Коли є образа на друзів, як бути. Образа на друзів. Якщо є образа на друга

І знову я про образи, сподіваюся, ви не образитеся на мене:)

Такі ми, люди, образливі істоти. Усі і всі нас засмучують: то коханий зробить щось не так, то родичі, то друзі. Знову ж гадаю, це частіше стосується жінок. У них найчастіше трапляються перепади настроїв, а також настають моменти підвищеної чутливості.

Знову ж зазначу, що я не вважаю себе уразливою, але деякі ситуації мене теж ображають. Про них я зараз і розповім. Відразу зауважу, що буквально влітку вони мене ображали, зараз я вже у броні. Просто працювала над цим.

Лілька

Дівчина, що нагадує її силуетом, бере трубку, і я розумію, що це вона. "Ти де?" – питаю я. «Я в перукарні» – відповідає Лілюша. Далі, гадаю, можна не розповідати. Я не сказала, що її бачила. Поклавши трубку, я задумалася – чому? як? навіщо? і що робити далі?

Вважаю, що я вчинила мудро. Лільке я нічого не розповіла, ображатись на неї я теж не стала, зробила свої висновки про людину і забула. В образі має бути якийсь сенс. Ти маєш вирішити, що важливо для тебе, і що тобі потрібно від цієї людини. Головне, знати, що від нього чекати.

Висновки

Загалом подібних ситуацій у моєму житті було багато, все не розповіси. Ця найбільш яскрава. Проте вони навчили мене мудро жити і правильно реагувати на вчинки інших людей. Ось що я вирішила:

1. Не чекати від людини нічого – ні вірності, ні відвертості, ні будь-яких вчинків у твою сторону, тобто не сподіватися ні на кого. Приймати його таким, яким він є. Так буде простіше та чесніше.

2. Визначити для себе – потрібна вам ця людина чи ні. Якщо потрібен, то про образи забути раз і назавжди, якщо ні, то рубати з плеча за першої ж нагоди. Немає сенсу оточувати себе непотрібними людьми.

3. Визначити роль людини у вашому житті або функцію, яку вона несе, і дивитися – справляється вона з нею чи ні. Якщо перший варіант, то знову ж таки заплющити очі на все інше.

4. Чи не ідеалізувати. Життя - це не казка, і люди в ній не казкові персонажі, все набагато жорсткіше. Немає вже справжньої безкорисливої ​​дружби, може тільки в дитинстві.

5. Ну і найголовніше – бути самодостатньою, тоді вас точно ніхто не зможе образити та зачепити ваші почуття.

Я намагаюся досягти цього і вже близька. Мене ніхто не ображає, щоб він не робив. Ну, може чоловік іноді, тому що він найрідніший мені, близький, і я до нього не байдужа. Але незабаром планую досягти повного пофігізму. Сподіваюся, ви теж для себе відмітите щось корисне у цьому топіці.

Щоб отримати найкращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в

Образа - це стан людини, коли вона відчуває такі почуття як біль, провину, гнів, страх. Коли ми вимовляємо фразу: У мене образа на друга, то маємо на увазі, що ми відчуваємо біль. В результаті образи відбувається закупорювання людини від «кривдника». У різних ситуаціях кожен чинить по-різному і поводиться непередбачено: один ображається і закривається, а інший навіть не зверне на кривдника жодної уваги. Ображена людина викидає негативну енергію, яка потім перетворюється на будь-які дії по відношенню до кривдника.

Якщо є образа на друга

Тяжче ставишся, коли вас образила близька людина, і серйозно образив без видимих ​​причин. Якщо вас образили родичі це одна справа, до них ставишся з особливим трепетом і пробачаєш будь-які образи. Але якщо вас дуже образив друг, то тут задумаєшся, а чи варто його прощати. А особливо у випадку, коли він забрав у вас кохану дівчину, то в такому разі образа на другастає більше схожа на помсту без докорів совісті і без зазріння. І скривджена людина здатна провернути по тихому ділку, в якому кривдник виявиться крайнім. Але в такому випадку обчислити виконавця пару дрібниць і помститися покарати його такими ж способами. Простіше і безпечніше вчинити інакше в такій ситуації, можна звернутися до мага або чаклуна і розповісти про образу на друга і замовити псування на зрадника, вас ніхто не вирахує, якщо з ваш кривдник отримає по заслугах.

Маг допоможе знайти вихід з будь-якої ситуації, може змінити ваше життя на краще, або в гіршу строну життя вашого кривдника. Наведе псування на віник, накладе закляття, проведе ритуали з очищення вашої аури. Розкажіть йому, і він допоможе вам у найкоротші терміни. Покарає вашого кривдника таким видом чорної магії, який найбільше доцільно застосувати у вашій ситуації. Не виключений навіть варіант зі смертельними наслідками кривдника, якщо ви, звичайно, не злякаєтеся взяти на душу такий гріх.

Людина у якої за пазухою образа на друга

Під впливом причин і гніву здатний натворить поганих справ і помститися скривдженому другові. Так йому не слід приймати поспішних рішень і відразу хапатися за магічні книги і намагатися повести псування за покаранням свого друга зрадника. Насамперед подумайте, чим це для вас може закінчитися, адже є безліч прикладів, коли людина, яка не знає, намагалася провести магічний ритуал, розраховуючи на результат який він домагався, а виходило все навпаки, страждав він, а не його кривдник. Не поспішайте, спершу порадьтеся з людиною, яка має досвід подібних справ.

А всередині вирує ураган: то туга нахлине, то злість, то образа. Наче хтось зібрав докупи всі переживання відразу, перемішав їх і влив у душу сумбурним коктейлем.

В очах образа, в руках праска.

В очах образа, у серці біль, у ногах тремтіння, в руках сокира.

Даішника може образити кожен. Достатньо показати йому, що у вас є гроші і запропонувати виписати штраф.

Головна цінність Пробачити та Зрозуміти, навіть якщо образа закружляє, ми можемо одне одного словами обійняти. - Ти так мені потрібна... - І Ти мені теж потрібен... Ковтаючи образи, перетравлюєш себе.

Горло стискала образа, долоні потіли, Хотів він пробачити її, адже любив найбільше у світі…

Даю слово – порву будь-кого, хто посміє принизити мою родину, образити моїх друзів і засмутити мою другу половинку.

Дівчині треба дзвонити постійно, кілька разів на день, інакше вона сама за тебе все вирішить і образиться на твоє рішення. Потім будеш винний.

Жіноча логіка: Я знаю, що сама винна, але я образилася.

Жінки та слони ніколи не забувають образи.

Запам'ятай тільки одне, не важливо як я пишу і що в мене в голові і яка б не була злість, образа чи ще щось. Ти мені потрібний, і це ніхто і нічого не змінить!

Злість, образа ... але коли дивишся в улюблені очі, прощаєш все ... цінуй це і не давай мені приводу ображатися на тебе ...

Знаєте, адже найважча образа переноситься легше, якщо її проковтнути разом із кривдником!!!

Інтелігенція така уразлива.

Кожну людину можна образити. Тільки наскільки глибоко він цю образу сховає?

Як легко образити людину! Взяв і кинув фразу зліше за перцю... А потім часом не вистачить століття щоб повернути скривджене серце.

Коли ти "ламаєш" її серце - біль і образа ніколи не минають.

Любити тебе більше, ніж ненавидіти. Чи не ревнувати до минулого, словами не образити!

Мало знайдеться людей, для яких правда не звучала б як образа.

Мене може образити кожен, але не кожен встигне вибачитись.

Мене важко образити! - Я знаю. Тебе важко знайти, легко втратити і неможливо забути - Звідки? Звідки ти все знаєш????

Може, вистачить мене кривдити?

Чоловіча логіка - образитися на жінку через те, що вона образилася.

Справжній друг - це той, хто тримає і триматиме тебе за руку і відчуватиме твоє серце незважаючи ні на що, тільки постарайся не образити його навіть нічого не роблячи.

Не буде ідіотських фраз про кохання до труни. Тут лише біль, образа, нефільтрована злість.

Не кажу найкращій подрузі хто мені подобається, тобто вона мовчати не вміє, так я ще й винна. Образилась на мене..

Не ображайте, навіть гаряче, коханих, їх є кому образити крім Вас. Не катуйте їх у мовчаннях довгих, пробачте все їм десять тисяч разів.

Не чіпляйтесь за минуле, не живіть образами. Згадуйте хороше, нікому не заздріть. Все, що небом Вам надіслано, приймайте як належне, все, що зроблено, на краще, як би не було складно.

Незаслужено образили? Заслужи!

Немає нічого більш живучого, ніж безнадійне кохання. Взаємне кохання може набриднути. Любов пристрасна перейти у дружбу чи ненависть. Але кохання нерозділене ніколи не залишить серце, так міцно його цементує образа.

Жодна людина не заслуговує на твої сльози, а той, хто заслуговує, не змусить плакати.

• Вперед >

Ми часто розлучаємося з друзями, відштовхуючи їх, не підозрюючи, що втрачаємо вірного відданого друга, такого, якого, можливо, більше не буде в житті.

Я вдячна тобі, моя подруго, ти показала справжнє обличчя!

Змінити другові – вчинити злочин, таку образу не можна пробачити та забути.

Той, хто з нею був, не міг віддатися цілком… Вітало легке відчуття недомовленості, очікування її зради, необґрунтованої образи, переважало нерозуміння… і вона йшла першою.

Найкращий статус:
Ми намагаємося щадити чужі почуття, наші ж – байдужі всім.

- Вам смішно, я не така, як ви інша. - А ви схожі на сіамських близнюків і не відрізняєтеся нічим, і я, своєю чергою, теж сміюся.

Люблю дивитися в твої невинні очі і слухати твою балаканину, маленьку брехню. А ти, люба моя подруго, і не підозрюєш про мою прозорливість і стервозність.

Прикро і шкода, що друзі, з якими я пройшла вогонь та труби, залишаються позаду у минулому.

Щирий друг - людина, що тримає за руку і відчуває удари твого серця, відчуває його настрій. Бережи його, намагайся ставитися трепетно, боячись образити навіть поглядом!

Часом брехня так тісно зливається з правдою, що в щілинці, що залишилася, важко жити.

Найприкріше - це так довго чекати, і насамкінець дізнатися, що марно.

Хочу як у дитинстві – сісти комусь на коліна, заревіти і на всіх наскаржитися.

довіряла тобі все найдорожче, і ти це найдорожче в мене повела…

Буває, що й не розуміють… Прикро, прикро, але гаразд…

Ти подруга зараз – майстер обману. Сльози з очей – теж частина плану.

Вона: Все, я образилася, тобі на мене наплювати, піду в інтернет і змінюватиму тобі в онлайні! Він: "Касперського" візьми!

Я образилася. - Не вірю. Ти не надула губи.

Не кажу найкращій подрузі хто мені подобається, тобто вона мовчати не вміє,так я ще й винна.Образилася на мене.

Кохати, ненавидіти і знову кохати. Піти і образити, забути і пробачити… Назад повернутися, в очі подивитися, на мить усміхнутися і знову ревти…

Мене важко образити! - Я знаю. Тебе важко знайти, легко втратити і неможливо забути - Звідки? Звідки ти все знаєш???

Якщо тебе полюбили ну а ти не бажаєш любити, то краще сказати і образити, ніж потім людину губити.

Знай,якщо я пишу "ага" образилася значить (c)

Ой, тільки не мовчи, що ти образилася!

Круто, коли ти кажеш йому, що ти образилася. А у відповідь він тебе ще сильніше обіймає, каже "я тобі зараз ображаюся" і цілує

Ну так! Як завжди ти образилася через якусь дурницю. І як завжди дурість моя…:-(

ні.я не ображена.я зайнята.ніж точу.

на моє щире "люблю тебе", він відповідає грубо "ага" ... так прикро і боляче

жіноча логіка: Сама придумала-сама образилася..=)

хотіла тебе образити… але природа і так уже все зробила за мене…))

- Ну як? Цікаво? – Що? - Цікаво їхати, дивлячись у вікно? - Заткнися. Я вдаю, що образилася

тут біль.. порожнеча.. образа… і якесь таке почуття.. хочеться втекти від усіх.. не хочеться нічого… просто порожнеча…

Образилася на нього, сердишся, а він перекручує все так, що в результаті сама починаєш просити у нього прощення. Несправедливо!

Сама вигадала, сама образилася, сама помирилася. Ну а хулі, повне самообслуговування.

Ти образилася? -Ні… -Сильно? -Так!

дівчина кине-це стабільно, а от коли хлопець-пздц, як прикро((

Жіноча народна мудрість: Сама придумала - сама образилася:-Р

млинець. довів до сліз. і пише: “що мовчиш? образилася?” 🙁

Якщо я на тебе образилася, це не означає, що мені можна не писати цілими днями

Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.

плювати.на гордість.на друзів.на роботу.забула що ти мене образив.згадала що я тебе люблю.їду до тебе.

Даю слово – порву будь-кого, хто посміє принизити мою сім'ю, образити моїх друзів та засмутити мою другу половинку.

жеесть..пишеш своєму хлопчику Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ а відповідь отримуєш..ясно=(дуже боляче...а потім він дивується за що я образилася..хник..дурачок=(

У Росії скасували зимовий час. У відповідь зима образилася і скасувала в Москві весняну погоду.

Жіноча логіка: сама вигадала, сама образилася, сама вибачила.

У нас немає фотографій де ми в 2у нас немає улюбленої пісні .. і фільму коханого теж немає .. як то прикро ... *

Жіноча логіка використовує аксіоми (сама придумала - сама образилася) Аксіо

Що за закон підлості, то нікого не було, то тепер не знаєш кого вибрати, боячись образити.

Образа – жіноча зброя.

Щасливу дівчину неможливо образити… її можна лише насмішити!

Образити дівчину може кожен. Кається один на мільйон.

Мам, я на нього образилася. -Назавжди? -Ну мабуть напевно. -Так навіщо витрачати час на образи?

Чим гірша думка про нас, тим менше охочих образити =)

- Ходімо зі мною в кафе! – Ні! Я на тебе образилася. - Ну, пішли зі мною в кафе. – Ні! Іди один, без мене. - Я не можу без тебе ... У мене грошей немає!

Кохання-це коли він називає тебе дурнею, а тобі не прикро.

Я не скривджена на чоловіків, просто вони всі цапи.

Блимаю зірки, вони всі бачили.. я так хотіла тебе образити.. Вибухає серце вогні сигнальні.

Жіноча логіка використовує аксіоми (сама придумала - сама образилася) Аксіо

СОБИДИЛАСЯ ... піду з'їм морозива, погладшаю і стану негарною ...

Ображена на життя! Але все ж може змінитися ... Мені набридло ось так жити ... І хочеться зараз закохатися

як я втомилася ... як з ним складно спілкуватися ... то я мила, то зла, то образилася, то кокетка - а я хочу бути собою! Просто СОБІЙ!

тільки ти можеш сказати: "все, я образилася!" і піти гордо задерши ніс, знаючи, що я завжди побіжу за тобою, обійму і поцілую.

Любити тебе більше, ніж ненавидіти. Чи не ревнувати до минулого, словами не образити!

Словом можна образити, а підручником з математики за 5 клас – вбити!

– І не грюкай дверима, істеричка! - А що мені вухами поплескати, щоб ти зрозумів, що я образилася?

зробив комплімент дівчині, що в неї красиві вуса, а вона образилася.

Ображають і ворогів, і друзів через те, що перших легко образити, а других приємно. хД))

Як прикро коли говориш "Я тебе люблю", а у відповідь "Ну гаразд, добраніч".

На передачі «Детектор брехні» Сергій зізнався, що зрадив дружину та виграв мільйон. Дружина образилася, але не пішла.

…- Ти чого? - Я образилася. - На що? - Не скажу. – Та скажи!.. ну, ми ж не діти, скажи на що образилася?.. Та годі! Скажи! - Я не пам'ятаю…

Художник малюючи картину використовував усі фарби життя крім однієї… Чорної непоказної та темної такої… Фарба образилася назвалася вона ніч… тепер вона ходить світом усю ніч…

Ти образилася? -Ні. -Ти точно образилася! -Ні. -Тоді Чому ти так відповідаєш??? -Я зайнята. -Чому ж??? -Продумую план помсти.

Ні, Ні я не образилася, я просто йду за сокирою!

Злість, образа… але коли дивишся в улюблені очі, прощаєш все… цінуй це і не давай мені приводу ображатись на тебе…

насправді прикро це не коли-“ой ось я так його люблю а він навіть на мене не дивиться”!!! А коли друзі зраджують = (((ось це прикро = (((

І завжди так ... сама образилася, сама посварилася, сама зателефонувала, сама вибачалася ... сама помирилася!!)

Я не образилася ... просто мене бісить таке ставлення до мене ... Я люблю тебе, а ти граєш!

ну чому так? вчора присягався мені в коханні, як тільки мене не називав, а сьогодні майже не пише і замість “на добраніч зая” сказав просто “я спати” прикро, проте…

Медведєв скасував зимовий час. Зима образилася і скасувала весняну погоду.

чоловіча логіка - образитися на жінку за те, що вона образилася на нього

Даішника може образити кожен. Достатньо показати йому, що у вас є гроші і запропонувати виписати штраф.

Все… я на тебе образилася! Ось… ось… буде війна! Я тобі не дам на танку покататися!

Живи та пам'ятай, що життя прекрасне, і скільки не було в житті зла, не ображай людей даремно, умій прощати, любити та чекати!

начебто не образилася, але чимось засмучення… начебто не любила, але чимось зацікавлена…

Він тебе образив, ти тихенько розвертаєшся і йдеш ... Через кілька секунд наздоганяє тебе обіймає, цілує зі словами - Зай ти чого, я ж люблю тебе

Жіноча логіка: Я знаю, що сама винна, але я образилася))

Жіноча логіка-сама придумала, сама посварилася, сама образилася, сама помирилася =)

Перш ніж образити дівчину, запам'ятай, що в тебе є сестричка, яка для когось є дівчиною.

тут тільки біль, образа, нефільтрована злість.

Скоро хлопець хлопцеві говоритиме: “Ти че, не баба чи що?! Терпи давай!”… прикро…

Почуття немає з розумом нічого спільного. І як би ти не була розумною, тебе зможуть образити.

сьогодні за звичкою написала йому перша млинець забула, що вчора образилася на нього.

Образити легше, ніж образу терпіти.

ТИ ЩО ОБРАЗИЛАСЯ? -НІ, Я ЗА СОКІРОЮ

Жіноча народна мудрість сама придумала, сама образилася.

Люблю все найкраще: найкращі телефони, найкращі шмотки, найкращі хлопці.. це все є.. тільки от ДРУЗІВ КРАЩИХ немає.. прикро.

Хто з'їв ковбасу? - Ніхто її не їв, вона просто образилася і сховалася

Моя мала сьогодні запитує в мене: -Якби тебе не було, ти б образилася? Дивне питання, чи не так?

Образа може й піде.. але довіра вже не повернеться!

[Я глибоко скривджена в істині…Глибоко повалена у бажаннях…Але все одно вмію мріяти…]

Образити не хочу ... але і любити насильно теж ... пробач.

Леонардо Да Вінчі

Мабуть, нам усі час від часу доводиться стикатися з образами у своєму житті. Ситуації, коли ми на когось ображаємося, або коли хтось ображається на нас, практично неминучі. Воно і зрозуміло, не завжди наша поведінка влаштовує інших людей, а їхня поведінка не завжди влаштовує нас, і на те є безліч причин. Основна причина – це наш егоїзм, який змушує нас думати в першу чергу про себе, тоді як інші люди хочуть, щоб ми думали про них, або навіть про них. І ми теж хочемо, щоб інші люди про нас не забували та враховували наші інтереси та бажання, приймаючи ті чи інші рішення. Але коли наші очікування щодо інших людей не виправдовуються – ми ображаємось на них. Вразливість, не найпривабливіша риса характеру людини і багато людей ставляться до неї несхвально. Проте, вона притаманна більшості людей, а точніше, всім, тому нам неминуче доводиться зіштовхуватися з нею. У цій статті, шановні читачі, я розповім вам про те, чому люди ображаються один на одного, як треба поводитися з образливими людьми і що нам робити зі своєю власною образливістю, щоб вона не заважала нам досягати своїх цілей і отримувати задоволення від життя.

Знаєте, я завжди вважав і вважаю, що ображатись – це доля слабких. Я знаю, що багато хто з нас на когось ображається час від часу, і я теж іноді ображаюся, в тому числі і на самого себе. Нам властиво ображатись, тому це нормальна реакція і соромитися її не потрібно. Але ми з вами повинні розуміти, що це не найкраща модель поведінки – не найефективніша, не найрезультативніша, не найадекватніша і не найкрасивіша. Тому краще все-таки замінити її іншою моделлю, досконалішою і більш, скажімо так, зрілою моделлю поведінки. Нижче я розповім вам про те, на користь чого можна відмовитися від образливості та як це зробити.

Чому ми ображаємося

Щоб відповісти на запитання про те, чому ми ображаємося, нам необхідно звернути увагу на те, як ми ображаємося - чи ображаємося ми всередині себе, щоб таким чином пошкодувати себе і виправдати свої невдачі, або ми демонструємо іншим людям свою образливість, своє невдоволення, свою ображеність їх вчинками, щоб добитися від них певної, потрібної нам реакції. Причому одне нерідко поєднується з іншим. Адже ми всі чогось від когось хочемо, але не завжди маємо бажане. Чим не привід, щоб образитися і показати іншим людям, що вони неправі, і водночас виправдати себе у власних очах – переклавши всю відповідальність за свої невдачі на інших людей. Для деяких із нас образа – це справжній порятунок від внутрішнього дискомфорту. Так що для образи завжди буде привід, але ображатися не завжди доречно, а часто навіть шкідливо, тому все залежить від того, як людина звикла реагувати на те, що її не влаштовує у поведінці інших людей. Трапляється так, що інші люди не виправдовують наші очікування та надії, тому ми розчаровуємося в них, ми ними незадоволені, ми незадоволені їхньою поведінкою і навіть самими собою, за довіру цим людям. Ми відчуваємо образу, відчуваємо, що нас зрадили. Таке трапляється часто. Але свою образу ми можемо носити всередині себе, тобто ображатися – непомітно, а можемо ображатися так, що всім це буде видно, і робимо ми це переважно тоді, коли наша образливість дозволяє нам маніпулювати іншими людьми. Так що з одного боку - ми шукаємо привід пошкодувати і виправдати, а з іншого, хочемо чогось добитися від інших людей за допомогою образи.

Все це йде з дитинства, коли вміння ображатись на дорослих, в основному на своїх батьків – дозволяє дитині добиватися певних поступок з їхнього боку. За допомогою образи діти привертають до себе увагу дорослих, яскраво демонструючи їм свою слабкість і давлячи їхнє почуття провини. Це справжнісінька маніпуляція, адже коли ми демонструємо свою образливість іншим – ми намагаємося маніпулювати ними, намагаємось впливати таким чином на їхнє почуття провини, щоб спонукати їх до потрібних нам дій. Ось чому й навіщо ми ображаємось. Образа може бути спонтанною, коли ми просто не знаємо, як ще відреагувати на те розчарування, яке ми зазнали через інших людей, а може бути цілеспрямоване, коли ми хочемо на когось вплинути. Чому ображаєтесь [якщо ображаєтесь] саме ви, шановні читачі? Подумайте про це. Можливо, ваша образливість не приносить вам жодної користі, незалежно від тієї причини, через яку ви ображаєтеся – щоб пошкодувати і виправдати себе або щоб вплинути на інших людей, або зробити те й інше. Давайте подивимося, що ще робить людей уразливими.

Виховання. Незважаючи на те, що на образливості людини може позначатися і несприятливий гормональний фон, важливішу роль у цьому питанні все-таки грає виховання. Добре, правильно і навіть скажемо так, розумно вихована людина – не буде уразливою, або принаймні вона не стане нікому свою образу демонструвати. А навіщо, навіщо нам ображатись, коли існує безліч інших способів, як пережити будь-які невдачі та розчарування, так і вплинути на інших людей? Людина, що ображається, демонструє слабкість, люди не поважають уразливих людей, тому що вони зневажають слабкість, оскільки вона нежиттєздатна. Набагато вигідніше – діяти з позиції сили чи зацікавлювати інших людей, щоб домагатися від них бажаної поведінки та потрібних вчинків. Подумайте самі – що ми показуємо іншим людям, коли ображаємось на них та демонструємо їм свою образу? Що вони вчинили неправильно – неправильно для нас, але при цьому цілком можливо правильно для самих себе? Ми показуємо їм також, що ми ними незадоволені, що нас не влаштовує їхня поведінка, що ми хочемо, щоб нам вибачилися, щоб для нас щось зробили і так далі тощо. Іншими словами – ми чогось хочемо від людей, на яких демонстративно ображаємось і при цьому, не бачимо іншої можливості добитися від них того, що нам потрібне. Що це таке? Це – слабкість. Ми демонструємо людям свою нездатність вплинути ними іншими засобами, ми розписуємося у своїй безпорадності. Це допоможе нам вирішити свої проблеми та завдання, допоможе зміцнити нашу позицію у суспільстві, у колективі, у відносинах із протилежною статтю? Ні, не поможе. У поодиноких випадках людьми можна маніпулювати, давлячи з їхньої почуття жалю, почуття провини, з їхньої бажання бути хорошими і правильними всім, зокрема й нас. Але все ж таки, у багатьох випадках – у образливості вкрай обмежений діапазон можливостей. На егоїстичних людей ми взагалі можемо скільки завгодно ображатись – вони все одно нічого не змінять у своїй поведінці. Але проблема полягає в тому, що якщо людина звикла ображатися, звикла таким чином домагатися поступок з боку інших людей, тому що її так виховали, можна навіть сказати, що розпестили – їй складно від цієї поведінки відмовитися, навіть якщо її образи не працюють. Або якщо людина настільки морально слабка, що не в змозі дотримуватися іншої моделі поведінки з людьми, то для неї образи є єдиним порятунком. Але всі ці проблеми можна вирішити.

Перекладання відповідальності. Бажання перекласти відповідальність на інших, теж нерідко спонукає багатьох ображатись на всіх, хто чимось їм не допоміг. Хоча, з якого дива хтось повинен комусь допомагати, тим більше, просто так, незрозуміло. Але для деяких уразливих людей це не так важливо. Для них головне, що вони ні в чому не винні, винні у всьому інші, погані, неправильні люди. Саме вони – інші люди, винні в тому, що не виправдали очікувань уразливої ​​людини, а не він винен у тому, що поклав ці очікування на них. Або інші люди можуть бути винні в тому, що не приділяють людині потрібної йому уваги і мало що для неї роблять, тоді як вона, не особливо те й намагалася їх зацікавити, щоб їм було вигідно звертати на неї свою увагу. Загалом, суть у тому, що ображатись на інших людей, значить бачити в них проблему, а не в собі. Але, який у цьому сенс? Чи багато людей хочуть змінитись заради когось? Чи багато людей хочуть змінитися хоча б заради себе? То який сенс ображатись на них, який сенс перекладати на них відповідальність за те, як вони поводяться з нами? Ну, хіба що тільки для внутрішнього заспокоєння, для внутрішнього комфорту, нема чого.

Маніпулювання. Бажання маніпулювати людьми, у тому числі й за допомогою уразливості, – це вроджене бажання людини. Маніпулювати людьми з допомогою образи можна як усвідомлено, і неусвідомлено. Неусвідомлено це роблять переважно діти, які просто дотримуються тієї моделі поведінки, що дозволяє їм домагатися від дорослих потрібного ставлення себе. І якщо дорослі реагують на образи дитини, потрібним їй чином – вона продовжуватиме ображатися на них у майбутньому. Ми все це проходили, більшість із нас. Але деякі люди, треба сказати, усвідомлено взяли образливість на озброєння і з її допомогою маніпулюють усіма, ким можуть, усіма, хто дозволяє таким чином маніпулювати. І ті, хто бачать у образливих людях погано вихованих людей і звичайнісіньких маніпуляторів – здебільшого не помиляються. Правда, іноді така маніпуляція виглядає досить-таки наївною, оскільки, як я вже сказав вище – не багато хто реагує на образи інших людей потрібним їм, маніпуляторам, чином. І це правильно, оскільки будь-яка маніпуляція – це не спосіб порозумітися з людиною, щоб щось від неї отримати, але при цьому і щось їй дати, а спосіб досягти бажаного, без урахування інтересів цієї людини, без урахування інтересів і бажань інших людей. Дітям це ще можна пробачити, вони уживаються з дорослими, як можуть. А ось дорослій людині ображатися на людей, щоб маніпулювати ними, як мінімум не личить. А як максимум, я вважаю – за це потрібно карати або за допомогою зустрічної маніпуляції, або за допомогою ігнорування таких людей. Це до питання про те, як поводитися з уразливими людьми. Іноді, звичайно, можна до них прислухатися, зрозуміти їх, якщо вони ображаються не з метою отримання односторонньої вигоди, а через свою слабкість. Але все ж таки від цієї шкідливої ​​звички - звички ображатися, уразливу людину необхідно позбавляти.

Хочу ще зауважити, що дитяча образливість – це природний віковий етап. Діти змушені діяти з позиції слабкості, давлячи на жалість і почуття провини дорослих, для них це одна з небагатьох можливостей домогтися потрібної уваги до себе і певних поступок. Інша справа дорослі люди, для них образливість скоріше є недоліком, ніж гідністю. Неприємно бачити, як доросла людина, замість того, щоб про щось домовитися з іншими людьми, вважає за краще ображатись на них і чекає, що їй підуть на поступки. Це негарно і в деяких випадках наївно. При цьому образливість може бути патологічною, коли людина не тільки не вміє по-іншому реагувати на інших людей, якщо їхня поведінка її не влаштовує, а й навіть шукає приводу для образи, щоб зробити з себе жертву, щоб поплакатися, щоб показати як життя несправедлива стосовно нього та якими можуть бути поганими інші люди, що образили його. Буває й нормальна образливість, коли людина розчарована іншими людьми настільки, що просто не в змозі утриматися від того, щоб не висловити своє розчарування ними через образу. В цьому випадку така реакція є винятком для людини і тому ображається вона дуже рідко, у виняткових випадках, коли її емоції настільки сильні, що їй складно їх контролювати. Ми всі так ображалися, хоча б раз у своєму житті, оскільки іноді дійсно деякі люди вражають нас своєю непорядністю і іноді навіть жорстокістю. А коли тобі боляче, коли тобі начхали в душу, коли тебе зрадили, ти особливо не думаєш про те, як виглядає твоя поведінка збоку. Ну а необразливі люди – це приклад для наслідування нам усіх. Ті, хто ніколи не ображається, домагаються від людей необхідних їм рішень, вчинків, поведінки, іншими способами, в тому числі і за рахунок вміння домовлятися, зацікавлювати, умовляти. З такими людьми, як правило, дуже приємно мати справу – адже вони досить об'єктивно підходять до оцінки своїх та чужих інтересів і намагаються думати не лише про себе, а й про інших людей, коли їх просять. Шкода, що таких людей у ​​нашому житті небагато.

Як би там не було, іноді, я вважаю, можна дозволити собі образитися, особливо в тих випадках, коли тебе обдурив, зрадив, підвів дорогий тобі чоловік, якому ти на сто відсотків довіряв. Все-таки зрадницький вчинок з боку близької і дорогої тобі людини, і тим більше коханої людини - це дуже сильний удар, після якого складно впоратися зі своїми емоціями. Але концентрувати свою увагу на образі – не варто. Її необхідно пережити та зробити висновки з того випадку, через який вона виникла. Люди завдають нам болю не просто так, а для того, щоб ми адекватно їх сприймали та не довіряли їм надто сильно.

А ось зовсім не ображатись було б просто чудово. Люди, які ніколи ні на кого не ображаються, існують, але їх, як я вже сказав, мало. Зазвичай це – впевнені в собі люди, які мають зрілість розуму та гарне душевне здоров'я. До того ж, такі люди добре розуміють – як слід поводитися в нашому суспільстві, щоб домагатися від інших людей потрібних вчинків, рішень, дій, потрібного до себе ставлення. Адже ніхто не збирається йти нам назустріч, тільки тому що ми цього хочемо, і скільки не ображайся на людей – більшість з них думатимуть насамперед про себе і свої бажання, цілі, мрії. А ось наші бажання та мрії – це наші турботи. Тому краще дотримуватися більш ефективної та результативної моделі поведінки під час спілкування з іншими людьми. І навіть якщо ви на них заслужено ображаєтеся – намагайтеся не демонструвати їм свою образу, якщо тільки не впевнені, що вони відреагують на неї потрібним вам чином. Не треба показувати людям свою слабкість і залежність від них – добрішими і чуйнішими вони від цього, як правило, не стають.

Як перестати ображатися

Щоб перестати ображатися, необхідно насамперед з'ясувати – якого результату ви хочете досягти своєю образливою поведінкою? Це питання вам потрібно поставити собі, якщо ви ображаєтесь на людей демонстративно, якщо показуєте їм свою образу і чекаєте від них певної реакції. Десь у глибині душі ви явно сподіваєтеся на те, що люди підуть вам на поступки, реагуючи на вашу образу на них, і щось для вас зроблять, що ви хочете, щоб вони зробили. Можливо, ви розраховуєте просто на те, що перед вами вибачаться, якщо є за що, а можливо, чекаєте, що люди намагатимуться спокутувати перед вами свою провину за те, що образили вас. Напевно, в дитинстві ваші образи приносили вам певні позитивні результати, коли дорослі люди, наприклад, ваші батьки, йшли вам на поступки. І тепер ви розраховуєте, що подібна модель поведінки спрацює і в дорослому житті і вам вдасться за допомогою своїх образ домогтися тих самих поступок, що і в дитинстві.

Тож подумайте про той результат, на який ви розраховуєте. І коли ви зрозумієте, чого ви хочете, коли усвідомлюєте свій розрахунок щодо інших людей, подумайте про інші способи впливу на них. Ну, які це можуть бути способи – це може бути тиск, який ви можете чинити іншим, коли у вас є явно виграшні позиції в тому чи іншому питанні. Це можуть бути вже згадані мною способи – зацікавити, залучити, підкупити чимось тієї чи іншої людини, щоб вона зробив щось, що вам потрібно, будучи мотивованим своїми бажаннями, а не почуттям провини перед вами. Іншими словами - прагнете того, що вам потрібно, не за допомогою уразливості, а за допомогою інших прийомів впливу на людей. Ви самі побачите, наскільки багато хто з них ефективніший і практичніший.

І не дозволяйте тим, хто на вас ображається – викликати у вас почуття провини перед ними та почуття жалості до них. Якщо ви знаєте, що маєте рацію - не виправдовуйтеся ні перед ким, не шукайте можливість спокутувати свою провину, якщо її немає. За будь-яким почуттям образи завжди стоїть якесь бажання людини – бажання людини, що ображається, яке вона розраховує таким чином реалізувати. Якщо ця людина ви, то бажання вам чіпати не потрібно – потрібно знайти інший спосіб її реалізації. А таких методів багато. Вразливість, як я вже сказав – не найкращий спосіб впливати на інших людей. А якщо хтось за рахунок вас намагається реалізувати своє бажання, демонстративно ображаючись на вас і чекаючи на певні поступки з вашого боку – не реагуйте, не дозволяйте собою маніпулювати. Привчайте інших взаємодіяти з вами на нормальних, взаємовигідних умовах, привчайте їх поважати вас, а заразом і самих себе. Не шкодуйте тих, хто використовує жалість як інструмент впливу, такі люди жалості не заслуговують.

Таким чином, для позбавлення від образливості, з'ясуйте – навіщо ви ображаєтеся, чого ви хочете досягти своєю образою, що вам ваша образливість насправді дасть і як ще ви можете отримати те, чого хочете, як ще можете вплинути на людей, щоб вони зробили щось для вас? Ці ваші питання самому собі зроблять вашу поведінку більш осмисленою, тобто такою, якою вона і має бути у дорослої, розумної, розважливої, яка вміє себе контролювати людину.

Зверніть також свою увагу на поведінку тих людей, які досягли значно більших успіхів у житті, ніж ви – вчитеся реагувати на ті чи інші ситуації у них. Це найпростіший спосіб чогось навчитися – треба просто повторювати за іншими, за тими, хто має сенс повторювати. Тож якщо ви образлива людина – вам обов'язково треба почати брати приклад з інших людей, з тих, хто не ображається ні на кого, а шукає різні шляхи взаємодії з різними людьми. Ми всі часто опиняємось у скрутних міжособистісних ситуаціях, коли потрібно використовувати певну модель поведінки для досягнення потрібних результатів. Кожен із нас поводиться по-різному у таких ситуаціях. Хтось ображається, якщо для цього є привід, а якщо його немає, то його можна придумати, хтось гнівається, залякує і тисне на людей, хтось інших людей умовляє та благає, щоб домогтися від них потрібних рішень та дій. хтось намагається їх чимось зацікавити і таке інше. Способів вплинути на людей, як я вже сказав, багато, і користуватися, звичайно, треба вміти всіма ними. Але при цьому потрібно активніше освоювати найефективнішу поведінку, відмовляючись від неефективної, дитячої, непривабливої ​​поведінки, від якої частіше шкоди, ніж користі. Тому беріть приклад із тих, хто діє ефективно, практично, грамотно та красиво. А уразливість залиште в дитинстві - у дорослому житті вона вам не знадобиться в переважній більшості випадків.

Нам усім чогось хочеться, ми всі чогось прагнемо, ми всі хочемо, щоб інші люди допомогли нам реалізувати наші бажання та мрії, і ми чекаємо на це від них, чекаємо, що вони нам допоможуть. У дитинстві ми багато чого чекали від своїх батьків та інших дорослих людей, а ставши дорослими, ми починаємо пов'язувати багато своїх мрій та бажань зі своїми друзями, начальниками, дружинами чи чоловіками, політиками тощо. У цьому полягає проблема уразливості – ми надто багато чекаємо від інших і надто мало від самих себе. Адже в цьому житті нам ніхто нічого не винен. Сам про себе не подбаєш – навряд чи хтось інший про тебе подбає. Пам'ятайте про це і намагайтеся не ображатись на інших людей, тим більше демонстративно, щоб не показувати і їм, і самому собі свою слабкість і безпорадність. Дотримуйтесь такої моделі поведінки, яка викликає повагу і дозволяє досягти великих успіхів у житті.