ვითომ არაფერი მომხდარა. მოდი ვიჩვენოთ თითქოს არაფერი მომხდარა მოდი ვიჩვენოთ თითქოს არაფერი მომხდარა

თქვენი ბოლო შეტყობინება უპასუხოდ დარჩა. მე არაფერი მაქვს პასუხის გასაცემად კითხვაზე: "იქნებ გულთან ახლოსაა?" არ ვიცი როგორ შეიძლება გიყვარდეს გულიდან შორს, გულიდან შორს შეგიძლია იყო მხოლოდ გულგრილი, დანარჩენი ყველაფერი ახლოსაა. და როცა გიყვარს, ის ძალიან ახლოსაა. ამიტომ მე ეს კითხვა რიტორიკულად მივიჩნიე და შენ გაჩუმდი. Რამდენ ხანს? მართლა ასე განაწყენებული ხარ ჩემზე, რომ ისევ და ისევ ბრუნდები ჩემი ჭრილობის დასაკრეფად, რომელიც არ იკურნება? ნება მიბოძეთ მოგიყვეთ თქვენს შემდეგ ჩემი ცხოვრების ექვს თვეზე და იქნებ გადაწყვიტოთ, რომ საკმარისი მქონდა...

Ექვსი თვე.

პირველ თვეში უბრალოდ არ ვიყავი. იყო ტყავის ჩანთა ძვლებით, რომელიც ახერხებდა სივრცეში გადაადგილებას. მოგვიანებით, იმ დღეების გახსენებისას, გამიკვირდა, როგორ დავდიოდი კიდეც, სხეულს ვერ ვიკავებდი და საიდან მქონდა ძალა ფეხების გადასაადგილებლად! შემდეგ წავიკითხე იგავი მფარველი ანგელოზის შესახებ.

“ ანგელოზმა მიმართა კაცს:
-გინდა შენი ცხოვრება გაჩვენო?
- გინდა.
ანგელოზმა მაღლა ასწია და კაცმა დაინახა მისი ცხოვრება - ორი წყვილი ნაკვალევი, რომლებიც გვერდიგვერდ მიდიოდნენ.
-ეს ვინ არის ჩემს გვერდით? - ჰკითხა კაცმა.
- მე ვარ, - ამბობს ანგელოზი, - მე შენთან ერთად მთელი ცხოვრება.
- ხანდახან რატომ რჩება მხოლოდ ერთი წყვილი ნაკვალევი? - ჰკითხა კაცმა.
- ეს შენი ცხოვრების ყველაზე რთული პერიოდებია...
- მერე რა, ყველაზე რთულ წუთებში მიმატოვე?! Როგორ შეგეძლო?! - დაიწუწუნა კაცმა.
"არა, მე ვიყავი, ვინც მკლავებში ჩაგიტარე..."

ყველაფერი მაშინვე თავის ადგილზე დადგა და მივხვდი, რომ მარტო არ ვიყავი. ღმერთი არასოდეს გვტოვებს მარტო და არასოდეს გვაყენებს განსაცდელებს, რომლებსაც ვერ გავუძლებთ. ასე რომ, თქვენ უბრალოდ უნდა იყოთ მოთმინება.

პირველ თვეში რამდენიმე მოვლენა იყო, ყოველდღე ერთი და იგივე: დილის ისტერია აბაზანაში ჩუმი ტირილით; სამსახურში, დერეფნებში თქვენთან ყოველი შეხვედრის შემდეგ - სასწრაფოდ ვბრუნდები ოფისში, კედელს ზურგით ვაჭერ და იატაკზე ვეშვები, ვტირი სანამ ვინმე არ დადგება, ცას ვეკითხები: "როდის დასრულდება ეს ყველაფერი?" , და გააგრძელე; საღამოს ისტერია შხაპის დროს; ღამის ცრემლები ყოველ ჯერზე, როცა ვიღვიძებ, და უსაზღვროდ რამდენჯერ ვიღვიძებდი. იმ თვეში ჩავვარდი საკუთარ თავში, არ ვიცოდი რა იყო იქ ასე ღრმა. ჩემი ფსკერი გავიცანი, ეს ნორმალურია, არაფერი კრიმინალური. მაშინ ძალიან შავი ვიყავი, ირგვლივ ყველაფერი შავი იყო, ოთახები ბნელოდა, თითქოს უცებ გადავწყვიტეთ ელექტროენერგიის დაზოგვა. ერთადერთი ადგილი, სადაც შუქი იყო, დირექტორის კაბინეტი იყო, ამაზე მოგვიანებით.

იქ, ბოლოში, საშინელი აზრი მომივიდა: ძალიან მინდოდა არსებობის შეწყვეტა. მაგრამ არსებობდა ერთი არგუმენტი მზის ამოსვლებთან შეხვედრისთვის. თურმე არც ისეთი ეგოისტი ვარ, საკმაოდ პასუხისმგებელი ადამიანი ვარ. მეგობრებმა თქვეს, რომ ღიმილი შევწყვიტე და სანამ ყველა მხიარულობდა, მე ვეძებდი კუთხეს, სადაც დავწექი და მოვკვდე. ამან გამიღიმა. ეს ნიშნავს, რომ მე ვარსებობ და დანახული ვარ.

ეს დიდხანს ვერ გაგრძელდა, რაღაც უნდა გაეკეთებინა. ძალიან მტანჯავდა კითხვა „რატომ?“, რომელმაც სწრაფად დაუთმო ადგილი კითხვას „რატომ?“. ისტერიის შეტევებმა გამიკვირდა სადმე, ნებისმიერ დროს, გაბრაზება დაიწყო და მთელი არსებით ჩუმად ვყვიროდი: „კმარა!“, შემდეგ ცოტა ჩუმად: „კარგი, გთხოვ, გაჩერდი!“ და შემდეგ მთელი ჩემი ძალა: "რატომ? ?. მჭირდებოდა გამეგო რატომ. მეგონა, თუ გავიგებდი, ყველაფერი გაივლიდა. ეს არის მხოლოდ ერთგვარი გაკვეთილი ან დავალება და როცა გავიგებ რისი გაგება ან გაკეთება მჭირდება, ის მაშინვე გამიშვებს (ან გამიშვებს). და დავიწყე ძებნა, პასუხის ძიება. ოჰ, ის ყველგან შეიძლებოდა ყოფილიყო და მისი მატარებელი ნებისმიერი იქნებოდა, სამყაროს არც ერთი დარტყმა არ უნდა გამოგრჩეს, მტვრის ყოველი ნაჭერი, ნატეხი, ქაღალდის ნაჭერი უნდა შეგროვდეს, ყოველი შრიალი უნდა ისმოდეს...

ერთ დღეს მაღაზიის სალაროსთან რიგში ვიდექი, როგორც ყოველთვის, შენზე ვფიქრობდი. სომეხი დამიდგა წინ და ქუსლქვეშ აჩუმდა სიმღერას სომხურად. მოსმენის შემდეგ შევაწუხე საწყალი კაცი:
-რას მღერი?
”დიახ, მხოლოდ ერთი სიმღერა,” ის გაოგნებული იყო ძლიერი სომხური აქცენტით.
- როგორი სიმღერა? - არ დავნებდი.
- უბრალო სომხური სიმღერა, არაფერი განსაკუთრებული.
- თარგმნე!
- "მოითმინე, ძვირფასო, მალე მოვალ!"
გავიყინე, თვალები გავაფართოვე მისკენ.
- Მოგეწონა? – გამიღიმა მსოფლიოში ყველაზე ლამაზმა ადამიანმა.
”დიახ”, მანაც გაიღიმა, შემდეგ დატოვა მაღაზია და ტიროდა, მაგრამ სიხარულისა და იმედის ძლივს შესამჩნევი ელფერით, რომელიც მხოლოდ მეორე დილამდე გაგრძელდა. დილით ყველაფერი დაგეგმილია.

ზოგჯერ მივლინებაში დავდიოდი. ამ ქალაქებში მე კიდევ უფრო ინტენსიურად ვუსმენდი ყველაფერს, შეგნებულად შევედი ხალხში, თუ ვინმე რამეს იტყოდა, დავეწიე მოლაპარაკეებს, რათა მესმოდა მათი ფრაზები, რომლებიც რაღაცას მეუბნებოდნენ. მე ძალიან ყურადღებიანი ვიყავი ყველა ბგერაზე, წარწერასა და ნიშანზე. თუ ერთსა და იმავე რიცხვს რამდენჯერმე წავაწყდი, ვიჩქარე ინტერნეტში მისი მნიშვნელობის მოსაძებნად. ყოველი ადგილი, სადაც მე მოვინახულე, მდებარეობდა რომელიმე ტაძრის ან ეკლესიის გვერდით და, რა თქმა უნდა, იქ დავდიოდი. ვიდექი და ვუსმენდი ჩემს ირგვლივ, საკუთარ თავში ვიკარგებოდი, ვტიროდი, სკამზე ისე ვიჯექი. ხალხი გვერდით მომიჯდა, აქ კი დავიძაბე და მთელი სხეულით მოვემზადე შთანთქმისთვის. მაგრამ ყველაზე ხშირად მე ვიღებდი დახმარებას და არა მე. იგი ამშვიდებდა და მხარს უჭერდა მათ მთელი თავისი მწირი ძალით და უბრალოდ უსმენდა. ეტყობა, ჩემს ტანჯულ თვალებში ადამიანებმა იმდენი გაგება დაინახეს, რომ თავს უკეთ გრძნობდნენ, მადლობა გადამიხადეს, წარმატებები უსურვეს და წავიდნენ. ბედი მჭირდებოდა, პასუხს ვეძებდი.

ქალაქებში, სადაც წავედი, რა თქმა უნდა, მატარებლის სადგურები იყო. სადგურებზე კი, ჩვეულებისამებრ, არიან ადამიანები ფიქსირებული საცხოვრებელი ადგილის გარეშე და ასი პროცენტიანი ალბათობით, ალკოჰოლური ინტოქსიკაციის მდგომარეობაში. აბა, ვის გარდა ჩემზე დაბლა ჩაძირულ ადამიანებს უნდა ჰქონდეს რაიმე სიბრძნე? „ამიტომ ჩაიძირეს, – გავიფიქრე, – რადგან რაღაცას მიხვდნენ და ვერ გადარჩნენ“. არაერთ ასეთ ადამიანს შევხვდი, საუბრები მქონდა, საჭმელი გავუზიარე. ვჭამდით, ვსაუბრობდით, ვიცინოდით კიდეც, მაგრამ მე უცვლელად დავტოვე, ისინი კი უცვლელად რჩებოდნენ. მე მათში ვეძებდი სიბრძნეს და მათ ნახეს ჩემში სიგიჟესთან მოსაზღვრე საოცრება. თითოეულმა მათგანმა თავი დამიქნია და ჰაერში ჯვარი დაიწერა.
სხვათა შორის, ერთ-ერთი, ვისი გაცნობის პატივიც მქონდა, ძალიან მოულოდნელი ადამიანი აღმოჩნდა. თვითონ მელაპარაკა. სადგურის შენობიდან გავედი ყინულ ჰაერში, რათა მოსაცდელში არ ჩამეძინა, ის მაღაზიიდან მოვიდა, დამინახა და მკითხა:

ოცი არ იქნება? ბოთლი ავიღე და უნდა დავრჩენილიყავი.
- სცადე სასმელის მიტოვება?
-კარგი შენც გამანათლებ!
- რატომაც?
„ჩემი შვილი და შვილიშვილები ყველა ცდილობდნენ ჩემს აღზრდას, მაგრამ ახლა საერთოდ არ საუბრობენ.

ძირითადად ეს კაცი ყოფილი პოლკოვნიკია, ჰყავს ვაჟი და ქალიშვილი, რომელიც ცოლის გარდაცვალებისას იშვილა. ცოლი რომ გარდაეცვალა, სმა დაიწყო, ვაჟმა, სასოწარკვეთილმა, რომ მამა გონს მოეყვანა, შეწყვიტა მასთან ურთიერთობა და შვილიშვილებს არ უშვებს. ასე სვამდა ამ კაცს, სანამ სიცოცხლე არ დაუპირისპირდა მას დაახლოებით რვა წლის გოგონას, ობოლი. მან მიაღწია შვილად აყვანას და დაიწყო მუშაობა. მაგრამ ვერ. გოგონა ახლა ბავშვთა სახლშია, ალბათ, ის კი ვაგზლის მოედანზე, ჩემნაირ გიჟებს ხვდება და სხეულს ალკოჰოლით ანგრევს. არც ისე გულუბრყვილო ვარ, მშვენივრად მესმის, რომ ამ ყველაფრის გამოგონება შეიძლება. მაგრამ სანამ ამას მეუბნებოდა, შევამჩნიე მისი ძალიან კომპეტენტური მეტყველება, განათლება და მისი ზოგადი განვითარების კონტრასტი მისი არსებობის სურათის ფონზე.
- წიგნები უნდა დაწერო და არა დალიო! – ვურჩიე.
- რა წიგნები?! მიუხედავად იმისა, რომ უმაღლესი განათლება მაქვს, მაქვს! - და რაღაცნაირად მწარედ ჩაიცინა, თითქოს ნანობდა, რომ ჩემი აბსურდულებით მისი წყნარი, მთვრალი ჭაობი შემეშალა.
კაფეში ნაყიდი ბლინები გავუმასპინძლდი და მან თავისი ამბავი მითხრა. ისტორია იმის შესახებ, თუ როგორ დაკარგა საყვარელი ადამიანი, დაკარგა საკუთარი თავი და სიცოცხლე. ყველგან მხოლოდ სიყვარულია. თუ სამყარო ზეციდან ჩამოვარდნილი ასტეროიდების მიწისძვრებმა შეძრა, ყველაზე საშინელი კატასტროფები და დაავადებები გადალახავს, ​​ადამიანები მაინც იფიქრებენ სიყვარულზე, ყველაზე მძიმე ტკივილი კი დაკარგვის და ღალატის ტკივილი იქნება. რა სახის ნივთიერებაა ეს და რატომ აყენებს ზოგი მას ყველაფერზე მაღლა, ზოგს კი გულუბრყვილოდ სჯერა, რომ ისინი საკმარისად ძლიერები არიან ამ „სისულელეს“ გაუმკლავდნენ?

კლინიკაში მყოფმა ერთმა ქალმა მითხრა, რომ 78 წლის ასაკში ნანობს, რომ არ დაქორწინდა იმ ბიჭზე, რომელიც ახალგაზრდობაში უყვარდა. მერე სხვაზე გათხოვდა, შვილი გააჩინა, მაგრამ მთელი ცხოვრება მის გახსენებაზე გაატარა. ახლა მისი ქმარი პარალიზებულია, ის მას, რა თქმა უნდა, არ დატოვებს, მაგრამ ცოტა ხნის წინ მან მეგობრის საშუალებით პასპორტის ოფისში იპოვა ბიჭის მისამართი. მან იცის სად ცხოვრობს. მან იცის, რომ ის ცოცხალია და მას ნამდვილად სურს მისი ნახვა. "სიყვარულისთვის უნდა დაქორწინდე!" - შეაჯამა მან. და რატომ მჭირდება ეს? რატომ ეუბნები ამას ადამიანს, რომელმაც ახლახან დაკარგა ეს სიყვარული და ისევ სწავლობს ცხოვრებას? ცას ავხედე და ვკითხე: "მეხუმრები?" შემდეგ კი აკოცა და მუხლზე დაეცა, შარვლის ფეხი გაუკაწრა. იგი ფეხზე წამოდგა, გააცნობიერა მისი ქედმაღლობის ზომა და ჩასჩურჩულა: "ბოდიში!" და დამორჩილებული წავიდა თავისი გზით.

ჩემი ყოველდღიური ტანჯვა არ წყდებოდა, იგივე სიხშირე, იგივე ინტენსივობა. თავდასხმების დროს თითქოს თავის ქალას შიგნიდან სჭრიდნენ. ახლა აღარ შემიძლია იმ სასტიკი ტკივილის სისავსის ახსნა და მახსოვრობა და მადლობა ღმერთს! მახსოვს, ხანდახან მეორეს შემდეგ ჩემი კაბინეტიდან დერეფანში გამოვდიოდი და იქ შენ მიდიოდი ჩემსკენ. მეზიზღებოდა შენი ეს ღიმილი. არ ვიცი რას ნიშნავდა, მაგრამ მერე მომეჩვენა, რომ დამცინი. ვფიქრობ, ეს მთლად ასეც არ იყო, მაგრამ შემდეგ დამატებითი ტანჯვა გამოიწვია. მერე კი წახვედი, მე კი შვებით ამოვისუნთქე, ახლა შემეძლო მშვიდად სიარული და არ შემეშინდეს შენთან გადავარდნის. შენ რომ მოხვედი, მე წამოვედი. სამი კვირით მივლინებაში. ამ მივლინებამ ჩემი ინტენსიური თერაპიის განყოფილება ორმოცდაათ პროცენტამდე გაზარდა.

იგი დაიწყო ავარიული დაშვებით ალტერნატიულ აეროდრომზე. დანიშნულების ადგილს ვუახლოვდებოდით, მაგრამ დაშვება ვერ მოვახერხეთ, თვითმფრინავმა მუყაოვით დაიწყო ჭექა-ქუხილი. და იცით, ამან ისეთი მხიარულება და სიხარული მომცა, თითქოს ატრაქციონზე ვიყო. შემოვტრიალდი და დავინახე ადამიანები, რომლებიც სკამების მკლავებზე სასიკვდილო ხელებით იყო მიჯაჭვული, ზოგიერთი მათგანი ლოცულობდა, მომიწია ილუმინატორისკენ მიბრუნება, თორემ შეშლილი ვიქნებოდი ან გიჟად ან ტერორისტად; ღიმილი აშკარად შეუფერებელი იყო. არადა, ვხალისობდი და იმავე მხიარულებით ვიფიქრე, რომ ჩავვარდეთ?! ჩემმა მეზობელმა, ჩემს სიხარულს რომ შეხედა, გადაწყვიტა, ან მე ასე დავიბადე, ან მერე თავი დავარტყი, სხვა ვარიანტი იყო მაღლა ავდექი. თვითონაც კინაღამ ნაცრისფერი გახდა. შემდეგ შეგვატყობინეს, რომ რეზერვში მივფრინავდით, მე ვუთხარი, კარგი, არასდროს ვყოფილვარ, ზარს ვიყიდი. ხალხი შემობრუნდა და მე გავჩუმდი. მოგვიანებით მივხვდი, რატომ იყო ეს ასე კარგი ამ საუბრებში, უბრალოდ მჭირდებოდა სხვა ემოციები, ძალით შედარებული იმ ემოციებთან, რასაც ამ ბოლო დროს განვიცდიდი. მხოლოდ ცხრა ათასი მეტრის სიმაღლიდან ჩამოვარდნის საფრთხე აღმოჩნდა შედარებითი სიძლიერით.

ქალაქში, სადაც გამგზავნეს, სამუშაო ადგილის გვერდით, ისევე როგორც ყველგან, გზის გადაღმა ეკლესია იყო, არც კი მიკვირდა. მეორე სართულზე საკმაოდ კომფორტულ ორსართულიან სასტუმროში საკმაოდ მყუდრო ნომერში დავბინავდი. ჩემი არასამუშაო დროის უმეტეს ნაწილს ლეპტოპთან ერთად ორი საბნის ქვეშ ვატარებდი საწოლში. ვუსმენდი მუსიკას, ვუყურებდი ოპტიმისტურ ფილმებს, ვკითხულობდი, ვისვენებდი ტირილისთვის. და ერთ დღეს მე მივდიოდი დერეფნის გასწვრივ მოსაწევ ოთახს, კარი გაღებული იყო და კვამლი შემოდიოდა დერეფანში. შიგნით გავიხედე, ფანჯრის რაფაზე ძალიან დიდი, შუახნის მამაკაცი ეწეოდა, ფიქრებში ჩაძირული.
-კარი უნდა დაკეტო, კვამლი შემოდის დერეფანში.
- Რა? - მან გაიღვიძა.
-კარს რატომ არ ხურავთ? – მოსაწევ ოთახში შევედი, მასზე რაღაცამ მიიქცია ჩემი ყურადღება.
- არსებობის კანონებზე ვფიქრობდი და ვერაფერს ვამჩნევ, - გაიღიმა.
- აბა, როგორ მოგწონს, არსებობა? - მეც გავუღიმე.
- ცხოვრებაში ყველაფერი ბუნებრივია, არც ერთი მოვლენა არ ხდება ისე, ყველაფერი რაღაცისთვისაა საჭირო!
Აქ არის! სავარძელში ჩავჯექი და მოსასმენად მოვემზადე.
- სწორედ ახლა თანასწორობის განცდაზე ვფიქრობდი. მოსმენა გინდა თუ გეჩქარება?
კარგი, არა, არ მეჩქარება!
-ჩემთვის ძალიან საინტერესოა!
- კარგი, მერე შევხვდეთ? მე სერგეი ვარ.
Რა?!
- მე ტანია. სერგეევნა, სხვათა შორის. შუა სახელი გაქვს?
- შენზე არ დამიძახო, შენზე არავის ველაპარაკები. და ეს გიხდება, სერგეევნა!
- რატომ?
- არ ვიცი, ჰარმონიულად ჟღერს.
- რატომ არ მოგწონთ?
- იმიტომ, რომ ჩვენც ღმერთს მივმართავთ შენკენ, მანამდე მხოლოდ მტრებს ელაპარაკებოდი.
- წმინდა. ვეთანხმები. რა შუაშია თანასწორობის განცდა?
- საქმე ისაა, რომ ყველა ადამიანი ერთმანეთის თანასწორია, არავინ არის უკეთესი და უარესი. ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ ყველასთან ერთნაირად უნდა ვილაპარაკოთ და მოვიქცეთ, თუნდაც პრეზიდენტთან, თუნდაც დამლაგებელთან.
- Აბსოლუტურად სწორი. მაგალითად, რეჟისორს დავმეგობრდი და პარალელურად უსახლკაროებთან მქონდა საუბარი.
მან შემომხედა და მითხრა:
- თანასწორობის ძალიან განვითარებული გრძნობა გაქვს, ტატიანა სერგეევნა, კარგად! მაგრამ აქ ყურადღება უნდა მიაქციოთ ამას: ყველას აქვს სიამაყე. მაშინაც კი, თუ ჩვენ არ ვაღიარებთ მის არსებობას, ის იქ არის. მაგალითად, აქ ხარ, ტატიანა სერგეევნა, - მას აშკარად მოეწონა ჩემი IO-ების კომბინაცია, - გაბრაზებული ხარ ვინმეზე, ან იქნებ არ მოგწონს?

დავფიქრდი. იყო ერთი ადამიანი, რომლის მიმართ სულაც არ მქონია კეთილი გრძნობები, მგონი მიხვდით ვის ვგულისხმობ. სიამაყე?
- Შესაძლოა. ანუ გამოდის, რომ თავს რაღაცნაირად მასზე უკეთ ვთვლი და ამიტომ განვიცდი მის მიმართ უარყოფით ემოციებს?
- ზუსტად. Ჭკვიანი გოგონა!
Ისე. მართლა, საიდან გამიჩნდა აზრი, რომ უკეთესი ვარ? მე არ მაქვს ამის ფიქრის საფუძველი. შესაძლოა ის მართლაც სრულიად მშვენიერი გოგონაა. თანასწორობის თეორიიდან გამომდინარე, ჩვენ აბსოლუტურად თანასწორები ვართ, არც ერთი ჩვენგანი არ არის უკეთესი და უარესი. და როგორც კი ამას მთელი არსებით მივხვდი, მაშინვე შევწყვიტე მისი სიძულვილი, კინაღამ შემიყვარდა კიდეც, კარგი, მაინც გულწრფელად ვუსურვე მას წარმატებები და ყოველივე საუკეთესო. სანამ ჭკუას ვიშლიდი, ჩემმა ახალმა ნაცნობმა ჩუმად შემომხედა და მოწონებით გამიღიმა. მე კმაყოფილი ვიყავი ჩემით, ის კი ჩემით.
- Გმადლობთ! - ემოციური გავხდი.
-გამარჯობა, შენ თვითონ ხარ!

ბოლოს და ბოლოს რამეს მოვაგვარე?! ეს იყო პატარა წინგადადგმული ნაბიჯი, წინ ჯერ კიდევ დიდი გზა და უფრო რთული ამოცანებია, ვიდრე მეზობლის სიყვარული, მაგრამ მე უკვე დავიწყე და ბოლო თვეებში პირველად განვიცადე დიდი სიხარული. მაგრამ მაინც უნდა მიყვარდეს ჩემი თავი!
„ასე არც ერთი მოვლენა არ ხდება, ყველაფერი საჭიროა რაღაცისთვის“ - ასე დაიწყო ჩვენი გაცნობა. ასეც არის, კარი შემთხვევით არ გაიღო, ჩემთვის იყო ღია.

სერგეისთან ყოველ საღამოს ვსაუბრობდით, როცა ორივე სამსახურიდან ვბრუნდებოდით, მან ბევრი საინტერესო რამ მითხრა თავისი ცხოვრებიდან. ყოფილი ნარკომანი, რომელიც კინაღამ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში გაგზავნა საკუთარმა დედამ. ეს სხვა ცხოვრება იყო, დღეს ეს კაცი საუბრობს ცხოვრებაზე, ფილოსოფიაზე, ყველას ეხმარება და ოცნებობს მოწევაზე თავის დანებებაზე. ვფიქრობ, მას სერგეის ეძახიან, რათა მასწავლონ ამ სახელზე მშვიდად რეაგირება. მასთან შეხვედრამ მიმახვედრა, რომ სამყარო არ აპირებდა ჩემს მარტო დატოვებას, მე ყოველთვის მეთვალყურეობის ქვეშ ვიყავი, უბრალოდ მასწავლიდნენ, რომ დამოუკიდებლად გავუმკლავდე ზოგიერთ საკითხს. ისეთი მადლიერების გრძნობა დამეუფლა მისდამი და უსაზღვრო ნდობამ, რომ ალბათ ხიდიდან გადახტომა სრული დარწმუნებით შემეძლო, რომ უსაფრთხოდ დავრჩებოდი. და სხვათა შორის, მე გადავხტი, მეტაფორულად, რა თქმა უნდა.
ნათლისღება ახლოვდებოდა, მაგრამ ხელისუფლებამ ქალაქში მდინარეში ბანაობა აკრძალა, რადგან ყინულის არარსებობის გამო ყინული თხელი იყო. ჩვენს სასტუმროში ყველა აღელვებული და დაბნეული იყო, რა გაეკეთებინა. შემდეგ კი ვიღაცამ შესთავაზა, როგორც ჩანს, ეს სერგეი იყო, წასვლა გარკვეულ დასახლებაში, რომელიც ქალაქიდან ას კილომეტრშია. ასე რომ, ყინულის ხვრელში ცურვისთვის ჩვენ უცხო ქალაქიდან ას კილომეტრში მივდივართ რამდენიმე მანქანით. მე მარტო ვარ თითქმის უცნობი უზარმაზარი კაცის მანქანაში. როცა მის მანქანაში ჩავჯექი, ეჭვი არ მეპარებოდა, რომ ყველაფერს სწორად ვაკეთებდი, მხოლოდ შუა მგზავრობისას გაჩნდა აზრი, რომ პრინციპში რაღაცის შიში იყო, მაგრამ მე განდევნა იგი, შეახსენა ჩემს თავს, რომ მე ვარ ჩემი სამყარო, ყველაფერი კარგად იქნება.

ეს იყო არაჩვეულებრივი თავგადასავალი, სავსე ყველანაირი კონცეფციითა და ნიშნით, რამაც დამაფიქრა არა მხოლოდ შენზე და ჩემზე. იმ მოგზაურობაში ჩემმა სენსეიმ ცხვირზე დაწკაპუნება მიიღო, სასიამოვნო, შესამჩნევი დაწკაპუნება. ფაქტია, რომ კეთილ ზრახვებში მას ავიწყდება, რომ ადამიანებს აქვთ საკუთარი მოსაზრებები, საკუთარი რწმენა და ყველა არ არის მზად, როგორც მე, დაუყოვნებლივ აწარმოოს მასთან კონსტრუქციული დიალოგი, უმეტეს შემთხვევაში დაეთანხმოს. საერთოდ, როცა ახლახან გადავწყვიტეთ ამ დასახლებაში წასვლა, სერგეიმ თქვა, რომ ეს ადგილი ღრმად მართლმადიდებლების დასახლებაა, რომლებიც იქ ზრდიან რთულ მოზარდებს, უფუნქციო და მრავალშვილიან ოჯახებს. "ეს ხალხი ძალიან რელიგიური და ძალიან კარგია", - ეს არის მისი სიტყვები.
„მათი გზა იქ თოვლიანია, დაახლოებით ხუთ კილომეტრს ვერავინ ატარებს, ვიღაც თოვლმავალზე საჭმელს ატარებს, დანარჩენი კი უსაქმოდ სხედან. სასტუმროს ნომერი შევცვალე უფრო მარტივი და შევუკვეთე ტექნიკა გზის გასაწმენდად. აპარატურა დილით წავა, ჩვენ კი ლანჩის შემდეგ მივალთ - კარგი, რა ვთქვა, კარგი, ძალიან კეთილშობილი. მაგრამ პრობლემა ის იყო, რომ ის თავად იყო ძალიან კმაყოფილი საკუთარი თავით. და ეს უკვე სიამაყის გამოვლინებაა. ისინი არ ეძებენ კარგს სიკეთისგან, არა?

იქ რომ მივედით, უკვე საღამოს ოთხი იყო, უკვე ბნელოდა, გზა კი ჯერ არ იყო გაწმენდილი. მის გასუფთავებას დაველოდეთ და სიბნელეში მივედით. საჭის ერთი უხერხული მოძრაობა და ბორბლები ტრასიდან გადავარდა და ახალ თოვლში გადავარდა. ერთმანეთს ვუყურებდით და ვიცინოდით, გზად განვიხილეთ, რომ ნიჩაბი დაგვჭირდებოდა და იმედი გვქონდა, რომ არ დაგვეხმარებოდა, რადგან მანქანაში უბრალოდ არ იყო. ჩვენ უკანასკნელები წავედით, დანარჩენები უკვე თვალთახედვიდან იყვნენ და სიბნელეში აღმოვჩნდით სინათლის ერთადერთი წყაროთ, მანქანის ფარებით. ჩვენდა საბედნიეროდ, დასახლების ტერიტორიაზე ვიყავით, უბრალოდ ფეხით მოგვიწია უახლოეს სახლამდე. უახლოესი სახლი ცარიელი აღმოჩნდა, მაგრამ ახალგაზრდა ბიჭი, მაქსიმუმ თხუთმეტი წლის ბიჭი მოვიდა. მან მოულოდნელი ენთუზიაზმით აიღო ვალდებულება, რომ დაგვეხმარა, ნიჩბებისთვის გაიქცა, მან და სერგეიმ თხრა დაიწყეს, სერგეი კი ისე მუშაობდა, თითქოს ეს იყო ზუსტად ის, რაც აკლდა ბოლო წლებში. გაწითლებული იყო და ყურებამდე ხითხითებდა, სრულიად კმაყოფილი იყო მომხდარით. ბიჭი დაეხმარა მანქანის გამოძევებას, აჩვენა სად უნდა წასულიყო და გაუჩინარდა თავისი საქმისთვის.

მე და შენ რა ვთქვით ან რა ვიფიქრეთ, ჰა? – მომღიმარმა სახემ თვალი ჩამიკრა.
-არ ვიცი დამლაგებელი არ გაგინებე?
Მან გაიცინა.
- Შესაძლოა.

ცოტა უკან დავიხიე, რომ მოვყვე პატარა ამბავი, რომელიც ჩემს მეგობარს დაემართა, როცა ის და კოლეგა ერთ-ერთ მივლინებაში მიდიოდნენ. ისინი მანქანით მოგზაურობდნენ. სერგეის იმავე ეზოში ცხოვრობდა ქალი, რომელიც გამყიდველად მუშაობდა 24-საათიან კიოსკში, სახლის გვერდით. ამ ქალს ოდესღაც უბედურება შეექმნა მასთან კონფლიქტი, რომელიც ჯერ არ იყო ისეთი ჭკვიანი, როგორც ახლა. ქალბატონს, პრინციპში, არ ჰქონდა ყველაზე მარტივი ბედი და რატომღაც ძალიან ლოგიკური იყო თავად ციხეში მოხვდა. იქიდან კიდევ უფრო უსიამოვნო დატოვა ჩვენი გმირისთვის და აღნიშნულ კიოსკში დაიწყო მუშაობა. ცდილობდა იქ არ წასულიყო, რათა გზა არ გადაეკვეთა მასთან, თუ ასე იყო, გამარჯობა არ ეტყოდა, საერთოდ, ყოველმხრივ იგნორირებას უკეთებდა მის არსებობას. მისდამი დამოკიდებულებაში ერთგვარი ზიზღიც კი იგრძნობოდა. ასე რომ, კოლეგები მიდიან გზატკეცილზე, ისევ თანასწორობის განცდაზე საუბრობენ, როცა მოულოდნელად, გაუგებრად, წინ მიმავალ მანქანას ეჯახებიან და ის თხრილში გაფრინდება. წარმოიდგინეთ მისი გაოცება, როცა მანქანის მძღოლი ზუსტად ის ქალი აღმოჩნდა. მას ფეხი ჰქონდა მოტეხილი და კიდევ რაღაც, მგზავრს სისხლჩაქცევები ჰქონდა, სერგეიმ და მისმა მეგობარმა კი მხოლოდ ბამპერი დაარტყეს. გამოიძახეს სასწრაფო დახმარება, ბუქსირება, ყველაფერი დალაგდა და შემდეგ სერგეი კვირაში რამდენჯერმე მიდიოდა საავადმყოფოში, ხილი და წამალი მოჰქონდა. მას მოუწია მასთან საუბარი, მან აღიარა მისი არ მოსწონდა, ბოდიში მოიხადა და დამეგობრდნენ. ამ ამბის მორალი ისაა, რომ სიამაყის გამო სახეში გავარტყი, მაგრამ როგორც გონიერმა ადამიანმა ყველაფერი სწორად გაიგო და გამოასწორა.

ჩვენ ვუბრუნდებით ჩვენს ტყეს. გამოგვთხარეს და ადგილზე მივედით. ჩვენთან შესახვედრად გამოვიდა ქალი, რომელსაც შარფი ეცვა და ცხვრის ტყავის ქურთუკი იატაკამდე კაბას ეცვა. მასთან ერთად გადმოხტა დაახლოებით ათი წლის ბიჭი და იგივე ბიჭი, რომელიც გვეხმარებოდა. სატრაპეზოში წაგვიყვანეს. სატრაპეზო! მან ცალკე ქოხი დაიკავა უზარმაზარი ღუმელით და უზარმაზარი მაგიდით, რომლის ირგვლივ გრძელი ხის სკამები იყო. და გამოიცანით რა? იყო თხა! დიახ, დიახ, ნაცრისფერი თხა რქებით და ხუთი ბალიშით, თქვეს, რომ ქუჩაში კიდევ ორი ​​იყო, ასე რომ, ეს ჩვეულებრივი ზღაპარი იყო. თითოეულ ბავშვს ჰქონდა მედალიონი სახელწოდებით. იქ კატაც იყო, ისეთი უზარმაზარი, რომ შეიძლებოდა ამ მგელისთვის გადასულიყო, მაგრამ ის წითელი იყო. ძლივს მოვახერხე ყველას მოვეფერე, როცა სხვა ქოხში წასვლა მოგვცეს, სადაც ტანსაცმელს გვიცვლიდნენ. იმავე ქალმა, ვინც დაგვხვდა, წაგვიყვანა. ხელში ფარანი ეჭირა და სულ ეს იყო, ქუჩაში განათების სხვა საშუალება არ იყო. მეტრიანი თოვლისა და ტყის გავლით "მოკლე" ბილიკით ავიღეთ გზა მარტოსული ფარნის სიმღერამდე ძალიან მართლმადიდებელი ქალის ხელში. ჩვენ ძალიან მალე ვიგებთ, რომ ის "ძალიან" მართლმადიდებელია, როგორც კი სერგეი აღნიშნავს, რომ ერთი ღმერთია. მაგრამ ახლა წაგვიყვანეს სახლში, სადაც მე მაჩუქეს გრძელი ქვედაკაბა, პერანგი, მას კი პერანგი, შარვალი და ქუდი. ზომაზე მომიწია დალაგება, უკვე ვთქვი, რომ საკმაოდ დიდია. ზოგადად, ჩვენ დავბრუნდით სატრაპეზოში ლამაზი და ელეგანტური. ქალს არ ეცალა მადლობა გადაუხადა მხსნელს გზის გაწმენდისთვის, ღმერთმა გამოგზავნა, აბა, სხვა ვინ? და საერთოდ, ეს უბრალოდ სასწაულია, მშვენიერი სასწაული. მადლიერებას საზღვარი არ ჰქონდა. სატრაპეზოში გველოდა კერძი ბრინჯის სახით ჩირით, მცენარეული ჩაით და რამდენიმე ნამცხვრით და, რა თქმა უნდა, თხის ჩვილით. მოწოდებული საკვების მხოლოდ ნახევარი დავასრულე და ჩაის ჭიქით ხელში, ზურგით გაზქურას მივაწექი. პატარა თხა მაშინვე ჩემს კალთაზე გადახტა და ვილოუ, როგორც ჩანს, დაწვა. მე ამ საყვარელი ქალის თავში ჩავკარი და ის კატასავით აკოცა. კატამ დაინახა ეს იდილია და თავისი ადგილიდან წამოხტა, ჩემს ფეხებთან ჩამოჯდა და მეოუ დაიწყო.
- Რა გინდა?
- Მიაუ.
- კარგი, მოდი ჩვენთან!
კატა მაშინვე სკამზე გადახტა და ბავშვს თავზე დააწვა. ორივეს მოფერება მომიწია. მერე პატარა თხა წავიდა, კატა უფრო კომფორტულად დაწვა, მაგრამ მეორე შემოხტა და კატის თავზე დააწვინა. მე კი ალიონუშკავით ვიჯექი ზღაპრულ ტყეში, კატა და ბავშვი კალთაში მეჭირა და სითბო და სიამოვნებისგან ვდნებოდი. და სწორედ მაშინ დაიწყო ჩემს ცნობიერებაში ფრაზების ფრაგმენტები.
- ... ასე რომ, ღმერთი ხომ ერთია და მის წინაშე ყველანი თანასწორნი ვართ, მუსლიმები, მართლმადიდებლები თუ ათეისტები! - ამოისუნთქა სერგეიმ.
-არა, არასწორს ამბობ, - აშკარად ჩანდა შიში ქალის თვალებში.
- სერიოჟა, ნუ! – ვკითხე ჩუმად.
მაგრამ ის უკვე აჯდა სკეიტს და მთელი სისწრაფით რბოლა.
- რელიგიას საერთოდ არაფერი აქვს საერთო რწმენასთან, არ აქვს მნიშვნელობა ვინ ხარ და რამდენ სანთელს ანთებ ეკლესიაში თვეში, თუ მართლა გჯერა!

ქალი თითქმის აცრემლებული დატოვა ქოხიდან. როცა დაბრუნდა, სერგეის სთხოვა გამოსულიყო და დალაპარაკებოდა. მან უთხრა, რომ დაურეკა მღვდელს, მღვდელმა კი უთხრა, არ დალაპარაკებოდა და ბავშვები არ ენახა. ამიტომ უნდა წავიდეს, შვილები და პასუხისმგებლობა ხომ ჰყავთ და აქ სულაც არაა სწორი. სერგეი განცვიფრებული დაბრუნდა და მითხრა:
-უნდა გავიდეთ!
- კარგი, - ვუპასუხე, ცოცხალი არსება კალთადან ჩამოვდე და ჩავიცვი. მადლობა გადავუხადეთ ყველას, ჩავსხედით მანქანაში და მხოლოდ ტრასაზე რომ გავედით, ბოლოს ვკითხე, რაში იყო საქმე.
”ხედავთ, ზოგიერთი ადამიანისთვის რელიგია თავშესაფარია გონებისთვის და მე შევიჭერი ეს თავშესაფარი” და მან გადმოიტანა საუბარი, რომლის შედეგადაც ჩვენ მოგვიწია წასვლა.
- წიგნები მირჩია და ხვალ წირვაზე დამპატიჟა, ეშმაკი უნდა განდევნო ჩემგან, ესე იგი!
- მისმინე, ძალიან ვწუხვარ შენთვის. კარგი გააკეთე, მაგრამ გაგაძევეს, უცნაურია, მართალი გითხრათ, როგორც არ უნდა შეხედო ამას. გეწყინება რომ გეტყვი?
- არა, პირიქით, ილაპარაკე!
”თქვენ არ უნდა აჩქარდეთ ხალხს თქვენი სიმართლით; ყველას არ შეუძლია არა მხოლოდ გაიგოს იგი, არამედ შეეგუოს იმ ფაქტს, რომ ის განსხვავდება საკუთარი სიმართლისგან.”
- Კი, მართალი ხარ.
- Რა თქმა უნდა. ეს ადამიანები გულშემატკივრები არიან, ისინი კარგები არიან, მაგრამ ფიქსირებულნი, მათი გონება ხისტ საზღვრებშია, სადაც ისინი უსაფრთხო და მშვიდი არიან, გრძნობენ თავიანთ ექსკლუზიურობას და სამართლიანობას. და თქვენ ეუბნებით მათ: „ყველა თანასწორია“. მათ უფრო მეტად სწამთ რიტუალების, ვიდრე ღმერთის. შეამჩნიე როგორ შეეშინდა მას, როცა სანთლებზე საუბრობდი?
- დიახ.
"ასეთებს არ უნდა ჩაერიო, შენი ფილოსოფია მაინც მიატოვე ჩემნაირებს", - გავუღიმეთ. ჩემს სულში ნარჩენი იყო. ერთის მხრივ, შეურაცხმყოფელი და უცნაურია. მეორე მხრივ, სამწუხარო იყო ამ არსებითად კარგი ხალხის შეწუხება.
- აი, სიამაყე, ტატიანა სერგეევნა! რატომღაც ვიფიქრე, რომ შემეძლო ვინმეს ვასწავლო და ფასიც გადავიხადე! - მან გაიცინა.
- ზუსტად.
-იქნებ ყავაზე გავჩერდეთ?
- მოდით.

ბენზინგასამართი სადგურიდან ყავა და კანფეტი ავიღეთ და დარჩენილი გზა ერთმანეთის გამხიარულებას ვცდილობდით. იმ ღამეს ძალიან სწრაფად ჩამეძინა, მაგრამ ემოციების სიჭარბისგან მოუსვენრად მეძინა.

დედაჩემმა ჩემი სავალალო მდგომარეობა რომ დაინახა, ლოცვის წიგნი მომაწოდა. ეს გაზრდის ეტაპია, სადღაც ვკითხულობ, როცა უცებ ზრდასრული იწყებს აქტიურ ეკლესიაში სიარულს, წმინდა ადგილებში მოგზაურობას, ლოცვების კითხვას... ასე რომ, დედაჩემი გაიზარდა და ჩვეულებრივი ზნეობრივი მოძღვრების ნაცვლად, მომცა. პატარა შავი წიგნი. როცა ჩემოდანს ვაწყობდი მივლინებაში, მან დარეკა და მითხრა, თან წამეყვანა, ამიტომ ლოცვის წიგნი ჩემოდნის ბოლოში იდო და ფრთებში მელოდა. მისი საათი დადგა ერთ დღეს, გაჩნდა აზრები ჩემს ცხოვრებაში სხვადასხვა სერგეის როლის შესახებ. მე გავხსენი სარჩევი და ვიპოვე ლოცვა სერგიუს რადონეჟელის მიმართ "სულის განკურნებისთვის". ზედმეტია იმის თქმა, რომ ჩემს სულს განკურნება უფრო სჭირდებოდა, ვიდრე ოდესმე. გავხსენი და დავიწყე კითხვა, მერე ისევ და ისევ. მესამე გამეორებაზე ცრემლები წამომივიდა. მალე სერგეიმ დააკაკუნა. მკითხა, რატომ არ ვარ ხასიათზე, მე ვუპასუხე, რომ ერთი ადამიანის გაშვებას ვცდილობდი.
- მართალია, არ არის საჭირო მისი შენარჩუნება.
- გასაგებია, რომ არაა საჭირო, გამიშვებდა, მაგრამ ის არ მიშვებს.
- Და რა გინდა?
„მინდა, თუ ეს ყველაფერი მართლაც რაიმეს ნიშნავს, რომ ჩვენ გვქონდეს შანსი და რაღაც მოხდეს ამ მიმართულებით. და თუ არა, მაშინ მშვიდობა შემოვიდეს ჩემს სულში, ეს ტკივილი გაქრება და ყველაფერი გაივლის.
- ტატიანა სერგეევნა, სანამ ამ სიტუაციიდან არ აიღებ ყველაფერს, რაც უნდა აიღო, ბოლომდე არ გაივლი ამას, არაფერი გაივლის.
- და სად არის ეს დასასრული?
- შენი გადასაწყვეტი არ არის! გიფიქრიათ, რატომ შეიძლება მოხდეს ეს?
- Რა თქმა უნდა. ერთი მიზეზი მაინც მაქვს.
- გამანათლე.
- კარგი რა, ჩემს ჭაობში ჩავვარდი, იქ მშვიდი, თბილი და მყუდრო იყო, სრული კომფორტის ზონა. ხომ იცი, რომ ამ ზონაში დიდხანს რჩები, არანაირი განვითარება არ არის, სველდები. მაგრამ იქ ისე კარგად ვგრძნობდი თავს, როგორც ყოველთვის, რომ როცა ჩემს მეგობარს შეუყვარდა, მის საზრუნავს გადავხედე და ვუთხარი, რომ ეს აღარ მჭირდება, დავასრულე, შემიყვარდა, ჩემი სიმშვიდეა. საკმაოდ დამაკმაყოფილებელია ჩემთვის. ჰოდა, დავრჩი, ექვსი თვეც არ იყო გასული.
”ალბათ ეს არის მიზეზი, მაგრამ ვფიქრობ, რომ არსებობს მიზანიც.”
- რომელი?
- Დრო გვიჩვენებს. სავარაუდოდ, მოგიწევთ საკუთარი თავის გაოცება, ისეთი რამის გაკეთება, რასაც საკუთარი თავისგან არ მოელით, ბევრი რამის გაგება, რაღაცის მოსვლა. ნუ ელით, რომ ეს მალე მოხდება, ასე რომ მოთმინებით იმოქმედეთ.
ღრმად ამოვისუნთქე.
”მხოლოდ ცოტა უკეთ რომ იგრძნოს თავი, თორემ ზოგჯერ სუნთქვა შეუძლებელია.”
-წავიდეთ, ჩანაწერები მაქვს მანქანაში, გზაში ვუსმენ ხოლმე.
- როგორი ჩანაწერებია?
- ოშო. ძალიან სწორ რაღაცეებს ​​ამბობს.
- კარგი.
მანქანაში ვიჯექით და ვუსმენდით, როცა ვიღაც მამაკაცის ხმა ოშოს სახელით ჭეშმარიტებას ამბობდა. მერე ზედმეტად კატეგორიული მეჩვენა, თუმცა ალბათ მისი ხმა იყო დამნაშავე. ან იქნებ ჩემი ცნობიერება ჯერ კიდევ იყო დაბინდული ტკივილით და სასოწარკვეთილებით და არ აღიქვამდა ისე, როგორც უნდა. ან იქნებ ჯერ არ იყო საჭირო, არ ვიყავი მზად. მე სერგეის არაფერი მითქვამს ამის შესახებ, მაგრამ მხოლოდ ვცდილობდი მაქსიმალურად გამეხსნა აღქმისთვის. როდესაც სასტუმროში დავბრუნდით, მან ელფოსტით გამომიგზავნა სიყვარულისა და სინაზის მანტრას ბმული YouTube-ზე. იმ ღამეს ათჯერ მოვუსმინე, ჩამეძინა და მერე ყოველდღე ვუსმენდი. მის გარდა ბევრი სხვა მანტრა ვიპოვე, რაც მომეწონა, მათ მშვიდობა მომიტანეს, ამისთვის სერგეის მადლობელი ვიყავი. საპასუხოდ მას გავუზიარე ოლეგ ტორსუნოვი, რომელიც შემთხვევით ვიპოვე, რომელსაც ასევე ვუსმენდი ყოველ ღამე ძილის წინ; მის ლექციებზე ჩამეძინა, უფრო სწორად მის ხმას. ბევრი რამ ვისწავლე ამ კაცისგან, თუმცა არ ვიყავი მზად ყველაფერზე დამეთანხმები, საიდანაც დავასკვენი, რომ როგორც ქალი ვარ ასე, ნახევრად გამომცხვარი პროდუქტი, მაქვს ადგილი, რომ გავიზარდო, რაზეც მითხრეს, რომ ყველას აქვს ადგილი, რომ გაიზარდოს, ეს სხვა საკითხია, რომ ყველას არ უნდა ეს. და თუ მინდა, მაშინ კარგად გააკეთე! ზოგადად, ჩემმა მეგობარმა მითხრა: "ტატიანა სერგეევნა, ყველაფერი ისეთი კარგია შენში, რომ უბრალოდ არ გჯერა და ამიტომ იტანჯები!" განცხადება საეჭვო სიზუსტის შესახებ, მაგრამ თვითჩამრთველის ნაცვლად, საკუთარ თავში სიკეთის ძებნა დავიწყე, მომხსენებლის დავალების შესრულება. ისე, რაღაც ვიპოვე.

ამავდროულად გაგრძელდა ამბავი სერგიუს რადონეჟელთან. ერთ დღეს ლანჩზე მივედი ეკლესიაში, რომელიც სამსახურის მოპირდაპირე იყო. შიგნით კედლები სხვადასხვა წმინდანის გამოსახულებით იყო მოხატული და მე წავედი ჩემი სერგიუსის მოსაძებნად. ვერ ვიპოვე, ტაძრის ჩრდილოეთ კედელთან სკამზე ჩამოვჯექი კედელთან ზურგით და რატომღაც შემოვბრუნდი. აი ის ჩემს უკან კედელზე იყო. გავუღიმე და ჩავჩურჩულე:
- გამარჯობა!
- გამარჯობა! – მიპასუხა მისმა თვალებმა. მის გვერდით დავჯექი, ორივე ჩუმად იყო, მაგრამ მის გვერდით ისეთი თბილად და მშვიდად ვგრძნობდი თავს, თითქოს უძღები შვილიშვილი საბოლოოდ იპოვა გზა და ყველა ბედნიერი იყო. როცა სამსახურში უნდა დავბრუნებულიყავი, გადავწყვიტე სანთელი დავანთე, ვიყიდე და მივბრუნდი, მაგრამ მან მითხრა: „არაა საჭირო, აანთე ღვთისმშობელს!“ ჩემში ყველაფერმა ვიბრაცია დაიწყო. ღვთისმშობლის ხატთან ვიდექი, მივხვდი, რატომ გამომგზავნა აქ, გვერდით დავდექი, როგორც არასწორი ჩადენილი ქალიშვილი, ვაცნობიერებდი და ვითხოვდი პატიებას, მაგრამ ისტერიის გარეშე, მაგრამ რატომღაც ძალიან მშვიდად. მან კი, მკაცრმა, კეთილმა და ძალიან ბრძენმა, მითხრა, პირდაპირ ეთერში წავსულიყავი.
ტაძრიდან გასასვლელში სერგიუსს დავემშვიდობე და მთელი ძალით ვუთხარი: გმადლობთ!
ზოგადად, დავიწყე ხშირად მადლობის თქმა ყველა ჩემს გარშემო. დავბრუნდი და ამის წყალობით წითელ შუქზე გართული მანქანა არ დამეჯახა, ვაიმე, მადლობა! გზაში ძაღლი მომიახლოვდა, სახურავიდან თავზე თოვლის ნატეხი ჩამოვარდა, გაოგნებული დავრჩი, მადლობა! ბანკომატს ვეძებდი, გავიარე ახლომდებარე ქუჩაში და დავეხმარე მოხუც ქალბატონს, რომელსაც მაღაზიაში ფული არ ჰქონდა, ვაი, მადლობა! ბედის ეს ნიშნები ყველგან იყო. უბრალოდ არც ერთი ნიშანი არ იყო შენგან, პირიქით, სულ უფრო შორს იყავი, ზურგს უკან ჩემი გულის ნაჭერს მიქაჩავდი, თითქოს ამ მასალას ელასტიურობას ამოწმებდი. მაგრამ "ნიშნების არარსებობა ასევე ნიშანია!" - გახსოვთ?

მერე „სერგიუსს“ არაერთხელ ვესტუმრე, წასვლის წინ გამოსამშვიდობებლად მოვედი და ყოველთვის, როცა სანთელს ვიღებდი, ღვთისმშობელთან მიგზავნიდა. ჯადოსნური იყო. ამის შესახებ სერგეის ვუთხარი, რაზეც მათ უპასუხეს:
- ეჰ, ტატიანა სერგეევნა, იქნებ კიდევ იყოს. წინ ისეთი სასწაულები გელოდებათ, რომ მათ სასწაულად არც კი ჩათვლით!
ნაკლებად ხშირად დავიწყე ტირილი, უბრალოდ ვისწავლე ცხელი ციმციმის შეჩერება. მისი მოახლოების გრძნობით, მან ღრმად სუნთქვა დაიწყო და მანტრას გუგუნა, ცდილობდა სწრაფად გადაეტანა ყურადღება. კარგი გამოვიდა, მაგრამ სიხარულისა და დეპრესიის დროის მთლიანი დროის თანაფარდობა ამ უკანასკნელის სასარგებლოდ იყო უზარმაზარი სხვაობით და სერგეი ჯერ კიდევ ახლოს იყო. მაგრამ ყველაფერი მთავრდება, განსაკუთრებით ადამიანთა სამყაროში. მისი წასვლის დროა. წასვლის წინ უკვე გამზადებულმა და ჩაცმულმა კარზე დააკაკუნა.
- კარგი, ტატიანა სერგეევნა, უნდა წავიდე. სასიამოვნო იყო თქვენი გაცნობა“, - დაიწყო მან ოფიციალური გამოსვლა.
- გაჩუმდი, ეჰ! – შევაწყვეტინე.
- ტატიანა სერგეევნა, შენ ყველაზე აზრიანი ქალი ხარ, რომელსაც ვიცნობ!
- Მოდი!
- სერიოზულად.
- Გმადლობთ!
-სიმართლისთვის? – გაიღიმა.
- დიახ, არა, ყველაფრისთვის. შენ ჩემთვის ბევრი გააკეთე. ვერც კი წარმოიდგენთ რამდენად დამეხმარეთ. Გმადლობთ!
-გაცვლა იყო მეც ბევრი მოვიგე შენგან და მადლობა!
ჩავეხუტეთ, ის წავიდა და ჩემს ოთახში, მიუხედავად სიცარიელისა, ბევრი სინათლე იყო დარჩენილი. ზოგადად ძალიან მზიანი იყო იმ დღეს.

საღამოს სევდა დამეუფლა და მივხვდი, რომ მარტო დარჩენა არ შემეძლო. იქვე სალონი ვიპოვე და შემთხვევით წავედი მანიკურის გასაკეთებლად. იღბალი ჩემზე იყო, ნახევარ საათში მზად იყვნენ ჩემი სანახავად. რა შეხვედრა იყო! მე წავედი იქიდან დაახლოებით თორმეტი ღამით, როცა ჩემი ქმარი უკვე მოვიდა ბატონთან, ისე რომ არ დაველოდე მის დაბრუნებას. უბრალოდ, ამ პროცესში გადავწყვიტეთ პედიკურიც გაგვეკეთებინა, ჩაი დავლიეთ და ვისაუბრეთ და ვისაუბრეთ. ამ მშვენიერმა ქალმა რთული გზა გაიარა, სანამ ბედნიერების უფლებას გამოაცხადებდა. სასოწარკვეთის ნაცვლად, ის კიდევ უფრო გაძლიერდა და დაბრკოლებები უკან დაიხია. ქმარი, რომელიც ტირანი იყო, რბილი პლასტილინი გახდა, როცა გააცნობიერა, რომ ახლა კიდევ ერთი არასწორი ნაბიჯი და უკუქცევის წერტილი გადაივლებოდა, ის უბრალოდ დაკარგავდა საყვარელ ქალს. ამ დროს მან უკვე ჩაალაგა ჩემოდანი და წავიდა, ამიტომ მას მთელი ქვეყნის მასშტაბით უნდა გაჰყოლოდა. მაგრამ ყველაფერი კარგად დამთავრდა, ეს ხალხი ერთადაა, ფრჩხილებს მიხატავს, ის კი დარბაზში ელოდება, ჩუმად წუწუნებს, რად მჭირდება პედიკური ზამთარში, მაინც ვერავინ ნახავს?!
სწორედ მან მითხრა: „ტკივილს წინააღმდეგობის გაწევის ნაცვლად დაე, დაგეხმაროს“. მოგვიანებით იგივე წავიკითხე ოშოსგან: „ნუ შეეწინააღმდეგები, სახე მიაქციე მისკენ, შედი მასში და დაითხოვე მასში“, რაღაც მსგავსი. „თუ მსურს ამ ოთახის დატოვება, უნდა დავიწყო მასში შესვლით“, რამდენად გონივრული, არა? ჩემი ტკივილი ძალიან ბნელ დახურულ სივრცედ წარმოვიდგინე, თვალები დავხუჭე, სახე მოვიბრუნე და შევედი. იცოდით, რომ კლაუსტროფობი ვარ? ამიტომ, ლიფტში რომ გავჩერდეთ, ალბათ სექსი არ გვექნებოდა. ღრმად ვსუნთქავდი, ვცდილობდი პანიკა დავძლიო და შენ დარწმუნდი, რომ სუნთქვა არ შემიწყვეტია. ახლა კი, როცა სიბნელეში შევედი, ხელები გვერდებზე გავშალე, თვალები დავხუჭე და ღრმად, ნელა სუნთქვა დავიწყე, ამ ბნელი სივრცის დამწვრობის ეფექტს ვგრძნობდი ჩემი კანის მთელ ზედაპირზე. სხვათა შორის, ღია იყო, სიბნელე კი მხოლოდ შავი ნისლი. თუ წინ წახვალ, ნისლი თანდათან იწმინდება, მოწმენდილი ცისფერი ცა და ბევრი მზეა, თანაც იქ თბილი და სუფთაა. მე იქ არ აღმოვჩნდი, მაგრამ ახლა ვიცოდი, რომ ეს ნისლი არ არის გაუთავებელი და უფრო მეტიც, ის, რაც შემდეგ მოდის, ნამდვილად მაწყობს. ამასობაში მომიწევს მოთმინება და გამოცდილება და ცოდნა მივიღო, რომელიც ფაქტიურად ყველა მხრიდან იღვრება ჩემზე. კარგი, ყველაფერი კარგად იქნება!

მივლინება უკვე ორ კვირაზე მეტხანს გაგრძელდა, თუმცა სამდღიანი იყო დაგეგმილი. გამიხარდა დაგვიანება, საჭირო იყო, მაგრამ ახლა ამდენი რამ მოხდა, გავიგე და გავიგე, უცებ მომბეზრდა ერთი და იგივე ტანსაცმლით სიარული. ეს აშკარა ნიშანი იყო, რომ დრო იყო. დავიწყე ექსპერტების შეურაცხყოფა, რათა მათ ყველა კომენტარი მომეცი, აღმოფხვრა და წასულიყო. და ჩემზე საგამოცდო განყოფილების უფროსს უჩივიან. ამ უფროსმა დამირეკა და მითხრა:
- წადი სახლში, ტატიანა!
- ჯერ არ დამიმთავრებია!
- ჯერ-ჯერობით არაფერი მოგცემთ, მერე მოვა თქვენი ხელმძღვანელობა და დაალაგებს.
- კარგი.
და უკვე ჩემს უკან გავიგე მისი წუწუნი: "აქ ლამაზი გოგოები დადიან, საქმეში ერევიან!" Ლამაზი?! სამი კვირა შეგნებულად ვემსგავსებოდი საშინელებას, არც ერთი ქვედაკაბა არ წამიღია, მთელი გზა სათვალეები მეკეთა, მაკიაჟი არ გამიკეთებია. კაცებო, კარგად ხართ? ან მესამე კვირის ბოლოს გავხდი „ლამაზი“, სახეს საყოველთაო სევდას ვკარგავდი და სამაგიეროდ გავიღიმე. ისე, წასვლის მეტი მიზეზი. სხვათა შორის, აშკარად მივხვდი, რომ თქვენთან ერთად მუშაობა ჩემს ძალებს აღემატებოდა და ჩამოსვლისთანავე გადავწყვიტე სამსახურიდან წასვლა.
ქალაქმა ქარბუქი გამომიყვანა. სასტუმროს ადმინისტრატორი ისე მოიქცა, როგორც დეიდა, რომელიც დისშვილს აცილებდა, დარწმუნდა, რომ ლანჩი ადრე მეჭამა, ტაქსი გამომიკვეთა, მანქანამდე წამიყვანა და სახეზე აბსოლუტურად გულწრფელი შეშფოთება ეტყობოდა, უბრალოდ ბოლოს არ მაკოცა. დრო. ტაქსის მძღოლი მშვენიერი გამოდგა, ზოგ ბილიკზე საცობებს აარიდა თავი, ვადაზე ადრე მიმიყვანა და სულ მამშვიდებდა ხმაში ისეთი სიკეთით, თითქოს რაღაც მყიფე გემი ვყოფილიყავი, უაღრესად ღირებული. ასე რომ, მე, სიკეთისა და სიკეთის ღრუბელში გახვეული იმ ქალაქის, რომელსაც ვტოვებდი, ჩავჯექი თვითმფრინავში. მთავარი! აქედან უზარმაზარ ბარგს ვატარებდი, აქ არც ერთი აგრესიული ან თუნდაც ნერვიული ადამიანი არ შემხვედრია, ყველა თავაზიანი, კეთილი და მზრუნველიც კი იყო ჩემთან. აქ ყველაფერი მზრუნველობით მექცეოდა, მიცავდა და მიცავდა, მგონი, საკუთარი თავისგან უფრო მეტად, ვიდრე სხვაგან. და თავი მადლიერად ვიგრძენი. თვითმფრინავში მჯდომმა ამ ქალაქს მადლობა გადავუხადე ყველაფრისთვის. სინათლე გაუბედავად დაიწყო ჩემი კარის ქვეშ გარღვევა.

სამსახურში დაბრუნებისთანავე მაშინვე დავწერე სამსახურიდან წასვლის შესახებ განცხადება. ზოგი მამაცს მეძახდა, რადგან კითხვაზე სად ვუპასუხე, არსად მიპასუხა, უბრალოდ დავიღალე, ზოგმა, ამავე დროს, არც ისე მაამებურად მიპასუხა, მაგრამ ყველა გაკვირვებული იყო. ამ საქმეში ყველაზე მეტი ჩართულობა რეჟისორმა აჩვენა. ჩემი გაშვება არ უნდოდა, ჯერ შვებულება შემომთავაზა, თუ არ გადავიფიქრე, მერე... ამდენ კარგზე ვერც ვიფიქრებდი, უცებ რამდენი გავიგე. მისგან და სხვა ადამიანებისგან. დარწმუნებული ვარ, იყო ხალხი მეორე მხარეს, ამის გარეშე გზა არ არის. მე მეგონა, რომ მეორე უფრო დიდი იყო. სერგეი მართალი იყო, მე არ ვიცოდი ბევრი რამ ჩემს შესახებ. არავითარი სიამაყე, უბრალოდ, ყოველთვის ვამცირებდი ჩემს დამსახურებას, არასდროს ვაძლევდი ჩემს თავს რეალობასთან ოდნავ მიახლოებულ შეფასებას. და რა თქმა უნდა, არასდროს მიფიქრია, რომ ასეთი ღირებული თანამშრომელი იყო! მაგრამ, ჩემო ძვირფასო დირექტორო, მე აღარ შემიძლია აქ დარჩენა, შენი ოფისის გარეთ ყველაფერი სიბნელეშია დაფარული, იქაურ მონახაზს მივუყვები, ხმაზე ფოკუსირებას ვაკეთებ. მხოლოდ თვითგადარჩენის ინსტინქტი.

ამ კეთილ კაცს დიდხანს ესაუბრებოდა ჩემთან სამსახურიდან გათავისუფლებამდე, გათავისუფლების დროს და შემდეგ. აღმოჩნდა, რომ ის იმავე სიხშირეზე იყო, როგორც სერგეი, მხოლოდ უფრო მაღალ დონეზე და კაშკაშა. მან განაგრძო რასაც სერგეი აკეთებდა ჩემს ცნობიერებასთან და ბოლოს წარმატებები უსურვა. ეს იყო კიდევ ერთი ადამიანი, რომლის მადლიერი გავხდი და რომელსაც სითბოთი და ღიმილით ვიხსენებ. კარის ქვეშ იმ მწირ სხივს შუქი დაუმატა.

ასე რომ, მე თავისუფალი ვარ. იმის გამო, რომ გადავწყვიტე არ ვიმუშაო, სანამ ამისთვის მზად არ ვიქნები, თავიდან ბევრი ვიტირე. თავისუფლების პირველი თვე, მეოთხე შენს შემდეგ, ყოველი დღე იწყებოდა მედიტაციით, შემდეგ განრიგის მიხედვით, ტირილი, რომელსაც თან ახლავს დივანზე დარტყმა, კარგად, შემდეგ კი გასეირნება, გასეირნება მუზეუმებში, გამოფენებში და არც ერთ მაღაზიაში.

გარკვეული პერიოდის შემდეგ გადავწყვიტე დისერტაცია დამემთავრებინა, ერთხელ მითხარი, დაასრულე რაც დაიწყეო! კარგი, მე მორჩილი ვარ. ერთ დღეს, როცა საქმე განსაკუთრებით მჭიდრო იყო, მეგობართან მივედი, რომელსაც ხატვა უყვარს. ამ დროს იგი დაინტერესდა ნავთობით. მის გვერდით დავჯექი და დავხატე ის, რაც მაშინ ყველაზე მეტად მასახავდა. ცისფერი ცის ფონზე ნატეხი გული იყო, შიგნითაც ცა იყო. მე კი გამიტაცა, დავიწყე ხატვა და რომ დავჯდე სამსახურში, ვერ ავდგებოდი, სანამ არ დავასრულებდი. ხანდახან დილის 4-5 საათზე ვამთავრებდი, სასწრაფოდ ვიღებდი ფოტოს და ვუგზავნიდი, რაც ასწავლიდა ტელეფონის ჩუმად დატოვება ღამით. როცა ვხატავდი, რაღაც მედიტაციურ მდგომარეობაში შევედი, ფიქრები უკან დაიხია, მხოლოდ იმაზე ვფიქრობდი, რასაც ვაკეთებდი. მაშინ მივხვდი რას ნიშნავს იყო აქ და ახლა.

მე მჭირდებოდა ჩემი დღეების სრულად შევსება, ტანჯვის დრო არ დამტოვა. ამიტომ გიტარის გაკვეთილებზეც დავრეგისტრირდი. მერე უნივერსიტეტში დაიწყო ლექციები, ხატვა, გიტარა, დისერტაციის წერა, კითხვა, მედიტაცია, ძალიან ვეცადე. ვცდილობდი ზედაპირზე ამომეცურა და სტრესის გარეშე დამეწყო ცხოვრება, არ მინდოდა ასეთი ტანჯული ვყოფილიყავი. მაგრამ, სამწუხაროდ, ყველაფერი ჩემზე არ იყო დამოკიდებული. როგორც კი ხელი მოვავლე, თვალებიდან წყალი სპონტანურად მომდიოდა, მაგრამ ბევრად, გაცილებით იშვიათად. და მერე შენ გამოჩნდი. Რისთვის? შენ ასე თქვი. მაშინვე მთლიანად უკან დამაბრუნეს. Რა გააკეთე? თქვენ უბრალოდ ღიმილი გამოგიგზავნეთ. არ უნდა ვუპასუხო, მაგრამ კეთილი ვარ და თუ... არა, უცებ არა, უბრალოდ ასე. Რას ფიქრობდი? მახსოვს, ამის შემდეგ გთხოვე გამეშვი, რადგან არ გჭირდები. შენ გაჩუმდი, მე ეს შეთანხმებად მივიღე.

ახლა ისევ დაიწყე. ჯერ არ ვიცოდი, რომ ისევ და ისევ მომიწევდა დაწყება, რადგან შენ გამოჩნდები ისევ და ისევ და ყოველ ჯერზე "ისევე". როგორ ხარ, როგორ ხარ, უბრალოდ გამარჯობა, უბრალოდ ღიმილიანი სახე, ამას 2-3 თვეში ერთხელ გააკეთებ წელიწადნახევრის განმავლობაში. ყოველ ჯერზე გთხოვ, რომ მარტო დამტოვო. ერთ დღეს, ჩემი შეთავაზების საპასუხოდ, თითქოს არაფერი მომხდარა, თქვენ კი იტყვით: "როგორ შემიძლია უარი გითხრათ?" და გაქრება, მაგრამ მხოლოდ შემდეგ ჯერზე.

"როდესაც გული ასე სწყურია ჭეშმარიტებას, მშვიდობას, რელიგიას, ერთ დღეს პირისპირ ხვდები მზეს, რომელიც ფანტავს ცხოვრების მთელ სიბნელეს."

„სიყვარულს არ ითხოვენ - ის არასოდეს მიიღება თხოვნით. სიყვარული მოდის გაცემით - ეს ჩვენი საკუთარი გამოძახილია."

"სიყვარული შენთვის ცეცხლია და ღმერთს ვლოცულობ, რომ შენი ეგო დაიწვას მასში." (თურმე ეგო მეწვის).

„მიიღე ცხოვრება მარტივად და ბუნებრივად, როგორც ეს ხდება. მიესალმე მას მის გაუთავებელ ფორმებში სრული მიღების გამოხატვით.”

„სად არის სიმართლე? ნუ ეძებთ - ვინმემ ოდესმე იპოვა სიმართლე ძიების გზით? ბოლოს და ბოლოს, ძიებაში არის მაძიებელი. ამიტომ, ნუ ეძებთ, არამედ დაკარგეთ საკუთარი თავი. ვინც დაკარგა საკუთარი თავი, იპოვის სიმართლეს“.

„გაუშვით თავი მთლიანად, როგორც მდინარეზე მცურავი ნავი. არ არის საჭირო ნიჩბოსნობა, უბრალოდ მიეცით საშუალება თავისუფლად მიჰყვეს დინებას. თქვენ არ გჭირდებათ ბანაობა, უბრალოდ მიჰყევით დინებას და შემდეგ მდინარე მიგიყვანთ ოკეანეში. ოკეანე ძალიან ახლოს არის – ოღონდ მხოლოდ მათთვის, ვინც დინებას მიჰყვება და არ ბანაობს“.

"შენ ისეთი ხარ, როგორიც ხარ - ნუ ეცდები შეცვლას. ნუ ცურავ ცხოვრებაში, უბრალოდ მიჰყევი დინებას, როგორც ფოთოლი ნაკადულში.”

„მოკვდი, რომ იცოცხლო! როცა თესლი საკუთარ თავს ანადგურებს, ის ხდება ხე; როცა წვეთი თავის თავს კარგავს, ის ოკეანად იქცევა“.

„სად ვიპოვო სიმართლე? ხედავთ, ის ეძებს საკუთარ თავში, საკუთარ თავში, საკუთარ თავში, საკუთარ თავში“.

„რატომ იტანჯება ადამიანი ასე ძალიან?
რადგან მის ცხოვრებაში ხმაურია, მაგრამ ჩუმი მუსიკა არ არის.
რადგან მის ცხოვრებაში არის აზრების გუგუნი, მაგრამ არ არის სიცარიელე.
რადგან მის ცხოვრებაში არის გრძნობების აღრევა, მაგრამ არ არის სიმშვიდე.
რადგან მის ცხოვრებაში გიჟური ჩქარობს აქეთ-იქით, მაგრამ არ არის უძრაობა, რომელმაც არ იცის რაიმე მიმართულება.
და ბოლოს, რადგან მის ცხოვრებაში ძალიან ბევრია საკუთარი თავი. ” ეს უეჭველია.

„შენში გაქვს ძალა, მაგრამ არ იცი ამის შესახებ. მის მოსაძებნად საჭიროა კატალიზატორი. იმ დღეს, როცა ამ ყველაფერს გაიგებ, გაიცინებ“. უკვე მეღიმება.

საჭირო იყო ლიმიტის დაწესება, პერიოდი, რომლის შემდეგაც ამ ეპოქალურ გოდებას დავასრულებ. იმ დღიდან ექვსი თვე რომ დავთვალე, შეცდომისთვის ხუთი დღე დავამატე, ზუსტი თარიღი დავადგინე.
ამ თარიღამდე ერთი კვირით ადრე, ანუ თითქმის სამი თვის შემდეგ, რაც თავისუფალი ვიყავი, ჩემს თავს ვუთხარი: "აბა, როგორც ჩანს, დავისვენე, უკვე შემიძლია მუშაობა!" და მეორე დღეს შევხვდი მეგობარს, რომელმაც თქვა, რომ ეს იყო ზუსტად ის, რაც მათ სჭირდებოდათ. კიდევ ერთი დღის შემდეგ ველაპარაკე მათ დირექტორს და ზუსტად იმ დღეს წავედი სამსახურში, ახალ ცხოვრებაში შევედი. ცოტა მოგვიანებით მან დაიცვა დისერტაცია და განაგრძო ხატვა. დიდი ძალისხმევა ჩავდე იმისთვის, რომ ფაქტიურად გამომეყვანა თავი ამ დიდი დეპრესიიდან. ჩემს შიგნით ყველაფერი დაიწვა, ახლა იქ ახალი ბალახები ყვავის. არ მინდა მოგონებებით დავიტანჯო და არც გირჩევ, რის გამოც ასე მტკივნეულად ვრეაგირებ, როცა ამას აკეთებ. ეს წარსულია და აწმყო ყოველთვის აქ და ახლაა. მიზანი არ მაქვს, არაფერს ვეძებ, არსად არ ვისწრაფვი. მე უბრალოდ ვცდილობ ჩემი ცხოვრების ყოველი წამი რაც შეიძლება სრულად ვიცხოვრო, ვიცოდე მისი და მასში ჩემი ყოფნის შესახებ, მიმოვიხედო ირგვლივ და დავაკვირდე. ასეთი სიამოვნებაა ამის ნახვა!

სხვათა შორის, ჩემს კითხვაზე პასუხი ყოველთვის ახლოს იყო, როცა ჯერ კიდევ ვეძებდი, კედელში, გვერდით ოფისში. გვერდით მყოფმა კაცმა, სხვათა შორის, მითხრა: "იმიტომ, რომ სიყვარულის გარეშე არ შეგიძლია ცხოვრება!" ეს ასე მარტივია.

ალბათ მჭირდებოდა ამის გასარკვევად. და ასევე, რომ ჩემი ცხოვრება თავდაყირა დადგეს, გადატვირთე და მაცოცხლო.

და ბოლოს, ოშოსგან:
"ცხოვრებას მიზანი არ აქვს - ცხოვრება მისი მიზანია..."

გისურვებ შენ და შენს ოჯახს ერთად ყოფნა. Იყავი ბედნიერი! (იცოდე შენი ბედნიერება, იცხოვრე.)

კითხვა ფსიქოლოგს:

Საღამო მშვიდობისა ჩემი მდგომარეობა ასეთია: ერთ გუნდში ვმუშაობ ჩემი ქმრის ნათესავთან, რომელიც მე თვითონ მოვიყვანე. 5 წელია ვმუშაობთ. მე ვარ ჩვენი გუნდის მთავარი პოზიცია. ამ სამუშაომდე ჩვენი ურთიერთობა ნეიტრალური იყო, მაგრამ როცა ერთად ვმუშაობდით უფრო დავმეგობრდით, რადგან არც მე და არც მას მეგობრები აღარ გვყავს. ის არ არის გათხოვილი, ჩვენ თანატოლები ვართ. საკმაოდ სასიამოვნო დრო გავატარეთ სამსახურში. მაგრამ დროთა განმავლობაში აღმოჩნდა, რომ მან უბრალოდ ვერ მოითმინა და ეს დანარჩენ გუნდს გაუზიარა. ის საუბრობს ჩემს პირად ცხოვრებაზე (ის ჩემი ქმრის და არის) და მის პირად უარყოფით შეხედულებებზე. ვინც ამის შესახებ მითხრა, მთხოვდა, არ მეთქვა მისთვის ამის შესახებ. და მე აღმოვჩნდი მოჯადოებულ წრეში. ის ძალიან მეგობრულია ჩემთან პირადად, ხშირად მაქებს, რომ ვეხმარები, სამსახურში ვფარავ, პირად ცხოვრებას მაზიარებს და ჩემს ზურგს უკან ამბობს ჩემზე, რომ მე ვარ თავდამსხმელი, სნეული და მეტის შემოსავალი ვიდრე ვინმე სხვა ამისთვის. მე ვარ ადამიანი, რომელმაც არ იცის სკანდალის მოწყობა, არ ვიცი როგორ მოვიქცე ამ სიტუაციაში. მე არ შემიძლია იმ ადამიანების ჩარჩოში შეყვანა, ვინც გამიზიარა, მაგრამ აღარ მინდა ამის მოთმენა. წამოსვლა არ არის გამოსავალი, ჩვენი საქმე ცუდია და სხვა ყველაფერი მაწყობს, მიყვარს ჩემი საქმე, არც ის წავა, სესხები აქვს. მის კომენტარებს დროდადრო გაკვირვებით მეუბნებიან სხვადასხვა ხალხი. შოკირებული ვარ, როგორ შეიძლება ასე ორპირი იყო?

კითხვაზე პასუხობს ფსიქოლოგი ლუდმილა პავლოვნა სვირიდოვა.

გამარჯობა, ალინა!

არის გამოთქმა: „ტყვეობაში მყოფი ნათესავი მეგობარია“. ეს ნიშნავს, რომ თქვენ არ ირჩევთ ნათესავებს, ყველა ადამიანი განსხვავებულია და ნათესავებთან ჯობია შეინარჩუნოთ "თხელი მშვიდობა", ვიდრე "ცივი ომის" დაწყება. შეეცადეთ გაიგოთ სიტუაცია, შესაძლოა ვინმეს მოუნდეს თქვენი დაპირისპირება. სამწუხაროდ, ეს ხდება ქალთა ჯგუფებში, ვიღაც იწყებს ინტრიგების ქსოვას და ძნელი საპოვნელია. ან იქნებ, მართლაც, შენი ნათესავი შენს უკან არაკეთილსინდისიერად იქცევა. ადამიანური შური თავის ბინძურ საქმეს აკეთებს – შენ გაქვს ოჯახი, თანამდებობა და სხვა უპირატესობები რძალზე. თურმე, წონასწორობისთვის, როგორმე მაინც დაგიბნელოს ცხოვრება სხვების თვალში. და კოლეგებიც კარგები არიან, უარყოფით ინფორმაციას აწვდიან, წინასწარ იციან, რომ ამით არაფრის გაკეთება არ შეიძლება.

ნათესავის სამსახურში მოყვანა თავიდანვე შეცდომა იყო თქვენი მხრიდან, ვინაიდან ოჯახური, მეგობრული და პროფესიული ურთიერთობები ვერ იკვეთება, მით უმეტეს, თუ ადამიანებს შორის იერარქია. გამოდის, რომ სამსახურში ვიღაცამ უნდა მისცეს მითითებები, მეორე უნდა დაემორჩილოს და მუშაობის შემდეგ ისინი თანაბარ პირობებში უნდა იყვნენ.

რა შეგიძლიათ გააკეთოთ ამ სიტუაციაში? მოდით შევხედოთ რამდენიმე ვარიანტს და არჩევანი თქვენზეა. რა შედეგი გჭირდებათ? თუ გსურთ „ცხვრები უსაფრთხოდ და მგლები იკვებონ“, ანუ ყველა თავის ადგილზე დაიჭიროთ, მაშინ უნდა შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება როგორც თავად სიტუაციის, ასევე მისი მონაწილეების მიმართ. პირველი მონაწილე თქვენი ნათესავია - შეგიძლიათ უსაფრთხო დისტანცია დაამყაროთ კომუნიკაციაში, არ შეეხოთ თემებს, რამაც შეიძლება კომპრომეტირება მოახდინოს, ნეიტრალური საუბრები, შეიძლება ითქვას, რომ უმაღლესი მენეჯმენტი არ მიესალმება თავისუფალ კომუნიკაციას სამსახურში ან სხვა რამეზე. როცა ვინმე ისევ შეეცდება კომენტარების გადმოცემას, სასწრაფოდ შეწყვიტე ეს ინფორმაცია, აჩვენე, რომ არ გაინტერესებს, ეს მოლაპარაკის სინდისზეა და შენ ყველაფერი იცი შენს შესახებ. ან ჰკითხეთ, რა მიზნით გადმოგცემთ ამ ინფორმაციას, რა შედეგს ელიან? შეეცადეთ შეცვალოთ საკუთარ თავში დამოკიდებულება, რომ არ შეიძლება ყველასთვის კარგი იყოთ, განსაკუთრებით სამსახურში და თქვენს პოზიციაზე. გუნდში მოდიხართ არა მეგობრული ურთიერთობების დასამყარებლად, არამედ იმისათვის, რომ შეასრულოთ თქვენი პროფესიული მოვალეობები, დასახოთ სწორი პრიორიტეტები. და თუ სამართლიანობის გრძნობა გაწუხებთ, მაშინ მოგიწევთ ნათესავთან საუბარზე დარეკვა, მაგრამ შედეგები არაპროგნოზირებადი იქნება, შეგიძლიათ ამოიღოთ მომწიფებული აბსცესი. ან შეიძლება იფიქროთ: რას გასწავლის არსებული ვითარება, გამოიტანეთ დასკვნები, შეცვალეთ რაღაც საკუთარ თავში, გადაატრიალეთ ეს გვერდი და იცხოვრეთ ისე, თითქოს არაფერი მომხდარა, მაგრამ ყველაფრის მიმართ თქვენი დამოკიდებულების ახალი მოდელით. წარმოიდგინე, რომ ეს ჭუჭყიანი არ არსებობდეს, რა ადვილი იქნებოდა შენი ცხოვრება მაშინ. იცხოვრე ასე!

მე ვწერ, რომ უბრალოდ გამოვიფხიზლო. არ არის საჭირო არც სამწუხაროა და არც დაგმობა. თუ თქვენ გაქვთ მცირე მხარდაჭერა და გაგება. უარს არ ვიტყვი! სამადურავინოვატა - მე თვითონ ვიცი და ყველაფერი მესმის ჩემს შესახებ. რა თქმა უნდა, მოვუსმენ გოგოებს, რომლებსაც ცხოვრებაში არაფერი გამოუცდიათ და ვიფიქრებ: „ამას არასოდეს გავაკეთებდი“, მაგრამ ღიმილით და ასეთ შემთხვევებში ყოველთვის ვამბობ: „ჩემთვის არ ვიცი, რას გავაკეთებდი. ამა თუ იმ სიტუაციაში, ამიტომ არავის განვიკითხავ“.

და ერთი თვის წინ ისიც არ მეგონა, რომ მე, სრულიად მშვიდი, უკვე ზრდასრული, მუდამ მომღიმარი ქალი, დილის 6 საათზე სხვისი ბინის კარს ჩავკარებდი, მერე ერთი დღის შემდეგ ვიჩხუბებდი. ქუჩაში ჩემი ქმრის ბედია და გეფიცები. ვერ გავუძელი. მეგონა გონს მოვიდოდი და ვიგრძნობდი, რა ცუდი იყო ყველა ჩემთვისაც და ბავშვებისთვისაც.
ეს იმით დაიწყო, რომ ჩემმა ქმარმა იმ საბაბით, რომ გზას უშლიდნენ, სახლში მომიტანა ჩემი სათვალე, რომელიც ყოველთვის მანქანაში იყო. ეს იყო 5 წლის წინ. უფრო მეტი. გაღიზიანება გამოჩნდა. არ აღვწერ ყველაფერს, რაც მოხდა. ვგრძნობდი, რომ ჩემს ქმარს ვიღაც ჰყავდა. ჩემს ყველა მინიშნებასა და კითხვაზე, სად იყო და რა ხდებოდა, ყოველთვის ძალიან უხეშად და თავხედურად მპასუხობდა, რომ მხოლოდ ერთი რამ მქონდა თავში და თვითონ მივდიოდი. არსაიდან ატყდა სკანდალი და მე აღარაფერი ვკითხე და წარმოვადგინე, რადგან ჩემს ქმართან სიმშვიდე სიმართლეზე ძვირფასია.

მერე ჩემი უფროსი ქალიშვილის ქორწილი, მერე დედა ავად გახდა. დედაჩემს ჰქონდა ინსულტი და ბარძაყის კისრის მოტეხილობა. და თითქმის 2 წელი ვიყავი მოწყვეტილი ჩემს შვილებსა და დედას შორის. ოქტომბერში დედა გარდაიცვალა.

ამ ხნის განმავლობაში ჩემი ქმარი იმდენად დაშორდა, რომ სექტემბერში დაისვენა, მომატყუა, რომ სწავლას აპირებდა და 10 დღით წავიდა თავისთან ერთად დასასვენებლად. ჩემი თვალით ვნახე, როგორ ჩასხდნენ ჩვენს მანქანაში და გავიდნენ.

მივიდა და ვითომ არაფერი მომხდარა. მან დამადანაშაულა ამ ყველაფრის მოგონებაში. ჩემს დაბადების დღეზე სკანდალი შექმნა. მაინტერესებდა სად შემეძლო სკოლაში წასვლა დედაჩემით ხელში, უმცროსი. მეგონა გავგიჟდებოდი. ჩემს წინააღმდეგ ტყუილი და უხეში თავდასხმები არ წყდებოდა. ასე ვითხოვე პატიება. ყველა საუბარი სკანდალით დასრულდა. ცოტა ხნის წინ დავიწყე ხელფასის ნაწილის ცალკე ანგარიშზე გადატანა, მაგრამ ყოველთვის ვიტყუებდი, რომ ბონუსს ან სხვას არ ვიღებდი. საჭმელად საკმარისია.
მერე მოხდა რაც მოხდა (ზემოთ დავწერე). სწორედ ახალი წლის შემდეგ იყო.

ერთი თვე გავიდა. ახლა ისეთი მდგომარეობა მაქვს, თითქოს დანა ჩამიკრა გულში (ფიზიკურად ვგრძნობ მომაბეზრებელ ტკივილს, რაც შეუძლებელს ხდის, რომ არ მოვიხარო, არ გასწორდე და არ ვილაპარაკო).

სკოლიდან ვმეგობრობთ. 30 წელი ვიცხოვრეთ. Ორი ბავშვი. უმცროსი ძალიან არის მიჯაჭვული მამასთან. ეს ჩვენი მეორე ქორწინებაა მასთან. პირველი შემთხვევაც იმავე მიზეზით დავშორდით. გვერდით შვილი ჰყავდა. 2 წელი ცალ-ცალკე ვცხოვრობდით, მერე დიდი ხანი ცდილობდა დამერწმუნებინა, რომ ერთად გვეცხოვრა და გამეზარდა ჩვენი ქალიშვილი. მაგრამ ყოველთვის ოდნავი სკანდალის დროს ის მსაყვედურობს ამ 2 წლის განმავლობაში და ყოველთვის ამბობს, რომ თითქოს სასეირნოდ წავედი.

ვთხოვე, წასულიყო და არც თავი დაგვტანჯა. არ მიდის. ”ის ამბობს, რომ ამას გადავლახავთ, შვილებს გავზრდით”. სწორედ მან ითხოვა პატიება.

მე თვითონ ვერ წავალ. არსად არის და ბავშვი სკოლაში სწავლობს. მეზობლებივით ვცხოვრობთ.

მანამდე მთელი ჩემი შინაგანი ზიზღით ადუღდა საკუთარი თავის, ჩემი შვილების მიმართ და ეს ხსნის ჩემს არაადეკვატურ საქციელს. ახლა კი არის სიცარიელე და უბრალოდ მოსაწყენი ტკივილი.

დავამატებ.