Tidpunkten för krisen i familjerelationerna. Kriser av familjerelationer efter år. Hur man övervinner. Svåra milstolpar i att leva tillsammans

Förmodligen föreställer de flesta nygifta inte ens hur det är de svåraste perioderna av familjerelationer, om det överhuvudtaget kan finnas svåra relationer i deras äktenskap, om de älskar och värdesätter varandra så mycket.

Det visar sig att allt är möjligt. Även de mest kärleksfulla makarna har de svåraste och farligaste perioderna av familjerelationer, som ibland inte är lätta för båda makarna att överleva.

Ofta råder kärlek, tillgivenhet, ömsesidig respekt och andra familjevärden, och de farligaste perioderna av äktenskapet kan överlevas, men ibland händer allt tvärtom.

Par bryter upp efter flera års äktenskap, oförmögna att övervinna sina svåraste perioder som man och hustru.

Låt oss ta reda på vilka dessa är de svåraste perioderna i äktenskapet och de farligaste perioderna i förhållandet mellan makar.

De farligaste perioderna i ett äktenskap

Psykologer säger att de svåraste och farligaste perioderna i ett gift pars förhållande är det 2:a, 3:e, 4:e, 10:e, 12:e levnadsåret.

De farligaste perioderna av äktenskap inkluderar första två åren av äktenskapet. Det är efter att makarna börjar leva tillsammans och passionens eufori börjar undertryckas av vardagliga problem som många par separeras.

Under de svåraste perioderna av ett äktenskap försöker man och hustru att påverka sin partner genom att försöka omskola eller ändra sin syn på världen.

Ja, att vänja sig vid varandra är inte så lätt. Varje person har sina egna vanor, passioner och önskningar, och vardagliga problem och frekvent brist på pengar kan förstöra till och med förhållandet mellan det mest älskande paret.

Djur påverkar barns utveckling:

De farligaste perioderna i ett gift pars förhållande inkluderar det tionde året, vilket är ett mycket farligt år för äktenskap, eftersom enligt statistik, Efter att ha bott tillsammans i tio år skiljer sig paret, efter att ha förlorat en så viktig och värdefull komponent i relationer som psykologisk intimitet.

Det verkar hur människor som har varit tillsammans i så många år kan separera. Ja, de gör slut väldigt ofta.

Det farligaste tionde året av gifta liv kan sammanfalla med mannens eller hustruns personliga erfarenheter, som under medelåldersperiodens inflytande kan orsaka tankar om ålderdom, död, om saker som de ville göra, men misslyckades, etc.

De farligaste perioderna i förhållandet mellan man och hustru provocerar makarna att vilja börja om från början och förändra deras liv som de såg det i sina fantasier och drömmar.

I en sådan uttalad alienation börjar människor flytta från varandra och glömmer hur mycket de en gång älskade. Och här är kulmen: tankar om skilsmässa, och ofta faktiskt – skilsmässa!

Vill du uppnå något i livet?

Sätt upp nya mål som sätter din familj först.

Försök att nå dina mål tillsammans. Se till att visa din sammanhållning inför dina barn.

Om du vill att dina barn ska vara lyckliga i framtiden, glöm dina svåra perioder i äktenskapet, visa att du är det. Glöm inte: barn följer sina föräldrars exempel, och om de ser sina föräldrars familjeproblem, kanske denna modell av giftliv kommer att förfölja dem också.

Och nu låt oss gå tillbaka till det tredje, fjärde året av äktenskapet. Varför är de farligaste perioderna i äktenskapet under dessa år?

Svaret är enkelt. De flesta familjer börjar få barn efter tre eller fyra år. Att få barn är stressigt inte bara för en kvinna utan också för en man.

Den nyblivna mamman är väldigt trött och ber sin man hjälpa till. Och maken, utmattad på jobbet och trött av sömnbrist, försöker förklara sitt tillstånd genom att vägra göra hushållssysslor. Många män försörjer sina fruar, men det händer också när en man flyttar från sin fru efter sitt första barns födelse, både i assistansfrågor och psykologiskt.

Under de svåraste perioderna av en familjs liv, nämligen efter ett barns födelse, börjar man och hustru gräla katastrofalt ofta. Det blir en vana. Bråk börjar uppstå om bagateller, vilket ytterligare alienerar makarna.

Efter barnets födelse, på grund av den unga moderns upptagen, känner sig mannen ensam, eftersom barnet får all uppmärksamhet.

Ja, det är svårt att uppfostra ett barn och ha tid att vara uppmärksam på din man, men det är det enda sättet du kan undvika konflikter, gräl och kollaps av relationer.

Under de svåraste och farligaste perioderna av ett äktenskapsförhållande, 12:e levnadsåret för ett gift par.

Frågan är bara varför, när allt det svåraste ligger bakom oss, när det finns arbete, barn och inga betydande problem, börjar en familjekris i relationen.

Här är allt individuellt för varje familj, men oftast blir människor kalla mot varandra. Gemensamma ämnen och förståelse för varandra försvinner.

Det blir mindre och mindre intimitet mellan makar, eftersom passionen som en gång sjöde i full fart har försvunnit någonstans. En medelålderskris påverkar också makarnas förhållande.

Låt din partner få sitt eget utrymme. Skapa förutsättningar för hennes psykologiska komfort. Tillbringa tid tillsammans för att ta emot livsviktiga trevliga känslor.

Ge varandra trevliga stunder, ta hand om och stöd varandra, uppskatta din själsfrände, och sedan kommer de svåraste och farligaste perioderna i ett äktenskap att passera obemärkt för dig.

Var glad!

Hej kära läsare. I den här artikeln kommer vi att prata om vad kriser i familjelivet är. Låt oss överväga dem beroende på levde år. Låt oss prata om de möjliga orsakerna som provocerar utvecklingen av krisen. Ta reda på hur de visar sig. Du kommer att veta hur du kan övervinna dem.

Krisalternativ

Alla borde veta om utvecklingsstadierna för familjerelationer. Experter särskiljer sex perioder:

uppvaktning - romantiska dejter, en period av förälskelse, brist på liv tillsammans;
början på att leva tillsammans under ett tak, frånvaron av barn;
ett barns födelse, ny social roll - föräldrar;
mognad i livet tillsammans - behovet av större ekonomi uppstår, fler barn föds;
period av att leva med vuxna barn;
vuxna barn lämnar föräldraboet och lämnar makarna ensamma med varandra.

Låt oss år för år titta på vad kriser kan vara beroende på hur många år ni har levt tillsammans efter att ha bildat familj.

Första året. Nästan alla par går igenom denna period. Det här är scenen då två olika personer, uppvuxna i olika familjer, vänjer sig vid varandra, människor lär sig att leva tillsammans, lär sig behovet av att fatta gemensamma beslut och tillbringar fritid tillsammans. Orsaken till krisen ligger i att nygifta behöver lite tid för att anpassa sig, vänja sig vid en annan persons behov och inse att de nu behöver ta hänsyn till någon. Dessutom är det värt att tänka på att unga familjer är benägna att få problem med ekonomi och boende. De kanske bor under samma tak med den äldre generationen, vilket kan orsaka konflikter. Det är också möjligt att unga tar hjälp av sina föräldrar, och i det här fallet kommer mannen inte att känna sig komplett. I den här krisen är det viktigaste att kunna hitta en kompromiss i vilken situation som helst, speciellt om de unga älskar varandra och inte vill förlora. Det är mycket viktigt att undvika utpressning och ultimatum. Till exempel bör en tjej inte utpressa sin partner med brist på intimitet. Det är också oacceptabelt att säga frasen "om något inte passar dig, få en skilsmässa." Det är troligt att maken kommer att hålla med, även om dessa ord kommer att uttalas i ett anfall av ilska. Det är nödvändigt att förstå att även om försoning inträffar efter denna skandal, kommer tankar om att partnern gick med på skilsmässan att dyka upp med varje efterföljande gräl. Tillåt dig inte att hysa agg. Om något inte passar dig är det bättre att prata om det direkt. I en situation där en man gör något som inte passar en kvinna har hon tre alternativ: hon kan själv fullgöra sina skyldigheter; vara en klok kvinna och driva en man till handling med hjälp av komplimanger, övertyga honom om att bara han kan klara av denna uppgift; tjata hela tiden och förebrå honom för att han inte uppfyllde sina skyldigheter (detta kommer att ta dig närmast skilsmässa).
Tre år gammal. Detta är den tid under vilken partners lyckas lära känna varandra. Under denna period finns en förståelse för om ni ska bo tillsammans. En stor andel av skilsmässorna sker under denna tid. Anpassningen har skett, illusioner om varandra har börjat skingras, personen framträder utan utsmyckning, tittar på partnern utan rosa glasögon, ser alla sina tillkortakommanden. Dessutom visade år av samliv att livet inte var så bra som det verkade, rutinen var tråkig. Kvinnan börjar ha tankar om att skaffa ett barn, mannen är inte redo för denna händelse, han är upptagen med sin karriär, hävdar att det inte är dags än, först måste du komma på fötter. Det är viktigt att du under denna period inser att du är ett med din make. Du måste förstå att de problem som kommer att uppstå i ert liv tillsammans kräver lösningar genom gemensamma ansträngningar. Du måste inse att om båda makarna arbetar måste du ha en gemensam budget och planera utgifter. Om vi pratar om att skaffa barn är det väldigt viktigt att beslutet att skaffa barn är ömsesidigt. Det är oacceptabelt att sätta press på en man, troligen är han inte redo ännu. Det är viktigt att du har liknande intressen. I detta skede kan det första barnet födas, och familjefadern kommer att kasta sig ut i arbetet. Ofta under denna period utvecklar en man känslan av att han inte behövs i sitt hem, eftersom han får lite uppmärksamhet. Maken, som tidigare var mycket attraktiv, kommer att börja se torterad och irriterad ut. I en sådan situation kan en kvinna snubbla över sin partners likgiltighet och irritation. Under denna period utvecklas passion och kärlek ofta till vänskap eller ansvar för barnet. En man kan komma till slutsatsen att han behöver vara hemma så lite som möjligt. Beroende på vilken typ av temperament den unge mannen har, kommer han att börja springa till sina vänner eller sin älskarinna. I en sådan situation måste du inse att om det finns ett barn, så har du blivit föräldrar. Det är viktigt att en kvinna får tid att ta hand om sig själv, lite personligt utrymme när någon annan kan passa barnet.
Fem år. Under denna period återvänder som regel en kvinna från mammaledighet och börjar gå till jobbet. Mannen är upprörd över att hushållsarbetet nu faller på hans axlar också. Ofta börjar en manlig representant utvecklas mot denna bakgrund. Särskilt om den här tiden sammanfaller med uppsägning från jobbet. Det är viktigt att förstå behovet av en ansvarsfördelning, att tro på sig själv, att inse att maken förtjänar att gå till jobbet hon älskar, att göra något som hon gillar.
Sju år gammal. Vid denna tidpunkt kan makar tröttna på varandra, förhållandet konsumeras av rutin. Under denna period har som regel redan en karriär byggts, bostadsfrågan har lösts och barnet börjar gå till dagis eller skola. Mannen och hustrun vet redan allt om varandra, det finns inte längre någon romantisk kärlek. Alla ser på sin partner som en vän. Under denna period kan älskare dyka upp för både män och kvinnor. Här gäller det att diversifiera sitt liv, spendera mer tid med hela familjen, hitta en hobby som tilltalar alla, både föräldrar och barn.
Fjorton år gammal. Under denna period kan vi säga att tonåren påverkar hela familjen. Föräldrar ställs inför en medelålderskris för första gången; barn börjar i tonåren, som kännetecknas av beteendeförändringar, irritabilitet och själviskhet, som inte kan annat än påverka familjeklimatet. Makarna kommer till insikten att de inte hade tid att uppnå allt de ville i livet. Vid denna tidpunkt kan tanken uppstå att begå några överhastade handlingar, för att radikalt förändra ditt liv. För att övervinna krisen i denna period är det viktigt att hitta gemensamma intressen och lägga till romantik till förhållandet.

Du ska inte tro att dessa kriser nödvändigtvis kommer att uppstå i någon familj. Om makar älskar, förstår varandra, litar på och behandlar varandra med respekt, kommer deras familj att växa sig starkare dag för dag. Jag kan till exempel inte säga att det varit krisperioder i min familj. Jag och min man är väldigt lika, vi har många gemensamma intressen, samma syn på livet, det kommer aldrig till allvarliga konflikter eller familjeproblem. Därför tror jag att alla kan fly från krisen, för att kunna svara på den i tid för att klara sig med minsta möjliga förluster.

Möjliga skäl

Ålderskris. En situation när en av makarna upplever ett sammanbrott, hans värderingar förändras och det finns ett behov av att förändra något i hans liv och familj.
Att förändra det vanliga sättet att leva, till exempel att skaffa barn.
Plötsligt förlorat jobb. Det kan påverka atmosfären i huset negativt, frekventa skandaler kommer att uppstå som kan ta slut.
Brist på normala relationer med makens anhöriga. Det är inte ovanligt att ett ungt par, efter att ha formaliserat sin relation, börjar bo hos en av makarnas föräldrar och det leder till en konflikt mellan olika generationer, som inte kan passera utan att det sätter spår i den unga familjen.
Förändringar i ekonomisk situation. Situationen är särskilt akut när en kvinna börjar få mer pengar än en man. Då börjar den senare känna sin otillräcklighet.
Byte av boplats. Det kan leda till utveckling av allvarlig stress, som, utan tidiga ingrepp, negativt påverkar klimatet i familjen.
Bristande jämställdhet mellan makar. Exempel på situationer när en kvinna sitter hemma, uppfostrar barn och en man förebrår henne att hon inte gör någonting medan han tjänar pengar. Det betyder att hon är skyldig honom allt, han stödjer henne.
En kronisk sjukdom som är svår hos en av dina nära släktingar. En av makarna tvingas ta hand om de sjuka, och det leder inte till normala familjerelationer.
Brist på känslomässig anknytning. En situation när en av partnerna inte kan glädjas åt den andras framgångar och lycka.
Födelsen av ett handikappat barn i en familj. Det är extremt sällsynt att utseendet på ett sådant barn inte åtföljs av konflikter, skandaler och förebråelser.
Tidigt äktenskap. Enligt statistik bryts sådana familjer upp ganska snabbt.
Närvaro i familjen. En situation där en man eller hustru tillbringar nästan all sin tid på jobbet och inte ägnar tillräckligt mycket tid åt att kommunicera med sin partner och sina barn.

Karakteristiska manifestationer

Följande punkter kan tyda på att du upplever en familjekris.

Familjepsykologi kan inte i alla fall förklara hur man tar sig ur konfliktsituationer i relationer med en partner. Det är nödvändigt att förstå att olika familjer kan vara lika lyckliga, men olyckliga på sitt sätt.

Nu vet du hur man övervinner krisen i familjelivet. Du måste inse att nästan varje familj förr eller senare möter allvarliga problem och behöver övervinna en viss barriär och förbättra relationerna för att kunna gå vidare med sina liv. Det är väldigt viktigt att kunna övervinna krisen, annars slutar saken med skilsmässa.

Kriser i familjelivet är ett oundvikligt fenomen. Uppstår med jämna mellanrum kan de förstöra det starkaste äktenskapet. Det är därför det är så viktigt att veta vilka krisperioder som finns och hur du kan överleva dem.

Familjelivets första kris

Man tror att i det inledande skedet av familjelivet är allt enkelt. I sagor lever hjältar "lyckliga i alla sina dagar", vilket skapar motsvarande stereotyper enligt vilka det första året av äktenskapet är en lycklig och romantisk tid. Men i verkligheten möter många unga par en kris efter 1 års äktenskap. Det kännetecknas av:

Lappande. Genom att leva tillsammans lär sig partners mer om varandras brister.
Nyblivna makar lär sig om varandras vardagsvanor. Ofta sammanfaller de inte, detta skapar en liten spänning i förhållandet mellan det unga paret.

notera

Enligt statistiken cirka 16% av gifta par skiljer sig efter det första året av förhållandet. Ändå kan vi övervinna denna kris, vi behöver bara:

Försök att vara mer toleranta mot varandra.
Gör romantiska saker oftare
Hänvisa till föräldrarnas erfarenheter

Tre års äktenskap

3-årskrisen är en av de mest lömska. Det är farligt både för gifta människor och för dem som ännu inte har formaliserat sin relation. Under denna period finns det inte längre en plats för romantik i livet, det ersätts av tråkigt liv. Och ytterligare tre år av äktenskap är:

Ett ögonblick av besvikna förväntningar. Makarna förstår att de ideala bilderna av man och hustru skapade i fantasin inte överensstämmer med verkligheten.
Födelsen av det första barnet i familjen.
Makarnas ovilja att vara föräldrar.
Frekvent inblandning av nära och kära i familjelivet (svärmor eller svärmor).

För det mesta är treårskrisen förknippad med ett barns födelse. Det verkar som att en sådan händelse tvärtom borde förena makarna, men enligt statistiken bryts 18% av äktenskapen redan under det fjärde året av äktenskapet.

Under denna period upplever även barnlösa par svårigheter. Krisen på 3 år drabbade även de som är i relationer utan äktenskap. Lyckligtvis har psykologer länge räknat ut hur man kan övervinna det. Nödvändig:

Försök att inte hänga upp dig i relationer. Ge varandra personlig frihet.
Försök att prata så mycket som möjligt om en mängd olika ämnen, sträva inte efter att ständigt diskutera personliga problem.

De som har upplevt en treårskris redan i äktenskapet bör:

Begränsa inflytandet från utomstående om relationer inom familjen.
Var mindre uppmärksamma på varandras brister.
Prata mer om problem som uppstod efter barnets födelse. Hustrun måste förklara för sin man att hon fortfarande älskar honom, även om hon inte är lika uppmärksam som tidigare. En man borde vara mer tålmodig, hjälpa och stödja sin fru i allt.
Tillbringa mer tid tillsammans. Båda makarna kan till exempel gå med barnet eller bada det.

Femårskris

Paret möter återigen svårigheter. Under denna period återgår en kvinna vanligtvis till jobbet efter mammaledighet, vilket är den främsta orsaken till krisen. Det beror på det faktum att:

Trots att hon återvänt till jobbet och sitt vanliga aktiva liv inser kvinnan att hon inte längre klarar av allt.
När hon väljer mellan sina personliga behov och hushållsansvar föredrar en kvinna det första, och detta irriterar mycket män.

Inte alla gifta par överlever till 6 års förhållande. Enligt statistiken klarar 28 % av gifta par inte krisen på fem år.

Det kan dock undvikas om:

Makarna kommer gemensamt att ansvara för hushållssysslorna.
Maken kommer att vara mer uppmärksam.
Hustrun kommer att börja berätta för sin man om vad som verkligen stör henne.

Efter sju års äktenskap

Familjelivet är inte så enkelt. Därför, efter anpassning, vardagsliv, ett barns födelse och besvikna förväntningar, står makarna inför en annan kris - 7 års äktenskap. Det beror på det faktum att:

Efter sju års äktenskap överväldigar rutinen oss helt enkelt. Under den här tidsperioden glömmer många par romantiken igen och förvandlar sitt liv tillsammans till en vanlig vardag.
Makar irriterar varandra.
Familjelivet blir vardagligt och ointressant.

Liknande problem kan uppstå efter 8 års äktenskap. Enligt statistiken mer än 25 % av paren vet inte hur de ska överleva en sådan kris. Om man inte förstår hur man rättar till situationen, börjar makar ofta att lura varandra. Därför lever inte varje familj för att se nästa årsdag, 9 år av förhållande.

Sådana misstag kan dock undvikas om:

Makarna kommer att träffa varandra halvvägs: frun kommer att försöka ta med något nytt till förhållandet, och mannen kommer att uppskatta hennes ansträngningar och börja visa sina romantiska impulser.
Hustrun kommer att sluta tjata på sin man.
En man kommer att vara intresserad av sin andra hälfts liv.
Ett gift par kommer att försöka lösa alla motsättningar så snart de uppstår.
Prova något nytt: de kommer att hitta en ny hobby tillsammans, åka på resor, hitta på något nytt i intima relationer.

Kris 11-13 år

Efter att ha bott tillsammans i mer än 10 år börjar makarna gräla igen. Den första perioden av besvikelse i livet börjar. Känner sig tomma vill både man och hustru på något sätt förändra det befintliga sättet att leva. Men de vet inte hur man gör detta, så de börjar:

Ömsesidiga förebråelser.
Letar efter underhållning vid sidan av.

Ofta, efter 12 år, är makar otrogna mot varandra bara för att de vill ha något nytt och ljust. En virvelvindsromantik får tillbaka törsten efter liv, men berövar möjligheten till försoning inom familjen. Därför väljer cirka 22 % skilsmässa.

Men om båda makarna är villiga att diskutera problem och vill återställa relationen kan oenighet undvikas. För att göra detta behöver du:

Prata, glömma skillnaderna mellan de föregående 11 åren av äktenskap. Det förflutna måste glömmas.
Titta på din partner med andra ögon: kom ihåg alla hans positiva egenskaper och bli kär igen.
Var mer intresserade av varandras liv.

Kris på femton år

Efter att ha varit gifta i 15 år står par återigen inför svårigheter. Denna kris med familjerelationer är inte så lätt att lösa. Detta är den tid då båda makarna är under 40 år. För en kvinna innebär detta en minskning av intima behov och en tidig klimakteriet, och för män - en medelålderskris. Denna period kännetecknas av:

Emotionell och sexuell stagnation.
Båda makarna har neuroser.
Viljan att bli ung igen.

Notera. Enligt skilsmässostatistik 19% av äktenskap faller samman efter 15 års äktenskap.

För att övervinna monotonikrisen är det nödvändigt:

Väck intresset för varandra igen. Paret borde försöka bli ungt tillsammans igen.
Försök att gå på en dejt medan du lämnar barnen hemma.
Prata om ackumulerade problem och missnöje.

Medelålderskris

Oenigheter som uppstår under det 15:e levnadsåret kan utvecklas och i slutändan förvandlas till en "mid-life"-kris. Det täcker ett helt decennium mellan 13-23 års äktenskap. Denna period kännetecknas av flera problem:

Medellivskris hos föräldrar.
Övergångsålder hos barn.
Oenighet mellan makar i frågor om utbildning.
Livet tillsammans under denna period följer vanan.
Det kommer en tid då barn kommer in i vuxen ålder och lämnar sina föräldrars hem.

Om tidigare krissituationer i familjelivet ofta löstes fredligt för barnets skull, så har allt förändrats. Lämnade ensamma förstår mannen och hustrun att det inte kommer att finnas något nytt i livet längre. Det är därför, efter att ha bott tillsammans i 15 eller till och med 20 år, många gifta par bryter upp.

Skilsmässostatistiken för denna period är en besvikelse: 12,4 % av paren kan inte övervinna denna period.

Men vi kan övervinna "medellivskrisen", för detta är det nödvändigt:

Kom ihåg gamla dagar. Makar måste börja ta hand om varandra igen.
Bygg förtroendefulla familjerelationer. Under denna period är det särskilt viktigt att ha en pålitlig allierad nära dig - din själsfrände.
Hitta nya intressen, kasta dig in i en värld av underhållning.
Distrahera dig själv från dåliga tankar oftare.
Ta tillbaka intimiteten i familjelivet.
Ha mer tålamod med varandra.

Familjeliv efter 20

Efter att ha övervunnit medelålderskrisen slappnar många gifta par av och tror att inga fler meningsskiljaktigheter förväntas. Efter 20 års äktenskap börjar dock ännu en krisperiod. Den har sina egna egenskaper och funktioner:

Män avslutar en medelålderskris.
Kvinnor når klimakteriet.
Makar slutar stödja varandra. Alla är fixerade vid sina egna problem.
Det finns fler och fler anledningar till bråk.
Ännu en stagnation i förhållandet.

Dessa meningsskiljaktigheter kan mycket väl leda till skilsmässa. Enligt statistiken bryter cirka 1% av paren upp utan att fira sitt silverbröllop.

Men vi kan övervinna denna krisperiod, vi behöver bara:
Tillbringa mer tid utanför hemmet, chatta med vänner
Försök att få tillbaka romantiken i förhållandet

Slutsats

Familjepsykologi har länge beskrivit alla relationskriser. Detta betyder dock inte att varje äktenskap går igenom alla dessa svåra stadier sekventiellt. Till exempel finns det många lyckliga familjer som inte ens hört talas om krisen på 5 år. Allt beror alltid på hur mycket partnerna litar på varandra, så om de älskar och är redo att prata, kommer inga svårigheter att skrämma dem även efter 7 år.

Bara genom att vilja behålla innerlig tillgivenhet kan du övervinna krisen på 13 år, liksom alla andra. Det är också viktigt att förstå varje krisperiods egenskaper, det är det enda sättet att undvika dem. Det viktigaste är att inte glömma att familjerelationer är ett konstant arbete som alltid belönas.

Konsultation med en specialist på video

En av de mest inflytelserika psykoterapeuterna i världen, enligt tidningen Forbes, Artem Tolokonin, berättar om kriserna i familjelivet.

Under vilka år inträffar kriser i familjelivet och hur man kan övervinna dem. Relationskris: 1:a året, 3-5 år, 7 år, 13 år, 25 år

Biologer har länge bevisat att inte en enda utveckling av en levande varelse är smidig och problemfri. Det uppstår alltid krampaktigt, i perioder, och alltid med vissa kriser - steg som måste passeras. Och för att komma över det behöver du drastiska förändringar. Och ju häftigare denna kris går, desto ljusare och bättre blir själva utvecklingen.

Samma sak händer i psykologin för relationer mellan människor. Så, krisen för familjerelationer genom åren är antingen ytterligare ett test för människor som älskar varandra. Dessutom kan dessa "kritiska punkter" gå smidigare för vissa, men för andra kan de sluta i skilsmässa. Dessutom beror resultatet inte alls på hur mycket människor älskar varandra - tvärtom, arrangerade äktenskap är mycket mer stabila i detta avseende. Allt är i händerna på makarna själva - och familjelycka beror främst på kvinnans beteendetaktik. Och från vem mer? Det är trots allt hennes syfte - att vara hemmets vårdare.

Kris under det första året av relationer: bilda familj

Av någon anledning slutar alla världens berömda sagor med de förälskade hjältarnas bröllop - som om det inte finns något speciellt efter det. Men det roliga har bara börjat!

Och naturligtvis kan du inte göra utan att lappa. Som en berömd författare tyckte om att säga: "De gladde sig. Men det var inget gemensamt mellan dem: han är en man, hon är en kvinna.”

Även om denna period vanligtvis är den mest spännande för unga par. Älskare studerar varandra, förstår krångligheterna i intima relationer och njuter av att resa tillsammans. Och naturligtvis kan det första året inte kallas smärtfritt: trots allt hade var och en av de två redan en fast formad romantisk bild av sin brudgum eller brud, som måste justeras något i slutet av året. Men de par som medvetet och eftertänksamt ingått äktenskap har inga speciella problem. Det är svårt bara för dem som var tvungna att binda sig med hymens kedjor på grund av en oväntad graviditet eller press från släktingar. I det här fallet kommer en positiv attityd att hjälpa till: det spelar ingen roll hur kaotiskt familjeliv började - det viktigaste är att det är lyckligt.

Kris under det 3-5:e året av ett förhållande: hejdå, frid!

Många killar föreställer sig faderskap som något enkelt: du måste gå till djurparken med din son, eller ge honom en åktur på dina axlar. Och de blir helt enkelt förskräckta när en liten tromb tycks spränga in i deras lugna och mätta liv – inte bara under dagen kommer alla deras planer att gå fel från och med nu, utan på natten kan de glömma ordentlig sömn i minst ett halvår. Och det är synd att unga fäder, som på något sätt har kommit överens med sakernas tillstånd, börjar se helt pessimistiskt in i framtiden och föreställer sig den exakt som den är nu. De behöver verkligen stöd!

Trots allt, hur sorgligt det än är, lämnar män väldigt ofta familjen precis efter ett barns födelse. Det är tydligt att den unga mamman upplever en hormonell obalans och att hon själv inte är nöjd. Men saken är vanligtvis inte begränsad till en gråtande bebis: det är just under denna period som någons upptagna mamma (svärmor, till exempel) rusar huvudstupa in i en knappt född familj. Och sedan börjar den hyperaktiva farmorn att uppfostra inte bara den nyfödda, utan också, naturligtvis, svärsonen. Vad den senare inte alltid klarar av.

Så här övervinner du detta stadium: ett nytt skede i livet innebär nya relationer. Lär dig att stötta varandra, bli av med själviskhet. Men "mamma" behöver fortfarande sakta ta sig tillbaka. I framtiden kommer hennes ömhet och önskan att omedelbart mata och klä alla vara mycket användbar: det kommer att vara fantastiskt att skicka sitt växande busiga och rastlösa barn till byn hela sommaren. Och vi själva - åker akut på semester!

Kris för det 7:e året av relationer: vem är skyldig vem och hur mycket

Orsaken till denna kris är makarnas psykiska trötthet från varandra. Enligt statistiken inträffar lejonparten av skilsmässor just under 6:e och 7:e äktenskapets år. Och det är inte förvånande: det här är första gången båda makarna har bott med någon så länge. Före bröllopet kunde de i sällsynta fall dejta andra partners i upp till 3 år, och bröt oftast upp med dem just på grund av tristess och vana. Men du kan naturligtvis inte lämna ett äktenskap så lätt. Och krisen måste bekämpas.

Hur överlever man det här stadiet i ett förhållande? Att ha grävt upp sin rot och gått från motsatsen. Och allt beror på rutin. Det är därför, enligt alla naturlagar, familjens överhuvud måste vara en man - trots allt är han en jägare, en erövrare, en upptäckare. Han kommer alltid att ta med en fräsch anteckning och nya idéer till förhållandet. Men en kvinna, i sitt väsen, har alltid balanserat denna styrka med sin egen flexibilitet, förmågan att föra in lugn och komfort i hemmet och stabilitet i relationer. Men om det första och sista ordet i familjen bara tillhör henne, kommer familjelivet under det sjunde året att förvandlas till ett stillastående träsk. Där en man oväntat och lyckligt kan fly ifrån.

Det är därför en kvinna måste sluta fanatiskt organisera allt i huset så tidigt som möjligt: böcker på hyllorna, koppar i garderoben och man och barn. Du måste omedelbart bli av med din rutin, och särskilt vanan att tjata på din make. Det 7:e året är en tid då alla ska ha en viss frihet, när en kvinna akut behöver någon form av mysterium, entusiasm. Och det är dåligt om bara din mobiltelefon laddas på morgonen. En man är trots allt en forskare. Det är viktigt att behålla intresse, lätt kärlek och spänning. Detta betyder att det är dags att radikalt förändra din image och förvandla från en ond tigrande till en tillgiven katt - relativt fritt, kärleksfullt liv och i inget fall upplöst i familjen.

"Äktenskap är ett avtal vars villkor dagligen granskas och bekräftas." Brigitte Bardot

Kris under det 13:e året av relationer: ett kraftprov

Boven till denna kris är naturligtvis en tonåring. Nu är detta inte längre den fluffiga bebisen som alla släktingar och vänner älskade att komma och beundra. Nu är detta en personlighet som desperat längtar efter frihet och rättvisa. Och om det finns åtminstone några grova kanter i familjens sätt att leva, kommer tonåringen definitivt att hitta dem och skamlöst avslöja dem. Det kommer att bli svårt att klara sig utan gräl, och de första sprickorna i ömsesidig förståelse kommer att dyka upp mellan föräldrarna själva.

Förklaringen till detta är enkel: en mamma ser sitt barn, först och främst, som en biologisk varelse som behöver tas om hand, uppfostras och skyddas. Och fadern är som en social varelse som behöver tas upp i allmänhetens ögon. Och tonåringen i detta avseende är en spegel av sin familj. Dessutom är det mannen som är den första att känna igen individualitet hos sin son eller dotter, tecken på mognad och självständigt tänkande. Men under vård av en kärleksfull mamma måste tonåringen bryta ut ylande - på grundval av vilket allvarliga förebråelser och förvirring kommer att börja mellan makarna.

Hur övervinner man detta stadium? Att överleva denna kris är praktiskt taget detsamma som att överleva "dina 15 år" igen. Det är bara det att föräldrarna själva helt glömmer bort sin egen uppväxtperiod och det uppror som är naturligt för denna ålder. Men om de i den förra krisen behövde släppa varandra lite, måste de nu börja ge frihet åt frukten av sin kärlek.

”Att bestämma sig för att skaffa barn är ingen lätt sak. När allt kommer omkring betyder detta att ditt hjärta nu och för alltid kommer att gå utanför din kropp." Kvinnors visdom

Krisen under det 25:e året av relationer: kom tillbaka, ungdom!

Ett hedervärt silverbröllop står för dörren, alla bekanta tittar avundsjukt på makarna som älskar varandra som duvor, men av någon anledning... börjar oenighet i familjen.

Så vid den här tiden börjar en kvinna en obehaglig klimakteriet, och män, tvärtom, ser yngre ut, tar hand om sin figur och gör till och med smutsiga skämt mot unga tjejer (som de inte tillät sig att göra tidigare, till exempel) . "Demon i revbenet, grått hår i skägget" - folk gillar att säga om fäder till familjer i denna ålder. Men de kan förstås. Barnen har vuxit upp, en karriär har gjorts, materiell rikedom har uppnåtts... Är detta verkligen allt? Finns det verkligen inget kvar att uppnå, inget kvar att sträva efter? "Har vi fått slut på krut i kolvarna"? Det är väldigt svårt för en man, till skillnad från en kvinna, att inse sin egen svaghet. Det är svårt för honom att ens erkänna för sig själv sin begynnande nedgång och brist på efterfrågan i samhället. Tvärtom kommer representanter för det starkare könet ihärdigt att bevisa för alla omkring dem att det är för tidigt att skriva av dem. Vad händer hemma vid den här tiden? Finns det ett brådskande moraliskt stöd från din make? Självklart inte. När de firar sitt silverbröllop förvandlas faktiskt 90 % av alla kvinnor på planeten till griniga gamla kvinnor, precis som i sagan om guldfisken. Det är tydligt att efter så många år av att leva tillsammans kan en make bli uttråkad till döds, och listan över hans synder under så många år ackumuleras ganska betydande. Vad annat kan vara mer användbart i hushållet än en skyldig man? :)

Hur överlever man det här stadiet? Den här krisen är en tid av stora förändringar. Det sägs med rätta att efter fyrtio börjar livet bara. Så varför inte ta dig själv på en andra smekmånad? Börja vara mer aktiv än någonsin, koppla av med vänner, åka skidor i bergen, njuta av dig själv och ditt utseende? Detta är precis vad familjepsykologer råder par vid denna tidpunkt. Och vuxna barn kommer bara att vara glada över att se att allt är bra med sina föräldrar.

Kris för familjerelationer efter år – det här är varje gång en ny sväng i spiralen. Du kan försöka ignorera det, förvandla en akut konflikt till en kronisk, eller så kan du låta din familj utvecklas, förändras och relationer poleras. Med passagen av varje sådan milstolpe förvandlas verkligen kärlek och tillgivenhet och blir vad de borde vara. Så, under det 1: a året förvandlas en ljus kärlek "eros" till en stark och djup känsla av "agat", under det 3: e-5: e året har kärlek en frukt - ett barn, ett tredje liv, under det 7:e året förhållandet mellan nära och kära blir mysiga, bekanta och mer fria, den 13:e känslan kommer kopplingen mellan makarna att genomgå ett allvarligt test och kommer att stärkas avsevärt, och på det 25:e äktenskapets 25:e år kommer den allra första gnistan som flammade upp att förvandlas till en djup och öm tillgivenhet för varandra. Redan för alltid.

Enligt forskning av sociologer och familjekonsulter går varje familj igenom flera utvecklingsstadier, och övergången från en till en annan åtföljs vanligtvis av en kris.

För det första kan problem i familjelivet börja när en av makarna upplever sin egen psykiska kris, till exempel en medelålderskris. Genom att granska sitt liv, känna sig missnöjd med sig själv, bestämmer sig en person för att förändra allt, inklusive sitt familjeliv.

Dessutom är orsaken till krisen för makar svårigheter på jobbet, problem i relationer med släktingar, förändringar i den ekonomiska situationen (både till det sämre och till det bättre) och att familjen flyttar till en annan stad eller ett annat land. Och, naturligtvis, allvarligare stressfaktorer - allvarliga sjukdomar, dödsfall, krig, förlust av arbete, födelse av defekta barn.

8 farliga symtom:

1. Makarnas önskan om intimitet minskar;
2. Makar strävar inte längre efter att behaga varandra;
3. Alla frågor som rör barnuppfostran framkallar bråk och ömsesidiga förebråelser;
4. Makar har inte samma åsikt om de flesta frågor som är viktiga för dem (relationer med familj och vänner, planer för framtiden, fördelning av familjens inkomster etc.);
5. Man och hustru förstår dåligt (eller förstår inte alls) varandras känslor;
6. Nästan alla handlingar och ord från en partner orsakar irritation;
7. En av makarna tror att han är tvungen att ständigt ge efter för den andras önskemål och åsikter;
8. Det finns ingen anledning att dela dina problem och glädjeämnen med din partner;

Bara inte explodera!

Psykologer identifierar konventionellt flera av de mest explosiva åldrarna i familjen. Enligt statistiken går ungefär hälften av alla äktenskap upp efter det första året av äktenskapet. Nyblivna makar klarar inte "vardagens" test. Oenighet kan handla om ansvarsfördelning, partners ovilja att ändra sina vanor.

Nästa kritiska ålder för en familj är de första 3-5 åren av äktenskapet. Det är vid denna tidpunkt som barn oftast dyker upp i familjen, och makarna är oroliga för att ordna separata bostäder och deras yrkesproblem och karriärutveckling. Fysiska och nervösa spänningar orsakar alienation och missförstånd mellan man och hustru. Under denna period återföds romantisk kärlek till äktenskaplig vänskap - makarna är nu vapenkamrater och inte ivriga älskare.

Efter 7-9 års samliv kan en annan kris uppstå i samband med ett sådant fenomen som missbruk. Livet har mer eller mindre stabiliserats, barnen har vuxit upp. Makar upplever ofta besvikelse när de jämför verkligheten med hur den föreställdes för flera år sedan i sina drömmar. Makarna börjar känna att nu kommer allt att vara sig likt hela livet, de vill ha något nytt, ovanligt, fräscha förnimmelser.

Tiden går, och om mannen och frun fortfarande är tillsammans, efter 16-20 års äktenskap, är ytterligare ett livsrev möjligt. Det förvärras av en av makarnas medelålderskris. Det finns en skrämmande känsla av att allt redan har uppnåtts, allt har åstadkommits, både i den personliga och professionella sfären.

Under denna period kallar utländska sociologer en annan krisperiod i en familjs liv: när vuxna barn lämnar den. Makar berövas sin huvudsakliga "ledande" verksamhet - barnuppfostran. De måste lära sig att leva tillsammans igen. Och kvinnor som enbart sysslat med barn och hem behöver skaffa sig nya livsuppgifter. För vår kultur är den här sidan av krisen mindre relevant: ofta bor vuxna barn kvar hos sina föräldrar. Dessutom tar föräldrar i de flesta fall aktiv del i sina barns familjeliv och uppfostrar sina barnbarn.

Det skulle inte finnas någon lycka...

Ofta för det som blir en "stötesten" för en familj, vilket orsakar en kris i relationer, en annan familj.

Konsten att förlåta

Det är viktigt att inte bara lära sig att be om förlåtelse, utan också att acceptera ursäkter. Det är farligt att "tjuta" på sin partner i flera dagar, vilket får honom att känna sig skyldig - så småningom blir det tråkigt. Om du inte är redo för en vapenvila, säg det direkt: "Du vet, jag behöver tid att svalka mig och lugna ner dig."

Ingenting fungerar utan kommunikation

En familjekris är först och främst en kommunikationskris. Mer än 80 % av gifta par som söker psykologisk hjälp klagar över svårigheter att kommunicera med varandra. Medan problem med barn och deras uppväxt, sexuella eller ekonomiska svårigheter är orsaken till en familjekris i endast 40 % av fallen.

Leta efter en kompromiss

Om en nära relation har utvecklats mellan makarna, om de älskar varandra, det vill säga de respekterar, värdesätter, lyssnar på den andres åsikt, så är varje konflikt bara en del av deras gemensamma önskan om ömsesidig förståelse.

Faktor #1
Det är känt att ett barns födelse för att "behålla" en make inte bidrar till styrkan i förhållandet, utan tvärtom påskyndar dess sönderfall. Men barn kan fortfarande "cementera" relationer - genom att hantera sina problem kan makar skjuta sina egna konflikter i bakgrunden och ingå en vapenvila. Men när barnen växer upp och blir självständiga lämnas föräldrarna återigen ensamma med sina motsägelser, efter att ha nästan glömt hur man kommunicerar med varandra.
Tyvärr finns det ofta fall där ett barn i en familj på gränsen till skilsmässa plötsligt börjar bli sjuk ofta eller ständigt har problem. På detta sätt "protesterar" han omedvetet mot upplösningen av mamma och pappas äktenskap, vilket drar till sig sina föräldrars uppmärksamhet. Detta, enligt psykologer, är ett för högt pris för en familj att övervinna krisen. Det händer att makar som är på väg att bryta upp, efter att ha lärt sig att de snart kommer att bli föräldrar, bestämmer sig för att detta är ytterligare en chans att förbättra sitt förhållande. Och många lyckas.

Faktor #2
Bland riskfaktorerna för familjelivet är tidiga äktenskap. De anses vara bräckliga eftersom unga makar måste lösa för många problem: inhemska, professionella, ekonomiska. Men äktenskap mellan människor som redan är "stadiga på fötterna" förutspås hålla länge. Men för den som har levt ett ungkarlliv länge kan det vara ännu svårare att ändra sin vanliga livsstil och anpassa sig till någon annan. Och omvänt, i tidiga äktenskap är anpassningen till livsförändringar och ömsesidig "slipning" med en partner lättare på grund av den psykologiska flexibiliteten som är karakteristisk för unga människor.

Faktor #3
Majoriteten tror att en familj som tvingas ständigt övervinna svårigheter oftast "går sönder", oförmögen att stå emot bördan av problem. Men för vissa är orsaken till familjekriser ... "stagnation", rutin, tristess, medan svårigheter bara för makar närmare varandra. Stabilitet och regelbundenhet i livet provocerar fram en kris.

Älsklingar skäller ut, roar sig bara

En igenkännbar situation: en kränkt fru hälsar sin man med iskall tystnad. Hon förväntar sig att han telepatiskt läser hennes tankar, förstår omfattningen av hans skuld och ber henne. Men i 98% av fallen kommer hon att behöva utstå brottet ensam (mannen kommer aldrig att förstå varför hans fru är kränkt). Och den outtryckta förbittringen kommer att "sticka" den oroande kvinnan som en skorpion. De säger att "att bli kränkt är att straffa sig själv för andras misstag."

Det är bättre att gräla, råder psykologer. Men för att förhindra att bråket utvecklas till en banal skandal har konfliktexperter tagit fram ett antal regler:

Förolämpa inte din partner.

När du skyller på din make för något, undvik generaliseringar: "Du alltid...". Det är bättre att säga om dig själv: "Jag är förolämpad och ledsen att spendera varje helg ensam."

Kritisera inte din make offentligt. En av mina vänner, som växte upp i en underbar familj, mindes: "Mamma kunde argumentera med pappa tills hon var hes privat, men offentligt tog hon alltid hans parti."

Följ den "gyllene regeln": "Berätta inte för andra vad du inte vill att de ska berätta för dig."

Sätt dig själv i din partners ställe. Till exempel har mannen ingen brådska att gå hem efter jobbet och spenderar lite tid med barnet. Eller kanske du ofta förebrår honom? Eller kontrollerar du din mans kommunikation med barnet för strikt och kritiserar de spel och böcker som valts för läsning?

Försök att undvika uppenbart kontroversiella ämnen som politik, religion etc., speciellt om du har olika åsikter.

Och - skriva brev. På så sätt undviker vi ett hett bråk, förstår bättre våra känslor och – viktigast av allt – stänker ut negativ energi på papper.

Ditt personliga utrymme

Och hemma bör varje make ha en zon fri från den andras inflytande. Du behöver inte ens lämna din lägenhet för att göra detta. Det är bara att varje make borde ha en plats där han kan gå i pension: med en bok, titta på sin favoritfilm, sitta tyst vid datorn.

Se med nya ögon

Eller kanske det är värt att besöka din man där han tillbringade sin barndom och prata med dem som älskar honom för den han är? Då finns det en chans att se egenskaper som är nya för dig och värda beundran. En bekant berättade att han blev kär i sin fru igen när han efter att ha hämtat henne på jobbet blev vittne till hur mästerligt hon löste en konfliktsituation mellan sina underordnade.

Har din man en hobby? Visa intresse. Se på honom i en situation där han är framgångsrik, passionerad. Detta kommer att hjälpa ditt hjärta att "minnas" vad som fick det att slå för några år sedan.

Konsten att undvika stereotyper

Du och din partner har väldigt olika fritidsintressen, men det finns inga hinder för att till exempel gå till poolen tillsammans eller till exempel sällskapsdansklasser.

Huvudsaken är att förstöra det beteendemönster som blivit tråkigt med åren. Ibland är det nyttigt för makar att ta en paus från varandra, för att till exempel gå med vänner till havet. Var inte rädd för en sådan önskan - det här är ett helt naturligt behov av en förändring av intryck. Ett "men": denna möjlighet måste vara tillgänglig för varje make.

Genrekris? Välkommen!

Var inte rädd för en kris. Många familjer går förbi dem utan att tänka eller misstänka vad det är. De övervinner helt enkelt de svårigheter som har uppstått. Framgångsrik lösning av krisen är nyckeln till den fortsatta utvecklingen av familjen och en nödvändig faktor för ett effektivt liv i efterföljande stadier.

Varje kris är ett steg framåt, överskrider gränserna för gamla relationer. En kris i ett förhållande hjälper makar att se inte bara det negativa, utan också det värdefulla som förbinder och binder dem. Samtidigt är separation mer sannolikt en konsekvens av en kris som hanterats felaktigt.

Analysera det!

Ett annat sätt att hantera en kris är att konsultera en familjerådgivare. Många tror dock att ett intimt samtal med en mamma eller vän är ett helt adekvat substitut. Vi är dock mer benägna att hitta känslomässigt stöd i familj och vänner, men inte ett sätt att lösa problemet.

Total:0
I kontakt med 0
Google+ 0
OK 0
Facebook 0