Moterų infantiliškumas – kas tai yra, požymiai, kaip jo atsikratyti. Kaip atsikratyti nebrandumo Kaip nustoti būti nesubrendusiu žmogumi

Infantilumas yra ne tik jaunų žmonių problema. Tai gali neleisti žmogui sukurti harmoningų asmeninių santykių bet kuriame amžiuje. Kaip nustatyti savo infantilumą? Kaip atsikratyti nebrandumo? Itin infantiliam žmogui sunku užduoti tokius klausimus...

Infantilumas: kodėl ir kaip tapti suaugusiu

Infantilus žmogus neturi gerų santykių. Nes jis užsivelka antklodę ant savęs, o tai nemėgsta nė vienam iš partnerių. Tai nebūtinai reiškia, kad jis vienišas. Jis gali turėti žmoną ar vyrą, gali turėti vaikų, bet su jais yra poleminėje, galima sakyti, antagonistinėje būsenoje. Jis priverstas nuolat ko nors iš jų reikalauti sau. Taip pasireiškia jo nebrandumas.
Skaityti daugiau

10 skirtumų tarp emociškai brandžių žmonių

Robinas Bermanas, Sonja Rasminski
Emociškai subrendęs žmogus nesistengia mus sužavėti iš pirmo žvilgsnio. Tačiau, skirtingai nei infantilūs asmenys, emociškai subrendęs žmogus visada viską atneša iki galo, atsakingai elgdamasis su bet kokia, net ir nereikšminga, savo gyvenimo medžiaga. Šiame straipsnyje pateiksime pagrindinius požymius, pagal kuriuos galima atskirti emociškai brandų žmogų.
Skaityti daugiau

Kaip tapti emociškai brandžiu

Rogeris Allenas
Taigi, paprastas klausimas: kaip ugdyti emocinę brandą? Pateiksiu penkis paprastus, bet privalomus žingsnius kelyje į svarbiausias gyvenimo akimirkas. Pagalvokite apie svarbiausią akimirką, kurią šiuo metu patiriate. Tada perskaitykite penkis veiksmus ir pagalvokite, kaip galėtumėte juos pritaikyti, kad atitiktų jūsų kelią. Iš pradžių tai atrodys gana sunku, tarsi mokytumėtės naujo amato ar tyrinėtumėte iki šiol neištirtą žinių sritį. Tačiau praktikuodami jūs neabejotinai įgysite pasitikėjimo jausmą. Palaipsniui išlipsite iš kairės stalo pusės ir vis užtikrinčiau judėsite į dešinę. Teisingo pasirinkimo link.
Skaityti daugiau

Kas yra infantilumas?

Nesuaugęs tėvas gali auginti nesuaugusį vaiką įvairiais metodais, tačiau tai bus vaikiški metodai. Jis gali būti per daug lengvabūdiškas, bet greičiausiai bus per griežtas, bet „vaikiškai“ griežtas, nes žaidžia su dukromis ir mamomis. Bausmės yra mamos ir dukters žaidimas. Infantilus žmogus su vaiku elgiasi neadekvačiai, neskiria, kada reikia griežtumo, kada reikia žaisti, juoktis, mėtyti pagalves, o kada tiesiog griebia jį ant rankų, nes tai pavojinga.
Skaityti daugiau

Kaip bendrauti su infantiliais žmonėmis

Natanas Bernardo
Infantilus žmogus iš esmės yra egocentriškas. Tokiems žmonėms jūsų problemos nerūpi, nes jiems nėra nieko ir nieko, kas galėtų turėti prasmės už jų pačių ribų. Su kūdikiais labai sunku bendrauti, nes jie linkę būti nereikšmingi kitų atžvilgiu.
Skaityti daugiau

Ar norime užaugti?

Nenoras prisiimti atsakomybę yra greičiau infantilumo pasekmė. Vaikui pasaulis atrodo itin sudėtingas, nepaprastai sunkus: aš negaliu išspręsti visų problemų. Todėl, jei negaliu išspręsti problemos, palieku pasaulį, ginuosi nuo jo, negaliu susitvarkyti, galiu nepasisekti, viskas baisu, viskas griūva, nelaimė!
Skaityti daugiau

Šiuolaikiniai psichologai dažnai pataria suaugusiems išmokti būti paprastesnis ir spontaniškesnis- kaip vaikai. Ir tai tikrai nėra blogai! Tačiau „vaikiškumas“, be tokių savybių kaip nuoširdumas, atvirumas pasauliui ir žmonėms, imlumas ir domėjimasis naujais dalykais, turi ir neigiamą pusę - nebrandumas. Sprendimų nebrandumas, atsakomybės baimė, nesugebėjimas kaupti patirties ir iš to daryti išvadas... Kaip atsikratyti nebrandumo - svetainė jums pasakys.

Kaip infantilumas pasireiškia suaugusiam žmogui?

tikrai, infantilumo samprata negali turėti absoliučių kriterijų– vieni daugiau, kiti mažiau infantilūs; skirtingiems žmonėms ši savybė gali pasireikšti skirtingai ir pan.

Tačiau vis tiek galima pabrėžti tam tikrus dalykus, kurie kartu gali rodyti asmens infantilumą:

• Atsakomybės baimė. Infantilus žmogus, kaip ir vaikas, vengia situacijų, kai nuo jo kas nors priklauso: „O jeigu nepasiseks, ir mane bars? Tai atsitinka mažuose dalykuose ir rimtomis gyvenimo akimirkomis. Infantilūs žmonės retai tampa lyderiais, lyderiais, gebančiais sužavėti kitus žmones ir įkvėpti juos savo valia.
• Priklausomybė nuo kitų nuomonės. Infantilus žmogus labai dažnai daro tai, ko visiškai nenori – bijo. Jis labai priklausomas nuo stereotipų, jį nesunku kažkuo įkvėpti: patikės ir padarys, jei bus numanoma, kad „taip daro visi normalūs žmonės“, tam pritars dauguma ir t.t. Įdomiausia tai Infantilus žmogus retai turi stabilias gyvenimo gaires, kurios užgožia momentines įtakas: pavyzdžiui, infantili moteris iki žilų plaukų gali klausyti mamos patarimų, bet tuo pat metu staiga įsiklausyti į kokią nors kaimynę ir daryti visai kitaip nei mama (bet, deja, ne savo). taip pat...)!
• Patikimumas ir naivumas. Toks žmogus yra ideali visų rūšių sukčių auka, nes jį lengva kažkuo įtikinti.
• Baimė likti vienam. Infantili asmenybė dažnai bijo paties vienatvės fakto – net tiesiog likti vienai namuose, išvykti kur nors be palydovų ir pan., tačiau tai aktualu ir globalesne prasme. Infantiliam žmogui ramiau visame kame būti kažkokio kolektyvo dalimi – jau vien dėl to, kad komandoje rečiau teks prisiimti atsakomybę už save, o prioritetai yra aiškūs – taip sakant, ką jie pagirs, už ką bars.
• Spontaniškos emocinės reakcijos, nesugebėjimas valdyti savo emocijų. Jie sako apie tokius žmones, kad „viskas jiems ant kaktos parašyta“. Jie retai būna taktiški, diplomatiški ir nemoka nuslėpti savo dvasios būsenos, net jei tai netinkama. Infantilus žmogus gali nesunkiai ką nors „išpūsti“, iš jo dažnai išlenda „klysta“.
• Nesugebėjimas ir nenoras numatyti iš anksto apskaičiuokite savo veiksmų ir elgesio rezultatus, mokykitės iš savo ir kitų patirties. Paprastai infantilūs žmonės retai mato įvykių sąsajas savo gyvenime ir mėgsta spėlioti apie gyvenimo neteisybę, nesėkmes (ar kažkieno „nesąžiningą“ sėkmę) ir pan.

Apskritai, infantili asmenybė yra didelis vaikas. Tik jei vaiką daug kas iš aukščiau paminėtų dalykų liečia, tai suaugusiam žmogui šios savybės yra atstumiančios.

Ar atsikratyti nebrandumo reiškia pradėti „rimtą“ gyvenimą?

Labai dažnai susiduriu su įvairiais šios dvasios vertinimais: „Tu nenori gimdyti vaiko (ar tuoktis, nei ieškoti „rimto“ darbo ir pan.) - tai, brangioji, tavyje yra vaikiška. !”

Ar taip?

Faktiškai, konkretus gyvenimo būdas ar gyvenimo prioritetai negali kalbėti apie infantilumą ir kiti tokio pobūdžio dalykai.

Su mama ir aštuoniomis katėmis gyvenanti „senmergė“ arba daugiavaikės šeimos mama gali būti infantili; tiek laisvai samdomas darbuotojas, dirbantis atsitiktinius darbus, tiek darbuotojas, turintis 20 metų patirtį ir t.t.

Kita vertus - infantilūs žmonės retai veda kokį nors nepaprastą gyvenimo būdą, kurio visuomenė nelabai skatina– jiems patiems tai atrodo nepatogu ir nesuprantama.

Kas gali sukelti infantilumo atsiradimą žmoguje?

Norint sužinoti, kaip atsikratyti nebrandumo, verta suprasti iš kur ši savybė žmogui?.

Tai, žinoma, logiška vaikiškumas - tai iš vaikystės!

Tačiau kodėl vieni vaikai užauga infantiliais suaugusiais, o kiti – „normaliais“?

Tikriausiai daug ar net viskas priklauso nuo santykių su tėvais. Dažnai Pernelyg saugančių tėvų vaikai auga infantiliai– vaikai, kurie buvo „permylėti“, perdėtai globojami ir lepinami, arba, priešingai, griežtai ir neabejotinai paklusnūs auklėjami vaikai.

Žinoma, jūs negalite pakeisti savo vaikystės, tačiau norėdami atsikratyti infantilumo, turite „peržengti jį“ - suprasti, kad viskas baigėsi! O tie, kurie buvo „dideli ir protingi“, dabar esame mes patys. Mes suaugę!

Nereikia nieko klausyti ir niekam paklusti, reikia prisiimti atsakomybę už save ir priimti savo veiksmų rezultatus!

Kaip atsikratyti nebrandumo, jei pastebėjote savyje jo apraiškas?

Atsikratykite nebrandumogreitai ir neskausmingai– tai savybė, kuri giliai „įauga“ į žmogaus psichiką! Reikia rimtai padirbėti su savimi.

Veiksmingiausias būdas atsikratyti nebrandumo – dideli gyvenime, dėl kurių žmogus atsiduria be atramos tokiomis sąlygomis, kai turi greitai priimti teisingus sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę.

Pavyzdžiui, žinoma daug atvejų, kai žmonės per trumpą laiką atsikratė infantilumo dėl staigių įprasto gyvenimo pokyčių– kariuomenėje, kalėjime, „karštuosiuose taškuose“. Arba – išvykęs gyventi į svetimą šalį, kur reikia išgyventi be draugų ir artimųjų; praradęs finansinę gerovę; patyręs artimo žmogaus mirtį, kuris buvo parama ir parama ir pan. Moterų problema yra „kaip atsikratyti nebrandumo“ dažnai išsprendžiama vaiko gimimas ir būtinybė imtis stipraus ir išmintingo suaugusiojo vaidmens!

Žinoma, jei išsikėlėte sau tikslą atsikratyti infantilumo, tai nėra būtina imtis tokių radikalių priemonių!

Bet jei įmanoma Verta „pasinerti“ į situaciją, kai reikės mobilizuotis ir „augti“„- pavyzdžiui, sutikti eiti vadovaujančias pareigas, išsikelti gyventi pas savo tėvus ar vyro tėvus ir pan.

Kopijuoti šį straipsnį draudžiama!

Tiesą sakant, infantilizmas gali pasireikšti labai įvairiomis formomis – baime keisti darbą ar užmegzti artimus santykius, agresyvia reakcija į nesėkmę ir „žaidimais“ dvasiniame gyvenime. Vaikų reakcija suaugusiųjų pasaulyje. Apie tai, ką iš mūsų atima infantilizmas, kur ieškoti jo šaknų ir kodėl dvasinis gyvenimas prieinamas tik brandžiam žmogui, paprašėme pasikalbėti Krikščioniškosios psichologijos instituto rektoriaus arkivyskupo Andrejaus Lorguso.

Jums niekada nebus įdomu!

Tėve Andrejau, ką psichologai vadina infantiliškumu ir kodėl jis taip trukdo žmogaus gyvenimui?

Infantilizmas yra „įstrigimas“ tam tikrame, vaikystėje, asmenybės raidos etape, vaikystės tęsimas į pilnametystę. Tai ne liga, ne patologija, ne nukrypimas, o asmenybės raidos etapas, tai atsiskleidžia dirbant su psichologu. Grubiai tariant, infantilaus žmogaus asmeniniai nustatymai „suklupo“ kokiame nors vaikystėje, dėl vienokių ar kitokių priežasčių prasidėjo sąstingis - vieniems tai nutinka 5-6 metų, kitiems 8-10 metų, tretiems - tada. sprogimas – ir kai kurie asmeninio elgesio įgūdžiai nesikeičia. Jie išlieka tokie patys, kokie buvo vienu ar kitu vaikystės laikotarpiu.

Pavyzdžiui, požiūris į save, santykiai su kitais žmonėmis, santykiai šeimoje – su mama, su tėčiu. Bet iš esmės tai yra požiūris į save. Jei žmogus, pavyzdžiui, kaip vaikystėje, nesvarbu, būdamas 6 metų ar 18 metų, nėra įpratęs savarankiškai mąstyti, ką daryti, kai jam skauda dantis, tada suaugęs jis skambina mamai susiduria su tokiu sunkumu. Arba, pavyzdžiui, stresinėje situacijoje žmogus gali elgtis kaip mažas vaikas, jis pradeda verkti, šaukti: „Negaliu to pakęsti!“, „Negaliu to pakęsti“, „Gelbėk mane, padėk man. , Aš to neišgyvensiu! Kartais tai pasireiškia isterijos priepuolio forma, kai žmogus pradeda griauti ir laužyti viską aplinkui. Jei tai suaugęs isterikė, tarkime, 40 metų vyras, jis gali eiti ką nors mušti, pjauti, šaudyti, daužyti mašinas, sukelti avariją ir pan., nes jis vis dar turi 5-mečio reakciją. vaikas rėkė ir trypė kojomis.

Ką bendro turi šios situacijos? Vengti tikro, nepriklausomo problemų sprendimo?

Svarbiausia, kad tokiuose veiksmuose nėra sąmoningumo, o tipiška nesąmoninga emocinė reakcija: ji įvyksta žmogui nespėjus pagalvoti.

Matote, kas yra: 90 procentų mūsų elgesio yra nesąmoningos reakcijos, ir tai yra normalu, nes negalime kiekvieną kartą galvoti apie kiekvieną savo žingsnį. Tačiau klausimas, kada jie susidaro. Pagrindinės emocinės žmogaus reakcijos nustatomos ankstyvoje vaikystėje.

Tačiau laikui bėgant jie keičiasi, ir mes pradedame naudoti sudėtingesnį elgesį, kuris formuoja tam tikrus įgūdžius. Ir šie įgūdžiai yra panardinami į pasąmonę – tampa automatiški. Pirmą kartą tai yra sąmoninga reakcija į kažką, o paskui tampa įprasta.

Pasitaiko net taip, kad vaikystės traumų fone susiformuoja kokios nors kūno reakcijos, pavyzdžiui, priepuoliai vadinamųjų. panikos priepuolis. Panikos priepuolis suaugus yra tas, kad tai vaikiškas elgesys! Suaugęs žmogus gali su tuo susidoroti, bet kad tai padarytų, jis turi suvokti, kokia yra problema. Tačiau bėda ta, kad vaikystėje dėl kažkokio streso vaikui išsivystė tam tikros emocinės reakcijos, kurios buvo taip giliai įsišaknijusios į jo nesąmoningą elgesį, kad jas išlaikė visą likusį gyvenimą. O kuriuo momentu ši psichosomatinė reakcija įsijungia?

Tai yra, „infantilizmo“ sąvoka yra platesnė nei tik pabėgimas nuo atsakomybės ir sprendimų priėmimo?

Nenoras prisiimti atsakomybę yra greičiau infantilumo pasekmė. Vaikui pasaulis atrodo itin sudėtingas, nepaprastai sunkus: aš negaliu išspręsti visų problemų. Todėl, jei negaliu išspręsti problemos, palieku pasaulį, ginuosi nuo jo, negaliu susitvarkyti, galiu nepasisekti, viskas baisu, viskas griūva, nelaimė! Būtų geriau, jei nueičiau į vienuolyną, į negyvenamą salą, ar susirgčiau, ar tapčiau girtuokliu. Ne veltui narkologai alkoholį lygina su čiulptuku: yra alkoholizmo rūšių, kai buteliukas yra akivaizdus būdas vaikui nusiraminti.

Tačiau atminkite, kad infantilizmas nėra kažkas, kas apima visą asmenybę. Taip nutinka retai. Dažniau nutinka taip, kad vienaip žmogus yra infantilus, o kitais – gana subrendęs. Dažniausiai santykiai su žmonėmis būna infantilūs, tačiau profesine prasme žmogus gali būti gana suaugęs. Arba santykiuose su kolegomis darbe jis gana subrendęs, bet santykiuose su žmona ir vaikais – vaikiškas.

Ką praranda vaikystėje „įstrigęs“ ir nenorintis suaugti žmogus?

Sąmoningai neaugantis žmogus niekada taip nesidomės šiuo pasauliu. Vaiko gyvenimo būdas ribotas, jame nėra tikro grožio, įvairovės, nuostabos, jis mielas ir malonus, bet paprastas, pažįstamas ir suprantamas. Kol žmogus nesubręsta, jis yra svetimas pasaulyje, negali paragauti jo sielvarto, bet nesugeba dalintis ar net pamatyti jo džiaugsmų. Štai kodėl infantiliškumas dažnai slepiasi žaidimuose, slepiasi nerealiuose pasauliuose, kad kaip nors patenkintų savo smalsumą, kūrybiškumo troškimą. Toks žmogus nesupranta, kad tikrovės dovana, gyvenimo dovana yra daug turtingesnė už bet kokią fantaziją, net už bet kokią laimingą akimirką. Pasaulis atviras, durys atviros, o žmogus stovi prie slenksčio, savo vaikystės zonoje, bet nedrįsta ten įeiti - jam baisu...

Lengviau būti vaiku – jis nieko nežino. Juk jeigu aš priimu šį pasaulį tokį, koks jis yra – grubus, sunkus, dažnai apgaulingas, kupinas kančios, tada pradedu jame dalyvauti. O jei esu vaikas, tai nepriimu ir niekuo nedalyvauju. O be to reikalauju, kad su manimi elgtųsi kaip su vaiku, vadinasi, manęs negąsdintų, nepasakotų apie bloga, o tik apie gera. Tačiau svajoti, kad gyvenimas yra grynas džiaugsmas, yra neteisinga. Sunkumai ir kančios yra gyvenimo dalis, labai vertinga ir svarbi dalis.

Aš nekalta!

Labai dažnai infantilizmas siejamas su netinkamu auklėjimu. Ar tikrai tokiu pagrindu galima atsakomybę už savo gyvenimo nesėkmes „nustumti“ ant savo tėvų?

Tai infantili pozicija, kai žmogus perkelia atsakomybę tėvams. Vaikas nėra atsakingas už savo asmeninį vystymąsi, tačiau užaugęs jis gali tobulėti toliau už tų rėmų, kuriuos jam sukūrė tėvai, ir nuo to momento jis tampa atsakingas už savo vystymąsi. Todėl suaugęs žmogus pasakys: „Taip, aš išmokau iš savo tėvų būti tik vaiku, bet ne suaugusiu, aš pats turėjau to išmokti, ir aš išmokau“. Psichologijoje tai vadinama „savęs puoselėjimu“. Jei esi suaugęs ir kaip nors pastebite brandos ir atsakomybės stoką – tobulėkitės, mokykitės!

Tėvų ir vaikų ryšys yra labai stiprus. Ką turėtų daryti ir vaikas, ir tėvas, kad, viena vertus, ji skaudžiai nenutrūktų, o kita vertus, nevirstų tokia „amžina virkštele“?

Žinoma, vaiko ir mamos ryšys, jo priklausomybė nuo mamos yra natūralus. Bet kai vaikas paauga, jis atskiriamas nuo mamos, o jei neatskiriama, atsiranda nenatūrali priklausomybė. Infantilus žmogus, kaip taisyklė, priklauso nuo savo tėvų nuomonės, su juo sutinka, bijodamas būti kaltas prieš juos, jei šis atsisakys. Ir nuo šios pirminės priklausomybės – vaiko ir tėvų santykiuose – gali susiformuoti visos kitos. Todėl svarbu išgyventi išsiskyrimo etapą, mokėti atsiskirti nuo tėvų. Tai viena iš augimo sąlygų. Jei žmogus neatsiskyrė nuo savo tėvų, jis negalės su jais užmegzti tikrai brandaus santykio, o iš dalies liks vaiku. Kodėl tai blogai? Pirma, jis negalės prižiūrėti savo tėvų, prireikus jų apsaugoti, nes liks jiems vaiku. Antra, jis negalės sukurti savo šeimos, tapti atsakingu sutuoktiniu, tėvu.

Kokį požiūrį į tėvus galima pavadinti brandžiu?

Brandus požiūris į tėvus – tai pagarba, garbė ir atstumas. Atstumas yra tarsi sienų apsauga, o sienos, atminkite, visada ginamos ryžtingai. Jei nebus atstumo, žmogus nepajėgs pasirūpinti savo tėvais. Kai ateis laikas, jie ir toliau juo rūpinsis.

Kaip patys tėvai gali išvengti klaidų, kurios veda į infantilumą? Kokios yra dažniausios klaidos?

Yra tik viena klaida: kad mes patys nenorime suaugti. Infantilūs tėvai auklės savo vaikus tokius, kaip jie patys. Ir jei vienas iš tėvų subrendo ir prisiėmė atsakomybę už savo gyvenimą, jis to nejučiomis išmokys savo vaikus. Ir pradėti galite bet kuriame amžiuje. Net kai vaikai jau suaugę ir turi anūkų, augimas labai daug duoda tėvams. Viskas, kas nutinka tėvams, nesvarbu, kiek jam metų ir kiek metų yra jo vaikams ir anūkams, atsispindi juose: jo asmeninis tobulėjimas labai teigiamai veikia jaunesnių kartų vystymąsi.

Paklusnumo šventė

Tarkime, žmogus suprato, kad kai kurios jo reakcijos buvo vaikiškos. Ką jis turėtų daryti?

Kartais žmogus gali tai išsiaiškinti pats. Jei, žinoma, jis pakankamai išvystytas psichologine prasme, pakankamai gerai perskaitė ir supranta, kas yra asmeninis tobulėjimas ir kaip jis gali tai pamatyti savyje. Tačiau būna sunkių atvejų, kai vienas dalykas veda prie kito, reikia specialistų pagalbos, nes yra dalykų, kurių pats žmogus nemato. Na, pavyzdžiui: pakaušio niekada nematysi, reikia dviejų veidrodžių. Psichologas kartais turi tą „veidrodį“, kurio reikia „pamatyti pakaušį“.

Ar darbas su nesąmoningumu visiškai atitinka krikščioniškąją pasaulėžiūrą? Atrodytų, krikščionio tikslas – asmeninė atgaila, bet čia atrodo, kad ne tu kaltas, o kaltos vaikystės aplinkybės. Ar čia koks nors prieštaravimas?

Ne, čia nėra jokio prieštaravimo. Priešingai, jei žmogus yra infantilus ir neprisiima atsakomybės už savo elgesį, tai kokia gali būti atgaila? Jei žmogus bijo suvokti ką nors sau nemalonaus, jis negali atgailauti. Jis negali pripažinti, kad padarė klaidą, negali prisiimti už tai atsakomybės: „Taip, aš suklydau, atleisk man, Viešpatie“.

Ar tai reiškia, kad infantilus žmogus nėra pajėgus dvasiniam gyvenimui kaip tokiai?

Ne, jis nesugeba rimtai, giliai gyventi dvasiniame gyvenime.

Pirma, infantilizmas nesuteikia patirties. Patirties žmogus įgyja tada, kai daro sąmoningą, laisvą pasirinkimą, neša už tai atsakomybę ir priima jo rezultatą – jei suklydo, atgailauja, jei pavyksta, dėkoja. Iš to formuojasi patirtis, kurią kaupdamas žmogus dvasiškai auga. O jei jo nėra, dvasinis gyvenimas neįmanomas.

Prisiminkite Dostojevskio legendą apie Didįjį inkvizitorių. Šis personažas orientavo žmones į nebrandumą ir neatsakingumą: mes, sako, prisiimame visą atsakomybę, o jūs galite nusidėti. Ši legenda yra infantilumo atsiprašymas: jei kas nors prisiima atsakomybę už visus žingsnius ir veiksmus, vadinasi, visi kiti gali būti vaikai, o jis pasirodo vienintelis suaugęs. Tačiau šis suaugęs supranta, ką daro. Kas čia? Velnias. Taigi visiškai aišku, kam naudingas infantilizmas – ne Dievui...

Antra, tikras dvasinis gyvenimas, susidedantis iš permainų, „metanoia“, visada sunkus ir reikalaujantis drąsos bei energijos. Tačiau infantilūs žmonės nesugeba parodyti drąsos ar imtis energingų veiksmų. Jie nesugeba būti suaugusiais. Taigi jie gali gyventi tik „vaikišką“ dvasinį gyvenimą.

Vyras sako: „Viešpatie, Tu viską žinai, Tu viską žinai, Tu viską dėl manęs padarysi, bet aš už nieką neatsakau. Viską įvykdysiu: pasninkus, sakramentus – darysiu viską, kaip liepta, kaip kunigas liepė. O už visa kita esi atsakingas, Viešpatie. Arba kunigas, arba Bažnyčia, arba įstatai, arba knygos – tai kas atsakingas. Ir tai yra vaikiškas požiūris.

Bet kaip su Dievo valia? Kaip tai susiję su noru veikti ne pagal savo užgaidas, o klausytis Dievo valios?

Žinote, savo gyvenime sutikau labai nedaug žmonių, kurie nebijo klausyti Dievo valios. Iš esmės žmonės nenori bandyti to girdėti, o, be to, net bijo prieiti, nes Viešpats gali pasakyti tai, ko žmogui bus labai baisu, sunku ir nedrąsu daryti. Taip dažnai Dievo valia žmogus turi omenyje tam tikras jo susiklosčiusias ar pasirinktas aplinkybes, kuriomis jis stengiasi vadovautis savo gyvenime. Daug lengviau žaisti su Viešpačiu slėpynių ir apsimesti: „Nieko nesupratau“, o vietoj Dievo valios sugalvoti mitus, kad negirdėtumėte Viešpaties. Tie žmonės, kurie tikrai atsiveria Dievo valiai, daro neįtikėtinus stebuklus. Tačiau jų yra tik keletas.

Dievo valia degina. Ar galime priartėti prie saulės? Ne visai. Jis sudegs jau už kelių milijonų kilometrų! Taip yra arčiau Dievo – pasistenk priartėti! Nudegimas. Tai sunku. Ir tam reikia didžiulės drąsos, ir noro keistis, noro būti atsakingam už save.

Sakykite, ar paklusnumas nuodėmklausiui yra nebrandumo apraiška, nes žmogus tarsi už nieką neatsako, už jį priimami sprendimai, ar jis atlikėjas?

Priešingai. Tikras paklusnumas yra brandos ir pilnametystės ženklas.

Nes tai ne paklusnumas, o paklusnumas. Tai skirtingi dalykai. Vaikas yra pavaldus tėvui, jam nėra kur dėtis! Pavaldinys darbe yra pavaldus viršininkui, jam nėra kur dėtis, jis privalo viską padaryti. Kareivis yra pavaldus vadui ir privalo vykdyti, pirma, chartiją, priesaiką ir, antra, vado žodžius. Jis gali net eiti į mirtį pagal įsakymą, bet jo sieloje karys gali suprasti, kad vadas klysta ir siunčia jį į mirtį. Pavaldinys taip pat gali sau galvoti, kad šefas kvailas: žinoma, padarysiu, kaip lieps, bet vis tiek nieko neišeis. Ar tai paklusnumas? Ne, tai yra pateikimas.

O paklusnumas yra tada, kai suprantu planą, seniūno valios prasmę tiek, kad priimu kaip savo. Minties ir jausmo, valios, dizaino, net emocinio vertinimo lygmenyje aš susieju su kito žmogaus valia. O dvasinio vadovo valios vykdymas man brangus, brangus ir šventas, todėl su meile prisijungiu prie jo valios, tikėdamas ja, nesvarbu, gera ar bloga. Tačiau norėdami tai padaryti, turite labai gerai valdyti savo valią.

Tai labai aukšta, ne visi gali užaugti iki tokio lygio.

Taip, žinoma. Tikras paklusnumas yra viena iš sunkiausių dvasinių dorybių, reikalaujanti ypatingo susikaupimo, atidumo sau ir savęs pažinimo. Žinoma, nei vaikas, nei paauglys, nei jaunuolis to nesugeba. Tai yra subrendusio vyro dalis.

Ar savo sielovados praktikoje kada nors susidūrėte su pseudoklusnumu?

Taip, žinoma, labai dažnai. Bet, matote, parapijos gyvenime niekas ypač nesivargina vykdyti kunigo žodžių, daugelis tų, kuriuos myliu ir nuolat ateina išpažinties, gyvena tik savo valia ir nieko kito klausyti nenori.

Ir atrodytų, kad noriai ieškome lyderių, mentorių, kurie atleistų mus nuo atsakomybės priimti savo sprendimus...

Tai yra mitas, žodžių žaidimas. Tikras dvasinis gyvenimas prasideda tada, kai žmogus nustoja vartoti tokias bendras frazes kaip Dievo valia, paklusnumas, išpažinėjas, kai susimąsto, kas vyksta jo širdyje. Šie labai brangūs žodžiai dažnai naudojami kaip savotiška žodinė uždanga, už kurios kartais slypi dvasinis gyvenimas.

Matote, daugelis žmonių gyvena tikrai negalvodami, kas jiems nutinka šiame gyvenime. Jie gyvena ir gyvena. Jie eina į bažnyčią, išpažįsta išpažintį, priima komuniją, skaito maldas, skaito Evangeliją, bet negalvoja apie tai, kas su jais vyksta. Nors jiems atrodo, kad jie gyvena dvasinį gyvenimą. Tiesą sakant, tai ritualinis, religinis gyvenimas, tam tikru mastu tikėjimo gyvenimas, taip, bet tai nėra dvasinis gyvenimas. Nes nėra pagrindinio klausimo: kur mano gyvenime yra Viešpats?

Kartą perskaičiau labai gerą Thomaso Mertono klausimą, skirtą savęs pažinimui, taip pat pradėjau jį naudoti savęs atžvilgiu ir ėmiau siūlyti savo artimiesiems. Pabandykite savęs paklausti: kiek laiko šiandien esu vienas su Dievu? Netikėtas klausimas! Žmonės yra pasirengę pasakyti, kiek laiko praleido maldos taisyklei, kiek laiko buvo bažnyčioje, kiek kartų meldėsi per dieną, kiek skaitė Evangeliją, galvojo apie Evangeliją, bet vieni su Viešpačiu... Paprastai žmonės užduoda priešingą klausimą: "Kaip yra ir ką tai reiškia?". Ir štai kas parašyta Evangelijoje: Bet kai meldžiatės, eikite į savo kambarį ir, užsidarę duris, melskitės savo Tėvui, kuris yra slaptoje (Mt 6, 6). Šis narvas nėra kambarys, ne ląstelė, tai vidinis pasaulis. Būtent ten galima pabūti vienam su Dievu.

Žmogui sunku būti vienam su savimi!

Visiškai teisus. Man reikia tuoj pat įsijungti televizorių virtuvėje ir kambaryje, radiją ir telefoną, kad nereikėtų likti viena su savimi! Koks gali būti dvasinis gyvenimas, jei žmogus bijo likti vienas su savimi? Jis bijo išgirsti sąžinės balsą, išgirsti Dievo balsą savo sieloje. Pasirodo, toks „darželis“.

Pasirodo, kelias į brandų, tikrą dvasinį gyvenimą – atidumas ir sąmoningumas?

Sąmoningumas. Pirmas klausimas sau turėtų būti toks: „Kas aš esu? Ką aš čia veikiu? Kas yra mano Dievas? Ar aš pažįstu Jį? Ar aš pažįstu save? Daugeliui iš mūsų, ilgą laiką gyvenančių stačiatikių bažnyčioje, viskas išlieka beveik taip pat, kaip buvo pradžioje. Taip, mes žinome įsakymus, prisimename Evangelijos ištraukas, bet kai kalbame apie patį Dievą, dažniausiai įsivaizduojame Šventojo Rašto paveikslus. Bet Dievas pasirodo mums asmeniškai! Ir kai žmogus tai supranta, čia ir prasideda visiškai kitoks gyvenimas – Dievo atradimas sau.

Todėl prieš iškylant klausimui, ar aš vykdau Dievo valią, turi kilti klausimas: kiek laiko per dieną, per savaitę praleidau vienas su Viešpačiu? Galų gale, kaip tu gali pažinti Dievo valią, jei net nepažįsti Viešpaties ir neatpažįsti Jo Balso tarp tūkstančių kitų balsų, skambančių jumyse?

Pasirodo, žmogus, neatradęs Dievo pats, neatras tikrojo, visaverčio maldos ar bendrystės su Dievu džiaugsmo...

Jei žmogus gyvena vaikiškomis emocinėmis reakcijomis, jis niekada negaus visiško džiaugsmo ir būties pilnatvės, nes jas pasiekia tik subrendęs žmogus! Palaiminimai teikiami ne vaikams, o tik suaugusiems, net ir Mozės įsakymai skirti tik brandžiam žmogui. Be to, tik subrendęs žmogus gali vykdyti Dievo įsakymus.

Ir šis sunkus brandžios asmenybės pasaulis nėra baisus. Jis baisus vaikui, bet nebaisus suaugusiam. Suaugusiam žmogui baisus atsiskyrimas nuo Kūrėjo, baisus nebūtis, baisus beprasmiškumas, baisus meilės ir šviesos nebuvimas, bet pats pasaulis – ne. Pasaulis pilnas Dievo meilės! Tuo galite įsitikinti kiekvieną rytą saulei tekant, žvelgdami į dangų, skaitydami Dievo apreiškimo eilutes danguje, nes kiekvienas saulėtekis ir saulėlydis sako žmonijai: „Aš tave myliu“. Vienintelis dalykas, kurio bijau, yra likti be šios Meilės.

Infantilumas: gerai ar blogai?

Infantilumas yra ypatingos žmogaus elgesio savybės, apibūdinančios jį kaip nesubrendusią asmenybę, nesugebančią priimti apgalvotų, pagrįstų sprendimų. Paprastai toks vaikiškumas ir nebrandumas yra auklėjimo produktas, o ne smegenų brendimo proceso nesėkmė.

Infantilus žmogus tiesiog vengia bet kokios atsakomybės - niekas netrukdo jam „paimti gyvybę už uodegos ir ką nors joje pakeisti“, tačiau paties noro tokiems aktyviems veiksmams nėra.

Tuo tarpu infantilizmas yra patologinė būklė, kuri reiškia asmens psichologinio vystymosi delsimą dėl tam tikrų objektyvių priežasčių. Pavyzdžiui, smegenų deguonies badas gimdos vaisiaus formavimosi metu. Žmogaus elgesio ir amžiaus ypatybių neatitikimas tampa ypač pastebimas jam einant į mokyklą. Ateityje tai tik progresuos.

Priežastys

Infantilizmo ištakų, anot skirtingų šalių ekspertų, sprendžiančių panašią problemą, reikėtų ieškoti žmogaus vaikystėje. Iš daugelio priežasčių, kurias jie nustatė, galima išskirti keletą pagrindinių:

• per didelė tėvų apsauga – vaikas neturi galimybės priimti savarankiškų sprendimų ir mokytis iš savo klaidų, jam formuojasi įprotis perkelti atsakomybę kitiems žmonėms;
• nuolatinis artimų giminaičių dėmesio ir meilės trūkumas - situacija, kai kūdikis didžiąją laiko dalį paliekamas sau, savotiškas pedagoginis apsileidimas, suaugę tokie vaikai stengiasi kompensuoti prarastą rūpestingumo jausmą;
• visiška kontrolė – jei vaikai verčiami atsiskaityti pažodžiui už kiekvieną savo žingsnį, tai priešingai savo infantiliu elgesiu ima reikšti savotišką protestą, sako, gauk ką nori, aš atsisakau prisiimti atsakomybę;
• priverstinis greitas brendimas – jei vaikui dėl gyvenimo aplinkybių per anksti teko susidurti su būtinybe priimti svarbius sprendimus, tai vėliau jis gali stengtis išvengti situacijų, kai reikia rinktis.

Kartais infantilumo platforma tampa vidaus organų ligos, pavyzdžiui, nervų sistemos išsekimas – kai smegenų ląstelėms tiesiog neužtenka energijos visaverčiai veiklai. Arba atsirandantis moterų infantilizmas dėl nepakankamo kiaušidžių išsivystymo – lytinių hormonų gamybos trūkumas lemia aukštesnės nervinės veiklos brendimą.

Simptomai

Iš įvairių simptomų, galinčių apibūdinti kūdikių elgesį, būdingiausi kūdikystės požymiai:

• nesugebėjimas ir nenoras priimti svarbių sprendimų, už kuriuos vėliau teks prisiimti asmeninę atsakomybę – situacijose, kai ką nors reikia skubiai išspręsti, toks žmogus stengsis užduotį kiek įmanoma perkelti ant kolegos ar giminaičio pečių. , arba leis viskam eiti savo vaga;
• nesąmoningas priklausomybės troškimas - infantilūs žmonės gali uždirbti neblogus pinigus, tačiau jie nėra įpratę rūpintis savimi kasdieniame gyvenime arba tiesiog yra tingūs, visais įmanomais būdais bandydami išvengti kasdienių pareigų;
• itin ryškus egocentrizmas ir savanaudiškumas - nepagrįstas įsitikinimas, kad visas pasaulis turi suktis aplink juos, jų prašymai turi būti išpildyti nedelsiant, o patys bandys rasti tūkstantį pasiteisinimų savo neįvykdytiems įsipareigojimams;
• sunkumai santykiuose su kolegomis, partneriais, sutuoktiniais - nenoras dirbti dėl santykių lemia tai, kad galiausiai tokie žmonės lieka vieniši net savo šeimoje;
• infantili moteris gali linksmintis kokiame nors renginyje ar vakarėlyje, o jos butas nebus tvarkomas, o šaldytuvas spindės tuščiomis lentynomis;
• dažnas darbo keitimas - infantilus vyras visais įmanomais būdais teisinasi tuo, kad jie per daug prie jo kimba arba yra priversti pervargti, todėl visą gyvenimą ieško darbo vietos, kur būtų mokama daugiau ir reikalaujama mažiau. .

Žmonių kūdikiai tiesiogine prasme gyvena kaip kandys – vieną dieną. Dažnai jie neturi santaupų rezerve. Jie nesiekia savęs tobulinti, nes yra tikri, kad jiems jau gerai, yra viskuo patenkinti.

Infantilizmo rūšys

Baigiant apibūdinti tokį sutrikimą kaip asmenybės nebrandumą, reikia pažymėti, kad jis gali būti išreikštas įvairiomis formomis. Taigi protinis infantilizmas yra lėtas vaiko augimas. Kūdikio asmenybės raida šiek tiek vėluoja – emocinėje ar valios sferoje. Tokie vaikai gali demonstruoti aukštą loginio mąstymo lygį. Jie yra intelektualiai labai išsivystę ir gali pasirūpinti savimi. Tačiau jų žaidimų interesai visada viršija edukacinius ir pažintinius.

Fiziologinis infantilizmas yra pernelyg lėtas arba sutrikęs kūno vystymasis, dėl kurio sutrinka aukštesnės nervų veiklos formavimas. Dažniau vartojamas dėl lengvo protinio atsilikimo. Tik kruopšti diferencinė diagnostika, kurią atlieka itin profesionalus specialistas, viską sustato į savo vietas. Jo atsiradimo priežastys gali būti nėščios moters infekcijos arba vaisiaus deguonies badas. Tokio vaiko infantilumo požymius galima derinti su fraze „noriu išreikšti save, bet negaliu“.

Psichologinis infantilizmas – žmogus turi visiškai fiziologiškai sveiką psichiką, jo raida gana atitinka amžių. Tačiau jie sąmoningai pasirenka „vaikišką“ elgesį. Pavyzdžiui, dėl patirtos psichologinės traumos - kaip savotiška „apsauga“ nuo agresyvios išorinės realybės. Tuomet įprotis izoliuotis ir atsakomybę už save perkelti kitiems tampa elgesio norma.

Savybės vyrams

Didžioji dalis infantilizmo pasireiškimo skirtumų tarp lyčių slypi tam tikroje visuomenėje priimtose socialinėse pažiūrose. Jei pažvelgsite į problemą iš šio požiūrio, tada vyrų infantilumas yra jų, kaip gynėjo, „maitintojo“ nesėkmės ženklas. Daugumoje socialinių grupių šis elgesys neigiamai vertinamas.

Tokiuose santykiuose dominuoja tėvai. Todėl net ir suaugęs kūdikis vyras neprisiima jokios atsakomybės – už save, už savo šeimą. Daugeliu atvejų jis elgiasi kaip vaikas. Infantilizmas vyrams gana dažnai pasireiškia konfliktų vengimu, būtinybe spręsti problemas, pabėgimu iš tikrovės į įsivaizduojamus santykius, pavyzdžiui, kompiuteriniuose žaidimuose.

Tačiau toks vyras yra bet kurios įmonės siela. Jis nuoširdžiai džiaugiasi bet kokia švente ir priežastimi linksmintis. Jis visada pasiruošęs tapti vakarėlio organizatoriumi, bet tik tuo atveju, jei kas nors kitas jį finansuoja. Jis praktiškai nemoka elgtis su pinigais ir jų uždirbti.

Psichopatijos požymiai vyrui ryškiausiai gali pasireikšti konkuruojant su savo vaikais. Jis nuoširdžiai įsižeidžia, jei žmona jam skiria mažiau dėmesio ar perka daugiau daiktų ne jam, o vaikui. Skandalų ir kivirčų tokioje šeimoje kils vis dažniau, jei moteris neišmoks rasti pusiausvyros santykiuose su vyru ir atžala.

Moterų savybės

Visuomenė palankiau žiūri į moterų infantilumą. Neretai toks „vaikiškumas“ netgi skatinamas – daugelis vyrų mėgsta savo išrinktąją palepinti ar kartais ją auklėti. Kai kurie vyrai tokiu būdu tvirtina savo ego.

Kita vertus, moterims patinka išlaikytinių vaidmuo – tai žymiai palengvina jų egzistavimą priimant svarbius sprendimus. Savo rūpesčių perkėlimas ant „stiprių vyriškų pečių“ jau seniai buvo skatinamas ir sveikinamas Europos visuomenėje. Tačiau mūsų dienų realybė tokia, kad toks elgesys kartais veda į nelaimę santykiuose – du kūdikiai, susidūrę, nesugeba vienas kitam padėti.

Kartais infantilizmas paslepia moterų astenijos simptomus – vitaminų trūkumas, lėtinis nuovargis, sunkios stresinės situacijos lemia tai, kad nervų sistema negali to pakęsti. Siekdama išsaugoti save, moteris ima tolti nuo realybės, tampa vangi ir apatiška. Atkūrusi vitaminų ir mikroelementų atsargas bei energiją, gražiosios žmonijos pusės atstovė vėl bus aktyvi, žvali, linksma ir gyvenimiška.

Jei noras linksmintis yra vyraujantis moters charakterio bruožas, be noro galvoti apie ateitį, savarankiškai užtikrinti savo gerovę ir komfortą, galima kalbėti apie psichologinį infantilumą. Tokio elgesio skatinimas gali baigtis leistinumu ir palaidumu, net pažeidžiant baudžiamąją atsakomybę. Bausmė ir „išblaivinimas“ kartais yra per griežti ir griežti – bausmės atlikimas kalėjime.

Kaip atsikratyti nebrandumo?

Infantiliam žmogui gana sunku suvokti, kokias problemas jis turi priimant sprendimus. Nedaugelis atranda jėgų kovoti ir imasi žingsnių pagerinti savo gyvenimą – įgyti nepriklausomybę. Dažniausiai tokiems žmonėms prireikia profesionalių psichologų pagalbos.

Teigiamų rezultatų galima pasiekti greičiau, jei pagalbos buvo imamasi ankstyvoje asmenybės sutrikimo formavimosi stadijoje, vaikystėje. Grupinės ir individualios treniruotės pasiteisino.

Norint tinkamai organizuoti vaiko auginimo ir ugdymo procesą, tėvams galima patarti:

• dažniau konsultuokitės su vaikais, klauskite jų nuomonės apie kiekvieną jiems svarbų gyvenimo įvykį;
• nesistenkite dirbtinai sukurti vaikui per daug patogių sąlygų – išsiaiškinkite visus sunkumus, pavyzdžiui, mokykloje, spręskite juos kartu ir neužmeskite problemos vien ant savo pečių;
• įrašykite jį į sporto skyrių - tai ugdys jame atsakomybę ir ryžtą;
• skatinti vaiką bendrauti su bendraamžiais ir vyresnio amžiaus žmonėmis;
• Venkite galvoti „mes“ – suskirstykite save ir kūdikį į „aš“ ir „jis“.

Jei intelekto nuosmukį išprovokavo židininė išemija, reikės kvalifikuotos neurologo pagalbos ir gydymo vaistais.

Kaip vyrui atsikratyti nebrandumo – tokius klausimus specialistas turėtų spręsti individualiai. Nesuvokdamas problemos, jei jis pats nėra pasirengęs dirbti su savimi, visi jo tėvų, žmonos ir kolegų žingsniai bus neveiksmingi.

Specialistai gali duoti tik rekomendacijas, kaip atsikratyti nebrandumo suaugus – persvarstykite savo gyvenimo prioritetus, pasistenkite gyventi atskirai nuo tėvų, susiraskite darbą, kuriam reikės priimti sprendimus, bet be perdėtos atsakomybės. Galite išbandyti planavimą žingsnis po žingsnio – išsikelkite sau visiškai pasiekiamus tikslus ir jų siekkite.

Kaip nebrandumas gali sugadinti gyvenimą ir 5 būdai, kaip jo atsikratyti

Žiūrint amerikietišką filmą Step Brothers, siužeto pagrindą sudarantis situacijos absurdiškumas kelia juoką. Pagrindiniai herojai – du keturiasdešimtmečiai vyrai, gyvenantys su tėvais, nedirbantys, finansiškai visiškai priklausomi nuo mamos ir tėčio, elgiasi kaip maži vaikai.

Tačiau gyvenime tokia situacija, nors ir ne tokia perdėta, pasitaiko dažnai. Suaugęs žmogus gali gyventi vienas, turėti darbą, net šeimą – ir vis tiek likti infantilus. Kas yra infantilizmas, kaip jo atsikratyti ir ar verta – patarimų rasite mūsų straipsnyje.

Infantilūs paaugliai, o vėliau ir suaugusieji, dažniausiai yra auklėjimo pasekmė.

Visų pirma, infantilizmo atsiradimas siejamas su tuo, kad paauglystėje tėvai neleido žmogui pačiam priimti sprendimų, prisiėmė visą atsakomybę už visas jo gyvenimo sritis, slopino bet kokius bandymus parodyti savarankiškumą.

Svarbu suprasti, kad yra keletas infantilizmo tipų, o kai kurios jo formos gali sukelti psichopatiją. Todėl, jei kokie nors vaiko elgesio bruožai nerimauja tėvams, svarbu kreiptis patarimo į specialistus.

Tiek vyrai, tiek moterys gali būti infantilūs. Tačiau ši savybė akivaizdesnė, kai kalbama apie stipriosios žmonijos pusės atstovus. Nes būtent iš jų visuomenė ir dauguma moterų tikisi užsispyrimo, pasitikėjimo, gebėjimo spręsti keblias gyvenimo situacijas. Minkšta, nenorinti užaugti moteris dažniausiai suvokiama ramiai, o vyrai dažnai vadinami mamos berniukais ir aplenkiami dešimtu keliu.

• Infantilūs žmonės dažniausiai yra naivūs ir nerūpestingi.
• Dažnai jie nenori kurti šeimos, nes tai yra per didelė atsakomybė.
• Jie negali gauti gero darbo.
• Jie turi paviršutiniškų interesų ir rimtai nežiūri į santykius – ne tik meilės, bet ir draugystės.
• Dažnai jie negali kontroliuoti savo interesų – pavyzdžiui, valandų valandas žaidžia kompiuterinius žaidimus. Žinoma, tokių pomėgių turi ir gana savarankiški žmonės, tačiau jie gali valdyti savo aistras, suprasti, kad yra laiko ir darbui, ir pramogoms.

Infantilūs žmonės turi tik savo „norus“ ir jokių nuobodžių „turėtų“.

Palikite savo komforto zoną

Svarstant, kaip atsikratyti nebrandumo, svarbu suprasti, kad tai yra augimo kelias. Pagrindinis skirtumas tarp suaugusiojo ir vaiko yra laisvės ir atsakomybės laipsnis. Todėl norint užaugti, svarbu pasiekti du pagrindinius rezultatus:

• Prisiimk atsakomybę už savo gyvenimą.
• Jei reikia, laimėk laisvę.

Kūdikystė: kaip jo atsikratyti?

Kas yra infantilizmas ir kokios jo priežastys? Tai vaikiškumas suaugusio žmogaus elgesyje, vadinamasis emocinis nebrandumas. Jei vaikams, kurių asmenybė dar tik formuojasi, tai yra normalus bruožas, tai suaugusiam žmogui būti infantiliam yra nenatūralu.

Suaugusio žmogaus infantiliškumas

Gerai, kai suaugęs žmogus pasaulį gali suvokti taip džiugiai, lengvai, atvirai ir su susidomėjimu kaip vaikystėje.

Taigi, kas yra infantilūs žmonės? Tai tada, kai žmogus (asmenybė) elgiasi kaip vaikas, kai linksminasi, žaidžia, kvailioja, atsipalaiduoja, kuriam laikui „įkrenta“ į vaikystę.

Konfliktinėje ar nerimo situacijoje žmogus naudoja nesąmoningą grįžimą prie vaikystės elgesio modelių, kad apsisaugotų nuo perteklinių rūpesčių ir rūpesčių bei jaustųsi saugus. Tai psichologinis gynybos mechanizmas – regresija, kurios pasekmės – infantilus elgesys. Įveikęs išorinį ar vidinį konfliktą, žmogus grįžta prie įprasto elgesio.

Infantili mergina bėgioja su balionais rankose

Problema kyla, jei infantilizmas yra ne situacinis pasireiškimas, o asmenybės vystymosi vėlavimas. Infantilumo tikslas – sukurti psichologinį komfortą. Tačiau infantilizmas nėra laikina gynyba ar būsena, o įprastas elgesys. Infantilumas – suaugusiojo elgesio formų, atitinkančių vaikystės amžių, išsaugojimas. Tokiu atveju neišvengiamai kyla klausimas, kaip suaugęs žmogus gali nustoti būti vaiku ir užaugti emociškai.

Infantilių asmenų emocinės-valinės sferos raida nukrypsta. Vyras-Vaikas nemoka prisiimti atsakomybės, priimti sprendimų, valdyti emocijų, reguliuoti elgesio ir elgiasi kaip priklausomas vaikas.

Kai kiti infantiliam žmogui sako: „Nesielk kaip vaikas!“, atsakydami jie provokuoja patariamąjį elgesį. Vyras-Vaikas neužduos klausimo: „Ar aš tikrai elgiuosi kaip vaikas?“, neklausys kritikos, o įsižeis ar supyks. Daug straipsnių parašyta apie tai, kaip atsikratyti nebrandumo moteriai ar vyrui. Tačiau panašaus charakterio žmonės nėra linkę studijuoti tokios literatūros ar klausytis artimųjų patarimų, nes savo elgesį laiko norma.

Suaugęs žmogus sąmoningai ar nesąmoningai pasirenka vaikišką elgesio stilių, nes taip gyventi lengviau.

Infantilizmo priežastys ir formos

Tėvų pasakyta frazė vaikui: „Nesielk kaip vaikas!“ skamba paradoksaliai, tačiau taip suaugusieji moko vaikus siekti savarankiškumo ir atsakomybės. Pastebėję, kad namuose auga infantilus vaikas, tėvai turėtų skubiai imtis veiksmų. Kaip padėti jam užaugti ir išsiugdyti visavertę asmenybę, galite suprasti patys, žinant problemos ištakas.

Infantilizmo priežastys slypi švietimo klaidose. Todėl mažai kas sau užduoda klausimą, kaip atsikratyti infantilumo suaugus, laikydami savo elgesį ir pasaulėžiūrą norma. Pagrindinės tėvų klaidos yra šios:

• perdėta apsauga, tai yra vaiko iniciatyvos slopinimas, kai jis negali prisiimti atsakomybės ir atitinkamai neišmoko susitvardyti,
• meilės ir rūpesčio trūkumas vaikystėje, kurį žmogus stengiasi kompensuoti suaugęs,
• suaugusiųjų gyvenimas prasidėjo per anksti, kai žmogus neturi laiko būti vaiku,

Elgesys su suaugusiuoju kaip su vaiku taip pat yra jo infantilizmo vystymosi priežastis. Žmogus viską laiko savaime suprantamu dalyku, vis labiau pasitikėdamas savo elgesio teisingumu. Prieš užduodant klausimą, kaip susidoroti su infantilumu moteriai ar vyrui, reikia žinoti, kaip ir kokiu būdu pasireiškia šis charakterio bruožas.

Infantilumas pasireiškia taip:

• Tinginystė. Nesugebėjimas organizuoti kasdienybės, nenoras apsitarnauti (gaminti maistą, skalbti daiktus ir pan.), buities pareigų perkėlimas artimiesiems.
• Priklausomybė. Infantilus žmogus gali nedirbti, gyventi iš artimųjų lėšomis arba eiti į darbą, bet neturėti noro dirbti.

Jauni infantilūs žmonės juokiasi

• Egocentrizmas. Vyras-Vaikas tiki, kad aplinkiniai privalo tenkinti jo poreikius, stengtis dėl jo, pamiršdami apie save, o jis pats negalvoja apie kitus. Tokie asmenys gali būti nedėkingi, o gerus kitų darbus suvokia kaip deramą elgesį.
• Priklausomybė nuo žaidimų ir pramogų. Infantilų žmogų traukia linksmybės ir nerūpestingumas. Apsipirkimas, grožio salonai, programėlių persekiojimas, mergvakariai, naktiniai klubai, diskotekos, pramogų centrai, visokie žaidimai (lošimai, kompiuteris ir pan.).
• Perkeliama atsakomybė. Asmuo-Vaikas sprendimų priėmimą, pareigų vykdymą ir kitą atsakingą veiklą perduoda artimiesiems.
• Gyvenimo veiklos neorganizavimas. Infantilus žmogus neturi planų, nekelia tikslų ir uždavinių, nežino, kas yra kasdienybė, negalvoja apie pinigų sekimą.
• Nenoras tobulėti, augti kaip asmenybei. Infantilus žmogus nemato prasmės vystytis, nes viskas gerai taip, kaip yra, jis gyvena dabartimi, neanalizuodamas praeities išgyvenimų, negalvodamas apie ateitį. Suaugusieji elgiasi kaip vaikai, kai nori likti vaikais ir nenori suaugti.

Kaip įveikti infantilumą

Būti infantiliam galima tik tada, kai šalia yra artimi, mylintys ir rūpestingi žmonės, kuriems perkeliama atsakomybė.

Jei santykiuose tarp dviejų suaugusiųjų vienas elgiasi kaip vaikas, antrasis prisiima savo Tėvo vaidmenį. Kai suaugęs žmogus taip įsigilina į Vaiko vaidmenį, kad perima jo asmenybę, jis turėtų kreiptis į psichologą ar psichoterapeutą. Nes vidinis Suaugusysis nepajėgia nugalėti vidinio Vaiko, reikia pagalbos iš išorės.

Jie atsikrato nebrandumo, pripažindami tai kaip problemą ir užsiimdami saviugda.

Reikia išmokti būti atsakingam, organizuotam, nepriklausomam. Tačiau žmonėms, kurie yra pernelyg sudėtingi ir įsitempę, infantilizacija kartais yra labai naudinga. Pavyzdžiui, psichologinės paramos grupėse yra net specialūs kursai, kurių metu sukuriama bendro pasitikėjimo, linksmybių ir emancipacijos aplinka. Suaugusieji mokomi atsipalaiduoti, atsižvelgiant į vaikų elgesį ir charakterio savybes.

Ir taip pat savarankiškai ugdyti save:

Patarimai, kaip atsikratyti infantilumo suaugusiems:

• Raskite įdomų darbą, kuris būtų atsakingas už kitus žmones. Jei darbas patinka, žmogui lengva ir malonu prisiimti atsakomybę. Raskite rimtų užduočių, išsikelkite sunkias užduotis, sugalvokite valios išbandymus.

Kūdikiška mergina pučia muilo burbulus

• Gaukite gyvūną. Bejėgis gyvūnas taps „vaiku“ infantiliam žmogui, jam neliks nieko kito, kaip tik tapti jam Tėvu. Tėvo vaidmuo apima organizuotumą, punktualumą, rūpestingumą, atsakomybę, problemų sprendimą ir bejėgės būtybės poreikių tenkinimą.
• Sukurkite sąlygas, kai nėra kito pasirinkimo, kaip tik suaugti. Gyvenimas savarankiškai, atskirai nuo globėjų ir tėvų arba kraustymasis padeda greitai suaugti. Suaugęs žmogus tampa ir tada, kai turi šeimą ir vaikų.

Lengva būti lengvabūdiškam, tačiau sugebėti atsistoti už save, įveikti gyvenimo iššūkius ir pačiam sudaryti sąlygas išgyventi – sunku. Jūs galite išmokti būti suaugusiu per išsilavinimą ir saviugdą.

Infantilus vyras: augti nėra vaikiška

Infantilus vyras: augti nėra vaikiška

Straipsnio „Kūdikiškas vyras: tu negali užaugti būdamas vaikiškas“ navigacija

Ji sako: „Jis guli ant sofos, jam nieko nereikia“.

Jis sako: „Norėčiau santykių su mergina, o dar geriau su keliomis, su intymumu, bet be rimtų pasekmių“, „pinigai yra tik priemonė „pasilinksminti“ iš gyvenimo“, „vyrai yra poligamiški, todėl atsiprašau, brangioji, bet aš toks sukurtas...“

Gana daug rašoma ir kalbama apie šiuolaikinių vyrų infantilumą. Yra terminų, apibūdinančių kūdikių asmenybės bruožus, pavyzdžiui, „kidalt“ – angliškos kilmės žodis, susidedantis iš dviejų žodžių – vaikas (vaikas) ir suaugęs (suaugęs). Rusų kalba šis žodis turi atsitiktinį sąskambią su slengo žodžiu „mesti“ ir atitinkamą neigiamą konotaciją.

Taip pat yra „amžina jaunystė“, „puer aeternus“ ir „Peterio Peno sindromas“ – Jungo psichologijos archetipas, reiškiantis vyrą, kuris nenori suaugti, subręsti, prisiimti atsakomybę, įsitvirtinti pasaulyje. Taip pat yra moteriškas šio archetipo analogas - „amžinoji mergaitė“, puella aeterna.

Archetipas yra prototipas, įvaizdis, bruožų rinkinys, turintis universalų charakterį. Yra didžiosios motinos ir tėvo, seno ir amžinojo vaiko, herojaus ir antiherojaus, vyriškumo, moteriškumo ir kitų archetipai.

Amžinosios jaunystės archetipas apibūdina charakterio bruožus, kurie dažniausiai būna septyniolikos-aštuoniolikos metų jaunuolių, bet kažkodėl atsiranda suaugusiems. Pirmiausia kalbame apie infantilumą, tai yra suaugusio žmogaus nebrandumą, vaikiškumą.

Infantiliškumas yra vaikiški suaugusiojo elgesio bruožai. Kūdikis yra suaugęs žmogus, kurio elgesys, mąstymas ir reakcijos nėra subrendusios.

Suaugusiųjų infantiliškumas, kokia priežastis?

• Jaunystės troškimo kultas ir vartojimo, pramogų, žaislų ir dalykėlių kultūra mūsų visuomenėje provokuoja augimo sustojimą, vaikiškų bruožų išsaugojimą suaugusio žmogaus elgesyje.
• Išlepinti, kai vaikai auga namuose, stipriai prisiriša prie tėvų, kurie nenori, kad vaikas užaugtų. Dėl to suaugęs žmogus jau nori, kad jo laiminga vaikystė tęstųsi visą likusį gyvenimą.

Šiandien, jei nerūpinate savo vaikų iki jų išėjimo į pensiją, esate blogas tėvas.

Iš pokalbio su klientu

• Kontroliuojanti, sauganti motina, pagimdžiusi vaiką „sau“. Dažnai tai labai energinga moteris, kuri sukuria stiprios asmenybės įspūdį. Jei tėvo nėra fiziškai ar psichologiškai, tada atrodo, kad infantilus vyras yra tarsi „vedęs“ su motina. Jis priklausomas nuo jos nuotaikos, pildo jos užgaidas, net jei mama ir sūnus gyvena atskirai. Jis taip pat gali žavėtis savo mama, pastatydamas ją ant tam tikro visų moterų giminaičio.

Moteris gali pagimdyti ir auginti tris, penkis ir daugiau vaikų. Jei visos jėgos sutelktos į vienintelį vaiką, tai kenkia pačiam vaikui. Moteriškos energijos perteklius jį slopina...

Iš pokalbio su krikščionių kunigu

Kaip infantilumas pasireiškia suaugusio žmogaus elgesyje?

"Dabar, ne vėliau!"

Nekantrumas, nesugebėjimas išlaukti, planuoti ateitį. Kūdikis gyvena nuolatiniame „dabar“. Tačiau tai nėra „čia ir dabar“, orientuotas į holistinį suvokimą to, kas vyksta dabartinių planų, tikslų ir perspektyvų kontekste. Tai yra vaiko, kuris negalvoja apie ateitį, „dabar“. Už jį galvoja tėvai, o ateitis turėtų įvykti tarsi savaime.

Laiko, kaip vertingiausio resurso, jausmas būdingas tik suaugusiems. Vaikai švaisto laiką taip, lyg būtų nemirtingi. Rūpintis sveikata ir savijauta nebūtina, nes pasekmės ateis vėliau.

Emociniai išpardavimai, kreditų reklama ir kitos „pagundos“ iš serijos „tik šiandien!“ yra paremtos požiūriu „dabar, ne vėliau“.

Gali būti, kad gyvenimas vieną dieną ir begalinis savo „norų“ tenkinimas leidžia išvengti akistatos su mirties baime. „Kam rūpi, kas nutiks po savaitės, dabar jaučiuosi gerai!“, „Mes pankai, turime pinigų, linksminamės“.

Neįmanoma gyventi, nuolat žinant apie savo mirtingumą, amžinai sustingusiam iš siaubo. Mirties baimę žmogus malšina įvairiais būdais – šeima ir vaikais, karjera ir šlove, ritualais ir tikėjimu ir t.t. Kūdikis stengiasi gyventi vieną dieną, atsisako planuoti, taip neigdamas gyvenimo tėkmę ir neišvengiamą požiūrį. iki mirties.

Tačiau tame yra vienas pavojus, nes nuolatinis planų atsisakymas, kantrybė ir tikslų kėlimas trumpalaikių troškimų labui lemia tai, kad žmogus tarsi „negyvena“, tai yra, negyvena iki galo. potencialas, „dėl pramogos“.

Infantilus žmogus nepripažįsta savo mirtingumo, todėl nenori pasinerti į realybę, nes tokiu atveju jam teks pripažinti savo silpnybes, savo įprastumą ir baigtinumą.

Be to, egzistuoja glaudus ryšys tarp mirties baimės intensyvumo ir pasitenkinimo gyvenimu. Kuo mažiau efektyviai nugyvenamas gyvenimas, tuo skausmingesnė mirties baimė. Pasirodo, kūdikis bando išvengti šios baimės, tačiau tai nesumažina baimės. Sapnuose polinkis gyventi „dėl linksmumo“, „šiurkštoko“ dažnai atsispindi skrydžio, kylančio virš žemės, vaizdais.

Intelektualizacija

Infantilūs vyrai gali labai protingai ir gražiai kalbėti apie dangiškus dalykus, tačiau reaguodami į bandymus įtraukti juos į naudingą darbą, ką nors prikalti ar įsukti, jie bėga „gelbėti žmonijos“. Su tokiu vyru gali būti labai įdomu, jaudinanti, užkrečiama, bet tai mažai ką bendro turi su „plokščia“ realybe.

Moteris, skatinanti infantilų vyrą elgtis, rizikuoja gauti atsakymą: „Tu pats esi kvailys, susitvarkyk“, „tu per daug žemiškas“, „čia visai ne apie tai!

Intelektualizavimas ir filosofavimas taip pat yra būdas pabėgti nuo realaus gyvenimo į fantazijas, mentalinius konstruktus, kur nėra žemiškų apribojimų. Kūdikis bijo atsisakyti iliuzijų ir idealų ir atsidurti kasdienybėje, realiame gyvenime, kur kiekvienas žmogus turi silpnybių, apribojimų ir yra mirtingas.

Kūdikis neįsivaizduoja, kad gyvenimo sunkumus galima įveikti neaukojant savo idealų, o išbandant jėgas realaus gyvenimo pagalba. Tokie vyrai pasirenka lengviausią kelią ir sako arba numano, kad tikrovė yra žema ir nešvari jų nepripažintam genialumui. Jis yra aukščiau už įprastą.

Atsakomybės vengimas

Suaugusio žmogaus gyvenimas apima sprendimų priėmimą ir atsakomybės už šių sprendimų įgyvendinimą prisiėmimą. Infantilūs vyrai naudoja daugybę „pasiteisinimų“, kad išvengtų atsakomybės ir įsipareigojimų.

Atvejis iš praktikos

Vyras cituoja gerai žinomą klišę „vyrai yra poligamiški, o moterys – ne“, naudodamas tai savo elgesio paaiškinimu – „štai kodėl aš galiu susitikinėti su kitais, o tu – ne“ ir numoja ranka. Dėl visko kalta poligamija, bet atrodo, kad jis neturi nieko bendro ir nieko negali padaryti.

Infantiliam žmogui gyvenimo rezultatų nebuvimas pateisinamas reikšmingomis, besąlygiškai pagrįstomis priežastimis.

Jis iš tikrųjų gali pateikti gana pagrįstus savo neveiklumo paaiškinimus ir gyvenime nedaryti nieko blogo, išskyrus tai, kad nieko nedaro.

Yra daug protingų žmonių, bet nėra efektyvių.

Dažnai infantilaus vyro apsuptyje yra žmonių, atsakingų už sprendimų priėmimą.

Vyras: – Gyvenime viską sprendžiu pats: jei kalbu apie futbolą, tai reiškia futbolą.

Žmona: - O gal eisime pas mamą?

Vyras: – Jei sakiau mamai, vadinasi, mamai.

Kūdikiui nepaprastai sunku ką nors apkrauti. Jis pasirengęs iškęsti nepatogumus ir laisvės stoką, kad tik neapkrautų atsakomybės.

Infantiliam vyrui, gyvenančiam „netikėtai“, atsakomybės naštą nešti reiškia būti laisvu tuo metu, kai gyvenime pasirodo „tikra moteris“, „mano šansas“, „megaprojektas, į kurį būsiu pašauktas“. “ ir kt. Todėl iki didelės progos galima gyventi, pageidautina be įsipareigojimų, tam, kad būsimuoju svarbiu momentu būtum laisvas kažkam globaliam.

Tačiau be kontakto su gyvenimu šis „globalas“ neįvyksta. Be to, toliau gyvendamas kaip mažas nekaltas berniukas, vyras patenka į spąstus. Jo psichikoje kaupiasi „nenugyventas gyvenimas“, pasyvi kaltė prieš save, o tai atsisuka prieš jį.

Dėl to žmogus patenka į nepasitenkinimo būseną, depresiją, somatines ligas ar polinkį į nelaimingus atsitikimus. Viskas, ką žmogus turi viduje, jo potencialas, jei jis nėra išnaudojamas, atsisuka prieš potencialo nešėją.

Valios atrofija

Suaugusiam žmogui sprendimų priėmimas ir atsakomybė apima valios pastangas. Esu tinginys, sunku, pavargau, bet turiu tai padaryti.

Infantiliam žmogui argumentai „nenoriu“, „nuobodu“, „pavargęs“ yra priežastis mesti nemalonius dalykus. Kūdikiui be galo sunku susidurti su rutina, net ir savo mylimiausiame darbe.

Taigi mažas vaikas parduotuvėje verkia: „Noriu Lego!“, bet pamažu išmoksta, pavyzdžiui, taupyti kišenpinigius norimam žaislui ir tampa brandesnis.

Valia – ne iš niekur „staiga“ atsirandantis dalykas, tai gerai sutvarkytas motyvas. Tikriausiai visi žino būseną, kai nereikia savęs priversti, nes tai „reikia“ - ne kam, o sau. Taigi, infantilus žmogus tiesiog nėra pasiruošęs ilgalaikiams rutininiams darbams, nepasirengęs dėti pastangų, yra pasirengęs atsisakyti net daikto ar veiksmo, kurio jam tikrai reikia, kad tik neprisiverstų.

Dažniausiai taip nutinka dėl to, kad vyras yra santykinėje komforto zonoje, iš kurios išeiti sunku, baisu ir nepageidautina. Tai primena motiniškai globojančią, bet ir kontroliuojančią aplinką.

Jaunuolis nusprendė su draugais sportuoti ir plaukti plaustais, apie tai papasakojo mamai. Mama sako: „Nenoriu tavęs trukdyti, bet nemanau, kad dabar tam laikas“. Jaunuolį slegia mintys, siautulys atslūgsta ir jis lieka namuose. Taip jis išmoksta būti bejėgis, nugalimas jo vyriškumas. Juk veiksmo momentas – ne laikas diskusijoms!

Tuo pačiu metu kūdikis gali užsiimti bet kokia veikla tol, kol jam įdomu, tol, kol jaučiasi entuziastingai, net ištisas dienas iki išsekimo. Tačiau vos tik išauš lietingas rytas, kai jam liūdna ir nesinori nieko veikti, jis ieškos įvairiausių priežasčių, kaip vengti darbo.

Jam neįmanoma prisiversti dėl charakterio silpnumo ir pozityvios jaunatviškų vyriškų, beprotiškų ir ryžtingų veiksmų patirties stokos, kurią mama kadaise suvaržė, mokydama savo berniuką išlikti bejėgiu ir rafinuotu.

Žinoma, aš noriu, kad mano sūnus vestų<…>Dvi ankstesnės jo žmonos nebuvo pakankamai geros, ir aš su jomis išsiskyriau.

Iš pokalbio su suaugusio sūnaus mama

Bet kuriame darbe, net ir pačiame įdomiausiame, ateina laikas, kai tenka susitvarkyti su rutina ir nuobodžia pareiga. Tada infantilus vyras daro kitą išvadą: „Tai ne man! Jei jis sugebės išlaikyti rutiną savo veikloje, tai bus žingsnis brandos link, būdas atsikratyti nebrandumo.

Greitas yra lėtas, bet be pertrūkių.

Priklausomybė

Tai nebūtinai yra tiesioginis nesugebėjimas aprūpinti save finansiškai, tai gali būti kasdienė priklausomybė, pavyzdžiui, nenoras rūpintis savimi, atlikti paprastas nemalonias užduotis – padėti kojines, grąžinti knygą į biblioteką, būti laiku, indų plovimas, lentynos apdaila, maisto ruošimas. Visa tai, pasirodo, „ne vyro reikalas“.

Prisimenu istoriją apie santykius tarp vyro, kuris gyveno su savo moterimi, išsinuomojo butą, tačiau į bendrą biudžetą nesumokėjo nė cento. „Jei myli, tai ne už pinigus! jis sakė slapta susitikęs kavinėse, kine, prie šašlykų su draugėmis, kurias rado pažinčių svetainėje.

Dažnai kariškiai ar verslininkai, įpratę duoti įsakymus ir priimti sprendimus darbe, namuose lieka infantiliai berniukai. Vyriškos profesijos pasirinkimą gali lemti psichikos bandymas išsivaduoti iš latentinės galios ar įkyrios motinos įtakos. Bet tai jau pusė darbo, pasitaiko ir taip, kad namuose ar santykiuose su moterimi šie vyrai grįžta į jaunatvišką infantilią būseną.

Mano ankstyva santuoka „nedavė man ramybės“ mamai. Tuo pat metu skraidinau sportiniu lėktuvu. Vieną dieną mūsų paklausė, kas nori stoti į karinę tarnybą. Aš paklausiau: „Ar jie suteiks atskirą būstą? - "Taip". Taip tapau kariškiu.

Iš pokalbio su karo lakūnu

Vartotojiškumas

Įprotis tenkinti savo norus per pramogas, apsipirkinėti, kompiuterinius žaidimus, brangius žaislus – programėles, susibūrimus klubuose, diskotekose, vakarėlius, ekstremalias pramogas, pavyzdžiui, šokinėjant guma nuo tilto.

Savaime tokiomis pramogomis gali mėgautis ir brandus žmogus, tačiau infantiliam žmogui jos užima pagrindinę vietą, nuobodulio vengimas tampa gyvenimo prasme.

Šie pomėgiai yra dar vienas kūdikio bandymas „gyventi negyvenant“. Jis bando gauti saugų mikrostresą iš gyvenimo apsipirkinėdamas ar diskotekoje, priešingai nei gyvenimo sunkumai, susiję, pavyzdžiui, su santykių plėtra, vaiko gimimu ar savo verslo pradžia.

Man daug svarbesnė gyvenimo pamoka nei filosofijos daktaro laipsnio apgynimas buvo santuokos ir vaikų patyrimas.

Įdomu tai, kad „nuobodulio“ sąvoka rusų kalboje atsirado palyginti vėlai, rašytiniuose šaltiniuose „nuobodulys“ pirmą kartą pavartota 1704 m.

Galbūt senovės žmonės nežinojo nuobodulio?

Nuobodulys siejamas su individualumu, atskirumu, kiekvieno žmogaus asmenybės kultu ir savitumu, o senovės žmonės buvo kolektyvo, bendruomenės dalis. Nuobodulys yra žmogaus, kuris nesijaučia įtrauktas į komandą, niekuo nesijaučiantis.

Žmogus yra socialus gyvūnas.

Nuobodulys fiziologiškai susijęs su kūno judėjimu vaisiaus formos link. Nuobodžiaujantis žmogus, jei jo niekas nemato, tarsi susiriečia į embrioną ir susitraukia. Šiame judesyje, susisukimo į vaisius gestai, jaučiamas mirties troškulys, noras mirti.

Taigi kūdikis paviršutiniškai bando pramogauti vartotojiškumu, pašalinti nuolatinį nuobodulį, kurio priežastys yra daug gilesnės.

Pavyzdžiui, vidinėje tuštumoje, izoliacijoje pagal principą „aš ne toks“, arba mirties baimėje ir bandymuose gyventi „ant grubių skersvėjų“, neprisirišant ir neapkraunant savęs, arba išmoktame bejėgiškume ir baimėje. išeiti iš komforto zonos. Su nuoboduliu psichika bando parodyti, kad kažkas negerai, kad tai „ne tikras gyvenimas“, kad tokiame gyvenime yra daug nieko.

Kaip atsikratyti nebrandumo

Psichologinis brendimas – tai ilgas, įprastas savarankiškumo, atsakomybės, gyvenimo kelio įprasminimo procesas. Vyresniems vaikams ši tema gali sukelti pasipriešinimą.

Jei jaučiate susierzinimą, paniekinimą ar nuobodulį iki žiovulio nuo žodžių „augti“, „įgyti nepriklausomybę“, „prasmingas gyvenimas“, „atsakomybė“, tada jūsų vidinis paauglys tikriausiai nenori užaugti. .

Atsikratyti nebrandumo bus nelengva, jam nuobodu, skausminga, baisu prarasti lengvumą ir vaikišką gyvenimo džiaugsmą.

Tačiau jei esi nesubrendęs žmogus, tai patikėk, tikrojo gyvenimo džiaugsmo dar nepažinai. Lyg ir neįmanoma valgyti vien saldumynų, jie nustoja būti saldūs, turi būti priešingi arba tiesiog skirtingi skonio pojūčiai. Taip yra ir su gyvenimo džiaugsmu: jei kiekvieną dieną gyveni tarsi šventę, be įsipareigojimų ir rūpesčių, tada gyvenimas atrodys nuobodus ir tuščias, kaip burbulai šampane.

Iš esmės jie rašo, kad infantiliškumas yra nepataisomas arba bent jau nepaprastai sunkiai pakeičiamas. Tai gal ir tiesa, tačiau tuo pačiu, jei pastebėjote savyje infantilių bruožų ir norite augti patys, tuomet turėtumėte pabandyti įveikti infantilumą.

Taigi, pirma, tai abipusiai naudingas susitarimas.

Svarbu išmokti derėtis su savimi. Faktas yra tas, kad mūsų asmenybė susideda iš daugybės dalių – tai mūsų vaidmenys, savybės, polinkiai, kompleksai, bruožai ir t.t.. Žmogus tuo pat metu yra ir savo motinos sūnus, ir savo vaiko tėvas, vidinis vaikas ar paauglys, nuotykių ieškotojas, išminčius, chuliganas ir darbuotojas tokia ir tokia įmonė ir t.t. Kiekviena dalis turi savo poreikius, savo požiūrį į gyvenimą, kartais visiškai priešingą.

Būna, kad vaikas mumyse nori atsipalaiduoti ir žaisti, tačiau tėvas jaučia poreikį patikrinti sūnaus pamokas ir eiti miegoti. Kiekvieną minutę darome mažus pasirinkimus. Būna, kad sąmoningai pasirenkame vieną, pavyzdžiui, „eisiu anksti miegoti“, bet iš tikrųjų mūsų vaikiška dalis daro savo, nes vakaro laikas tikrai priklauso. Dėl to, kad ir ką darytumėte, miegoti eini daug vėliau, nei planavote.

Gyvenimo istorija

Vienu metu dažnai tekdavo dirbti vakarais. Tai nebuvo blogai, nes diena buvo laisva. Tačiau pradėjau „pagauti“ neracionalų pasipiktinimą, kai kuri mano asmenybės dalis buvo pripratusi prie to, kad vakarai turi būti laisvi. Pradėjau dirbti nerūpestingai, tai kėlė problemų mano karjeroje.

Tada terapijos pagalba atsigręžiau į save, į tai, kas buvo nepatenkinta tokia mano padėtimi. Paaiškėjo, kad tai buvo vidinis išlepintas paauglys, norintis linksmintis vakarais, klausytis muzikos ir „pabūti“. Po ilgo emocinio dialogo sutarėme, kad du vakarus per savaitę eisiu į kavinę, o kartą per savaitę į kiną, atostogauti plauksiu baidarėmis, o vidinis paauglys leis man likusį laiką dirbti. Taip ir atsitiko.

Gebėjimas išgirsti save, savo tikruosius poreikius ir rasti būdų jiems patenkinti ateina su laiku ir ilgalaike terapija. Kai „pagaunate save“ sabotuojant kai kuriuos savo sprendimus, kliudote savo keliu, paklauskite savęs: „Ką aš dabar išgyvenu? Kas manyje kalba? Ko tam žmogui reikia? Ir ką jis man duoda? Atsakymai nušvies jūsų patiriamą vidinį konfliktą.

Antra, ergoterapija

Aktyviai dirbdamas, įgydamas patirties, dirbdamas vyras įveikia infantilumą, subręsta. Ilgas, nuolatinis darbas yra nemalonus dalykas, apie kurį nė vienas infantilus suaugęs žmogus nenori girdėti.

Mano svajonė yra išsinuomoti butą, išvykti į šiltus kraštus ir nedirbti.

Skelbti iš internetinio forumo

Tuo pačiu atkaklumas ir užsispyrimas yra pirmosios savybės, padedančios pasiekti tikslą gyvenime, karjeroje ir pasaulyje.

Darbas, net jei tai tiesiog indų plovimas, virtuvės atnaujinimas ar augalų sodinimas ir lauko arimas, padeda žmogui susidoroti su vidiniu nestabilumu, chaosu, netikrumu ir net baimėmis.

Nesvarbu, kokį darbą žmogus dirba, esmė yra ką nors daryti atsargiai ir sąžiningai, nepaisant to, ką jis daro. Kūdikiai dažnai randa tokią gudrybę kaip „būtinai dirbčiau, jei rasčiau tinkamą veiklą“, tačiau neranda tokio darbo ar net veiklos srities.

Šios saviapgaulės dėka kūdikis lieka įprastoje sąlyginio komforto zonoje, nekontaktuoja su realybe. Viskas, ką kūdikis gali sukurti savo darbu, yra nereikšminga, palyginti su tomis intelektualinėmis fantazijomis, kurios gimsta jo galvoje, kai jis guli lovoje ir svajoja, ką darytų, jei galėtų.

Trečia, savęs, savo poreikių pažinimas, gebėjimas atlaikyti tiek poreikio įtampą, tiek kompetentingai jį patenkinti

Psichologiškai suaugęs žmogus suvokia, priima ir moka įgyvendinti savo įvairių krypčių poreikius ir norus:

• kūno norai – rūpestis sveikata, fiziniu tonusu, energija;
• emocinis ir jausmingas gyvenimas – noras rūpintis kitais, mylėti ir būti mylimam, draugystė;
• psichikos poreikiai – žinios, studijos, karjera;
• dvasinis gyvenimas – savo veiksmų, pasaulėžiūros, tikėjimo prasmė.

Suaugęs žmogus supranta, kad į vidinį gyvenimą, poreikius ir norus reikia žiūrėti rimtai, troškimų išsipildymas sukuria aukštą gyvenimo kokybę.

Norėti reiškia gyventi.

Jei ko nors reikalaujate sau, rėkiate, verkiate, įsižeidžiate, tai yra jūsų vidinio vaiko apraiška, kuris yra įpratęs, kad kiti suaugusieji pildo jo norus.

Jei rūpinatės kitais ir neigiate save, tada jūsų viduje yra stiprus ugdantis tėvas.

Jei žinai, kaip įgyvendinti savo norus ir padėti kitiems juos įgyvendinti, esi suaugęs.

Savęs, savo norų ir siekių pažinimas, gebėjimas juos įgyvendinti, kontroliuoti ir derėtis su savimi bei darbas – pirmieji žingsniai į brandą.

Jei skaitote šį straipsnį ir atpažįstate jame save, vadinasi, kažkas jums netinka arba aplinkiniai jums sako, kad kažkas jūsų elgesyje negerai. Tokiu atveju jums svarbu vadovautis patarimais, kaip atsikratyti nebrandumo ir pradėti žengti mažais, pelėtais žingsneliais.

Tai labai sunku, daug lengviau reikalauti tabletės: „užhipnotizuokite mane ir paverskite mane atkakliu, energingu, suaugusiu žmogumi“. „O, ne? Ieškos". Tebūnie tai iš pradžių nedideli, bet ilgalaikiai tikslai - auginti ridikėlius, išmokti anglų kalbos, atnaujinti virtuvę, svarbu tai daryti sąžiningai, sąmoningai ir „su siela“, būnant kiekvieną akimirką.

Jei esate šalia kūdikio, elkitės kaip suaugęs. Kuo ilgiau bendraukite su žmogumi, tikėdamiesi tuo, kad jis sugebės susivaldyti proto ir suvokimo, kas vyksta, pagalba.

Kitu atveju ateina laikas rinktis – ar esate pasiruošę gyventi su suaugusiu vaiku ir būti jo tėvais, ar ne?

Jeigu žmogus infantilus, vadinasi, jį neišvengiamai kamuoja nuotaikų kaita, patiria nuolatinį vidinį skausmą ir kaltės jausmą dėl neišsipildymo, kurio stengiasi atsikratyti. Jei tai pavyksta, atrodo, kad infantilizmas yra atskirtas nuo sąmonės ir nėra suvokiamas - „čia ne apie mane! Tada žmogus vienu metu praranda ryšį su dalimi savęs, nustoja būti autentiškas, tikras ir išgyvena nuobodulį, tuštumą ir gyvena „apgalvotai“.

Jei žmogaus infantiliškumas jam tampa akivaizdus, ​​jis pats ar su jūsų pagalba ateina prie tokio supratimo, tada yra tikimybė, kad skaudama vieta išryškės, o „ligonis“ patirs skausmą ir kančias. Tai yra galingas būdas išgyti ir subręsti.

Todėl žmogus, besielgiantis kaip vaikas ir sulaukiantis neigiamos aplinkinių bei tų, su kuriais dažnai bendrauja, reakcijų, jį verčia nukentėti, tačiau yra galimybė pamažu transformuotis ir subręsti.

Austrės yra labai jautrios ir jiems reikia jų kiautų, kad apsisaugotų. Tačiau laikas nuo laiko jie turi atidaryti apvalkalą, kad „įkvėptų“ vandens. Kartais su vandeniu patenka smėlio grūdelis, dėl kurio austrė kenkia. Tačiau šis skausmas negali priversti austrių pakeisti savo prigimties. Lėtai ir kantriai jie vynioja smėlio grūdelius plonais permatomais sluoksniais, kol ilgainiui šioje skausmo ir pažeidžiamumo vietoje susiformuoja kažkas labai vertingo ir gražaus. Perlas gali būti laikomas austrės atsaku į kančią. O smėlis yra austrių gyvenimo dalis.

Skausmas ir kančia yra kasdienio žmogaus gyvenimo dalis. Kartais šie jausmai tampa per stiprūs, kad jų nepaisytume. Ir tada ateina momentas, kai suprantame, kad nebegalime likti tokie, kokie buvome. Kažkas mumyse kančią paverčia išmintimi.

Rachel Naomi Remen „Mano senelio palaima“

Jei turite klausimų apie straipsnį:

„Kūdikiškas vyras: tu negali užaugti būdamas vaikiškas“

Galite jų paklausti mūsų psichologo internete:

Jei dėl kokių nors priežasčių nepavyko susisiekti su psichologu internetu, palikite savo žinutę čia (kai tik eilutėje pasirodys pirmasis nemokamas konsultantas, su jumis bus nedelsiant susisiekta nurodytu el. paštu), arba forume.

Dauguma suaugusiųjų, pasiekusių žmonių praėjusias vaikystės dienas prisimena su ypatinga šiluma ir džiaugsmu. Grįžti, nors ir mintimis, į šį sunkų ir spalvingą laikotarpį, iš naujo išgyventi svarbiausias augimo akimirkas ir vėl pasijusti pradininku – neįkainojama dovana mūsų atminčiai. Tačiau ką daryti, jei žmogus niekada neperžengė būtinų ribų, lieka vaikystės idėjų apie pasaulį nelaisvėje ir toliau gyvena kaip suaugęs vaikas? Ar infantilizmas yra mūsų laikų problema, ar stereotipų nebuvimas ir galingas vystymosi potencialas?

– tai vaikiškumas, nebrandumas ar psichikos neišsivystymas.

Infantilus vyras - tai žmogus, kurio elgesyje vyrauja nebrandus elgesys, nenoras prisiimti atsakomybę ir savarankiškai priimti sprendimus, gyvenimo tikslų neturėjimas ir noras kažką keisti savyje ir apskritai savo gyvenime.

Kūdikių asmenybės sutrikimas reiškia, kad suaugusiam žmogui būdingi vaikui būdingi bruožai ir elgesys. Psichologai tvirtina, kad toks sutrikimas dažniausiai pasitaiko jų praktikoje ir yra kitų tiriamojo gyvenimo problemų pagrindas.

Ši problema ypač paaštrėjo po 1990 m., kai mūsų šalyje pasikeitė vertybių sistema. Mokyklos nustojo prisiimti auklėjimo funkciją, o tėvai tam neturėjo laiko, nes turėjo prisitaikyti prie naujų besikuriančios valstybės gyvavimo sąlygų.

Infantilizmo rūšys

1. Psichinis infantilizmas(psichologinis infantilizmas). Lėtas vaiko augimas. Jo psichinės savybės susiformuoja vėlai ir neatitinka amžiaus. Šis sutrikimas neturi nieko bendra su protiniu atsilikimu.
2. Fiziologinis infantilizmas. Lėtas arba sutrikęs kūno vystymasis dėl deguonies trūkumo arba vaisiaus infekcijos nėštumo metu.

Infantilumo požymiai

Infantilus subjekto gyvenimas pasireiškia įvairiais egzistencijos lygmenimis: nuo požiūrio į savo sveikatą iki idėjų apie santuoką ir šeimos kūrimo procesą. Infantilaus žmogaus charakteris ir mąstymas mažai kuo skiriasi nuo vaiko charakterio ir mąstymo. Subjekto nebrandumas pasireiškia tiek psichologiniu, tiek socialiniu požiūriu. Išvardinkime šiuos pagrindinius infantilumo požymius, kurie gali pasireikšti ir kartu, ir atskirai:

• Nepriklausomybės trūkumas.
• Nesugebėjimas priimti savarankiškų sprendimų.
• Trūksta noro spręsti problemas kaip suaugusiems.
• Trūksta noro tobulėti.
• Trūksta tikslų gyvenime.
• Savanaudiškumas ir egocentriškumas.
• Nenuspėjamumas.
• Nepakankamumas.
• Neatsakingumas.
• Polinkis į priklausomybę.
• Priklausomos tendencijos.
• Buvimas savo pasaulyje (suvokimo sutrikimai).
• Sunkumai bendraujant.
• Nesugebėjimas prisitaikyti.
• Fizinis neveiklumas.
• Mažos pajamos.
• Socialinio paaukštinimo trūkumas.

Apgyvendintojas ir išlaikytinis

Kūdikiai neskuba prisiimti atsakomybės. Jie slepiasi už savo tėvų, žmonų ir draugų nugarų.

Žaismingai

Nuo kūdikystės vaikas pasaulį atranda žaisdamas. Kūdikis gyvena žaisdamas: nesibaigiančius vakarėlius, internetinius žaidimus, besaikį apsipirkinėjimą, dažną mėgstamų prietaisų keitimą (net jei negali sau jų leisti) ir pan.

Infantilus žmogus yra užsidaręs savo asmenybėje, bet kartu nėra įpratęs prie sudėtingų minčių ir nesigilina į savistabą bei savistabą. Dėl to jam sunku suprasti, ką jaučia kitas žmogus, sunku patikėti, kad žmonės pasaulį suvokia kitaip. Tai lemia nesugebėjimą atsižvelgti į kitų interesus. Todėl tokie žmonės dažnai patiria tam tikrų sunkumų bendraudami su kitais. Jiems sunku užmegzti ryšį. Jie vartoja frazę „ joks kūnas manęs nesupranta“ Tačiau jie patys nesistengia suprasti kitų.

Trūksta gyvenimo tikslų

„Kada aš pagimdysiu anūkus? Ko aš siekiu? Kodėl tu mane krauni!? Man viskas gerai, kaip yra! Man dar neužtenka pasivaikščiojimo“ – tokia infantilaus žmogaus pozicija.

Infantili asmenybė negeba analizuoti tam tikrų situacijų ir numatyti jų raidos, negalvoja apie ateitį, nekuria planų. Infantilumas ypač gerai iliustruoja, kai žmogus savo elgesyje nesugeba susikurti tam tikrų strategijų problemoms spręsti ir tikslams pasiekti. Tuo pačiu toks žmogus, siekdamas tikslo, stengiasi vengti visuomenėje priimtų kompleksinių (reikalaujančių pastangų ir laiko) elgesio modelių ir pasitenkina tik tais rezultatais, kurie gali patenkinti jo tiesioginį poreikį. Taigi, nebrandumas – tai ir nesugebėjimas sukurti kelių žingsnių elgesio derinių.

"Iš kur auga kojos"

Kad suprastume, jog turime reikalą su infantilia asmenybe, pirmiausia turime atkreipti dėmesį į jos santykius su tėvais. Jei bendravimas su jais grindžiamas vienodomis sąlygomis ir subjektas rodo jiems rūpestį, tai yra geras ženklas. Jei tėvai aktyviai įsiveržia į subjekto erdvę, supantys jį perdėta priežiūra, įkyraus elgesio pasireiškimu ir tuo pačiu metu asmuo negali nutraukti šio tėvų globos srauto, atidėti bendravimą kitai dienai ir yra ištikimas tokiam nesveikam dėmesiui, tai yra pavojaus varpas, signalizuojantis, kad prieš save turime savotišką Piterį Peną – Disnėjaus herojų, kuris nenorėjo užaugti.

„Pagrindinis gyvenimo rūpestis yra pasiekti nerūpestingą gyvenimą“

Infantilumo požymių galima pastebėti ir situacijose, kai žmogus nuolat stengiasi atsakomybę permesti kitiems. Atsakomybė yra savybė, priešinga infantilumui. Infantilus asmenybės tipas dažnai demonstruoja nerūpestingą elgesį, bando užsidėti juokdario kaukę, stengiasi linksmintis ir linksminti kitus. Tačiau jo viduje gali gyventi ir kitos nuotaikos, tačiau nepaisant to, jis ir toliau atliks klouno vaidmenį, nes toks „vakarėlio sielos“ vaidmuo neša minimalią atsakomybę.

Socialiniu požiūriu, infantilus subjektas beveik visada bus mažas pajamas, jam bus sunku susirasti darbą, kilti karjeros laiptais.

Net ir toliau fiziologinis lygis infantilizmas palieka savo pėdsaką. Tokie žmonės turi specifinę veido išraišką su paniekos ar ironijos atspalviu. Lūpų kampučiai nuleisti, nasolabialinio trikampio raukšlės sustingusios, tarsi kažkuo bjaurėtųsi.

Kada prasideda infantilizmas?

Psichologai mano, kad infantilizmas atsiranda nepalankiomis auklėjimo sąlygomis nuo 8 iki 15 metų. Pradinėse stadijose infantilumo problema pasireiškia isterika, manipuliavimu, nepaklusnumu tėvams, neatsakingu požiūriu į mokymosi procesą.

Psichologai mano, kad infantilumo priežasčių reikia ieškoti vaikystėje, šeimoje ir auklėjime. Kartais tėvai, patys būdami infantilūs, savo vaikams rodo blogą pavyzdį. Dėl jų vaikas tampa nesubrendęs. Suaugusiųjų kūdikystė palieka pėdsaką jų palikuonims. Bet ir per didelė tėvų įtaka, kitos auklėjimo klaidos, kai tėvai siekia vaikui primesti stiprius emocinius ryšius, despotiškai atima iš jo savarankiškumą, o kartais net trukdo reikšti savo nuomonę, sukelia liūdnas pasekmes. Šis elgesys pirmiausia siejamas su perdėtu noru kontroliuoti savo vaikus, jų likimą ir vystymąsi.

Baimė dėl savo atžalų mūsų visuomenėje kartais įgauna groteskiškas formas, vedančias prie tokio pobūdžio pažeidimo – visiško paklusnumo ir vaiko mąstymo fiksavimo tėvui. Kita vertus, egzistuoja etiškai nepateisinama tėvų pozicija vaiko atžvilgiu, dėl kurios atsiranda vadinamųjų. Pelenės sindromas. Tokiu atveju žmogus vaikų susilaukia vien dėl savanaudiškų priežasčių, sąmoningai pastatydamas vaiko raidą į „Prokrusto lovą“, tarnaudamas sau ar savo idėjoms.

Nuolatinis tokio pobūdžio spaudimas, pakylėtas iki Absoliuto, sklandžiai patenka į suaugusiojo žmogaus gyvenimą. Tėvams labai sunku persigalvoti ir nebematyti savo vaiko suaugusiame bei pakeisti su juo susijusius elgesio modelius. Mama ar tėtis ir toliau nenumaldomai seka jį, bombarduoja skambučiais, apkrauna šimtu patarimų, įsitraukia į asmeninį gyvenimą. Visavertė asmenybė tokią agresyvią globą sutinka su dideliu pasipriešinimu. Tačiau infantilus žmogus priima ir lengvai su tuo susitaiko, pateisindamas tokį įsiveržimą į asmeninę erdvę tėvų meile. Tiesą sakant, yra sąvokų pakeitimas, o „meilė tėvams“ slepia atsakomybės ir nepriklausomybės baimę.

Anksčiau ar vėliau klaidingas požiūris į ugdymą sukels ryšį tarp tėvų ir vaiko. Pirmojo psichologinė erdvė palaipsniui susilies su antrojo psichologine erdve, sujungdama du atskirus socialinius ir psichologinius vienetus „aš“ ir „ji“ („jis“) į vieną „mes“. Infantilus žmogus negalės veikti atskirai, už šio ryšio ribų.

Tačiau šiuolaikinė infantilumo problema yra ir laiko stokos problema. Vaiko auginimas reikalauja nuolatinio dėmesio jo vystymuisi. Ne visi tėvai gali sau tai leisti dėl nuolatinio darbo. Šiuo atveju tėvų įtaką pakeičia kiti dalykai:

• žiūri filmus,
• kompiuteris,
• klausausi muzikos.
• ir tt

Toks auklėjimo surogatas didelės naudos neduoda, o priešingai, ugdo vaikui leistinumo iliuziją ir manipuliacinį požiūrį į kitus.

Psichologai meta akmenis ir į šiuolaikinę mokyklinio ugdymo sistemą. Pasak ekspertų, šiandienos mokyklos „luošina vaikus“. Kiekvienas žmogus turi vadinamąjį jautrūs vystymosi laikotarpiai, kai jis yra atviriausias gauti jam reikalingą informaciją ir išmokti reikiamų įgūdžių (stačiojo ėjimo, kalbos ir kt.). Mokyklinis laikotarpis, kuris sutampa su jautriu socialinių normų įsisavinimo periodu (nuo 7 iki 14 metų), deja, laikomas nepalankiu augti.

Šiuolaikinės mokyklos koncentruojasi tik į žinias apie bendrojo lavinimo dalykus, atsisakydamos ugdymo proceso. Paauglys negauna reikiamo supratimo apie „ kas yra gerai, o kas blogai“ Tokia individo moralinio išsivystymo spraga išlaiko infantilius modelius, galiausiai vedančius į nebrandumą. Nuo 14 metų prasideda jautrus laikotarpis, kai individas siekia nepriklausomybės. Mokyklos suolas vėl neleidžia jam įgyvendinti šio noro, apribodamas jį ugdymo rėmais. Taigi, praleisti asmenybės raidos periodai veda į desocializaciją ir savarankiškumo stoką – pagrindinius infantilumo požymius.

Kaip infantiliškumas pasireiškia vyrams, moterims ir vaikams?

Infantilizmas turi lyčių diferenciaciją. Nuo jo gali nukentėti ir vyrai, ir moterys. Ekspertai teigia, kad vyrų kūdikystė niekuo nesiskiria nuo moterų. Didžioji dalis infantilizmo pasireiškimo skirtumų tarp lyčių ir skirtingų amžiaus grupių slypi socialiniuose požiūriuose į šias grupes.

Infantilizmo lytis ženklas vyksta: ir vyras, ir moteris gali būti infantilūs. Šiuo atveju problemos simptomai mažai skiriasi, tačiau ji įgauna savų bruožų, jei į ją žiūrima per socialinių nuostatų prizmę. Visuomenė žmogui kelia daugiau reikalavimų. Infantilus vyras yra dažniau smerkiamas visuomenėje nei infantili moteris (palyginkite frazeologinius vienetus „mamos berniukas“ ir „tėčio mergaitė“ ir atkreipkite dėmesį, kad pirmajame yra didesnė neigiama konotacija, palyginti su antruoju.).

Vyrų infantiliškumas rodo nepatikimą ekonominę būklę, nesugebėjimą susirasti sielos draugo, sukurti šeimą ir ją aprūpinti.

Kiti dažnai užmerkia akis į moterų nebrandumą, o kartais skatina merginą būti šiek tiek vaikiška. Taip yra dėl to, kad vyrui dažnai patinka būti priklausomos moters, kuria reikia rūpintis, kompanijoje, taip sustiprinant ir pabrėžiant savo, kaip maitintojo, statusą ir lyderio reputaciją. O moteriai savo ruožtu dažnai imponuoja išlaikytinės ir pasekėjos vaidmuo, turintis savo „šeimininką“, kuris labai palengvina jos egzistavimą sprendimų priėmimo prasme ir atitinka visuomenėje nusistovėjusį lyties vaidmenį.

Vaikų infantiliškumas

Tačiau nebrandumo pradžią galima įžvelgti ir vaike. Infantilizmas yra kažkas, kas turėtų būti būdinga vaikams, ir tai yra visiškai normalu. Vis dėlto, atkreipiant dėmesį į tėvų požiūrį į savo vaiką, galima numatyti tendenciją šią būseną perkelti į pilnametystę. Jei jis nuolat vengia įsipareigojimų ir atsakomybės, o tėvai jam tai leidžia, tada yra didelė tikimybė, kad jis užaugs nesubrendęs. Be to, žaidimų sferos dominavimas prieš ugdymo sferą vaiko gyvenime gali turėti neigiamos įtakos jo raidai.

Vaikų infantiliškumas, kuris pasireiškia mokyklos laikais, gali įspėti mokytojus. Šiuo atveju jie kalba apie būtinų sąlygų, kurios rodo augimo problemą, buvimą. Tokie veiksniai yra žaidimo motyvų vyravimas pamokose, neramumas, sunkumai susikaupti, emocinis nestabilumas, emocinis nebrandumas ir isterija. Dažnai tokie vaikai negali įsijungti į bendrą pamokos darbą: užduoda abstrakčius klausimus ir neatlieka užduočių. Jų socialinį ratą sudaro vaikai, jaunesni už juos pačius. Tai gali rodyti lėtą vaiko vystymąsi (psichologinį infantilumą) ir sukelti asmenybės raidos problemų. Tokie vaikai dažnai tampa uždari ir kenčia nuo neurozių.

Infantilizmas yra problema ar ne?!

Psichologai nesileidžia gundomi, kad kaip nors pateisintų infantilumą. Jiems tai nėra atskiras gyvenimo būdas, ne kitoks požiūris į pasaulį ir tikrai nepriklausymas jokiai subkultūrai. Pasak ekspertų, tai yra problema, kuriai pirmiausia būdingas nesugebėjimas pasiekti sėkmės asmeninėje savirealizacijoje vienokios ar kitokios socialinės sistemos rėmuose.

Verta paminėti, kad nepaisant netinkamumo suaugusiam gyvenimui, tokie žmonės dažnai demonstruoja didelį kūrybinį potencialą. Infantilus gyvenimo būdas, kuris dažnai vyksta be jokių ribų ir savęs suvaržymų, skatina dešiniojo žmogaus smegenų pusrutulio darbą. Padidėjęs kūrybinio centro aktyvumas skatina pasvajoti ir pasinėrus į fantaziją. Tokie žmonės gali būti geri menininkai ar muzikantai.

„Vaikai negali turėti vaikų“. Sergejus Šnurovas apie infantilumą ir kas yra subrendęs vyras.

Kaip infantilumas pasireiškia santykiuose?

Bet kokie infantilaus žmogaus kontaktai su psichologiškai brandžiais žmonėmis sukels jų susierzinimą ir sukels konfliktus. Pasiekęs žmogus iš savo aplinkos tikisi tų pačių adekvačių veiksmų, kuriais vadovaujasi. Nesubrendęs subjektas, kuris neišsiskiria gebėjimu aiškiai suvokti jį supantį pasaulį ir prisitaikyti prie aplinkybių, pilnaverčiui žmogui sukels tam tikrų sunkumų bendraujant su savimi ir net susierzinimą prieš save.

Neteisinga auklėjimo strategija palieka neišdildomą pėdsaką žmogaus psichikoje. Todėl bendraudamas su žmonėmis tokį žmogų nejučiomis trauks tie, kurie jo atžvilgiu užims tėvų poziciją. Iš tiesų, kitais atvejais jo infantiliškumas santykiuose susidurs tik su konfliktais.

Taigi, pavyzdžiui, ieškodami poros, infantilūs berniukai ar mergaitės pirmiausia sieks susirasti sau antrą mamą arba antrąjį tėvą (dažnai už juos tai daro tėvai, elgdamiesi kaip piršliai). Jei jiems pasiseks ir bus surastas partneris, kuris pilnai atliks jiems reikalingą vaidmenį, tuomet galime kalbėti apie sėkmingą aplinkybių sutapimą.

Paprastai tokių žmonių išrinktieji yra vyresni, socialiai aktyvūs asmenys. Tačiau šiuo atveju konfliktas neišnyks. Ji automatiškai patenka į naujosios „mamos“ ar naujojo „tėčio“ santykių su infantilaus subjekto biologiniais tėvais plotmę. Tarp jų gali kilti konkurencinė kova dėl „vaiko“ globos. Šios kovos laimi dažniausiai tikrosios mamos ar tėčiai, kurie sugeba nustumti į šalį žmonas ar vyrus ir užimti jiems įprastą dominuojančią padėtį savo vaiko atžvilgiu. Natūralu, kad šiuo atveju konfliktas palies ir jauną šeimą, dažnai privesdamas prie jos iširimo.

Infantilus žmogus puikiai suvokia savo situaciją ir iš jos kylančias problemas. Iš dalies jis netgi prisipažįsta, kad gyvena netenkinantį gyvenimą ir neneigia su tuo susijusių kančių. Tačiau psichologai mano, kad nei vienas nesubrendęs subjektas niekada nepasikeis pats. Jam sunku žengti savarankiškus žingsnius teigiamų pokyčių link, išeiti iš komforto zonos.

Kaip susidoroti su nebrandumu? Psichologai sako, kad ne specialistams nenaudinga bandyti tokius žmones pakeisti. Jeigu šių pamatų klojimo etapais mamos ir tėčiai neišmokė vaiko būti savarankišku, o vaikas išaugo nesaugus ir bejėgis žmogus, tai čia gali padėti tik psichologas.

Todėl, jei problema buvo aptikta ankstyvoje stadijoje (paauglystėje), neturėtumėte atidėti apsilankymo pas specialistą. Teigiamų pokyčių galima pasiekti tik grupinėmis psichologo konsultacijomis. Be to, kuo žmogus vyresnis, tuo jam bus sunkiau pasikeisti.

Kad ši problema neatneštų į psichologo kabinetą, tėvai turi tinkamai organizuoti auklėjimo procesą. Yra metodų, kuriais dalijasi psichologai, pasakojantys, kaip atsikratyti nebrandumo:

1. Pasitarkite su vaiku, klauskite jo nuomonės, aptarkite tam tikras problemas. Kartu aptarkite šeimos biudžetą. Tai padidins jo pasitikėjimą ir aiškiai parodys, kad jis yra lygus savo tėvams tiek teisių, tiek atsakomybės atžvilgiu.
2. Neleiskite vaikui užsidaryti savo komforto zonoje. Sužinokite, su kokiais sunkumais jis susiduria. Kartkartėmis sukurkite situaciją, kurioje jis patirs sunkumų, kad galėtų juos įveikti pats.
3. Užrašykite savo vaiką į sporto skyrių. Sportuojantys vaikai statistiškai tampa atsakingesni ir kryptingesni.
4. Skatinkite vaiką bendrauti su bendraamžiais ir vyresnio amžiaus žmonėmis.
5. Dirbkite su savo klaidomis. Paaiškinkite, kuriose situacijose vaikas buvo teisus, o kuriose klydo.
6. Venkite galvoti apie „mes“ vaikų atžvilgiu. Padalinkite šią sąvoką į „aš“ ir „tu“. Tai leis jiems būti labiau nepriklausomiems.
7. Vaikystės infantilumą galima koreguoti vaistais. Gydytojas neuropsichiatras gali skirti vaistų (nootropinių), gerinančių smegenų veiklą, atmintį ir koncentraciją.

Štai keletas psichologo patarimų, kurie parodys kaip užaugti vyru arba kaip užaugti mergaitei:

1. Suvok ir priimk faktą, kad esi infantilus žmogus.
2. Sąmoningai atsidurkite tokioje situacijoje, kai jums reikia priimti savo sprendimą: imkitės darbo, kuriame bus tam tikra atsakomybė.
3. Įsigykite augintinį, kurį turite prižiūrėti ir prižiūrėti. Tai lems laipsnišką pripratimą prie atsakomybės.
4. Paprašykite artimųjų nepasiduoti savo infantilumui.
5. Išeikite iš komforto zonos – persikelkite į kitą miestą, pradėkite naują gyvenimą.

Šiandien mūsų šalyje yra aiškus polinkis į moterų išsilavinimą. Mokykloje mus moko moteris, namuose mama ir močiutė, universitete vyrauja dėstytojos... Vyro, tėvo, gynėjo, maitintojo įvaizdis ir nublanksta karas, kuris duoda vaisių - berniukai nesugeba priimti sprendimų, vėlai tuokiasi, išsiskiria, negali kurti karjeros.

Sprendimas: būtina atkurti vyriško ir moteriško principų harmoniją. Barkite savo tėvą nuošalyje, bet niekada vaiko akivaizdoje. Suteikite vaikui galimybę pačiam išspręsti gyvenimo problemas: pasiūlykite vaikui galimybę apsispręsti, kokius batus avėti pasivaikščioti, leiskite paaugliui padėti įkalti vinį arba nuspręsti, kur jam pakabinti lentyną. .

Jau seniai buvo nustatyta, kad mumyse gyvena trys hipostazės:

• vaikas,
• suaugęs,
• tėvas.

Kiekvienas iš šių asmenybės aspektų laikas nuo laiko reikalauja išraiškos, kad žmogus jaustųsi patogiai. Tačiau jei sutelksite dėmesį į vieną iš jų, tai laimės neatneš. Gyventi gyvenimą išliekant jaunam širdyje iš dalies yra pasiekimas. Nepaisant to, visą gyvenimą negalite vaidinti tik vaiko, virstančio kūdikiu, ar amžinai užimti tėvų pareigas, tampant griežtu kontrolieriu. Šis pasaulis gyvena pagal savo taisykles, ir mūsų pareiga prie jų prisitaikyti. Tačiau toks prisitaikymas įmanomas tik išlaikant pusiausvyrą tarp mūsų hipostazių.

Kodėl daugėja infantilių vyrų ir moterų?

Instrukcijos

Pažvelkite į save iš šalies, kad įsivaizduotumėte, kaip jus mato kiti. Šis pratimas padės įsitikinti, kad suaugęs, neturintis savo nuomonės, kaprizingas, ekscentriškas, su vaiko įpročiais, gali sukelti susierzinimą ar juoką. Jei nenorite, kad su jumis būtų elgiamasi nuolaidžiai, pradėkite kurti savo vidines nuostatas.

Laikykitės aiškios pozicijos visais jums rūpimais gyvenimo aspektais. Pagalvokite apie tai, ko norite iš gyvenimo. Sukurkite savo principų sistemą. Suprask save. Jei jums vis dar sunku savarankiškai orientuotis išoriniame pasaulyje, pasirinkite sau autoritetą – puikų mokslininką, politiką ar kitą žmogų. Išstudijuokite savo stabo biografiją ir pagalvokite, kokios šio žmogaus pozicijos yra artimos jūsų dvasiai.

Išplėskite savo akiratį. Stenkitės neatsilikti nuo politinės ir ekonominės padėties šalyje ir pasaulyje. Svarbu ne tik žinoti, kas vyksta visuomenėje, bet ir mokėti įžvelgti tikrąjį įvykių foną bei suprasti, kokie pokyčiai gali įvykti artimiausiu metu. Nustokite gyventi savo pasaulyje, įsisąmoninkite, kas vyksta aplink jus.

Atsikratykite naivumo. Kritiškai pažvelkite į save, savo gyvenimo būdą ir aplinkinius žmones. Atsikratykite iliuzijų. Nelaikykite kitų žodžių kaip savaime suprantamų dalykų, patikrinkite faktus. Įtraukti kritinį mąstymą. Atminkite, kad neturėtumėte aklai pasitikėti kitais. Pagalvokite, kokių motyvų gali turėti jūsų draugai ar kolegos, ir tik tada pasitikite juos pusiaukelėje. Neapsigaukite.

Tapk savo asmeniu. Suvokti atsakomybę už savo gyvenimą. Stenkitės aprūpinti save. Nustokite kuo nors pasikliauti. Pasikliaukite tik savo jėgomis. Galbūt tuomet teks persvarstyti daugelį įpročių ir kažko atsisakyti. Tačiau mainais gausite vidinės laisvės ir nepriklausomybės jausmą.

Laikykitės savo žodžio. Jei davėte kam nors pažadą, neišduokite kažkieno pasitikėjimo. Tegul kiti tave suvokia kaip rimtą, patikimą žmogų. Dėl šio įpročio nustosite veltis į tuščius pokalbius ir tapsite labiau mąstančiu žmogumi. Pasikeis jūsų požiūris į save, jūsų žodžiai ir veiksmai.

Išmokite išreikšti savo požiūrį. Naudokite tikslius samprotavimus. Pateikite įrodytus faktus logiška seka. Diskusijos metu stenkitės ne tik išsakyti savo poziciją, bet ir išklausyti oponentus. Gebėjimas suprasti kitus ir suvokti savo klaidas išskiria rimtą žmogų nuo infantilaus, užsispyrusio žmogaus.

Valdykite savo emocijas. Suaugusįjį nuo vaiko skiria santūrumas. Kai kuriose situacijose, pavyzdžiui, viešoje vietoje ar darbe, smurtinis savo jausmų, ypač neigiamų, reiškimas visiškai nepriimtinas. Prižiūrėk save. Neleiskite sau prarasti nuotaikos kitų akivaizdoje.