Я страшенно нудний, зі мною нема про що поговорити. Тому я не хочу почати зустрічатися з дівчиною та взагалі розмовляти з оточуючими. Зі мною нема про що розмовляти, що мені робити? Зі мною нема про що поговорити

Зі мною нема про що поговорити. У своїй групі я можу спілкуватися з дівчатами, але з іншими людьми взагалі нічого не можу поговорити. Часто буваю слухачем. Хочу щось сказати, але не знаю що. Коли знайомлюся з новими людьми не знаю як поводитись і що сказати. І коли ми з подругою стоїмо з кимось, то спілкується тільки вона, я лише можу додати пару слів і все. Але в групі я завжди з усіма говорю і всі називають мене веселою та товариською. Але з іншими людьми я не знаю, про що поговорити. Може потрібно якось розвивати себе, читати більше книг, щоб знайти теми для спілкування. А також комплексую із приводу зовнішнього вигляду. Я вважаю себе не дуже гарною. Тому з хлопцями мені ще важче спілкуватися, я навіть їм у вічі боюся подивитися. Та й загалом серед хлопців у мене навіть друзів немає. Я хочу навчитися спілкуватися з людьми та легко знаходити тему для спілкування.

Відповіді психологів

Здрастуйте Дана, ваша невпевненість у собі говорить про те, що у вас мало розвинені навички самостійності та розуміння себе як Особи. Сформована Особистістьь добре знає себе, вміє спілкуватися з оточуючими і точно може визначити своє місце в цьому Світ.

Швидше за все, у вас досить суворі батьки (або один з них), за вас завжди (або часто) приймали рішення авторитарні люди - батьки, брати, сестри, бабусі, дідусь і так далі. Ви були досить слухняними людиною-виконавцем чужої волі. Ось цих нерозвинених навичок вам зараз не вистачає для спілкування з іншими людьми. Ви боїтеся сказати що те, боїтеся, що вас засміють, лають, засоромлять. Це певний страх, здатися не розумною, дурною, не такою, як усі.

Рекомендую знайти роботу з Самопізнанняі може вперше в житті почати думати не про інших і не про те, що вони про вас думають, або що вони про вас скажуть, а про себе, Коханою, і позадавати собі купу ранніх цікавих питань- Хто я, навіщо, для чого, що люблю, що не люблю, звідки в мене ці думки, а звідки ті, і так розібрати все- своє ставлення до себе (негативне або позитивне) чого більше, своє ставлення до чоловіків, жінок, до оточуючих, і.......багато ще багато інших питань. Починайте цю роботу і думаю ваші нові знання допоможуть вам змінити своє мислення та змінитись самою .Міняючи себе, ви змінюєте своє оточення., Змінюєте своє Життя.Вираз "Знання-це сила"ще ніхто не скасовував. У разі це Знання себе. Всього доброго.

Бекежанова Ботагоз Іскракизи, психолог Астани

Дано, привіт!

Прокоментую деякі Ваші рядки...

"Зі мною нема про що поговорити. У своїй групі я можу спілкуватися з дівчатами, але з іншими людьми взагалі ні про що не можу поговорити."

Відповідно, не складно здогадатися, що є складнощі у спілкуванні з протилежною статтю. А вони беруть початок від низької самооцінки. Підтвердження цього Ваші слова:

"А також комплексую з приводу зовнішнього вигляду. Я вважаю себе не дуже гарною."

"Зі мною нема про що поговорити."

Так про себе Ви написали на своєму початку листи .

"Але в групі я завжди з усіма базікаю і всі називають мене веселою та товариською."

Що говорить про внутрішню суперечливість .

Ви вірно розумієте, що потрібно розвивати. А напрям, в якому слід рухатися, можна отримати при Вашому особистому зверненні.

Готова з Вами попрацювати.

Усього Вам доброго!

З повагою,

Снігурова Інна Володимирівна, психолог Астана

• Поводьтеся спокійно. Складно почати розмову, коли ви труситеся від страху.
• Компліменти – найкращий спосіб розтопити лід.
• Говоріть чітко та доцільно. Якщо ви бурмочите щось собі під ніс, розмовляти з вами буде значно складніше.
• Пам'ятайте, що з ким би ви не розмовляли, у вас завжди знайдеться щось спільне. Всі ми маємо справу з погодою, любимо смачну їжу та насолоджуємося гарним настроєм та сміхом. Якщо ви сумніваєтеся, просто поговоріть із людиною про те, через що він тут опинився. Наприклад, якщо ви зустрілися на автобусній зупинці, запитайте, куди він чи вона прямує. Якщо ваш співрозмовник не з цього міста, розпитайте про його чи її про життя вдома.
• Будьте сміливішими. Спілкування з людьми стало настільки необхідним у наш час, що не можна дозволяти собі соромитись. Якщо є привід спілкування, знайдіть спосіб завести бесіду. Якщо вам подобається чия робота, скажіть їм про це.
• Дуже допомагає, якщо вам цікаво те, чим ви займаєтесь. Якщо ваше життя не цікаве вам, воно безумовно не зацікавить когось ще.
• Під час розмови з іншою людиною використовуйте мову тіла. Так ви зробите розмову більш захоплюючою, і вона триватиме довше.
• Якщо ви людина сором'язлива, то заздалегідь придумайте тему-другу для розмови.
• Розширюйте поле своїх інтересів. Завжди легше розпочинати цікаві розмови, коли ви докладаєте зусиль для розвитку власних інтересів. Грунтовно ознайомтеся з темою, що вас цікавить, щоб ви могли ясно і чітко говорити про всі нюанси, які її (теми) стосуються. Розширюйте та поглиблюйте свої інтереси, виховуйте у собі інтерес до всього. Ще один спосіб досягти цього – ставити питання про інтереси інших. Якщо ваш друг любить футбол, запитайте його, які команди та гравці добре виступили цього року, або розпитайте у нього все, що стосується структури ліги.
• Не бійтеся, що розмова "згорне" в іншому напрямку. Якщо у вас у голові виникла якась ідея під час розмови, мабуть, вона з ним пов'язана.
• Половина успіху у спілкуванні залежить від невербальних сигналів, не обов'язково від того, що ви кажете. Відточуйте свої навички невербальної комунікації, щоб виглядати більш дружелюбно та впевнено.
• Якщо у вас постійно не вдається побудувати розмову, можливо, ви просто не дуже вдало виражаєте свої інтереси (занадто мало або занадто багато ними ділитеся), або ви ховаєте ці інтереси зі страху, що люди їх відкинуть (або вас відкинуть). Якоїсь миті ви зрозумієте, що потрібно навчитися зацікавлювати людей, якщо ви хочете бути цікавими.
• Зауважте цікаві та забавні речі, які ви побачили або почули протягом дня. Наприклад, хтось сказав щось смішне чи ви займалися чимось цікавим із друзями, що завгодно. Таким чином, у вас у запасі буде більше тем для розмови.

Відповідь психолога:

Здрастуйте, Дар'я!

Комунікабельність, як і інші якості в людині, можна і потрібно розвивати та тренувати. Товариська сама по собі представляє «коктейль» з кількох інших властивостей, здібностей та якостей особистості, таких, наприклад, як сміливість, начитаність, освіченість, щирість, впевненість у собі.
Навіть таке просте перерахування якостей, необхідних для того, щоб спілкування проходило «без затискачів», природно та цікаво для всіх учасників процесу, дає уявлення, що недостатність на будь-якому з них може призвести до проблеми спілкування.
Дар'я! Але найнеобхіднішою якістю для товариської людини є впевненість у собі. Схоже, для Вас це основна проблема, яка заважає спокійно розмовляти на будь-які теми і заводити нові відносини з людьми. І справа тут, мабуть, не лише у Ваших ранніх стосунках із Вашою шкільною подругою.
Ви не вказали, як Вас приймають у сім'ї, як Ви можете висловлювати свою думку в ній, як до Ваших слів у сім'ї ставляться.
Психологи цілком обґрунтовано вважають, що всі людські «проблеми та складності» беруть початок у сім'ї, у дитинстві. Адже це перша «сцена життя», на яку кожен із нас спочатку виходить і показує себе, а потім узгодить свою поведінку з іншими. І саме від сім'ї, від стосунків усередині неї залежить наскільки людині легко і невимушено вдається уявити себе усьому світу, іншим людям.
Дуже часто саме недостатній досвід відносин між членами сім'ї, нерівноцінність таких відносин згодом створює складнощі у відносинах з іншими людьми у суспільстві.
Тому Вам спочатку я б рекомендувала «подивитися» на Ваше життя з позиції досвіду Ваших взаємин у сім'ї. Чи часто вам не давали слова? Чи часто обривали Вашу мову? Чи були Ви цікаві з Вашими думками та думками іншим членам Вашої родини?
Якщо на більшість питань Ви зможете собі відповісти позитивно, значить сором'язливість може бути особливістю Вашого типу особистості та темпераменту і вправляючись у впевненості у собі, наприклад, у публічних виступах, Ви зможете з часом подолати цю скутість та розвинути в собі таку необхідну впевненість для нормального спілкування. .
Якщо ж на поставлені вище питання Ви отримаєте підтвердження того, що невпевненість у собі це наслідок ставлення до Вас у Вашій родині, то і тут можливі корелюючі дії щодо відновлення впевненості у собі, але в цьому випадку одних тренінгів, на мій погляд, недостатньо. Необхідна робота зі спеціалістом (психологом), який допоможе Вам зрозуміти і переосмислити подібну ситуацію, врахувати її вплив на Ваше життя і виробити спосіб впоратися з «придбаними» властивостями, що заважають.
Але для людини бажаючої немає нічого неможливого! Вам варто тільки захотіти і Ви завжди зможете досягти змін у Вашому житті, тому що воно Ваше і тільки Ви маєте право наповнювати його подіями, знаннями та вміннями, які цікаві та необхідні для Вас. Головне це зрозуміти свої бажання та працювати над тим, щоб мати якнайбільше способів для їх реалізації!

Любіть себе, займіться наповненням свого життя на власний розсуд!

Зі мною нема про що поговорити

Привіт, Віка! Мені дуже потрібна твоя допомога. Справа в тому, що у мене є хлопець, у нас із ним схожі характери, нам обом по 18 років. Зустрічаємось вже вісім місяців. Раніше нам завжди було про що поговорити, але з кожним днем ​​список звужується.

Ми навчаємось в одній групі та практично щодня гуляємо. Подруг у мене майже немає, лише Ната. Але вона мені вже не цікава, вона має іншу компанію, вона п'є дуже багато на своїх тусовках. Коли ми гуляємо з моїм хлопцем, то часто мовчимо. Я розумію, що зі мною нема про що поговорити, моє життя обмежується «маршрутом»: будинок – навчання – робота – хлопець. Не відбувається нічого нового. Я перестала читати книги і стала помічати, що маю проблеми з пам'яттю: коли він мені щось розповідає, я не все запам'ятовую. А він іноді питає: "Пам'ятаєш, я розповідав тобі ...?", І мені стає не по собі. Що зі мною відбувається? Я запам'ятовую все, що мені не треба: особисте життя дівчини з віртуальної спільноти або ще щось таке, але я не запам'ятовую практично нічого з того, що він мені каже. Іноді я відчуваю, що в голові у мене туман, що я починаю потихеньку деградувати! Справа в тому, що наші стосунки досить серйозні, ми любимо один одного, він навіть заговорював про одруження, але я розумію, що стаю нецікавою йому, хоча мені він нічого з цього приводу не говорив. Що я маю зробити, щоб бути цікавою не лише моєму хлопцю, а й нашій компанії? Адже я не знаю жодного анекдоту (не можу запам'ятати), ні кумедних історій, і як результат весь час мовчу... Мене чомусь весь час тягне на читання кримінальних історій і розповідаю їх усім! Якось мій хлопець помітив, що я весь час говорю про депресивне. І ще він запропонував мені зробити щось спільне, але річ у тому, що він – творча людина (пише вірші, пісні), а я – ні! Щоправда, я намагаюся освоїти гітару (він чудово грає), але в мене поки що не дуже виходить... Будь ласка, допоможіть мені! Я хочу, щоб моєму хлопцю було цікаво зі мною, дуже його люблю і хочу зробити наші стосунки яскравішими! Як мені розвинути себе, чим зайнятися, щоб стати цікавою?

Аліса (надіслано електронною поштою)

Дорога Алісо! Відчувається, що ти дуже боїшся втратити коханого, тому й комплексуєш. Але, швидше за все, твої страхи – марні. Якщо хлопець продовжує з тобою зустрічатися і натякає на одруження, значить він тебе любить такий, який ти є.

Тобі ж здається, що ти йому не відповідаєш, забуваючи просту істину, що люблять не за щось, а всупереч. Неможливо пояснити, чому нас притягує саме ця людина, чому саме з нею хочеться бути поряд. В основі кохання лежить щось набагато більше, ніж якийсь набір позитивних якостей, ерудиція, зовнішня привабливість тощо. Не намагайся здаватися розумнішим, ніж ти є, – вільно поділися своїми думками та почуттями. Повір, що ерудиція - далеко не ознака розуму, трапляються й ерудовані дурні. Звичайно, приємно мати справу з тим, хто багато читав, мандрував, має великий досвід спілкування з іншими людьми. Але набагато цінніше, коли людина непросто переказує почерпнуте з джерел, а висловлює власні погляди на суть речей і подій. І в тому, що ви, бува разом, часто мовчите, теж нема нічого дивного. Адже закохані відчувають та розуміють одне одного без слів. Моя улюблена поетеса Вероніка Тушнова має вірш «Мовчання», а в ньому - такі рядки: «Ти вірний святості обряду, і в тому душа твоя права. Ти слів боїшся, але не треба переоцінювати слова. Я розумію, розумію, твоє сум'яття щаджу, і теж мовчки обіймаю, і теж мовчки йду. Ти не переступиш обіцянки, ти не відгукнешся на поклик, але не збреше твоє мовчання - воно відчайдушніше за слова». До речі, моя тобі порада - читай і заучувай вірші, це чудово зміцнює пам'ять і пробуджує в душі найсвітліші почуття, допомагаючи увійти в гармонію зі світом. Взагалі людина легко запам'ятовує те, що хоч якось логічно пов'язане з її інтересом. Врізається на згадку все, пов'язане з сильними емоціями. Тому тобі, як людині вразливій, не варто читати та дивитися кримінальні сюжети. Віддай перевагу хорошим фільмам. Сюжети цих стрічок, гру акторів можна, до речі, обговорити під час ваших прогулянок.

Мозки, як і м'язи, потрібно постійно тренувати: читати книги, розгадувати кросворди, заучувати іноземні слова. Важливо живити мозок вуглеводами, найкращий з яких – фруктовий сік, амінокислотами та вітамінами групи В. Робить пам'ять слабше нестача кисню та сонячного світла, тому намагайся більше бувати на свіжому повітрі. Якщо це не допоможе, зверніться до невропатолога, він призначить відповідне обстеження та лікування.

Кохана підробляє повією

Півроку тому я приїхав у короткострокову відпустку додому до батьків. Я служив на Північному Кавказі, вдома не був більше року, дуже засумував.

Увечері зібралися відзначити мій приїзд. У сестри в той момент жила її знайома, а до мене друг найкращий приїхав, відзначали до пізньої ночі. Коли зібралися лягати, виявилось, що місць усім не вистачає. І знайома сестри запропонувала лягти з нею валетом. Я погодився. А вже за кілька днів зрозумів, що хочу бути тільки з нею. Назад до частини не поїхав, нікого, крім неї, бачити не хотів. Такого з жодною дівчиною в мене не було, хоча до своїх 24 років встиг зустрітися з багатьма. А зміст мого листа в тому, що пару років тому відпочивав я в компанії дівчат легкої поведінки, і моя ненаглядна була серед них. Я впізнав її того ж вечора, але нічого не сказав. Розмову вона почала сама, казала, що зав'язала, давно розпочала нове життя. Так, якщо чесно, мене це не хвилювало, що було, то було, тим більше, майже весь час вона проводила зі мною. Майже... Як дізнався, не розповідатиму, довго дуже. Виявилося, що на «точці» вона справді давно не стоїть, а іноді так підробляє. Я людина не дуже емоційна, тому не стала влаштовувати «концертів», а просто пішла, і все. І досі не дзвоню, на її дзвінки не відповідаю. А на душі так погано! Адже я справді покохав її, все своє життя змінив через неї. Люди сказали б – дурень! Та я й сам це розумію. Адже і батьки, і друзі про все це впізнали б рано чи пізно, маю сумнів, що вони зрозуміли б мене. Тільки от порожньо без неї стало. Що робити не знаю. Пишу вам, бо більше не можу в собі це тримати. Навіть мій найкращий друг не знає цього, ось уже три місяці я для всіх такого ж, як і раніше, виду не показую, а насправді...

Дякую за увагу.

Олександр (надіслано електронною поштою)

Дорогий Сашко! Як кажуть, йдучи - йди. Згодом біль пройде, і ти все забудеш. Озирнися довкола - на світі так багато прекрасних, чистих дівчат, які мріють про сімейне щастя.

Я зовсім не вважаю, що колишня повія не може стати доброю дружиною. Кожен має шанс за бажання змінити своє життя. Проблема в тому, що в тобі самому живе внутрішнє неприйняття її способу життя, інакше б ти не пішов, дізнавшись, що дівчина продовжує своє «ремесло». І це можна зрозуміти, адже вибір цієї професії явно свідчить про повну відсутність самоповаги. Крім того, у багатьох дівчат легкої поведінки серйозно зруйновано психіку, присутня і маса інших «профзахворювань». Все це може серйозно відгукнутися у сімейному житті. Ти пишеш, що її минуле тебе не хвилювало. Але ніхто не може з упевненістю сказати, що ніколи впродовж спільного життя не згадає про її інтимне заняття, не буде зводити себе з ревнощів і при кожній сварці вигукувати: «Я витягнув тебе з бруду!» Повторюю, я зовсім не «ставлю хрест» на всіх дівчат, які ступили цим шляхом. Просто ніколи не вірила і не вірю у примус до проституції. Якщо немає хоча б частки бажання, ніхто тебе не змусить. Звичайно, за умови не зовсім повної відсутності мізків. За потреби завжди можна знайти спосіб заробити на життя іншим шляхом: піти працювати до дитячого притулку, до будинку для літніх людей і т.д. Ці ж дівчата йдуть найпростішим шляхом. Тому добре про все подумай. Якщо відчуваєш, що зможеш остаточно і безповоротно пробачити їй «підробіток» паралельно зустрічам з тобою, одружися. Але якщо є хоча б найменший сумнів - залиш думки про неї.

Він перестав зі мною спілкуватися

Привіт, Віка! У мене все починалося добре. У школі мені подобалися дівчатка, я теж їм подобався. Скаржитися нема на що. Навчався добре, тому легко вступив до інституту. І зустрів Його.

Я зрозумів, що закохався. У міру нашого спілкування Макс подобався мені більше, було приємно з ним спілкуватися. Тільки про те, що я до нього відчуваю, ніхто не знав. Ми завжди сиділи разом і всі вважали нас друзями. Але особливо близької дружби між нами не було. А нещодавно він взагалі перестав зі мною спілкуватися, думаю, дізнався, що я гей. Я ніколи собі не дозволяв нічого більшого. Невже йому не важко зараз через те, що ми більше не спілкуємося? Мені дуже погано, що робити?

Сергій (надіслано електронною поштою)

Дорогий Сергію! Ризикну припустити, що Макс перестав із тобою спілкуватися зовсім не тому, що відчув у тобі «блакитний ухил». Найімовірніше, йому просто стало з тобою нецікаво.

Ти сам кажеш, що особливої ​​дружби між вами не було, так, приятельські стосунки. І чого ти взагалі вирішив, що став геєм? Може, це просто згубний вплив «фанерних» співаків та танцюристів, більшість з яких насправді – натурали, які грають у геїв, згідно з віянням моди?

Анекдот у тему

Великий чиновник та його підлеглий заходять у під'їзд, а у ньому темно. Великий чиновник: «Тьху! Темно, як у негра в дупі!» Підлеглий: «І скрізь ви, Іване Васильовичу, були, і все-таки ви пробували!»