Давай вдамо, що нічого не було. Давай вдамо, що нічого не було Зробити вигляд, що нічого сталося

Твоє останнє повідомлення залишилося не відповідальним. Мені нема чого відповісти на запитання: «Може, надто близько до серця?». Я не знаю, як можна любити далеко від серця, далеко від серця можна бути лише байдужим, все інше близько. А коли любиш, надто близько. Так що я визнала це питання риторичним, і ти замовк. Чи надовго? Невже ти настільки ображений на мене, що повертаєшся знову і знову розколупати мою рану, що не встигає зажити? Давай я розповім тобі про шість місяців свого життя після тебе, і, можливо, ти вирішиш, що з мене достатньо.

Півроку.

Першого місяця мене просто не було. Був шкіряний мішок із кістками, який примудрявся переміщатися у просторі. Пізніше, згадуючи ті дні, я дивувалась, як взагалі ходила, тримала тіло у вертикальному положенні і де брала сили переставляти ноги! Потім прочитала притчу про ангела-охоронця.

«До людини звернувся ангел:
- Хочеш, я покажу тобі твоє життя?
– Хочу.
Ангел підняв його високо і людина побачила своє життя - дві пари слідів, що йдуть поруч.
- Хто це поряд зі мною? - спитав чоловік.
- Це я, - каже ангел, - я супроводжую тебе все твоє життя.
- А чому іноді залишається лише одна пара слідів? - спитав чоловік.
- Це найважчі періоди твого життя.
- І що ж, ти кидав мене в найважчі хвилини? Як ти міг?! - журився чоловік.
- Ні, це я ніс тебе на руках...»

Все відразу стало на свої місця, і я зрозуміла, що не одна. Бог ніколи не залишає нас одних і не дає випробувань, які ми не зможемо винести. Тож треба лише потерпіти.

Подій у перший місяць було небагато, щодня одне й те саме: ранкова істерика у ванній кімнаті з беззвучними риданнями; на роботі після кожної зустрічі з тобою в коридорах – терміново повертаюся до кабінету, притискаюся спиною до стіни та стікаю по ній на підлогу, плачу до чиїхось кроків, питаю у неба, «коли все це скінчиться?», і йду рухатися далі; вечірня істерика під душем; нічні сльози щоразу, як прокидаюся, а прокидалася я нескінченну кількість разів. Того місяця я впала на дно себе, не знала, що там так глибоко. Познайомилася зі своїм дном, нормальне, нічого кримінального. Я була дуже чорна тоді, все навколо було чорним, приміщення були темними, ніби ми раптом вирішили економити електрику. Єдине місце, де було ясно, був кабінет директора, але про це пізніше.

Там на дні мене відвідала страшна думка, дуже хотілося перестати існувати. Але був один аргумент зустрічати світанки. Виявляється, я не така вже егоїстка, цілком відповідальна особистість. Друзі казали, що я перестала посміхатися і, поки всі веселяться, шукаю кут, де б лягти та померти. Це мене посміхнуло. Значить, я маю, і мене видно.

Довго так продовжуватись не могло, треба було щось робити. Сильно мучило питання «чому?», яке швидко змінилося питанням «навіщо?». Приступи істерики заставали зненацька в будь-якому місці в будь-який час, мене це почало злити, і я усією своєю істотою беззвучно кричала: «Досить!», Потім трохи тихіше: «Ну, будь ласка, вистачить!», А потім щосили: «Навіщо ?». Мені треба було зрозуміти навіщо. Думала, якщо зрозумію, все минеться. Це просто якийсь урок чи завдання, і коли я зрозумію, що від мене потрібно зрозуміти чи зробити, відразу відпустить (або відпустять). І я почала шукати, шукати відповіді. О, він міг бути де завгодно, а будь хто міг бути його носієм, не можна було упускати жодного штриха Всесвіту, треба було зібрати кожну порошинку, тріску, клаптик паперу, почути кожен шурхіт…

Якось я стояла в черзі до каси в магазині, як завжди, думала про тебе. Переді мною стояв вірменин і муркотів пісеньку собі під ніс вірменською. Прислухавшись, я пристала до бідолахи:
- Що Ви співаєте?
- Та пісню одну, - з сильно вірменським акцентом здивувався він.
- Що за пісня? - Не вгавав я.
- Проста вірменська пісенька, нічого особливого.
- Переведіть!
- «Потерпи, люба, я скоро буду!».
Я застигла, витріщивши на нього очі.
- Сподобалася? - Найпрекрасніша людина на світі посміхалася мені.
- Так, - і теж усміхнулася, а потім вийшла з магазину і заплакала, але вже з деяким ледь помітним відтінком радості та надії, яких вистачило лише до наступного ранку. Зранку все за розкладом.

Іноді я виїжджала у відрядження. У цих містах я прислухалася до всього ще сильніше, спеціально забиралася в натовп, раптом хтось щось скаже, наздоганяла людей, що розмовляють, щоб почути уривки їхніх фраз, які могли б мені про щось повідомити. Я уважно ставилася до всіх звуків, написів, знаків. Якщо кілька разів траплялося одне й те число, то кидалася шукати його значення в інтернеті. Кожне місце, в яке я приїжджала, знаходилося поряд з якимсь храмом чи церквою, я туди, звичайно, заходила. Стояла і слухала довкола, поринала в себе, плакала, сиділа там на лавці просто так. До мене підсідали люди, і ось тут я напружувалася і готувалася всмоктувати всім тілом. Але найчастіше допомогу надавала я, а не мені. Заспокоювала і підтримувала їх у міру своїх убогих сил, просто вислуховувала. Мабуть, у моїх страждальних очах люди бачили стільки розуміння, що їм ставало легше, вони дякували, бажали удачі та йшли. Мені потрібна була удача, я шукала відповіді.

У тих містах, куди я їздила, звісно, ​​були вокзали. А на вокзалах, як водиться, є люди без певного місця проживання і, з ймовірністю сто один відсоток, у стані алкогольного сп'яніння. Ну, хто як не люди, що опустилися ще нижче за мене, повинні мати якусь мудрість? «Адже вони тому й опустилися, - думала я, - що щось таке зрозуміли і не змогли пережити». Я познайомилася з деякою кількістю таких людей, розмовляла з ними, ділилася їжею. Ми їли, балакали, навіть сміялися, але я незмінно йшла, а вони незмінно залишалися. Я шукала в них мудрість, а вони бачили в мені джерело подиву, що межує з божевіллям. Кожен із них хитав мені в слід головою і хрестив повітря.
До речі, одна людина з тих, з ким я мала честь бути знайомою, виявилася дуже несподіваною особистістю. Він заговорив зі мною сам. Я вийшла з будівлі вокзалу на морозне повітря, щоб не заснути залі очікування, а він із магазину, побачив мене і запитав:

Двадцятки не буде? Взяв пляшку і мусить залишився.
- А пити кинути не куштували?
- Ну ось, теж мене виховуватимеш!
- Чому також?
- Син мій із онуками всі намагалися мене перевиховати, тепер уже не розмовляють зовсім.

Загалом цей чоловік – колишній полковник, у нього є син і прийомна дочка, яку він удочерив, коли померла його дружина. Коли померла його дружина, він запив, його син зневірившись привести батька в почуття, перестав з ним спілкуватися і онукам не дає. Так ця людина пила, доки життя не зіштовхнуло його з дівчинкою років восьми, сиротою. Він домігся усиновлення, почав працювати. Але не зміг. Дівчинка тепер у дитячому будинку, напевно, а він на привокзальній площі, знайомиться з різними божевільними, на зразок мене, і гробить алкоголем свій організм. Я не така наївна, чудово розумію, що все це можна вигадати. Але ще до того, як він мені це розповів, я звернула увагу на його дуже грамотну промову, освіченість та контраст загального розвитку на тлі картини його буття.
- Вам би книжки писати, а не пити! – радила я.
- Які книжки? У мене освіта хоч і вища, але одна! – і засміявся, якось гірко, ніби шкодуючи, що я розбурхала його тихе п'яне болотце своїми безглуздями.
Я почастувала його купленими в кафе фаршированими млинцями, а він розповів мені свою історію. Історію про те, як втративши кохану людину, вона втратила себе і своє життя. Усюди одне лише кохання. Якщо світ трясуть землетруси від астероїдів, що падають з неба, спіткають найжахливіші катастрофи і хвороби, люди все одно думатимуть про кохання, а найсильнішим болем буде біль від втрат і зрад. Що ж це за субстанція така, і чому одні ставлять її найвище, а інші наївно вважають, що досить сильні, щоб упоратися з цією «дурницею»?

Мені розповідала одна жінка у черзі в поліклініці, що вона у свої 78 років шкодує, що не вийшла заміж за хлопця, якого кохала в молодості. Вийшла потім за іншу, народила дитину, але все життя згадувала того. Тепер чоловік її паралізований, вона його не покине, звичайно, але нещодавно знайшла через знайому в паспортному столі адресу того хлопця. Вона знає, де він живе. Знає, що він живий, і їй дуже хотілося б його побачити. «Заміж треба виходити з любові!» – резюмувала вона. І навіщо це мені? Навіщо розповідати це людині, яка це саме кохання щойно втратила і вчиться жити заново? Я подивилася на небо і запитала: Ти знущаєшся? і відразу спіткнулася і впала на коліно, подряпавши брючину. Встала, усвідомила ступінь своєї зарозумілості, прошепотіла: «Вибач!» і присмиріла пішла своєю дорогою.

Мої щоденні істерики не припинялися, та сама частота, та ж інтенсивність. У моменти нападів здавалося, що череп розриває зсередини. Зараз я вже не можу згадати і описати всієї повноти того божевільного болю, та й слава Богу! Пам'ятаю, що іноді після чергового я виходила до коридору зі свого кабінету, а там ти йшов мені назустріч. Я ненавиділа цю твою посмішку. Не знаю, що вона означала, але мені тоді здавалося, що ти глузуєш з мене. Думаю, що це зовсім не так, але тоді це завдавало додаткових страждань. А потім ти поїхав, і я з полегшенням зітхнула, тепер я могла ходити спокійно і не боятися зіткнутися з тобою. Коли ти приїхав, я поїхала. У відрядження на три тижні. Це відрядження витягло мою реанімацію до п'ятдесяти відсотків.

Почалася вона з аварійної посадки на запасний аеродром. Ми підлітали до пункту призначення, але знизитись нам не вдалося, літак починало базікати, як картонку. І знаєш, мені було від цього так весело та радісно, ​​ніби я на атракціоні. Обернувшись і побачивши людей, що вчепилися мертвою хваткою в ручки крісел, деяких, що моляться, мені довелося відвернутися до ілюмінатора, інакше мене прийняли б або за божевільну, або за терористку, посмішка була явно недоречною. Але мені було весело, з тими ж веселощами я подумала, раптом впадемо?! Мій сусід, дивлячись на мою радість, вирішив, що така народилася, або потім головою вдарилася, ще був варіант, накурилася. Сам він мало не посивів. Потім нам повідомили, що ми летимо на запасний, я сказала, добре, якраз там ніколи не була, куплю дзвіночок. Народ обернувся, і я замовкла. Я зрозуміла потім, чому було так добре в тій балаканці, просто мені були потрібні інші емоції, порівняні по силі з тими, які я відчувала останнім часом. Порівняною за силою виявилася лише загроза падіння з висоти дев'ять тисяч метрів.

У місті, куди мене відрядили, поряд із місцем роботи так само, як і скрізь, через дорогу стояла церква, я вже навіть не здивувалася. Мене поселили в двоповерховому готелі на другому поверсі в досить затишному номері. Більшість неробочого часу я проводила в ліжку під двома ковдрами з ноутбуком. Слухала музику, дивилася оптимістичні фільми, читала, роблячи перерви на ридання. І ось одного разу я йшла коридором повз курилку, двері були прочинені і дим сочився в коридор. Я зазирнула всередину, на підвіконні в глибокій задумі курив великий чоловік середніх років.
- Ви б зачиняли двері, дим іде до коридору.
– Що? - прокинувся він.
- Двері чомусь не зачиняєте? – я увійшла до курилки, щось у ньому мене зачепило.
– Задумався про закони буття і нічого не помічаю, – він усміхнувся.
- Ну і як Вам воно, буття? - Я теж усміхнулася.
- У житті все закономірно, жодна подія не відбувається просто так, все для чогось потрібне!
Ось воно! Я сіла у крісло і приготувалася слухати.
- Ось зараз я розмірковував про почуття рівності. Хочеш послухати чи поспішаєш?
Ну, ні, нікуди я не поспішаю!
- Мені дуже цікаво!
- Гаразд, тоді познайомимося? Я Сергій.
Що?
- Я Таня. Сергіївна, до речі. А у Вас є по батькові?
- Не треба мене на Ви, я ні з ким на Ви не розмовляю. А тобі йде, Сергіївно!
- Чому?
- Не знаю, чи гармонійно звучить.
- А чому не любите Ви?
- Тому що навіть до Бога ми звертаємось на Ти, раніше Ви говорили лише ворогам.
- Ясно. Згодна. То що там із почуттям рівності?
- Сенс у тому, що всі люди між собою рівні, ніхто нікого не кращий і не гірший. Отже, розмовляти і чинити ми повинні з усіма однаково, хоч із президентом, хоч із двірником.
- Абсолютно вірно. Я ось, наприклад, потоваришувала з директором, а паралельно вела бесіди з бомжами.
Він глянув на мене і сказав:
- У тебе дуже розвинене почуття рівності, Тетяно Сергіївно, молодцю! Але тут потрібно звернути увагу на те, що у кожного є така річ як гординя. Навіть якщо ми не визнаємо її наявність, вона є. Наприклад, ось ти, Тетяно Сергіївно, - йому явно подобалося поєднання моїх ІВ, - сердишся на когось, чи, можливо, недолюблюєш?

Я задумалась. Була одна особа, до якої я відчувала зовсім не добрі почуття, я думаю, ти розумієш, про кого я. Гординя?
- Може бути. Тобто виходить, я вважаю себе чимось кращим за неї і тому відчуваю до неї негативні емоції?
– Саме. Розумниця!
Так. Справді, з чого це я взяла, що краще? Я не маю приводу так думати. Можливо, вона взагалі чудова дівчина. Виходячи з теорії рівності, ми з нею абсолютно рівні, ніхто з нас не кращий і не гірший. І як тільки я зрозуміла це всією своєю істотою, миттєво перестала її ненавидіти, я її майже полюбила, ну, принаймні, щиро побажала їй удачі і всього доброго. Поки я рипіла мізками, мій новий знайомий дивився на мене мовчки і схвально посміхався. Я була задоволена собою, а він мною.
- Дякую! - Відчула я.
- Нема за що, ти сама!

Та невже я нарешті з чимось упоралася?! Це був малесенький крок вперед, попереду ще величезний шлях і завдання складніше, ніж полюбити ближнього, але я вже пішла і вперше за останні місяці зазнала величезної радості. Адже мені ще треба було полюбити себе!
"Жодна подія не відбувається просто так, все для чогось потрібно" - з цього почалося наше знайомство. Так і є, двері були відчинені невипадково, вони були відчинені для мене.

Ми розмовляли з Сергієм щовечора, коли обидва поверталися з роботи, він розповів мені багато цікавого зі свого життя. Колишній наркоман, якого мало не запроторила до психіатричної лікарні власна мати. Це було інше життя, сьогодні ця людина розмірковує про життя, філософію, допомагає всім поспіль і мріє кинути палити. Я думаю, його і Сергієм звуть для того, щоб навчити мене спокійно реагувати на це ім'я. Зустріч з ним дала мені зрозуміти, що Всесвіт і не думала залишати мене одну, я завжди була під наглядом, просто з чим мене вчать справлятися самостійно. Мене охопило таке почуття вдячності та безмежної довіри до неї, що я могла б, мабуть, стрибнути з мосту в повній впевненості, що залишусь у цілості та безпеці. І, до речі, я стрибнула, метафорично, звісно.
Наближалося Хрещення, але купання в річці у місті влада заборонила, оскільки лід через відсутність морозів був тонким. Всі в нашому готелі засмутилися і здивувалися, як бути. І тут хтось запропонував, здається, це був саме Сергій, поїхати в якусь слободу, що за сто кілометрів від міста. І ось ми їдемо на кількох машинах за сто кілометрів від чужого для мене міста купатися в ополонці. Я одна в машині майже незнайомого величезного чоловіка. Коли я сідала в його машину, у мене і тіні сумніву не виникло, що я все роблю правильно, думка про те, що, в принципі, є чого боятися, виникла тільки в середині шляху, але я відігнала її, нагадавши собі, що у мене є мій Всесвіт, все буде добре.

Це була незвичайна пригода, наповнена всякими поняттями та знаками, що змусило мене замислитися не тільки про тебе та про мене. У тій поїздці мій сенсей отримав клацання по носі, добротне таке відчутне клацання. Справа в тому, що він у своїх благих намірах забуває, що люди мають свою думку, свою віру і не всі готові, як я, з розбігу вести з ним конструктивний діалог, погоджуючись у більшості випадків. Загалом, коли ми ще тільки вирішили їхати до цієї слободи, Сергій сказав, що це місце – поселення глибоко православних людей, які виховують там важких підлітків, дітей із неблагополучних та багатодітних сімей. «Люди ці дуже віруючі та дуже добрі», - його слова.
- У них там дорогу замело, ніхто проїхати не може, кілометрів п'ять, продукти возить хтось на снігоході, а решта там сидить безвилазно. Я номер свій у готелі поміняв на простіший і замовив техніку дорогу почистити. Техніка вийде з ранку, а ми якраз по обіді під'їдемо, - ну, що сказати, молодець, дуже благородно. Але проблема була в тому, що він сам був надзвичайно задоволений собою. А це вже вияв гордині. Від добра добра не шукають, так?

Коли ми туди приїхали, було вже години чотири вечори, починало сутеніти, а дорогу ще не дочистили. Ми дочекалися, коли її розчистять і вже у темряві дісталися місця. Один незграбний рух кермом і колеса зісковзнули з колії і вперлися в свіжу кучугуру. Ми переглянулись і розсміялися, по дорозі ми обговорювали ймовірність того, що знадобиться лопата, і сподівалися, що не знадобиться, бо в машині її просто не було. Ми їхали останніми, решта вже зникла з поля зору, і ми опинилися в темряві з єдиним джерелом світла, фарами автомобіля. На наше щастя, ми знаходилися на території поселення, треба було лише дійти до найближчого будинку. Найближчий будинок виявився порожнім, але назустріч попався молодий хлопець, років п'ятнадцяти максимум. Він узявся нам допомогти з несподіваним ентузіазмом, збігав за лопатами, і вони з Сергієм почали відкопувати, причому Сергій працював так, ніби саме цього йому не вистачало останні роки. Він почервонів і посміхався від вуха до вуха, цілком задоволений тим, що відбувається. Хлопець допоміг виштовхнути машину, показав, куди їхати, і зник у своїх справах.

Що ми такого з тобою сказали чи подумали, га? - підморгнуло мені усміхнене обличчя.
- Не знаю, ти не матюкався на чистильника?
Він розсміявся.
- Може бути.

Трохи відступлю, щоб розповісти невелику історію, що трапилася з моїм другом, коли вони з колегою їхали до одного з відряджень. Їхали вони машиною. В одному із Сергієм дворі жила жінка, яка працювала продавцем у цілодобовому кіоску там же, поряд із будинком. Ця жінка колись дуже давно мала нещастя конфліктувати з ще не таким, як зараз розумним ним. Жінка вона була в принципі не найлегшої долі, і якось дуже собі логічно опинилася у в'язниці. Звідти вона вийшла ще неприємніша для нашого героя і почала працювати у згаданому кіоску. Він намагався туди не ходити, щоб тільки з нею не перетинатися, якщо стикався, не вітався, загалом всіляко ігнорував її існування. Була в нього до неї навіть якась гидливість. Так от, їдуть колеги по трасі, міркують знову-таки про почуття рівності, як раптом, незрозуміло яким чином, стикаються з машиною, що їхала попереду, і вона відлітає в кювет. Яким же було його здивування, коли водієм машини виявилася саме та жінка. У неї був перелом ноги і ще чогось, у пасажирки забиті місця, а Сергій з другом тільки пом'яли бампер. Вони викликали швидку, евакуатор, усе залагодили, а Сергій ходив потім до лікарні кілька разів на тиждень, носив їй фрукти та ліки. Йому довелося з нею поговорити, він зізнався у своїй неприязні до неї, вибачився, і вони потоваришували. Мораль цієї байки така, що він за свою гординю відхопив ляпас з розмаху, але як людина розумна правильно все зрозуміла і виправила.

Повертаємось у наш ліс. Нас відкопали і ми доїхали до місця. На зустріч до нас вийшла жінка в хустці та кожушку поверх сукні в підлогу. З нею вискочив хлопчик років десяти і той самий хлопець, який нам допоміг. Нас проводили до трапезної. Трапезну! Вона займала окрему хату з величезною піччю, величезним столом, навколо якого стояли довгі дерев'яні лави. І знаєш що? Там була коза! Так-так, сіра коза з рогами та козенятами, у кількості п'яти штук, сказали, що на вулиці ще двоє, то нормальна казка. На кожному козенятку висів медальйон на прізвисько. Ще там був кіт, такий величезний, що міг би зійти за того вовка, але він був рудий. Щойно я всіх встигла погладити, як нам наказали йти в іншу хату, де нас переодягнуть. Повела нас та сама жінка, яка зустрічала. В руках у неї був ліхтар, і все більше засобів освітлення на вулиці не було. Ми пробиралися «коротким» шляхом метровими кучугурами та лісом під пісню самотнього ліхтаря в руках дуже православної жінки. Про те, що вона «дуже» православна ми дізнаємося дуже скоро, варто лише Сергію заїкнутися, що Бог єдиний. Але поки що нас привели до будинку, де мені видали довгу спідницю, сорочку, йому – сорочку, штани та шапку. З розміром довелося повозитись, я вже говорила, що він немаленький. Загалом, гарні та ошатні ми повернулися до трапезної. Жінка не втомлювалася дякувати своєму рятівнику за розчищену дорогу, казала, що його послав Бог, ну, а хто ще? І взагалі, це просто диво, диво чудове. Подяки не було меж. У трапезній нас чекало частування у вигляді рису із сухофруктами, трав'яного чаю та якоїсь випічки, ну, і, звичайно, козенята. Я подужала лише половину виданої мені їжі і з чашкою чаю в руках притулилася спиною до грубки. До мене на коліна відразу заскочило козеня, Верба, здається, і ліг. Я гладила цю милашку по голові, а вона ніжилася, як кішка. Цю ідилію побачив кіт і, схопившись зі свого місця, сів біля моїх ніг і почав нявкати.
- Що ти хочеш?
– Мяуу.
- Ну, йди до нас!
Котяра одразу заскочив на лаву і ліг поверх козеня. Довелося гладити обох. Потім козеня пішло, кіт ліг зручніше, але заскочив інший і ліг поверх кота. А я сиділа як Оленка у казковому лісі, тримала на колінах кота та козеня і плавилася від тепла та задоволення. І ось тут до моєї свідомості почали долітати уривки фраз.
- … так Бог єдиний, і всі ми перед ним рівні, що мусульмани, що православні, що атеїсти! - Розпинався Сергій.
- Ні, щось Ви не те кажете, - в очах жінки вже явно читався переляк.
- Сергію, не треба! – тихенько попросила я.
Але він уже сів на свого ковзана і мчав на весь опор.
- Релігія взагалі до віри стосунку не має, не має значення, хто ти і скільки свічок на місяць ставиш у церкві, якщо ти істинно віриш!

Жінка мало не в сльозах покинула хату. Коли вона повернулася, то попросила Сергія вийти з нею поговорити. Вона сказала йому, що зателефонувала батюшці, і батечко звелів їй з ним не розмовляти і до дітей не пускати. Тому йому слід виїхати, у них все-таки діти та відповідальність, а він тут речі зовсім не правильні каже. Сергій повернувся похмурий і сказав мені:
- Нам треба виїхати!
- Добре, - відповіла я, спустила живність з колін і одяглася. Ми подякували всім, сіли в машину, і тільки коли виїхали на трасу, я нарешті спитала його, в чому справа.
- Бачиш, для деяких людей релігія є притулок для розуму, а я на цей притулок посягнув, - і він передав розмову, внаслідок якої нам довелося виїхати.
- Вона порадила мені книги і запросила завтра на службу, з мене треба виганяти диявола, так-то!
- Слухай, мені за тебе дуже прикро. Ти зробив добро, а тебе прогнали, це дивно, якщо чесно, з якого боку не глянь. Чи не образишся, якщо скажу?
- Ні, навпаки, кажи!
- Не варто тобі на людей кидатися зі своєю правдою, не всі здатні її не тільки зрозуміти, а й змиритися з тим, що вона відрізняється від їхньої власної.
- Так, ти маєш рацію.
- Звичайно. Ці люди фанати, вони хороші, але зациклені, їхній розум у жорстких рамках, у яких їм безпечно та спокійно, вони відчувають свою винятковість та праведність. А ти їм, всі рівні. Вони в ритуали вірять більше, ніж у Бога. Помітив, як вона злякалася, коли ти про свічки?
- Так.
- Не варто лізти до таких людей, залиш свою філософію для таких, як я, хоча б, - ми посміхнулися. На душі залишився осад. З одного боку, прикро та дивно. З іншого, було шкода розтривожити цих добрих людей.
- Ось вона, гординя, Тетяно Сергіївно! Я з чогось узяв, що можу когось вчити і поплатився! - він розсміявся.
– Саме.
- Може, заїдемо за кавою?
– Давай.

Ми взяли на заправці каву і цукерок і всю дорогу, що залишилася, намагалися підняти один одному настрій. Тієї ночі я заснула дуже швидко, але спала неспокійно від надлишку емоцій.

Коли мама побачила мій жалюгідний стан, вона сунула мені молитвослів. Це така стадія дорослішання, я десь прочитала, коли раптом доросла людина починає активно відвідувати церкву, їздити святими місцями, читати молитви… Так от, моя мама подорослішала і замість звичайних моралі подала мені невелику чорну книжицю. Коли я збирала валізу у відрядження, вона зателефонувала і веліла взяти її з собою, так що молитвослов лежав на дні валізи і чекав свого часу. Його година настала якось разом із появою в мене думки про роль різноманітних Сергіїв у моєму житті. Я відкрила зміст і знайшла молитву до Сергія Радонезького «Про зцілення душі». Чи треба говорити про те, що моя душа як ніколи потребувала зцілення. Я відкрила її і почала читати, потім ще раз та ще. На третьому повторі розплакалася. Невдовзі постукав Сергій. Він спитав, що це я без настрою, я відповіла, що намагаюся відпустити одну людину.
- Правильно, нема чого його тримати.
- Зрозуміло, що нема чого, я б відпустила, та мене не відпускає.
- А чого ти хочеш?
- Я хочу, якщо все це хоч щось означає і по-справжньому, то щоби у нас був шанс, і щоби щось сталося в цьому напрямку. А якщо ні, то нехай у моїй душі настане спокій, піде цей біль і все пройде.
- Тетяно Сергіївно, доки ти не візьмеш з цієї ситуації все, що тобі належить взяти, не пройдеш через це до кінця, нічого не пройде.
– І де цей кінець?
– А це не тобі вирішувати! Ти думала, чому це взагалі могло статися?
- Звичайно. Одна причина, принаймні, я маю.
- Просвіти.
- Ну, я зав'язла у своєму болоті, мені там було тихо, тепло та затишно, зона повного комфорту. Знаєш же, що коли довго в цій зоні розвитку ніякого, пліснявієш. А мені ось там так уже звично добре було, що коли моя подруга закохалася, я дивилася на її тривоги і говорила, що мені ось цього вже не треба, я мовляв уже все, відлюблялася, мене мій спокій цілком влаштовує. Ну, і влипла, півроку не минуло.
- Можливо, це і є причина, але, гадаю, є ще й мета.
- Яка?
- Час покаже. Швидше за все, тобі доведеться здивувати себе, зробити те, чого від себе не очікуєш, багато зрозуміти, чогось прийти. Не сподівайся, що це скоро станеться, тож запасись терпінням.
Я глибоко зітхнула.
- Хоч би трохи полегшало, бо іноді дихати неможливо.
- Ходімо, у мене в машині є записи, я слухаю в дорозі іноді.
– Що за записи?
- Ошо. Дуже правильні речі каже.
- Добре.
Ми сиділи в машині і слухали, як чийсь чоловічий голос декламував істини від імені Ошо. Тоді він мені здався надто категоричним, хоч, можливо, це голос винний. А може, моя свідомість була ще затуманена болем і відчаєм і не сприймала так, як було потрібно. А може, і не було ще потрібно, я була не готова. Сергію я нічого не сказала про це, а лише намагалася максимально відкритися для сприйняття. Коли ми повернулися до готелю, він надіслав мені на пошту посилання на мантру кохання та ніжності у YouTube. Я слухала її разів десять ту ніч, заснула під неї і слухала потім щодня. Крім неї я знайшла ще багато інших мантр, що підійшли мені, вони приносили мені заспокоєння, я була вдячна Сергію за це. У відповідь я поділилася з ним випадково знайденим Олегом Торсуновим, якого теж слухала щовечора перед сном, я засинала під його лекції, вірніше під його голос. Багато я почерпнула від цієї людини, хоч і не з усім була готова погодитися, з чого зробила висновок, що як жінка я так собі, напівфабрикат, є, куди рости, на що мені відповіли, що всім є, куди рости, інша справа, що не всі цього хочуть. А якщо я хочу, то молодець! Взагалі мій друг сказав мені: «Тетяно Сергіївно, в тобі настільки все добре, що ти просто не можеш повірити в це, і тому мучишся!». Сумнівної правдивості твердження, але замість самобичування, я почала шукати в собі хороше, виконуючи завдання, що висловилося. Ну, знайшла дещо.

У той же час історія із Сергієм Радонезьким тривала. Якось на обід я зайшла до церкви, яка була через дорогу від роботи. Стіни всередині були розписані зображеннями різних святих, і я поїхала шукати свого Сергія. Не знайшовши його, я присіла на лаву біля північної стіни храму спиною до стіни і чомусь обернулася. На стіні за мене був він. Я посміхнулася і прошепотіла йому:
- Вітання!
- Привіт! - Відповіли мені його очі. Я сиділа біля нього, обидва мовчали, але мені було так тепло поруч із ним і спокійно, ніби блудна прапра…правнучка нарешті знайшла дорогу, і всі раді. Коли треба було повертатися на роботу, я вирішила поставити свічку, купила і повернулася до нього, але він мені сказав: «Не треба, постав Божій матері!». Усередині мене аж усе завібрувало. Стоячи біля ікони Божої матері, я зрозуміла, чому він мене сюди відправив, біля неї я стояла як дочка, що нашкодила, усвідомила і пробачаючи, але без істерики, а якось дуже спокійно. А вона строга, добра і дуже мудра веліла йти жити.
На виході з храму я попрощалася з Сергієм і всією собою сказала: «Дякую!».
Я взагалі стала часто дякувати всьому навколо. Запнулась і завдяки цьому мене не збила машина, що проїхала на червоний, ти дякую! По дорозі пристав собака, кому снігу впав з даху не мені на голову, очманіти, дякую! У пошуках банкомату забрела на сусідню вулицю, допомогла старенькій, якій не вистачало грошей у магазині, ось це так, дякую! Ці знаки долі були всюди. Не було тільки жодного знаку від тебе, навпаки, ти був усе далі, відтягуючи за собою шматок мого серця, ніби перевіряючи на еластичність цей матеріал. Але «відсутність знаків також знак!», - пам'ятаєш?

Потім я ще неодноразово заходила до Сергія, перед від'їздом приходила попрощатися, і щоразу, коли я брала в руки свічку, він відправляв мене до Божої матері. Це було чарівно. Я розповіла про це Сергію, на що мені відповіли:
- Ех, Тетяно Сергіївно, чи ще буде. Попереду в тебе такі чудеса, що це ти вже й дивом рахувати не будеш!
Я почала рідше плакати, просто навчилася зупиняти припливи. Відчувши наближення, починала глибоко дихати і мукати мантру, намагаючись якнайшвидше переключити увагу. Виходило непогано, але співвідношення сумарного часу радості та часу пригніченості було на користь останнього з великою перевагою, і це ще поряд був Сергій. Але все має властивість закінчуватися, особливо у світі людей. Йому настав час їхати. Перед від'їздом він постукав у мої двері вже повністю зібраний та одягнений.
- Ну, що, Тетяно Сергіївно, мені час. Приємно було з тобою познайомитись, – почав він офіційну промову.
- Замовчи, а! – обірвала я.
- Тетяно Сергіївно, ти найзмістовніша жінка з усіх, кого я знаю!
- Годі тобі!
- Серйозно.
- Дякую!
- За правду? - Він посміхнувся.
- Так, ні, за все. Ти дуже багато зробив для мене. Навіть не уявляєш, як ти мені допоміг. Дякую!
- Це був обмін, я теж багатьом від тебе збагатився, і тобі дякую!
Ми обнялися, і він пішов, а в моїй кімнаті незважаючи на порожнечу, що утворилася, залишилося багато світла. Того дня взагалі було дуже сонячно.

Надвечір почалася туга, і я зрозуміла, що одна залишатися не можу. Знайшла поблизу салон і вирушила навмання зробити манікюр. Удача була на моєму боці, мене готові були прийняти за півгодини. Що то була за зустріч! Я пішла звідти близько дванадцятої ночі, коли по майстра вже приїхав чоловік, не дочекавшись її самостійного повернення. Просто у процесі ми вирішили зробити ще й педикюр, пили чай та говорили, говорили. Ця чудова жінка пройшла нелегкий шлях, перш ніж заявити про свої права на щастя. Замість того, щоб зневіритись, вона стала ще сильнішою, і перешкоди відступили. Чоловік, який був тираном, став м'яким пластиліном, коли до нього дійшло, що ось зараз ще один невірний крок, і точку неповернення буде пройдено, він просто втратить кохану жінку. На той момент вона вже зібрала валізу і поїхала, тож довелося йому йти за нею через всю країну. Але все закінчилося добре, ці люди разом, вона фарбує мені нігті, а він чекає на неї в холі, бурчачи під ніс, навіщо взимку педикюр, все одно ніхто не побачить?!
Це вона мені сказала: «Замість того, щоб чинити опір болю, дай їй допомогти тобі». Те саме я потім прочитала і в Ошо: «Не чини опір, повернись до неї обличчям, увійди в неї і розчинися в ній», якось так. «Якщо я хочу вийти з цієї кімнати, я маю почати з того, що маю увійти в неї», - як мудро, так? Я уявила свій біль у вигляді дуже темного замкненого простору, заплющила очі, повернулася обличчям і увійшла до нього. Ти знав, що маю клаустрофобію? Тому, якби ми застрягли в ліфті, навряд чи зайнялися б сексом. Я б глибоко дихала, намагаючись подолати паніку, а ти стежив, щоби не переставала дихати. Ось і зараз, увійшовши в темряву, я розставила руки в сторони, заплющивши очі, і почала глибоко повільно дихати, відчуваючи всією поверхнею шкіри обпалюючий вплив цього темного простору. До речі, воно виявилося незамкненим, а темрява виявилася просто чорним туманом. Якщо йти вперед, туман поступово розсіюється, і з'являється ясне блакитне небо та багато сонця, а ще там тепло та свіжо одночасно. Я не виявилася там, але тепер я знала, що цей туман не нескінченний, мало того, те, що після нього, дуже мені підходить. А поки що треба набратися терпіння та отримувати досвід та знання, які буквально сипляться на мене з усіх боків. Добре, все буде гаразд!

Відрядження тривало вже понад два тижні, хоча планувалося три дні. Я була рада затримці, це було потрібно, але тепер, коли стільки всього сталося, почуто і зрозуміло, мені раптом різко набридло ходити в одному й тому самому одязі. Це була явна ознака, що настав час. Я почала чіплятися до експертів, щоб вони видали мені всі зауваження, усунути їх і їхати. І вони поскаржилися на мене начальнику відділу експертизи. Цей начальник покликав мене і сказав:
- Їдьте, Тетяно, додому!
- Я ще не закінчила!
- Поки нічого Вам дати, потім керівництво Ваше приїде, буде розбиратися.
- Добре.
І вже за спиною почула його бурчання: «Ходять тут гарні дівчата, працювати заважають!». Гарні? Я три тижні навмисно виглядала, як опудало, не взяла із собою жодної спідниці, всю дорогу в окулярах, не фарбувалася. Чоловіки, з вами все гаразд? Або «гарною» я стала вже до кінця третього тижня, позбавивши своє обличчя вселенської печалі, а замість неї начепивши посмішку. Що ж, тим паче треба їхати. Крім іншого, я цілком чітко усвідомила, що працювати з тобою в одному будинку вище моїх сил, і після приїзду вирішила звільнитися.
Місто проводжало мене хуртовиною. Адміністратор готелю поводилася як тітонька, яка проводжала племінницю, подбала, щоб мене нагодували обідом раніше, замовила таксі, довела до машини, і на її обличчі читалася щира турбота, вона мене щойно не поцілувала наостанок. Таксист виявився дивним, якимись стежками об'їхав пробки, довіз раніше терміну і весь час заспокоював з такою добротою в голосі, ніби я якась тендітна судина, вкрай цінна. І ось я, оповита хмарою ніжності і доброти міста, що покидається, сіла в літак. Додому! Я везла звідси величезний багаж, мені не попалося жодної агресивної чи хоча б нервової людини тут, усі були зі мною ввічливі, добрі і навіть дбайливі. Все тут ставилося до мене дбайливо, охороняло і оберігало, я думаю, навіть більше від себе самої, ніж від чогось ще. І я відчувала подяку. Сидячи в літаку, я дякувала цьому місту за все. Під мої двері стало несміливо пробиватися світло.

Вийшовши на роботу, я одразу написала заяву на звільнення. Одні мене називали сміливою, тому що на запитання куди я відповідала, нікуди, просто втомилася, інші з того ж приводу, відгукувалися не так приємно, але всі дивувалися. Найбільше виявив участь у цій справі директор. Він не хотів мене відпускати, запропонував взяти відпустку спочатку, якщо вже не передумаю, тоді… Стільки хорошого про себе я і подумати не могла, скільки почула раптом від нього та інших людей. Впевнена, що були й з іншого боку, без цього ніяк. Думала, що інакше якраз більше. Сергій мав рацію, я багато про себе не знала. Жодної гордині, просто я весь час применшувала свої переваги, ніколи не даючи собі оцінки, хоч трохи близької до реальності. І вже точно, я ніколи не думала, що такий цінний працівник! Але, мій дорогий директор, я не можу більше тут залишатися, все за межами Вашого кабінету вкрите мороком, я ходжу там абрисом, орієнтуючись на звук. Просто інстинкт самозбереження.

Ця славна людина вела зі мною довгі бесіди до, під час і після звільнення. При чому виявилося, він на тій же частоті, що й Сергій, лише вищим і світлішим рівнем. Він продовжив те, що робив з моєю свідомістю Сергій, і побажав у результаті успіху. Це була чергова людина, якій я стала вдячна і про яку згадую з теплом та усмішкою. Він додав світла в той мізерний пучок під дверима.

Отже, я вільна. Прийнявши рішення не працювати, поки не буду до цього готова, спочатку я гарненько наревілася. Перший місяць свободи, четвертий після тебе кожен день починався з медитації, потім за графіком ридання, що супроводжуються биттям дивана, а потім прогулянки, походи по музеях, виставках, і жодного магазину.

Через якийсь час я вирішила закінчити дисертацію, ти мені сказав колись, закінчи те, що почала! Ну, я ж слухняна. Одного дня, коли було особливо туго, я поїхала до подруги, яка любить малювати. На той момент вона захопилася олією. Я сіла поряд і намалювала те, що максимально відбивало мене тоді. Це було розірване на шматки серце на тлі блакитного неба, всередині його теж було небо. І мене понесло, я почала малювати, причому, якщо я сідала за роботу, не могла встати, доки не закінчу. Іноді я закінчувала о 4-5 годині ранку, відразу фотографувала і відправляла їй, чим навчила її залишати на ніч телефон без звуку. Коли я малювала, то входила до якогось медитативного стану, думки відступали, я думала лише про те, що робила. Тоді я зрозуміла, що означає перебувати тут і зараз.

Мені потрібно було заповнити свої дні вщент, не залишивши собі часу на страждання. Тож я записалася ще й на уроки гри на гітарі. Потім почалися лекції в універі, малюванні, гітарі, написанні дисертації, читанні, медитації, я дуже старалася. Я намагалася неодмінно виплисти на поверхню і почати жити без надриву, я не хотіла бути такою страждальницею. Але, на жаль, не все залежало від мене. Варто було послабити хватку, як вода з очей текла мимоволі, але вже набагато, набагато рідше. І тут ти з'явився. Навіщо? Ти сказав просто так. Мене одразу ґрунтовно відкинуло назад. Що ти зробив? Ти просто надіслав смайл, посмішку. Мені б не відповідати, але ж я добра, до того ж, а раптом... Ні, не раптом, просто так. Про що ти думав? Я пам'ятаю, що після цього попросила тебе відпустити мене, якщо я тобі не потрібна. Ти промовчав, я прийняла це за згоду.

Тепер розпочинати заново. Я ще не знала, що починати знову мені доведеться знову і знову, тому що ти з'являтимешся знову і знову і щоразу «просто так». Як справи, як успіхи, просто привіт, просто смайлик, ти робитимеш це кожні 2-3 місяці протягом півтора року. Я щоразу проситиму тебе дати мені спокій. Якось на мою пропозицію вдати, що нічого не було ти навіть скажеш: «Як я можу тобі відмовити?» і зникнеш, але тільки до наступного разу.

«Коли серце настільки прагне істини, спокою, релігії, одного разу ти зустрічаєшся віч-на-віч із сонцем, яке розганяє всю темряву життя».

«Кохання не просять – вона ніколи не добувається проханнями. Кохання приходить через віддання - це наша власна луна».

«Кохання для тебе – вогонь, і я молюся Богу, щоб твоє его згоріло в ньому». (Це горить моє его, виявляється).

«Сприймай життя легко і природно, таким, яким воно приходить. Вітай її у її нескінченних формах проявом повного прийняття».

Де істина? Не шукай її – хіба хтось знаходив істину через пошуки? Адже у пошуку присутній шукач. Тому не шукай, а втрати себе. Той, хто втратив себе, знаходить істину».

«Відпусти себе повністю, подібно до човна, що пливе по річці. Не треба веслувати, просто дозволь їй вільно слідувати течії. Тобі не треба плисти, просто слідуй течії, і тоді річка віднесе тебе до океану. Океан зовсім поруч - але тільки для тих, хто йде за течією, а не пливе».

«Ти є, як ти є – не прагну змінитися. Не пливи в житті, просто йди за течією, як листок у струмку».

«Помри для того, щоб ти міг жити! Коли насіння знищує себе, воно стає деревом; коли крапля втрачає себе, вона стає океаном».

«Де знайти істину? Чи бачиш, її шукають усередині самого себе, всередині самого себе, всередині самого себе, всередині самого себе».

«Чому людина так багато страждає?
Тому що в його житті є гомін, але немає беззвучної музики.
Тому що в його житті є гуркіт думок, але немає порожнечі.
Тому що в його житті є сум'яття, але немає спокою.
Тому що в його житті є шалена біганина туди і сюди, але немає нерухомості, яка не знає жодних напрямів.
І зрештою, тому що в його житті дуже багато себе». Це точно.

«Всередині тебе сила, але ти не знаєш про неї. Щоб знайти її, потрібний каталізатор. Того дня, коли ти все це зрозумієш, ти розсмієшся». Я вже посміхаюся.

Треба було встановити межу, термін, після якого я поставлю крапку у цьому епохальному плачі. Відрахувавши півроку того дня, додавши п'ять днів на похибку, я призначила точну дату.
За тиждень до цієї дати, тобто майже через три місяці як я на волі, я сказала собі: «Ну начебто відпочила, можна вже й попрацювати!». І наступного дня зустріла знайому, яка сказала, що їм якраз потрібно. Ще через день я розмовляла з їхнім директором, а точно в цю дату я вийшла на роботу, зробивши крок у нове життя. Трохи згодом захистила дисертацію, продовжувала малювати. Я доклала багато зусиль, щоб буквально за вуха витягти себе з цієї великої депресії. Всередині мене все було випалено, тепер там розпускаються нові трави. Я не хочу мучитися спогадами і тобі не раджу, ось чому я так болісно реагую, коли ти це робиш. Це минуле, а теперішнє завжди тут і зараз. Я не маю мети, я нічого не шукаю, нікуди не прагну. Я лише намагаюся максимально повно проживати кожну мить свого життя, усвідомлювати її та свою в ній присутність, дивитися на всі боки і спостерігати. Це така радість, бачити!

І до речі, відповідь на моє запитання весь час була поруч, коли я її ще шукала через стінку в сусідньому кабінеті. Чоловік із сусіднього кабінету сказав мені серед іншого: «Бо без кохання не можна!». Отак усе просто.

Ти був мені потрібний, мабуть, для того, щоб дізнатися про це. А ще щоб перевернути моє життя з ніг на голову, обнулити і змусити жити.

І на закінчення ще від Ошо:
«Життя не має призначення – життя і є своє призначення…».

Я бажаю тобі і твоїй родині багато спільної радості. Будьте щасливі! (Усвідомлюйте своє щастя, живіть.)

Питання психологу:

Добридень! Моя ситуація така, я працюю в одному колективі разом із родичкою чоловіка, яку сама ж і привела. Працюємо 5 років. Я старша за посадою в нашому колективі. До цієї роботи наші стосунки були нейтральними, при спільній роботі ми більше потоваришували, адже ні в неї ні в мене подруг більше немає. Вона незаміжня, ми ровесники. Досить приємно проводили час на роботі. Але з часом з'ясувалося, що вона мене просто ненавидить і ділиться цим з рештою колективу. Розповідає про моє особисте життя (адже вона сестра мого чоловіка) свою особисту негативну точку зору. Ті, хто говорив мені про це, просили, щоб я не говорила їй про це. І я потрапляю до замкненого кола. В обличчя зі мною вона дуже доброзичлива, часто хвалить мене за те, що я її виручаю, прикриваю по роботі, ділиться зі мною своїм особистим життям, а за спиною говорить про мене, що я вискочка, стукачка, заробляю найбільше за це. Я людина не вміє скандалити, не знаю як поводитися в цій ситуації. Підставити людей, які поділилися зі мною, я не можу, але й надалі терпіти це не хочу. Звільнитися не варіант, у нас погано з роботою, та й решта мене влаштовує, я люблю свою роботу, вона теж не піде, у неї кредити. Періодично різні люди, дивуючись, повідомляють мені її коментарі. Я в шоці, як можна бути такою двоособистою?

На запитання відповідає психолог Свиридова Людмила Павлівна.

Здрастуйте, Аліна!

Є такий вислів: "Родич по неволі друг". Це означає, що родичів не вибирають, всі люди різні, а з ріднею краще зберігати "худий світ", ніж розв'язувати "холодну війну". Спробуйте розібратися в ситуації, можливо, хтось хоче зіштовхнути вас лобами. На жаль, у жіночих колективах таке буває, хтось починає плести інтриги і, зрештою, важко знайти. А може і справді, Ваша родичка веде себе у Вас за спиною непорядно. Людська заздрість робить свою чорну справу - у Вас, і сім'я є, і посада, і ще якісь переваги перед Вашою золовкою. Виходить для балансу хоч чимось затьмарити Ваше життя в очах інших. А колеги теж добрі, передають негативну інформацію, заздалегідь знаючи, що з нею нічого робити не можна.

З Вашого боку спочатку було помилкою приводити на роботу родичку, тому що не можна перетинати родинні, дружні та професійні стосунки, особливо якщо між людьми є ієрархія. Виходить на роботі хтось повинен давати вказівки – інший підкорятися, а після роботи бути на рівних.

Як же можна вчинити в ситуації, що склалася? Давайте розглянемо кілька варіантів, а вибір за Вами. Який Вам потрібний результат? Якщо Ви хочете, "щоб і вівці цілі та вовки ситі", тобто зберегти всіх на своїх місцях, значить треба поміняти ставлення і до самої ситуації, і до її учасників. Перший учасник це Ваша родичка - можна вибудувати безпечну дистанцію у спілкуванні, не торкатися тем, які можуть Вас скомпрометувати, нейтральні розмови, можна сказати, що вище керівництво не вітає вільне спілкування на роботі або ще щось. Коли хтось намагається Вам знову передати коментарі, то відразу припинити цю інформацію, дати зрозуміти, що Вам це не цікаво, це на совісті того, хто говорить, а Ви про себе все знаєте. Чи запитайте, з якою метою до Вас доносять цю інформацію, на який результат вони очікують? Спробуйте в собі змінити установку, що оптимальною для всіх бути не можна, особливо на роботі і при посаді. Ви приходите до колективу не для того, щоб заводити приятельські стосунки, а для того, щоб виконувати свої професійні обов'язки, розставте правильні пріоритети. А якщо Вам не дає спокою почуття справедливості, тоді доведеться викликати родичку на розмову, але наслідки будуть непередбачувані, можна сколупнути якийсь нарив, що зріє. А можна подумати: чому Вас вчить ситуація, зробити висновки, щось у собі змінити, перевернути цю сторінку і жити далі, начебто нічого не було, але з новою моделлю вашого ставлення до всього. Уявіть, що якби цього бруду не було, як Вам легко тоді жилося. Так і живіть!

Пишу, щоб просто виговоритись. Ні в жалості, ні в осуді немає потреби. Якщо трішки підтримки та розуміння. Не відмовлюся! САМАДУРАВИНОВАТА- сама знаю і все про себе розумію. Дівчаток, які в житті нічого не пережили і думають, "Я Б так ніколи не зробила" звичайно вислухаю, але з посмішкою і в таких випадках завжди кажу: "Я про себе не знаю, що я зроблю в тій чи іншій ситуації, тому нікого не засуджую”.

І місяць тому я теж не думала, що я - цілком собі спокійна, вже доросла, завжди усміхнена жінка штовхатиму в двері чужої квартири о 6 ранку, потім через день битимусь на вулиці з коханкою мого чоловіка і лаятися матом. Не витримала. Думала схаменутися, відчує як усім погано і мені та дітям.
Почалося з того, що мій чоловік під приводом, що заважають, приніс додому мої сонцезахисні окуляри, які завжди лежали в машині. Це було 5 років тому. Дальше більше. З'явилася дратівливість. Не описуватиму все, що відбувалося. Я відчула, що у чоловіка хтось з'явився. На всі мої натяки і розпитування де був і що відбувається-завжди дуже грубо і нахабно відповідав, що в мене одне в голові і я сама гуляю. На порожньому місці влаштовував скандал і я переставала щось розпитувати і пред'являти, тому що з моїм чоловіком спокій дорожчий за правду.

Потім весілля старшої дочки, потім захворіла мати. У мами був інсульт, перелом шийки стегна. І я майже 2 роки розривалася між дітьми та мамою. У жовтні мами не стало.

А чоловік за цей час відсторонився настільки, що у вересні взяв відгули, мені набрехав, що їде на навчання і поїхав на 10 днів зі своєю... відпочивати. Я на власні очі бачила як вони сіли в нашу машину і поїхали.

Приїхав, вдав, що нічого не сталося. Звинуватив мене, що я все це вигадала. Влаштував скандал на мій день народження. Я думала, куди мені з мамою на руках, молодша у школі вчитися. Думала переб'ється. Брехня і зухвалі нападки в мій бік і не припинялися. Вибачення так і просив. Усі розмови закінчувалися скандалом. З недавнього часу і частину зарплати став перераховувати на окремий рахунок, при цьому завжди брехав, що премію не дали чи ще щось. Впритул на харчування тільки й вистачає.
Потім сталося, що сталося (написала вище). Це було одразу після нового року.

Місяць минув. Зараз у мене стан, ніби ніж усадили в серце (фізично відчуваю тупий біль, який не дає не зігнутися, не розігнутися, не розмовляти).

Дружили зі школи. Прожили 30 років. Двоє дітей. Молодша дуже прив'язана до батька. Це в нас другий шлюб із ним же. Вперше ми розлучилися з цієї причини. У нього народилася дитина на боці. Прожили 2 роки нарізно, потім він мене довго вмовляв жити разом, вирощувати дочку. Але завжди при найменших скандалах він ці 2 роки ставить мені закид і завжди каже, що я нібито гуляла.

Я його просила, щоби пішов і не мучив ні себе, ні нас. Не йде. "Каже, що видеремося, дітей піднімемо". Вибачення так і попросив.

Сама піти не можу. Нема куди, і дитина в школі вчиться. Живемо як сусіди.

До цього все моє нутро клекотіло від образи за себе, за дітей, цим і пояснюю свою неадекватну поведінку. А зараз порожнеча і просто тупий біль.

Доповнюю.