Man žiauriai nuobodu, nėra apie ką su manimi kalbėti. Štai kodėl aš nenoriu pradėti susitikinėti su mergina ir apskritai kalbėtis su kitais. Nėra apie ką su manimi kalbėtis, ką turėčiau daryti? Nėra apie ką su manimi kalbėti

Nėra apie ką su manimi kalbėti. Savo grupėje aš galiu kalbėtis su merginomis, bet negaliu kalbėti apie nieką su kitais žmonėmis. Aš dažnai esu klausytojas. Noriu kažką pasakyti, bet nežinau ką. Kai sutinku naujų žmonių, nežinau, kaip elgtis ir ką sakyti. O kai su drauge stovime su kuo nors, bendrauja tik ji, galiu tik kelis žodžius pridurti ir viskas. Tačiau grupėje visada su visais bendrauju ir visi mane vadina linksma ir bendraujančia. Bet su kitais žmonėmis aš nežinau, apie ką kalbėti. Galbūt reikia kažkaip save tobulinti, paskaityti daugiau knygų, kad rastum bendravimo temų. Turiu ir kompleksų dėl išvaizdos. Aš laikau save nelabai gražia. Štai kodėl man dar sunkiau bendrauti su vaikinais, net bijau žiūrėti jiems į akis. Ir apskritai aš net neturiu draugų tarp vaikinų. Noriu išmokti bendrauti su žmonėmis ir lengvai rasti bendravimo temą.

Psichologų atsakymai

Sveiki, Dana, jūsų nepasitikėjimas savimi rodo, kad turite mažai išvystytus savarankiškumo ir savęs kaip asmenybės supratimo įgūdžius. Asmenybės. Susiformavusi asmenybė jis gerai pažįsta save, moka bendrauti su kitais ir gali tiksliai nustatyti savo vietą tame Pasaulis.

Greičiausiai turite gana griežtus tėvus (ar vieną iš jų), už jus visada (ar dažnai) sprendimus priimdavo autoritariniai žmonės – tėvai, broliai, seserys, seneliai ir pan. Tu buvai pakankamai paklusnus žmogus kažkieno valios vykdytojas. Būtent šių neišsivysčiusių įgūdžių dabar jums trūksta bendraujant su kitais žmonėmis. Bijote ką nors pasakyti, bijote, kad iš jūsų juoksis, bars ir sugėdins. Tai tam tikra baimė atrodyti neprotingam, kvailam, ne tokiam, kaip visi kiti.

Rekomenduoju įsidarbinti Savęs pažinimas ir pirmą kartą gyvenime gali pradėti galvoti ne apie kitus ir ne apie tai, ką jie galvoja apie tave ar ką apie tave pasakys, o apie tave patį, Mylimasis ir užduokite sau daugybę įdomių klausimų – Kas aš esu, kodėl, kokiu tikslu, ką myliu, ko nemyliu, iš kur man kyla tokios mintys ir iš kur jos kyla, ir taip viską sutvarkyk- jūsų požiūris į save (neigiamas ar teigiamas), be to, jūsų požiūris į vyrus, moteris, į kitus, Ir......... daug daug kitų klausimų. Pradėkite šį darbą ir manau, kad jūsų naujos žinios padės jums pakeisti mąstymą ir pakeisti save Keisdamas save, pakeisi savo aplinką, pakeisi savo gyvenimą. Išraiška "Žinios yra galia" dar niekas neatšaukė. Šiuo atveju tai yra žinios apie save. Geriausi linkėjimai.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astanos psichologė

Dana, labas!

Leiskite pakomentuoti kai kurias jūsų eilutes...

"Su manimi nėra apie ką kalbėti. Savo grupėje galiu kalbėtis su merginomis, bet negaliu kalbėti apie nieką su kitais žmonėmis."

Atitinkamai nesunku atspėti, kad kyla sunkumų bendraujant su priešinga lytimi. Ir jie kyla iš žemos savigarbos. Tai patvirtina jūsų žodžiai:

"Aš taip pat turiu kompleksų dėl savo išvaizdos. Aš laikau save nelabai gražia."

– Nėra apie ką su manimi kalbėti.

Štai ką apie save rašėte savo laiško pradžioje. .

„Tačiau grupėje aš visada bendrauju su visais ir visi mane vadina linksma ir bendraujančia.

Ką tai reiškia apie vidinį nenuoseklumą? .

Jūs teisingai suprantate, kad turite save tobulinti. O kryptį, kuria judėti, galima sužinoti per asmeninį kontaktą.

Pasiruošę dirbti su jumis.

Viskas kas geriausia!

Pagarbiai

Snegireva Inna Vladimirovna, psichologė Astana

• Elkitės atsipalaidavę. Sunku pradėti pokalbį, kai dreba iš baimės.
• Komplimentai yra geriausias būdas pralaužti ledus.
• Kalbėkite aiškiai ir tinkamai. Jei ką nors sumurmėsite po nosimi, susikalbėti bus daug sunkiau.
• Atminkite, kad nesvarbu, su kuo kalbėtumėte, visada turėsite ką nors bendro. Mes visi susiduriame su oru, mėgstame gerą maistą ir mėgstame gerą humorą bei juoką. Jei abejojate, tiesiog pasikalbėkite su žmogumi, kodėl jis ten yra. Pavyzdžiui, jei susitiksite autobusų stotelėje, paklauskite, kur jis ar ji važiuoja. Jei asmuo, su kuriuo kalbate, nėra iš šio miesto, paklauskite apie jo ar jos gyvenimą namuose.
• Būkite drąsesni. Bendravimas su žmonėmis mūsų laikais tapo toks reikalingas, kad neturėtumėte leisti sau būti droviems. Jei yra priežastis bendrauti, raskite būdą pradėti pokalbį. Jei jums patinka kieno nors darbas, pasakykite tai.
• Tai labai padeda, jei domitės tuo, ką darote. Jei tavo gyvenimas tau neįdomus, jis tikrai nebus įdomus niekam kitam.
• Kalbėdami su kitu žmogumi, vartokite kūno kalbą. Taip pokalbis taps įdomesnis ir truks ilgiau.
• Jei esate drovus žmogus, iš anksto sugalvokite temą ar dvi pasikalbėti.
• Išplėskite savo interesų lauką. Visada lengviau pradėti įdomius pokalbius, kai stengiatės plėtoti savo interesus. Būkite gerai susipažinę su jus dominančia tema, kad galėtumėte aiškiai ir glaustai kalbėti apie visus su ja (tema) susijusius niuansus. Plėskite ir gilinkite savo interesus, ugdykite susidomėjimą viskuo. Kitas būdas tai padaryti – užduoti klausimus apie kitų interesus. Jei jūsų draugas mėgsta futbolą, paklauskite jo, kurioms komandoms ir žaidėjams šiemet sekėsi gerai, arba paklauskite visko apie lygos struktūrą.
• Nebijokite, kad pokalbis pakryps kita linkme. Jei pokalbio metu į galvą šovė idėja, greičiausiai ji susijusi su juo.
• Pusė jūsų sėkmės bendraujant kyla iš neverbalinių užuominų, nebūtinai to, ką sakote. Patobulinkite savo neverbalinio bendravimo įgūdžius, kad atrodytumėte draugiškesni ir pasitikintys savimi.
• Jei nuolat kyla problemų užmegzti pokalbius, gali būti, kad tiesiog nelabai gerai išreiškiate savo interesus (per mažai ar per daug dalinatės jais) arba slepiate tuos pomėgius bijodami, kad žmonės atstums. juos (arba tave atmesti). Tam tikru momentu jūs suprasite, kad turite išmokti sudominti žmones, jei norite būti įdomus.
• Užsirašykite įdomius ir juokingus dalykus, kuriuos matėte ar girdėjote per dieną. Pavyzdžiui, kažkas pasakė ką nors juokingo arba ką nors įdomaus veikėte su draugais, nesvarbu. Tokiu būdu turėsite daugiau dalykų, apie kuriuos pasikalbėsite.

Psichologo atsakymas:

Sveiki, Daria!

Socialumą, kaip ir kitas žmogaus savybes, galima ir reikia ugdyti bei lavinti. Pats socialumas yra kelių kitų savybių, gebėjimų ir asmenybės bruožų, tokių kaip drąsa, erudicija, išsilavinimas, nuoširdumas ir pasitikėjimas savimi, „kokteilis“.
Net toks paprastas savybių, reikalingų, kad bendravimas vyktų „be įtampos“, išvardijimas, kuris yra natūralus ir įdomus visiems proceso dalyviams, leidžia suprasti, kad bet kurios iš jų trūkumas gali sukelti bendravimo problemų.
Daria! Bet, mano nuomone, bendraujančiam žmogui būtiniausia savybė – pasitikėjimas savimi. Atrodo, kad tai yra pagrindinė jūsų problema, kuri neleidžia ramiai kalbėtis bet kokia tema ir užmegzti naujus santykius su žmonėmis. Ir galbūt čia esmė ne tik ankstyvuose jūsų santykiuose su mokyklos draugu.
Nenurodėte, kaip esate priimami šeimoje, kaip galite joje išreikšti savo nuomonę, kaip šeimoje elgiamasi su jūsų žodžiais.
Psichologai visiškai pagrįstai mano, kad visos žmogaus „problemos ir sunkumai“ kyla šeimoje, vaikystėje. Juk tai pirmasis „gyvenimo etapas“, kuriame kiekvienas iš mūsų pirmiausia išeina ir parodo save, o paskui savo elgesį derina su kitais. O nuo šeimos, nuo santykių joje priklauso, kaip lengvai ir natūraliai žmogui pavyksta prisistatyti visam pasauliui, kitiems žmonėms.
Labai dažnai būtent nepakankama šeimos narių santykių patirtis, tokių santykių nelygybė ilgainiui sukuria sunkumų santykiuose su kitais visuomenės žmonėmis.
Todėl iš pradžių rekomenduočiau „pažvelgti“ į savo gyvenimą iš santykių šeimoje patirties perspektyvos. Ar dažnai likote be žado? Ar dažnai jus pertraukdavo kalba? Ar domėjotės savo mintimis ir nuomonėmis kitiems savo šeimos nariams?
Jei į daugumą klausimų galite atsakyti teigiamai, tai drovumas gali būti jūsų asmenybės tipo ir temperamento bruožas, o pasitikėdami savimi, pavyzdžiui, viešai kalbėdami, laikui bėgant galėsite įveikti šį drovumą ir išsiugdyti labai reikalingas pasitikėjimas normaliam bendravimui .
Jei atsakydami į aukščiau pateiktus klausimus gausite patvirtinimą, kad nepasitikėjimas savimi yra požiūrio į jus šeimoje pasekmė, tuomet ir čia galimi koreliaciniai veiksmai, padedantys atkurti pasitikėjimą savimi, tačiau šiuo atveju mokymas vien, mano nuomone, nebeužtenka. Reikia dirbti su specialistu (psichologu), kuris padės suprasti ir permąstyti tokią situaciją, atsižvelgs į jos įtaką tavo gyvenimui ir sukurs būdą, kaip susidoroti su „įgytomis“ trukdančiomis savybėmis.
Tačiau norinčiam žmogui nėra nieko neįmanomo! Tereikia to norėti ir visada galite pasiekti pokyčių savo gyvenime, nes jis yra jūsų ir tik jūs turite teisę jį užpildyti jums įdomiais ir reikalingais įvykiais, žiniomis ir įgūdžiais. Svarbiausia suprasti savo norus ir stengtis, kad būtų kuo daugiau būdų juos įgyvendinti!

Mylėkite save, pradėkite pildyti savo gyvenimą savo nuožiūra!

Nėra apie ką su manimi kalbėti

Sveika, Vika! Man tikrai reikia jūsų pagalbos. Faktas yra tas, kad aš turiu vaikiną, mūsų charakteriai panašūs, mums abiem 18 metų. Mes draugaujame jau aštuonis mėnesius. Anksčiau visada turėdavome apie ką pasikalbėti, bet kasdien temų sąrašas siaurėja.

Mokomės toje pačioje grupėje ir beveik kasdien einame pasivaikščioti. Draugų beveik neturiu, tik Natą. Bet aš ja nebedominu, ji turi kitą kompaniją, daug geria savo vakarėliuose. Kai su vaikinu išeiname į lauką, dažnai tylime. Suprantu, kad nėra apie ką su manimi kalbėtis, mano gyvenimas apsiriboja „maršrutu“: namai - studijos - darbas - vaikinas. Nieko naujo nevyksta. Nustojau skaityti knygas ir ėmiau pastebėti, kad turiu problemų su atmintimi: kai jis man ką nors pasakoja, aš visko neprisimenu. O kartais klausia: „Atsimeni, aš tau sakiau...?“, o aš jaučiuosi nesmagiai. Kas man darosi? Prisimenu viską, ko man nereikia: asmeninį merginos iš virtualios bendruomenės gyvenimą ar kažką panašaus, bet praktiškai nieko neprisimenu iš to, ką jis man pasakoja. Kartais jaučiu, kad mano galvoje tvyro rūkas, kad pradedu pamažu degraduoti! Faktas yra tas, kad mūsų santykiai yra gana rimti, mes mylime vienas kitą, jis net pradėjo kalbėti apie santuoką, bet aš suprantu, kad aš jam tampau neįdomi, nors jis man apie tai nieko nesakė. Ką turėčiau daryti, kad būčiau įdomus ne tik savo vaikinui, bet ir mūsų kompanijai? Juk aš nežinau nei vieno pokšto (nepamenu), nei juokingų istorijų ir dėl to visą laiką tyliu... Mane kažkodėl visada traukia skaityti kriminalines istorijas , ir aš sakau juos visiems! Vieną dieną mano vaikinas pastebėjo, kad aš nuolat kalbu apie depresiją. Ir jis man taip pat pasiūlė ką nors nuveikti kartu, bet faktas yra tas, kad jis yra kūrybingas žmogus (rašo poeziją, dainas), o aš ne! Tiesa, bandau išmokti groti gitara (jis puikiai groja), bet man dar nelabai sekasi... Prašau padėti! Noriu, kad mano vaikinas manimi susidomėtų, aš jį labai myliu ir noriu, kad mūsų santykiai būtų šviesesni! Kaip galiu save tobulinti, ką daryti, kad tapčiau įdomi?

Alisa (išsiųsta el. paštu)

Miela Alisa! Toks jausmas, kad labai bijai prarasti mylimą žmogų, todėl turi kompleksą. Tačiau greičiausiai jūsų baimės yra bergždžios. Jei vaikinas ir toliau susitikinėja su jumis ir užsimena apie santuoką, tai reiškia, kad jis myli jus tokią, kokia esate.

Jums atrodo, kad jūs jo neatitinkate, pamiršdami paprastą tiesą, kad žmonės myli ne dėl kažko, o nepaisant to. Neįmanoma paaiškinti, kodėl mus traukia būtent šis žmogus, kodėl norime būti su juo. Meilės pagrindas yra kažkas daug daugiau nei teigiamų savybių rinkinys, erudicija, išorinis patrauklumas ir pan. Nesistenkite atrodyti protingesni, nei esate – laisvai dalinkitės mintimis ir jausmais. Patikėkite, erudicija toli gražu nėra intelekto požymis, yra ir eruditų kvailių. Žinoma, malonu bendrauti su žmogumi, kuris daug skaitė, keliavo ir turi daug bendravimo su kitais žmonėmis patirties. Bet daug vertingiau, kai žmogus ne tiesiog atpasakoja tai, ką sužinojo iš tam tikrų šaltinių, o išsako savo požiūrį į dalykų ir įvykių esmę. Ir nieko keisto tame, kad dažnai būdami kartu tylite. Juk įsimylėjėliai vienas kitą jaučia ir supranta be žodžių. Mano mėgstamiausia poetė Veronika Tušnova turi eilėraštį „Tyla“, o jame yra tokios eilutės: „Tu ištikimas ritualo šventumui ir tuo tavo siela teisi. Bijote žodžių, bet nereikėtų pervertinti žodžių. Suprantu, suprantu, tausoju tavo sumaištį, taip pat tyliai tave apkabinu, taip pat tyliai išeinu. Savo pažado nesulaužysite, į kvietimą neatsiliepsite, bet jūsų tyla nemeluoja – tai labiau beviltiška nei žodžiai“. Beje, patariu tau skaityti ir įsiminti poeziją, ji puikiai stiprina atmintį ir žadina šviesiausius jausmus sieloje, padeda įsilieti į harmoniją su pasauliu. Apskritai žmogui nesunku prisiminti tai, kas bent kažkaip logiškai susiję su jo interesais. Viskas, kas susiję su stipriomis emocijomis, įsirėžia į atmintį. Todėl jūs, kaip įspūdingas žmogus, neturėtumėte skaityti ir žiūrėti kriminalinių istorijų. Pirmenybę teikite geriems filmams. Beje, jūsų pasivaikščiojimų metu galima aptarti šių filmų siužetus ir vaidybą.

Smegenys, kaip ir raumenys, turi būti nuolat treniruojamos: skaityti knygas, spręsti kryžiažodžius, įsiminti svetimžodžius. Svarbu smegenis pamaitinti angliavandeniais, iš kurių geriausios yra vaisių sultys, aminorūgštys ir vitaminai B. Trūkstant deguonies ir saulės spindulių, susilpnėja atmintis, todėl stenkitės daugiau laiko praleisti gryname ore. Jei tai nepadeda, kreipkitės į neurologą, jis paskirs atitinkamą tyrimą ir gydymą.

Mano mylima mėnulio šviesa kaip prostitutė

Prieš šešis mėnesius grįžau namo pas tėvus trumpų atostogų. Tarnavau Šiaurės Kaukaze, daugiau nei metus nebuvau namuose, labai visų pasiilgau.

Vakare jie susirinko švęsti mano atvykimo. Tuo metu jos draugė gyveno pas mano seserį, o geriausia draugė atvažiavo pas mane ir šventė iki vėlaus vakaro. Kai susiruošėme eiti miegoti, paaiškėjo, kad visiems neužtenka vietų. Ir mano sesers draugas pasiūlė su ja žaisti Džeką. Aš sutikau. Ir po poros dienų supratau, kad noriu būti tik su ja. Negrįžau į skyrių; nenorėjau matyti nieko kito, išskyrus ją. Niekada to nepatyriau su jokia mergina, nors iki 24 metų buvau sutikęs daugybę. O mano laiško esmė ta, kad prieš porą metų atostogavau lengvos dorybės merginų kompanijoje, tarp jų buvo ir mano mylimoji. Tą patį vakarą atpažinau ją, bet nieko nesakiau. Pokalbį ji pradėjo pati, sakydama, kad nustojo kalbėti ir jau seniai pradėjo naują gyvenimą. Taip, tiesą sakant, man nerūpėjo, kas atsitiko, taip ir atsitiko, juolab kad ji beveik visą laiką praleido su manimi. Beveik... Kaip aš sužinojau, nepasakosiu, tai užtruks ilgai. Paaiškėjo, kad ji tikrai ilgą laiką nebuvo „taške“, o kartais dirbdavo ne visą darbo dieną. Nesu labai emocionalus žmogus, todėl „koncertų“ neorganizavau, tiesiog išvažiavau, tiek. Ir iki šios dienos aš neskambinu, neatsiliepiu į jos skambučius. Ir mano siela taip blogai jaučiasi! Tikrai ją įsimylėjau, dėl jos pakeičiau visą gyvenimą. Žmonės sakytų – kvailys! Taip, aš pats tai suprantu. Juk apie visa tai anksčiau ar vėliau būtų sužinoję ir tėvai, ir draugai, abejoju, kad mane būtų supratę. Tik be jos jautėsi tuščia. Aš nežinau ką daryti. Rašau jums, nes nebegaliu to pasilikti sau. Net mano geriausia draugė to nežino, jau tris mėnesius esu visiems toks pat kaip ir anksčiau, to nerodau, bet realybėje...

Ačiū už dėmesį.

Aleksandras (išsiųstas el. paštu)

Miela Sasha! Kaip sakoma, kai išeini, išeik. Laikui bėgant skausmas praeis ir jūs viską pamiršite. Apsidairykite aplinkui – pasaulyje yra tiek daug gražių, tyrų merginų, kurios svajoja apie šeimyninę laimę.

Visiškai netikiu, kad buvusi prostitutė negali tapti gera, ištikima žmona. Kiekvienas turi galimybę pakeisti savo gyvenimą, jei nori. Problema ta, kad jūs pats vidinį jos gyvenimo būdo atmetimą, kitaip nebūtumėt išvykę sužinoję, kad mergina tęsia savo „amatą“. Ir tai galima suprasti, nes šios profesijos pasirinkimas aiškiai rodo visišką savigarbos stoką. Be to, daugelio lengvos dorybės merginų psichika smarkiai pažeista, yra daugybė kitų „profesinių ligų“. Visa tai gali rimtai vėl persekioti šeimos gyvenimą. Rašote, kad jos praeitis jūsų nejaudino. Tačiau niekas negali drąsiai teigti, kad per savo gyvenimą kartu jie niekada neprisimins jos intymios veiklos, nekankins savęs pavydu ir nešauks kiekvieno kivirčo: „Aš ištraukiau tave iš purvo! Pasikartosiu, aš visiškai „neatsisakau“ visų merginų, kurios pradėjo šį kelią. Tiesiog niekada netikėjau ir netikiu priverstine prostitucija. Jei neturėsi bent trupučio noro, niekas tavęs neprivers. Žinoma, su sąlyga, kad visiškai netrūksta smegenų. Jei reikia, visada galima rasti būdą užsidirbti ir kitu būdu: eiti dirbti į vaikų namus, slaugos namus ir pan. Tos pačios merginos eina paprasčiausiu keliu. Taigi viską gerai apgalvokite. Jei manote, kad galite pagaliau ir negrįžtamai atleisti jai už „darbą puse etato“ susitikinėjant su jumis, susituokkite. Bet jei kyla bent menkiausių abejonių, palikite mintis apie ją.

Jis nustojo su manimi bendrauti

Sveika, Vika! Man viskas prasidėjo gerai. Mokykloje man patiko merginos, joms taip pat patikau aš. Nėra kuo skųstis. Mokiausi gerai, todėl be vargo įstojau į koledžą. Ir aš sutikau Jį.

Supratau, kad esu įsimylėjęs. Kai bendraudavome, Maksas man vis labiau patiko, buvo malonu su juo bendrauti. Bet niekas nežinojo, ką aš jam jaučiu. Mes visada sėdėjome kartu ir visi mus laikė draugais. Tačiau tarp mūsų nebuvo ypač artimos draugystės. O neseniai jis visai nustojo su manimi bendrauti, manau, sužinojo, kad aš gėjus. Niekada sau daugiau nieko neleidau. Ar jam dabar nesunku, nes nebebendraujame? Jaučiuosi labai blogai, ką turėčiau daryti?

Sergejus (išsiųstas el. paštu)

Gerbiamas Sergejau! Drįsčiau teigti, kad Maksas nustojo su jumis bendrauti ne todėl, kad pajuto tavyje „mėlyną šališkumą“. Greičiausiai jis tiesiog tavimi nebedomino.

Pati sakote, kad tarp jūsų nebuvo jokios ypatingos draugystės, tik draugiški santykiai. Ir kodėl išvis nusprendėte tapti gėjumi? Galbūt tai tik žalinga „faneruotų“ dainininkų ir šokėjų, kurių dauguma pagal mados tendencijas iš tikrųjų yra heteroseksualūs vyrai, vaidinantys gėjus, įtaka?

Anekdotas šia tema

Į įėjimą įeina stambus valdininkas ir jo pavaldinys, o viduje tamsu. Didelis pareigūnas: „Uh! Tamsu, kaip juodaodis ant užpakalio! Pavaldinys: „Ir tu, Ivanai Vasiljevičius, buvai visur ir viską išbandei!