaksi secara naluriah, pelajari satu aturan sederhana: antara aksi suatu stimulus dan reaksi terhadapnya, ada celah kecil, di mana Anda dapat menyesuaikan diri dengan persepsi situasi yang benar. Latihlah latihan ini setiap hari. Kapan pun Anda merasa terpicu oleh suatu kata atau situasi, ingatlah bahwa Anda dapat memilih cara meresponsnya. Hal ini membutuhkan disiplin, pengendalian diri dan kesadaran. Jika Anda melatih diri Anda untuk tidak menyerah pada pikiran-pikiran reaksioner (biasanya generalisasi atau perasaan benci), Anda akan merasakan manfaatnya.

Emosi yang paling merusak

Ada emosi yang menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki terhadap kesehatan dan reputasi seseorang; emosi tersebut dapat menghancurkan segala sesuatu yang telah ia bangun selama bertahun-tahun dan membuat hidupnya seperti neraka.

Izinkan kami langsung setuju dengan Anda bahwa terkadang karakter dapat berupa emosi, jadi kami juga akan mempertimbangkan kasus ini. Misalnya, konflik adalah ciri karakter, tetapi juga merupakan keadaan emosi khusus di mana seseorang mengalami keinginan akan emosi yang berintensitas tinggi. Ini adalah ketergantungan pada benturan dua dunia emosional.

Atau misalnya keinginan untuk mengkritik orang lain. Ini juga merupakan ciri karakter, tetapi dari sudut pandang emosional murni, itu adalah keinginan untuk meningkatkan harga diri dengan menunjukkan kesalahan orang lain, yang menunjukkan perlunya mengubah valensi negatif emosi seseorang menjadi positif. . Maka dari itu, kalau mau, sebut saja daftar ini “Emosi, Perasaan, dan Kondisi yang Paling Merusak”.

Kemarahan dan kemarahan

Kemarahan merupakan afek berwarna negatif yang ditujukan terhadap ketidakadilan yang dialami dan disertai keinginan untuk menghilangkannya.

Rage merupakan suatu bentuk kemarahan yang ekstrim dimana kadar adrenalin seseorang meningkat, disertai dengan keinginan untuk menimbulkan rasa sakit fisik pada pelakunya.

Meskipun kemarahan dan kemarahan memiliki perbedaan dalam intensitas dan durasi manifestasinya, kita akan menganggap emosi ini sebagai satu kesatuan. Rantai lengkapnya terlihat seperti ini:

Iritasi yang berkepanjangan dan menyakitkan - kemarahan - kemarahan - kemarahan.

Mengapa tidak ada kebencian dalam rantai ini, yang berkontribusi terhadap munculnya kemarahan? Faktanya, itu sudah termasuk dalam kemarahan dan kemarahan, bersama dengan antipati, rasa jijik, dan rasa ketidakadilan, jadi kita menggunakannya secara kombinasi.

Seseorang tidak bisa langsung merasa marah atau marah; dia harus memaksakan diri pada hal ini. Pertama, iritasi dengan intensitas yang berbeda-beda muncul dan orang tersebut menjadi jengkel dan gugup. Setelah beberapa waktu, kemarahan muncul. Keadaan marah yang berkepanjangan menyebabkan kemarahan, yang selanjutnya dapat mengakibatkan manifestasi kemarahan.

Dalam teori evolusi, sumber kemarahan adalah respons melawan-atau-lari, sehingga pemicu kemarahan adalah perasaan akan bahaya, bahkan yang hanya khayalan. Orang yang marah mungkin menganggap tidak hanya ancaman fisik yang berbahaya, tetapi bahkan pukulan terhadap harga diri atau harga diri.

Kemarahan dan amarah adalah hal yang paling sulit dikendalikan. Ini juga merupakan salah satu emosi yang paling menggoda: seseorang terlibat dalam pembicaraan yang membenarkan diri sendiri dan memenuhi pikirannya dengan alasan yang meyakinkan untuk melampiaskan amarahnya. Ada aliran pemikiran bahwa amarah tidak boleh dikendalikan karena tidak terkendali. Pandangan sebaliknya adalah bahwa kemarahan sepenuhnya dapat dicegah. Bagaimana cara melakukannya?

Salah satu cara paling ampuh untuk melakukan hal ini adalah dengan menghancurkan keyakinan yang mendukungnya. Semakin lama kita memikirkan apa yang membuat kita marah, semakin banyak “alasan yang cukup” yang dapat kita temukan. Refleksi dalam kasus ini (tidak peduli seberapa emosionalnya) hanya menambah bahan bakar ke dalam api. Untuk memadamkan api amarah, sekali lagi Anda harus menggambarkan situasi tersebut kepada diri Anda sendiri dari sudut pandang positif.

Cara berikutnya untuk mengekang amarah adalah dengan memahami pikiran-pikiran yang merusak tersebut dan meragukan kebenarannya, karena penilaian awal terhadap situasilah yang mendukung ledakan amarah yang pertama. Reaksi ini dapat dihentikan jika informasi yang menenangkan diberikan sebelum orang tersebut bertindak karena marah.

Beberapa psikolog menyarankan untuk melepaskan ketegangan dan tidak menahan amarah, mengalami apa yang disebut katarsis. Namun, praktik menunjukkan bahwa strategi seperti itu tidak menghasilkan sesuatu yang baik dan kemarahan berkobar lagi dan lagi dengan keteraturan yang patut ditiru, menyebabkan kerugian yang tidak dapat diperbaiki terhadap kesehatan dan reputasi seseorang.

Untuk menenangkan nafsu secara fisiologis, adrenalin ditunggu dalam lingkungan di mana mekanisme tambahan untuk memicu kemarahan kemungkinan besar tidak muncul. Jalan-jalan atau hiburan dapat membantu dalam hal ini, jika memungkinkan. Cara ini akan menghentikan tumbuhnya permusuhan, karena secara fisik tidak mungkin untuk marah dan marah ketika Anda sedang bersenang-senang. Caranya adalah dengan mendinginkan amarah sampai pada titik di mana orang tersebut berada mampu selamat bersenang-senang.

Cara yang sangat efektif untuk menghilangkan amarah adalah dengan berolahraga. Setelah stres fisik yang parah, tubuh kembali ke tingkat aktivasi yang rendah. Berbagai metode memberikan efek luar biasa: meditasi, relaksasi otot, pernapasan dalam. Mereka juga mengubah fisiologi tubuh, memindahkannya ke keadaan gairah berkurang.

Pada saat yang sama, penting untuk menyadari, memperhatikan seiring waktu meningkatnya kejengkelan dan pikiran-pikiran yang merusak. Tuliskan di selembar kertas dan analisislah. Salah satu dari dua hal yang mungkin terjadi: Anda akan menemukan solusi positif, atau setidaknya Anda akan berhenti memikirkan hal-hal yang sama dalam lingkaran. Evaluasi pemikiran Anda dari sudut pandang logika dan akal sehat.

Ingatlah bahwa tidak ada metode yang akan berhasil jika Anda tidak dapat menghentikan aliran pikiran yang mengganggu. Secara harfiah, katakan pada diri Anda untuk tidak memikirkannya dan mengalihkan perhatian Anda. Andalah yang mengarahkan perhatian Anda, yang merupakan tanda orang yang sadar mampu mengendalikan kejiwaannya.

Kecemasan

Ada dua jenis kecemasan:

• Menggembungkannya adalah sebuah sarang tikus mondok. Seseorang berpegang teguh pada satu pemikiran dan mengembangkannya ke skala universal.
• Mengulangi pemikiran yang sama dalam lingkaran. Dalam hal ini, orang tersebut tidak melakukan tindakan apa pun untuk menyelesaikan masalahnya dan malah mengulangi pemikiran tersebut berulang kali.

Suatu masalah tidak akan ada jika Anda memikirkan dengan cermat masalah tersebut dari semua sisi, menghasilkan beberapa kemungkinan solusi, dan kemudian memilih solusi terbaik. Dari sudut pandang emosional, hal ini disebut keasyikan. Namun, ketika Anda mendapati diri Anda kembali memikirkan suatu pemikiran berulang kali, hal itu tidak membawa Anda lebih dekat ke pemecahan masalah. Anda menjadi cemas dan tidak melakukan apa pun untuk keluar dari keadaan ini dan menghilangkan kekhawatiran.

Sifat kecemasan memang mengejutkan: muncul begitu saja, menimbulkan kebisingan terus-menerus di kepala, tidak dapat dikendalikan dan menyiksa seseorang dalam waktu yang lama. Kecemasan kronis seperti itu tidak dapat bertahan selamanya, sehingga bermutasi dan mengambil bentuk lain - serangan kecemasan, stres, neurosis, dan serangan panik. Banyak sekali pikiran obsesif di kepala Anda yang berujung pada insomnia.

Kecemasan pada dasarnya mengarahkan pikiran seseorang ke masa lalu (kesalahan dan kegagalan) dan masa depan (gambaran ketidakpastian dan bencana). Pada saat yang sama, seseorang menunjukkan kemampuan kreatif hanya untuk membuat gambar yang menakutkan, dan tidak untuk mencari solusi atas kemungkinan masalah.

Cara terbaik untuk melawan kecemasan adalah dengan tetap berada pada saat ini. Ada baiknya kembali ke masa lalu secara konstruktif, mencari tahu penyebab kesalahan dan menyadari bagaimana menghindarinya di masa depan. Anda sebaiknya hanya memikirkan masa depan pada saat Anda secara sadar menyisihkan waktu untuk itu: memperjelas tujuan dan prioritas, menguraikan rencana dan tindakan. Anda hanya perlu menjalani satu hari dengan cara yang paling efektif dan tidak memikirkan hal lain.

Dengan berlatih meditasi dan menjadi lebih sadar, Anda akan belajar menangkap tanda-tanda awal pikiran obsesif dan menghilangkannya. Anda juga akan bisa memperhatikan gambar, objek, dan sensasi apa yang memicu kecemasan. Semakin cepat Anda menyadari rasa cemas, semakin mudah Anda menghentikannya. Anda perlu melawan pikiran Anda dengan tegas, dan tidak lamban, seperti yang dilakukan kebanyakan orang.

Tanyakan pada diri Anda beberapa pertanyaan:

• Seberapa besar kemungkinan peristiwa yang Anda takuti akan benar-benar terjadi?
• Apakah hanya ada satu skenario?
• Apakah ada alternatif lain?
• Apakah ada peluang untuk mengambil langkah konstruktif?
• Apakah ada gunanya memikirkan hal yang sama berulang kali?

Ini adalah pertanyaan bagus yang memungkinkan Anda merenungkan apa yang sedang terjadi saat ini dan memberikan perhatian sadar pada pikiran Anda.

Bersantailah sebanyak dan sesering mungkin. Tidak mungkin untuk khawatir dan bersantai pada saat yang sama; salah satu pihak menang. Pelajarilah dan setelah beberapa waktu Anda akan terkejut menyadari bahwa Anda tidak merasakan pikiran yang mengganggu selama beberapa hari sekarang.

Psikolog hebat Dale Carnegie dalam bukunya “” memberikan banyak teknik yang memungkinkan Anda mengatasi kebiasaan tidak menyenangkan ini. Kami memberi Anda sepuluh besar dan merekomendasikan membaca buku ini secara keseluruhan:

1. Terkadang kecemasan tidak muncul begitu saja, tetapi memiliki dasar yang logis. Jika masalah telah terjadi (atau mungkin terjadi) pada Anda, gunakan struktur tiga langkah:

• Tanyakan pada diri Anda: “Hal terburuk apa yang bisa terjadi pada saya?”
• Terimalah yang terburuk.
• Pikirkan dengan tenang bagaimana Anda dapat memperbaiki situasi. Dalam hal ini, segalanya tidak akan menjadi lebih buruk, yang berarti secara psikologis Anda mendapatkan kesempatan untuk mendapatkan lebih dari yang Anda harapkan.

1. Ingatlah bahwa orang yang tidak mengelola kecemasan akan meninggal dalam usia muda. Kecemasan memberikan pukulan telak pada tubuh dan dapat berujung pada munculnya penyakit psikosomatis.
2. Praktekkan terapi okupasi. Waktu yang paling berbahaya bagi seseorang adalah jam-jam sepulang kerja, yang tampaknya merupakan waktu untuk bersantai dan mulai menikmati hidup. Sibukkan diri, cari hobi, bersihkan rumah, perbaiki gudang.
3. Ingat Hukum Bilangan Besar. Seberapa besar kemungkinan peristiwa yang Anda khawatirkan akan terjadi? Menurut Hukum Bilangan Besar, kemungkinan ini dapat diabaikan.
4. Tunjukkan ketertarikan pada orang lain. Ketika seseorang benar-benar tertarik pada orang lain, dia berhenti berkonsentrasi pada pikirannya sendiri. Cobalah untuk melakukan tindakan tanpa pamrih setiap hari.
5. Jangan mengharapkan rasa terima kasih. Lakukan apa yang harus Anda lakukan dan apa yang hati Anda perintahkan dan jangan berharap usaha Anda membuahkan hasil. Ini akan menyelamatkan Anda dari banyak emosi tidak menyenangkan dan keluhan terhadap orang lain.
6. Jika Anda mendapatkan lemon, buatlah limun darinya. Carnegie mengutip William Bulito: “Hal terpenting dalam hidup bukanlah memaksimalkan kesuksesan Anda. Setiap orang bodoh mampu melakukan hal ini. Yang terpenting adalah kemampuan memanfaatkan kerugian. Hal ini membutuhkan kecerdasan; inilah perbedaan antara orang pintar dan orang bodoh.”
7. Jangan biarkan hal-hal kecil membuat Anda putus asa. Banyak orang menanggung kesulitan besar dengan kepala tegak, dan kemudian membuat diri mereka tergila-gila pada hal-hal terkecil.
8. Istirahat di siang hari. Tidurlah jika memungkinkan. Jika tidak, cukup duduk atau berbaring dengan mata tertutup. Kelelahan terakumulasi secara bertahap dan tidak terlihat sepanjang hari dan jika tidak diatasi dapat menyebabkan gangguan saraf.
9. Jangan memotong serbuk gergaji. Masa lalu sudah berlalu dan tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya. Anda dapat memperbaiki situasi saat ini atau di masa depan, tetapi tidak ada gunanya mengkhawatirkan apa yang telah terjadi.

Perasaan dendam dan mengasihani diri sendiri

Kedua emosi ini menyebabkan banyak konsekuensi yang merusak. Seseorang berhenti berkembang karena orang lain yang harus disalahkan atas masalahnya dan merasa tidak berharga, mengasihani dirinya sendiri.

Rasa mudah tersinggung merupakan indikator bahwa seseorang memiliki terlalu banyak titik sakit yang ditekan oleh orang lain. Kesulitannya adalah mengenali masalah ini bisa jadi cukup sulit, apalagi jika kebencian sudah mencapai tahap kronis.

Timbul perasaan dendam:

• ketika seseorang yang kita kenal berperilaku sangat berbeda dari yang kita harapkan. Seringkali ini merupakan tindakan atau perilaku yang tidak disengaja dan kita anggap disengaja;
• ketika seseorang yang kita kenal dengan sengaja menghina kita dengan menghina atau menghina (biasanya di depan umum);
• ketika orang asing menghina kita

Seolah-olah, kita tersinggung hanya ketika kita mengira kita telah tersinggung. Dengan kata lain, semuanya bergantung sepenuhnya pada persepsi kita. Ada orang yang tidak tersinggung meski dihina di depan umum. Apa manfaat dari pola pikir ini?

• Mereka tidak membiarkan emosinya lepas kendali dan kehilangan muka.
• Pelaku begitu terkejut karena hinaannya tidak ditanggapi sehingga ia tetap frustasi dan bingung.
• Fokus penonton langsung beralih dari dirinya ke orang yang mencoba menyinggung perasaannya.
• Penonton, bukannya menyombongkan diri atau mengasihani orang yang “tersinggung”, akhirnya memihaknya, karena semua orang secara tidak sadar menghormati mereka yang tidak kehilangan muka dalam situasi stres.

Singkatnya, ketika Anda tidak bereaksi terhadap kata-kata yang dilontarkan untuk menyinggung, Anda mendapatkan keuntungan besar. Hal ini membangkitkan rasa hormat tidak hanya di kalangan penonton, tetapi bahkan di pihak pelaku. Pendekatan ini proaktif, menjaga Anda tetap sehat dan memungkinkan Anda mengendalikan emosi.

Kita sudah mempertimbangkan situasi penghinaan di depan umum, lalu apa yang harus kita lakukan jika orang yang kita sayangi tidak berperilaku seperti yang kita harapkan? Pemikiran berikut akan membantu Anda:

• “Mungkin dia tidak ingin bersikap seperti ini atau tidak curiga dia bisa menyakitiku dengan tindakan atau perkataannya.”
• “Dia mengerti bahwa dia mengecewakan saya, tetapi harga dirinya tidak memungkinkan dia untuk mengakui kesalahannya. Saya akan bertindak lebih bijaksana dan membiarkan dia menyelamatkan mukanya. Pada waktunya dia akan meminta maaf."
• “Saya berharap terlalu banyak darinya. Jika dia melakukan ini, itu berarti saya tidak menjelaskan kepadanya dengan cukup kompeten bahwa perasaan saya bisa terluka karena perilaku tersebut.”

Penting juga untuk memisahkan situasi tertentu dengan kebencian dan kebencian kronis. Dalam kasus kedua, semuanya jauh lebih rumit, tetapi dengan kerja yang tepat pada diri Anda sendiri, Anda dapat menyingkirkannya.

Langkah pertama dalam mengatasi kebencian adalah mengenali masalahnya. Faktanya, jika Anda memahami bahwa sifat sensitif Anda pada dasarnya hanya merugikan Anda, ini akan menjadi titik awal yang baik dalam menyelesaikan masalah.

Langkah kedua: pikirkan mengapa orang tersebut ingin menyinggung perasaan Anda. Perhatikan bahwa dia tidak menyinggung, tetapi ingin menyinggung. Perbedaan utama dalam berpikir ini akan memungkinkan Anda memfokuskan persepsi Anda pada motif orang lain daripada memikirkan pengalaman internal.

Ingatlah bahwa Anda hanya bisa tersinggung jika Anda sendiri mengira Anda telah tersinggung. Ini tidak berarti bersikap acuh tak acuh terhadap seseorang atau situasi. Ini berarti menganalisis situasi dengan kepala dingin dan mencari tahu mengapa orang tersebut berperilaku seperti itu. Dan jika Anda sampai pada kesimpulan bahwa Anda tidak lagi menginginkan seseorang dalam hidup Anda, itu adalah hak Anda. Namun hingga saat ini, cobalah mencari tahu apa sebenarnya yang memengaruhi perilaku dan perkataannya. Rasa ingin tahu dalam situasi ini adalah cara terkuat untuk mengalihkan perhatian Anda.

Rasa takut yang menyakitkan

Banyak orang menyukai orang yang pemalu, menganggap mereka sederhana, pendiam, dan pemarah. Dalam literatur kita juga dapat menemukan pujian yang didedikasikan untuk kepribadian tersebut. Tapi apakah sesederhana itu?

Rasa malu (takut, malu) adalah keadaan mental yang ciri utamanya adalah ketakutan, keragu-raguan, kendala, ketegangan dan kecanggungan dalam masyarakat karena kurangnya keterampilan sosial atau keraguan diri. Dalam hal ini, kita dapat menyimpulkan bahwa orang-orang seperti itu cukup nyaman di perusahaan mana pun, karena semua orang terlihat percaya diri dibandingkan dengan mereka. Itu sebabnya mereka dicintai: mereka memberikan rasa penting bagi semua orang di sekitar mereka.

Bagaimana cara menghilangkan rasa malu? Jawabannya kemungkinan besar terletak pada kepercayaan diri. Jika Anda yakin dengan kemampuan Anda, maka gerakan Anda tepat, perkataan Anda jelas, dan pikiran Anda jernih. Ada sesuatu yang disebut “lingkaran kepercayaan diri/kompetensi”. Anda menjadi kompeten dalam aktivitas tertentu, menyadari bahwa Anda dapat mengatasi tugas tersebut, dan dengan demikian meningkatkan kepercayaan diri Anda. Dan ketika kepercayaan diri Anda meningkat, Anda meningkatkan kompetensi Anda.

Salah satu sahabat rasa takut adalah ketakutan akan masa depan yang dekat. Oleh karena itu, cara terbaik mengatasi rasa malu adalah dengan keluar dari zona nyaman. Jika Anda melakukan sesuatu yang Anda takuti beberapa lusin kali sehari, maka setelah seminggu (atau bahkan hampir seketika) Anda mulai merasakan kepercayaan diri dan gelombang kekuatan yang luar biasa. Ketakutan hilang seiring dengan pengetahuan. Ternyata tidak ada yang memakanmu ketika kamu mengutarakan pendapat yang tidak populer dan kamu masih hidup, meminta bantuan.

Ketidakaktifan berubah menjadi aktivitas. Anda mungkin tahu bahwa inersia juga berlaku dalam psikologi, jadi segera setelah Anda mulai mengatasi ambang psikologis dan fisik, ketakutan Anda akan mulai hilang. Rantai “pikiran - niat - perencanaan - tindakan” setelah beberapa waktu menjadi hampir otomatis dan Anda bahkan tidak memikirkan rasa takut atau kemungkinan kekalahan. Karena penolakan dan kekalahan pasti akan menanti Anda, Anda perlu membiasakan diri dengan hal ini. Pikirkan terlebih dahulu bagaimana Anda akan bersikap jika terjadi kegagalan, agar tidak berkecil hati. Setelah beberapa waktu, Anda akan bertindak dadakan, tetapi pada tahap pertama lebih baik mempersiapkan diri secara psikologis.

Kesombongan/kesombongan

Kami menggabungkan dua emosi yang berlawanan ini karena satu alasan: dalam banyak kasus, orang yang mengalami rasa bangga percaya bahwa itu adalah rasa bangga. Kebanggaan adalah kebanggaan yang bengkok.

Mengapa seseorang mengalami emosi ini? Ini tentang tidak ingin melukai harga diri Anda sendiri. Orang yang sombong tidak akan meminta maaf, meskipun dia secara tidak sadar menyadari bahwa dialah yang harus disalahkan.

Meskipun kesombongan adalah manifestasi dari martabat batin seseorang dan kemampuan untuk melindungi apa yang disayanginya, kesombongan adalah manifestasi dari rasa tidak hormat terhadap orang lain, sikap mengagung-agungkan diri sendiri secara tidak adil, dan keegoisan. Seseorang yang dipenuhi rasa sombong akan secara bersamaan mengalami emosi dan perasaan berikut: dendam, marah, tidak hormat, sarkasme, arogansi dan penolakan. Semua ini disertai dengan harga diri yang tinggi dan keengganan untuk mengakui kesalahan sendiri.

Kebanggaan terbentuk di bawah pengaruh pola asuh yang tidak tepat. Orang tua membesarkan anaknya sedemikian rupa sehingga mereka memujinya meskipun dia tidak berbuat baik. Ketika seorang anak tumbuh besar, dia menemukan dirinya dalam masyarakat dan mulai menganggap dirinya semua kelebihan yang tidak ada hubungannya dengan dia. Jika dia menjadi seorang pemimpin, dia mengkritik timnya atas kegagalan dan menerima kesuksesan sebagai miliknya.

Kebanggaan memunculkan:

• Ketamakan
• Kesombongan
• Perampasan milik orang lain
• Keadaan lekas tersinggung
• Egosentrisme
• Keengganan untuk berkembang (bagaimanapun juga, Anda sudah menjadi yang terbaik)

Bagaimana cara menghilangkan rasa sombong? Kesulitannya adalah pemiliknya tidak akan mengakui adanya masalah sampai saat-saat terakhir. Dalam hal ini, lebih mudah untuk mengakui adanya sifat takut-takut, mudah tersinggung, cemas dan sifat-sifat lain yang mengganggu kehidupan seseorang. Sedangkan orang yang dipenuhi rasa sombong akan mengingkari kehadiran sifat tersebut.

Sadarilah bahwa terkadang hal ini juga terjadi pada Anda. Kenali kekuatan dan kelemahan Anda, hargai yang pertama dan singkirkan yang kedua. Hargai diri sendiri dan orang lain, rayakan keberhasilan mereka dan belajar memuji. Belajarlah untuk bersyukur.

Cara terbaik untuk menghilangkan rasa bangga adalah dengan mengembangkan ketegasan, empati, dan keterampilan mendengarkan. Kita akan melihat ketiga keterampilan ini dalam pelajaran berikutnya.

Iri

Kecemburuan muncul dalam kaitannya dengan seseorang yang memiliki sesuatu yang ingin dimiliki oleh orang yang iri itu, tetapi tidak dimilikinya. Kesulitan utama dalam menghilangkan rasa iri adalah orang yang iri menemukan alasan untuk dirinya sendiri ketika dia mengalami perasaan ini. Dia sangat yakin bahwa objek kecemburuannya mencapai ketenaran, kesuksesan, atau kekayaan materi melalui cara yang tidak jujur, atau memang tidak pantas mendapatkannya.

Mungkin tidak masalah bagaimana tepatnya seseorang mencapai suatu kebaikan, karena orang yang iri tidak membutuhkan alasan. Dia akan memperlakukan sama buruknya baik orang yang menerima manfaat secara tidak jujur ​​maupun orang yang sebenarnya pantas mendapatkannya. Iri hati merupakan indikator kehinaan seseorang; ia merusak tubuhnya dan meracuni jiwanya.

Ketika seseorang mengalami rasa iri, ia tidak memikirkan bagaimana cara mencapai kesuksesan yang sama, karena pada intinya pemikirannya bersifat destruktif dan pasif. Keinginan ini bukan untuk menetapkan tujuan dan mencapainya, tetapi sekadar untuk mengambil manfaat dari orang lain. Mungkin sifat ini yang paling sulit dihilangkan, karena orang yang mengalami perasaan ini tercekik oleh amarah dan kebencian. Dia menghabiskan banyak energi untuk terus memantau kesuksesan dan kesuksesan orang lain.

Bagaimana dengan rasa iri pada kulit putih? Dari sudut pandang psikologis murni, “kecemburuan kulit putih” tidak ada. Sebaliknya, itu hanyalah kemampuan untuk bersukacita atas keberhasilan orang lain dan keinginan untuk mencapai ketinggian yang sama, yang merupakan perilaku orang yang memadai. Itu mengagumi pencapaian orang lain dan menjadi lebih baik.

Untuk mengatasi rasa iri, atau setidaknya mulai melawannya, pertama-tama Anda perlu menyadari bahwa ada masalah. Kemudian jawab beberapa pertanyaan:

• “Apa bedanya apa dan bagaimana sebenarnya pencapaian orang ini jika saya masih perlu bekerja dan belajar untuk mencapai tujuan saya?”
• “Apakah kesuksesan orang ini berdampak negatif pada kesuksesan saya di masa depan?”
• “Ya, pria ini beruntung. Banyak orang di dunia yang beruntung, ini normal. Apalagi mereka yang tidak memupuk rasa iri dalam jiwanya adalah orang yang beruntung. Mungkin aku harus berbahagia untuknya?”
• “Apakah saya ingin rasa iri saya merusak penampilan saya dan menyebabkan sakit maag?”
• “Bukankah kesuksesan besar dicapai oleh orang-orang yang dengan tulus bersukacita atas keberhasilan orang lain dan mendoakan yang terbaik bagi semua orang? Bukankah ada banyak orang yang mencintai orang lain dan hanya berkat ini mereka mencapai ketinggian seperti itu?”

Konflik dan kecenderungan mengkritik

Sungguh menakjubkan betapa tidak rasionalnya manusia. Kita melihat dari contoh pribadi kita bahwa keinginan untuk terus-menerus terlibat konflik dan mengkritik orang lain tidak membawa manfaat apa pun, namun kita terus-menerus berperilaku seperti ini.

Konflik bersifat destruktif karena orang yang terlibat di dalamnya secara sadar dan tidak sadar menganggap dirinya lebih baik daripada orang lain. Akankah dia berdebat dan berkonflik dengan seseorang yang pendapatnya dia anggap paling tidak setara dengan pendapatnya? Tingkah laku yang ada di kepala orang ini dibenarkan oleh kenyataan bahwa dia tidak ingin menjadi munafik, menyenangkan dan mengucapkan kata-kata manis. Ia percaya bahwa mengatakan kebenaran (kebenarannya) jauh lebih jujur ​​daripada berdiam diri atau berdiam diri.

Mari kita lihat masalahnya dari sudut pengembangan diri. Apakah berkata jujur ​​dan tidak memilih kata merupakan tanda orang yang sudah maju dan cerdas? Apakah dibutuhkan banyak kecerdasan untuk mengatakan apa yang Anda pikirkan tentang sesuatu? Tentu saja, bersikap munafik dan menyanjung juga buruk, tapi ini adalah ekstrem yang lain.

Hampir semua emosi ekstrem bersifat merusak. Saat Anda berbohong dan menyanjung, mereka tidak menyukai Anda, saat Anda terlibat konflik pada suatu saat dan tidak tahu cara tutup mulut (atau memilih kata yang salah), mereka tidak akan mau berbisnis dengan Anda salah satu. Temukan keseimbangan karena orang yang fleksibel berhasil di dunia ini.

Kritik juga tidak akan berhasil, setidaknya tidak dalam jangka panjang. Carnegie dengan tepat berpendapat bahwa kritik melukai harga diri seseorang dan menempatkannya dalam posisi defensif. Saat mengkritik, kita seolah menarik seseorang keluar dari zona nyamannya dan menunjukkan kekurangannya.

Menekan pikiran reaksioner dan keinginan untuk bereaksi terhadap suatu stimulus. Sekali lagi, minimal, mulailah dari asumsi bahwa setiap orang bisa mengkritik dan tidak perlu banyak kecerdasan. Pelajari seni kritik tidak langsung dan hilangkan nada menyalahkan. Hal ini membutuhkan pengendalian diri, kebijaksanaan, pengamatan dan... Kritik yang demikian memberikan umpan balik kepada seseorang, memotivasi dan memberi kekuatan baru.

Dalam pelajaran ini kita mempelajari apa itu pikiran reaksioner dan bagaimana pemikiran tersebut berperan dalam mengelola emosi. Kami juga melihat tujuh emosi yang paling merusak, mencari tahu mengapa emosi tersebut dianggap demikian, dan menemukan cara untuk melawannya.

Pada pelajaran berikutnya, kita akan mempelajari tiga keterampilan utama untuk meningkatkan kecerdasan emosional – ketegasan, empati, dan mendengarkan.

Uji pengetahuan Anda

Jika Anda ingin menguji pengetahuan Anda tentang topik pelajaran ini, Anda dapat mengikuti tes singkat yang terdiri dari beberapa soal. Untuk setiap pertanyaan, hanya 1 pilihan yang benar. Setelah Anda memilih salah satu opsi, sistem secara otomatis melanjutkan ke pertanyaan berikutnya. Poin yang Anda terima dipengaruhi oleh kebenaran jawaban Anda dan waktu yang dihabiskan untuk menyelesaikannya. Harap dicatat bahwa pertanyaannya berbeda setiap kali dan pilihannya beragam.

Dengan mempengaruhi emosi, kita dapat mempengaruhi orang lain secara signifikan. Selain itu, hampir semua jenis pengaruh (baik jujur ​​maupun tidak jujur) didasarkan pada pengelolaan emosi. Ancaman, atau “tekanan psikologis” (“Anda menyetujui persyaratan saya, atau saya akan bekerja dengan perusahaan lain”) adalah upaya untuk menimbulkan ketakutan pada perusahaan lain; pertanyaan: “Apakah kamu laki-laki atau bukan?” - dimaksudkan untuk menyebabkan iritasi; tawaran yang menggiurkan (“Ayo kita makan satu lagi?” atau “Apakah Anda ingin datang untuk minum kopi?”) - seruan kegembiraan dan sedikit kegembiraan. Karena emosi adalah motivator perilaku kita, untuk menimbulkan perilaku tertentu, keadaan emosi orang lain perlu diubah.

Ini dapat dilakukan dengan cara yang sangat berbeda. Anda dapat memeras, mengeluarkan ultimatum, mengancam dengan denda dan hukuman, menunjukkan senapan serbu Kalashnikov, mengingatkan koneksi Anda dalam struktur pemerintahan, dll. Jenis pengaruh seperti itu dianggap biadab, yaitu melanggar norma dan nilai etika modern ​masyarakat. Praktik barbar mencakup praktik yang dianggap “tidak jujur” atau “jelek” oleh masyarakat.

Kami mempertimbangkan metode pengelolaan emosi orang lain yang berhubungan dengan jenis pengaruh yang “jujur” atau beradab. Artinya, mereka tidak hanya memperhitungkan tujuan saya, tetapi juga tujuan mitra komunikasi saya.

Dan disini kita langsung dihadapkan pada pertanyaan yang sering kita dengar dalam pelatihan: apakah mengelola emosi orang lain itu manipulasi atau tidak? Apakah mungkin untuk “memanipulasi” orang lain melalui keadaan emosinya untuk mencapai tujuan Anda? Dan bagaimana cara melakukan ini?

Memang, seringkali pengelolaan emosi orang lain dikaitkan dengan manipulasi. Di berbagai pelatihan, Anda sering mendengar permintaan: “Ajari kami cara memanipulasi.” Memang benar, manipulasi adalah salah satu cara paling ampuh untuk mengendalikan emosi orang lain. Pada saat yang sama, anehnya, ini jauh dari efektif. Mengapa? Ingat: efisiensi adalah rasio hasil terhadap biaya, dan baik hasil maupun biaya dalam hal ini dapat dikaitkan dengan tindakan dan emosi.

Apa itu manipulasi? Ini adalah jenis pengaruh psikologis tersembunyi ketika tujuan si manipulator tidak diketahui.

Jadi, pertama, manipulasi tidak menjamin hasil yang diinginkan. Terlepas dari gagasan manipulasi sebagai cara terbaik untuk mendapatkan sesuatu dari siapa pun tanpa membayar apa pun, sangat jarang orang yang mengetahui cara memanipulasi secara sadar sedemikian rupa untuk mendapatkan tindakan yang diinginkan dari seseorang. Karena tujuan si manipulator tersembunyi dan dia tidak menyebutkannya secara langsung, orang yang dimanipulasi, di bawah pengaruh manipulasi, dapat melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda dari yang diharapkan darinya. Bagaimanapun, gambaran dunia setiap orang berbeda-beda. Manipulator membangun manipulasi berdasarkan gambarannya tentang dunia: "Saya akan melakukan A - dan kemudian dia akan melakukan B." Dan orang yang dimanipulasi bertindak berdasarkan gambarannya tentang dunia. Dan bukan B atau C yang melakukannya, tapi bahkan Z. Karena dalam gambarannya tentang dunia inilah hal paling logis yang bisa dilakukan dalam situasi ini. Anda perlu mengetahui orang lain dan pemikirannya dengan baik untuk merencanakan manipulasi, dan itupun hasilnya tidak dijamin.

Aspek kedua adalah emosional. Manipulasi dilakukan melalui perubahan keadaan emosi. Tugas manipulator adalah membangkitkan emosi bawah sadar dalam diri Anda, sehingga menurunkan tingkat logika Anda dan membuat Anda mengambil tindakan yang diinginkan saat Anda tidak berpikir dengan baik. Namun, bahkan jika dia berhasil, setelah beberapa waktu keadaan emosi akan stabil, Anda akan mulai berpikir logis lagi dan pada saat itu juga Anda akan mulai mengajukan pertanyaan “Apa itu tadi?” Sepertinya tidak ada hal istimewa yang terjadi, saya berbicara dengan orang dewasa yang cerdas... tetapi saya merasa "ada yang tidak beres". Seperti dalam lelucon, “sendoknya ditemukan - endapannya tetap ada.” Dengan cara yang sama, manipulasi apa pun akan meninggalkan “sedimen”. Orang yang akrab dengan konsep “manipulasi” dapat langsung mengetahui bahwa dampak psikologis tersebut benar-benar terjadi. Dalam arti tertentu, akan lebih mudah bagi mereka, karena setidaknya mereka akan memahami dengan jelas apa yang terjadi. Orang yang belum familiar dengan konsep ini akan terus berjalan dengan perasaan samar namun sangat tidak menyenangkan bahwa “sesuatu yang salah telah terjadi, dan sesuatu yang tidak jelas.” Dengan orang seperti apa mereka akan mengasosiasikan perasaan tidak menyenangkan ini? Dengan seseorang yang memanipulasi dan meninggalkan “jejak” seperti itu. Jika ini terjadi sekali, kemungkinan besar, harga akan terbatas pada apa yang diterima manipulator dari objeknya dalam “perubahan” (paling sering secara tidak sadar). Ingat, emosi bawah sadar akan selalu sampai ke sumbernya. Hal yang sama juga terjadi pada manipulasi. Manipulator akan membayar “sedimen” dengan satu atau lain cara: misalnya, dia akan mendengar beberapa hal buruk yang tidak terduga ditujukan kepadanya atau menjadi objek lelucon yang menyinggung. Jika dia memanipulasi secara teratur, maka orang lain secara bertahap akan mulai menghindari orang ini. Seorang manipulator hanya memiliki sedikit orang yang bersedia menjaga hubungan dekat dengannya: tidak ada seorang pun yang ingin terus-menerus menjadi objek manipulasi dan berjalan-jalan dengan perasaan tidak menyenangkan bahwa “ada yang tidak beres dengan orang ini”.

Jadi, manipulasi dalam banyak kasus merupakan jenis perilaku yang tidak efektif karena: a) tidak menjamin hasil; b) meninggalkan “rasa sisa” yang tidak menyenangkan bagi objek manipulasi dan menyebabkan memburuknya hubungan.
Dari sudut pandang ini, memanipulasi orang lain untuk mencapai tujuan Anda hampir tidak masuk akal.

Namun, dalam beberapa situasi, manipulasi mungkin digunakan. Pertama, ini adalah manipulasi yang dalam beberapa sumber biasa disebut “positif” - yaitu, ini adalah jenis pengaruh psikologis ketika tujuan si manipulator masih tersembunyi, tetapi dia bertindak bukan untuk kepentingannya sendiri, tetapi untuk kepentingannya. tentang siapa dia saat ini dimanipulasi. Misalnya, manipulasi semacam itu bisa digunakan oleh dokter, psikoterapis, atau teman. Terkadang, ketika komunikasi langsung dan terbuka tidak membantu mencapai tujuan yang diperlukan demi kepentingan orang lain, pengaruh tersebut dapat dimanfaatkan. Pada saat yang sama - perhatian! - apakah kamu yakin itu nyatanya bertindak demi kepentingan orang lain? Bahwa apa yang akan dia lakukan akibat pengaruh Anda justru akan menguntungkannya? Ingat, “jalan menuju neraka diaspal dengan niat baik…”.

Contoh manipulasi positif

Dalam film “The Taste of Life”* seorang anak yang kehilangan orang tuanya dengan tegas menolak makan dalam waktu yang lama, meskipun ada bujukan dari orang-orang di sekitarnya. Ada sebuah episode dalam film ketika seorang gadis sedang duduk di dapur sebuah restoran. Koki muda, mengetahui bahwa dia tidak makan, mula-mula berkeliaran di dekatnya sebentar, menyiapkan spageti untuk dirinya sendiri dan menceritakan semua nuansa resepnya, lalu memakannya dengan selera, duduk di sebelahnya. Pada titik tertentu, dia diminta pergi ke aula untuk menemui klien, dan dia sepertinya secara mekanis menyodorkan sepiring spageti ke tangan gadis itu. Setelah ragu-ragu sejenak, dia mulai makan...

*"Taste of Life" (Bahasa Inggris: No Reservations) - komedi romantis tahun 2007. Film ini disutradarai oleh Scott Hicks dari naskah karya Carol Fuchs, berdasarkan karya Sandra Nettlebeck. Ini adalah remake dari film Jerman "Martha Irresistible". Versi Amerika dibintangi oleh Catherine Zeta-Jones dan Aaron Eckhart, yang berperan sebagai beberapa koki dalam film ini. Catatan ed.

Contoh manipulasi positif yang kontroversial

Ingat film “Girls”*, ketika Tosya (Nadezhda Rumyantseva) dan Ilya (Nikolai Rybnikov) yang bertengkar tidak berbicara satu sama lain untuk waktu yang lama dan hampir “sesuai prinsip”. Teman-temannya mengatur situasi ketika, saat membangun rumah, Tosya harus menyeret sekotak paku ke lantai atas tempat Ilya bekerja, karena “seharusnya” jumlahnya tidak cukup di sana. Alhasil, para pahlawan berdamai.

Mengapa manipulasi ini kontroversial? Nyatanya, rekonsiliasi tidak terjadi begitu saja karena para pahlawan bertabrakan di satu tempat berkat usaha para sahabat. Jika Anda ingat, awalnya Tosya sangat marah ketika, setelah menyeret sebuah kotak ke atas, dia menemukan Ilya di sana... dan juga sekotak paku utuh. Dia hendak pergi ketika dia menangkap pakaiannya pada sesuatu dan mengira itu adalah dia yang memeganginya. Berkedut beberapa kali dan berteriak keras: “Lepaskan aku!!!” - Dia mendengarnya tertawa, menyadari kesalahannya dan mulai tertawa juga. Akibat kesenangan bersama ini, terjadilah rekonsiliasi. Apa yang akan terjadi jika Tosya tidak mengetahui apa pun? Dia bisa saja pergi begitu saja atau, siapa tahu, mereka hanya akan bertengkar karena kotak ini.

* “Girls” adalah film fitur komedi tahun 1961 yang difilmkan di Uni Soviet oleh sutradara Yuri Chulyukin berdasarkan cerita dengan judul yang sama oleh B. Bedny. Catatan ed.

Manipulasi atau permainan?

Saya tidak punya waktu untuk menjaganya. Anda menarik. Aku sangat menarik. Mengapa membuang-buang waktu dengan sia-sia... (Dari film “An Ordinary Miracle”)

Selain manipulasi positif, ada juga manipulasi ketika kedua belah pihak tertarik untuk melanjutkan “permainan” dan bersedia berpartisipasi dalam proses tersebut. Hampir semua hubungan kita dipenuhi dengan manipulasi semacam ini, yang seringkali tidak disadari. Misalnya, karena mengikuti gagasan bahwa “pria harus memenangkan hati wanita”, wanita mungkin bersifat genit dan enggan menyetujui kencan secara langsung.

Contoh komunikasi “permainan” seperti ini dijelaskan dalam film “What Men Talk About”*. Salah satu karakter mengeluh kepada yang lain: “Tetapi pertanyaannya adalah “mengapa.” Saat saya memberitahunya: “Datanglah ke tempat saya,” dan dia: “Mengapa?” Apa yang harus saya katakan? Lagi pula, saya tidak punya arena bowling di rumah! Bukan bioskop! Apa yang harus kukatakan padanya? “Datanglah ke tempatku, kita akan bercinta sekali atau dua kali, itu pasti akan baik untukku, mungkin untukmu… dan kemudian, tentu saja, kamu bisa tinggal, tapi lebih baik jika kamu pergi.” Lagipula, kalau kubilang begitu, dia pasti tidak akan pergi. Meskipun dia sangat memahami bahwa inilah alasan kami pergi. Dan saya katakan padanya: “Datanglah kepada saya, saya memiliki koleksi musik kecapi abad ke-16 yang indah di rumah.” Dan jawaban ini sangat cocok untuknya!”

Yang mana dia menerima pertanyaan yang benar-benar wajar dari karakter lain: “Tidak, apakah kamu ingin tidur dengan seorang wanita semudah... yah, entahlah... menyalakan rokok?..” - "TIDAK. aku tidak ingin..."

Tidak semua kasus, perilaku terbuka dan tenang yang mencakup pernyataan jujur ​​mengenai tujuan akan menjadi yang paling efektif. Atau setidaknya menyenangkan bagi kedua sisi komunikasi.

* “What Men Talk About” adalah film komedi Rusia tahun 2010 yang difilmkan dalam genre film jalanan oleh teater komik “Quartet I” berdasarkan drama “Percakapan Pria Paruh Baya tentang Wanita, Bioskop, dan Garpu Aluminium.” Catatan ed.

Mengelola orang juga melibatkan banyak manipulasi. Hal ini sebagian besar disebabkan oleh fakta bahwa pemimpin bagi bawahannya dikaitkan dengan ayah atau ibu, dan banyak aspek interaksi anak-orang tua, termasuk manipulasi, disertakan. Sebagian besar proses ini terjadi pada tingkat yang tidak disadari, dan selama tidak mengganggu efisiensi kerja, Anda dapat terus berinteraksi pada tingkat yang sama. Oleh karena itu, penting bagi seorang manajer untuk mampu melawan manipulasi yang dilakukan bawahannya. Tapi belajar memanipulasi tidak ada gunanya. Kita semua tahu cara melakukan ini dengan sangat baik, tetapi sering kali hal ini terjadi secara tidak sadar.

Karena ketika mengendalikan emosi orang lain, kita tidak selalu menyatakan tujuan kita (“Sekarang aku akan menenangkanmu”), dalam arti tertentu tentu saja kita dapat mengatakan bahwa ini adalah manipulasi. Namun, dalam banyak situasi dalam mengelola emosi orang lain, tujuan seseorang dapat diungkapkan secara langsung (“Saya di sini untuk mengurangi kecemasan Anda tentang perubahan yang akan datang” atau “Saya ingin membantu Anda merasa lebih baik”); Selain itu, dengan fokus pada prinsip pengaruh yang beradab, kita bertindak tidak hanya demi kepentingan kita sendiri, tapi juga demi kepentingan orang lain. Prinsip berikut memberi tahu kita hal ini.

Prinsip menerima emosi orang lain

Pengakuan atas hak orang lain atas emosi memungkinkan kita untuk mengabstraksi emosi tersebut dan memahami apa yang ada di balik emosi tersebut. Memahami bahwa emosi adalah reaksi terhadap tindakan atau kelambanan ANDA memungkinkan Anda mengelola situasi apa pun sambil mempertahankan dialog yang konstruktif.

Sama seperti emosi kita, untuk mengelola emosi orang lain secara efektif, penting bagi kita untuk menerima emosi orang lain. Setuju, akan sangat sulit untuk tetap tenang dan membantu orang lain untuk tenang ketika dia meneriaki Anda jika Anda sangat yakin bahwa "kamu tidak boleh membentak saya".

Untuk memudahkan Anda menerima keadaan emosi orang lain, masuk akal untuk mengingat dua gagasan sederhana:

1. Jika orang lain berperilaku “tidak pantas” (berteriak, menjerit, menangis), berarti dia sekarang sangat buruk.

Menurut Anda bagaimana perasaan seseorang yang bertindak “sangat emosional”? Misalnya berteriak? Ini adalah kasus yang jarang terjadi ketika kita tidak bertanya tentang emosi tertentu, tetapi tentang pilihan kategori
"baik atau buruk".

Ya, dia merasa luar biasa!

Memang, sering kali kita merasa ada orang di dunia ini yang merasa senang ketika mereka berteriak (hal ini, omong-omong, sangat menghalangi kita untuk berinteraksi secara konstruktif dengan individu yang agresif). Mari kita pikirkan tentang hal ini. Ingatlah diri Anda sendiri, situasi ketika Anda meledak, meneriaki orang-orang di sekitar Anda, mengucapkan kata-kata yang menyakitkan kepada seseorang. Apakah kamu bersenang-senang?

Kemungkinan besar tidak. Jadi mengapa orang lain harus merasa baik?

Dan bahkan jika kita berasumsi bahwa seseorang senang membentak dan mempermalukan orang lain, apakah dia secara umum baik, seperti yang mereka katakan, “dalam hidup”? Hampir tidak. Orang bahagia, yang benar-benar puas dengan dirinya sendiri, tidak melampiaskannya pada orang lain.
Apalagi jika dia tidak berteriak, melainkan menangis. Maka jelaslah bahwa dia merasa tidak enak badan.

Ide utama yang sering kali membantu dalam berinteraksi dengan seseorang yang berada dalam keadaan emosi yang kuat adalah menyadari dan menerima kenyataan bahwa dia merasa tidak enak. Dia miskin. Ini sulit baginya. Meski secara lahiriah dia terlihat mengintimidasi.

Dan karena itu sulit dan sulit baginya, ada baiknya kita bersimpati padanya. Jika Anda berhasil bersimpati dengan tulus kepada agresor, maka rasa takut itu akan hilang. Sulit untuk merasa takut pada orang miskin dan tidak bahagia.

2. Niat dan tindakan adalah hal yang berbeda. Hanya karena seseorang menyakiti Anda dengan perilakunya bukan berarti dia benar-benar menginginkannya.

Kita telah membahas gagasan ini secara rinci dalam bab tentang kesadaran akan emosi orang lain. Namun sekarang akan berguna untuk mengingatkannya. Jauh lebih sulit untuk memahami keadaan emosi orang lain jika kita mencurigai orang lain “sengaja” membuat saya marah.

Latihan “Menerima emosi orang lain”

Untuk belajar menerima ekspresi emosi orang lain, gali emosi apa yang tidak ingin Anda tunjukkan kepada orang lain. Untuk melakukannya, lanjutkan dengan kalimat berikut (mengacu pada ekspresi emosi orang lain):

• Anda seharusnya tidak pernah menunjukkan...
• Anda tidak bisa membiarkan diri Anda sendiri...
• Sungguh keterlaluan bila...
• tidak senonoh...
• Aku kesal ketika orang lain...

Lihat apa yang kamu punya. Kemungkinan besar, emosi-emosi yang tidak Anda izinkan untuk ditunjukkan oleh orang lain, sebenarnya tidak Anda izinkan untuk diri Anda sendiri. Mungkin kita harus mencari cara yang dapat diterima secara sosial untuk mengekspresikan emosi ini?

Misalnya, jika Anda sangat kesal ketika orang lain meninggikan suaranya, kemungkinan besar Anda sendiri tidak membiarkan diri Anda menggunakan metode pengaruh ini dan mencurahkan banyak upaya untuk berbicara dengan tenang bahkan di bawah tekanan emosional yang kuat. Pantas saja Anda kesal dengan orang yang membiarkan dirinya bertindak seperti itu. Coba pikirkan, mungkin akan ada situasi di mana Anda secara sadar dapat sedikit meninggikan suara, “menggonggong pada mereka”. Ketika kita membiarkan diri kita terlibat dalam suatu perilaku, biasanya hal itu juga tidak membuat kita kesal pada orang lain.

Peserta pelatihan yang skeptis: Jadi maksudmu aku sekarang berteriak pada semua orang dan berkotek seperti orang idiot pada setiap lelucon?

Usulan kami adalah mencari peluang dapat diterima secara sosial manifestasi emosi dalam beberapa situasi tidak berarti sama sekali bahwa Anda sekarang harus melepaskan semua kendali dan mulai berperilaku tidak pantas. Sebaiknya cari situasi di mana Anda dapat bereksperimen dengan mengekspresikan emosi dalam lingkungan yang cukup aman.

Sehubungan dengan orang lain, ada baiknya merumuskan kembali sikap irasional Anda dengan menambahkan izin untuk mengekspresikan emosi ke dalam pernyataan ini dan menulis ulang, misalnya: “Saya tidak suka jika orang lain meninggikan suaranya kepada saya, dan pada saat yang sama. Saya memahami bahwa terkadang orang lain bisa kehilangan kendali atas diri Anda sendiri." Formulasi ulang seperti itu akan membantu Anda merasa lebih tenang ketika orang di sebelah Anda menunjukkan emosinya dengan cukup kasar, yang berarti akan lebih mudah bagi Anda untuk mengatur kondisinya.

Kesalahan umum saat mengelola emosi orang lain

1. Meremehkan pentingnya suatu emosi, mencoba meyakinkan bahwa masalahnya tidak sebanding dengan emosi tersebut.

Ungkapan umum: “Ayolah, kenapa harus kesal, semua ini omong kosong”, “Dalam setahun kamu bahkan tidak akan mengingatnya”, “Ya, dibandingkan dengan Masha, semuanya ada dalam coklat, kenapa kamu merengek?”, “Hentikan, dia itu tidak layak”, “Aku ingin masalahmu”, dll.

Reaksi apa yang ditimbulkan oleh penilaian situasi oleh orang lain ini? Iritasi dan kebencian, perasaan bahwa “mereka tidak memahami saya” (seringkali jawabannya adalah: “Kamu tidak mengerti apa-apa!”). Apakah argumentasi seperti itu membantu mengurangi tekanan emosional pasangannya? Tidak, tidak, dan sekali lagi tidak!

Ketika seseorang mengalami emosi yang kuat, tidak ada argumentasi yang berhasil (karena dia tidak memiliki logika saat ini). Sekalipun, menurut Anda, kesulitan lawan bicara Anda secara obyektif tidak bisa dibandingkan dengan siksaan Masha, kini dia tidak mampu memahaminya.

“Saya tidak peduli dengan Mash mana pun. Karena aku merasa tidak enak sekarang! Dan tidak ada seorang pun di dunia ini yang pernah merasakan hal seburuk yang saya alami sekarang! Oleh karena itu, segala upaya untuk meremehkan pentingnya masalah saya akan menimbulkan penolakan yang paling kuat bagi saya.
Mungkin nanti, ketika saya sadar, saya akan setuju bahwa masalahnya adalah omong kosong... Tapi ini akan terjadi nanti, ketika kemampuan berpikir rasional kembali pada saya. Saya belum memilikinya.”

2. Upaya memaksa seseorang untuk segera berhenti mengalami suatu emosi (sebagai pilihan, segera memberi nasehat dan menawarkan solusi terhadap masalahnya).

Ungkapan yang umum: “Baiklah, berhentilah bersikap masam!”, “Ayo pergi dan bersenang-senang?”, “Aku harus pergi ke suatu tempat, atau apalah!”, “Apa yang perlu ditakutkan?”, “Ayo, berhenti merasa gugup , itu hanya akan menghalangimu,” “Apa yang membuatmu begitu marah? Tolong bicara dengan tenang,” dan seterusnya.
Ketika orang di sebelah kita merasa “tidak enak” (sedih atau sangat khawatir), emosi apa yang kita alami?

Kita bisa kesal dan marah jika seseorang telah menyinggung orang yang kita kasihi, namun emosi yang paling utama adalah rasa takut. “Apa yang akan terjadi padanya selanjutnya? Berapa lama suasana hati buruk ini akan bertahan? Apa arti semua ini bagi saya? Atau mungkin aku sendiri yang harus disalahkan atas bad mood-nya? Mungkin sikapnya terhadap saya telah berubah? Mungkin itu adalah sesuatu yang dia tidak sukai dariku?”

Bagaimana jika seseorang mengalami emosi yang kuat? Misalnya, dia berteriak sangat keras atau menangis dengan sedihnya. Bagaimana perasaan orang yang ada di sebelahnya? Sekali lagi, ketakutan, terkadang bahkan mencapai kepanikan yang mengerikan. “Apa yang harus saya lakukan mengenai hal ini? Mengerikan! Berapa lama hal ini akan terjadi bersamanya? Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan dalam situasi seperti itu. Saya tidak bisa mengendalikan situasi ini! Bagaimana jika keadaan selanjutnya menjadi lebih buruk?..”

Apa alasan ketakutan ini tidak begitu penting: kebanyakan dari kita takut akan manifestasi emosi orang lain. Dan seseorang berusaha menghilangkan rasa takutnya secepat mungkin. Bagaimana cara menghilangkan rasa takut ini? Singkirkan sumber ketakutan, yaitu emosi yang sangat asing. Bagaimana cara melakukannya?

Hal pertama yang secara tidak sadar terlintas dalam pikiran adalah “biarkan dia berhenti melakukan ini, maka saya akan berhenti merasa takut.” Dan kita mulai, dalam satu atau lain bentuk, menyerukan kepada seseorang untuk “tenang” dan menjadi “gembira” atau “tenang.” Yang karena alasan tertentu tidak membantu. Mengapa? Sekalipun orang lain memahami bahwa dia benar-benar harus melakukan sesuatu terhadap keadaan emosinya (yang jarang terjadi), dia tidak menyadari emosinya dan tidak tahu cara mengelolanya, karena dia kurang logika. Yang paling dia butuhkan saat ini adalah diterima dengan segenap emosinya. Jika kita mencoba menenangkannya dengan cepat, orang tersebut memahami bahwa dia “menekankan” kita dengan kondisinya dan berusaha menekannya. Jika hal ini sering terjadi, di kemudian hari orang tersebut umumnya akan lebih memilih untuk menyembunyikan segala emosi “negatif” yang dimilikinya dari kita. Dan kemudian kami terkejut: “Mengapa Anda tidak memberi tahu saya apa pun?..”

Ide lainnya adalah segera menyelesaikan masalahnya, lalu dia akan berhenti mengalami emosi yang sangat mengganggu saya. Logikaku berhasil, sekarang aku akan menyelesaikan segalanya untuknya! Namun karena alasan tertentu pihak lain tidak mau mempertimbangkan rekomendasi saya. Paling tidak, dia tidak dapat memahami ide cemerlang saya karena alasan yang sama - tidak ada logika. Dia tidak bisa menyelesaikan masalahnya sekarang. Yang terpenting baginya saat ini adalah keadaan emosinya.

3. Bagi seseorang yang pernah mengalami sesuatu, pertama-tama penting untuk bersuara dan mendapatkan dukungan. Setelah ini, mungkin, dengan bantuan Anda, dia akan menyadari emosinya, menggunakan beberapa metode untuk mengelolanya... dia akan merasa lebih baik, dan dia akan menemukan solusi untuk masalahnya.

Tapi itu saja nanti. Pertama, penting baginya untuk mendapatkan pengertian Anda.

Kuadran Mengelola Emosi Orang Lain

Kita dapat membedakan metode yang berfungsi untuk mengurangi emosi yang tidak sesuai dengan situasi (negatif bersyarat), dan metode yang memungkinkan seseorang mendorong atau meningkatkan keadaan emosi yang diinginkan (positif bersyarat). Ada yang dapat diterapkan secara langsung pada situasi (metode online), dan ada pula yang berkaitan dengan metode kerja strategis dengan latar belakang suasana hati dan iklim psikologis (metode offline).

Jika, ketika mengelola emosinya, orang sering kali tertarik untuk mengurangi emosi negatif, maka ketika mengelola emosi orang lain, kebutuhan untuk membangkitkan dan memperkuat keadaan emosi yang diinginkan muncul ke permukaan - lagipula, melalui inilah yang terjadi. kepemimpinan dijalankan (tidak peduli di tempat kerja atau dalam lingkaran persahabatan).

Jika Anda melihat kolom kanan, Anda akan melihat di dalamnya kemungkinan besar pengaruh manajemen mempengaruhi iklim emosional dalam tim. Namun, jika Anda ingin meningkatkan latar belakang emosional Anda bukan di tempat kerja, tetapi di rumah, kami rasa tidak akan terlalu sulit bagi Anda untuk mentransfer metode tersebut dari situasi kerja ke situasi rumah. Misalnya, Anda bisa membentuk tim dari keluarga Anda sendiri, dan bukan hanya dari karyawan.

	Metode daring	Metode offline
Mengurangi intensitas emosi “negatif”.	"Kami sedang memadamkan apinya". Membantu orang lain menyadari keadaan emosi mereka Menggunakan metode ekspres untuk mengelola emosi Teknik mengelola emosi situasional orang lain	“Kami menciptakan sistem pencegahan kebakaran” Pembentukan semangat tim dan manajemen konflik Umpan balik yang membangun Implementasi perubahan yang berkualitas tinggi
Meningkatkan intensitas emosi “positif”.	"Ayo nyalakan percikannya" Penularan melalui emosi Ritual penyetelan diri Pidato Motivasi "Tugas Mengemudi"	"Menjaga api tetap menyala" Mempertahankan keseimbangan positif dalam “akun emosional” Penciptaan sistem motivasi emosional Keyakinan terhadap Pujian karyawan Menerapkan kompetensi emosional dalam organisasi

“Memadamkan api” - metode cepat untuk mengurangi stres emosional orang lain

Jika kita dapat membantu orang lain menyadari keadaan emosinya, tingkat logikanya akan mulai kembali normal dan tingkat stresnya akan mulai menurun. Pada saat yang sama, penting untuk tidak menunjukkan kepada orang lain bahwa dia berada dalam keadaan emosi yang kuat (ini mungkin dianggap sebagai tuduhan), melainkan untuk mengingatkan dia bahwa ada emosi. Untuk melakukan ini, Anda dapat menggunakan metode verbal apa pun untuk memahami emosi orang lain dari bab ketiga. Pertanyaan seperti “Bagaimana perasaanmu sekarang?” atau pernyataan empatik (“Kamu tampak sedikit marah saat ini”) dapat digunakan tidak hanya untuk menyadari emosi orang lain, namun juga untuk mengelolanya.

Empati dan pengakuan kita terhadap emosi orang lain, diungkapkan dengan mengatakan, "Oooh, itu pasti menyakitkan sekali" atau "Kamu masih marah padanya, kan?" - membuat orang lain merasa lebih baik. Jauh lebih baik dibandingkan jika kita memberikan nasehat yang “pintar”. Pernyataan seperti itu memberi seseorang perasaan bahwa dia dipahami - dan dalam situasi emosi yang kuat, ini mungkin hal yang paling penting.

Sangat penting untuk belajar mengenali emosi orang lain dengan cara ini dalam komunikasi bisnis. Jika klien atau mitra mengeluh kepada kami tentang suatu masalah, kami dengan panik mulai memikirkan cara menyelesaikannya. Ini tentu saja juga penting. Meskipun pada awalnya lebih baik mengatakan sesuatu seperti: "Ini adalah situasi yang sangat tidak menyenangkan", "Anda pasti sangat khawatir dengan apa yang terjadi", atau "Ini akan membuat jengkel siapa pun". Klien yang kesal atau ketakutan hampir tidak akan pernah mendengar kata-kata seperti itu dari siapa pun. Namun sia-sia. Karena pernyataan-pernyataan tersebut antara lain juga memberikan kesempatan untuk menunjukkan kepada klien bahwa bagi kami dia adalah pribadi, dan bukan seseorang yang impersonal. Ketika kita sebagai klien menuntut “sentuhan manusiawi”, kita ingin emosi kita diakui.

Menggunakan metode ekspres untuk mengelola emosi

Jika tingkat kepercayaan orang lain terhadap Anda cukup tinggi dan dia dalam keadaan siap mendengarkan rekomendasi Anda, Anda bisa mencoba teknik manajemen emosi bersamanya. Ini hanya bisa berhasil jika Anda bukan penyebab keadaan emosinya! Jelas bahwa jika dia marah kepada Anda dan Anda menawarkan dia untuk bernapas, kemungkinan besar dia tidak akan mengikuti rekomendasi Anda. Namun, jika dia marah pada orang lain, dan dia buru-buru menceritakan bagaimana hal itu terjadi, Anda bisa menggunakan teknik yang Anda tahu. Sebaiknya dilakukan bersama-sama, misalnya tarik napas dalam-dalam dan hembuskan perlahan secara bersamaan. Dengan cara ini, kita melibatkan neuron cermin pihak lain, dan ada kemungkinan besar dia akan melakukan apa yang kita tunjukkan padanya. Jika Anda hanya mengatakan: "Bernafas", seseorang akan secara otomatis menjawab: "Ya", dan melanjutkan ceritanya.

Jika tidak ada cara untuk memberitahunya tentang hal ini (misalnya, Anda sedang memberikan presentasi bersama dan Anda melihat pasangan Anda mulai berbicara dengan sangat cepat karena kegembiraan), maka fokuslah pada pernapasan Anda sendiri dan mulailah bernapas lebih lambat... bahkan lebih lambat... Tanpa disadari pasangan Anda (jika Anda cukup dekat dengannya) akan mulai melakukan hal yang sama. Diverifikasi. Neuron cermin bekerja.

Teknik mengelola emosi situasional orang lain

Manajemen kemarahan

Jika terlalu banyak orang yang mengejar Anda, tanyakan secara detail mengapa mereka kesal, cobalah menghibur semua orang, berikan nasihat kepada semua orang, tetapi sama sekali tidak ada gunanya mengurangi kecepatan Anda. (Grigory Oster, “Nasihat Buruk”)

Agresi adalah emosi yang sangat menguras energi; bukan tanpa alasan bahwa setelah ledakannya, orang sering kali merasa hampa. Tanpa menerima energi eksternal, agresi padam dengan sangat cepat, seperti api tidak dapat menyala jika tidak ada kayu yang tersisa. Tidak ada yang seperti itu, menurut Anda? Pasalnya, tanpa disadari masyarakat secara berkala menambahkan kayu bakar ke dalam kotak api. Satu kalimat yang ceroboh, satu gerakan ekstra - dan api berkobar dengan gembira dengan kekuatan segar, setelah menerima makanan baru. Segala tindakan kita dalam mengendalikan agresi orang lain dapat dibagi menjadi “kutub” yang mengobarkan api emosi, dan “sendok air” yang memadamkannya.

"Poleski" (apa yang sering ingin dilakukan orang ketika menghadapi agresi orang lain, dan apa yang sebenarnya meningkatkan levelnya)	« sendok" (yang masuk akal untuk dilakukan jika Anda benar-benar ingin mengurangi tingkat agresi orang lain)
Interupsi, hentikan aliran tuduhan	Biarkan aku bicara
Katakan: “Tenang”, “Apa yang kamu izinkan untuk dilakukan?”, “Berhenti bicara padaku dengan nada seperti itu”, “Berperilaku sopan”, dll.	Gunakan teknik untuk mengungkapkan perasaan secara verbal
Naikkan nada bicara Anda sebagai respons, gunakan gerakan agresif atau defensif	Kendalikan komunikasi nonverbal: bicaralah dengan intonasi dan gerak tubuh yang tenang
Tolak kesalahan Anda, keberatan, jelaskan bahwa pasangan interaksi Anda salah; katakan tidak	Temukan sesuatu yang dapat Anda setujui dan lakukan; bilang iya
Buatlah alasan atau janji untuk segera memperbaiki semuanya	Setuju dengan tenang bahwa situasi yang tidak menyenangkan telah terjadi tanpa menjelaskan alasannya
Kurangi signifikansi masalah: “Ayolah, tidak ada hal buruk yang terjadi”, “Mengapa kamu begitu gugup?” dll.	Sadarilah pentingnya masalah tersebut
Bicaralah dengan nada yang kering dan formal	Tunjukkan simpati
Gunakan agresi balasan: “Dan kamu sendiri?!”, sarkasme	Tunjukkan simpati Anda lagi

Harap perhatikan apa itu “sendok”. Ini adalah teknik yang berhasil jika Anda Sungguh ingin mengurangi tingkat agresi orang lain. Ada situasi ketika, ketika dihadapkan pada agresi orang lain, orang menginginkan sesuatu yang lain: menyakiti pasangan interaksinya, “membalas dendam”; buktikan diri Anda “kuat” (baca “agresif”); dan akhirnya, buat skandal demi kesenangan Anda sendiri. Kalau begitu, mohon perhatiannya - daftar dari kolom kiri.

Salah satu teman kami sedang mengalami masa pemecatan yang tidak menyenangkan dari perusahaan. Dalam salah satu percakapan terakhirnya dengan kepala departemen SDM, dia terus-menerus mengingatkannya tentang hak apa yang dia miliki berdasarkan hukum. Bosnya membentak: “Jangan pintar!” Setelah beberapa waktu, dia menjawab salah satu pertanyaannya: “Jangan bodoh!” Kemudian, dengan intonasi yang sangat sopan dan senyum manis, dia membalas nyanyiannya: “Apakah saya memahami Anda dengan benar, apakah Anda menyarankan agar saya tidak menjadi pintar dan bodoh pada saat yang sama?..” Yang membuat bos terbang ke dalam kemarahan total.

Di sini, seperti dalam kebanyakan kasus pengelolaan emosi lainnya, prinsip penetapan tujuan mulai berlaku. Apa yang saya inginkan dalam situasi ini? Berapa harga yang harus saya bayar untuk ini? Tidak selalu perlu untuk mengurangi intensitas kemarahan orang lain: kita masing-masing mungkin pernah menghadapi situasi ketika hanya ada satu cara yang benar untuk bereaksi terhadap agresi yang jujur ​​​​dan tidak terselubung - untuk menunjukkan agresi serupa sebagai tanggapan.

Di bagian ini, kami mengacu pada situasi di mana Anda tertarik untuk menjaga hubungan baik dengan mitra interaksi: bisa jadi orang yang Anda cintai, klien, mitra bisnis, atau manajer. Maka penting bagi Anda untuk menempatkan interaksi Anda pada jalur yang konstruktif. Inilah yang dikontribusikan oleh “sendok”, yang masing-masing sekarang akan kita pertimbangkan secara terpisah. Kami tidak akan membahas “Poleshki” secara detail: kami percaya bahwa setiap pembaca memahami dan akrab dengan apa yang sedang kita bicarakan.

“Apakah Anda ingin membicarakan ini?”, atau Teknik “ZMK”.

Teknik utama, mendasar dan terhebat dalam mengelola emosi negatif orang lain adalah dengan membiarkan mereka bersuara. Apa artinya “membiarkan seseorang berbicara”? Ini berarti bahwa pada saat Anda memutuskan bahwa orang tersebut telah memberi tahu Anda semua yang dia bisa... dia berbicara paling banyak sepertiganya. Oleh karena itu, dalam situasi di mana orang lain sedang mengalami emosi yang kuat (tidak harus agresi, bisa juga kegembiraan yang hebat), gunakan teknik ZMK yang artinya: “Diam - Diam - Mengangguk”.

Mengapa kita menggunakan kata-kata yang agak kasar - “Diam”? Faktanya adalah bagi kebanyakan orang, bahkan dalam situasi normal, sulit untuk diam-diam mendengarkan segala sesuatu yang ingin disampaikan orang lain kepada kita. Setidaknya hanya untuk mendengarkan - bukan untuk mendengar. Dan dalam situasi di mana orang lain tidak hanya mengungkapkan pikirannya, namun mengungkapkannya secara emosional (atau Sangat secara emosional), hampir tidak ada yang bisa mendengarkannya dengan tenang. Orang biasanya takut akan manifestasi emosi yang keras dari orang lain dan berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk menenangkan mereka atau setidaknya menahan sebagian manifestasi emosi. Dan paling sering hal ini diwujudkan dengan menyela orang lain. Dalam situasi agresi, hal ini semakin diperburuk oleh kenyataan bahwa orang yang menjadi sasaran iritasi mengalami ketakutan yang cukup kuat. Hal ini normal dan wajar bagi siapa pun, terutama jika agresi tersebut ternyata terjadi secara tiba-tiba dan tidak terduga (pasangan tidak berangsur-angsur meluap, tetapi, misalnya, langsung terbang ke ruangan yang sudah marah). Ketakutan ini memaksa Anda untuk membela diri, yaitu segera mulai mencari alasan atau menjelaskan mengapa penuduh salah. Secara alami, kami mulai menyela satu sama lain. Tampaknya bagi kami sekarang saya akan segera menjelaskan mengapa saya tidak bersalah, dan dia akan berhenti meneriaki saya.

Pada saat yang sama, bayangkan seseorang yang sangat bersemangat dan juga terganggu. Itu sebabnya kami menggunakan kata "Diam", yaitu berusaha - terkadang banyak usaha - tetapi biarkan dia mengatakan apa pun yang dia inginkan.

Peserta pelatihan yang skeptis: Jika saya mendengarkannya dan tetap diam, dia akan berteriak sampai pagi!

Ya, sering kali kita merasa jika kita diam dan membiarkan seseorang berbicara dan berbicara, proses ini akan terus berlanjut tanpa henti. Apalagi jika dia sangat marah. Dalam hal ini, yang terjadi justru sebaliknya: seseorang secara fisik tidak dapat berteriak dalam waktu lama (kecuali seseorang dari luar memberinya energi untuk agresi melalui tindakannya). Jika Anda membiarkan dia berbicara dengan bebas dan pada saat yang sama mendengarkan dengan penuh simpati, maka setelah beberapa menit dia akan kelelahan dan mulai berbicara dengan nada tenang. Coba lihat. Anda hanya perlu diam sedikit.

Jadi, hal terpenting dalam teknologi terdapat pada kata pertama. Namun yang terakhir juga penting - “Nod” (ada juga varian dari teknik ZMKU yaitu: “Diam - Diam - Mengangguk dan “Ughkay”). Terkadang kita masih membeku karena ketakutan, seperti kelinci di depan ular boa. Kami memandang penyerang dengan tatapan tak berkedip dan tidak bergerak. Lalu dia tidak mengerti apakah kita mendengarkannya atau tidak. Oleh karena itu, penting untuk tidak hanya berdiam diri, namun secara aktif menunjukkan bahwa kita juga mendengarkan dengan sangat, sangat hati-hati.

© Shabanov S., Aleshina A. Kecerdasan emosional. Latihan Rusia. - M.: Mann, Ivanov dan Ferber, 2013.
© Diterbitkan dengan izin dari penerbit