Ailə münasibətlərinin böhranının vaxtı. İllərə görə ailə münasibətlərinin böhranları. Necə qalib gəlmək olar. Birlikdə yaşamağın çətin mərhələləri

Yəqin ki, yeni evlənənlərin çoxu bunun necə olduğunu təsəvvür belə etmirlər ailə münasibətlərinin ən çətin dövrləri, evliliklərində ümumiyyətlə çətin münasibətlər ola bilərmi, bir-birlərini bu qədər sevirlərsə və dəyər verirlərsə.

Belə çıxır ki, hər şey mümkündür. Ən sevən həyat yoldaşları belə ailə münasibətlərinin ən çətin və ən təhlükəli dövrlərini yaşayırlar ki, bu dövrlər bəzən hər iki həyat yoldaşının sağ qalması asan olmur.

Çox vaxt sevgi, məhəbbət, qarşılıqlı hörmət və digər ailə dəyərləri üstünlük təşkil edir və nikahın ən təhlükəli dövrlərindən xilas ola bilər, lakin bəzən hər şey tam əksinə olur.

Cütlüklər bir neçə illik evlilikdən sonra ər-arvad kimi ən çətin dövrlərini keçə bilməyib ayrılırlar.

Evlilikdə ən çətin dövrlərin və həyat yoldaşları arasındakı münasibətlərdə ən təhlükəli dövrlərin hansı olduğunu anlayaq.

Evlilikdə ən təhlükəli dövrlər

Psixoloqlar deyirlər ki, evli cütlüklərin münasibətlərində ən çətin və təhlükəli dövrlər həyatın 2, 3, 4, 10, 12-ci illəridir.

Evliliyin ən təhlükəli dövrlərinə daxildir evliliyin ilk iki ili. Məhz həyat yoldaşları birlikdə yaşamağa başladıqdan və ehtiras eyforiyası gündəlik problemlərlə boğulmağa başladıqdan sonra bir çox cütlük ayrılır.

Evliliyin ən çətin dövrlərində ər və arvad öz partnyoruna təsir göstərməyə çalışır, onun dünyaya baxışlarını yenidən öyrətməyə və ya dəyişdirməyə çalışırlar.

Bəli, bir-birinizə alışmaq o qədər də asan deyil. Hər bir insanın öz vərdişləri, ehtirasları və istəkləri var və gündəlik problemlər və tez-tez pul çatışmazlığı hətta ən sevən cütlüyün münasibətlərini məhv edə bilər.

Heyvanlar uşaqların inkişafına təsir göstərir:

Evli cütlük münasibətlərində ən təhlükəli dövrlərə onuncu il daxildir ki, bu da evlilik üçün çox təhlükəli bir ildir, çünki statistikaya görə, On il birlikdə yaşadıqdan sonra cütlük boşanır, münasibətlərin psixoloji yaxınlıq kimi vacib və qiymətli komponentini itirərək.

İllərdir birlikdə olan insanların necə ayrıla biləcəyi görünür. Bəli, çox tez-tez ayrılırlar.

Evli həyatın ən təhlükəli onuncu iliər və ya arvadın şəxsi təcrübələri ilə üst-üstə düşə bilər ki, bu da orta yaş dövrünün təsiri altında qocalıq, ölüm, etmək istədikləri, lakin uğursuzluqlar haqqında düşüncələrə səbəb ola bilər və s.

Ər-arvad münasibətlərindəki ən təhlükəli dövrlər həyat yoldaşlarını hər şeyi yenidən başlamaq istəyinə təhrik edir, həyatlarını xəyallarında və xəyallarında gördükləri kimi dəyişdirirlər.

Belə açıq şəkildə yadlaşmada insanlar bir vaxtlar nə qədər sevdiklərini unudaraq bir-birlərindən uzaqlaşmağa başlayırlar. Və kulminasiya nöqtəsi budur: boşanma haqqında düşüncələr və çox vaxt əslində boşanma!

Həyatda nəyəsə nail olmaq istəyirsən?

Ailənizi birinci yerə qoyan yeni məqsədlər qoyun.

Məqsədlərinizə birlikdə çatmağa çalışın. Uşaqlarınızın qarşısında birliyinizi nümayiş etdirdiyinizə əmin olun.

Əgər övladlarınızın gələcəkdə xoşbəxt olmasını istəyirsinizsə, evlilikdə çətin dövrlərinizi unudun, bir olduğunuzu göstərin. Unutmayın: uşaqlar valideynlərindən nümunə götürürlər və əgər onlar valideynlərinin ailə problemlərini görsələr, bəlkə bu evlilik modeli onları da təqib edər.

Və indi qayıdaq evliliyin üçüncü, dördüncü ilinə. Niyə bu illərdə evlilikdə ən təhlükəli dövrlər olur?

Cavab sadədir. Əksər ailələr üç-dörd ildən sonra uşaq sahibi olmağa başlayır. Uşaq sahibi olmaq təkcə qadın üçün deyil, kişi üçün də stressdir.

Yeni ana çox yorulur və ərindən kömək istəyir. İşdə yorğun, yuxusuzluqdan yorulan həyat yoldaşı isə ev işlərindən imtina edərək vəziyyətini izah etməyə çalışır. Bir çox ərlər arvadlarına dəstək olurlar, lakin bu, həm də yardım məsələlərində və psixoloji baxımdan ər ilk övladının doğulmasından sonra həyat yoldaşından uzaqlaşdıqda baş verir.

Ailə həyatının ən çətin dövrlərində, yəni uşaq dünyaya gəldikdən sonra ər-arvad tez-tez fəlakətli şəkildə mübahisə etməyə başlayırlar. Bu vərdişə çevrilir. Xırda şeylər üstündə mübahisələr yaranmağa başlayır ki, bu da həyat yoldaşlarını daha da uzaqlaşdırır.

Körpənin doğulmasından sonra gənc ananın məşğul olması səbəbindən kişi özünü tənha hiss edir, çünki körpə bütün diqqəti özünə çəkir.

Bəli, körpə böyütmək və ərinə diqqət yetirmək üçün vaxt tapmaq çətindir, ancaq bu, münaqişələrdən, mübahisələrdən və münasibətlərin dağılmasından qaçınmaq üçün yeganə yoldur.

Evlilik münasibətlərinin ən çətin və təhlükəli dövrlərində Evli cütlüyün həyatının 12-ci ili.

Yeganə sual budur ki, nə üçün ən çətin şeylər arxada qaldıqda, iş, uşaqlar və heç bir ciddi problemlər olmayanda münasibətlərdə ailə böhranı başlayır.

Burada hər bir ailə üçün hər şey fərdi, lakin çox vaxt insanlar bir-birlərinə qarşı soyuqlaşırlar. Ümumi mövzular və bir-birini başa düşmək yox olur.

Həyat yoldaşları arasında getdikcə daha az yaxınlıq var, çünki bir zamanlar tam sürətlə qaynayan ehtiras hardasa itib. Orta yaş böhranı həyat yoldaşlarının münasibətlərinə də təsir edir.

Əhəmiyyətli digərinizin öz sahəsinə sahib olmasına icazə verin. Onun psixoloji rahatlığına şərait yaradın. Həyati vacib xoş emosiyalar almaq üçün birlikdə vaxt keçirin.

Bir-birinizə xoş anlar bəxş edin, bir-birinizə qayğı göstərin və dəstək olun, can yoldaşınızın qədrini bilin və sonra evliliyin ən çətin və təhlükəli dövrləri sizə təsirsiz ötüşəcək.

Xoşbəxt olun!

Salam əziz oxucular. Bu yazıda ailə həyatında böhranların nə olduğu haqqında danışacağıq. Onları yaşadıqları illərdən asılı olaraq nəzərdən keçirək. Gəlin böhranın inkişafına səbəb ola biləcək səbəblərdən danışaq. Onların necə təzahür etdiyini öyrənin. Onların öhdəsindən necə gələcəyinizi biləcəksiniz.

Böhran variantları

Hər kəs ailə münasibətlərinin inkişaf mərhələlərini bilməlidir. Mütəxəssislər altı dövrü ayırırlar:

• görüş - romantik tarixlər, aşiq olmaq dövrü, birlikdə həyatın olmaması;
• bir dam altında birlikdə yaşamağa başlaması, uşaqların olmaması;
• bir uşağın doğulması, yeni sosial rol - valideynlər;
• birlikdə həyatda yetkinlik - daha çox maliyyə ehtiyacı yaranır, daha çox uşaq doğulur;
• yetkin uşaqlarla yaşama müddəti;
• yetkin uşaqlar valideyn yuvasını tərk edərək həyat yoldaşlarını bir-biri ilə tək qoyurlar.

Ailə qurduqdan sonra neçə il birlikdə yaşamağınızdan asılı olaraq hansı böhranların ola biləcəyinə ildən-ilə baxaq.

1. Birinci il. Demək olar ki, bütün cütlüklər bu dövrü keçirlər. Bu, müxtəlif ailələrdə böyümüş iki fərqli insanın bir-birinə öyrəşdiyi, insanların birlikdə yaşamağı öyrəndiyi, qarşılıqlı qərarlar qəbul etmə ehtiyacını öyrəndiyi, asudə vaxtlarını birlikdə keçirdiyi mərhələdir. Böhranın səbəbi yeni evlənənlərin uyğunlaşmaq, başqa bir insanın ehtiyaclarına öyrəşmək və indi kimisə nəzərə almaq lazım olduğunu başa düşmək üçün bir az vaxta ehtiyac duymasıdır. Bundan əlavə, gənc ailələrin maliyyə və mənzil problemlərinə meylli olduğunu nəzərə almağa dəyər. Onlar yaşlı nəsillə eyni dam altında yaşaya bilər ki, bu da münaqişələrə səbəb ola bilər. Gənclərin valideynlərindən kömək alması da mümkündür və bu halda kişi özünü tam hiss etməyəcək. Bu böhranda əsas odur ki, istənilən vəziyyətdə kompromis tapa bilsin, xüsusən də gənclər bir-birini sevirlərsə və uduzmaq istəmirlərsə. Şantaj və ultimatumlardan qaçmaq çox vacibdir. Məsələn, bir qız yoldaşını yaxınlığın olmaması ilə şantaj etməməlidir. “Əgər bir şey sizə uyğun gəlmirsə, boşanın” ifadəsini söyləmək də qəbuledilməzdir. Çox güman ki, bu sözlər qəzəblə deyilsə də, həyat yoldaşı razı olacaq. Başa düşmək lazımdır ki, bu qalmaqaldan sonra barışıq baş versə belə, hər sonrakı mübahisə ilə ortağın boşanmağa razı olduğu düşüncələri ortaya çıxacaq. Özünüzə kin saxlamağa imkan verməyin. Bir şey sizə uyğun gəlmirsə, bu barədə dərhal danışmaq daha yaxşıdır. Kişinin qadına yaraşmayan bir iş gördüyü bir vəziyyətdə qadının üç yolu var: o, öz öhdəliklərini yerinə yetirə bilər; müdrik qadın olun və kişini iltifatların köməyi ilə hərəkətə sövq edin, onu yalnız o, bu işin öhdəsindən gələ biləcəyinə inandırın; öhdəliklərini yerinə yetirmədiyinə görə onu qınamaq (bu, sizi boşanmağa ən çox yaxınlaşdıracaq).
2. Üç yaşında. Bu, tərəfdaşların bir-birini tanımağa müvəffəq olduğu vaxtdır. Bu müddət ərzində birlikdə yaşayıb-yaşamayacağınıza dair bir anlayış var. Boşanmaların böyük faizi bu dövrdə baş verir. Tənzimləmə baş verdi, bir-biri ilə bağlı illüziyalar dağılmağa başladı, adam bəzəksiz görünür, çəhrayı rəngli eynəksiz tərəfdaşa baxır, bütün çatışmazlıqlarını görür. Bundan əlavə, illərlə birlikdə yaşamaq həyatın göründüyü qədər yaxşı olmadığını, rutinlərin darıxdırıcı olduğunu göstərdi. Qadında uşaq sahibi olmaq barədə fikirlər yaranmağa başlayır, kişi bu hadisəyə hazır deyil, karyerası ilə məşğuldur, hələ vaxtının çatmadığını iddia edir, əvvəlcə ayağa qalxmaq lazımdır. Bu müddət ərzində həyat yoldaşınızla bir olduğunuzu başa düşməyiniz vacibdir. Birgə həyatınızda yaranacaq problemlərin birgə səylərlə həllini tələb etdiyini başa düşməlisiniz. Siz başa düşməlisiniz ki, hər iki həyat yoldaşı işləyirsə, ümumi büdcəni saxlamalı və xərcləri planlaşdırmalısınız. Uşaq sahibi olmaqdan danışırıqsa, uşaq sahibi olmaq qərarının qarşılıqlı olması çox vacibdir. Kişiyə təzyiq etmək yolverilməzdir, çox güman ki, o, hələ hazır deyil. Bənzər maraqların olması vacibdir. Bu mərhələdə ilk uşaq dünyaya gələ bilər və ailənin atası özünü işə atacaq. Çox vaxt bu dövrdə bir kişi, az diqqət aldığı üçün evində ona ehtiyac olmadığını hiss edir. Əvvəllər çox cazibədar olan həyat yoldaşı işgəncəli və əsəbi görünməyə başlayacaq. Belə bir vəziyyətdə bir qadın tərəfdaşının laqeydliyi və qıcıqlanması ilə büdrəyə bilər. Bu dövrdə ehtiras və sevgi tez-tez dostluğa və ya körpə üçün məsuliyyətə çevrilir. Kişi evdə mümkün qədər az olması lazım olduğu qənaətinə gələ bilər. Gəncin hansı xasiyyətə malik olmasından asılı olaraq, dostlarına və ya məşuqəsinə qaçmağa başlayacaq. Belə bir vəziyyətdə başa düşmək lazımdır ki, əgər uşaq varsa, deməli valideyn olmusan. Bir qadına özünə qulluq etmək üçün vaxt, başqasının uşağa baxa biləcəyi bir qədər şəxsi yer verilməsi vacibdir.
3. Beş il. Bu dövrdə, bir qayda olaraq, qadın analıq məzuniyyətindən qayıdır və işə başlayır. Ev işlərinin indi onun da çiyninə düşməsi kişini incidir. Çox vaxt kişi nümayəndəsi bu fonda inkişaf etməyə başlayır. Xüsusilə bu vaxt işdən çıxarılma ilə üst-üstə düşərsə. Məsuliyyət bölgüsünün zəruriliyini başa düşmək, özünə inanmaq, həyat yoldaşının sevdiyi işə getməyə, bəyəndiyi bir işlə məşğul olmağa layiq olduğunu başa düşmək vacibdir.
4. Yeddi yaşında. Bu zaman həyat yoldaşları bir-birindən yorula bilər, münasibətlər adi bir şəkildə istehlak olunur. Bu dövrdə, bir qayda olaraq, artıq karyera qurulub, mənzil məsələsi həll olunub və uşaq bağçaya və ya məktəbə getməyə başlayır. Ər və arvad artıq bir-birləri haqqında hər şeyi bilirlər, artıq heç bir romantik sevgi yoxdur. Hər kəs öz tərəfdaşına dost kimi baxır. Bu dövrdə həm kişilər, həm də qadınlar üçün sevgililər görünə bilər. Burada həyatınızı şaxələndirmək, bütün ailə ilə daha çox vaxt keçirmək, hər kəsə, həm valideynlərə, həm də uşaqlara müraciət edəcək bir hobbi tapmaq vacibdir.
5. On dörd yaşında. Bu dövrdə deyə bilərik ki, yeniyetməlik bütün ailəni əhatə edir. Valideynlər ilk dəfə orta yaş böhranı ilə üzləşirlər, uşaqlarda davranış dəyişikliyi, əsəbilik və eqoizm ilə xarakterizə olunan yeniyetməlik dövrü başlayır ki, bu da ailə iqliminə təsir etməyə bilməz. Həyat yoldaşları həyatda istədikləri hər şeyə nail olmaq üçün vaxtlarının olmadığını başa düşürlər. Bu zaman bəzi tələsik hərəkətlər etmək, həyatınızı kökündən dəyişdirmək fikri yarana bilər. Bu dövrün böhranını aradan qaldırmaq üçün ortaq maraqlar tapmaq və münasibətlərə romantizm əlavə etmək vacibdir.

Düşünməməlisən ki, bu böhranlar mütləq hansısa ailədə yaranacaq. Əgər həyat yoldaşları bir-birini sevirsə, bir-birini başa düşürsə, güvənirsə, hörmətlə yanaşarsa, o zaman ailələri günü-gündən möhkəmlənər. Məsələn, mən deyə bilmərəm ki, mənim ailəmdə böhran dövrləri olub. Həyat yoldaşımla mən çox oxşarıq, çoxlu ortaq maraqlarımız var, həyata baxışlarımız eynidir, heç vaxt ciddi münaqişələrə, ailə problemlərinə gəlmir. Ona görə də hesab edirəm ki, hər kəs böhrandan xilas ola bilir, ona vaxtında cavab verə bilir ki, ən az itki ilə çıxsın.

Mümkün səbəblər

1. Yaş böhranı. Həyat yoldaşlarından birinin pozulduğu, dəyərləri dəyişdiyi və həyatında və ailəsində nəyisə dəyişdirməyə ehtiyac olduğu bir vəziyyət.
2. Adi həyat tərzini dəyişdirmək, məsələn, uşaq sahibi olmaq.
3. Ani iş itkisi. Evdəki atmosferə mənfi təsir göstərə bilər, tez-tez bitəcək qalmaqallar yaranacaq.
4. Həyat yoldaşının qohumları ilə normal münasibətlərin olmaması. Gənc cütlüyün münasibətlərini rəsmiləşdirdikdən sonra həyat yoldaşlarından birinin valideynləri ilə yaşamağa başlaması qeyri-adi deyil və bu, müxtəlif nəsillər arasında münaqişəyə səbəb olur ki, bu da gənc ailədə iz buraxmadan keçə bilməz.
5. Maliyyə vəziyyətindəki dəyişikliklər. Bir qadın kişidən daha çox pul almağa başlayanda vəziyyət xüsusilə kəskindir. Sonra ikincisi özünün qeyri-adekvatlığını hiss etməyə başlayır.
6. Yaşayış yerinin dəyişdirilməsi. Bu, vaxtında müdaxilə edilmədən ailədəki iqlimə mənfi təsir göstərən ciddi stressin inkişafına səbəb ola bilər.
7. Həyat yoldaşları arasında bərabərliyin olmaması. Bir qadının evdə oturduğu, uşaq böyütdüyü, kişinin pul qazandığı halda heç bir şey etmədiyi üçün onu məzəmmət etdiyi vəziyyətlərə misallar. Bu o deməkdir ki, ona hər şey borcludur, onu dəstəkləyir.
8. Yaxın qohumlarınızdan birində ağır olan xroniki xəstəlik. Həyat yoldaşlarından biri xəstələrə qulluq etməyə məcburdur və bu, normal ailə münasibətlərinə səbəb olmur.
9. Emosional əlaqənin olmaması. Tərəfdaşlardan birinin digərinin uğurlarına və xoşbəxtliyinə sevinə bilmədiyi bir vəziyyət.
10. Ailədə əlil uşağın doğulması. Çox nadir hallarda belə bir uşağın görünüşü münaqişələr, qalmaqallar və təhqirlərlə müşayiət olunmur.
11. Erkən evlilik. Statistikaya görə, belə ailələr kifayət qədər tez dağılır.
12. Ailədə varlıq. Bir ər və ya arvadın demək olar ki, bütün vaxtını işdə keçirdiyi və tərəfdaşı və uşaqları ilə ünsiyyətə kifayət qədər vaxt ayırmadığı bir vəziyyət.

Xarakterik təzahürlər

Aşağıdakı məqamlar ailə böhranı yaşadığınızı göstərə bilər.

Ailə psixologiyası bütün hallarda tərəfdaşla münasibətlərdə münaqişə vəziyyətlərindən necə çıxmağı izah edə bilməz. Anlamaq lazımdır ki, müxtəlif ailələr eyni dərəcədə xoşbəxt ola bilər, lakin özlərinə görə bədbəxt ola bilərlər.

İndi ailə həyatının böhranını necə aradan qaldıracağınızı bilirsiniz. Siz dərk etməlisiniz ki, demək olar ki, hər bir ailə gec-tez ciddi problemlərlə üzləşir və həyatlarını davam etdirmək üçün müəyyən bir maneəni aşmalı və münasibətləri yaxşılaşdırmalıdır. Böhrandan çıxa bilmək çox vacibdir, əks halda məsələ boşanma ilə bitəcək.

Ailə həyatında böhranlar qaçılmaz bir hadisədir. Vaxtaşırı baş verənlər, ən güclü evliliyi məhv edə bilərlər. Buna görə hansı böhran dövrlərinin mövcud olduğunu və onlardan necə sağ çıxa biləcəyinizi bilmək çox vacibdir.

Ailə həyatının ilk böhranı

Ailə həyatının ilkin mərhələsində hər şeyin sadə olduğuna inanılır. Nağıllarda qəhrəmanlar "sonsuza qədər xoşbəxt yaşayırlar" və bu, evliliyin ilk ilinin xoşbəxt və romantik bir vaxt olduğuna uyğun olaraq müvafiq stereotiplər yaradır. Ancaq reallıqda bir çox gənc cütlüklər 1 illik evlilikdən sonra böhranla üzləşirlər. Bu ilə xarakterizə olunur:

• Çəkmə. Birlikdə yaşayan tərəfdaşlar bir-birlərinin çatışmazlıqlarını daha çox öyrənirlər.
• Yeni qurulan həyat yoldaşları bir-birlərinin gündəlik vərdişlərini öyrənirlər. Çox vaxt onlar üst-üstə düşmür, bu, gənc cütlüyün münasibətlərində cüzi gərginlik yaradır.

Qeyd

Statistikaya görə Evli cütlüklərin təxminən 16%-i münasibətin ilk ilindən sonra boşanır. Buna baxmayaraq, bu böhranı aradan qaldıra bilərik, bizə sadəcə lazımdır:

• Bir-birinizə daha dözümlü olmağa çalışın.
• Daha tez-tez romantik şeylər edin
• Valideynlərin təcrübəsinə müraciət edin

Üç illik evlilik

3 illik böhran ən məkrlilərdən biridir. Həm evlilər, həm də münasibətlərini hələ rəsmiləşdirməmişlər üçün təhlükəlidir. Bu dövrdə artıq həyatda romantikaya yer qalmır, onu darıxdırıcı həyat əvəz edir. Və daha üç illik evlilik:

• Məyus gözləntilər anı. Həyat yoldaşları başa düşürlər ki, xəyalda yaradılmış ideal ər-arvad obrazları reallığa uyğun gəlmir.
• Ailədə ilk uşağın doğulması.
• Həyat yoldaşlarının valideyn olmaq istəməməsi.
• Yaxınlarınızın ailə həyatına tez-tez müdaxiləsi (qaynana və ya qayınana).

Çox vaxt üç illik böhran bir uşağın doğulması ilə əlaqələndirilir. Belə görünür ki, belə bir hadisə, əksinə, həyat yoldaşlarını birləşdirməlidir, lakin statistikaya görə, nikahların 18% -i nikahın 4-cü ilində artıq pozulur.

Bu dövrdə övladı olmayan cütlüklər də çətinlik çəkirlər. 3 illik böhran nikahsız münasibətdə olanlara da təsir edib. Xoşbəxtlikdən, psixoloqlar bunun öhdəsindən necə gələcəyini çoxdan tapıblar. Zəruri:

• Münasibətlərə qapılmamağa çalışın. Bir-birinizə şəxsi azadlıq verin.
• Müxtəlif mövzularda mümkün qədər çox danışmağa çalışın, şəxsi problemləri daim müzakirə etməyə çalışmayın.

Artıq nikahda üç illik böhran yaşayanlar:

• Kənar insanların təsirini məhdudlaşdırın ailədaxili münasibətlər haqqında.
• Bir-birinizin çatışmazlıqlarına az diqqət yetirin.
• Problemlər haqqında daha çox danışın uşaq doğulduqdan sonra yaranmışdır. Arvad ərinə əvvəlki qədər diqqət yetirməsə də, hələ də onu sevdiyini başa salmalıdır. Ər daha səbirli olmalı, arvadına hər şeydə kömək etməli və dəstək olmalıdır.
• Birlikdə daha çox vaxt keçirin. Məsələn, hər iki həyat yoldaşı uşaqla gəzə və ya onu çimə bilər.

Beş illik böhran

Cütlük yenidən çətinliklərlə üzləşir. Bu dövrdə qadın adətən analıq məzuniyyətindən sonra işə qayıdır ki, bu da böhranın əsas səbəbidir. Bunun səbəbi:

• İşə qayıtmasına və adi aktiv həyatına baxmayaraq, qadın artıq hər şeyin öhdəsindən gələ bilməyəcəyini anlayır.
• Qadın şəxsi ehtiyacları ilə məişət vəzifələri arasında seçim edərkən birinciyə üstünlük verir və bu, kişiləri çox qıcıqlandırır.

Hər evli cütlük 6 illik münasibətə tab gətirmir. Statistikaya görə, evli cütlüklərin 28%-i beş il ərzində böhranın öhdəsindən gəlmir.

Ancaq bunun qarşısını almaq olar, əgər:

• Həyat yoldaşları ev işlərinə birgə cavabdeh olacaqlar.
• Ər daha diqqətli olacaq.
• Arvad ərinə onu həqiqətən narahat edən şeyləri söyləməyə başlayacaq.

Yeddi illik evlilikdən sonra

Ailə həyatı o qədər də sadə deyil. Buna görə də, uyğunlaşmadan, gündəlik həyatdan, bir uşağın doğulmasından və məyus gözləntilərdən sonra həyat yoldaşları başqa bir böhranla üzləşirlər - 7 illik evlilik. Bunun səbəbi:

• Yeddi illik evlilikdən sonra rutin sadəcə olaraq bizi alt-üst edir. Bu müddət ərzində bir çox cütlük yenidən romantikanı unudur, birlikdə həyatlarını adi bir gündəlik həyata çevirirlər.
• Həyat yoldaşları bir-birlərini incidirlər.
• Ailə həyatı adiləşir və maraqsızlaşır.

Bənzər problemlər 8 illik evlilikdən sonra da rastlaşa bilər. Statistikaya görə cütlərin 25% -dən çoxu belə bir böhrandan necə sağ çıxacağını bilmir. Vəziyyəti necə düzəltməyi başa düşməyən həyat yoldaşları tez-tez bir-birlərini aldatmağa başlayırlar. Buna görə də, hər ailə növbəti ildönümünü, 9 illik əlaqəni görmək üçün yaşamır.

Bununla belə, belə səhvlərdən qaçınmaq olar, əgər:

• Həyat yoldaşları yarı yolda bir-biri ilə görüşəcəklər: arvad münasibətlərə yeni bir şey gətirməyə çalışacaq və ər onun səylərini qiymətləndirəcək və romantik impulslarını göstərməyə başlayacaq.
• Arvad ərini incitməyi dayandıracaq.
• Bir kişi digər yarısının həyatı ilə maraqlanacaq.
• Evli cütlük yaranan kimi bütün ziddiyyətləri həll etməyə çalışacaq.
• Yeni bir şey sınayın: birlikdə yeni hobbi tapacaqlar, səfərlərə çıxacaqlar, intim münasibətlərdə yeni bir şey tapacaqlar.

Böhran 11-13 yaş

10 ildən çox bir yerdə yaşayan həyat yoldaşları yenidən mübahisə etməyə başlayır. Həyatda ilkin məyusluq dövrü başlayır. Özünü boş hiss edərək, həm ər, həm də arvad mövcud həyat tərzini birtəhər dəyişdirmək istəyirlər. Ancaq bunu necə edəcəyini bilmirlər, ona görə başlayırlar:

• Qarşılıqlı qınaqlar.
• Yan tərəfdə əyləncə axtarır.

Çox vaxt, 12 ildən sonra həyat yoldaşları yalnız yeni və parlaq bir şey istədikləri üçün bir-birlərini aldadırlar. Qasırğalı romantika həyat susuzluğunu qaytarır, lakin ailə daxilində barışıq imkanından məhrum edir. Buna görə də təxminən 22% boşanmağı seçir.

Ancaq hər iki həyat yoldaşı problemləri müzakirə etməyə hazırdırsa və münasibətləri bərpa etmək istəyirsə, nifaqın qarşısını almaq olar. Bunu etmək üçün sizə lazımdır:

• Əvvəlki 11 illik evlilik fərqlərini unudaraq danışın. Keçmişi unutmaq lazımdır.
• Tərəfdaşınıza fərqli gözlərlə baxın: onun bütün müsbət keyfiyyətlərini xatırlayın və yenidən aşiq olun.
• Bir-birinizin həyatı ilə daha çox maraqlanın.

On beş illik böhran

15 illik evlilikdən sonra cütlüklər yenidən çətinliklərlə üzləşirlər. Ailə münasibətlərindəki bu böhranı həll etmək o qədər də asan deyil. Bu, hər iki ər-arvadın 40 yaşdan kiçik olduğu vaxtdır. Bir qadın üçün bu, intim ehtiyacların azalması və erkən menopoz, kişilər üçün isə orta yaş böhranı deməkdir. Bu dövr aşağıdakılarla xarakterizə olunur:

• Emosional və cinsi durğunluq.
• Hər iki həyat yoldaşının nevrozu var.
• Yenidən gənc olmaq arzusu.

Qeyd. Boşanma statistikasına görə Evliliklərin 19%-i 15 illik evlilikdən sonra dağılır.

Monotonluq böhranını aradan qaldırmaq üçün aşağıdakılar lazımdır:

• Bir-birinizə olan marağı yenidən oyandırın. Cütlük birlikdə yenidən gənc olmağa çalışmalıdır.
• Uşaqları evdə qoyaraq görüşə getməyə çalışın.
• Yığılmış problemlər və narazılıqlar haqqında danışın.

Orta yaş böhranı

Həyatın 15-ci ilində ortaya çıxan fikir ayrılıqları inkişaf edə bilər və nəticədə "orta yaş" böhranına çevrilə bilər. əhatə edir 13-23 yaş arası evlilik bütün on ildir. Bu dövr bir çox problemlərlə xarakterizə olunur:

• Valideynlərdə orta yaş böhranı.
• Uşaqlarda keçid yaşı.
• Təhsil məsələlərində həyat yoldaşları arasında fikir ayrılığı.
• Bu dövrdə birlikdə həyat vərdiş izləyir.
• Elə bir vaxt gəlir ki, uşaqlar yetkinliyə qədəm qoyur və valideynlərinin evini tərk edirlər.

Əgər ailə həyatındakı əvvəlki böhranlı vəziyyətlər çox vaxt uşaq naminə sülh yolu ilə həll olunurdusa, indi hər şey dəyişib. Tək qalan ər və arvad artıq həyatda yeni heç nə olmayacağını başa düşürlər. Buna görə də 15, hətta 20 il birlikdə yaşadıqdan sonra bir çox evli cütlüklər dağılır.

Bu dövrün boşanma statistikası məyusedicidir: Cütlərin 12,4%-i bu dövrü keçə bilmir.

Bununla belə, biz "orta yaş" böhranını dəf edə bilərik, bunun üçün lazımdır:

• Köhnə günləri xatırla. Həyat yoldaşları yenidən bir-birlərinə qayğı göstərməyə başlamalıdırlar.
• Etibarlı ailə münasibətləri qurun. Bu dövrdə yaxınınızda etibarlı bir müttəfiqin olması xüsusilə vacibdir - can yoldaşınız.
• Yeni maraqlar tapın, əyləncə dünyasına qərq olun.
• Özünüzü pis düşüncələrdən daha tez-tez yayındırın.
• Ailə həyatına yaxınlığı qaytarın.
• Bir-birinizə qarşı daha səbirli olun.

20-dən sonra ailə həyatı

Orta yaş böhranını dəf edərək, bir çox evli cütlük daha çox fikir ayrılığının gözlənilməyəcəyinə inanaraq rahatlaşır. Ancaq 20 illik evlilikdən sonra başqa bir böhran dövrü başlayır. Öz xüsusiyyətləri və xüsusiyyətləri var:

• Kişilər orta yaş böhranına son qoyurlar.
• Qadınlar menopauza çatır.
• Həyat yoldaşları bir-birlərini dəstəkləməyi dayandırırlar. Hər kəs öz problemlərinə köklənib.
• Mübahisələrin getdikcə daha çox səbəbi var.
• Münasibətlərdə başqa bir durğunluq.

Bu fikir ayrılıqları boşanmaya səbəb ola bilər. Statistikaya görə, cütlərin təxminən 1%-i gümüş toyunu qeyd etmədən ayrılır.

• Ancaq bu böhran dövrünün öhdəsindən gələ bilərik, bizə sadəcə lazımdır:
• Evdən kənarda daha çox vaxt keçirin, dostlarınızla söhbət edin
• Münasibətlərə romantikanı qaytarmağa çalışın

Nəticə

Ailə psixologiyası çoxdan bütün münasibətlər böhranlarını təsvir etmişdir. Lakin bu o demək deyil ki, hər bir evlilik bütün bu çətin mərhələləri ardıcıl olaraq keçir. Məsələn, çoxlu xoşbəxt ailələr var ki, 5 ildir böhrandan xəbəri belə yoxdur. Hər şey həmişə tərəfdaşların bir-birinə nə qədər güvənməsindən asılıdır, buna görə də onlar sevirlərsə və danışmağa hazırdırlarsa, 7 ildən sonra da heç bir çətinlik onları qorxutmayacaq.

Yalnız səmimi məhəbbəti qorumaq istəyərək, hər hansı digər kimi, 13 illik böhranı dəf edə bilərsiniz. Hər bir böhran dövrünün xüsusiyyətlərini anlamaq da vacibdir, onlardan qaçmağın yeganə yolu budur. Əsas odur ki, ailə münasibətləri həmişə mükafatlandırılan daimi iş olduğunu unutma.

Videoda mütəxəssislə məsləhətləşmə

Forbes jurnalına görə dünyanın ən nüfuzlu psixoterapevtlərindən biri Artem Tolokonin ailə həyatının böhranlarından danışır.

Ailə həyatında böhranlar hansı illərdə baş verir və onları necə aradan qaldırmaq olar. Münasibət böhranı: 1-ci il, 3-5 yaş, 7 yaş, 13 yaş, 25 yaş

Bioloqlar çoxdan sübut ediblər ki, canlı varlığın heç bir inkişafı hamar və problemsizdir. Həmişə spazmodik olaraq, dövrlərdə və həmişə müəyyən böhranlarla - keçmək lazım olan addımlarla baş verir. Və bunun öhdəsindən gəlmək üçün köklü dəyişikliklərə ehtiyacınız var. Və bu böhran nə qədər şiddətli keçərsə, inkişafın özü də bir o qədər parlaq və yaxşı olacaq.

Eyni şey insanlar arasındakı münasibətlərin psixologiyasında da baş verir. Deməli, illər boyu ailə münasibətlərinin böhranı bir-birini sevən insanlar üçün ya növbəti sınaqdır. Üstəlik, bu "kritik nöqtələr" bəziləri üçün daha rahat keçə bilər, lakin bəziləri üçün boşanma ilə nəticələnə bilər. Üstəlik, nəticə heç də insanların bir-birini nə qədər sevməsindən asılı deyil - əksinə, təşkil edilmiş evliliklər bu baxımdan daha sabitdir. Hər şey həyat yoldaşlarının öz əlindədir - və ailə xoşbəxtliyi əsasən qadının davranış taktikasından asılıdır. Və başqa kimdən? Axı bu onun məqsədidir - evin gözətçisi olmaq.

Münasibətlərin 1-ci ilinin böhranı: ailə qurmaq

Nədənsə dünyanın bütün məşhur nağılları aşiq qəhrəmanların toyu ilə bitir - sanki ondan sonra xüsusi heç nə yoxdur. Ancaq əyləncə yeni başlayır!

Və, əlbəttə ki, əyilmədən edə bilməzsiniz. Bir məşhur yazıçının dediyi kimi: "Onlar əyləndilər. Amma onların arasında ortaq heç nə yox idi: o kişidir, o qadındır”.

Baxmayaraq ki, adətən bu dövr gənc cütlüklər üçün ən həyəcanlı olur. Aşiqlər bir-birini öyrənir, intim münasibətlərin incəliklərini dərk edir və birlikdə səyahət etməkdən həzz alırlar. Və, əlbəttə ki, ilk ili ağrısız adlandırmaq olmaz: hər ikisində artıq ilin sonuna qədər bir az düzəldilməli olan kürəkən və ya gəlinin möhkəm formalaşmış romantik obrazı var idi. Amma şüurlu və düşünərək nikaha daxil olan o cütlüklərin heç bir xüsusi problemi yoxdur. Yalnız gözlənilməz hamiləlik və ya qohumlarının təzyiqi səbəbindən özlərini Qızlıq pərdəsi zəncirləri ilə bağlamalı olanlar üçün çətindir. Bu vəziyyətdə müsbət münasibət kömək edəcək: ailə həyatının nə qədər xaotik başladığının əhəmiyyəti yoxdur - əsas odur ki, xoşbəxtdir.

Münasibətlərin 3-5-ci ilinin böhranı: əlvida, sülh!

Bir çox oğlan atalığı asan bir şey kimi təsəvvür edir: oğlunuzla zooparka getməli və ya onu çiyinlərində gəzdirməlisiniz. Kiçik bir tornado onların sakit və ölçülüb-biçilmiş həyatına qovuşanda sadəcə dəhşətə gəlir - nəinki gün ərzində onların bütün planları bundan sonra alt-üst olacaq, gecələr isə ən azı altı ay ərzində düzgün yuxunu unuda bilərlər. Təəssüf ki, gənc atalar birtəhər vəziyyətlə barışaraq gələcəyə tamamilə pessimist baxmağa başlayırlar, onu indi olduğu kimi təsəvvür edirlər. Onların həqiqətən dəstəyə ehtiyacı var!

Axı, nə qədər kədərli olsa da, kişilər çox vaxt uşaq doğulduqdan sonra ailəni tərk edirlər. Gənc ananın hormonal balanssızlıq yaşadığı və özünün xoşbəxt olmadığı aydındır. Ancaq məsələ ümumiyyətlə ağlayan bir körpə ilə məhdudlaşmır: məhz bu dövrdə kiminsə məşğul anası (məsələn, qayınana) çətinliklə doğulmuş bir ailəyə qaçır. Və sonra hiperaktiv nənə yalnız yeni doğulmuş körpəni deyil, həm də əlbəttə ki, kürəkənini böyütməyə başlayır. Sonuncu həmişə tab gətirə bilmir.

Bu mərhələni necə keçmək olar: həyatın yeni mərhələsi yeni münasibətlər deməkdir. Bir-birinizə dəstək olmağı öyrənin, eqoizmdən qurtulun. Ancaq "ana" hələ də yavaş-yavaş geri qayıtmalıdır. Gələcəkdə onun incəliyi və hamını təcili yedizdirmək və geyindirmək istəyi çox faydalı olacaq: onu böyüyən nadinc və narahat uşağı bütün yayı kəndə göndərmək əla olar. Və biz özümüz - təcili tətilə gedirik!

Münasibətlərin 7-ci ilinin böhranı: kimin kimə və nə qədər borcu var

Bu böhranın səbəbi həyat yoldaşlarının bir-birindən psixoloji yorğunluğudur. Statistikaya görə, boşanmaların aslan payı məhz nikahın 6-cı və 7-ci ilinə təsadüf edir. Və bu təəccüblü deyil: hər iki həyat yoldaşı ilk dəfədir ki, kiminləsə bu qədər uzun müddət yaşayır. Toydan əvvəl, nadir hallarda, digər tərəfdaşlarla 3 ilə qədər görüşə bilərdilər və çox vaxt cansıxıcılıq və vərdiş üzündən onlarla dəqiq ayrıldılar. Ancaq təbii ki, evliliyi belə asanlıqla tərk edə bilməzsiniz. Və böhranla mübarizə aparılmalıdır.

Münasibətlərdə bu mərhələdən necə keçmək olar? Kökünü qazıb tərsinə gedərək. Və hamısı rutinə görədir. Odur ki, bütün təbiət qanunlarına görə, ailə başçısı kişi olmalıdır - axı o, ovçudur, fatehdir, kəşfiyyatçıdır. O, münasibətlərə həmişə təzə not və yeni fikirlər gətirəcək. Amma qadın öz mahiyyətində həmişə bu gücü öz çevikliyi, evə sülh və rahatlıq, münasibətlərə sabitlik gətirmək qabiliyyəti ilə balanslaşdırıb. Ancaq ailədəki ilk və son söz yalnız ona aiddirsə, 7-ci ildə ailə həyatı durğun bir bataqlığa çevriləcəkdir. Bir insanın gözlənilmədən və xoşbəxtliklə qaça biləcəyi yer.

Buna görə qadın evdəki hər şeyi fanatik şəkildə təşkil etməyi mümkün qədər tez dayandırmalıdır: rəflərdəki kitablar, şkafdakı fincanlar, ər və uşaq. Gündəlik işinizdən, xüsusən də həyat yoldaşınızı yaltaqlamaq vərdişindən təcili olaraq qurtulmalı olacaqsınız. 7-ci il, hər kəsin müəyyən bir azadlığa sahib olmalı olduğu, bir qadının təcili olaraq bir növ sirr, ləzzət ehtiyacı olduğu bir dövrdür. Səhər yalnız cib telefonunuzun doldurulması pisdir. Axı insan tədqiqatçıdır. Maraq, kiçik sevgi və həyəcanı saxlamaq vacibdir. Bu o deməkdir ki, imicinizi kökündən dəyişdirməyin və pis pələngdən mehriban bir pişiyə - nisbətən azad, sevgi dolu bir həyata çevrilməyin vaxtı gəldi və heç bir halda ailədə həll olunmadı.

"Evlilik, şərtləri gündəlik nəzərdən keçirilən və yenidən təsdiqlənən bir müqavilədir." Brigitte Bardot

Münasibətlərin 13-cü ilinin böhranı: güc sınağı

Bu böhranın günahkarı təbii ki, yeniyetmədir. İndi bu, artıq bütün qohumların və dostların gəlib heyran olmağı sevdiyi tüklü körpə deyil. İndi bu, azadlığa və ədalətə həsrət qalan bir Şəxsiyyətdir. Və ailənin həyat tərzində ən azı kobud kənarlar varsa, yeniyetmə onları mütləq tapacaq və həyasızcasına ortaya qoyacaqdır. Mübahisəsiz yaşamaq çətin olacaq və qarşılıqlı anlaşmada ilk çatlar valideynlərin özləri arasında görünəcək.

Bunun izahı sadədir: ana övladını ilk növbədə ona baxılmalı, böyüdülməli və qorunmağa ehtiyacı olan bioloji varlıq kimi görür. Ata isə ictimai varlığa bənzəyir ki, onu ictimaiyyətin diqqətinə çatdırmaq lazımdır. Yeniyetmə isə bu baxımdan ailəsinin güzgüsüdür. Üstəlik, oğlunda və ya qızında fərdiliyi, yetkinlik və müstəqil düşüncə əlamətlərini ilk tanıyan kişidir. Ancaq sevən bir ananın himayəsində olan yeniyetmə fəryad etməli olacaq - bunun əsasında həyat yoldaşları arasında ciddi məzəmmətlər və çaşqınlıq başlayacaq.

Bu mərhələni necə keçmək olar? Bu böhrandan sağ çıxmaq praktik olaraq yenidən “15 ilinizi” yaşamaqla eynidir. Sadəcə, valideynlər özləri öz böyümək dövrlərini və bu yaş üçün təbii olan üsyanı tamamilə unudurlar. Ancaq əvvəlki böhranda bir-birlərini bir az buraxmaq lazım idisə, indi sevgilərinin bəhrəsinə azadlıq verməyə başlamalıdırlar.

“Uşaq sahibi olmağa qərar vermək asan məsələ deyil. Axı bu o deməkdir ki, ürəyiniz indi və əbədi olaraq vücudunuzdan kənarda gəzəcək." Qadın müdrikliyi

Münasibətlərin 25-ci ilinin böhranı: geri qayıdın, gənclik!

Şərəfli gümüş toya az qalıb, bütün tanışlar bir-birini göyərçin kimi sevən həyat yoldaşlarına həsədlə baxır, amma nədənsə... ailədə nifaq başlayır.

Belə ki, bu zaman qadın xoşagəlməz menopoza başlayır və kişilər əksinə, daha gənc görünür, fiqurlarına diqqət yetirirlər və hətta gənc qızlara qarşı çirkin zarafatlar edirlər (məsələn, əvvəllər buna icazə vermədilər). . "Qabırğada iblis, saqqalda ağ saç" - insanlar bu yaşdakı ailələrin ataları haqqında deməyi sevirlər. Ancaq onları başa düşmək olar. Uşaqlar böyüdü, karyera quruldu, maddi sərvət əldə edildi... Doğrudanmı bunlar hamısı? Doğrudanmı əldə ediləcək heç nə, səy göstərəcək heç nə qalmayıb? “Balonlarda barıtımız bitib”? Kişinin qadından fərqli olaraq öz zəifliyini dərk etməsi çox çətindir. Onun üçün hətta özünün yeni başlayan köhnəlməsini və cəmiyyətdə tələbatsızlığını etiraf etmək belə çətindir. Əksinə, güclü cinsin nümayəndələri ətrafdakı hər kəsə onları silmək üçün hələ tez olduğunu israrla sübut edəcəklər. Bu vaxt evdə nə baş verir? Həyat yoldaşınızdan təcili olaraq mənəvi dəstək lazımdırmı? Əlbəttə yox. Onlar gümüş toylarını qeyd edəndə, planetdəki bütün qadınların 90%-i qızıl balıq haqqında nağıldakı kimi əslində qəzəbli yaşlı qadınlara çevrilir. Aydındır ki, bu qədər il birlikdə yaşadıqdan sonra həyat yoldaşı cansıxıcı ola bilər və bu qədər illər ərzində etdiyi günahların siyahısı kifayət qədər əhəmiyyətli dərəcədə toplanır. Evdə günahkar adamdan daha faydalı nə ola bilər? :)

Bu mərhələdən necə sağ çıxmaq olar? Bu böhran böyük dəyişikliklər dövrüdür. Düz deyirlər ki, qırxdan sonra həyat təzə başlayır. Bəs niyə özünüzü ikinci bal ayına aparmayasınız? Həmişəkindən daha aktiv olmağa, dostlarla dincəlməyə, dağlarda xizək sürməyə, özünüzdən və görünüşünüzdən həzz almağa başlayın? Ailə psixoloqları bu məqamda cütlüklərə məhz bunu tövsiyə edir. Yetkin uşaqlar yalnız valideynləri ilə hər şeyin yaxşı olduğunu görməkdən məmnun olacaqlar.

İllərə görə ailə münasibətlərinin böhranı - bu, hər dəfə spiralda yeni bir dönüşdür. Siz kəskin münaqişəni xroniki bir münaqişəyə çevirərək, buna məhəl qoymamağa cəhd edə bilərsiniz və ya ailənizin inkişafına, dəyişməsinə və münasibətlərin cilalanmasına icazə verə bilərsiniz. Həqiqətən, hər bir belə mərhələnin keçməsi ilə sevgi və məhəbbət dəyişdirilir və olması lazım olan şeyə çevrilir. Belə ki, 1-ci ildə parlaq sevgi “eros” güclü və dərin “aqat” hissinə çevrilir, 3-5-ci ildə məhəbbət bəhrəsini verir - uşaq, üçüncü həyat, 7-ci ildə münasibətlər sevdikləriniz rahat, tanış və daha azad olurlar, 13-cü hiss ər-arvad arasındakı əlaqə ciddi sınaqdan keçəcək və əhəmiyyətli dərəcədə güclənəcək və evliliyin 25-ci ilində alovlanan ilk qığılcım dərinə çevriləcək. və bir-birinə incə sevgi. Onsuz da əbədi.

Sosioloqların və ailə məsləhətçilərinin araşdırmalarına görə, hər bir ailə bir neçə inkişaf mərhələsindən keçir və birindən digərinə keçid adətən böhranla müşayiət olunur.

Birincisi, ailə həyatında problemlər həyat yoldaşlarından biri öz psixoloji böhranını, məsələn, orta yaş böhranını yaşadıqda başlaya bilər. Həyatını gözdən keçirən, özündən narazılıq hiss edən insan hər şeyi, o cümlədən ailə həyatını dəyişməyə qərar verir.

Bundan əlavə, həyat yoldaşları üçün böhranın səbəbi işdə çətinliklər, qohumlarla münasibətlərdə problemlər, maddi vəziyyətin dəyişməsi (həm pis, həm də yaxşı), ailənin başqa şəhərə və ya ölkəyə köçməsidir. Və təbii ki, daha ciddi stress faktorları - ağır xəstəliklər, ölümlər, müharibələr, işin itirilməsi, qüsurlu uşaqların doğulması.

8 təhlükəli simptom:

• 1. Həyat yoldaşlarının yaxınlıq istəyi azalır;
• 2. Həyat yoldaşları artıq bir-birini razı salmağa çalışmırlar;
• 3. Uşaq tərbiyəsi ilə bağlı bütün məsələlər mübahisələrə və qarşılıqlı məzəmmətlərə səbəb olur;
• 4. Həyat yoldaşları onlar üçün əhəmiyyətli olan əksər məsələlərdə (ailə və dostlarla münasibətlər, gələcək planlar, ailə gəlirlərinin bölüşdürülməsi və s.) eyni fikirdə deyillər;
• 5. Ər və arvad bir-birinin hisslərini zəif başa düşürlər (və ya heç başa düşmürlər);
• 6. Tərəfdaşın demək olar ki, bütün hərəkətləri və sözləri qıcıqlanmaya səbəb olur;
• 7. Həyat yoldaşlarından biri digərinin istək və fikirlərinə daim boyun əyməyə məcbur olduğuna inanır;
• 8. Problemlərinizi və sevinclərinizi partnyorunuzla bölüşməyə ehtiyac yoxdur;

Sadəcə partlamayın!

Psixoloqlar şərti olaraq ailənin ən partlayıcı yaşlarından bir neçəsini müəyyən edirlər. Statistikaya görə, bütün nikahların təxminən yarısı evliliyin birinci ilindən sonra pozulur. Yeni qurulan həyat yoldaşları "gündəlik həyat" sınağına tab gətirmirlər. Anlaşmazlıqlar məsuliyyətlərin bölüşdürülməsi, tərəfdaşların vərdişlərini dəyişmək istəməməsi ilə bağlı ola bilər.

Ailə üçün növbəti kritik yaş evliliyin ilk 3-5 ilidir. Məhz bu zaman uşaqlar ən çox ailədə görünür və həyat yoldaşları ayrı mənzillərin təşkili və peşə problemləri və karyera yüksəlişi ilə maraqlanırlar. Fiziki və əsəbi gərginlik ər-arvad arasında yadlaşma və anlaşılmazlıq yaradır. Bu dövrdə romantik sevgi yenidən evlilik dostluğuna çevrilir - həyat yoldaşları indi qızğın sevgililər deyil, silahdaşlardır.

7-9 il birlikdə yaşadıqdan sonra, asılılıq kimi bir fenomenlə əlaqəli başqa bir böhran baş verə bilər. Həyat az-çox stabilləşdi, uşaqlar böyüdü. Həyat yoldaşları reallığı bir neçə il əvvəl xəyallarında necə təsəvvür edildiyi ilə müqayisə etdikdə tez-tez məyus olurlar. Həyat yoldaşları hiss etməyə başlayırlar ki, indi hər şey həyatları boyu eyni olacaq, onlar yeni, qeyri-adi, təzə hisslər istəyirlər.

Vaxt keçir və ər və arvad hələ də birlikdədirsə, 16-20 illik evlilikdən sonra başqa bir həyat rifi mümkündür. Həyat yoldaşlarından birinin orta yaş böhranı ilə daha da ağırlaşır. Dəhşətli bir hiss var ki, istər şəxsi, istərsə də peşəkar sferada hər şeyə artıq nail olunub, hər şeyə nail olunub.

Bu dövrdə xarici sosioloqlar ailənin həyatında başqa bir böhran dövrü adlandırırlar: yetkin uşaqların onu tərk etməsi. Həyat yoldaşları əsas "aparıcı" fəaliyyətlərindən - uşaq böyütməkdən məhrumdurlar. Yenidən birlikdə yaşamağı öyrənməlidirlər. Yalnız uşaqlar və evlə məşğul olan qadınlar yeni həyat vəzifələrini əldə etməlidirlər. Mədəniyyətimiz üçün böhranın bu tərəfi daha az aktualdır: çox vaxt yetkin uşaqlar valideynləri ilə birlikdə qalırlar. Bundan əlavə, əksər hallarda valideynlər övladlarının ailə həyatında fəal iştirak edir, nəvələrini böyüdürlər.

Xoşbəxtlik olmazdı...

Çox vaxt bir ailə üçün "büdrə" olan, münasibətlərdə böhrana səbəb olan şey başqa bir ailəni bir araya gətirir.

Bağışlamaq sənəti

Yalnız bağışlanma istəməyi öyrənmək deyil, həm də üzr istəməyi qəbul etmək vacibdir. Bir neçə gün partnyorunuza "söymək" təhlükəlidir, onu günahkar hiss edir - nəticədə darıxdırıcı olacaq. Əgər atəşkəsə hazır deyilsinizsə, birbaşa deyin: "Bilirsiniz, mənim soyumaq və sakitləşmək üçün vaxt lazımdır."

Ünsiyyət olmadan heç nə işləməyəcək

Ailə böhranı, ilk növbədə, ünsiyyət böhranıdır. Psixoloji yardıma müraciət edən evli cütlüklərin 80%-dən çoxu bir-biri ilə ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkdiyindən şikayətlənir. Halbuki uşaqlar və onların tərbiyəsi ilə bağlı problemlər, cinsi və ya maddi çətinliklər yalnız 40% hallarda ailə böhranının səbəbidir.

Bir kompromis axtarın

Əgər həyat yoldaşları arasında yaxın münasibət yaranıbsa, bir-birlərini sevirlərsə, yəni hörmət edirlər, qiymətləndirirlər, digərinin fikrinə qulaq asırlarsa, hər hansı bir münaqişə onların qarşılıqlı anlaşma üçün birgə istəyinin yalnız bir hissəsidir.

• Amil #1
  Məlumdur ki, həyat yoldaşını "saxlamaq" üçün bir uşağın doğulması münasibətlərin möhkəmlənməsinə kömək etmir, əksinə, onun parçalanmasını sürətləndirir. Bununla belə, uşaqlar hələ də münasibətləri "sementləşdirə" bilirlər - problemləri ilə məşğul olmaqla, həyat yoldaşları öz münaqişələrini arxa plana keçirə və barışıq bağlaya bilərlər. Ancaq uşaqlar böyüyüb müstəqil olduqda, valideynlər bir-birləri ilə necə ünsiyyət quracağını praktiki olaraq unudaraq yenidən ziddiyyətləri ilə tək qalırlar.

  Təəssüf ki, boşanma ərəfəsində olan bir ailədə bir uşaq birdən-birə tez-tez xəstələnməyə başlayır və ya daim narahatlıq keçirir. Bu yolla, o, valideynlərinin diqqətini cəlb edərək, ana və atanın evliliyinin pozulmasına şüursuz şəkildə "etiraz edir". Bu, psixoloqların fikrincə, bir ailənin böhrandan çıxması üçün çox yüksək qiymətdir. Belə olur ki, tezliklə valideyn olacaqlarını öyrəndikdən sonra, ayrılmaq ərəfəsində olan həyat yoldaşları bunun münasibətlərini yaxşılaşdırmaq üçün başqa bir şans olduğuna qərar verirlər. Və çoxları uğur qazanır.



• Amil # 2
  Ailə həyatı üçün risk faktorları arasında erkən nikahlar da var. Onlar kövrək sayılırlar, çünki gənc həyat yoldaşları çoxlu problemləri həll etməlidirlər: məişət, peşəkar, maliyyə. Ancaq artıq “ayaqları üzərində dayanmış” insanlar arasında evliliklərin uzun müddət davam edəcəyi proqnozlaşdırılır. Ancaq uzun müddət bakalavr həyatı yaşayanlar üçün adi həyat tərzini dəyişdirmək və başqasına uyğunlaşmaq daha çətin ola bilər. Və əksinə, erkən nikahlarda, gənclərə xas olan psixoloji çeviklik sayəsində həyat dəyişikliyinə uyğunlaşma və tərəfdaşla qarşılıqlı "intizam" daha asandır.


• Amil #3
  Əksəriyyət hesab edir ki, daim çətinliklərin öhdəsindən gəlmək məcburiyyətində qalan bir ailə ən çox "qırılır", problemlərin yükünə tab gətirə bilmir. Ancaq bəziləri üçün ailə böhranlarının səbəbi... “durğunluq”, rutinlik, cansıxıcılıqdır, halbuki çətinliklər yalnız həyat yoldaşlarını bir-birinə yaxınlaşdırır. Həyatın sabitliyi və müntəzəmliyi böhrana səbəb olur.

Sevgilimlər danlayır, yalnız özlərini əyləndirirlər

Tanınan bir vəziyyət: incimiş arvad ərini buz kimi sükutla qarşılayır. Onun fikirlərini telepatik olaraq oxumasını, günahının dərəcəsini başa düşməsini və ona yalvarmasını gözləyir. Bununla belə, 98% hallarda o, cinayətə tək dözməli olacaq (ər arvadının niyə incidiyini heç vaxt başa düşməyəcək). İfadə edilməmiş inciklik isə narahat olan qadını əqrəb kimi “sandıracaq”. Deyirlər ki, “incimək başqalarının səhvlərinə görə özünü cəzalandırmaqdır”.

Mübahisə etmək daha yaxşıdır, psixoloqlar məsləhət görürlər. Lakin mübahisənin bayağı bir qalmaqala çevrilməsinin qarşısını almaq üçün münaqişə ekspertləri bir sıra qaydalar işləyib hazırladılar:

Tərəfdaşınızı təhqir etməyin.

Həyat yoldaşınızı bir şeyə görə günahlandırarkən, ümumiləşdirmələrdən qaçın: “Sən həmişə...”. Özünüz haqqında söyləmək daha yaxşıdır: "Hər həftə sonunu tək keçirməkdən inciyirəm və kədərlənirəm."

Həyat yoldaşınızı ictimaiyyət qarşısında tənqid etməyin. Gözəl ailədə böyüyən dostlarımdan biri xatırlayırdı: "Anam təklikdə boğulana qədər atamla mübahisə edə bilərdi, amma ictimai yerlərdə həmişə onun tərəfini tuturdu".

“Qızıl qayda”ya əməl edin: “Sənə söyləmələrini istəmədiyin şeyi başqalarına demə.”

Özünüzü partnyorunuzun yerinə qoyun. Məsələn, ər işdən sonra evə getməyə tələsmir və uşaqla az vaxt keçirir. Yoxsa tez-tez onu danlayırsan? Yoxsa ərinizin körpə ilə ünsiyyətinə çox ciddi nəzarət edirsiniz, oxumaq üçün seçilmiş oyunları və kitabları tənqid edirsiniz?

Siyasət, din və s. kimi açıq-aydın mübahisəli mövzulardan qaçmağa çalışın, xüsusən də fərqli fikirləriniz varsa.

Və - məktublar yazın. Beləliklə, qızğın mübahisədən qaçırıq, hisslərimizi daha yaxşı başa düşürük və ən əsası mənfi enerjini kağıza sıçrayırıq.

Şəxsi məkanınız

Evdə isə hər bir həyat yoldaşının digərinin təsirindən azad zonası olmalıdır. Bunu etmək üçün hətta mənzili tərk etmək məcburiyyətində deyilsiniz. Sadəcə olaraq, hər bir həyat yoldaşının təqaüdə çıxa biləcəyi bir yer olmalıdır: kitabla, sevimli filminə baxın, kompüterdə səssizcə oturun.

Yeni gözlərlə baxın

Və ya bəlkə uşaqlığını keçirdiyi ərinizlə ziyarət etməyə, onu kim olduğu üçün sevənlərlə danışmağa dəyər? Sonra sizin üçün yeni olan və heyran olmağa layiq keyfiyyətləri görmək şansı var. Bir tanışım dedi ki, arvadını iş yerindən götürdükdən sonra tabeliyində olan işçilər arasında yaranmış münaqişə vəziyyətini necə ustalıqla həll etdiyinin şahidi olanda yenidən ona aşiq olub.

Ərinizin hobbisi varmı? Maraq göstərin. Uğurlu, ehtiraslı olduğu bir vəziyyətdə ona baxın. Bu, ürəyinizə bir neçə il əvvəl döyünənləri "xatırlamağa" kömək edəcək.

Stereotiplərdən qaçmaq sənəti

Sizin və tərəfdaşınızın çox fərqli hobbi var, lakin məsələn, hovuza birlikdə getmək və ya məsələn, bal rəqsləri dərsləri üçün heç bir maneə yoxdur.

Əsas odur ki, illər ərzində cansıxıcı hala gələn davranış modelini məhv edək. Bəzən həyat yoldaşlarının bir-birindən ara verməsi, məsələn, dostları ilə dənizə getməsi faydalıdır. Belə bir istəkdən qorxma - bu, təəssüratların dəyişdirilməsi üçün tamamilə təbii bir ehtiyacdır. Bir "amma": bu fürsət hər bir həyat yoldaşı üçün mövcud olmalıdır.

Janr böhranı? Xoş gəldiniz!

Böhrandan qorxmayın. Bir çox ailə bunun nə olduğunu düşünmədən və ya şübhə etmədən onların yanından keçir. Onlar sadəcə olaraq yaranmış çətinliklərin öhdəsindən gəlirlər.Böhranın uğurla həlli ailənin gələcək inkişafının açarı və sonrakı mərhələlərin səmərəli yaşaması üçün zəruri amildir.

Hər bir böhran köhnə münasibətlərin hüdudlarından kənara çıxan bir sıçrayışdır. Münasibətlərdəki böhran, həyat yoldaşlarına yalnız mənfi deyil, həm də onları birləşdirən və bağlayan dəyəri görməyə kömək edir. Bu arada, ayrılıq daha çox səhv idarə olunan böhranın nəticəsidir.

Analiz et!

Böhranla mübarizə aparmağın başqa bir yolu ailə məsləhətçisinə müraciət etməkdir. Ancaq bir çoxları ana və ya dostla intim söhbətin tamamilə adekvat bir əvəz olduğuna inanırlar. Bununla belə, biz ailədə və dostlarda daha çox emosional dəstək tapırıq, lakin problemi həll etmək üçün bir yol deyil.