Строки кризи сімейних відносин. Кризи сімейних відносин за роками. Як подолати. Важкі рубежі спільного життя

Напевно, більшість молодят навіть не уявляють, які це найскладніші періоди відносин у сім'ї, чи можуть взагалі у їхньому шлюбі бути складні стосунки, якщо вони так люблять і дорожать одне одним.

Виявляється, все можливо. Навіть у люблячого подружжя бувають найскладніші і найнебезпечніші періоди сімейних відносин, які пережити обом подружжю буває часом не легко.

Часто любов, прихильність, взаємоповагу та інші сімейні цінності перемагають, і найнебезпечніші періоди шлюбу вдається пережити, але іноді все буває навпаки.

Пари розпадаються після кількох років шлюбу, не зумівши подолати свої найскладніші періоди стосунків як чоловік і дружина.

Давайте розберемося, які ж це найскладніші періоди у шлюбі та найнебезпечніші періоди у відносинах подружжя.

Найнебезпечніші періоди відносин у шлюбі

Психологи стверджують, що найскладніші та найнебезпечніші періоди у відносинах сімейної пари – це 2-й, 3-й, 4-ий, 10-ий, 12-ий рік життя.

У найнебезпечніші періоди шлюбу можна віднести перші два роки спільного життя. Саме після того, як подружжя починає жити разом і ейфорію пристрасті починає пригнічувати побутові проблеми, багато пар розлучаються.

У найскладніші періоди стосунків у шлюбі чоловік та дружина намагаються вплинути на свою половинку, намагаючись перевиховати чи змінити її погляди на світ.

Так, притертися один з одним не так просто. У кожної людини свої звички, уподобання та бажання, а побутові проблеми та часте брак грошей може зруйнувати навіть відносини самої люблячої пари.

На розвиток дітей впливають тварини:

У найнебезпечніші періоди стосунків сімейної пари можна віднести дуже небезпечний рік для шлюбу – десятий, адже за статистикою саме, проживши разом десять років подружжя розлучається, втративши таку важливу та цінну складову відносин, як психологічна близькість.

Здавалося б, як можуть розлучитися люди, котрі разом уже стільки років. Так, розлучаються і дуже часто.

Найнебезпечніший десятий рік подружнього життяможе збігтися з особистими переживаннями чоловіка чи дружини, які під впливом періоду середнього віку можуть викликати думки про старість, смерть, про справи, які хотілося зробити, але не вдалося і т.д.

Найнебезпечніші періоди у відносинах чоловіка та дружини провокують подружжя на бажання почати все заново, помінявши своє життя так, як вони бачили це у своїх фантазіях та мріях.

У такій вираженій відчуженості люди починають віддалятися один від одного, забуваючи, як любили колись. І ось кульмінація: думки про розлучення, а нерідко і за фактом – розлучення!

Хочете досягти чогось у житті?

Поставте собі нові цілі, у яких ваша сім'я займатиме перше місце.

Намагайтеся добиватися поставлених завдань разом. Обов'язково показуйте свою згуртованість перед дітьми.

Якщо ви хочете, щоб ваші діти були щасливими у майбутньому, забудьте про свої складні періоди у шлюбі, покажіть, що ви одне ціле. Не забувайте: діти беруть приклад із батьків, і якщо вони бачать сімейні проблеми батьків, можливо така модель подружнього життя буде переслідувати і їх.

А зараз давайте повернемося до третього, четвертого року подружнього життя. Чому найнебезпечніші періоди у шлюбі припадають на ці роки.

Відповідь проста. Більшість сімей саме через три-чотири роки заводять дітей. Народження дитини – це стрес як для жінки, але й чоловіка.

Нова матуся дуже втомлюється, просить чоловіка допомогти. А чоловік, змучений на роботі та втомлений від недосипання, намагається пояснити свій стан, відмовляючись від домашніх справ. Багато чоловіків підтримують своїх дружин, але буває і так, коли чоловік віддаляється від дружини після народження первістка, як у питаннях допомоги, так і психологічно.

У найскладніші періоди життя сім'ї, саме після появи дитини, чоловік і дружина починають катастрофічно часто сваритися. Це входить у звичку. Сварки починають виникати через дрібниці, що ще більше віддаляє подружжя.

Після народження малюка через зайнятість молодої матусі чоловік почувається самотнім, адже вся увага дістається дитині.

Так, складно вирощувати малюка і встигати приділяти увагу чоловікові, але тільки так ви зможете уникнути конфліктів, сварок та краху стосунків.

У найскладніші та найнебезпечніші періоди відносин у шлюбі потрапляє і 12-й рік життя сімейної пари.

Тільки питання, чому, коли все найскладніше за, коли є робота, діти і немає якихось суттєвих проблем, починається сімейна криза у відносинах.

Тут все індивідуально для кожної сім'ї, але найчастіше люди охолоне один до одного. Зникають спільні теми та розуміння один одного.

Між подружжям все рідше буває близькість, адже пристрасть, яка колись вирувала на всю, кудись зникла. Криза середнього віку також впливає на відносини подружжя.

Дозвольте своїй половинці мати особистий простір. Створіть для неї умови для психологічного комфорту. Проводьте час разом для отримання життєво важливих приємних емоцій.

Даруйте один одному приємні моменти, дбайте і підтримуйте один одного, цінуйте свою половинку і тоді найскладніші та найнебезпечніші періоди стосунків у шлюбі пройдуть для вас непомітно.

Будьте щасливі!

Здрастуйте, дорогі читачі. У цій статті ми поговоримо про те, що являють собою кризи сімейного життя. Розглянемо в залежності від прожитих років. Поговоримо про можливі причини, які провокують розвиток кризи. Дізнаєтесь, як вони проявляються. Вам стане відомо, як їх подолати.

Варіанти криз

Усі мають знати про етапи розвитку відносин у сім'ї. Фахівці виділяють шість періодів:

• догляд - романтичні побачення, період закоханості, відсутність спільного життя;
• початок спільного проживання під одним дахом; відсутність дітей;
• народження дитини, нова соціальна роль - батьки;
• зрілість у житті — виникає потреба у великих фінансах, народжуються ще діти;
• період життя із дорослими дітьми;
• діти, що виросли, залишають батьківське гніздо, залишаючи подружжя наодинці один з одним.

Давайте розглянемо за роками, якими можуть бути кризи, залежно від того, скільки років прожито разом після створення сім'ї.

1. Перший рік. Майже всі пари проходять через цей період. Це етап, коли дві різні людини, які виховуються в різних сім'ях, притираються один до одного, люди навчаються спільному побуту, навчаються необхідності приймати взаємне рішення, разом проводити вільний час. Причина кризи полягає в тому, що молодятам необхідно якийсь час для того, щоб адаптуватися, звикнути до потреб іншої людини, усвідомити, що тепер треба з кимось зважати. Крім того, варто враховувати, що молодим сім'ям властиві проблеми з фінансами та житлом. Вони можуть жити під одним дахом із старшим поколінням, що здатне викликати конфлікти. Також не виключена ситуація, коли молоді люди беруть допомогу від батьків, і в такому разі чоловік не почуватиметься повноцінним. У цій кризі головне зуміти знайти компроміс у будь-якій ситуації, особливо якщо молодята люблять один одного і не хочуть втрачати. Дуже важливо уникати шантажу та ультиматумів. Наприклад, дівчина не має шантажувати свого партнера відсутністю інтимної близькості. Також неприпустимо вимовляти фразу «якщо тебе щось не влаштовує, розлучайся». Цілком ймовірно, що чоловік погодиться, хоч ці слова будуть сказані у пориві гніву. Необхідно розуміти, що навіть якщо після цього скандалу настане примирення, думки про те, що партнер погодився на розлучення, спливатимуть за кожної наступної сварки. Не дозволяйте собі таїти образу. Якщо щось не влаштовує, краще одразу говоріть про це. При ситуації, коли чоловік робить щось, що не влаштовує жінку, вона має три варіанти дій: вона може виконувати його зобов'язання сама; бути мудрою жінкою і підштовхувати чоловіка до дій за допомогою компліментів, переконуючи його в тому, що тільки йому під силу впоратися з цим завданням; постійно пиляти, дорікаючи його в тому, що він не виконує своїх зобов'язань (це найшвидше наблизить Вас до розлучення).
2. Три роки. Це час, за який партнери встигають впізнати одне одного. У цей період відбувається розуміння того, чи будете ви жити разом. Великий відсоток розлучень припадає на цей час. Притирання сталося, ілюзії щодо один одного почали розсіюватися, людина постає вже без прикрас, дивиться на партнера без рожевих окулярів, бачить усі його недоліки. До того ж роки спільного життя показали, що побут не такий гарний, як здавалося, рутина дістала. У жінки починають з'являтися думки про народження дитини, чоловік не готовий до цієї події, він займається своєю кар'єрою, стверджує, що ще не час спочатку треба встати на ноги. Важливо, щоб у цей період Ви усвідомили, що є одним з чоловіком. Потрібно зрозуміти, що проблеми, які виникатимуть у Вашому спільному житті, потребують вирішення спільними зусиллями. Необхідно усвідомити, якщо подружжя працює, потрібно вести загальний бюджет, планувати витрати. Якщо говорити про появу дітей, то дуже важливо, щоб рішення про народження малюка було взаємним. Неприпустимо тиснути на чоловіка, швидше за все він ще не готовий. Важливо, щоб у вас були подібні інтереси, . На цьому етапі може народитися перша дитина і батько сімейства піде з головою в роботу. Нерідко в цей період у чоловіка формується відчуття того, що він не потрібен у своїй оселі, адже йому мало приділяється уваги. Дружина, яка раніше була дуже привабливою, виглядатиме замученою і роздратованою. У такій ситуації жінка може натрапити на байдужість партнера, його роздратування. У цей період пристрасть і кохання нерідко переростає у дружбу чи відповідальність за малюка. Чоловік може дійти висновку, що потрібно якомога рідше бувати вдома. Залежно від того, який темперамент має молода людина, він почне бігати до друзів або коханки. У такій ситуації необхідно усвідомити, якщо є дитина, то ви стали батьками. Важливо, щоб жінці давався час для догляду за собою, якийсь особистий простір, коли хтось інший може порозумітися з дитиною.
3. 5 років. У цей період, як правило, жінка виходить із декретної відпустки, починає ходити на роботу. Чоловіка засмучує ситуація з тим, що робота по дому тепер припадає і на плечі його теж. Нерідко у представника чоловічої статі на цьому фоні починає розвиватися. Особливо якщо цей час збігається зі звільненням з роботи. Важливо зрозуміти необхідність у розділі обов'язків, повірити у свої сили, усвідомити, що і дружина заслуговує ходити на улюблену роботу, займатися справою, яка їй подобається.
4. Семи років. У цей час подружжя може набриднути одне одному, стосунки з'їдає рутина. У цей період, як правило, кар'єра вже збудована, врегульовано житлове питання, дитина починає ходити до садка або до школи. Чоловік і дружина вже знають один про одного все, романтичного кохання вже немає. Кожен дивиться на партнера як на друга. У цей період можуть з'являтися коханці як у чоловіка, так і у жінки. Тут важливо урізноманітнити своє життя, частіше проводити час всією сім'єю, знайти хобі, яке буде до душі всім, і батькам, і дитині.
5. Чотирнадцять років. У цей час можна сказати, що перехідний вік зачіпає всю сім'ю. Батьки вперше стикаються з кризою середнього віку, у дітей починається підлітковий період, який характеризується зміною поведінки, дратівливістю, норовливістю, що не може не відбиватися на сімейному кліматі. У подружжя приходить усвідомлення того, що не встигли досягти у житті всього, чого хотіли. В цей час може виникнути ідея зробити якісь необдумані вчинки, кардинально змінити своє життя. Щоб подолати кризу цього періоду, важливо визначити спільні інтереси, додати романтику у відносини.

Не варто думати, що ці кризи обов'язково виникнуть у будь-якій родині. Якщо подружжя любить, розуміє одне одного, довіряє, шанобливо ставиться, то їх сім'я міцнітиме день за днем. Наприклад, я не можу сказати, що у моїй родині мали місце кризові періоди. Ми з чоловіком дуже схожі, у нас багато спільних інтересів, однакові погляди на життя, справа ніколи не доходить до серйозних конфліктів чи сімейних проблем. Тому я вважаю, що кожному під силу уникнути кризи, зуміти своєчасно на неї відреагувати, щоб обійтися найменшими втратами.

Можливі причини

1. Вікова криза. Ситуація, коли одне із подружжя переживає надлом, в нього змінюються цінності, виникає потреба у тому, щоб щось змінити у житті і сім'ї.
2. Зміна звичного устою, наприклад, народження дітей.
3. Раптова втрата роботи. Може негативно вплинути на атмосферу в будинку, виникнуть часті скандали, які можуть завершитися.
4. Відсутність нормальних відносин із родичами чоловіка. Нерідко така ситуація, коли молода пара після оформлення відносин починає жити з батьками одного з подружжя, а це призводить до конфлікту різних поколінь, що не може безслідно пройти, не залишаючи відбиток на молодій сім'ї.
5. Зміни у матеріальному становищі. Особливо гостро постає ситуація, коли жінка починає отримувати грошей більше, ніж чоловік. Тоді останній починає відчувати свою неспроможність.
6. Зміна місця проживання. Може повести у себе розвиток серйозного стресу , який без своєчасного втручання, негативно впливає клімат сім'ї.
7. Відсутність рівності між подружжям. Приклади ситуацій, коли жінка сидить удома, виховує дітей, а чоловік дорікає їй тим, що вона нічого не робить, тоді як він заробляє гроші. Значить, вона йому всім зобов'язана, вона її містить.
8. Хронічне захворювання, яке тяжко протікає у когось із близьких родичів. Один із подружжя змушений доглядати хворого, а це не сприяє нормальним відносинам у сім'ї.
9. Відсутність емоційного зв'язку. Ситуація, коли один із партнерів не може радіти успіхам та успіхам другого.
10. Народження у сім'ї неповноцінного малюка. Вкрай рідко, коли поява такої дитини не супроводжується конфліктами, скандалами та докорами.
11. Ранній шлюб. За статистикою, такі сім'ї досить швидко розпадаються.
12. Наявність у ній. Ситуація, коли чоловік чи дружина практично постійно проводять на роботі, не приділяють достатньо часу спілкуванню з партнером і дітьми.

Характерні прояви

На те, що у Вас почалася сімейна криза, можуть вказувати такі моменти.

Сімейна психологія не завжди може пояснити, як виходити з конфліктних ситуацій у відносинах з партнером. Необхідно розуміти, що різні сім'ї можуть бути однаково щасливими, причому нещасними по-своєму.

Тепер Ви знаєте, як подолати кризу сімейного життя. Потрібно усвідомити, що кожна сім'я рано чи пізно стикаються з серйозними проблемами і потребує, щоб подолати певний бар'єр, налагодити відносини, щоб жити далі. Дуже важливо зуміти подолати кризу, інакше справа закінчиться розлученням.

Кризи у сімейному житті явище неминуче. Виникаючи періодично, вони здатні розвалити найміцніший шлюб. Тому важливо знати, які періоди криз існують і як їх можна пережити.

Перша криза сімейного життя

Вважається, що на початковому етапі сімейного життя все просто. У казках герої живуть «довго та щасливо», що формує відповідні стереотипи, згідно з якими перший рік шлюбу – щасливий та романтичний час. Однак насправді багато молодих пар стикаються з кризою 1 року спільного життя. Для нього характерні:

• Притирання. Живучи разом, партнери більше дізнаються про недоліки один одного.
• Новоспечене подружжя дізнається про побутові звички одне одного. Часто вони не збігаються, це створює легку напругу у стосунках молодої пари.

Зверніть увагу

За статистикою близько 16% сімейних пар розлучаються після першого року стосунків. Проте цю кризу подолаємо, потрібно лише:

• Намагатися бути терпимими один до одного.
• Частіше робити романтичні вчинки
• Звернутися до досвіду батьків

Три роки спільного життя

Криза 3 років - одна з найпідступніших. Він небезпечний як для одружених, так і для тих, хто ще не оформив свої стосунки. У цей період у житті вже немає місця романтики, на зміну їй приходить нудний побут. А ще три роки шлюбу – це:

• Момент ошуканих очікувань. Подружжя розуміє, що ідеальні образи чоловіка і дружини, створені в уяві, не відповідають дійсності.
• Поява першої дитини у сім'ї.
• Неготовність подружжя бути батьками.
• Часте втручання близьких у сімейне життя (тещі чи свекрухи).

Здебільшого криза трьох років пов'язана з народженням дитини. Здавалося б, така подія, навпаки, має згуртувати подружжя, проте згідно зі статистикою 18% шлюбів розпадається вже на 4 році спільного життя.

У цей період проблеми відчувають і бездітні пари. Торкнулася криза 3 років і тих, хто перебуває у стосунках без шлюбу. На щастя, психологи давно розгадали, як подолати його. Необхідно:

• Постаратися не зациклюватись на стосунках. Дати одне одному особисту свободу.
• Намагатися якнайбільше говорити на різноманітні теми, не прагнути постійно обговорювати особисті проблеми.

Тим, кого трирічна криза спіткала вже у шлюбі, слідує:

• Обмежити вплив сторонніхна відносини усередині сім'ї.
• Звертати менше уваги на недоліки один одного.
• Більше розмовляти про проблеми, що виникли після народження дитини Дружина повинна пояснити чоловікові, що любить його, навіть якщо не приділяє стільки уваги, як раніше. Чоловікові варто бути терплячішими, у всьому допомагати і підтримувати свою дружину.
• Проводити більше часу разом. Наприклад, подружжя може гуляти з дитиною або купати її.

П'ятирічна криза

подружжя знову стикається з труднощами. У цей період жінка зазвичай повертається на роботу після декретної відпустки, що є головною причиною кризи. Він обумовлений тим що:

• Незважаючи на повернення до роботи та звичного активного життя, жінка розуміє, що більше не може встигати робити все.
• Вибираючи між своїми особистими потребами та домашніми обов'язками, жінка надає перевагу першому, і це дуже дратує чоловіків.

Не кожна подружня пара доживає до 6 років стосунків. Згідно зі статистикою, 28% подружніх пар не справляються з кризою п'яти років.

Однак його можна уникнути, якщо:

• Подружжя разом відповідатиме за домашні обов'язки.
• Чоловік буде уважнішим.
• Дружина почне розповідати дружину про те, що її насправді непокоїть.

Після семи років шлюбу

Сімейне життя не таке просте. Тому після притирання, побуту, народження дитини та ошуканих очікувань подружжя чекає чергова криза — 7 років шлюбу. Він обумовлений тим, що:

• Після семи років спільного життя рутина просто захльостує. У цей час багато пари знову забувають про романтиці, перетворюючи своє спільне життя на звичайну бытовуху.
• Подружжя набридає одне одному.
• Сімейне життя стає повсякденним і нецікавим.

З аналогічними проблемами можна зіткнутися і після 8 років спільного життя. За статистикою більше 25% пар не знають, як пережити таку кризу. Не розуміючи, як виправити ситуацію, подружжя часто починає змінювати одне одному. Тож не кожна сім'я доживає до наступної річниці, 9 років стосунків.

Однак подібних помилок можна уникнути, якщо:

• Подружжя піде одне одному назустріч: дружина спробує внести новизну у стосунки, а чоловік оцінить її старання та почне виявляти свої романтичні пориви.
• Дружина перестане пиляти чоловіка.
• Чоловік цікавитиметься життям своєї другої половинки.
• Сімейна пара намагатиметься вирішити всі протиріччя відразу після їхньої появи.
• Спробувати щось нове: знайдуть нове спільне хобі, вирушать у подорожі, вигадають щось нове в інтимних стосунках.

Криза 11-13 років

Проживши разом понад 10 років, подружжя знову починає сваритися. Настає початковий період розчарування у житті. Відчуваючи спустошеність, чоловік і дружина хочуть якось змінити існуючий побут. Однак вони не знають, як це зробити, тому починаються:

• Взаємні закиди.
• Пошук розваг на стороні.

Часто після 12 років подружжя зраджує одне одному тільки тому, що хоче чогось нового і яскравого. Бурхливий роман повертає жагу до життя, але позбавляє можливості на примирення всередині сім'ї. Тому близько 22% обирають розлучення.

Однак якщо подружжя готове обговорити проблеми і хочуть відновити стосунки, розладу можна уникнути. Для цього необхідно:

• Поговорити, забувши про розбіжності попередніх 11 років спільного життя. Минуле має бути забуте.
• Подивитися на свого партнера іншими очима: згадати усі його позитивні якості та знову полюбити.
• Більше цікавитись життям один одного.

Криза п'ятнадцяти років

Проживши у шлюбі 15 років, пари знову стикаються із труднощами. Цю кризу сімейних відносин не так просто розв'язати. Це час, коли подружжю під 40 років. Для жінки це означає зниження інтимних потреб та швидкий клімакс, а для чоловіків – криза середнього віку. Цей період характеризується:

• Емоційним та сексуальним застоєм.
• Неврози в подружжя.
• Бажання знову стати молодим.

Зверніть увагу. Згідно зі статистикою розлучень 19% шлюбів розвалюється після 15 років спільного життя.

Щоб подолати кризу одноманітності необхідно:

• Наново пробудити інтерес один до одного. Подружжя має спробувати знову стати молодими разом.
• Спробувати сходити на побачення, залишивши дітей удома.
• Поговорити про проблеми, що накопичилися, і невдоволення.

Криза «середини життя»

Розбіжності, що виникли на 15 році життя, можуть прогресувати і перетворитися в результаті на кризу «середини життя». Він охоплює ціле десятиліття між 13-23 роками шлюбу. Цей період характеризується множинними проблемами:

• Криза середнього віку у батьків.
• Перехідний вік в дітей віком.
• Розбіжність подружжя з питань виховання.
• Спільне життя цього періоду йде за звичкою.
• Настає момент, коли діти йдуть у доросле життя та залишають батьківський будинок.

Якщо попередні кризові ситуації сімейного життя часто вирішувалися миром заради дитини, то тепер усе змінилося. Залишившись удвох, чоловік та дружина розуміють, що нічого нового у житті більше не буде. Саме тому, проживши разом 15 або навіть 20 років, багато подружніх пар розпадаються.

Статистика розлучень цього періоду невтішна: 12,4% пар не можуть подолати цей період.

Проте кризу «середини життя» подолаємо, для цього необхідно:

• Згадати минулі часи. Подружжя має знову почати піклуватися один про одного.
• Вибудовувати довірчі сімейні стосунки. У цей час особливо важливо мати біля себе надійного союзника – свою другу половинку.
• Знайти нові інтереси, поринути у світ розваг.
• Найчастіше відволікатися від поганих думок.
• Повернути до сімейного життя інтим.
• Бути терплячішими один до одного.

Сімейне життя після 20

Подолавши кризу «середини життя» багато подружніх пар розслабляються, вважаючи, що більше жодних розбіжностей не передбачається. Однак після 20 років шлюбу настає черговий кризовий період. У нього є своя характеристика та особливості:

• У чоловіків закінчується криза середнього віку.
• У жінок настає клімакс.
• Подружжя перестає підтримувати одне одного. Кожен зациклений на власних проблемах.
• Приводів для сварок стає дедалі більше.
• Черговий застій у стосунках.

Ці розбіжності можуть довести до розлучення. Згідно зі статистикою близько 1% пар розлучаються, так і не відсвяткувавши срібне весілля.

• Однак і цей кризовий період подолаємо, потрібно лише:
• Більше часу проводити поза межами дому, спілкуватися з друзями
• Спробувати повернути у стосунки романтику

Висновок

Сімейна психологія вже давно описала усі кризи відносин. Однак це не означає, що кожен шлюб проходить послідовно через ці складні стадії. Наприклад, є чимало щасливих сімей, які навіть не чули про кризу 5 років. Все завжди залежить від того, наскільки партнери довіряють один одному, тому якщо вони люблять і готові поговорити, ніякі труднощі не злякають їх навіть після 7 років.

Тільки бажаючи зберегти серцеву прихильність можна подолати кризу 13 років, а також будь-яку іншу. А ще важливо розуміти особливості кожного кризового періоду, тільки так їх можна уникнути. Головне, не забувати про те, що сімейні стосунки – це постійна робота, яка завжди винагороджується.

Консультація фахівця на відео

Про кризи сімейного життя розповідає один із найвпливовіших, за версією журналу Forbs, психотерапевтів у світі — Артема Толоконіна.

На які роки припадають кризи сімейного життя та як їх долати. Криза відносин: 1-го року, 3-5 років, 7 років, 13 років, 25 років

Вченими-біологами вже давно було доведено: жодний розвиток живої істоти не буває гладким та безпроблемним. Воно завжди відбувається стрибкоподібно, періодами, і завжди з певними кризами – сходинками, які потрібно переступити. А щоб переступити – потрібні кардинальні зміни. І чим бурхливіше проходить ця криза, тим яскравішим і якіснішим буде сам розвиток.

Те саме відбувається і в психології відносин між людьми. Так, криза сімейних відносин за роками – чи то ще випробування для людей, які люблять один одного. Причому ці «критичні точки» у когось можуть проходити гладкіше, а у когось – закінчуватися розлученням. Причому результат зовсім не залежить від того, наскільки люди люблять один одного – навіть навпаки, шлюби з розрахунку значно стійкіші у цьому плані. Все в руках подружжя – і в основному від тактики поведінки жінки і залежить сімейне щастя. А від кого ще? Адже це її призначення – бути хранителькою домашнього вогнища.

Криза 1-го року відносин: зародження сім'ї

Чомусь усі знамениті казки світу закінчуються весіллям закоханих героїв – немов після неї вже нічого особливого немає. Адже найцікавіше тільки починається!

І, звичайно, без притирання не обійтися. Як любила повторювати одна відома письменниця: "Вони одружилися. Але нічого спільного між ними не було: він чоловік, вона жінка».

Хоча зазвичай цей період для молодих пар – найцікавіший. Закохані вивчають один одного, осягають тонкощі інтимних стосунків, із задоволенням мандрують удвох. І, звичайно, безболісним перший рік не назвати: адже у кожного з двох уже був міцно сформований романтичний образ свого нареченого або нареченої, який до кінця року доводиться трохи коригувати. Але в тих пар, які свідомо і обдумано одружилися, проблем особливих не виникає. Важко лише тим, кому довелося зв'язати себе ланцюгами Гіменея через несподівану вагітність чи тиск родичів. У такому разі виручить позитивний настрій: не важливо, як сумбурно почалося сімейне життя – головне, щоб воно було щасливим.

Криза 3-5-го року відносин: прощай, спокій!

Багато хлопців уявляють собі батьківство як щось необтяжливе: ну сходити треба із сином до зоопарку, ну покатати на плечах. І вони бувають просто в жаху, коли в їхнє спокійне і розмірене життя начебто вривається маленьке торнадо – не тільки вдень усі плани відтепер будуть навперейми, але вночі про повноцінний сон мінімум на півроку можна буде забути. І шкода, що молоді батьки, абияк змирившись зі станом речей, починають песимістично дивитися в майбутнє, уявляючи його саме таким, як зараз. Їм справді потрібна підтримка!

Адже як не сумно, з сім'ї чоловіки йдуть дуже часто після народження дитини. Зрозуміло, що у молодої мами йде збій гормонів, що їй не солодко. Але ж малюкам, що плаче, справа зазвичай не обмежується: саме в цей період в ледь зародилася сім'ю стрімголов вривається чиясь ділова маман (теща, наприклад). І тоді гіперактивною бабусею починає виховуватися не лише новонароджений, а й, звісно ж, зять. Що здатний витримати останній далеко не завжди.

Як подолати цей етап:Новий життєвий етап – це нові відносини. Навчіться підтримувати один одного, позбавляйтеся егоїзму. А «маман» треба потихеньку все-таки справляти назад. У майбутньому її розчулення і бажання всіх терміново нагодувати і одягнути дуже знадобиться: підростаюче шкодливе і непосидюче чадо дуже здорово віддаватиме в село на ціле літо. А самим – терміново у відпустку!

Криза 7-го року відносин: хто кому і скільки винен

Причина цієї кризи – у психологічній втомі подружжя один від одного. За статистикою, левова частка розлучень припадає якраз на 6-й та 7-й рік спільного життя. І нічого дивного: обоє вперше так довго з кимось живуть. До весілля вони в окремих випадках могли зустрічатися з іншими партнерами до 3-х років, і розлучалися з ними найчастіше через нудьгу і звички. Але зі шлюбу, звичайно, так просто не втекти. І із кризою треба боротися.

Як пережити цей етап у стосунках?Відкопавши його корінь і йдучи від протилежного. А всьому виною рутина. Ось чому за всіма законами природи главою сім'ї має бути чоловік – адже він мисливець, завойовник, відкривач. Він завжди привноситиме у відносини свіжу нотку, нові ідеї. А ось жінка за своєю суттю завжди врівноважувала цю силу власною поступливістю, вмінням привносити до будинку спокій та затишок, а у зв'язок – стабільність. Але, якщо і перше і останнє слово в сім'ї – тільки за нею, то сімейне життя на 7-му році перетвориться на болото, що застоялося. Звідки може несподівано та із задоволенням втекти чоловік.

Ось чому жінці потрібно якомога раніше перестати фанатично впорядковувати все, що є в будинку: книги на полицях, чашки у шафі та чоловіка з дитиною. Від рутини доведеться терміново позбуватися, і особливо – звички пиляти чоловіка. 7-й рік – це час, коли в кожного має з'явитися певна свобода, коли жінці гостро необхідна якась загадка, особливість. І погано, якщо вранці зарядкою займається лише мобільний. Адже чоловік – це дослідник. У ньому важливо підтримувати інтерес, легку закоханість, азарт. А значить - саме час кардинально змінити свій імідж і перетворитися зі злісної тигриці в ласкаву кішечку - відносно вільне життя, що любить і в жодному разі не розчинилася в сім'ї.

«Подружжя - це угода, умови якої щодня переглядаються та затверджуються заново» Бріджіт Бардо

Криза 13-го року відносин: випробування на міцність

Винуватець цієї кризи – звичайно, підліток. Тепер це вже не той пухнастий малюк, на якого так любили приходити помилуватися всі родичі та друзі. Тепер це – Особа, яка відчайдушно жадає свободи та справедливості. І, якщо в сімейному способі життя є хоч якісь шорсткості, тінейджер їх обов'язково знайде і безбожно розкриє. Без сварок обійтися буде важко, і перші тріщини у взаєморозумінні виникнуть саме спочатку між самими батьками.

Пояснення цьому просте: мати бачить своє чадо насамперед як істоту біологічну, яку треба опікуватися, вирощувати та оберігати. А батько – як соціальна істота, яку потрібно виводити в люди. І підліток у цьому плані – дзеркало його сім'ї. Причому саме чоловік перший розпізнає у своєму синові чи дочці індивідуальність, ознаки дорослішання та самостійності мислення. А ось з-під опіки люблячої матері підлітку доведеться вириватися з виттям - на основі чого і почнуться серйозні закиди та розгубленість між подружжям.

Як подолати цей етап?Пережити цю кризу – практично те саме, що пережити ще раз «свої 15 років». Ось тільки самі батьки геть-чисто забувають власний період дорослішання і природний для цього віку бунт. Адже якщо в попередній кризі їм потрібно було трохи відпустити один одного, то зараз – починати дарувати свободу плоду своєї Любові.

«Зважитися на дитину – справа не проста. Адже це означає, що твоє серце відтепер і назавжди розгулюватиме поза твоїм тілом» Жіноча мудрість

Криза 25-го року стосунків: повернися, молодість!

На носі почесне срібне весілля, всі знайомі заздрісно поглядають на люблячих один одного, немов голубки, подружжя, але в сім'ї чомусь починається… розлад.

Так, у жінки в цей час починається малоприємний клімакс, а чоловіки навпаки молодяться, займаються фігурою і навіть відпускають сальні жарти у бік молодих дівчат (чого не дозволяли собі раніше, наприклад). «Біс у ребро, сивина в бороду» — люблять говорити в народі про батьків сімейства такого віку. Адже їх можна зрозуміти. Діти виросли, кар'єра зроблена, матеріальних благ досягнуто… Невже це все? Невже більше нічого не можна досягти, ні до чого прагне? «Хіба закінчився порох у порохівницях»? Чоловікові, на відміну жінки, дуже складно усвідомлювати власну слабкість. Йому важко навіть самому собі зізнатися в старості і незатребуваності в суспільстві. Навпаки, чоловіки будуть наполегливо доводити всім оточуючим, що їх ще рано списувати з рахунків. А що відбувається у цей час вдома? Чи гостро необхідна моральна підтримка з боку дружини? Звичайно ж ні. 90% всіх жінок планети до святкування свого срібного весілля справді перетворюються на буркотливих стареньких, точно таких же, як у казці про золоту рибку. Зрозуміло, що за стільки років спільного життя чоловік може набриднути до оскому, та й список його гріхів за стільки років збирається досить вагомий. А що ще може бути кориснішим у господарстві, ніж винний мужик?:)

Як пережити цей етап?Ця криза – час великих змін. Правильно кажуть, що після сорока життя лише починається. То чому б не влаштувати собі другий медовий місяць? Почати активно, як ніколи, відпочивати з друзями, їздити на лижі в гори, із задоволенням займатися собою та своєю зовнішністю? Саме це радять сімейні психологи парам на такому рубежі. Та й уже дорослі діти будуть тільки раді побачити, що у їхніх батьків все добре.

Криза сімейних відносин за роками – це щоразу новий виток у спіралі. Його можна намагатися ігнорувати, переводячи гострий конфлікт у хронічний, а можна дозволити своїй сім'ї розвиватися, змінюватись, стосункам – шліфуватися. Адже з проходженням кожного такого рубежу любов і прихильність перетворюються і стають такими, якими вони мають бути. Так, у 1-й рік яскрава закоханість «ерос» переходить у сильне і глибоке почуття «агате», на 3-5-й рік у кохання з'являється плід – дитина, третє життя, на 7-й рік відносини між коханими стають затишними, звичними і більш вільними, на 13-й почуття зв'язок між подружжям пройде серйозне випробування і значно зміцниться, а на 25-му році спільного життя та сама перша іскра, що спалахнула, перетвориться на глибоку і ніжну прихильність один до одного. Вже назавжди.

Згідно з дослідженнями соціологів та сімейних консультантів, кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжується кризою.

По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один із подружжя переживає свою власну психологічну кризу, наприклад, кризу середнього віку. Переглядаючи своє життя, відчуваючи незадоволеність собою, людина вирішує все змінити, у тому числі своє сімейне життя.

Крім того, причиною кризи для подружжя стають складнощі на роботі, проблеми у взаєминах із родичами, зміна матеріального становища (як у бік його погіршення, так і у бік покращення), переїзд сім'ї в інше місто чи країну. І, звісно, ​​серйозніші стрес-факторы - важкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.

8 небезпечних симптомів:

• 1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості;
• 2. Подружжя більше не прагне подобатися один одному;
• 3. Усі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні закиди;
• 4. Подружжя не має однакової думки щодо більшості значущих для них питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше);
• 5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного;
• 6. Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування;
• 7. Один із подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням та думці іншого;
• 8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами;

Тільки не вибухайте!

Психологи умовно виділяють кілька найбільш вибухонебезпечних вікових груп сім'ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Нове подружжя не витримує випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички.

Наступний критичний вік для сім'ї – перші 3-5 років шлюбу. Саме в цей час найчастіше в сім'ї з'являються діти, а подружжя стурбоване облаштуванням окремого житла та своїми професійними проблемами, кар'єрним зростанням. Фізична та нервова напруга викликають відчуження та нерозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружню дружбу - подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може настати чергова криза, пов'язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалося, діти підросли. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів.

Минає час, і якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один життєвий риф. Він посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося і в особистісній, і в професійній сфері.

Зарубіжні соціологи у цей період називають ще один кризовий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної «провідної» діяльності – виховання дітей. Вони мають знову навчитися жити вдвох. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи є менш актуальною: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками. Крім того, здебільшого батьки беруть активну участь у сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

Не було б щастя...

Нерідко те, що для однієї сім'ї стає «каменем спотикання», викликаючи кризу у відносинах, іншу сім'ю навпаки згуртовує.

Мистецтво прощати

Важливо як навчитися просити вибачення, а й приймати вибачення. Небезпечно «дмухати» на партнера по кілька днів, змушуючи його почуватися винним - зрештою це набридне. Якщо ви не готові до перемир'я, скажіть про це прямо: Ти знаєш, мені потрібен час, щоб охолонути, заспокоїтися.

Без спілкування нічого не вийде

Сімейна криза – це насамперед криза спілкування. Понад 80% сімейних пар, які звертаються за психологічною допомогою, скаржаться на складнощі у спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми та їх вихованням, сексуальні чи фінансові складнощі є причиною сімейної кризи лише у 40% випадків.

Шукайте компроміс

Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння.

• Чинник №1
  Відомо, що народження дитини з метою «утримати» чоловіка не сприяє міцності стосунків, а навпаки, швидше прискорює її розпад. Однак діти все ж таки здатні «цементувати» відносини - займаючись їхніми проблемами, подружжя може відсунути на другий план власні конфлікти, укласти перемир'я. Але, коли чада виростають, стають самостійними, батьки знову залишаються віч-на-віч зі своїми протиріччями, практично розучившись спілкуватися між собою.

  На жаль, нерідкі випадки, коли в сім'ї, що знаходиться на межі розлучення, дитина раптом починає часто хворіти або з нею постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами та тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, дуже висока ціна виходу сім'ї із кризи. Буває, що, дізнавшись про те, що їм незабаром доведеться стати батьками, подружжя, яке перебуває на межі розриву, вирішує, що це ще один шанс налагодити стосунки. І багатьом це вдається.



• Фактор №2
  Серед чинників ризику сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбам між людьми, які вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, можливо, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватись під когось іншого. І, навпаки, у ранніх шлюбах адаптація до життєвих змін та взаємне «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічній гнучкості, властивій молодим людям.


• Чинник №3
  Більшість вважає, що сім'я, змушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є... «застій», буденність, нудьга, тоді як труднощі лише зближують подружжя. Стабільність та розміреність життя провокують кризу.

Милі лаються, тільки тішаться

Відома ситуація: скривджена дружина зустрічає чоловіка крижаним мовчанням. Вона чекає, що він телепатично прочитає її думки, зрозуміє ступінь своєї провини і її замелюватиме. Однак у 98% випадків їй доведеться переживати образу однієї (чоловік так і не зрозуміє, чому дружина скривджена). А невисловлена ​​образа буде по-скорпіонії «жалити» жінку, що переживає. Адже кажуть, що «ображатися - це карати себе за чужі помилки».

Краще – сваритися, радять психологи. Але щоб сварка не переросла у банальний скандал, конфліктологи виробили низку правил:

Не ображайте партнера.

Звинувачуючи у чомусь чоловіка, уникайте узагальнень: «Ти завжди...». Краще кажіть про себе: «Мені прикро і сумно проводити кожен вихідний наодинці».

Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, яка виросла в чудовій сім'ї, згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно приймала його бік».

Керуйтеся «золотим правилом»: «Не кажи іншим того, чого не хочеш, щоб тобі сказали».

Ставте себе місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому та мало часу проводить із дитиною. А може, ви часто дорікаєте йому? Чи надто суворо контролюєте спілкування чоловіка з малюком, критикуючи ігри та обрані для читання книги?

Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі як політика, релігія тощо, особливо якщо у вас різні точки зору.

І – пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої ​​сварки, краще розуміємо свої почуття і – головне – вихлюпуємо негативну енергію на папір.

Ваш особистий простір

І вдома у кожного з подружжя має бути зона, вільна від впливу іншого. Для цього навіть необов'язково йти з квартири. Просто у кожного з подружжя має бути місце, де він зможе усамітнитися: з книжкою, подивитися улюблений фільм, посидіти в тиші за комп'ютером.

Подивитися новими очима

А може, варто побувати з чоловіком там, де пройшло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, яким він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні замилування. Один знайомий розповів, що знову закохався в дружину, коли, заїхавши за нею на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими.

У вашого чоловіка є хобі? Виявіть інтерес. Подивіться на нього у ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «згадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво уникати стереотипів

У вас з партнером дуже різні захоплення, але немає жодних перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями.

Головне - зруйнувати схему поведінки, що набридла за роки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з'їздити, наприклад, із друзями на море. Не варто лякатися такого бажання – це цілком природна потреба у зміні вражень. Одне «але»: ця можливість має бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!

Не варто боятися кризи. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї і необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не лише негативне, а й те цінне, що поєднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.

Аналізуй це!

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного консультанта. Багато хто, правда, вважає, що задушевна бесіда з мамою або подругою - цілком адекватна заміна. Однак у рідних та друзях ми, швидше, знайдемо емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми.