Apsimeskime, kad nieko neįvyko. Apsimeskime taip, lyg nieko neįvyko. Apsimeskime, lyg nieko neįvyko

Jūsų paskutinė žinutė liko neatsakyta. Neturiu ką atsakyti į klausimą: „Gal tai man per daug prie širdies? Nežinau, kaip galima mylėti toli iš širdies, toli nuo širdies gali būti tik abejingas, visa kita – arti. O kai myli, tai per arti. Taigi aš laikiau šį klausimą retoriniu, o jūs nutilote. Kiek ilgai? Ar tikrai tu mane taip įžeidžiu, kad vėl ir vėl grįžtu pasiimti mano negyjančios žaizdos? Leiskite man papasakoti apie šešis savo gyvenimo mėnesius po tavęs, ir galbūt jūs nuspręsite, kad man jau gana...

Šeši mėnesiai.

Pirmą mėnesį manęs tiesiog nebuvo. Ten buvo odinis krepšys su kaulais, kuris sugebėjo judėti erdvėje. Vėliau, prisiminęs tas dienas, nustebau, kaip net ėjau, išlaikiau stačiai kūną ir iš kur turiu jėgų pajudinti kojas! Tada perskaičiau palyginimą apie angelą sargą.

„Angelas kreipėsi į vyrą:
- Ar nori, kad parodyčiau tau tavo gyvenimą?
- Nori.
Angelas jį iškėlė aukštai ir vyras pamatė jo gyvybę – dvi poras pėdsakų, einančių vienas šalia kito.
-Kas čia šalia manęs? – paklausė vyras.
„Tai aš, – sako angelas, – aš tave lydiu visą gyvenimą.
– Kodėl kartais lieka tik viena pora pėdsakų? – paklausė vyras.
– Tai patys sunkiausi jūsų gyvenimo laikotarpiai...
- Na ir ką, tu mane apleidai sunkiausiomis akimirkomis?! Kaip tu galėjai?! - apgailestavo vyras.
"Ne, tai aš nešiojau tave ant rankų..."

Viskas iškart stojo į savo vietas, ir aš supratau, kad nesu viena. Dievas niekada nepalieka mūsų vienų ir nesuteikia mums išbandymų, kurių negalėtume ištverti. Taigi, jūs tiesiog turite būti kantrūs.

Pirmą mėnesį įvykių buvo nedaug, kiekvieną dieną tas pats: rytinė isterija vonioje su tyliu verkšlenimu; darbe, po kiekvieno susitikimo su jumis koridoriuose - skubiai grįžtu į biurą, atsiremiu nugara į sieną ir bėgu ant grindų, verkiu, kol kas nors žengs, klausiu dangaus: „Kada visa tai baigsis? , ir judėkite toliau; vakaro isterija duše; nakties ašaros kiekvieną kartą, kai pabundu, ir aš pabusdavau be galo daug kartų. Tą mėnesį nukritau į patį dugną, nežinojau, kas ten taip giliai. Pažinau savo dugną, tai normalu, nieko nusikalstamo. Tada buvau labai juoda, aplinkui viskas juoda, kambariuose tamsu, lyg staiga būtume nusprendę taupyti elektrą. Vienintelė vieta, kur buvo šviesa, buvo direktoriaus kabinetas, bet apie tai vėliau.

Ten, apačioje, man šovė baisi mintis: aš tikrai norėjau nustoti egzistuoti. Tačiau buvo vienas argumentas pasitikti saulėtekius. Pasirodo, aš nesu toks savanaudis, esu gana atsakingas žmogus. Draugai sakė, kad nustojau šypsotis ir, kol visi kiti linksminosi, ieškojau kampelio, kur atsigulti ir numirti. Tai privertė mane nusišypsoti. Tai reiškia, kad aš egzistuoju ir galiu būti matomas.

Tai negalėjo tęstis ilgai; reikėjo kažką daryti. Mane labai kankino klausimas „kodėl?“, kuris greitai užleido vietą klausimui „kodėl?“. Isterijos priepuoliai mane nustebino bet kur ir bet kada, ėmė pykti, ir aš tyliai iš visos širdies šaukiau: „Užteks!“, tada kiek tyliau: „Na, prašau, liaukis! iš visų jėgų: „Kodėl?? Turėjau suprasti kodėl. Maniau, kad jei suprasiu, viskas praeis. Tai tik kažkokia pamoka ar užduotis, ir kai suprantu, ką iš manęs reikalaujama suprasti ar daryti, jis iškart mane paleis (arba paleis). Ir aš pradėjau ieškoti, ieškoti atsakymo. O, jis galėjo būti bet kur ir bet kas galėjo būti jo nešiotojas, nebuvo galima praleisti nė vieno Visatos potėpio, reikėjo surinkti kiekvieną dulkių dėmę, šlakelį, popieriaus lapą, turėjo būti girdimas kiekvienas ošimas...

Vieną dieną stovėjau eilėje prie kasos parduotuvėje, kaip įprasta, galvojau apie tave. Priešais mane stovėjo armėnas ir po nosimi niūniavo dainą armėnų kalba. Išklausęs supykdžiau vargšą:
- Ką tu dainuoji?
„Taip, tik viena daina“, – jis buvo nustebintas stipriu armėnišku akcentu.
- Kokia daina? – nenuleidau.
– Paprasta armėniška daina, nieko ypatingo.
- Išversti!
-Būk kantrus, mieloji, aš tuoj būsiu!
Sustingau, išplėtusi akis į jį.
- Ar tau patiko? – man nusišypsojo gražiausias žmogus pasaulyje.
„Taip“, ir ji taip pat nusišypsojo, o paskui išėjo iš parduotuvės ir verkė, bet su vos pastebimu džiaugsmo ir vilties atspalviu, kuris tęsėsi tik iki kito ryto. Ryte viskas kaip suplanuota.

Kartais važiuodavau į komandiruotes. Šiuose miestuose visko klausydavausi dar intensyviau, sąmoningai įsitraukdamas į minią, jei kas nors ką nors pasakytų, pasigaudavau kalbančius, kad išgirsčiau jų frazių nuotrupas, kurios man galėtų ką nors pasakyti. Buvau labai dėmesingas visiems garsams, užrašams ir ženklams. Jei kelis kartus aptikdavau tą patį skaičių, puolidavau jo reikšmės ieškoti internete. Kiekviena mano aplankyta vieta buvo šalia kokios nors šventyklos ar bažnyčios, ir, žinoma, ten nuėjau. Stovėjau ir klausiausi aplinkui, pasiklydau savyje, verkiau, taip sėdėjau ant suoliuko. Žmonės susėdo šalia, o štai aš įsitempiau ir ruošiausi visu kūnu įsisavinti. Tačiau dažniausiai pagalbos sulaukdavau aš, o ne aš. Ji ramino ir palaikė juos visomis savo menkomis jėgomis ir tiesiog klausėsi. Matyt, mano kenčiančiose akyse žmonės pamatė tiek supratimo, kad pasijuto geriau, padėkojo, palinkėjo sėkmės ir išėjo. Man reikėjo sėkmės, ieškojau atsakymo.

Miestuose, kur aš važiavau, žinoma, buvo traukinių stotys. O stotyse, kaip įprasta, yra žmonių, neturinčių fiksuotos gyvenamosios vietos ir, tikėtina, šimto vieno procento, apsvaigusių nuo alkoholio. Na, kas kitas, jei ne žmonės, kurie nugrimzdo dar žemiau už mane, turėtų turėti kažkokios išminties? „Štai kodėl jie nuskendo, – pagalvojau, – nes kažką suprato ir negalėjo išgyventi. Sutikau nemažai tokių žmonių, turėjau pokalbių su jais, dalinausi maistu. Valgėme, šnekučiavomės, net juokėmės, bet aš visada išeidavau, o jie – pasilikdavo. Aš ieškojau juose išminties, o jie manyje pamatė nuostabos šaltinį, besiribojantį su beprotybe. Kiekvienas iš jų papurtė man galvas ir padarė kryžiaus ženklą ore.
Beje, vienas iš tų, kuriuos turėjau garbės pažinti, pasirodė esąs labai netikėtas žmogus. Jis pats su manimi kalbėjo. Išėjau iš stoties pastato į šaltą orą, kad neužmigčiau laukiamajame, o jis atėjo iš parduotuvės, pamatė mane ir paklausė:

Nebus dvidešimties? Paėmiau butelį ir turėjau pasilikti.
- Ar bandėte mesti gerti?
- Na, tu ir mane auklėsi!
- Kodėl taip pat?
„Mano sūnus ir anūkai bandė mane perauklėti, bet dabar jie visai nekalba.

Iš esmės šis vyras – buvęs pulkininkas, turi sūnų ir įvaikintą dukrą, kurią įsivaikino mirus žmonai. Žmonai mirus, jis pradėjo gerti, sūnus, labai norėdamas atvesti tėvą į protą, nustojo su juo bendrauti ir anūkų neįsileidžia. Taip šis vyras gėrė tol, kol gyvenimas susidūrė su maždaug aštuonerių metų mergaite, našlaite. Jis įsivaikino ir pradėjo dirbti. Bet negalėjo. Mergina dabar turbūt yra vaikų namuose, o jis stoties aikštėje, susitinka su įvairiais bepročiais, tokiais kaip aš, ir gadina savo organizmą alkoholiu. Nesu tokia naivi, puikiai suprantu, kad visa tai galima sugalvoti. Bet dar prieš jam tai pasakydamas, jo egzistencijos paveikslo fone pastebėjau jo labai kompetentingą kalbą, išsilavinimą ir bendros raidos kontrastą.
– Reikėtų rašyti knygas, o ne gerti! – patariau.
- Kokios knygos?! Nors turiu aukštąjį išsilavinimą, bet turiu! - ir nusijuokė kažkaip karčiai, tarsi apgailestaudamas, kad savo absurdais sutrikdžiau jo ramią, girtą pelkę.
Vaišinau jį kavinėje pirktais įdaryti blynais, jis papasakojo savo istoriją. Istorija apie tai, kaip, netekęs mylimo žmogaus, prarado save ir savo gyvybę. Visur yra tik meilė. Jei pasaulį drebės žemės drebėjimai nuo iš dangaus krentančių asteroidų, užklups baisiausios nelaimės ir ligos, žmonės vis tiek galvos apie meilę, o skaudžiausias skausmas bus netekties ir išdavystės skausmas. Kas tai per substancija ir kodėl vieni ją iškelia aukščiau visko, o kiti naiviai tiki, kad yra pakankamai stiprūs susidoroti su šia „nesąmone“?

Viena moteris eilėje į kliniką pasakojo, kad būdama 78 metų gailisi, kad neištekėjo už vaikino, kurį mylėjo jaunystėje. Tada ištekėjo už kito, pagimdė vaiką, bet visą gyvenimą jį prisiminė. Dabar jos vyras paralyžiuotas, ji, žinoma, jo nepaliks, bet neseniai pasų skyriuje per draugą rado vaikino adresą. Ji žino, kur jis gyvena. Ji žino, kad jis gyvas, ir labai norėtų jį pamatyti. „Turėtumėte tuoktis iš meilės! – reziumavo ji. Ir kam man to reikia? Kam tai pasakyti žmogui, kuris ką tik prarado šią meilę ir mokosi gyventi iš naujo? Pažvelgiau į dangų ir paklausiau: „Tu juokauji? o tada ji suklupo ir parkrito ant kelio, pasibraižė kelnių koją. Ji atsistojo, suprato savo arogancijos mastą ir sušnibždėjo: „Atsiprašau! ir sutramdyta nuėjo savo keliu.

Mano kasdieniai pykčio priepuoliai nesiliovė, toks pat dažnis, toks pat intensyvumas. Per priepuolius atrodė, kad kaukolė buvo plyšta iš vidaus. Dabar nebegaliu prisiminti ar apibūdinti to laukinio skausmo pilnatvės, ir ačiū Dievui! Prisimenu, kad kartais po kito išeidavau į koridorių iš kabineto, o ten tu eini link manęs. Nekenčiau tos tavo šypsenos. Nežinau, ką tai reiškė, bet tada man atrodė, kad tu tyčiojiesi iš manęs. Manau, kad taip nebuvo, bet tada tai sukėlė papildomų kančių. Ir tada tu išėjai, ir aš lengviau atsidusau, dabar galėjau ramiai vaikščioti ir nebijoti susidurti su tavimi. Kai atėjai, aš išėjau. Trims savaitėms komandiruotėje. Ši komandiruotė mano intensyviosios terapijos skyrių ištempė iki penkiasdešimties procentų.

Tai prasidėjo avariniu nusileidimu alternatyviame aerodrome. Artėjome prie savo tikslo, bet negalėjome nusileisti; lėktuvas pradėjo šnibždėti kaip kartonas. Ir žinote, tai privertė mane jaustis taip smagiai ir laimingai, tarsi būčiau atrakcione. Apsisukusi ir pamačiusi, kad žmonės mirtinai įsikibę į kėdžių rankenas, kai kurie iš jų meldžiasi, turėjau atsisukti į iliuminatorių, kitaip būčiau supainiotas su beprote arba teroriste; šypsena buvo aiškiai netinkama. Bet man buvo smagu, ir taip pat pagalvojau, o jei nukrisime?! Kaimynas, žiūrėdamas į mano džiaugsmą, nusprendė, kad arba aš taip gimiau, arba tada susitrenkiu galvą, kitas variantas buvo, kad pakilau. Pats vos nepapilkė. Tada mums pranešė, kad skrendame į rezervatą, pasakiau, gerai, aš ten niekada nebuvau, pirksiu varpą. Žmonės apsisuko ir aš tylėjau. Vėliau supratau, kodėl tame plepėjime taip gerai, tiesiog reikėjo kitų emocijų, savo stiprumu panašių į tas, kurias išgyvenau pastaruoju metu. Tik grėsmė nukristi iš devynių tūkstančių metrų aukščio pasirodė esanti panaši.

Mieste, į kurį buvau išsiųstas, šalia darbo vietos, kaip ir visur kitur, skersai kelio stovėjo bažnyčia, jau net nenustebau. Buvau apgyvendinta gana patogiame dviejų aukštų viešbutyje antrame aukšte gana jaukiame kambaryje. Didžiąją dalį ne darbo laiko praleidau lovoje po dviem antklodėmis su nešiojamu kompiuteriu. Klausiausi muzikos, žiūrėjau optimistiškus filmus, skaičiau, dariau pertraukėles verkdamas. Ir tada vieną dieną ėjau koridoriumi pro rūkyklą, durys buvo praviros ir į koridorių veržėsi dūmai. Pažvelgiau į vidų: ant palangės rūkė labai didelis vidutinio amžiaus vyras, giliai susimąstęs.
- Turėtum uždaryti duris, dūmai veržiasi į koridorių.
- Ką? - jis atsikele.
- Kodėl neuždarai durų? – Įėjau į rūkyklą, kažkas apie jį patraukė mano dėmesį.
„Galvojau apie egzistencijos dėsnius ir nieko nepastebiu“, - šypsojosi jis.
– Na, kaip tau patinka, egzistencija? – nusišypsojau ir aš.
– Viskas gyvenime yra natūralu, ne vienas įvykis taip nutinka, visko kažkam reikia!
Štai jis! Atsisėdau ant kėdės ir pasiruošiau klausytis.
– Kaip tik dabar galvojau apie lygybės jausmą. Nori klausytis ar skubi?
Na, ne, aš niekur neskubu!
– Man tai labai įdomu!
-Gerai, tada susitiksim? Aš esu Sergejus.
Ką?!
- Aš Tanya. Beje, Sergejevna. Ar turite antrą vardą?
- Neskambink manęs, aš su niekuo nesikalbu. Ir tau tai tinka, Sergejevna!
- Kodėl?
– Nežinau, skamba harmoningai.
- Kodėl tau mes nepatinkame?
- Nes net į Dievą mes kreipiamės į Tave, kol tu kalbėjai tik priešus.
- Aišku. Sutinku. Taigi kaip yra su lygybės jausmu?
– Esmė ta, kad visi žmonės vieni kitiems lygūs, niekas nėra geresnis ar blogesnis. Tai reiškia, kad turime kalbėti ir elgtis vienodai su visais, net su prezidentu, net su kiemsargiu.
- Visiškai teisus. Pavyzdžiui, su režisieriumi susidraugavau, o tuo pat metu turėjau pokalbių su benamiais.
Jis pažiūrėjo į mane ir pasakė:
- Turite labai išvystytą lygybės jausmą, Tatjana Sergejevna, gerai padaryta! Bet čia reikia atkreipti dėmesį į tai: kiekvienas turi tokį dalyką kaip pasididžiavimas. Net jei nepripažįstame jo buvimo, jis yra. Pavyzdžiui, čia tu, Tatjana Sergejevna, – jam aiškiai patiko mano IO derinys, – ar tu ant ko nors pyksti, o gal tau jie nepatinka?

Aš pagalvojau apie tai. Buvo vienas žmogus, kuriam nejaučiau visai malonių jausmų, manau, supranti, ką turiu omenyje. Pasididžiavimas?
- Gal būt. Tai reiškia, kad aš laikau save kažkaip geresniu už ją ir dėl to patiriu jos atžvilgiu neigiamas emocijas?
– Būtent. Gudruolė!
Taigi. Tikrai, iš kur man kilo mintis, kad esu geresnis? Neturiu pagrindo taip manyti. Galbūt ji iš tikrųjų yra nuostabi mergina. Remiantis lygybės teorija, mes esame absoliučiai lygūs, nė vienas nesame geresnis ar blogesnis. Ir kai tik tai supratau visa savo esybe, akimirksniu nustojau jos nekęsti, net vos neįsimylėjau, na bent jau nuoširdžiai palinkėjau sėkmės ir viso ko geriausio. Kol aš laužiau smegenis, naujasis pažįstamas tyliai pažvelgė į mane ir pritariamai šypsojosi. Aš buvau patenkinta savimi, o jis manimi.
- Ačiū! – Tapau emocinga.
- Sveiki, tu esi vienas!

Ar aš pagaliau su kažkuo susitvarkiau?! Tai buvo mažytis žingsnelis į priekį, dar laukia didžiulis kelias ir sunkesnės užduotys nei mylėti artimą, bet aš jau pradėjau ir pirmą kartą per pastaruosius mėnesius patyriau didelį džiaugsmą. Bet aš vis tiek turėjau mylėti save!
„Nė vienas įvykis nevyksta taip, visko kažkam reikia“ – taip prasidėjo mūsų pažintis. Taip ir yra, durys atsidarė neatsitiktinai, jos buvo atidarytos man.

Su Sergejumi kalbėdavomės kiekvieną vakarą, kai abu grįždavome iš darbo, jis man papasakojo daug įdomių dalykų iš savo gyvenimo. Buvęs narkomanas, kurio jo paties mama vos neišsiuntė į psichiatrinę ligoninę. Tai buvo kitoks gyvenimas, šiandien šis vyras kalba apie gyvenimą, filosofiją, padeda visiems ir svajoja mesti rūkyti. Manau, kad jie vadina jį Sergejumi, kad išmokytų mane ramiai reaguoti į šį vardą. Susitikimas su juo supratau, kad Visata neketina palikti manęs ramybėje, aš visada buvau prižiūrimas, tiesiog buvau mokomas su kai kuriais dalykais susidoroti pati. Mane apėmė toks dėkingumo jausmas ir beribis pasitikėjimas ja, kad tikriausiai galėjau nušokti nuo tilto visiškai pasitikėdamas, kad liksiu sveikas ir sveikas. Ir, beje, pašokau, žinoma, metaforiškai.
Artėjo Epifanija, tačiau valdžia uždraudė mieste maudytis upėje, nes ledas buvo plonas dėl šalčio trūkumo. Visi mūsų viešbutyje buvo nusiminę ir sumišę, ką daryti. Ir tada kažkas pasiūlė, regis, Sergejus, nuvažiuoti į tam tikrą gyvenvietę, kuri yra už šimto kilometrų nuo miesto. Taip ir važiuojame keliomis mašinomis už šimto kilometrų nuo man svetimo miesto plaukti ledo duobėje. Esu vienas beveik nepažįstamo didžiulio vyro automobilyje. Kai įsėdau į jo automobilį, neturėjau nė šešėlio abejonių, kad viską darau teisingai, mintis, kad iš principo yra ko bijoti, kilo tik įpusėjus kelionei, bet aš išvijo jį, primindamas sau, kad aš esu mano Visata, viskas bus gerai.

Tai buvo nepaprastas nuotykis, kupinas įvairiausių sąvokų ir ženklų, privertusių susimąstyti ne tik apie tave ir apie mane. Toje kelionėje mano sensei sulaukė nosies spragtelėjimo, gražaus, pastebimo spragtelėjimo. Faktas yra tas, kad, turėdamas gerus ketinimus, jis pamiršta, kad žmonės turi savo nuomonę, savo tikėjimą, ir ne visi yra pasirengę, kaip ir aš, nedelsiant pradėti su juo konstruktyvų dialogą, daugeliu atvejų sutikdami. Apskritai, kai tik buvome nusprendę vykti į šią gyvenvietę, Sergejus sakė, kad ši vieta yra giliai stačiatikių gyvenvietė, kuri ten augina sunkius paauglius, vaikus iš neveiksnių ir daugiavaikių šeimų. "Šie žmonės yra labai religingi ir labai geri", - tai jo žodžiai.
„Jų kelias ten apsnigtas, apie penkis kilometrus niekas negali nuvažiuoti, kažkas sniego motociklu neša maistą, o visi kiti sėdi be darbo. Pakeičiau viešbučio kambarį į paprastesnį ir užsisakiau įrangą keliui valyti. Aparatūra išvažiuos ryte, o mes atvyksime tik po pietų - na ką aš galiu pasakyti, gerai padaryta, labai kilnu. Tačiau problema buvo ta, kad jis pats buvo savimi labai patenkintas. Ir tai jau yra pasididžiavimo apraiška. Jie neieško gero nuo gėrio, tiesa?

Kai atvykome, buvo jau apie ketvirtą vakaro, pradėjo temti, o kelias dar nebuvo nuvalytas. Laukėme, kol jis bus išvalytas ir tamsoje pasiekėme vietą. Vienas nepatogus vairo ir ratų judesys išslydo iš vėžės ir įvažiavo į šviežią sniegą. Žiūrėjome vienas į kitą ir juokėmės, pakeliui aptarėme tikimybę, kad reikės kastuvo, o tikėjomės, kad neprireiks, nes automobilyje jo tiesiog nebuvo. Mes ėjome paskutiniai, kiti jau buvo dingę iš akių ir atsidūrėme tamsoje su vieninteliu šviesos šaltiniu – automobilio žibintais. Mūsų laimei, buvome gyvenvietės teritorijoje, tereikia nueiti iki artimiausio namo. Paaiškėjo, kad artimiausias namas buvo tuščias, bet čia atėjo jaunas berniukas, daugiausiai penkiolikos metų. Jis ėmėsi mums padėti su netikėtu entuziazmu, bėgo ieškoti kastuvų, o jiedu su Sergejumi pradėjo kasti, o Sergejus dirbo taip, tarsi pastaraisiais metais jam trūko būtent to. Jis buvo paraudęs ir išsišiepė nuo ausies iki ausies, visiškai patenkintas tuo, kas vyksta. Vaikinas padėjo išstumti automobilį, parodė, kur važiuoti, ir dingo eiti savo reikalų.

Ką jūs ir aš pasakėme ar galvojame, a? – man mirktelėjo besišypsantis veidas.
- Nežinau, ar neprisiekei valytojos?
Jis nusijuokė.
- Gal būt.

Truputį atsitrauksiu ir papasakosiu nedidelę istoriją, kuri nutiko mano draugui, kai jis su kolega vyko į vieną iš savo verslo kelionių. Jie važiavo automobiliu. Tame pačiame kieme, kaip ir Sergejus, ten, šalia namo, visą parą dirbančiame kioske gyveno moteris, kuri dirbo pardavėja. Šiai moteriai kažkada buvo nelaimė konfliktuoti su juo, kuris dar nebuvo toks protingas kaip dabar. Panelei iš principo ištiko ne pats lengviausias likimas, ir jai kažkaip labai logiška buvo atsidurti kalėjime. Iš ten ji paliko dar nemalonesnę mūsų heroję ir pradėjo dirbti minėtame kioske. Jis stengėsi ten neiti, kad tik nesusikirstų su ja; jei tai padarė, jis nepasisveikino, apskritai visais būdais ignoravo jos egzistavimą. Jo požiūryje į ją buvo net kažkoks pasibjaurėjimas. Taigi, kolegos važiuoja greitkeliu, vėl kalba apie lygybės jausmą, kai staiga, nesuprantamai, atsitrenkia į priekyje važiuojantį automobilį, kuris nuskrenda į griovį. Įsivaizduokite jo nuostabą, kai automobilio vairuotoja pasirodė kaip tik ta moteris. Jai lūžo koja ir dar kažkas, keleivė buvo sumušta, o Sergejus su draugu tik įlenkė buferį. Jie iškvietė greitąją pagalbą, vilkiką, viskas buvo sutvarkyta, tada Sergejus kelis kartus per savaitę važiuodavo į ligoninę, atnešdavo jai vaisių ir vaistų. Teko su ja pasikalbėti, prisipažino, kad jai nemėgsta, atsiprašė ir jie susidraugavo. Šios istorijos moralas yra tas, kad už išdidumą jis gavo antausį, bet kaip protingas žmogus viską suprato teisingai ir pataisė.

Grįžtame į savo mišką. Jie mus iškasė ir mes atvykome į vietą. Mūsų pasitikti išėjo moteris, pasipuošusi skara ir avikailiu ant grindų siekiančios suknelės. Su ja iššoko maždaug dešimties metų berniukas ir tas pats vaikinas, kuris mums padėjo. Mus nuvedė į valgyklą. Refektorius! Ji užėmė atskirą trobelę su didžiule krosnele ir didžiuliu stalu, aplink kurį stovėjo ilgi mediniai suolai. Ir, spėk kas? Ten buvo ožka! Taip, taip, pilka ožka su ragais ir penkiais ožiukais, sakė, kad gatvėje dar du, tai normali pasaka. Kiekvienas vaikas turėjo medalioną su vardu. Ten taip pat buvo katinas, toks didžiulis, kad galėjo praeiti tam vilkui, bet jis buvo raudonas. Vos spėjau visus paglostyti, kai mums liepė eiti į kitą trobelę, kur persirengs. Mus pasiėmė ta pati moteris, kuri mus pasitiko. Ji turėjo rankose žibintą, ir viskas; gatvėje nebuvo jokio kito apšvietimo. „Trumpu“ keliuku per metrų ilgio sniego pusnis ir mišką ėjome skambant vienišo žibinto giesmei labai ortodoksiškos moters rankose. Labai greitai sužinome, kad ji „labai“ ortodoksė, vos tik Sergejus užsimena, kad yra vienas Dievas. Bet kol kas mus nuvežė į namą, kur man davė ilgą sijoną, marškinius, o jam – marškinius, kelnes ir kepurę. Teko padirbėti su dydžiu, jau sakiau, kad jis gana didelis. Apskritai į valgyklą grįžome gražūs ir elegantiški. Moteris nepavargo dėkoti savo gelbėtojui už nuvalytą kelią, sakydama, kad Dievas jį atsiuntė, na, o kas kitas? Ir apskritai tai yra tik stebuklas, nuostabus stebuklas. Dėkingumui nebuvo ribų. Refektoriume mūsų laukė skanėstas – ryžiai su džiovintais vaisiais, žolelių arbata ir kepiniai ir, žinoma, ožkų jaunikliai. Pabaigiau tik pusę duoto maisto ir, laikydamas rankose puodelį arbatos, prispaudžiau nugarą prie viryklės. Ožka iškart šoko man ant kelių, o Gluosnis, atrodo, atsigulė. Paglostau šios mielosios galvą, o ji lepinosi kaip katė. Katė pamatė šią idilę ir, pašokusi iš savo vietos, atsisėdo man prie kojų ir pradėjo miaukti.
- Ko jūs norite?
- Miau.
- Na, ateik pas mus!
Katė iškart užšoko ant suolo ir atsigulė ant vaiko. Teko juos abu paglostyti. Tada ožiukas išėjo, katė atsigulė patogiau, bet įšoko kita ir atsigulė ant katės. O aš sėdėjau kaip Alionuška pasakų miške, laikydamas ant kelių katę ir vaiką ir tirpstau iš šilumos ir malonumo. Ir būtent tada mano sąmonę pradėjo pasiekti frazių fragmentai.
- ... taigi juk Dievas yra vienas, ir mes visi prieš jį lygūs, nesvarbu, ar musulmonai, ar stačiatikiai, ar ateistai! - sušnibždėjo Sergejus.
„Ne, tu sakai kažką ne taip“, – moters akyse aiškiai matėsi baimė.
- Serioža, nedaryk! – tyliai paklausiau.
Tačiau jis jau buvo užsidėjęs pačiūžas ir lenktyniavo visu greičiu.
- Religija neturi nieko bendra su tikėjimu, nesvarbu, kas tu esi ir kiek žvakių uždegi bažnyčioje per mėnesį, jei tikrai tiki!

Moteris išėjo iš trobelės vos ne ašarodama. Grįžusi ji paprašė Sergejaus išeiti ir pasikalbėti su ja. Ji jam pasakė, kad paskambino kunigui, o kunigas liepė su juo nekalbėti ir neleisti matytis su vaikais. Todėl turėtų išeiti, juk jie turi vaikų ir atsakomybės, o čia kalba visai nekorektiškus dalykus. Sergejus grįžo nusiminęs ir man pasakė:
- Mums reikia išeiti!
„Gerai“, – atsakiau, nuleidau gyvą padarą nuo kelių ir apsirengiau. Visiems padėkojome, sėdome į mašiną ir tik išvažiavę į greitkelį pagaliau paklausiau, kas yra.
„Matote, kai kuriems žmonėms religija yra proto prieglobstis, ir aš įsikišau į šį prieglobstį“, ir jis perdavė pokalbį, dėl kurio turėjome išvykti.
- Ji man rekomendavo knygas ir pakvietė rytoj į tarnybą, reikia išvaryti iš manęs velnią, viskas!
-Klausyk, man tavęs labai gaila. Tu padarei gerai, bet jie tave išvijo, atvirai pasakius, keista, kad ir kaip žiūrėtum. Ar įsižeisi, jei pasakysiu?
- Ne, priešingai, kalbėk!
„Neturėtumėte skubėti ant žmonių savo tiesa, ne visi sugeba ją ne tik suprasti, bet ir susitaikyti su tuo, kad ji skiriasi nuo jų pačių.
- Taip, tu teisus.
- Žinoma. Šie žmonės yra gerbėjai, jie yra geri, bet fiksuoti, jų protas yra griežtose ribose, kuriose jie yra saugūs ir ramūs, jaučia savo išskirtinumą ir teisumą. Ir tu jiems sakai: „Visi lygūs“. Jie labiau tiki ritualais nei Dievu. Ar pastebėjote, kaip ji išsigando, kai kalbėjote apie žvakes?
– Taip.
„Neturėtumėte kištis į tokius žmones, bent jau palikite savo filosofiją tokiems kaip aš“, – nusišypsojome. Mano sieloje buvo likutis. Viena vertus, tai įžeidžianti ir keista. Kita vertus, buvo gaila trukdyti šiems iš esmės geriems žmonėms.
- Štai, pasididžiavimas, Tatjana Sergejevna! Kažkodėl maniau, kad galiu ką nors išmokyti, ir sumokėjau kainą! - nusijuokė jis.
– Būtent.
- Gal galime užsukti išgerti kavos?
- Eime.

Griebėmės kavos ir saldainių iš degalinės, o likusį kelią praleidome bandydami nudžiuginti vienas kitą. Tą naktį labai greitai užmigau, bet neramiai miegojau nuo emocijų pertekliaus.

Mama, pamačiusi mano apgailėtiną savijautą, padavė man maldaknygę. Tai yra augimo tarpsnis, kažkur skaitau, kai staiga suaugęs žmogus pradeda aktyviai lankytis bažnyčioje, keliauti į šventas vietas, skaityti maldas... Taigi, mama užaugo ir vietoj įprastų moralinių pamokymų man davė maža juoda knyga. Kai kraunausi lagaminą į komandiruotę, ji paskambino ir liepė pasiimti su savimi, todėl maldaknygė gulėjo lagamino apačioje ir laukė sparnuose. Jo valanda vieną dieną atėjo kartu su minčių apie įvairaus Sergejaus vaidmenį mano gyvenime atsiradimu. Atidariau turinį ir radau maldą Sergijui iš Radonežo „Už sielos išgydymą“. Nereikia nė sakyti, kad mano sielai labiau nei bet kada reikėjo gydymo. Atidariau jį ir pradėjau skaityti, tada vėl ir vėl. Trečiuoju kartojimu apsipyliau ašaromis. Netrukus pasibeldė Sergejus. Jis paklausė, kodėl aš neturiu nuotaikos, aš atsakiau, kad bandau paleisti vieną žmogų.
– Teisingai, nereikia jo laikyti.
- Aišku, kad nereikia, aš paleisčiau, bet jis manęs nepaleis.
- Ir ko tu nori?
„Noriu, jei visa tai ką nors reiškia, kad turėtume galimybę ir kad kažkas nutiktų šia kryptimi. O jei ne, tai tegul ateina ramybė į mano sielą, šis skausmas praeina ir viskas praeis.
- Tatjana Sergeevna, kol nepaimsi iš šios situacijos visko, ką turėjai paimti, to neišgyvensi iki galo, niekas nepraeis.
- O kur čia galas?
- Ne tau spręsti! Ar pagalvojote, kodėl taip gali nutikti?
- Žinoma. Bent aš turiu vieną priežastį.
- Apšviesk mane.
– Na, aš įstrigo savo pelkėje, ten buvo ramu, šilta ir jauku, visiška komforto zona. Žinote, kad ilgai būnant šioje zonoje, vystymasis nevyksta, supelija. Bet aš ten jaučiausi taip gerai, kaip visada, kad kai draugė įsimylėjo, pažiūrėjau į jos rūpesčius ir pasakiau, kad man šito nebereikia, baigiau, aš išmečiau meilę, mano ramybė yra mane visai tenkina. Na, aš įstrigo, nepraėjo nė šeši mėnesiai.
"Galbūt tai yra priežastis, bet manau, kad yra ir tikslas."
- Kurį?
– Laikas parodys. Greičiausiai teks nustebinti save, padaryti tai, ko iš savęs nesitiki, daug ką suprasti, prie ko nors ateiti. Nesitikėkite, kad tai įvyks artimiausiu metu, todėl būkite kantrūs.
Giliai įkvėpiau.
„Jei tik jaustųsi šiek tiek geriau, kitaip kartais neįmanoma kvėpuoti“.
– Einam, mašinoje turiu plokštelių, kartais jų pasiklausau kelyje.
– Kokie rekordai?
- Ošo. Jis sako labai teisingus dalykus.
- Gerai.
Sėdėjome automobilyje ir klausėmės, kaip kažkieno vyriškas balsas deklamuoja tiesas Ošo vardu. Tada jis man atrodė per daug kategoriškas, nors galbūt dėl ​​to kaltas jo balsas. O gal mano sąmonė vis dar buvo aptemdyta skausmo ir nevilties ir nesuvokė to taip, kaip turėtų. O gal dar nereikėjo, nebuvau pasiruošęs. Nieko apie tai Sergejui nesakiau, tik stengiausi kiek įmanoma atsiverti suvokimui. Kai grįžome į viešbutį, jis man elektroniniu paštu atsiuntė nuorodą į meilės ir švelnumo mantrą „YouTube“. Tą vakarą klausiausi jo dešimt kartų, užmigau klausydamas, o paskui klausydavausi kiekvieną dieną. Be jos, radau daug kitų man tikusių mantrų, jos atnešė ramybę, už tai buvau dėkingas Sergejui. Atsakydama su juo pasidalinau netyčia surastu Olegu Torsunovu, kurio taip pat klausydavau kiekvieną vakarą prieš miegą, užmigau nuo jo paskaitų, tiksliau – nuo ​​balso. Iš šio vyro daug išmokau, nors nebuvau pasirengusi su viskuo sutikti, iš ko padariau išvadą, kad aš, kaip moteris, esu toks, puskeptas produktas, turiu kur augti, į ką man buvo pasakyta, kad visi turi kur augti, kitas reikalas, kad ne visi to nori. Ir jei aš noriu, tada gerai! Apskritai mano draugas man pasakė: „Tatjana Sergejevna, viskas su tavimi taip gerai, kad tu tiesiog negali tuo patikėti, ir dėl to kenčiate! Abejotino teisingumo teiginys, bet vietoj savęs plakimo ėmiau ieškoti savyje gėrio, vykdydamas kalbėtojo užduotį. Na, kai ką radau.

Tuo pat metu istorija su Sergijumi iš Radonežo tęsėsi. Vieną dieną pietų metu nuėjau į bažnyčią, kuri buvo kitoje gatvės pusėje nuo darbo. Viduje sienos buvo išdažytos įvairių šventųjų atvaizdais, o aš ėjau ieškoti savo Sergijaus. Neradęs jo, atsisėdau ant suoliuko prie šiaurinės šventyklos sienos nugara į sieną ir kažkodėl apsisukau. Ten jis buvo ant sienos už manęs. Nusišypsojau ir sušnibždėjau jam:
- Sveiki!
- Sveiki! – man atsakė jo akys. Sėdėjau šalia, abu tylėjo, bet šalia jo jaučiausi taip šiltai ir ramiai, lyg proproanūkė palaidūnė pagaliau būtų radusi kelią, ir visi laimingi. Kai turėjau grįžti į darbą, nusprendžiau uždegti žvakę, nusipirkau ją ir grįžau pas jį, bet jis man pasakė: „Nereikia, uždegk Dievo Motinai! Viskas manyje pradėjo virpėti. Stovėdamas prie Dievo Motinos ikonos supratau, kodėl jis mane čia atsiuntė, stovėjau šalia jos kaip blogai pasielgusi dukra, suvokdama ir prašydama atleidimo, bet be isterijos, bet kažkaip labai ramiai. O ji, griežta, maloni ir labai išmintinga, liepė man eiti gyventi.
Prie išėjimo iš šventyklos atsisveikinau su Sergijumi ir iš visų jėgų tariau: „Ačiū!
Apskritai aš pradėjau dažnai sakyti ačiū visiems aplinkiniams. Suklupau ir dėl to manęs nepatrenkė mašina, kuri važiavo degant raudonai šviesai, oho, ačiū! Pakeliui prie manęs priėjo šuo, nuo stogo ant galvos nukrito sniego gumulas, apstulbau, ačiū! Ieškodama bankomato nuklydau į gretimą gatvę ir padėjau senutei, kuriai parduotuvėje neužteko pinigų, oho, ačiū! Šie likimo ženklai buvo visur. Tik iš tavęs nebuvo nė vieno ženklo, priešingai, tu vis toliau ir toliau, traukdamas už savęs dalelę mano širdies, tarsi išbandytum šios medžiagos elastingumą. Bet „ženklų nebuvimas taip pat yra ženklas!“ - prisimeni?

Paskui ne kartą aplankiau „Sergijų“, prieš išvykdamas ateidavau atsisveikinti, o kiekvieną kartą, kai paimdavau žvakę, jis mane siųsdavo pas Dievo Motiną. Tai buvo magiška. Aš pasakiau apie tai Sergejui, į kurį jie atsakė:
- Ech, Tatjana Sergejevna, gal bus daugiau. Jūsų laukia tokie stebuklai, kurių net nelaikysite stebuklais!
Pradėjau verkti rečiau, tiesiog išmokau sustabdyti karščio bangas. Pajutusi, kad tai artėja, ji pradėjo giliai kvėpuoti ir niūniuoti mantrą, bandydama greitai perjungti savo dėmesį. Pavyko gerai, tačiau bendro džiaugsmo ir depresijos laiko santykis didžiule persvara buvo palankus pastarajam, o Sergejus vis dar buvo šalia. Tačiau viskas linkusi baigtis, ypač žmonių pasaulyje. Jam laikas išeiti. Prieš išeidamas jis pasibeldė į mano duris, jau visiškai pasiruošęs ir apsirengęs.
- Na, Tatjana Sergejevna, aš turiu eiti. Buvo malonu susipažinti“, – oficialią kalbą pradėjo jis.
- Tylėk, ai! – pertraukiau.
- Tatjana Sergejevna, tu esi prasmingiausia moteris, kurią pažįstu!
- Nagi!
- Rimtai.
- Ačiū!
- Už tiesą? – nusišypsojo jis.
– Taip, ne, dėl visko. Tu daug padarei dėl manęs. Tu net neįsivaizduoji, kiek man padėjai. Ačiū!
– Tai buvo mainai, aš irgi iš jūsų daug gavau, ir ačiū!
Apsikabinome, ir jis išėjo, o mano kambaryje, nepaisant susidariusios tuštumos, liko daug šviesos. Apskritai tą dieną buvo labai saulėta.

Vakare apėmė melancholija ir supratau, kad negaliu likti viena. Netoliese radau saloną ir atsitiktinai nuėjau pasidaryti manikiūro. Sėkmė buvo mano pusėje; jie buvo pasirengę mane pamatyti po pusvalandžio. Koks tai buvo susitikimas! Iš ten išėjau apie dvyliktą nakties, kai vyras jau buvo atvažiavęs pas šeimininką, nelaukdamas, kol ji pati grįš. Tiesiog eidami nusprendėme pasidaryti pedikiūrą, gėrėme arbatą, kalbėjomės ir kalbėjomės. Ši nuostabi moteris išgyveno sunkią kelionę prieš paskelbdama savo teises į laimę. Užuot nusiminusi, ji dar labiau sustiprėjo, o kliūtys traukėsi. Vyras, buvęs tironu, tapo minkštu plastilinu, kai suprato, kad dabar dar vienas neteisingas žingsnis, o negrįžimo taškas bus peržengtas, jis tiesiog neteks mylimos moters. Tuo metu ji jau buvo susikrovusi lagaminą ir išvykusi, todėl jam teko sekti paskui ją per visą šalį. Bet viskas baigėsi gerai, šie žmonės kartu, ji man nagus lako, o jis laukia jos prieškambaryje, niurzgėdamas po nosimi, kam man reikia pedikiūro žiemą, vis tiek niekas nepamatys?!
Tai ji man pasakė: „Užuot atsispirę skausmui, leisk jam padėti“. Vėliau tą patį perskaičiau iš Ošo: „Nesipriešink, atsuk į ją veidą, įeik į ją ir ištirpk joje“, kažkas panašaus. „Jei noriu išeiti iš šio kambario, pirmiausia turiu įeiti į jį“, kaip išmintinga, tiesa? Įsivaizdavau savo skausmą kaip labai tamsią uždarą erdvę, užsimerkiau, pasukau veidą ir įėjau į ją. Ar žinojai, kad esu klaustrofobija? Todėl jei būtume įstrigę lifte, sekso tikriausiai neturėtume. Aš giliai kvėpuočiau, bandydama įveikti paniką, o tu įsitikinsi, kad nenustoju kvėpuoti. Ir dabar, patekusi į tamsą, išskėčiau rankas į šonus, užsimerkiau ir pradėjau giliai, lėtai kvėpuoti, visu odos paviršiumi jausdama šios tamsios erdvės deginantį poveikį. Beje, jis pasirodė atviras, o tamsa – tik juodas rūkas. Jei eini į priekį, rūkas pamažu išsisklaidys, o dangus giedras ir daug saulės, taip pat ten šilta ir gaivu vienu metu. Aš ten neatsidūriau, bet dabar žinojau, kad šis rūkas nėra begalinis ir, be to, tai, kas ateina po jo, man tikrai tinka. Tuo tarpu man reikia apsišarvuoti kantrybe ir įgyti patirties bei žinių, kurios mane tiesiogine prasme lieja iš visų pusių. Gerai, viskas bus gerai!

Komandiruotė jau truko daugiau nei dvi savaites, nors planuota – tris dienas. Džiaugiausi už vėlavimą, reikėjo, bet dabar, kai tiek daug nutiko, išgirdo ir supratau, staiga pavargau vaikščioti su tais pačiais drabužiais. Tai buvo aiškus ženklas, kad atėjo laikas. Pradėjau graužti ekspertus, kad jie man pateiktų visas pastabas, pašalintų jas ir išeitų. Ir mane apskundė ekspertizės skyriaus vedėjui. Šis viršininkas man paskambino ir pasakė:
- Eik namo, Tatjana!
- Aš dar nebaigiau!
– Kol kas tau nėra ką duoti, tada ateis tavo vadovybė ir sutvarkys.
- Gerai.
Ir jau už nugaros išgirdau jį burzgiant: „Čia vaikšto gražios merginos, trukdo dirbti! Graži?! Sąmoningai tris savaites atrodžiau kaip kaliausė, nesiėmiau nei vieno sijono, visą kelią nešiojau akinius, nesidažiau. Vyrai, ar jums viskas gerai? Arba trečios savaitės pabaigoje tapau „gražus“, atimdamas savo veidą visuotinį liūdesį, o vietoj to nusišypsau. Na, tuo daugiau priežasčių eiti. Be kita ko, aiškiai supratau, kad dirbti su jumis tame pačiame pastate man nebegaliu, ir atvykęs nusprendžiau mesti.
Miestas mane išvydo su sniego audra. Viešbučio administratorė elgėsi kaip teta, išlydėdama dukterėčią, pasirūpino, kad aš anksti pavaišinčiau pietumis, užsisakė taksi, nuvežė į mašiną, o jos veide buvo visiškai nuoširdus rūpestis, tik nepabučiavo paskutiniam laikas. Taksi vairuotojas pasirodė nuostabus, kai kuriuose keliuose išvengė kamščių, pristatė mane anksčiau laiko ir visą laiką ramino tokiu gerumu balse, lyg būčiau koks trapus indas, be galo vertingas. Ir taip aš, apgaubtas miesto, iš kurio išvykstu, švelnumo ir gerumo debesyje, sėdau į lėktuvą. Namai! Iš čia vežiau didžiulį bagažą, čia nesutikau nei vieno agresyvaus ar net nervingo žmogaus, visi su manimi buvo mandagūs, malonūs ir net rūpestingi. Viskas čia su manimi elgėsi rūpestingai, saugojo ir saugojo, manau, net labiau nuo savęs nei nuo nieko kito. Ir jaučiausi dėkinga. Sėdėdamas į lėktuvą padėkojau šiam miestui už viską. Po mano durimis nedrąsiai ėmė skverbtis šviesa.

Grįžusi į darbą iškart parašiau atsistatydinimo laišką. Vieni mane vadino drąsia, nes paklausus, kur atsiliepiau, niekur neatsiliepiau, tiesiog pavargau, kiti, ta pačia proga, atsiliepė ne taip pat glostančiai, bet visi nustebo. Didžiausią įsitraukimą į šį reikalą parodė režisierius. Nenorėjo manęs paleisti, pasiūlė pirma atostogauti, jei neapsigalvosiu, tada... Net negalėjau pagalvoti apie tiek daug gerų dalykų apie save, kiek staiga išgirdau nuo jo ir kitų žmonių. Esu įsitikinęs, kad kitoje pusėje buvo žmonių, be jos neapsieina. Maniau, kad kitas buvo tiesiog didesnis. Sergejus buvo teisus, aš daug nežinojau apie save. Jokio pasididžiavimo, aš tiesiog visada sumenkinau savo nuopelnus, niekada nesuteikdama savęs įvertinimo, kuris nors ir šiek tiek artimas realybei. Ir tikrai niekada nemaniau, kad jis toks vertingas darbuotojas! Bet, mano gerbiamas direktoriau, aš negaliu čia ilgiau likti, viskas už jūsų biuro yra apimta tamsos, aš einu išilgai kontūro, sutelkdamas dėmesį į garsą. Tiesiog savisaugos instinktas.

Šis malonus vyras ilgai kalbėjosi su manimi prieš atleidimą, per ir po mano atleidimo. Paaiškėjo, kad jis buvo tame pačiame dažnyje kaip ir Sergejus, tik aukštesnio lygio ir ryškesnis. Jis tęsė tai, ką Sergejus darė su mano sąmone, ir galiausiai palinkėjo sėkmės. Tai buvo dar vienas žmogus, kuriam tapau dėkingas ir kurį prisimenu su šiluma ir šypsena. Jis pridėjo šviesos į tą menką spindulį po durimis.

Taigi, aš laisvas. Nusprendęs nedirbti, kol tam neprisiruošiu, iš pradžių labai verkiau. Pirmas laisvės mėnuo, ketvirtas po tavęs, kiekviena diena prasidėdavo meditacijomis, paskui pagal grafiką raudojimas, lydimas daužymosi į sofą, na, o paskui pasivaikščiojimai, kelionės į muziejus, parodas ir nė vienos parduotuvės.

Po kurio laiko nusprendžiau baigti disertaciją, tu man kažkada sakei, pabaigk tai, ką pradėjai! Na, aš paklusnus. Vieną dieną, kai reikalai buvo ypač įtempti, nuėjau aplankyti draugo, kuris mėgsta piešti. Tuo metu ji susidomėjo nafta. Atsisėdau šalia jos ir nupiešiau tai, kas tuomet labiausiai mane atspindėjo. Tai buvo į gabalus suplėšyta širdis mėlyno dangaus fone, jos viduje taip pat buvo dangus. Ir mane nunešė, pradėjau piešti, o jei sėsdavau prie darbo, negalėjau atsikelti, kol nebaigiau. Kartais baigdavau 4-5 valandą ryto, iš karto nufotografuodavau ir nusiųsdavau jai, kas išmokė telefoną naktį palikti tyliai. Kai piešiau, patekau į kažkokią meditacinę būseną, mintys pasitraukė, galvojau tik apie tai, ką darau. Tada supratau, ką reiškia būti čia ir dabar.

Man reikėjo pilnai užpildyti savo dienas, nepalikdamas sau laiko kentėti. Taigi užsirašiau ir į gitaros pamokas. Tada prasidėjo paskaitos universitete, piešimas, gitara, disertacijos rašymas, skaitymas, meditacija, labai stengiausi. Bandžiau išplaukti į paviršių ir pradėti gyventi be streso, nenorėjau būti tokia kenčia. Bet, deja, ne viskas priklausė nuo manęs. Kai tik atlaisvinau ranką, vanduo iš akių spontaniškai bėgo, bet daug, daug rečiau. Ir tada tu pasirodei. Kam? Jūs taip pasakėte. Mane iškart visiškai atmetė atgal. Ką tu padarei? Jūs ką tik nusiuntėte šypseną. Neturėčiau atsakyti, bet esu maloni, o jei... Ne, ne staiga, tiesiog taip. Ką tu galvojai? Prisimenu, kad po to paprašiau tavęs paleisti mane, nes tau manęs nereikia. Tu tylėjai, aš tai priėmiau kaip susitarimą.

Dabar pradėkite iš naujo. Dar nežinojau, kad teks pradėti vėl ir vėl, nes tu pasirodysi vėl ir vėl ir kiekvieną kartą „taip pat“. Kaip sekasi, kaip sekasi, tik labas, tik šypsenėlė, tai darysi kas 2-3 mėnesius pusantrų metų. Kiekvieną kartą paprašysiu tavęs palikti mane ramybėje. Vieną dieną, reaguodamas į mano pasiūlymą apsimesti, kad nieko neįvyko, net pasakysite: „Kaip aš galiu tavęs atsisakyti? ir išnyks, bet tik iki kito karto.

„Kai širdis taip ištroškusi tiesos, taikos, religijos, vieną dieną akis į akį susiduri su saule, kuri išsklaido visą gyvenimo tamsą“.

„Meilės neprašoma – ji niekada neįgyjama prašymais. Meilė ateina per davimą – tai mūsų pačių aidas“.

„Meilė tau yra ugnis, ir aš meldžiu Dievo, kad tavo ego joje degtų“. (Pasirodo, mano ego dega).

„Priimkite gyvenimą lengvai ir natūraliai, tokį, koks jis ateina. Pasveikink ją begalinėmis formomis, išreikšdamas visišką priėmimą.

„Kur yra tiesa? Neieškokite – ar kas nors kada nors rado tiesą ieškodamas? Juk paieškoje yra ieškotojas. Todėl neieškok, o pamesk save. Kas pametė save, tas randa tiesą“.

„Pasileiskite visiškai, kaip laivas, plaukiantis upe. Nereikia irkluoti, tiesiog leiskite jai laisvai sekti srovę. Jums nereikia plaukti, tiesiog sekite tėkmę ir tada upė nuneš jus į vandenyną. Vandenynas labai arti – bet tik tiems, kurie seka srovę ir neplaukia.

„Esate toks, koks esate – nesistenkite keistis. Neplauk gyvenime, tiesiog sekite tėkmę kaip lapas upelyje.

„Mirk, kad galėtum gyventi! Kai sėkla sunaikina save, ji tampa medžiu; kai lašas praranda save, jis tampa vandenynu“.

„Kur galiu rasti tiesą? Matote, to ieškoma savyje, savyje, savyje, savyje“.

„Kodėl žmogus tiek kenčia?
Nes jo gyvenime yra triukšmo, bet nėra tylios muzikos.
Nes jo gyvenime – minčių šurmulys, bet tuštumos nėra.
Nes jo gyvenime jausmų sumaištis, bet ramybės nėra.
Nes jo gyvenime šen bei ten pašėlęs skubėjimas, bet nėra nejudrumo, kuris nežinotų jokių krypčių.
Ir galų gale, nes jo gyvenime per daug jo paties. Tai tikrai.

„Jūs turite galią savyje, bet jūs apie tai nežinote. Norėdami jį rasti, jums reikia katalizatoriaus. Tą dieną, kai suprasi visa tai, tu juoksi“. Jau šypsausi.

Reikėjo nustatyti ribą, laikotarpį, po kurio aš padarysiu tašką šiai epochinei dejonei. Suskaičiavęs šešis mėnesius nuo tos dienos, pridėjęs penkias dienas už klaidą, nustačiau tikslią datą.
Likus savaitei iki šios datos, tai yra, praėjus beveik trims mėnesiams po to, kai buvau laisvas, pasakiau sau: „Na, atrodo, pailsėjau, jau galiu dirbti! O kitą dieną sutikau draugą, kuris pasakė, kad būtent to jiems reikia. Dar po dienos kalbėjausi su jų direktoriumi ir kaip tik tą dieną išėjau į darbą, žengiau į naują gyvenimą. Kiek vėliau ji apsigynė disertaciją ir toliau piešė. Įdėjau daug pastangų, kad tiesiogine prasme išsitraukčiau iš šios didžiulės depresijos. Mano viduje viskas išdegė, dabar ten žydi naujos žolės. Nenoriu kankintis prisiminimais ir tau to nepatariu, todėl taip skaudžiai reaguoju, kai tai darai. Tai yra praeitis, o dabartis visada yra čia ir dabar. Neturiu tikslo, nieko neieškau, niekur nesiekiu. Tiesiog stengiuosi kuo geriau išgyventi kiekvieną savo gyvenimo akimirką, suvokti tai ir savo buvimą joje, apsidairyti ir stebėti. Tai toks džiaugsmas matyti!

Ir beje, atsakymas į mano klausimą visą laiką buvo šalia, kai dar ieškojau, per sieną, kitame kabinete. Vyras iš kito kabineto man pasakė, be kita ko: „Nes tu negali gyventi be meilės! Tai taip paprasta.

Tikriausiai man reikėjo, kad tu apie tai sužinotum. Taip pat apversti savo gyvenimą aukštyn kojomis, atkurti jį ir priversti mane gyventi.

Ir galiausiai iš Ošo:
"Gyvenimas neturi tikslo - gyvenimas yra jo tikslas..."

Linkiu tau ir tavo šeimai daug, daug džiaugsmo kartu. Būk laimingas! (Žinokite savo laimę, gyvenkite.)

Klausimas psichologui:

Laba diena Mano situacija tokia: dirbu viename kolektyve su vyro giminaite, kurią atsivežiau pati. Dirbame 5 metus. Mūsų komandoje esu aukščiausia pareigybė. Iki šio darbo mūsų santykiai buvo neutralūs, tačiau dirbdami kartu tapome draugiškesni, nes nei ji, nei aš nebeturime draugų. Ji neištekėjusi, mes tokio pat amžiaus. Labai smagiai praleidome laiką darbe. Tačiau laikui bėgant paaiškėjo, kad ji tiesiog negalėjo manęs pakęsti ir pasidalino tuo su likusia komanda. Ji pasakoja apie mano asmeninį gyvenimą (ji yra mano vyro sesuo) ir savo asmeninį neigiamą požiūrį. Tie, kurie man apie tai pasakojo, prašė, kad jai apie tai nekalbėčiau. Ir aš atsiduriu užburtame rate. Ji labai draugiška su manimi, dažnai giria, kad padedu, pridengiau darbe, dalinuosi asmeniniu gyvenimu, o už nugaros sako apie mane, kad aš esu išsišokėlis, žioplys ir uždirbu daugiau. nei kas nors kitas už tai. Aš esu žmogus, kuris nemoka sukelti skandalo, nežinau, kaip elgtis šioje situacijoje. Negaliu įrėminti žmonių, kurie su manimi dalijosi, bet nenoriu to ilgiau toleruoti. Mesti nėra išeitis, mūsų darbas blogas, o visa kita man tinka, aš myliu savo darbą, ji irgi neišeis, turi paskolų. Retkarčiais įvairūs žmonės nustebę man pasako jos komentarus. Esu sukrėstas, kaip tu gali būti toks dviveidis?

Į klausimą atsako psichologė Liudmila Pavlovna Sviridova.

Sveiki, Alina!

Yra toks posakis: „Giminys nelaisvėje yra draugas“. Tai reiškia, kad giminių nesirenki, visi žmonės skirtingi, o su artimaisiais geriau palaikyti „ploną taiką“, nei pradėti „šaltąjį karą“. Pabandykite suprasti situaciją, galbūt kažkas nori jus supriešinti. Deja, taip nutinka moterų grupėse, kažkas ima pinti intrigas, o pabaigas sunku rasti. O gal iš tikrųjų jūsų giminaitis elgiasi nesąžiningai už jūsų nugaros. Žmogiškas pavydas daro savo nešvarų darbą – tu turi šeimą, pareigas ir dar keletą pranašumų prieš savo svainę. Pasirodo, dėl pusiausvyros, bent kažkaip aptemdyti savo gyvenimą kitų akyse. O kolegos irgi geri, perteikia neigiamą informaciją, iš anksto žinodami, kad su ja nieko nepadarysi.

Iš pradžių klydote atvesti giminaitį į darbą, nes šeimos, draugiški ir profesiniai santykiai negali susikirsti, ypač jei tarp žmonių yra hierarchija. Taip išeina, kad darbe kažkas turi duoti nurodymus, kitas – paklusti, o po darbo būti lygiaverčiai.

Ką galite padaryti šioje situacijoje? Pažvelkime į keletą variantų, o pasirinkimas yra jūsų. Kokio rezultato reikia? Jei norite „kad avys būtų saugios, o vilkai būtų pamaitinti“, tai yra, kad visi liktų savo vietose, tuomet reikia keisti požiūrį tiek į pačią situaciją, tiek į jos dalyvius. Pirmasis dalyvis yra jūsų giminaitis – bendraudami galite nutiesti saugų atstumą, neliesti temų, kurios gali jus kompromituoti, neutralūs pokalbiai, galima teigti, kad aukštesnė vadovybė nedžiugina laisvas bendravimas darbe ar dar kažkas. Kai kas nors vėl bando jums perteikti komentarus, nedelsdami nutraukite šią informaciją, aiškiai parodykite, kad jums tai neįdomu, tai ant kalbančiojo sąžinės, o jūs viską apie save žinote. Arba paklauskite, kokiu tikslu ši informacija jums perteikiama, kokio rezultato jie tikisi? Pasistenkite pakeisti savyje požiūrį, kad negalite būti geras visiems, ypač darbe ir savo pareigose. Į kolektyvą ateini ne užmegzti draugiškų santykių, o tam, kad atliktum savo profesines pareigas, susidėliok tinkamus prioritetus. O jei persekioja teisingumo jausmas, tuomet teks pasikviesti giminaitį pokalbiui, bet pasekmės bus nenuspėjamos, galima nuskinti kokį bręstantį pūlinį. Arba pagalvokite: ko jus moko esama situacija, padarykite išvadas, keiskite kažką savyje, užverskite šį puslapį ir gyvenkite taip, lyg nieko nebūtų nutikę, bet su nauju savo požiūrio į viską modeliu. Įsivaizduokite, jei šio purvo nebūtų, koks lengvas būtų tada jūsų gyvenimas. Gyvenk taip!

Rašau norėdama tiesiog išsipūsti. Nereikia nei gailėtis, nei smerkti. Jei turite šiek tiek palaikymo ir supratimo. Aš neatsisakysiu! SAMADURAVINOVATA – pati tai žinau ir viską apie save suprantu. Žinoma, klausysiuosi nieko gyvenime nepatyrusių merginų ir galvosiu: „Niekada taip nedaryčiau“, bet su šypsena ir tokiais atvejais visada sakau: „Nežinau, ką daryčiau. tokioje ar kitoje situacijoje, todėl nieko neteisiu“.

O prieš mėnesį taip pat negalvojau, kad aš, visiškai rami, jau suaugusi, visada besišypsanti moteris, 6 valandą ryto įspirsiu svetimo buto duris, o po dienos susimušu. gatvėje su vyro meiluže ir prisiekti. Neištvėriau. Galvojau, kad susiprotėsiu ir pajusiu, kaip visiems blogai – ir man, ir vaikams.
Prasidėjo nuo to, kad mano vyras, pretekstu, kad jie trukdo, parnešė namo mano akinius nuo saulės, kurie visada buvo automobilyje. Tai buvo prieš 5 metus. Toliau daugiau. Atsirado dirglumas. Neaprašysiu visko, kas nutiko. Jaučiau, kad mano vyras turi ką nors. Į visas mano užuominas ir klausimus apie tai, kur jis yra ir kas vyksta, jis visada labai grubiai ir įžūliai atsakydavo, kad galvoje turiu tik vieną dalyką ir vaikštau pati. Iš niekur nieko jam kilo skandalas ir aš nustojau nieko klausinėti ir pristatyti, nes su vyru taika vertingesnė už tiesą.

Tada mano vyriausios dukros vestuvės, tada susirgo mama. Mano mama patyrė insultą ir šlaunikaulio kaklo lūžį. Ir beveik 2 metus blašiausi tarp vaikų ir mamos. Spalio mėnesį mirė mano mama.

Per tą laiką vyras taip atsiribojo, kad rugsėjį pasiėmė laisvą laiką, pamelavo man, kad eina mokytis ir išvažiavo 10 dienų su savo s... pailsėti. Savo akimis mačiau, kaip jie įsėdo į mūsų automobilį ir nuvažiavo.

Jis priėjo ir apsimetė, kad nieko neatsitiko. Jis apkaltino mane, kad viską sugalvojau. Sukėlė skandalą per mano gimtadienį. Galvojau, kur galėčiau eiti į mokyklą su mama ant rankų, mano jauniausia. Maniau, kad išsigausiu. Melas ir akivaizdūs išpuoliai prieš mane nesiliovė. Taip ir prašiau atleidimo. Visi pokalbiai baigėsi skandalu. Neseniai pradėjau pervesti dalį atlyginimo į atskirą sąskaitą, bet visada melavau, kad negavau priedo ar dar kažko. Maistui užtenka.
Tada atsitiko tai, kas atsitiko (rašė aukščiau). Tai buvo iškart po naujųjų metų.

Praėjo mėnuo. Dabar turiu tokią būseną, lyg peilis būtų įsmigęs į širdį (fiziškai jaučiu nuobodų skausmą, dėl kurio neįmanoma nesilenkti, nesitiesti ir nekalbėti).

Draugaujame nuo mokyklos laikų. Mes gyvenome 30 metų. Du vaikai. Jauniausioji labai prisirišusi prie tėčio. Tai mūsų antroji santuoka su juo. Pirmą kartą išsiskyrėme dėl tos pačios priežasties. Ant jo pusės buvo vaikas. 2 metus gyvenome atskirai, tada jis ilgai bandė mane įkalbėti gyventi kartu ir auginti dukrą. Bet visada, kilus menkiausiam skandalui, jis man priekaištauja dėl šių 2 metų ir visada sako, kad aš neva išėjau pasivaikščioti.

Paprašiau jo išeiti ir nekankinti nei savęs, nei mūsų. Neišnyksta. „Jis sako, kad išgyvensime, užauginsime vaikus“. Būtent to jis prašė atleidimo.

Aš negaliu išeiti pats. Niekur nėra, o vaikas mokosi mokykloje. Gyvename kaip kaimynai.

Prieš tai visas mano vidus kunkuliavo nuo pasipiktinimo sau, savo vaikams, ir tai paaiškina mano netinkamą elgesį. O dabar yra tuštuma ir tiesiog nuobodus skausmas.

Aš pridėsiu.